Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Если человечество решит посетить Марс... Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально... :)))
На кинофестивале познакомились два режиссера: - Над чем вы сейчас работаете? - Снимаю кино о любви. - Женщины к женщине? - Нет, вовсе нет. - А, мужчины к мужчине? - Нет. - Юноши к курице? - Да нет же! - А о какой же тогда любви ваш фильм? - Мужчины к женщине. - А-а, так вы документалист...
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников: - На основании каких данных вы сделали такое заключение?! - Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
"Кто я!? Мент поганый!? Тварь дрожащая или HOMO SAPIENS!? Прихожу домой, гляжусь в зеркало. Читаю нашивку на камуфляже, и тепло становится на душе: "НОМО"!!!"
Художественная галерея. У картины Малевича "Черный квадрат" экскурсоводша рассказывает историю картины. Один шибко грамотный задает вопрос: - Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда? Экскурсоводша: - Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич писал десять оригиналов, но шесть других не получились.
Идет девочка в школу. Белый фартучек, белые бантики, белые гольфики. Видит открытый канализационный люк, подходит. Вдруг из люка вылезает грязнющий сантехник. Видит девочку, берет ее за фпртук и вытирает об него руки. Девочка в слезы: - Как вам не стыдно, дяденька! Мужик ей в ответ: - А срать ты, девочка, любишь?
За пять минут до конца рабочего времени в заводоуправлении раздается звонок. Секретарша, уже готовая убежать домой, снимает трубку и слышит: - Позовите, пожалуйста, Семенова. Секретарша, ответив:"Его нет", бросает трубку и убегает. Через минуту вновь раздается звонок. Трубку снимает недавно принятый на работу сотрудник. Звонящий, как-бы продолжая прерванный разговор, спрашивает: - А в цеху его нет? Сотрудник поворачивается к коллегам: - Мужики, у нас Овцехуев работает?
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал : - я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....
Спрашивает верблюжонок у мамы: -Мама, для чего нам горбы? -В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне. -А почему у нас такие большие ноги? -Чтобы не проваливаться в песок, когда идешь по пустыне. -А почему у нас губы такие толстые? -Чтобы есть колючку, которая только и растет в пустыне...
Малыш подумал-подумал и говорит: -Ну, и зачем нам все эти навороты в зоопарке?
Провели эксперимент: В комнате поставили табурет и вбили гвоздь острием вверх. Заводят русского-он садится, вскакивает -"Ах е% твою мать!"-трах табурет об стенку. Следующий-украинец.Та же история. Заводят белоруса.Он садится.Вскакивает и говорит: -А можо так и надо?...и снова садится на табурет.
Афиши по всему городу "ЦИРК! ЦИРК! ЦИРК!, ВПЕРВЫЕ НА АРЕНЕ, ВПЕРВЫЕ В ВАШЕМ ГОРОДЕ - МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!! СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ!!!!!!" На представлении аншлаг заняты все места, даже на лестницах сидят. Выходит конферансье: - Мальчик с феноменальной памятью!!! Выходит мальчик, лет семи, выпивает ведро воды и уходит. зал в недоумении. Далее выступают клоуны, трюкачи и пр. акробаты. Номера через три вышедший конферансье снова объявляет: - Мальчик с феноменальной памятью!!! Снова выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит... Зал слегка посвистывает. Затем опять продолжается программа - дрессировщики, силачи и прочие. Так повторяется раз пять. Зал ни на что не реагирует, вяло так наблюдает за происходящим. В конце представления выходит конферансье и в седьмой раз, но уже более громко, с пафосом, объявляет: - Мальчик с феноменальной памятью!!!Сечас он описает всех кто сидит на четвертом ряду! Весь четвертый ряд как испарился: забились на верхние, нижние ряды и смотрят что будет. Конферансье% - Вы не поняли - это мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!
В зале аэропорта справочная служба объявляет: "Голова члена, подойдите к справочному бюро." Люди в недоумении, но никто не подходит. "Голова члена, подойдите к справочному бюро!". Опять люди удивились, но никого не видно по направлению к справочной. "Лена Головач, подойдите к справочному бюро".
Поехал Путин к Комдессю за очередным кредитом. Трещали, трещали, не хочет Комдессю кредит давать. Путин уже не знает че и делать. Тут ему Комдессю и говорит: - Ты мне подрочи, а я тебе кредит дам. Делать нечего, Путин Комдессю удовлетворил и с деньгами домой поехал. Проходит неделя. У Путина все руки волдыреми пошли. Собрали консилиум, лечили, лечили, думали, думали - ничего не помогает. С горя выцепили какого-то старика. Тот Путину и говорит: - Знаю я как твоей беде помочь. Полетишь в сибирь на самолете, там через лес на вертолете, через болото на вездеходе, потом два дня на оленях и увидишь речушку. Помоешь в ней реки, волдыри и сойдут. Добрался кое-как Путин до этой речки, сидит руки моет. Тут его местная бабка увидала и бегом к деду в узбу. - Дед! Там на нашей речке Путин руки моет. - Да ну, тебя, старая дура! Вечно тебе привидится. То Ельцин жопу скоблит, то Черномырдин рот полоскает ...
летит самолет с парашютистами. Прыгают многие первый раз. Ну пилот и говорит своему напарнику: Иди подбодри их, чтоб не боялись. Ну тот: ОК, сейчас сделаем! Приходит: Ну че, все путем? Лямки яйца не жмут? Вообще то с небом на ты надо. Вот, смотрите берет люк открыл, член достал, отлил, стряхнул, типа смотрите как надо. Возвращается. Пилот спрашивает, подбодрил, все путем. Тот отвечает АГА, конешно. Ну и хорошо, а то девушки первый раз прыгают! ХА-ХА
70-е годы...Зима...Собрание в ЖЭКе. Выступает начальник ЖЭКа(НЖ): -Итак товарищи, какие будут пожелания у работников нашего ЖЕКа? С последнего ряда тянет руку дворник Нигматуллин(ДН). -Говорите, товарищ Нигматуллин!-(НЖ) -Вот еп твою мать, так еп твою мать, а как еп твою мать, так ХУЙ!!!! - (ДН) -Ага, какие будут добовления? - (НЖ) Подымается сосед Нигматуллина, дворник Петров: -Да я согласен с дворником Нигматуллиным, не будем мы зимой без ВАРЕЖЕК работать!!!!
Что говорит обычно женщина: - Какой бардак! Давай! Ну шевелись, наконец! Мы с тобой должны немедленно убраться! Твои вещи валяются на полу и если мы не отнесем все в прачечную, ты останешься без одежды! Ну вставай сейчас же!
Что мужик слышит: - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Давай ... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Мы с тобой ... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... на полу... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... без одежды ... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... сейчас же!
Ну, поймал как-то мент преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию. - Как вам удалось его задержать? Он же был переодет женщиной. Как вы догадались? - Все очень просто. Этот тип не остановился ни перед одной витриной на улице!
ГИБДДэшник тормозит тачку, в надежде срубить бабульки. Неспеша опускается стекло и высвечивается генерал в милицейской форме. ГИБДДэшник: - Товарищ генерал, разрешите доложить... Генерал доставая и раскрывая бумажник: - Докладывайте...
Новому лысому отказываются продлить абонемент в бассейне. Он возмущается: - Чо за дела? Я бабло плачу! И вааще чо такое? - Понимаете ... мы не можем больше Вас допускать - Вы ссыте в бассейне.. - Чо за хуйня? Там же все ссут! - Гхм, Вы, конечно, правы ... но Вы же ссыте с вышки!
Встречаются два друга. Один весь в синяках и царапинах. Второй спрашивает: тебя что избил кто-нибудь? - да неет, так, случайною - упал что ли? - да нее - ну так в чем дело то? - да так, вчера на скачках был - ну и подрался там наверно? - да неее, просто нагнулся шнурок завязать - ну и упал наверно, так? - да нее, просто я нагнулся а на меня кто-то седло накинул.. Второй с удивлением спрашивает: ну и дальше то что??? - дааа, так, ничего особенного, Вторым до финиша добрался
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.
Стандартная ситуация - в 600 мерседес на светофоре врезается запорожец. Из запорожца выскакивает мужик, подбегает к мерсу и падает на колени перед дверью водителя и умоляет:-Негуби, не отобирай квартиру... ивсе в таком духе. Проходит несколько минут, из мерса никто не выходит.Мужик встал - никого.Отошол-никого.Сел в запорожец и уехал. Через некоторое время мылазит из мерса новый руский выплевывая куски ткани. -Блин пока подушку безопасности разгрыз, опять лоха упустил.
Повесили русского, украинца и белоруса. Через неделю смотрят русский и украинец мертвые, а белорус живой висит. Снимают, спрашивают:Как тебе это удалось? Зразу неяк цяжка было дыхать, нешта цисла, але прыцярпеуся дый вишу.
Едет телка на мерсе. Останавливает ее мент и говорит: -вы привысили скорость! Платите фтраф. Телкаоткрувает багажник, а там баксов не меренно. И говорит: -бери сколько хочешь. Он взял пачку и спрашивает: -кем вы работаете? Она говорит: -я меньетчица. -ну вы хуи сосете? -нет. Я меньетчица. -ну вы хуи сосете? -давайте разберемся. У вас есть мерседес? -нет. -а вилла? -нет. -а столько денег, сколько у меня? -нет. -ну вот вы хый сосете, а я меньетчица.
На прием к В.В.Путину прорвался Президент Корпорации "Coca-Cola" и говорит: - Господин Президент! По нашему мнению, в связи с принятием Закона РФ о новом государственном гимне, в России сложилась крайне удачная возможность для совместного с Вами бизнеса. Что если Вы внесете в Государственную думу законопроект о замене существующего государственного флага Росии на красный коммунистический.А наша фирма в углу флага разместит небольшой логотип Компании "Coca-Cola". За эту услугу мы можем заплатить очень приличные деньги. В.В.Путин внимательно выслушал, подумал минуту, потом берет трубку телефона "вертушки" и говорит: - Борис Николаевич! Скажита пожалуйства, когда у Вас заканчивается контракт с фирмой "Аквафреш"?
Сын сидит в сарае,забивает косяк.К нему подходит отец и говорит: "Пойдем сынок, поможешь сено выкосить?" Сын:"Да мы обломемся сегодня сено косить" Ну отец прибалтывал его минут 10 и сын согласился. Пришли они на поле,покосили сено часика 2,ну потом решили перекусить.Но водки с собой не взяли.Отец говорит сыну:"Сходи сынок домой за бутылкой водки." Ну сын пошел домой и увидел,что сосед мамку ебет.Переждал,взял бутылку и пошел обратно.Но тут увидел ,что отец корову ебет.Тут он тоже переждал.Потом вместе перекусили,выпили и продолжили косить дальше.Через часа 3 решили возратиться домой,чтобы чуть-чуть передохнуть.Пришли они домой,поели.Тут отец и говорит:"Сходи сынок до соседа,займи бутылку водки." Сын пошел.Пришел он к соседу и говорит:"Тебя отец видел как ты мамку ебал,если ты не дашь бутылку,то он прийдет с топором и зарубит тебя." Тут сосед дал сразу 2 бутылки.Приходит сын домой и говорит отцу: "Сходи отец до соседа и возми топор,чтобы помочь свинью зарубить." Отец пошел до соседа.Тут мама спрашивает сына:"А куда отец пошел с топором?" Сын:"А он видел как тебя сосед ебал.Сейчас он его убьет,апотом тебя." Мама взялась и повесилась.Тут сосед увидел отца с топором и убежал. Отец возращается домой и спрашивает:"А где сосед,гдет свинья?" И тут он увидел,что мамка повесилась испрашивает сына:"А почему мамка повесилась?" Сын:"Да тут вся деревня знает,что ты корову ебал и с горя повесилась." Ну отец взял да и повесился.Сын возращается в сарай, начинает забивать косяк и говорит:"Я же говорил,что обломемся сегодня сено косить."
Идет охотник по болоту.Все как надо-ружье,патронташ,панама и т.д. Видит в тихой заводе-селезень.Охотник целется и видит,что селезень ни как не реагирует,хотя смотрит на охотника.Ох-к подкрадывается ближе, целется-та же самая картина.Еще ближе-ноль эмоций.Охотника это взбесило- щемится вперед,дуло к голове селезня,а тот не реагирует. -слышь,ты я же тебя замочу ща!!! -тише,тише-карась... -чо клюет... -НЕ СОСЕТ
Сидят три бабушки на скамейке перед домом и хвастаются друг другу. Одна говорит: - Знаете, девочки, мне ведь уже 100 лет, а у меня все зубки свои, все целые! Другая: - А мне уже 105 лет, а я до сих пор без очков все вижу и читаю. А третья: - А мне, девочки, уже 110 лет, так я же еще и девушка!
Урок логики в еврейской школе. Ребе: - Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша! - Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку... - Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи-ка ты, Хаим! - Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку.. - Садись, идиот! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша! - Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень... - Ну, придурки! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически! Если вы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у вас сломалась ось, то вы не приедете на деревню!
Собрались в лесу однажды звери и стали хвастаться своими любовницами. Волк: ОЙ, она у меня такая серенькая, домашняя, хозяйственная, все что нужно из лесу притащит, за волчатами смотрит. Лев: Ой, а моя такая красавица. У нее такая шерстка, такая грудка, такой хвостик... А рядом стоит слоник и все время пытается встрять: А мои мышки, а мои мышки... Они так прикольно лопаются, когда Я кончаю!!!
Идет лиса по лесу, жует огромный бутерброд. За ней бежит волк: - 48-половинку просим! - 41-ем один, -отвечает лиса. На всех порусах за ними ползет черепаха: - 35-дайте откусить!
- Кто был родоначальником Движения борьбы с абортами в России? - Степан Разин. Он ваще за такие вещи народ в набежавшую волну скидывал. (...за аборт ее бросает...)
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...