Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Штучка Женское: любая деталь любого механизма Мужское: застежка на бюстгалтере
Беззащитный Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку Мужское: не носящий наколенники во время матча
Общение Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку
Задница Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол
Верность Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей
Развлечение Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя
Отрыжка Женское: неприятное последствие принятия пищи Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя
Секс Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели
Пульт Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту
Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает по слогам: н,о-"но", г,а-"га. - Ну и что получилось? - Карандаш. - Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре? - Сиськи.
По данным социологического опроса жителей Чукотки были получены следующие результаты: 1. Поддерживаю президента - 5%, 2. Не поддерживаю президента - 10%, 3. Кто такой президента? - 85%.
Ротный спрашивает новобранцеи во дворе казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Да, конечно. - И что же ты варил? - Асфальт. Mari
Мужик опять возращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод. - Ты видишь какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут призводить выпивку быстрее, чем ты пьешь! - Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!
Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном: Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров, ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к засорению и порче эскалатора...
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
Останавливает мент водилу и говорит: - Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен! - Ну давай... - Едешь ты ночью и видишь две фары - что это? - Ну машина. - А какая машина - Мазда, Форд или Опель? - Не знаю! - Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это? - Мотоцикл! - Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха? - Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше. - Валяй! - Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это? - Бля#ь! - Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?
В продажу поступил "Новый Бородинский" хлеб. Кроме отличных вкусовых качеств, вас порадуют сувениры внутри каждой булки: малява от адвоката и маленький напильник. Оптовых покупателей снабжают сертификатами качества ФБР и прокуратуры Швейцарии.
Едут в купе молодая актриса, студент и военный. Военный на верхней полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом: - Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь. Я то в Москве на гастролях, то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь, другая - там. Студент (со свойственной ему пошлостью): - Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое. Военный (слушая беседу в пол-уха): Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра!!!
40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале. Во время операции сердце останавливается и она предстает перед Богом. Женщина спрашивает его: -Что, это конец ? Я же еще молода... -Нет, сейчас врачи спасут тебя и ты проживешь еще 30 лет. В это время врачам таки удается "завести" ее сердце, женщина спасена. Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку лица, изменить форму носа...Затем она убирает лишний жир с живота, делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что готова к новой жизни. На выходе из госпиталя ее сбивает машина Скорой Помощи. Женщина умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает скандалить: -Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам... Бог разводит руками: -Слушай, а я тебя и не узнал.
Поженились Ромео и Джульетта.Приходит Джульетта домой к матери и жалуется: -Затрахал меня уже Ромео. С утра до вечера трахает!!! Мать: -Ну, а ты как дума будет. Джульетта: -Так он меня в задницу трахает!!!!У меня ведь раньше попочка с копеечку была, а теперь с пятак!!!! Мать задумчиво: -А стоит ли из-за 4-х копеек с Капулетти ссориться?
Геннадий Зюганов на пионерском слдете расскзывает детям о тяжелой участи трудового народа: "Наша семья жила так бедно, что если бы я не был мальчиком, мне просто не с чем было бы играть!"
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!" На французском: "Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!" На русском: "Дамы и Господа! В бассейн не ссать!"
В мерседес въехал "Запорожец".Из мерса выходят четыре лысых бородатых мужика и говорят деду сидящему в запорожце,ну что дед попал,плоти 5000$, дед им говорит не связывайтесь с мной мужики я колдун,а те ему какой колдун плоти бабки,тот из бордочка дастает деьги протягивает им и говорит нате обосритесь.Неделю срут,две недели срут.Приезжают они обратно к деду,дают обратно 5000$ и плюс еще 5000$,и говорят на дед, но сделай чтоб мы не срали,тот взял деньги и говорит ладно мужики не срите.Неделю не срут,две недели не срут.Пришли к бабке знахарке и говорят,слушай бабка сними заговор колдуна.Бабка им говорит этот колдун очень сильный,так что снятие заговора будет стоить порядком денег,те мол плотим бабка.Та ворожила-ворожила и говорит все сняла. Мужики ее спрашивают точно бабка,бабка им говорит =НЕ ССЫТЕ МУЖИКИ=.!!!
Идет по улице маленькая девочка с пакетом. Проходя мимо милиционера, она роняет пакет. Из него высыпается желтый порошок. Милиционер подходит, пробует и удивленно смотрит на девочку. - Так ведь это же кокаин!??? - Угу.. - А почему желтый? Девочка радостно: "Теперь ба-на-но-вы-й!" (для тех, кто смотрит рекламу)
Одна из голов Змея Горыныча спит, а две другие между собой разговаривают: - Ты знаешь, а наша-то третья голова у Кащея Бессмертного член сосет... - Да ты ты что!... Ну да ладно, лишь бы в жопу не трахалась.
Попадают одновременно четыри монахини на тот свет.
И занчет встали в очередь на божий суд: 1,2,3,4
Первая подходит к богу, - бог грозно взглянув на нее спрашивает: "Ты когданибудь видела член мужика?" - монахиня "Да вот за попом один раз случайно подглянула" - Бог "А, понимаю, понимаю, иди там чан со святой водой стоит обмой глаза и ступай в Рай"
Подходит вторая, бог не мение грозно спрашивает" А ты дотрагивалась хоть раз до члена мужика?" - вторая монахиня: "да вот один раз мальчика крестили я и дотронулась случайно" - Бог " Бывает бываеи иди там чан со святой водой стоит обмой руки и ступай в Рай.
И тут раз четвертая монахиня начинает лезть вне очереди а третию назад отпихивает...
Бог в гнве: "А ты куда без очереди???!!!!!!!"
Четвертая монахиня: А че это я должна там свой рот поласкать после того как она жопу помоет?!?
Двор, под машиной лежит водила и что-то чинит, рядом маленькая девочка на скакалочке прыгает. Тут мимо проходит такая дама - миниюбка, декольте и все такое. Водила голову из под машины высунул и говорит: - У-у, ее бы ЧПОКНУТЬ! Девочка услышала, домой прибегает и маму спрашивает: - Мам, мам, а что значит ЧПОКНУТЬ? Мама смутилась: - А кто это сказал? - Дяденька водитель во дворе. - Ну-у, ЧПОКНУТЬ - это значит на машине прокатить. Девочка во двор выбегает и к водиле: - Дяденька водитель, дяденька водитель, а сколько будет стоить, если вы ЧПОКНЕТЕ меня, маму, бабушку и бобика? Водила посмотрел на нее долгим взглядом: - Ну, тебя за бесплатно, маму за трояк, а БАБУШКУ ПУСКАЙ БОБИК ЧПОКАЕТ!!!
В песочнице играет маленькая девочка. Подходит к ней мальчик и говорит: - Дай ведерко! - Не дам. Мама сказала не давать. - Дай, а то глаз выколю! - Не дам. Мама сказала не давать. Мальчик выколол ей глаз и снова: - Дай ведерко, а то второй глаз выколю! - Не дам. Мама сказала не давать. Выкалывает ей второй глаз. Девочка собирает ведерко лопаточку и идет в сторону подъезда. Мальчик ей в догонку: - Дура, куда пошла? - Мама сказала, как стемнеет домой идти.
Типичная ситуация : на светофоре в 600-й Мерин втыкается сзади Жопер. В Жопере сидят два наркомана, и один говорит другому :"Слышь, друган, суди сам - на эту развалюху мы с тобой попали; на бабки тоже; на квартиру тоже. Короче, нам терять нечего!" Тут они берут каждый по монтировке, выходят, подходят к Мерину и начинают его бить монтировками. Все разбили - стекла, фары, и все такое... Смотрят - из Мерина никто не выходит. Ну они сели в Жопер - и уехали. В это время в Мерине сидят два братка, и один другому говорит: "Слышь, братан, вроде пронесло! Они уехали! А ты прикинь, чо было бы, если бы мы им в жопу въехали?!!!"
Урок в школе, Учитель (У): - дети придумайте слова оканчивающиеся на -ски. Маша: - носки. У: - молодец, машенька. Петя: - тески. У: - молодец, петенька. Вовочка: - соски. У: - какой бессовестный у нас владимир. Дети так говорить нельзя. А теперь дети придумайте с вашими словами предложения. Маша: - постирать носки. У: - молодец, машенька. Петя: - затянуть тески. У: - молодец, петенька. Вовочка: А, можно я расскажу стихотворение. У: - ох, ладно рассказывай. Но смотри мне! Вовочка: - Если вас поставить раком и засунуть хуй вам в сраку и зажать соски в тески сразу снимутся НОСКИИИИ.
Гомик носится по улице-предлагает сто баксов тому,кто его трахнет. Все от него шарахаются,но один мужик согласился,подумал что деньги большие,за них на заводе месяц пахать,а тут пять минут работы. Зашли в подъезд,мужик засадил по самые помидоры,трахает и вдруг его осенило.Спрашивает: -Эй,педрила,а у тебя деньги-то есть? Гомик(сладострастно постанывая): -Вгоняй,вгоняй меня в долги...
Выходит 10-я версия творения Ларри Эллисона. К ней картридж, который наконец-то делает продукт соответствующим названием (Oracle - всеведущий, прорицатель). Ну, как всегда, экземплярчик себе Microsoft приобрела. Как всегда, установили его в секретной комнате. И давай изучать. Билл пришел и давай запросы ей задавать. - Select курс акций Microsoft for date = 2 февраля 2001 года? Ну она и выдает на экран: - MSFT 2001 2 Feb Last Trace 60 13/16. Он ей - - Select почему Windows 95 разлетается на пользовательском интерфейсе? Она ему - потому что Mike Sheldon вместо того, чтобы интерфейс писать, Easter Eggs расписывал. Ну все знает. Почесал Билл репу, задумался и наконец придумал - А что сейчас делает мой отец?! Oracle покрутил винчестер пару минут, полазил по интернету и выдает: - Твой отец сейчас ловит рыбу на женевском озере. - А вот и неправда, - вскричал от радости Билл Гейтс. - А вот и не знаешь! Мой отец, Билл Гейтс старший сейчас сидит у себя в оффисе в адвокатской конторе в Сиэттле, штат Вашингтон и принимает клиента. Ну все Гейтса поздравили, что он программу-то посрамил, а сами давай разбираться, чего это она так ответила. Запустили Explain Plan, а тот и выдает: - Билл Гейтс старший действительно сейчас сидит у себя в оффисе в Сиэттле, а отец Билла Гейтса ловит рыбу на женевском озере.
Чернобыль. Хлопец рассказывает друзьям, что познакомился с двухголовой девушкой. Они спрашивают: ну и как она, красивая? Как вам сказать, - отвечает он, - да и нет.
Приходит женщина к гинекологу: - Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет. - Давайте посмотрим. Женщина снимает трусы, в комнате наинает страшно вонять. Доктор, зажав нос, рассматривает все, потом говорит: - Если у вас есть деньги, наймите мужика-проститутку, пусть он вам там все вылижет. - Деньги то у меня есть, - говорит женщина, - Но где же я его буду искать? Давайте, доктор, я вам заплачу. Они договариваются, доктор приступает. В разгар событий женщина громко пукает: - Ой, доктор, извините ... - Да ничего, глоток свежего воздуха никогда не помешает ...
Старый анекдот. Жириновского спрашивают: Каким фракциям Вы доверяете. -- Доверять нельзя никому, никому однозначно. -- Так, Вы и Женщинам России не доверяете. -- Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.
Вера в приметы спасла жизнь новоселам - семье Фыфкиных. По традиции, входя в новую квартиру, те пустили вперед кошку. Когда животное вошло, под его весом рухнуло перекрытие. К счастью, кошка отделалась легким испугом.
Жена говорит мужу: "Иди ребенка в ванночке покупай!" Муж решил сделать жене приятное,взял ребенка под мышку и пошел его купать. через две минуты раздается дикий детский вопль! Жена с ужасом вбегает в ванную и видит: Муж плоскогубцами держит ребенка за ухо и полощет его в ванночке. Жена с обезумевшими глазами спрашивает его: "Ты что делаешь?" А муж и отвечает :"А ты что делаешь? Горячей воды налила руку не сунешь"
Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов? - Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья - огнетушитель.
В курятнике переругались куры из-за места на насесте. На псарне - собаки. В свинарнике горько жаловался боров... Спокойны и равнодушны были только утки... в утятнице
В связи с последней информацией о численности чеченских боевиков.
1999 г. - пресс-служба федеральных войск сообщает, что в Чечне находится примерно 5 тыс. боевиков, операция близка к завершению; 2001 г. - пресс-служба федеральных войск сообщает, что идет добивание разрозненных остатков бандформирований, насчитывающих всего около 5 тыс. человек. 2050 г. - Кавказ-Центр сообщает: "Отряды Дунканов МакЛаудов отступили в горы для переформирования"
В каждой шутке есть доля шутки. Вот как разнообразят свои лекции о безопасности экипажи самолетов различных авиакомпаний (может пригодится нашему мрачному Аэрофлоту):
"Самолет готовится к посадке, так что просим вас убедиться, что ваши столики и сидения вернулись в исходное наиболее неудобное положение."
"В нашем самолете имеется место для курящих. Когда вы захотите покурить, пж, вызовите кого-нибудь из членов экипажа и мы препроводим вас на крыло самолета".
"Курение в туалете запрещено. Пассажиры, обнаруженные курящими в туалете, будут немедленно выставлены из самолета."
"Это некурящий рейс. Курение запрещено во всех салонах самолета. Если кто-то уж совсем не может терпеть, придется выйти наружу."
"Доброе утро. Мы вылетаем из Далласа. Здесь тепло, светит солнышко и поют птички. А летим мы в Шарлотт, где мрачно, ветренно и дождливо. И я не могу понять, зачем вам всем туда нужно."
"Если давление в салоне упадет, будут выброшены кислородные маски. Пж, сначала оденьте их на себя и только потом помогите одеть их на детей и взрослых, которые будут вести себя как дети."
"Перед выходом из салона самолета убедитесь, что вы не забыли свой багаж. Все вещи, оставленные поссажирами, будут поделены между членами экипажа. Пж, не забывайте своих детей и супругов."
"Нам очень приятно, что услугами нашей авиакомпании пользуются лучшие пассажиры. К сожалению, никто из них на этом рейсе не присутствует."
новорусский бизнесмен жалуется типа на жизь. - я типа никого не трогаю - таскаю импорт в страну по мелочи. так нет же, не дают работать - то ГТДэхи придумали, то теперь ваще таможня добро не дает - все дороже стало в два раза. Ща вот решил типа все таки товара завести, все почти по-честному документы сделал - все одно по дороге тачку зажопили, арестовали и не отдают, козлы. - ну а чем то ж наверное хорошо быть бизнесменом то? нуежели все так плохо и беспросветно??? - есть один плюс, брат. Хорошо, что я только одну машину отправил, а не три......
Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:"О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?" И сам себе отвечал женским голосом:"Можешь, можешь, бедняк!" Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул:"Никаким образом, негодяй ты этакий!" На что вор сказал:"А я вас, господин Христос, не спрашиваю!" И, взяв деньги, ушел.
Основывается на письме в журнал Hi-Fi & Music, пусть автор не обижается - это лишь шутка.
Здравствуй уважаемый Hi-Fi! Хотел бы попросить вас помочь мне в выборе компонентов моей будущей аудиосистемы.Я люблю классическую музыку - особенно оркестровую и вокально народную в стиле кантри. В последнее время мне стало особенно сложно ею наслаждаться, поскольку я уже ни хрена ни слышу. Я пытаюсь пользоваться слуховым аппаратом, но к несчастью у меня сильно снижена чувствительность к высоким и средним частотам. На приобретение аппаратуры могу выделить примерно 50 - 100 тыс. баксов. Что вы посоветуете мне учитывая мои сниженные слуховые возможности?
Ответ редакции: слуховой аппарат Marantz за 10 тыс. и барабан Страдивари за 50 тыс. долларов (дает великолепные низкие частоты).
Гражданке Сидоровой, женщине очень мнительной, все время казалось, что ее муж мало о ней думает. Но она ошибалась. Он думал о ней много и часто, практически постоянно. Однажды утром по дороге на работу он так крепко задумался, что свернул к вокзалу, вышел на перрон и сел в поезд на Владивосток...
...До забега оставались считанные минуты. Тренер в очередной раз оглядел своих спортсменов и остался доволен. Его питомцы выглядели намного лучше конкурентов. А сколько бессонных ночей предшествовало этому, сколько сил и времени было затрачено! Только он один знал, как тяжело было искать кандидатов, проводить отбор, выявляя самых лучших, и беспощадно расправляться с неудачниками. Зато теперь он не мог налюбоваться своими красавцами, он был просто влюблен в них, особенно в рыжеусого богатыря, который стоял сейчас на старте. И вот на старт! Выстрел... Тараканьи бега начались...
Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова. Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под "теннисом".
Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый. Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились. "он или не он?" - подумала она и замерла. "она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад. "Он!" - догадалась она. И Моська с лаем побежала догонять Слона.
Сидят в камере наркоман (нарк) и сифилитик. Нарк забивает косяк. Раскумарил. Вдруг у сифилитика отваливается нос. Он встает, берет нос и выбрасывает в окно. Садится. Нарк удивленно на него смотрит. У сифилитика отваливается ухо. Он его опять в окно. Нарк обалдевше ему говорит: - Ну я просто торчу как ты отсюда по частям линяешь!!!
Идет процедура венчания Поп говорит -согласенли ты раб божий Иван взять в жены рабу божью Людмилу -Иван -а мне похуй Поп -согласнали ты раба божья людмила взять в мужья Ивана Людмила -а мне попизде Поп -ну тогда пиздец аминь
Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса спрашивает: - А ты березку с корнем вырвешь? Илья: - Вырву. Василиса: - А тополь? Илья: - Вырву. Василиса: - А сосну? Илья: - Если соснешь, то я весь лес на х*й повыдергиваю
Встречаются две соседки: -- мой муж такой страстный любовник, вчера он так увлекся, что прокусил мой вибратор; -- значит, вот почему мой муж запрещает мне снимать на ночь зубные протезы.
Миссия МВФ направляется в Москву. Летят банкиры, пьют виски и рассуждают, давать или не давать России кредиты: -- давайте бутылку виски на пол кинем и посмотрим, что будет, если разобьется, то вместо кредитов «хуй сосать». Их спор нарушает голос в динамиках: -- говорит командир корабля, мы тут посовещались и решили управление самолетом кинуть и посмотреть, что будет, если разобьется, то вместо виски «хуй сосать».
Вот как звучит пословица "смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке: "Интерминированное, судорожное подергивание, сопровождаемое частыми выдохами через рот, является неотемоемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности".
С точки зрения банальной эрудиции, не каждый локальный индивидум может игнорировать тенденции парадоксальных эмоций. Проще говоря, как не крути - солнечный зайчик от зал#пы не отражается.