Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Денщик спрашивает: - Зачем вам, поручик, в правом кармане банан? - Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!
Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жа-а-лобно так, тоненько, плачет: а...,а...,а Повстречавшиеся друзья спрашивают: - Что, брат, случилось? А тот в ответ: - Всю получку потерял... Приятель: - Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!... Плачущий, раскрывая руки: - ААААААААААААА!
Судья: - И какие у вас претензии к этому мужчине? - Он сказал, что во мне есть изюминка! - Ну и что? Это же комплимент! - Да, но он попытался ее выковырять!
Мужик сшил в ателье костюм. Пришел домой, надел. Жена в ужасе: - Ты что сшил? Посмотри: один рукав длиннее, другой - короче. Полы у пиджака разные, штанины. Неси все назад! Муж пошел назад: - Что вы мне сшили? Посмотрите! Брюки разной длины! - А вы одну ногу согните в колене, ведь вы не ходите на прямых ногах. И все будет хорошо. - Смотрите, рукава разной длины! - Ну и что? Вы же не по швам руки держите. Согните их в локтях. Вот. Прекрасно. - А полы? Что с ними делать? - А вы немного набок наклонитесь. Все отлично. Мужик вышел в новом костюме. Люди на остановке: - Смотри какой урод! А как костюм хорошо сидит!
Дочери всю ночь не было дома. Под утро звонок в дверь. Мать открывает - на пороге стоит дочь, вертит трусы на указательном пальце. Мать: - Доченька, где ты была?! Что с тобой сделали?! Дочка с умилением: - Не знаю, что со мной сделали, но чквствую, что это хобби на всю жизнь!!
Прапор построил курсантов и грит: -Проверяли мы давеча с товарищем майором тумбочки, открываем одну, а там две голые женщины. Ну одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пускай отдирает тот курсант, чья это тумбочка.
Папа спрашивает у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
Отец (О) передает бизнес сыну (С): О: Вот дорогой, это наш колбасный цех. Все очен просто, ти берешь живой баран, кладешь в машина и получаешь две палка колбаса. Понял? С: НЭТ! О: Пов-то-ря-ю. Ти берешь живой баран, кладешь в машина и получаешь две палка колбаса. Понял!? С: НЭТ! После небольшой паузы: С: Отец, можно вопрос задат? О: Задавай. С: А ест такой машина, чтобы бросит две палки и получит живой баран? О: ЕСТ!, тивой мат...
Молодакя доярка прошлялась всю ночь. В пять утра пришла в коровник, ведро поставила под вымя, села рядом па табуреточкуЮ за голову взялась и постанывает: Корова: че прошлялась? Доярка: угуууу. Корова: че хреново? Доярка: угууууууууу. Корова: ну, держись за сиски, я подпрыгивать буду.
Болтают три подруги. Первая жалутся: "Мой мужик курил, курил и скурился..", вторая: "А мой пил, пил и спился...". Третья вздыхает: " А мой скончался..".
Пожилой еврей вспоминает, где в США живут его родственники: - Как же этот город? Фээсбэго? Нет... Кагэбэго? Нет... Энкаведего? Нет... Гэпэуго? А, вспомнил, Чекаго!
Рассказывает поп своей поподье. Еду я , матушка, в поезде и пред сном, выхожу в тамбур покурить, как обычно. А там отрок отрочицу рачьмя оестествляет. Оестествив обтер свой грех мне об рясу и молвил: Батюшка здесь не курят.
Сидят на льдине два полярника,один спрашивает: - Скажи, а бывают женщины полностью белые? Второй подумал, вспомнил шведок, норвежек, - Да, бывают, отвечает. - А скажи, бывают женщины полностью черные? Второй вспомнил негритянок, - Да, бывают. - А бывают женщины наполовину белые, а наполовину черные? Второй задумался, долго сидел молча, - Да нет, не бывают - Вот бля, значит пингвин!..
Начало концерта. Входит дирижер и вдруг видит что отсутствует его первая скрипка. Он спрашивает: - Где первая скрипка? - Да он в сортире, дрочит. Дирижер бежит в сортир, а тот действительно там дрочит. - И это моя первая скрипка! Выше локоть, плавнее кисть!
Выходит замуж украинка за еврея. Отец украинки отцу еврея: - Вот если бы на вашу мацу да положить большой кусок сала... Еврей обеспокоенно: - Так это же будет засаленная маца! -Та ни, замацане сало!
Верулся мужик из тюрьмы. Мать накрыла на стол сидят кушают. Тут сын говорит: - Мать дай помазуху! Мать: - Извини сынок, но я не знаю что это такое. Сын: - Ну ты даешь! Это же масло, не ужели не понятно? Седят кушают дальше, тут сын опять говорит: - Мать дай посыпуху! - Мать: - Извени сынок я незню что это. - Сын: - Ну соль, соль это! На следуюший день его мать пошла к подруге и рассказывает: - Прикинь мой сын такой крутой из зоны вернулся, значит масло у него помазуха, соль - посыпуха, на спине пидарас написано говорит что что-то с космосом связано…
Зимой на рынке продает дед курицу. Холодно,замерз. Подходит покупатель и спрашивает. -Дед курица несучка -Несучка Подходит второй покупатель и спрашивает -Дед курица несучка -Несучка Но уж когда третий покупатель задал этот же вопрос,то замерзший дед в ответ на этот вопрос завопил -Она такая сучка,такая бля.. что во всем курятнике такой больше нет
Детектив привел клиента на место встречи жены с любовником. Под впечатлением увиденного муж поинтересовался, сколько будет стоить "заказать" человека. Оказалось - 1000 фунтов. "Ладно,- говорит муж: отстрели этому негодяю его его мужское достоинство, а жену просто убей - в голову, чтоб мгновенно". "Будет сделано!" - отвечает детектив и, достав винтовку с оптикой, начинает тщательно прицеливаться. Это продолжается несколько минут. Муж раздраженно: -"Что же Вы медлите?" "Пытаюсь сэкономить Вам тысячу фунтов, сэр!"
однажды Шерлок Холмс решил навестить имение сэра Генри Баскевиля. естесно, его встречает дворецкий, который Беримор, и говорит: - прошу следовать за мной, сэр. в это время раздается душераздирающий собачий вой. Холмс бледнеет: - Бэримор, что это? - это? это воет Собака Баскервилей, сэр... джентльмены продолжают движение. через какое-то время доносится ужасающее хриплое мяуканье. Холмс: - а это что, Бэримор? - это? это мяукает Кошка Баскервилей, сэр... немножко расстроенный Холмс продолжает двигаться за Бэримором. и тут из подвала родового замка Баскервилей раздается ужасный писк. Холмс: - ну а это что, Бэримор? - это? это пищит Мышь Баскервилей, сэр... когда джентльмены зашли в здание, вокруг воцарилась гнетущая тишина. Холмс: - а что вы теперь скажете, Бэримор? - это? это кричит Рыба Баскервилей, сэр...
Проснулся после зимней спячки медведь. И давай наводить марафет. В зубах поковырялся волос нашел. К чему ни прикладывает - ни к чему не подходит - к руке приложит не то, к груди, к морде. В конце концов прикладывает к половому органу: - Да ну на фиг!
Едет по трассе 600 "мерин",а за ним пристроилась "ока" и не отстает, "мерин" 150,не отстает,"мерин" 200,не отстает,250 догоняет.Водителя "мерина" это достало,решил он проучить "оку",резко нажимает тормоз, слышит визг тормозов,удар.Смотрит в зеркало,а там ему в "жопу",другой "мерин" влетел.Вылезли, оба целые.Приезжает ГАИ начинает разбираться как все случилось.В этот момент Один у другого спрашивает "Какже так, получилось,ведь за мной "ока" ехала,другой ему шепотом "Молчи,она под нами!"
В один из еврейских кооперативов прибыла комиссия из Одессы для проверки. Комиссия: чем вы тут занимаетесь? Кооператив: делаем мацу. - А куда крошки деваете? - Собираем и отправляем в Одессу. - А оттуда что получаете? - Как что? Муку для мацы. - Чем еще заниаметесь? - Делаем свечи для синагоги. - А куда ошметки деваете? - Отправляем в Одессу. - А что получаете? - Как что? Сырье для свечек. - Что еще делаете? - Обрезание. - Вот, вот, вот. А куда обрезки деваете? - Как куда? В Одессу? - А что взамен вам присылают? - Как что? Вот Вас прислали!
Едут по лесу Илья Муромец, Алеша Попович и Никита Добрынин, тут выходит к ним на встречу культурный ежик. Здравствуйте Илья Муромец-здравствуй ежик, здравствуйте Алеша Попович-здравствуй ежик, здравствуйте Никита Добрынин-здравствуй ежик. Здравствуйте лошадь Ильи Муромца-здравствуй ежик, здравствуйте лошадь Алеши Поповича- здравствуй ежик, здравствуйте лошадь Никиты Добрынина-здравствуй ежик. Досвидания Илья Муромец- досвидания ежик, досвидания Алеша Попович-досвидания ежик, досвидания Никита Добрынин-досвидания ежик.Досвидания лошадь Ильи Муромца-досвидания ежик, досвидания лошадь Алеши Поповича-досвидания ежик, досвидания лошадь Никиты Добрынина-досвидания ежик. Поехали богатыри дальше. Через десять минут, гонятся за ними Али Ба Ба и сорок разбойников, выходит к ним на встречу ежик. Здравствуйте Али Ба Ба... так ежик иди нахуй нет времени.
Объявление в магазине: Продаются могзи: - нейрохирурга 1000 руб. за кг - невропатолога 200 руб. за кг - терапевта 10 руб. за кг. Покупатель интересуется, почему мозги нейрохирурга самые дорогие и получает ответ: - А ты знаешь, сколько нужно из забить на один килограмм ?
Жила у бабы Яги Василиса Прекрасная. Как-то уезжает Яга по своим дела и говорит Василисе: -Вчера Иван крестьянский сын гулял, значит завтра придет опохмеляться. В углу у меня бочка с самогоном, так вот ты ему много не давай налей всего одну рюмку, а то он буйствовать будет. Ну и уехала. Приезжает, смотрит в избе все раскурочено, Василиса на раскорячку ходит, а в дальнем углу избушки х#й от пола до потолка стоит. Она к Василисе: -Это что?! В: -Пришел Иван налила я ему рюмку, а он меня не послушал и всю бочку выпил. Ну и начал значит бесчиства творить, все порушил, поразломал, меня изнасиловал... Я: -Это я и так поняла, я тебя спрашиваю, что это?! Говорит яга показывая на х#й в углу. В: -А это! Это кот Васька ох#уел.
-Ежик у тебя спички есть? -Да, а че? -Молодец!!!!! Значит ты не импотент. - А ты как опредили? - Методом логическогеского анализа. - это как? - ну допустим у тебя есть спички, значит ты куришь, ведь куришь? -ага -а раз куришь значит пьешь, ведь пьешь? -ага -а раз пьешь значит и женщины у тебя водятся, ведь так? -так -а раз они водятся значит ты не импотент, понял? -ну ты , заяц даешь, классный метод.
идет ежик по лесу вилит медведя -Миша у тебя спички есть? -нет, не курю -да ну тебя импотента
Попали в яму медведь,волк,лиса и ежик. Просидели 2 дня,жрать то охото.... Медведь как самый большой и умный предлогает:"Давайте съдим того у кого самое маленькое еб@ло, Да ежик!" "ДА!"-Заорал еж разинув на сколько смог рот.
Судья просит пострадавшего детально рассказать, как пострадавший провел день разбойного нападения. Пострадавший,заикаясь: "Ну, п-п-проснулся я утром, п-п-подрочил - я-я всегда утром д-д-дрочу. П-п-пошел в д-душ у-у-умываться, п-п-подрочил - я-я всегда в ду-душе дэ-дэ-дрочу. П-п-потом па-па-пошел за-за-завтракать, п-п-подрочил - я-я-а всегда на-на кухне дэ-дрочу. Звонок дэ-дверной за-за-звонил, я по-подрочил, я-я всегда д-дрочу когда звонят. Открываю дверь- ба-бац мне по-о-о ба-башке и не помню: дэ-дэ-дрочил, или нет."
Мальчик утром оделся во все красное , набрал в рот майонеза, приходит на утренник, а там его дети про костюм спрашивают. А он возьми - и выдавил майонез из рта и говорит: -Да, прыщ я гнойный!
Сын даун к папе подходит и спрашивает: - Пап, а почему когда яблоко откусиш оно в этом месте темнеть начинает Отец отвечает: - Знаеш сынок, в этом месте обрауются оксиды железа и они придают темный цвет Сын возмущенный отвечает: - Пап, а это ты с кем разговариваеш?
Попал мужик на необитаемый остров. Ну, как заведено, на берегу графиньчик, в графиньчике джиньчик. Джин мужика благодарит, обещает три желания выполнить.Мужик и загадывает: - Хочу умным стать. Мечта, мол, всей жизни. Джин неожидал, но умным так умным, желание клиента. Сказано - сделано. Ходит мужик по острову. Чуствует поумнел по самое нехочу. Вопросы себе задает, сам же на все и отвечает.Ходячая энциклопедия. Прочуствовал всю прелесть нового состояния и к джину побежал второе желание загадывать: - Хочу еще умнее быть! Понравилось мне. Естественно исполненно. Тут уже мужика понесло: новые формулы выводит, теоремы разные, новые решения сложнейших задач и т.д. Насладился моментом и к джину за 3 желанием, и говорит: - Хочу еще умнее быть!!!ЕЩЕ!!! Джин опупел. Намекает он мужику: - Подумай своей умной башкою, последнее ведь желание.Я смоюсь же отсюда, остров необитаемый, чего тебе здесь делать одному. Да, и, тяжело это уже сделать, чтобы ты еще умнее стал. Мужик: - Как тяжело??? Джин ты или не джин? Говорю ж тебе, что еще умнее хочу быть, значит выполняй. Джин: - Ну да, да. Еще умнее, так еще умнее. Будешь ты еще умнее, только сначала у тебя вырастет грудь, а потом и месячные пойдут.
Колобок повесился!!!! Потому что он был одним из шариков, который потерял русский, когда его поймали в плен туземцы. Другому колобку русский в Макдональдсе вставил в попу сосиску и он сломался.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.