Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я бывало всем давала По четыре разика, А теперь моя давалка Стала шире тазика. Самолет летит,колеса гнутые,а нам все по хуй,мы ведь ебанутые. Каждому декану в жопу по стакану. Каждому учителю в жопу по смесителю.
Не кочегары мы, не пианисты, А мы писаки говнописцы…
Если нос оторвать говнописцу Если руки оторвать ему тоже Говнописец будет спокоен Потому, что он какать сможет А вот если заткнуть ему жопу Если жопу заткнуть говнописцу То тогда он умрет от скуки Не помогут ни ноги ни руки!
Я ебать тебя решил, Сунул хуй тебе в пизду. Однако, залупить забыл. Ничего, щас залуплю. Вынул хуй я, залупил, И опять в пизду воткнул. Но, однако, я забыл Принять позу. Вынул хуй, Поудобнее улегся, Снова хуй в пизду воткнул, Но однако, я отвлекся, Как-то сдуру перданул. Запах тут поднялся страшный, Я решил открыть окно. Вынул хуй многострадальный, Тут же вляпавшись в говно. И откуда тут говно? - я спросил у тебя. Ты сказала: " как ты пернул, испугалась сильно я ". Сиранула по ошибке. Но ведь здесь не много шибко. Я печально лишь вздохнул, сразу все говно убрал. Лишь опять хуй залупнул, Кто-то в дверь мою звонит. Я оделся кое-как, почтальона спровадил, И улегся на кровать, Хуй уж было, залупил, Но тут, глянув на часы. Сталя надевать трусы. А то щас жена вернется, И такое учинит. Что ж.. придется поебаться В другой раз. А щас иди, Послезавтра приходи. И тогда уж я устрою Настоящий секс вдвоем. А пока я дверь прикрою За тобой, махнув хуем, И опять с тоски завою, Все равно будем с тобою Мы вдвоем.
Нет повести печальнее на свете чем повесть о Артеме и Рунете.... *** Если сайт весел и свеж и прикалывает скриптом Глупых ламеров постылых И дает картинки порно Страждущим студентам Анекдоты и приколы публикует раз в неделю Этот сайт достоен званья ЛУЧШЕГО НА СВЕТЕ А уж если сайт безлик И отбрасывает тени Неудачного jpeg'a Иль тупой картинкой-кодом Блещет в уголке тихонько Это точто сайт от тімы Заходите и убейтесь Над дизайном аскетичным Над убогим интерфейсом И тоскливым сочетаньем Красок буков и картинок Не ходите к тіме больше. Не читайте его писем И журнал с рекламой рвите Чуть завидев штрих-картинку И тогда достигнет новых Высот необетовенных Молодое поколенье веб-дизайнеров умелых А уж тіма поебется С клиентурой новорусской Будет рвать на жопе власы И копить на сигареты
Однажды в студеную, зимнюю пору, Сижу за решеткой в темнице сырой. Гляжу, поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой. И шествуя важно, походкою чинной Мой верный товарищ, махая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном, Кровавую пищу клюет под окном.
Тара-тара-тара-та > >>> > >>>>>>>>>>>>>>>>>>Тирли-тирли-тирли-ли > >>> > >>>>>>>>>>>>>>>>>>Отдыхаем хорошо > >>> > >>>>>>>>>>>>>>>>Отдохнем ка мы еще > >>> > >>>>>>>>>>>>>>>> Ля-ля-ля да ни хуя Есть хуище у меня А у бабы есть пизда Тра-та-та тата тата
Я той бабе запердолю Хоть и маленький еще Ничего подставлю стульчик Главно чтобы не упасть
Мы вот тут сидим квасим, а наш дружок каждый год изгаляется и цитирует свой перевод Чуковского. Мы каждый год выпадаем, а вот сегодня решили поделиться. Поскольку наши московские друзья регулярно рассказывают нам анекдоты на украинском языке, думается, что языковой проблемы не возникнет. С другой стороны половина России выходцы из Украины, а вторая половина читателей анекдот.ру - визитеры с Украины. Публикуется впервые.
Автор перевода наш достопочтимый Бабайчик
Шкіромий (Мойдодыр) Авт. Переклад з рос., серпень 1993
Простирадло - утікало І білизна - хай їй грець І матрасик, мов карасик Від мене забрався геть.
Я за мапу - мапа в шафу, Я за пензлик - той нишком І сховався під ліжком.
Я хочу поїсти сало, Відрізаю шмат чималий, Але кляті ті шмати Від мене - під три чорти.
Що за жарти недолугі, І чому всі речі вщерть Заюрмились, схаменулись І сягнули шкереберть?
Чобітки за рушниками, Рушники за мотузками, Мотузки за чобітками, Все батьківське надбання Шаленіє, скаженіє І тікає навмання?
Раптом просто із горища Клишоногий, наче рак Шкутильгає водомийщик І до мене мовить так:
Ти гидкеє, ти бруднеє. Неохайне поросятко Ти брудніш за сміттєзбірник У люстерко подивись!
У тебе вапно на оці У тебе гівно на боці, У тебе такі капиці, Що іздерлись ногавиці!
Навіть, навіть ногавиці Від тебе забрались геть!
Дуже рано на світанку Миють личко каченята Й пташенята І шпачки, і пацючки.
Ти єдиний не помився І бруднечею лишився То ж забрались від бруднечі І панчохи, й чобітки.
Я - шановний водомийник, Славнозвісний шкіромий, Водомийників керівник І мочалок ланковий!
Ледве гепну я ногою, І покличу козаків, Водомийники юрбою Всі візьмуть напоготів. Закатують, відшматують Неохайних дітлахів.
І прочуханку жорстоку Запровадять над тобою У Матвіївську затоку Вмить занурять з головою!
Замантулив в мідний таз, Заволав “Кара - барас!”
Тої ж миті мило, мило Зась! - в волосся - мити зілля Гілля, рілля і бадилля Підбадьорює:
“Мию, мию сажотруса Пильно, щільно, Часто, густо! Буде, буде сажотрус Чистий, мов різдвяний гусь”
Тут мочало причвалало І мерщій малечу мить Ось вовтузить мов шибало І волає, і ганьбить.
Від збентежених мочалок Я мерщій, немов від палок А вони чимдуж загалом Нижнім Валом, Верхнім Валом.
Я до Бабиного Яру Навпростець я повз кошару, А вони - через мури, Як підступнії щури.
Тут назустріч мій коханий Мій улюблений кацап, Він з Альошею і Ванєй Прямував, неначе цап І мочалку, наче галку Він щелепами цап-цап!
А за тим ногами він затупцював І руками він мене відлупцював “Уходи-ка ты домой!» він мовляв “Да лицо свое умой!” він мовляв “А не то как налечу!” він мовляв “Растопчу и проглочу” він мовлів
Я по вулицях борснувся підтупцем Втік до водомийника кінець кінцем Милом мивсь, циберком грюкав, Як ударник п’ятиріччя. І багнюку, і гівнюку Відокремив від обличчя.
Тої ж миті капелюх Сів на мене проміж вух А за ним цукерок купа: “З’їж мене, малеча любо!” А за ними сала шмат: “Поласуй мене, мій брат!”
Ось і зошит повернувся, Ось і коник без візка, І абетка з Інглиш мовой Станцювали гопака. Шанобливий водомийник, Славнозвісний шкіромий, Водомийників керівник І мочалок ланковий Закружляв мене у танку І, кохаючись, мовляв:
“Ти тепер мені приязний, Ти тепер мені люб’язний То ж нарешті ти, бруднеча, Шкіромия вшанував!”
Треба, треба, треба митись Вдень і ввечері - то ж ба! Неохайним сажотрусам Ой ганьба, ганьба, ганьба!
Хай живе рушниченько пухкенький І мило духмяне, мов ненька, І кістковий гребінь, І голярський камінь!
То ж мийся, підмийся, голись! Пірнай, виринай, не барись! У лазні, ставку, на болоті, В Гнилим Тикичу, що в Кам. Броді
В Криму і в Карпатах Усюди й завжди Вкраїні хвала - і воді!
Мой дядя самых лучших правил, когда не в шутку занемог ,с утра кобыле так он вставил, что дворник вытащить не смог. Его пример другим наука, коль есть такая штука, не суй ее кобыле в зад, как дядя сам не будеш рад.
Про Децела : ....... Децл всех остальных позади, Хочиш чтоб он отсосал, в порядке очереди иди, очередь большая образовалась вокруг, Децл наш друг, - лучше всех сук. Дайте-Дайте-Дайте я к нему подойду, Маркером на жопе экзэкъют напишу, Экзэкъют твоей жопе,экзэкъют твоей жопе, больше ты не будеш лабаться в хип-хопе. Слышиш МУДОЗВОН, не погянь его, Терпение закончится получиш пулю в лоб, Твой сраный Хип-Хоп меня заебал, Теперь тебе СУКА пиздец настал. Агресивный Хип-хоп дал начало войне, Теперь ты сука будеш плавать в гавне.
Как-то утром после пьянки Вышел Коля с голой пяткой. Вышел он не просто так, А идет Колян посрать И не туда где унитаз А на улицу в баркас. Сел Колян и закурил Тут и вспомнил, что творил. Как Катухе в рот нассал, Как у Вали отлизал. Коля срет а мысль идет И от кала водкой прет. Вспомнил как с кентом Иваном Вместе трахали Степана Тут Колюня докурил В будке сильно надымил. И нет чтоб бэчик затушить Он его в толчок прям кидь! Тут раздался страшный врыв И большой говна наплыв. Волосы на жопе вспыхнули Получилось буд-то выхлопы. Ебнулся Колян и охуел: "Нихуя себе набздел!!!"
А отсюда, блять,мораль Что когда идешь посрать Не хуй там бычки сосать! Так как газы хоть родные, Но ведь все таки взрывные!!!
Эпиграф: Windows 95 – Трасса Е-95 это круто!!! Особенно когда тобой движет вдохновение.
И Эйфелева башня и нелепые цветы Создают из реальности мечты, Которые не каждый в силах оценить, А кто-то хуже – не сможет их себе простить. Все глупости, конечно, и нелепый вздор, А проще говоря, лишь вдохновенья приговор. Ведь кто-то дышит, ну а кто цветет Средь этого всего кто-то помнит, ну а кто и мрет. Прошу лишь оставаться и не увядать, Плохих знакомых – и тех не забывать, Улыбок верные мечты хранить, При этом оставаясь как-то жить. А также помнить и о том, что у каждой мечты есть свой приговор: Кому-то латы, кому-то златы, Кому-то посох, кому меч расплаты. Что создавал, о том мечтал, К чему стремился – о том дерзал.
Хотел я ребятки, вам рассказать Историю одну смешную. В одном городишке под именем Блядь Ебли пидорасов в три хуя. Ебли под забором, в проулке Пизды, Что около проспекта Жопы. Ебли и мычали от такой примочки И члены все вонзались в жопы. Но вот уж под вечер устали ебать, И все по домам разошлися. И было то в чудесном городе Блядь, В проулке Пизды, там, где Пися.* Историю я рассказал вам, друзья, Какая она - судите сами. А если не понял вы ни хуя, Не беда. Оставайтесь с нами!
* Пися - местный памятник Пушкину.
P.S. В ближайшее время планируется выпуск второй части этого произедения.
Хотите, исторю вам расскажу, Вроде дополнения к прошлой? Стойте, обождите, шнурки завяжу, А то получается пошло. Ну вот, все. Готово. Можно начинать. Однажды знакомом уж городе Блядь Случился пожар охуенный. Сгорела подушка, сгорела кровать, Сгорели две Машки, три Лены. А также сгорело шестнадцать Кристин И десять сгорело красивых Мальвин. Сгорел вместе с ними их последний клиент - Какой-то там хмырь. Секретарь-референт А с ним еще было сто ять мужиков. И все погорели. Все сто говнюков! Еще пять в больнице умерли. Бывает! И жух арбуз ест. И корова летает... Пожар потушили. Но все уж сгорело. И было о на улице Охуелло. В прекрасном том самом городке Блядь, Ну, а мне уж сказку пора закрывать. Мы встретимся с вами еще, я уверен. Пока! До свиданья! Любви вам и веры! И помните, вы, дорогие друзья, Хоть благ-искушений у нас до хуя, Но все же... не жгите вы спички, Когда к вам пришли проститутки-сестрички.
Чао!
P.S. После выхода второй части планируется выпуск третьей! Почаще заходите на страницу стишков, не пропустите!
Приветствую вас я, друзья, в третий раз! И сразу перейду я к делу. Один ловелас решил раз как-то раз ( простите за каламбура ) Прикоснуться к нежному телу. И думал он долго, кого же позвать ( забыл вам напомнить, то было в г. Блядь! ), То ль Машу, то ль яну, то ль Линду. Кого же, кого же, кого же ебать? И решил отъебать он Миринду. У девки у этой так кличка была, А звали ее Александра. И вот по звонку враз явилась она, И пред ловеласом предстала. А он приготовил уж все загодя - постель, одеяло в горошек, Он засуетился, трусы стал снимать, Отмахиваясь ото мошек. Миринда давно уж стояла нагой. Слегка в пол упершись левой ногой. И сиськи у ней были как у Венеры, И руки, и ноги, и попка... И ушки... Кокетливо из-под волосиков глядят, И глазки ласкают, а вовсе не гадят. И ротик, и носик, и все остальное, А между ног у ней кое-что БОЛЬШО-О-ОЕ-Е (!)... Большая и сочная суперпизда! Ткой не видал он еще никогда! Ее он скорей на кровать повалил, Калачом свернулся и свет потушил. И стоны ночные там слышались долго... Но вот петухи закричали. И что же? В кровати ютилась пустая постель, А этих двоих словно смахнула ель ( веткой! ). Исчезли, пропали, ушли в никуда, Эти сексуальные хуй и пизда. И долго искали их люди потом. Но не нашли люди. Да... суп им с котом! Нечистая сила их забрала. Да будут покоиться хуй И пизда... Мораль этой сказки проста, такова: Не ложись с кем попало в постель, ты, Фома* ! А то вдруг исчезнешь, и все дела! А лучше от секса держись ты подальше, Ведь мама тебя родила Не чтобы ты трахался с кем попало, А чтоб наслаждался ты миром, дружок! Вот так. Такова уж мораль этой басни. Сказал я, ребята, вам все, что хотел. Ну а теперь надолго прощаюсь я с вами, Совет напоследок: пейте чистотел - Здоровыми будете, люди, однако! Вы будуте лучше и писать, и какать. А я уж давно заболтался тут с вами. Ну, чао! Пора мне. Тут срочно в Майами По сотовику вызывают меня. Поеду на отдых после жаркого дня.
* Фома - здесь употребляется, как и в пословицах, в значеии гражданин, человек.
Пока!
Надеюсь, вам понравился цикл моих стишков. Буду надеяться, что вы поставите за них высшую оценку!
По улице шел я, И хуй свой чесал. И, словно случайно На куст я нассал. И тут зашипело Во том во кусте И что-то затлело И раздался треск. Я стал изумленный, На куст тот воззрясь, А куст тот говенный возьми и... взорвись! Он с шумом и треском в небо улетел, Горя как комета. А я аж вспотел. Стоял я так долго. Весь с сажей на роже, Как будто бы я был негр чернокожий. С пепелища, где только что куст стоял, Теперь сыпались искры. Вдруг я заикал, И видя, как куст с хвостом своим горящим В небо улетает, качнулся.. упал. И в обморок сразу же я провалился, А хуй мой из штанов остался торчать. И так пролежал я ни много ни мало, Когда я очнулся, То вечер уж был. Вокруг - никого. Тишина здесь стояла, И звезды в небе подмигнули все мне. Я встал с земли, и поплелся домой вяло, Как голубой рыцарь на белом коне. Пришел я домой. Сразу спать уложился, Но долго - да, долго не мог я уснуть. В окно посмотрел я, И тут вдруг заметил, Летит в ночном небе мой давешний куст. Летит как комета...нет-нет, как ракета, И путь свой он в далекий космос держал, Тогда я подумал: " Лети, куст, с приветом, А я уж здесь как-нибудь буду живать ". На бок повернулся я, хотел засыпать. И тут вдруг подумал: Какой все-таки непорядок в стране! Ведь как же быть может, как кажется мне, Коль куст по нормальному нельзя обоссать!
ja was lubil,lubow jeszczo byt mozet w dusze mojej ugasla ne sowsem ja k wam piszu s kriwoj ot sczastja rozej, to sled lubwi ostalsja nasowsem wy srazu soblaznit menja hoteli, morgnuwszy mne konwulsijami wek, zatem prodemonstrirowali telo: ot pjat do bioder laskowyj razbeg. skazali wy, preduprediw czut slyszno:byt mozet ty i dejstwujesz lubja, no pomni,kol na zenszczinu loziszsja--otwetstwennost lozytsja na teba. zasnuli wy w rukah moih umelyh, pomjalos platice,a ja mecztal o tom, wot tak ostatsja by na weki s waszym telom,kak lenin na subbotnike s brewnom. prodolzenije posledujet.
Все наши творения сгорают в остатках века, Который снова прошел под лозунгом:"Все во имя и для человека". Каждая букашка бежит и думает:"Я справляю тысячелетие"! "Ну, и дура!",- скажут некоторые, Но все почувствуют, крыша поехала...
Едет поезд скорый поезд Ереван - Баку Я лежу на верхней полке И как будто сплю В темноте я обнаружил чей-то чемодан Я ногой его пихаю Турирарарам Чемодан не удержался с полки полетел И какому то монаху по мозгам задел А монах тот не монах Это был моряк Он меня за шкирку взял и в окошко - бряк Я лечу как скорый поезд прямо под откос Никогда я не забуду этот паровоз от Баку до еревана на карачках полз
Осе словесе о полку Игоревесе Жил-был Игорь -- Святой Дед, делал половцам миньет Жена его гой-еси Ярославна, В Путивле дрыгается славно С врагами Игоря гей-роя
Гой-еси Батый-хан Ходил к гей-рою за бархан Зачем же он туда ходил? Потому, что был Батый дебил.
Ебался он на право-лево Тому, що в ньго щось болело Конечно хуй, а что ж еще?..
Ярославна рано плачет Не суют ей в жопу пальчик А рогатый Игорь наш Сунул в Жопу Карандаш С жопы лезет в нього газ Игорь гейний-пидарас.
И поймали горе-гея, Ни хрена в этом не вея. Пидарасы голубые И лохи-то не простые Не простые-голубыя.
Лукоморье У Лукоморья хуй дроченый Златая цепь на хуе том. И днем и ночью кот ядреный Все ходит по хую кругом Идет налево -- кончу смокчет, Направо -- жопу себе трет.
Там голбцы, там геи бродят, И Борька на ветвях пиздит. Там на неведомых дорожках ебут невиданных зверей
Хуй тот кот сует в пизду, и лижет Яйца на ходу.
Там Боря-гей над хуем чахнет. Там спермы дух, Там спермой пахнет.
Однажды, лебедь раком щуку туда-сюда таскать собрался... Как лебедь ни старался - раком щюка не давался... ...Мораль басни такой - в плохой компании собрался!
Любовь без секса это - Как без мяса котлета, Как дом без окон, как завод, Который стоит целый год, Как крышка без кастрюли, Как пистолет без дула. Однако есть секс без любви, И в этом есть резон. Но, сколько девок не еби, Не станешь лучше любить ты, И чувства не пробудишь ты, Любовь - лишь сладкий сон.
Эпиграф: Windows 95 – Трасса Е-95 это круто!!! Особенно когда тобой движет вдохновение.
И Эйфелева башня и нелепые цветы Создают из реальности мечты, Которые не каждый в силах оценить, А кто-то хуже – не сможет их себе простить. Все глупости, конечно, и нелепый вздор, А проще говоря, лишь вдохновенья приговор. Ведь кто-то дышит, ну а кто цветет Средь этого всего кто-то помнит, ну а кто и мрет. Прошу лишь оставаться и не увядать, Плохих знакомых – и тех не забывать, Улыбок верные мечты хранить, При этом оставаясь как-то жить. А также помнить и о том, что у каждой мечты есть свой приговор: Кому-то латы, кому-то златы, Кому-то посох, кому меч расплаты. Что создавал, о том мечтал, К чему стремился – о том дерзал.
Казел нашел в говне питак Но не оставил дело так Казел пошол в кооператив и купил презерватив Казел пошол на скотный двор и показал казе прибор Каза сказала не хочу казел сказал озалачу И через 45 минут казлята бегали вокруг Мораль той басни токова что где-то дырочка была.
Куликово поле Слова народные,музыка народная,исполняет кто угодно:
Kак на княжий двор московский прибежали ходоки: - Kняже! В поле куликовском ждут мамаевы полки. Kнязь по пьяни не врубился - кто такие,чо орут? Kто там в поле объявился и какого #$я ждут?
Kняже крикнул: "Воевода! Собирай к обеду рать. По кувшину спирту вмажем да поедем воевать" Kак на поле куликовом засвистали кулики И в порядке бестолковом вышли русские полки
Две недели простояли - а Мамая не видать Тут дружина зароптала: "#$ #@% нужно здесь стоять? %$;ь в узел не завяжешь,две недели не @#$%ь... Или спирту дать прикажешь,или сам здесь колотись."
Тут @#$% у князя сжалось,мигом хмель с балды слетел Чтобы рать не разбежалась,выдать спирту всем велел Разбрелася вся дружина,все базары тут и там Все мечи порастеряли по обриганным кустам
Kак-то вечером,к всенощной,когда княз сосал рассол Дверь открылася внезапно и в шатер Мамай вошел: "Дима,время больше нету,хватит зенки заливать. Так что завтрева к рассвету будем битву зачинать"
Вышел хан,дверями хряпнул,князь подумал - во облом! Это ж надо собираться,одевать кольчугу,шлем. Хлопнул спирту без разводу,схавал длинный огурец "Братцы,где там воевода? За@#$% уже вконец!"
Отвечают: "воевода ссать по пьяни в лес пошел. Третий день не видно что-то,может там грибы нашел?" Обыскать велел дубраву,полк на розыски послать "Пусть облазют все канавы,как найдут - ко мне прислать"
А наутро обе рати,кто пешком,кто на конях Стали друг напротив друга,при мечах и при щитах Из монгольского из ряду выезжает Челубей Воруженный до упаду: "С кем сразиться,русы,эй!"
-Пересвета надо,братцы,- кто-то выкрикнул совет -Этот даст ему про@#$ться,это верно,спору нет! Пересвет заупирался: "Да идите ж вы в @#$%# Я ж сутра не похмелялся,у меня ж в башке..уй-уй"
Kнязь подъехал к Пересвету: "Пересвет,кончай скулить. Kоли ты ему покажешь,спирту те велю налить" Пересвет подумал: "Ладно,так и быть,дадим @#$%# Только спирт чтоб был прохладный,где монгол,давай сюды!"
Он подъехал к Челубею,локтем с лошади спихнул, Двинул раз ногой по шее,тот и ноги протянул. Тут монголы не стерпели,налетели всей гурьбой Да и наши озверели,и начался общчий бой.
(Утром того же дня) А тем временем в дубраве,обыскав ее полком, Воеводу отыскали под обриганным кустом. Отравляя перегаром весь окрестный аромат, Тяжким храпом дичь пугая,спит Боброк,бухой в умат.
Два часа над ним стояли,ссали в ухо - спит подлец, Палку в #%$@ затолкали,добудились наконец! Только выехали с лесу,гля - долбиловка идет, И неясно ни бельмеса,кто кому чего дает.
Тут дружинники хватились,с криком "эх-ма твою мать!" За мечи свои схватились,и давай монгол рубать Hеожиданным вторженьем обеспечили успех, И монгол в одно мгновенье порубили @# ~%# всех.
Kнязь Димитрий воеводе за тактический талант Рубль дал при всем народе на бухло и провиянт В этой сказке или басне смысл имеется простой: ПОKЕМАРЬ ПЕРЕД СРАЖЕHЬЕМ,А ПОТОМ KИДАЙСЯ В БОЙ
На меня надвигается по стене таракан ну и пусть надвигается у меня есть капкан Нажимаю на кнопочку таракан в западне Можно выпить и стопочку можно выпить и две
На меня надвигается по дороге камаз НУ И пусть надвигается у меня есть фугас Нажимаю на кнопочку от камаза клочки Можно выпить и стопочку можно выпить и три
На меня надвигается сто китайских полков Ну и пусть надвигается пулемет мой готов Нажимаю на кнопочу все китайцы лежат Можно выпить и стопочку можно выпить и пять
На меня надвигается по стене майский жук Ну и пусть надвигается я на мине сижу Нажимаю на кнопочку Майский жук улетел Можно выпить и стопочку если б я уцелел.
Голубой вагон 1. Медленно ракеты уплывают вдаль, Встречи с ними ты уже не жди. И, хотя Америку немного жаль, Очередь японцев впереди... Пр. Скатертью,скатертью хлорциан стелется И упирается нам в противогаз Каждому, каждому подышать хочется Падает, падает ядерный фугас. 2. Может вы обидели кого-то зря- Сбросили 120 мегатонн. Там, где щас пылает и горит земля Был когда-то раньше Вашингтон. Пр. 3. Ядерный грибок висит, качается под ногами плавится песок Жаль, что радиация кончается: Я бы посидел еще часок! Припев
4. Но на этом песня не кончается Мы построим новый полигон Все, что после этого останется Мы погрузим в голубой вагон
-- Привет! Как дела ! Все отлично ? О кей, и я живу хорошо. Помнишь? Ты как-то спросил у меня, будешь ли счастлив с ней ? Я промолчала, и помнишь, грустными стали глаза. Я промолчала, ведь знаешь, я ведь любила тебя. Да, я любила! ЛЮБИЛА! Как это было давно. Но не заметил ты чувства, и промолчал. Все равно.
Заповедь Хрущева: Як умру,то поховайте,не тягніть резину, Не тягайте з ями в яму,як того грузина (Сталіна). Не забудьте почипляти всі нагрудні знаки , Щоб відрізнили голову від сраки.
Как-то раз однажды Горький Сочинял стихи про птицу, Что летает над равниной, Наслаждаясь битвой жизни. Вдохновенно, но научно Изложил про гром ударов И про то, как буревестник Вел к победе коммунизма. Но поскольку дядя Горький Не поэт был, а прозаик, То имел проблемы с рифмой, Слогом, ямбом и хореем. И когда нужда возникла, Чтобы прятял кто-то тело, Память классика России Указала на пингвина. Видел ли пингвинов Горький В своей жизни хоть однажды, То гагарам неизвестно, Чайки не дают ответа. Но ботаники планеты Всем научно доказали, Что смышленее пингвина В Антарктиде птицы нету. Дело, собственно, не в этом, А в проблеме с удареньем, Что неправильно поставил Классик в имени пингвина. И с тех пор в судьбе той птицы Наступили измененья : Каждый рад пинать ногами Беззащитное созданье. Всех смешит хромое слово, Забавляют всех утесы - Якобы пингвин в них прячет Тело жирное робея. И давай тут все смеяться, Узнавая про пингвина, Еще в школе тыча пальчик В книжку по литературе. Все друг друга обзывают Именем несчастной птицы, Интернетные поэты Сочинили сто ремиксов На бессмертное творенье Рифмоплета, бля, с о.Капри. Все наследие поэта Уместилось в слове 'пингвин'. И за что обидел птицу? Мне, гагаре, недоступно. Знаю только, если б жив был Сей пернатый долбодятел, Я ему бы за пингвина Клюв начистил бы немедля, Лапы все пообрубал бы, Крылья все переломал бы, Перья в жопу бы засунул Пеликану, суке, на хуй!
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»