Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает: - Петухи есть? Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика. - Тебя как зовут? - М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом) - А я Даша, будем вместе держаться.
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм. - А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож. - Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. ФСБшник говорит: - Расходитесь, все равно никого не пропустим. - Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что... - В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете.
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец ворчит в зал: - Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!
Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку: - Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь! Спустя месяц муж звонит домой: - Командировочные сэкономил,.... месячные пропали!
Блондин из Арканзаса первый раз собирается съездить за границу, ему нужен паспорт. Для этого он приходит в соответствующее заведение и начинает заполнять нужные бумаги. Служащий паспортного бюро видит, что блондин явно испытывает трудности при этом, заглядывает ему через плечо и видит, что товарищ пытается вписать фразу "Дважды в неделю" в графу Sex. "Нет, нет", восклицает служащий," Это совсем не то, мы имеем в виду - мужчина или женщина!" "А!" говорит блондин и вписывает:"Неважно."
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...
Два человека были приговорены провести 20 лет в закрытых одиночных камерах с условием исполнения одного желания в каждые 10 лет. В исполнение первого желания первый попросил принести ему столько книг, сколько может войти в его камеру, чтобы читать их следующие 10 лет. Второй, поскольку он был заядлым курильщиком, попросил принести столько сигарет, сколько он смог бы выкурить за 10 лет. После того, как книги и сигареты были принесены, охранники закрыли двери и задвинули все задвижки. 10 лет спустя пришло время спросить заключенных об их втором желании. Первый снова попросил огромное количество книг и очки для чтения. Затем охранники открыли дверь второй камеры и обнаружили второго заключенного в совершенно безумном состоянии. Ни один блок сигарет был не тронут. - Каково Ваше желание на следующие 10 лет? - спросили охранники. - Зажигалку!!!!
Папа отводит своего ребенка в садик. Приходят - там говорят: " нет, это не наш ребенок". Приходят в другой. тоже самое: "нет у нас таких детей". Приходят в третий - та же история. Наконец, придя в 4ый садик, ребенок говорит:" Пап, еще один, и я в школу опоздаю".
Жена говорит мужу: - Дорогой, я сегодня себе лифчик купила. Муж ехидно отвечает: - Как будто тебе есть на что его надевать. Жена: -Тем не менее, ты же трусы носишь...
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей осавалось не больше часа...
Девушка привела своего возлюбленного домой познакомиться с родителями. После небольшого застолья отец пригласил молодого человека уединиться "для серьезного разговора".
- Ну и каковы твои планы на жизнь? - начал отец. - Я обучаюсь теологии в духовной семинарии. - ответил молодой человек. - Это здорово, но как ты собираешься обеспечить вашу будущую семью квартирой или домом? - Я буду очень хорошо изучать теологию и Бог поможет нам построить дом. - Хорошо, но когда у вас появятся дети, потребуется много денег для того, чтобы их растить. Где ты их возьмешь? - Бог нам поможет найти деньги...
После того, как молодые ушли, мать спрашивает отца: - Ну и как он тебе? - Ты знаешь, с одной стороны, он абсолютно не приспособлен к жизни... - А с другой? - Он думает, что я - Бог.
Едет панк в абтобусе. На остановке заходит бабка и встает раядом с ним. Стояла, стояла, а потом и говрит: - Сынок, может ты встанешь ? - Э-э, бабка, я эту шутку занаю, я встану, а ты сядешь !
Идет урок анотоми. К доске вызывают Вовочку. Учительница: Вовочка обясни, на этом скелете, где какие органы. Вовочка: Здесь была печень, здесь были почки... а вот здесь был половой член... Учительница: Нет, он здесь ни был, он здесь бывал - это скелет женщины.
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то все равно должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, завтра отсылаем назад канделябр.
Едет Иванушка по дороге, вдруг видит, камень,а на нем написано: Налево поедешь-голову потеряешь, направо-женишься, а прямо-охренеешь, ну и поехал он прямо. Едет час..два, ужасно пить захотелось..Полдня проехал, вдруг видит огромное озеро, а рядом с ним, как назло лежит Змей Горыныч. Иванушка взял меч, так, сяк Горыныча. Тот ему говорит: -Ты что, охренел? -Да пить хочется -Так пей кто же тебе мешает?
Поженились грузин и украинка. Грузин говорит жене: - Дарагая, если я приду домой, и тюбетейка у меня будет на правом глазу, то ты будешь меня кормить галушками и любить меня, и я тоже.А если у меня тюбетейка будет на левом глазу, то лучше не подходи - убью! - Хорошо, а теперь слухай сюды!Если ты придешь домой, и я буду улыбаться, то я твоя любимая жена.А если я тебя встречу с руками, сложенными на груди, то мне по хрену, на каком глазу у тебя тюбетейка!
Поспорили как-то три русских богатыря и три мушкетера. Ну, все люди гордые, решили драться. Арамис подходит к Илье Муромцу и ставит ему мелом крестик на груди: "Вот сюда тебе Ортос воткнет свою шпагу!" Ну Илья почесал репу и говорит Алеше Поповичу: "Слыш Лех, обсыпь этого придурка мелом и дай мне мою дубину!"
.Арабы на дороге встретили друг друга. Один: - Ахмэд, пачиму твой жина идет впереди тебя, а нэ сзади, по Корану не положено. Второй, задумчиво: - когда Коран писали, дороги нэ минировали! Вперед, Фатима! \Gemmo-roy/
Едут в поезде в купе молодой человек и раввин. Настает ночь, гаснет свет, собираются ложиться спать. Молодой человек спрашивает раввина: - Вы не подскажите, который час? Раввин молча отворачивается к стенке и засыпает. На следующее утро молодой человек собирается выходить, раввин говорит ему: - Вы спрашивали у меня который час, так вот, сейчас половина девятого. МЧ: - А почему же вы мне не сказали вчера, когда я спрашивал?? Р: - Видите ли, молодой человек, если бы я ответил вам который час, вы бы меня спросили в какой город я еду и сказали бы, что вам нужно в тот же город. Потом оказалось бы, что там вам негде остановиться, и мне пришлось бы предоставить вам ночлег. А у меня 18-летняя дочь, к которой вы придете ночью в спальню для занятий любовью, она бы забеременела и вам бы пришлось жениться на ней...Так вот, я подумал: А НА ХРЕНА МНЕ ЗЯТЬ БЕЗ ЧАСОВ??
Идет мент по пляжу, видит маленький мальчик на берегу лепит фигуру, подходит мент к мальчику, спрашивает: - мальчик, ты кого лепишь? - мента. - а из чего ты его лепишь? - песок, глина и гавно. Мент обидился и ударил мальчика. На следующий день идет этот же мент по пляжу и опять видит того же мальчика, который вновь лепит фигуру. Подходит мент к мальчику и спрашивает: - мальчик кого лепишь? - пожарника. - а из чего лепишь? - песок и глина. - а гавно где? - гавно добавлю мент получится...
Математик, биолог и физик с раннего утра сидят в уличном кафе и наблюдают за людьми, входящими и выходящими из дома напротив. Сначала они увмдели, как 2 человека вошли в дом. Через час они заметили уже 3 человек, выходящих их дома. Физик заметил: "Очевидно, у нас была ошибка в измерениях." Биолог сделал вывод: "Они просто размножились." Математик сказал: "Теперь, если точно 1 человек войдет в этот дом, он снова будет пуст."
Математик, бухгалтер и экономист претендуют на одно и то же рабочее место. Интервьюер вызывает математика и задает ему вопрос "Сколько будет дважды два?". Математик немедленно отвечает "Четыре." Интервьюер спрашивает "Точно? Вы уверены?". Математик делает круглые глаза: "Конечно!" Интервьюер вызывает бухгалтера и задает ему тот же вопрос. Бухгалтер, подумав, отвечает: "В среднем, четыре. Плюс-минус 10 процентов, но в среднем - четыре". Наконец, интервьюер вызывает экономиста и ставит его перед тем же вопросом. Экономист встает, запирает дверь на ключ, задергивает шторы, выдергивает телефон из розетки, подсаживается рядом с интервьюером и спрашивает: "Чему это должно быть равно?".
Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал. "Разве Вы не хотите выпить тоже?" - спросил доктор. "Обязательно, только когда уедет полиция..."
Муж радостный забегает дамой - машину в лотерею выиграл , а жена на кухне сидит и плачет . "Мань, я машину сегодня выиграл !" - а она дальше плачет ." Коль, у меня мама сегодня умерла !" Мужек ошалело забегает в ванную , льет себе холодную воду на голову и бормочет - " Вот покатило ! Вот везуха пошла !"
Сидит Мальчиш-Плохиш в подвале. Перед ним стоит бочка варенья и корзина печенья. Он зачерпывает полную руку печенья, мокает ее в варенье, и в рот. Тщательно пережевывает, и повторяет операцию. В это время в дверь врывается Мальчиш-Кибальчиш, хватает шашку со стены, и размахивая ею кричит: - Измена!!! Измена!!! Мальчиш-Плохиш смотрит на него, и говорит: - Ну и трава!!! Меня на хавчик пробило, этого - на измену!!!
Экономист, философ, биолог и архитектор спорят о том, какова была профессия Бога. Философ сказал: "Очевидно, что Бог был в первую очередь философом - ведь он создал принципы, по которым живет все человечество." "Ну это же смешно." - возразил ему биолог - "Перед этим Бог сотворил мужчину и женщину, так что он определенно был биологом." "Не согласен." - сказал архитектор - "До этого он построил Землю и Небеса. Ведь раньше этого был только полный хаос" Экономист: "Ну, а как вы думаете, кто мог сотворить хаос?"
- Безобразие, возмутительно! Ни стыда ни совести! Уже среди белого дня порнографию по телевизору показывают. - Бабушка, да успокойся. Это же не порнография. Это Фидель Кастро банан кушает.
Закончились в школе каникулы, все собрались на уроке. Учительница и спрашивает: Машенька, какие у тебя предложения по обустройству нашего нового прекрасного класса? -Мы посадим сдесь много красивых цветов говорит Маша. -А утебя Сашенька какие будут предложения? -Мы украсим стены красивыми картинами, говорит Саша. -А утебя Вовочка какие будут предложения? -Здесь мы заебеним зиленую полочку, говорит Вовочка. Ну учителка обалдела и орет: как ты мог сказать такое -отец то передовик труда, столяр высшей категории, сам помогал ремонтировать наш класс! Чтобы завтра же он был в школе! На следующий день пришел отец в школу. Учительница ему говорит, мол так и так вчера ваш сынок при всем классе такое сказал! - Как он мог! Как он мог, сокрушается отец! -Если и захуярить здесь полочку, то только красную!
Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе. Его останавливает ГИБДДшник. ГИБДДшник: "Старрший серржжант Петрров!" Байкер(похлопывает его по плечу): "МА-ЛА-ДЕЦ!" И со страшной скоростью уносится дальше.
- Женщина! - А Вы уверены? - Девушка! - А Вы проверили? - Долго ли умеючи? - Умеючи - долго! - Все-таки, может, как-нибудь... - А для "как-нибудь" у меня и муж есть!..
Выставка современрого искусства в Киеве. Молодая пара в задумчивости стоит перед картиной на которой изображены три голых негра, сидящие с расставленными ногами на скамейке в парке. Все полностью черные, а у одного член розовый. Проходящий мимо мужик, говорит что он автор картины и предлагает свою помощь молодой паре. Они говорят,что все понятно, но почему у одного негра член розовый? - Вообще-то это не негры, а Донецкие шахтеры после смены, просто один из них на обед домой ходил!
Идет Пятачек по лесу. Видит около дерева стоит свинья. Думает сейчас я ее трахну с разбега. Разбегается, но в самый ответственный момент свинья отходит в сторону. Пятачек ударяется о дерево и падает безсознания. Проходит время, Пятачка находит Винни-Пух. Расталкивает. -Пятачек, тебе, что плохо? -Ху-ху ли нам кобанам наебемся да спим.
В магазине, покупатель говорит продавцу : - Покажите мне пожалуйста вон ту фаянсовую кису. Продавец: - Это не фаянсовая киса, это бюст Клементия Ворошилова...
Заходит маленькая-маленькая девочка в винный магазин, подходит к прилавку и говорит продавщице : - Тетенька, дайте мне пожалуйста 10 бутылок водки. Продовщитца перегибается через прилавок, смотрит с усмешкой на девочку и спрашивает: - Девочка, а ты столько унесешь ? - Вот я и думаю, может быть половину здесь выпить...
Два друга лезут на Эверест и тут один срывается вниз, другой ему кричит: Вася,как ты? Да все нормально! Ты цел?! Да! Руки, ноги, голова, все цело?! Да все ок! Так выбирайся поскорей!!! Ну я ведь еще лечу!!!А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
Жена-мужу: Наша сноха гуляет! Муж: Ну и что? Но ведь это жена нашего сына!!! Но это его проблемы! Но ведь она гуляет с тобой! Это мои проблемы!!! Но ведь я - твоя жена! Ну, это твои проблемы...
Звонят однажды парню и говоряр : Ваш друг попал в аварию , он присмерти , приезжайте скорее в больницу! Ломя себя парень мчится в больницу , заходит в реанимацию , Садится возле друга , которого трубочками подключили к искусственному дыхательному аппарату , всего в крови. Друг начинает задыхаться , но хочет что –то сказать , но не может . Тогда парень , предчувствуя скорую кончину друга вырывает лист бумаги , дает карандаш , чтоб тот написал свое последнее желание. Тот еле-еле что-то чиркает на бумаге. Парень кладет бумагу в карман и говорит : - Не волнуйся , друг , я прочту и все зделаю как ты хочешь. После похорон вдова подходит к нему и спрашивает о бумаге , и тогда Он вынимает из кармана бумагу и оба читают надпись : - Убери ногу со шланга , придурок !
Два друга пошли на бега. Стоят думают, на кого поставить. Потом один говорит: -Я где то читал, что фаворит - Ураган. Давай на него поставим. -Давай. В это время к ним подходит какой то старичек и говорит: - Я случайно слышал, что Вы хотите стаить на Урогана. Послушайте опытного человека, не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит. Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым. Второй заезд. Один из друзей говорит: - Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь - Стрела. Надо ставить на нее. -Давай.Тут опять появляется старичек: -На стрелу? Лучше сразу свои деньги выкинте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь - это Акула. Тут Вы не промахнетесь. Поставили на Акулу, первой пришла Стрела. Осталось денег на один заезд.Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. Вэот момент опять мимо проходит старичек и говорит только одно слово: - Белоснежка. Поставили на Белоснежку, та вообще до финиша не дошла.Остались в кармане гроши. Один говорит:- Давай водки с горя выпьем, пойду в буфет куплю. Возвращается с мороженным. Другой его спрашивает: -А что водки не было? -Да нет, опять старичка встретил....
Приходит сын к отцу и спрашивает: -Пап, а что такое "виртуальная реальность"? Тот ему отвечает: -Виртуальная реальность... Вот ты подойди к маме и спроси у нее, отдастся ли она потному негу за 3 лимона баксов? Сынишка подходит к маме и спрашивает: -Мам, отдашься потному негру за 3 лимона баксов? Мама ошарашена и говорит: -Да ты что, спятил, что ли? Нет, конечно... Хотя, за 3 лимона, куплю себе дачу, машину... Знаешь, отдамся... Сын подходит к папе и говорит: -Мама отдастся! Хорошо - отвечает папа - тогда спроси тоже самое и своей старшей сестры. Мальчик подходит к сестре и спрашивает: -Маш, отдашься потному негру за 3 лимона баксов? Та отвечает: -Ты что, с ума сошел?! Нет!! Хотя, накуплю себе кучу всяких вещей, хуйнющек итд. Знаешь, все же отдамся. Сын подходит к отцу и говорит, что сестра тоже отдастся... Папа говорит: -Ладно, тогда спроси тоже самое у своего сташего брата. мелкий подходит к брату и спрашивает у него этот нескромный вопрос. -Да ты что, совсем охренел??? - отвечат брат. - Нет нет и нет!!! Хотя... Знаешь, вот если бы никто не узнал, то отдался бы... Сынишка опять подходти к папаше и говорит: -И он отдастся... Папа: -Ну вот смотри, виртуально мыс тобой имеем 3 лимона баксов, а реально - две шлюхи и одного пидараса!!!
Заходит молодая пара к врачу сексопатологу: П: - Доктор, помогите, у нас с ЭТИМ проблемы, ничего не получается!! :( Д: - Расскажите, что именно. П: - Доктор, это слишком сложно, давайте мы вам лучше покажем... Пара раздевается и на глазах у доктора проводит полноценный половой акт. Д: - Ну что же вы??...Все у вас в порядке! Молодые люди молча разводят руками и уходят. После окончания рабочего дня доктор рассказывает о странном случае своему коллеге и спрашивает его, что он об этом думает. Коллега: - У меня они тоже были. В следующий раз гоните их в шею: им просто любовью заниматься негде вот они и ходят по врачам.
Едет мужик вдруг его гаишник останавливает с явным намереньем заработать и говорит Г документы М вот пожалуйста гаишник посмотрел все в порядке и говорит Г а машина такая откуда украл точно украл М да нет вот техпаспорт доверенность и тд Г а на переднем сиденьи что автомат ну все влип ты М да вот посмотрите разрешение есть Г ладно а в багажнике наверняка труп пошли посмотрим подходят к багажнику открывают там труп Г ну все мужик ты влип теперь не отвяжешся М ну что вы вот свидетельство о смерти хоронить везу Г ладно а х=ли у него паяльник в жопе М вы не поверите но вот завещание
Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас? - А меня нет...
Компания Microsoft (NASDAQ: MSFT) недавно объявила, что собирается продавать рекламное пространство в сообщениях об ошибках, которые появляются в операционной системе Windows. Впервые публично признав, что пользователь этой операционной системы получает в среднем несколько сообщений об ошибках в день, Microsoft решила извлечь финансовую выгоду из такого поистине неотключаемого способа произвести рекламный эффект. "По нашим расчетам каждую секунду в мире несколько миллионов человек получают сообщения типа General Protection Fault или Illegal Operation. Мы могли бы получать огромные прибыли за включение в них небольших рекламных сообщений." - сказал директор по маркетингу Microsoft Натан Миррор. Он также отметил, что компания вынашивает планы по включению баннерной рекламы в "синий экран смерти" в ближайшем будущем. Это сообщение в тот же момент было оценено игроками фондового рынка и в тот же день акции компании выросли в цене почти в два раза. Правда и министерство юстиции не оставило это сообщение без внимания, начав расследование о недобросовестной конкуренции со стороны Microsoft, поскольку компания является монополистом на рынке производства системных ошибок.
Идет по улице женщина с маленькой девочкой. Девочка хнычет на каждом шагу. - Мама,мама, я есть хочу! - Сейчас доченька придем домой,приготовлю тебе кашу,ты и покушаешь. Через минуту девочка опять ноет: - Мама, мама, я пить хочу! - Сейчас доченька придем домой, подогрею тебе молока, ты и попьешь. Сзади идет мужчина. Он решил помочь женщине советом и говорит: -Женщина,что же вы мучаетесь! Купите девочке арбуз - она сразу и наесться и напьется! Девочка оборачиваеться к мужчине и говорит: - МУЖИК, А ТЫ В ПРИСЯДКУ ДРОЧИТЬ НЕ ПРОБОВАЛ???? Попробуй, и нае..шься и напляшешся!
В отделение милиции вбегает девушка:на щеке-царапина,платье порвано, помада размазана по лицу. -Товарищ лейтенант,товарищ лейтенант,-кричит она дежурному,-меня изнасиловали. -Ну,и что вы хотите?-лениво вопрошает мент. -Хочу, чтобы вы их нашли. -Кого? -Первого,пятого и восьмого. Рассказал Паровоз
Пришла вша устраиваться на работу: - Возьмите меня на работу! Я так хочу работать! - Хорошо, вша, иди к Ивану Ивановичу на усы. Обрадовалась вша. Работает месяц, два, приходит снова и говорит: - Не могу больше работать у Ивана Ивановича на усах – он курит, а я не могу – у меня астма. - Хорошо, вша, иди к Петру Петровичу на лобок. Вот работает вша месяц, другой, третий. Через полгода приходит и говорит: - Не могу больше работать у Петра Петровича на лобке! На днях заработалась совсем, устала, прилегла отдохнуть, проснулась у Ивана Ивановича на усах, а я не могу – у меня астма!
Мама уходит в гости, говорит детям: -Сейчас придет с работы отец в стельку пьяный. Вы его разденьте, спать уложите, только трусы не снимайте - там змея живет. Ушла. Поздно ночью возвращается домой, дети ей говорят: - Отца раздели, спать уложили, трусы сняли, змее голову оторвали, гнездо сожгли, яйца растоптали.
Утро.Просыпается жена и видит что у мужа трусы залиты липким семенем. - Дорогой, кто тебе приснился!!? - Ты дорогая. - А что мы делали? (говорит она лукаво) - Я тебя душил!!!
Потерпел над океаном крушение авиалайнер.Выжили только стюардесса , командир и второй пилот. Выбросило их на остров.Вроде все есть и вода иеда ,но женщин нету. Терпели мужики две недели и начали по очереди насиловать стюардессу. Через две недели ,капитан закричал:'Хватит разврата!' и убил стюардессу. Еще через две недели второй пилот тоже закричал:'Хватит разврата!' и закопал стюардессу. А еще через две недели ,они оба закричали :'Хватит разврата!' и выкопали ее обратно.
Поймали инопланетяне немца, француза ,русского и говорят: «Мы облетели всю вселенную. Много всего повидали, и если вы нас не удивите, то вам «трындец».» Затем посадили каждого в отдельную комнату, где ничего не было, кроме ровного пола и дали по два титановых шарика. Заходят через неделю к немцу, а он шариками по всякому жонглирует. Затем заходят к французу, а тот шарики глотает через себя пропускает и т.д. Заходят к русскому, выходят и говорят немцу и французу: «Не ребята, мы вас пожалуй убьем, а русского отпустим!» Немец с французом спрашивают: «Что же русский сделал?» - А он один шарик сломал, а другой потерял!!!!!
На стадионе Лужники, что в Москве проходит футбольный матч между Россией и Италией. Закончился первый тайм со счетом 2:3 в пользу сборной Италии. Перед началам второго периода, диктор объявляет: - Уважаемые товарищи зритель, наш матч посетил Мэр г.Москвы Юрий Михайлович Лужков. На стадионе все хлопают, радуются - "ГОЛОС ДИКТОРА" Для тех кто не видел первый тайм, мы с удовольствием повторяем его.
Во время олимпиады в Сиднее произошел небольшой инцидент. Копье, брошенное израильским спортсменом, совершенно случайно попало в бегуна, который совершенно случайно оказался арабом...
Доктор спрашивает больного - "Есть ли у вас проблемы с алкоголем?" Он отвечает - "Доктор, с алкоголем у меня проблем нет. У меня есть проблемы без алкоголя". АНБ
Предлагаемая, но необязательная программа празднования Нового года на борту теплохода.
23.30 - Рюмка водки за уходящий год. 23.31 - Уходящий год все не уходит. Еще несколько рюмок, чтобы он скорее ушел. 23.59 - Ушел. Стакан водки по этому поводу. 00.00 - Пришел Новый год. Фужер шампанского (в сочетании с выпитой ранее водкой дает поразительный эффект - проверено 2000 раз). 00.01 - Искренние признания в любви друзьям, знакомым, официантам, теще (последовательно - коньяк, виски, текила). 00.02 - Искренние сожаления по поводу этих признаний (последовательно - водка, водка, водка и повторить). 00.03 - 1.00 - Наконец-то можно расслабиться и выпить (водка, шампанское, коньяк, виски, текила - в любой последовательности). 1.30 - Обнаружение себя на верхней палубе, доказывающим совершенно незнакомому человеку, что он лучше всех (водка на брудершафт). 2.00 - Оглушающая вас команда: "Свистать всех наверх!" (Как выясняется позже, исходившая от вас). Вам присылают бутылку шампанского. 2.00 - 3.00 - Час, который не запомнился (очень вероятно, что в этот час вы что-то пили). 4.00 - Разгон вертолетов. 5.00 - Переход по льду на другой берег Москва-реки. 6.00 - Экскурсия на Киевский вокзал. В программе экскурсии: - ознакомление в жизнью аборигенов - посещение вокзального буфета - выезд в Жмеринку без денег и документов.
1 января 2001 г. - 31 декабря 2001 г. - Воспоминания о встрече Нового года :)
Даже у самой страшной в мире женщины есть шанс быть ... полюбленной мужчиной, при условии что к острову, но котором они с мужиком живут 5 лет после кораблекрушения, прибьет бочку рома. :Р
Встретился как-то компьютерный вирус с вирусом СПИДа. Разговорились. -Ты откуда взялся? -Да меня какие то козлы случайно создали. -И меня - козлы. Только, не случайно. -А ты когда больше любишь размножаться? -Когда люди в нерабочее время расслабляются. -И я, когда расслабляются, только, во время работы. -А тебя когда-нибудь победят? -Наверное, победят, потому что умных людей, которые со мной борются, все больше и больше. -А меня не победят, потому что козлы, которые меня делают, никогда не переведутся.
По сенсационным данным всемирной организации "Шпионы без границ", компания Microsoft тайно готовит новую операционную систему которая должна будет окончательно вытеснить с рынка всех конкурентов. Как сообщается, основная хитрость состоит в переходе с допотопной двоичной системы "да" "нет" на радикально новую троичную систему: кроме обычных "да" и "нет" будет добавлен новый бит - "не_знаю".
Один фермер говорит другому: - Знаешь, Боб, давай я подарю тебе корову. - О, Гарри... Ты очень добр, век не забуду... А сколько корова дает молока? - Хм... Знаешь, Боб, это очень доброе и старое животное. Если у него вдруг появится молоко, оно с радостью отдаст его тебе.
Заблудились два чукчи в лесу,ну один другому и говорит -Давай покричим! Ну кричат,кричат,не слышит их никто,тут другой говорит -Давай постреляем? Ну стреляют они стреляют и вдруг один говорит -хватит,однако,стрелять,а то и так стрел почти не осталось.
Уходя из дома, жена сказала мужу: -Вася в 11 ч. из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта, не забудь включить радио и записать. Вася быстренько позавтракал, пропустив при этом 3 рюмки водки, взял бумагу и карандаш и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку и настроил радио между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали утреннюю гимнастику, а из Киева рецепт торта. Вася не успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, насыпать между ними муку,хорошо растереть и влить 0,5 стакана горячего молока.Поставить ноги на ширине плеч, наклониться и вылить яйца в кастрюлю.Это повторять 6-8 раз. После чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 мин.влить молоко, растереть махровым полотенцем.Затем одеться, посыпать сахарной пудрой и подавать на стол". Gillian
Сын возвращается домой с дачи, его встречает мать. -- Как отдохнул, сынок. -- Все пучком, мать, мы с парнями взяли три блондинки на пятерых, было в самый раз. -- Господи, так вы устроили настоящий вертеп. -- О чем ты, мама, разве три бутылки белой на пятерых - это так ужасно.
Учитель истории тычет указкой: Так вот, дети, основным орудием труда древнего человека можно смело назвать ПК. Вовочка: и какой же модели?! Учитель: Палка-Копалка, бездарь!!!
В декабре получил государственную премию российский коллектив свободных программистов-энтузиастов, который достойно ответил на разработанную американскими коллегами систему Drug & Drop, принципиально новой системой hyjak & v_pop, которая при минимальных затратах обеспечивает максимальный гемморой.