Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 января 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лежит уторченный нарк в своей квартире, пьет простую воду из банки, дрочит и арет: О клево - пиво, тетки!!!
На Кабмине Росии идет обсуждение новой символики. Раздается телефонный звонок у Путина: -Здравствуйте, Владимир Владимирович, Вас беспокоит компания "Кока-Кола", мы считаем, что наилучшим вариантом было бы вернуться к красному флагу. А если Вы, вместо серпа и молота, маленькими белыми буквами напишите Coca-Cola, то мы вернем все долги и будем платить пенсии до конца 21 века. Путин, прикрывая рукой трубку телефона, спрашивает: -Касьянов, когда у нас заканчивается контракт а "Аквафреш" ?...
Сидят студенты в общаге, бухают. Показалось, что не хватает женского пола: позвонили подруге, та согласилась - ща приду, говорит. Проходит время, все пацаны уже дошли до кондиции. Наконец, вваливается запыхавшаяся девица: - Ой, ребята, пока к вам шла, все ноги поломала! Пацаны, критически оглядывая новую собутыльницу с головы до ног, отвечают: - Ну, поломать не поломала, а вот погнула основательно!
Едут богатенькие отец с дочкой по пустыне на верблюде. Вдруг видят, скачут разбойники. Дочка говорит: - Папа, давай я все драгоценности спрячу там, где только женщина может спрятать! Спрятала. Разбойники их догнали, драгоценностей не нашли, но верблюда отняли и ускакали прочь. Расстроенный отец и говорит дочурке: - Эх, была бы здесь твоя мать, щас бы и верблюда сохранили!..
Идут два гея по Арбату и заходят в секс-шоп. Подходят к витрине. Один говорит другому: - Дорогой, давай купим презервативы, мне вот этот с Мерседесом на этикетке нравится. Другой: - А мне вот этот с Феррари нравится, давай его возьмем. За этим всем наблюдает продаец-консультант и грит: - Да берите Джип, все равно по говну ездить.
Приходит муж домой, достиает таблетку виагры и начинает резать ее ножом на мелкие кусочки. Жена в крик: "ты что, совсем с ума сошел. тебе даже целой недостаточно..." Муж спокойно - у меня сегодня другая программа - я хочу тебя только поцеловть.
Перед вылетом за океан на Олимпиаду наш боксер-тяжеловес внезапно слег с тяжелой болезнью. Помощник тренера выбегает на улицу и останавливает первого попавшегося здорового мужика с предложением полетать на халяву на самолете.Тот естественно соглашается. И вот выходит он через несколько дней на бой против чернокожего американского чемпиона. Ударил гонг.Противник начал обрабатывать нашего мужика,а ему хоть бы что... В перерыве между раундами тренер объясняет:"От тебя требуется простоять еще всего один раунд..." Мужик спрашивает:"А можно я ему разок вдарю?"."Ну вдарь",-соглашается тренер. И вот начался последний раунд.Негр подскочил,а мужик взял да как даст тому промеж глаз.Тот упал,подбежал рефери Считает:"Раз.....Два...."А тренер объясняет:"Если он не встанет до тех пор пока он досчитает до десяти,ты-чемпион мира." "Неее,не встанет.Я на бойне работаю.Быков валю.Еще ни один не встал"
Сидит девочка- наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила, хорошо ей. Вдруг чувствует- что-то в руки попалось, трепещется... Вынимает руки из воды- Золотая Рыбка! Рыбка: Девочка!Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня, я любые три желания тебе исполню! Девочка:(отрывает плавничок , кидает его в воздух)-Ты лети,лети лепесток, через запад на восток....8-0
Грузинская школа. Учитель спрашивает Гоги, "что такое болшой, полосатый мух?" Гоги отвечает, "болшой полосатый мух, это ос" Нет, отвечает учитель, "болшой, полосатый мух это шмел, а ос это то на чем зэмля врашается"
Эфиопия. Новый год. Голодающие эфиопские дети сидят ждут Деда Мороза. Прилетает Дед Мороз со Снегурочкой, поздравляет детей и собирается улетать. Дети: - Дед Мороз, а подарки. Дед Мороз: - А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Перед Новым годом В.В. Путину звонит представитель компании "coca-cola": "Владмир Владимирович! Мы слышали, что недавно вы приняли старый гимн на музыку Александрова и предлагаем Вам принять старый красный флаг, а снизу маленькими чуквами написать "Coca-cola". Гарантируем, что финансовых проблем Россия после этого испытывать не будет" Путин сказал, что подучает и сразу же набирает номер Касьянова: "Михаил, когда, говоришь у нас контракт с "Аква-фрешем" заканчивается?"
Марсиане летят на Землю. Ну, думают, ща контакт с ними наладим, туды-сюды.. Приземлились на бензоколонке. Видят-стоят какие-то существа. Они им:"Привет!" В ответ-тишина. Ну покричали они так минут 20, потом выхватили бластеры и...один-то начал стрелять, а второй почему-то в сторону побежал. Понятно, взрыв опалил волосы не только на голове у первого. Второй его вытащил кое-как, откачивает. -Как ты просек? -Знаешь...Смотрю я на одного, а у него член вокруг два раза обмотан и конец в тело вставлен..Ну, думаю-от такого все что угодно можно ожидать...
Идут два охотника по лесу, навстречу медведь. Один говорит другому: - Сейчас отсрелю ему яйцо. Ну и отстрелил. Медведь взревел и бросился за ними. Охотники на дерево - медведь за ними. Охотник кричит: - Сейчас отсрелю ему второе яйцо. - Идиот, в голову стреляй! Он же не трахаться лезет!
В семье грузин дочка собирается на дискотеку. Дочка: - Папа отпусти меня на дискотеку Папа: - Сделай мне минет, тогда отпущу Дочка: - Папа а почему у тебя х@й в говне ? Папа: - Давай не пи@ди, твой брат уже час как танцует !
Идут три мужика лесами, полями, степями. Долго шли, устали , любви хотят...Видят впереди дом стоит. Заходят... видят дед сидит и плачет. -Дед, пусти переночевать... -Немогу ребятки, беда у меня. Сегодня змей горыныч(з.г.) должен за внучкой прилететь, в дань себе взять... -Дед ну пусти, а мы тебе поможем Что делать пустил он их, а спатьвелел в бане. Наступила ночь, прилетел з.г. и в дом стучится -Дед давай сюда внучку Деду понятное дело жалко отдавать внучку, он и говорит -Нет ее в доме, в бане она З.г. летит в баню. Прошло много времени ,а от з.г. ни слуху ни духу. Решил дед посмотреть что с ним случилось. Оделся и пошел в баню. Смотрит в окно и видит: один мужик на голове сидит, второй на спине , третий в жопу @бе@. А тот что на голове сидит гладит и приговаривает -Был бы ты горынушка трех жопый, а не трех главый , мы тебя домой раньше отпустили бы!!!!!!!!!!!! (анекдот прислала Аннет)
В поезде трое мужиков играют в Карты а четвертый на койке спит, вдруг они смотрят с койки Говно повалилось, ну она ему: Слыш мужик проснись ты обосрался. Мужик: А я и не сплю!!!!!
ПОДХОДИТ МАЛЬЧИК К ПАПЕ И СПРАШИВАЕТ: -ЧТО ТАКОЕ ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ? ПАПА ОТВЕЧАЕТ: -ЭТО ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЙ ВОПРОС,ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ТАК: ТЫ ЗАДАШЬ МАМЕ,БАБУШКЕ И ДЕДУШКЕ ОДИН ВОПРОС: СМОГЛИ БЫ ОНИ ЗА МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ ОТДАТЬСЯ АРНОЛЬДУ ШВАРЦНЕГЕРУ? И ПОТОМ ПЕРЕДАШЬ МНЕ ЧТО ОНИ ОТВЕТИЛИ,А Я ПОСТАРАЮСЬ ОБЬЯСНТЬ ТЕБЕ,ЧТО ТАКОЕ ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ. МАЛЬЧИК ПОШЕЛ И ЗАДАЛ ЭТОТ ВОПРОС МАМЕ,БАБУШКЕ И ДЕДУШКЕ, ОНИ СНАЧАЛА ДОЛГО ВОЗМУЩАЛИСЬ,НО ПОТОМ СКАЗАЛИ,ЧТО ЗА МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ СОГЛАСИЛИСЬ БЫ. МАЛЬЧИК ПЕРЕДАЛ ИХ ОТВЕТ ПАПЕ, И ТОТ СКАЗАЛ: -ВОТ СМОТРИ,ВИРТУАЛЬНО МЫ ИМЕЕМ ТРИ МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ,А РЕАЛЬНО ДВУХ ПРОСТИТУТОК И ОДНОГО СТАРОГО ПЕДЕРАСТА.
Сидят молодая влюбленная пара. Девушка игрививо гвоврит: -Ой, а у меня шейка болит! - парень челует ее в шейку. Через пару секунд. -Ой, а уменя шечка болит! - парень целуетее в щечку. Рядом сидящий пенсионер спрашивает. -Молодой человек, а вы геморой не лечите?
Один раз одному бомжу очень сильно хотелось хавать,проходил он мимо одного ресторана и увидел там стоящую тарелку с супом возле которой никто не сидел.Ну ясное дело он зашел в ресторан схватил ложку и начал очень быстро хавать этот суп.потом когда он его уже начал доедать, увидел на дне расческу: всю грязную и волосатую.Бомж выблевал это все дело обратно и после этого к нему подошел мужик и сказал : - Что,тоже расческу увидел ?
Доктор, после проведенной операции, говорит мужчине: - Операция была чрезвычайно сложна, но нам удалось таки спасти вашу жену. Правда она в коме и вам предется за ней ухаживать,выносить утку,кормить ее из трубочки,часами сидеть у ее кровати,протирать ее и говорить ей о любви.Возможно она слышит вас и когда очнется будет несказанно благодарна.Лет этак через 15-25. Видя как мужик бледнеет и покрывается потом: - Ладно,че ты,я пошутил,мы ее не спасли...
Прилетел Змей-Горыныч в тридесятое царство и сказал: -Хочу каждый день девочку. Король в шоке,но делать что-то надо. Давали девочек месяц,два,а потом девочки кончились.Осталась одна королевская дочь. Король вызывает трех богатырей и говорит: -Ребята,я за ценой не постою,только спасите мою дочь от Змея. -Не проблема,батя.Нам нужна отдельная комната,бочка вина и чтобы нас никто не беспокоил. Но короля пробрало любопытство,и вот ночью он смотрит в замочную скважину и видит следующую картину:Алеша Попович,пьяный в жопу спит на полу,принцесса,не тронутая лежит за ширмами.Добрыня Никитич прет Змея-Горыныча в жопу,а тот заливается слезами. Илья Муромец по очереди гладит головы Горыныча и говорит: -Эх,Змеюшка,имел бы ты три жопы-час назад домой улетел бы уже.
Приехала бабка в город и купила калоши, а положить некуда. Ну и ходит с ними по городу. Зашла в аптеку за лекарствами и за одно попросила какую-нибудь коробочку. Дали ей большую коробку из под презервативов. Положила калоши туда, села в трамвай и поехала. А напротив нее молодые парни сидят и спрашивают: -Бабка, а че это у тебя? -Да вот, резины прикупила. -А кому? -Деду. -О, ему на долго хватит. -Да прямо, за неделю изшаркает. Миша К.(школьник)
Пошел слепой в баню - ну помыться там, попаритца, все дела
Пришел. Намылил мочалку, моется. Рядом мужик. Слепой ему: - Мужик, потри мне спинку, а потом я те потру, а? Тот согласился. Потер слепому спину мочалкой, все дела. Потом говорит: - Ну а теперь ты, слепой, мне спинку потри. Поменялись. Стоит мужик, слепой ему спину трет мочалкой. Вдруг мужик чует - что-то не то. -Эй, слепой, да ты ж не трешься, ты е#$шься! - О, а я и не вижу!
мужик облисел,и не знал что делатью.Кому он только не обрашался, но никто не мог помочь.От безисходности решил обратится к шаману. Шаманл.что поможет,если он будет делать все, что он скажет. Шаман сказал приходи домой и потрис у жены между ног. Мужик пришел домой сделал, как ему сказал шаман. Всю ночь тер, на утро смотрит растут волосы. Мужик от радости решил приглосить жену в театр. Содится он женой смотрят спектакль, и вдруг смотрит он и видит перед собой лысого мужчину. Решил он помочь ему. Стучит он его по спине, мужчина поворачивается и мужик видит, что у него растут усы и длиная борода. Мужик посмотрел на него и воскликнул на весь театр:АХ ТЫ МОИ СЛАДКОЕШКА.
Сценарий Идет по лесу лиса, смотри на ветке ворон и - как положено, держит в клюве сыр. Лиса бешено трясет дерево и ошарашенный ворон сваливается на землю. Потом она его жестоко бьет, затаптывает лапами, отнимает сыр и удаляется. Ворон встает, взлохмаченный и окровавленный, плачет и ругается нехорошими словами: - Тоже мне творцы, х... бы их побрал! Так испоганить прекрасный, класический сюжет!
Однажды медведь с заицем поспорили на мотоцикл кто кому больше зубов выбет, ну заец как ударил у медведя 4 зуба выполо, медведь сердито говорит "Сейчас я тебе все зубы выбю" Ну Медведь как ударил заицу по зубам а он так ехидно показал что все зубы на месте и медведь говорит "Ну ладно забераи мотоцикл" заец схвоти мотоцикл и уехал. Ну проехал он 1километер и выплюнул два зуба и говорит "Фу кофол фсе фубы фыбел"
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк...
Группа туристов застряла в горах-лавина разбила единственный мост, осталась одна жердочка через ущелье.Лезть сташно. Рядом к счастью оказался аул и один грузин из местных подрядился перетащить через пропасть всех(по стольнику с человека).Берет, значит, туриста и переносит через пропасть. Таскает по одному. Группа большая,работы много решил по два брать зараз,а то до обеда не управится. Хватает по туристу в каждую руку и таскает по двое. Чувствует,опять не успевает,надо третьего на шею сажать,переносит по трое.Во время очередного захода один турист выскальзывает в пропасть,грузин долго и разочарованно провожает его взглядом. -Эээээ,черт с ним,со стольником!!!
Часовой бродит вокруг огромной цистерны с мазутом,мимо поста идет проверяющий генерал преклонных лет со своими шуриками (подполковниками-майорами).Кричит: -Что сынок,как служба? Часовой(молодцевато): -Да вот, таариш енерал,презервуар охраняю!!! Генерал(одобрительно) -Молодец,молодец....только не презервуар,а резерватив....
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор, отрежте мне член на 3/4. -Что за дурацкая просьба? Давайте посмотрим что там у вас. Мужик расстегивает ширинку, и оттуда грохается огромная балда. Доктор говорит: -Как вы можете губить такое богатство? Ведь с таким достоинством все женьщины будут ваши! Я не понимаю вашу проблему. -Доктор все просто, когда он встает, нам на двоих крови нехватает.
МГИМО,выпускной курс. Преподаватель дает группе "дипломатов" подготовительное задание: сочинение на тему ситуации: Объяснительная Правительству Нигерии по поводу случая гибели 1000 нигерийских граждан в результате ошибочного попадания русской торпеды в мирный прогулочный лайнер(теплоход) Нигерии. На следующий день после сдачи работ преподаватель входит в аудиторию со словами: --- Неплохо, неплохо. Только две общие ошибки: "Черножепый" пишется через "о", а "неебет" --- два раздельных слова.
Однажды пастор вел воскресный урок для детей на тему воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словами опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на дереве (пауза), ест орешки (пауза)... Ни одной руки. - Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядываются, но руки никто не поднимает. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднимает руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика ответить - кто же это. - Ну-у-у, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но больно уж на белку похоже.