Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: - Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль? - Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке... - А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом - троллейбусом, трамваем, например? - Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай?
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п@дорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
Звонок в семье Гольдштейнов. - Алло, мама, здраствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой? - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомесексуализму. Так вот у меня теперь есть девушка. - Да, как лавно! Но.. Наверное она, какая-нибудь гойка? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну наверное бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы) - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо? Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом. Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по литературе и плохие оценки по математике. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью. Ваша любящая дочь....
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это - и т. д. , а это - и т. п....
В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка. Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович. Работник ЗАГСа удивленно: - Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые…… - А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!!
Приятель жалуется другу: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... За такое она тебя по головке не погладит.. - Ну да, боюсь, вообще не даст.
Два грузина ловят машину, останавливается дедушка, садит их в машину и задумывается:"сейчас начнут зубы заговаривать, в лес увезут, изабьют если вообще не убъют, да и вообще машину заберут", и тут один грузин, который седел на первом сидении, у деда и спрашивает: - Слышь дед закурить не будет? дед схвадился за мантировку и как пере... ал грузину, тот в отключку, поворачивается ко второму и спрашивает: - Тебе тоже закурить надо? - Нет мы одну на двоих покурим.
Как объявил недавно основатель Microsoft Билл Гейтс, его компания пожертвует 100 млн. долларов на прививки против менингита и заболеваний дыхательных путей детям в развивающихся странах. Стало также известно, что, в рамках этой благотворительной акции, на детей будет бесплатно установлен Internet Explorer 5.
Жена говорит мужу-Надоел мне этот твой геморрой, пойдем к проктологу, проконсультируемся. Приходят к проктологу, жена остается в коридоре, муж заходит в кабинет. Врач осмотрел мужчину и говорит- ДА, вам надо серьезно лечиться. Вот вам свечи, использовать три раза в день в анус. Муж выходит в коридор и говорит жене- Я так и не понял, что делать с этими свечами, зайди узнай, ты у меня грамотная. Жена заходит в кабинет- Доктор, что делать с этими свечами? Доктор- Я же сказал, три раза в день в анус. Женщина-Не поняла Доктор-Три раза в день в анус, в анус!!! Женщина-Куда? Доктор- В жопу, в жопу!!! Женщина выходит в коридор, муж- Ну что? Женщина-По моему он обиделся
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста... - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - Не хрен в подъезде ссать!
Подходит молодой человек к кассе Аэрофлота и спрашивает: - Tу тикетс ту Даблин, плиз. Офигефший кассир, с вытянутым от удивления лицом: - Куда блин?! Heвозмутимый молодой человек: - Tу Даблин.
Зять спрашивает у тещи: - Мама, хотите жареной рыбки? - Хочу, сынок. - Ну так встаньте и пожарьте. - Сынок, я же болею. - Ну тогда лежите и не п.. дите!!!
Приходит старушка к врачу: - На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Василий Иваныч с Петькой сидят на пригорке, белых выглядывают. Василий Иваныч задумчиво трубку курит. Тут Петька от нечего делать спрашивает: - Василь Иваныч, вот ты мне объясни, почему так: вот у меня носки очень вонючие, но у тебя же - просто сил нет? - Ну, Петька, я ж ведь и постарше тебя буду...
Мужчина подходит к обалденной девушке и говорит: "Девушка, пойдемте ко мне домой!" "А зачем?" "Я тебе фокус покажу!" "А какой?" "Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь..."!!!
Один шотландец рассказывает другому после поездки в Лондон: - Эти англичане все ненормальные: один из них ворвался в 2 часа ночи в мой номер и стал орать как сумашедший! - А ты что? - Ничего, продолжал спокойно играть на своей волынке. Саша.
Сидит ворона на суку, в клюве держит кусок сыра. Подходит лиса, за спиной - бейсбольная бита. И ни слова не говоря как трахнет ворону по голове. Через пять минут ворона очухивается - сыра нет, лисы нет, сама в крови: - Ну ни хрена себе сказочку сократили...
Сидит в поле нарк. Курит травку. Курит час, курит два, а на третий час раздался выстрел и с неба к его ногам упала утка. Нарк взял ее за шею стоит рассматривает. Подбегает охотник запыханный: - Отдай утку, она моя! - Почему это?! Я нашел, значит моя. - Ну я ее подстрелил значит моя. - А как ты докажешь что она твоя. И так они парились час, два и на третий час нарк говорит: - Давай так, кто сильнее в яйца пнет тому и утка достанется. На что охотник согласился. Нарк изо всех сил коленом вмазывает промеж ног охотнику. Тот корчился от боли минут пять. Встает и говорит: - Теперь моя очередь! - Забирай утку, нафиг она мне нужна.
2 воробья на ветке увидели внизу голую пьяную бабу: - А слабо тебе ей в пизду залететь? Тот-вжик-залетает. Баба от неожиданности сдвигает ноги- невозможно вылететь. Тут идут 2 наркомана: - А слабо нам эту бабу трахнуть? Раздвигают ноги- оттуда вылетает воробей. - Нихера мы ширнулись, чуть скворечник не трахнули!!!!
На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: - Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
В поезде, в одном купе девушка и грузин. Весь день они едут нормально. Вечером грузин с верней полки спускает записку на ниточке: -Если хочешь палавой акт дерны за веревачку адын раз. -Если не хочешь-38 раз, но паследние 8 гараздо быстрее.
Девушка поступает в театральный институт. Экзаменатор: "Покажите что-нибудь эротичное с обломом в конце". Девушка: " Ах -А -А-А.... А.... А-АПЧХИИИИИ!!!!"
Просыпается мужик утром... Лежит на подушке и чувствует, что так уж ему плохо: голова раскалывается, глаза не открыть.. Еле приоткрывает глаза и видит, что в квартире как после мамаева побоища: салаты по полу рассыпаны, бычки валяются, бутылок всяких разных батарея целая.. Он с трудом напрягается и смутно припоминает, что вчера была шумная вечеринка, куча женщин была и с кем-то он даже не просто поболтал. Он встает и бредет в ванную. Подходит к зеркалу, чуть приподнимает веки и вдруг видит, что у него изо рта веревочка торчит. Он берется за нее медленно-медленно тянет и говорит: "Господи, только бы Липтон, только бы Липтон"...
Идут две женщины по проселочной дороге, одна наступила на коровью лепешку и говорит: - Ну вот, в дерьмо вляпалась! А другая, обрадованно: - Вот ты сказала дерьмо, и вспомнила! У зятя - то, сегодня День рождения!
Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля. Встал с кровати, почесал яйца и пошел в туалет. Идет, и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги - а там ногти - аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору: - Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах... - Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдет специалист. Через несколько минут - стук в дверь. НР открывает - на пороге стоит мужик. НР: - Ты кто? Мужик: - Я мастер педикюра. НР: - Слушай, Юра, мне пох@й - педик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо.
Америка. Идет занятие с молодыми десантниками. Преподователь рассказывает о российской армии. - Так вот, в России существуют голубые береты. Один такой десантник справляется с двуми такими как вы. - Также в России имеются черные береты. Один пехотинец справляется с тремя такими как вы. - А есть также какой то стройбат, там такие звери, что вообще не выдают оружие.
Чукча приехал на курорт и поселился в гостинице в номере на двоих. Гостиница все заполнялась, и вечером к нему заселили приехавшую отдыхать женщину. Женщина чувствовала себя нормально, общалась раскованно и любезно. Чукча был каким-то зажатым. Наконец легли спать. Лежали долго молча, не шевелясь. И вот наконец женщина игриво спрашивает: - Чукча, а чукча, чему тебя в школе учили? Чукча сразу резко поворачивается к ней и отвечает: - Чукчу учили так: лучше полчаса подождать, чем два часа уговаривать.
Назначили мужика агрономом в эстонское село. Едет он туда, смотрит -- на обочине дороги эстонец корову пялит! Посмеялся, едет дальше, смотрит -- стоит в поле другой эстонец и тоже пялит корову... Пока до села добрался, штук 50 таких увидел.
Приезжает мужик в пункт назначения, живет неделю, другую, третью... Скучно, женщин нет, телевизор не работает. Дай, думает, корову хотя бы отъ#бу! Пошел в поле, видит -- пасется корова. Пристроился к ней сзади -- а отовсюду вдруг эстонцы сбежались и животики надрывают.
Институт МГИМО - идет лекция: Преподователь: - Вот у нас такая ситуация... Летит мирный Российский самолет, пролетает над Японией... и вдруг с мирного Российского самолета!!! случайно!!! падают 4-е чемодана с ядерными зарядами... Половина Японии пепелище, а другая половина умирает от лучевой болезни. Японское правительство выдвинуло ноту протеста. Как и что им на это ответить??? Все студенты в недоумении... Тут вскакивает Вовочка, что-то быстро пишет на листке бумаги и дает его преподу. Препод: - Ну, Вова, в общем все правильно, детально выразил мысль, только вот "не ебет" пишется раздельно, а "пидор косоглазый" с большой буквы - посол все-таки.
Стоит на посту сотрудник милиции, а рядом сним мальчик 10 лет Мент страшно ругается на ребенка матом. Подходят люди и высказывают ему, чтошь вы сотрудник милиции ина ребенка матом... А что я могу, с этим пацаном поделать, говарит мент, он стервец за мной третьи сутки ходит. Хочет чтоб я ево сучку трахнул! Видетели ему нужна милицейская овчарка!
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи... - Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют...
А ты представь вот бегу я с мячом обвожу всех и вратаря трибуны ревут от восторга передо мною пустые ворота я замахиваюсь бью и... мяч летит выше ворот
Болельщики в ужасе кричат ПИДАРАС, а я им кланяюсь, кланяюсь...
Мужик идет по улице, смотрит, на встречу женщина с ребенком. Мальчик: «Мама, есть хочу, пить хочу, мама…. ». Мужик: «Девушка купите мальчику арбузик, и поест и попьет…». Мальчик, ехидно глядя на мужика, : « Дядя, а ты не пробовал дрочить в присядочку? И на@бешься и напляшешься!!! » Кот Базилио
Убегают четверо охотников от медведя. Залезли на первое попавшееся дерево. Медведь лезет за ними. Тут один говорит: - Хотите, я ему правое яйцо отстрелю? И отстрелил. Второй говорит: - Давайте я ему левое яйцо отстрелю. Тоже отстрелил. Третий говорит: - А я ему... отстрелю! Тут четвертый не выдерживает и говорит: - Стреляй в голову! Он же нас не еб.... ть лезет!
Правила маскировки в шведской армии: 1. Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме. 2. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме. 3. Когда солдан находится на поле капусты, он должен снять шлем.
Маленький мальчик стоит на улице и плачет. Подходит к нему дяденька и спрашивает: - Мальчик, ты почему плачешь? - Я п-п-потерялся. - А где твоя мама? - Н-не знаю... - Ну, а зовут-то тебя как? - Не п-помню... - Ну, хоть адрес-то ты свой знаешь? Мальчик обрадованно: - Знаю! Ввв, точка, мальчик, точка, ру.
Учительница знакомиться с детьми: - Ты, девочка, на первой парте, как тебя зовут? - Маша Иванова - А ты, мальчик, на последней парте, как тебя зовут? (очень тихо) Пися Камушкин - Че так тихо, встань и скажи как мужчина, скажи громко. Тот встает и говорит: - ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ
Едет Илья Муромец по лесу, осматривает территорию. Вдруг, глядь, Избушка На Курьих Ножках без ноги. "Ну, - думает - что-то не так. Надо зайти, проверить." Заходит, а там все кверх дном перевернуто, Баба-Яга во все дыхательно-пихательные отъ"""на, а на столе лежит огромный двухметровый член. "Че, - говорит - Яга, случилось-то?" "Да вот, Илюша, Змей-Горыныч нажрался, прилетел, все кверх дном перевернул, да меня во все дыхательно-пихательные..." "Ну это все понятно, а че на столе-то лежит?!?" "А, так это Кот-Баюн был... Смотрел он на все это, смотрел - и ох""л!"
Вернулся Березовский из "ссылки". Добровольно. Пришел к Путину и начал грешки замаливать: Б: Владимир Владимирович..... Вот..... Я вопщем решил вернутся..... Ну и чтобы у нас не возникали трения..... вот..... я все свои деньги перевел в счет казны..... вот..... чють-чуть себе на жизнь оставил..... самую малость. Путин сидит и молча смотрит на Березовскова. Б: Владимр Владимирович...... я вопщемто и все свои акции передал, у меня ничего больше нет..... я чист..... Путин - сидит, смотрит.. Б: Ну я могу идти? П: Борис Абрамович. а поседеть на дорожку?
встретились две подруги одна говорит другой: - у меня так болит голова, не знаю что принять - а ты непробовала принть УПСА - ДА я у мужа не пробовала не, то что у пса.
Участок Милиции с утра: Встречаются там два мента один веселый (В), другой грустный (Г) В: - слушай ты чего грустный-то такой сегодня ходишь? Г: - да понимаешь все никак в последнее время жену не могу удовлетворить, я и так пробовал и эдак, не получаеться ни хрена, она тоже грустит от этого: (, а сам-то ты чего веселый такой? В: - а я свою удовлетворяю нормально - вчера вот трахались мы, ну вот уже почти дошли до нужной точки и тут я вынимаю макарова и как шмальну в потолок - у неt тама как все сжалось - крутые короче ощущения - попробуй со своей может получится чего. Встречаются на следующий день, тот который грустный был еще грустнее, а веселый его спрашивает - чего мол ты еще грустнее-то? Г: - ну и дурак же ты, что мне посоветовал, я вчера пришел домой сьел борща, потащил всою жену в койку, завалились - все нормально и вот она уже на подходе была, достаю я тут свой макаров и как шмальну в потолок - дык мало того что она меня за хуй укусила, она еще мне на морду насрала!!!
Две подруги обсуждают насущные женские проблемы: - Я такое средство классное от беременности узнала! На себе испробовала - супер! - Да какой же супер, когда ты на четвертом месяце? - Так ведь была на шестом!
наркоман устраивается на роботу в зоопарк его просят чтоб он ночь последил за черепахами на следыющий день деректор зоопарка смотрит а черепах вклетке нет, он спращивает у наркомана где черепахи паркоман говорит я открыл клетку хотел их покормить а они как ломонулись!!!!!!
Приходит значит мужик к хирургу на прием, и бросает на операционный стол х№% размером с полметра и говорит: - Отрубите на половину, нам на двоих крови не хватает!!! Хирург не впонятках: - Да Вы что, это ж такое чудо природы, как можно? - Я сказал - Отрубите на половину, нам на двоих крови не хватает!!! - Ну хорошо, а зачем, Вы мне можете объяснить? - Когда он встает - я падаю!!!!!!!
Сидит мужик в зале, смотрит тевизор, вдруг как заарет: - Галя, Галя, тут средь бела дня парнуху показывают крутую Жена все бросает и спотыкаясь летит в зал посмотреть. Потом плюет и говорит: Очки одень пень старый, этож Фидель Кастро банан ест!
ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ СОБРАЛСЯ ЗАЯЦ В ЛЕС ЗА іЛКОЙ. ВЗЯЛ ТОПОР, ПРИХОДИТ В ЛЕС, А ТАМ МЕДВЕДЬ ЛЕСНИКОМ РАБОТАЕТ. З- ДАЙ МНЕ іЛКУ СРУБИТЬ-ЗАЙЧИХА ПОПРОСИЛА М- НЕ іЛКУ НЕ ДАМ, ВОН ИДИ БЕРіЗУ РУБИ З- А НА ФИГА МНЕ БЕРіЗА, ДАЙ іЛКУ М- НЕ, НЕ ДАМ, ИДИ БЕРіЗУ РУБИ З- НУ ДАЙ ХОТЯБЫ СОСНУ М- НУ ЛАДНО СОСНИ И БЕРИ іЛКУ
Приговорили к смертной казни двух человек. Один из них фанат некой музыкальной группы. Перед казнью их спрашивают о последнем желании. - "Поставьте мне перед смертью мою любимою группу!" - без раздумий говорит фанат. Второй (не выдерживает): "Тогда расстреляйте мяня первым!"
Бомж подходит к новому русскому и говорит: - Эй, приятель дай сигаретку! НВ: -Я бомжам не даю! - Дам 1000$!!!!!!! НВ: ладно на! - Отвези в МОТЕЛ! НВ: -Я бомжей не вожу! - дам 10000 НВ: Хорошо садись! Приехали в МОТЕЛ. - Пошли в номер! НВ: Не иду я с бомжом! Дам 100000 НВ: Ладно пошли! - Отсоси у меня! НВ: Да я никогда не сосал, тем более у бомжа! - Дам 100000000 НВ: ладно. НВ: Я никогда не давал бомжу прикурить, не подвозил бомжа и не сосал у бомжа! - А я никогда не влепал в такие большие долги!!!!!!!!!!!!!!!!!! ХА-ХА-ХА!!!!!!
Осень. Идет охотничий сезон. Мужик внезапно просыпается от отдаленных звуков напоминающих посасывание. Взяв в руки ружье он крадется сквозь камыши. Звук увеличивался с каждым шагом. В конце концов он увидел утку, стоявшую к мужику задом. Она повернулась: - Тссссс!!! - Что? - шепетом спросил охотник - Карась. - в таком же духе ответила утка - Клюет??? - Нет, сосет...
Бежит Заяц по лесу. Бежит сломя ноги. И на очередном повороте сшибает с ног Лису. Лиса: Заяц, ты куда так торопишься? Заяц: Я в поликлинику, бюлетень получать... Лиса: А зачем презервативы на уши нацепил? Заяц: А чтоб вид ху@вый был!
Жила-была на свете очень красивая девочка, у которой ужасно пахло изо рта. и вот как-то пригласили ее на свидание. бежит она в слезах к маме и начинает рассказывать: - Мама, мальчик, который мне очень нравится, пригласил меня на свидание, я так хочу пойти. - Ну и иди, в чем проблема? - Ты же знаешь, что у меня ужасно изо рта пахнет... - Дочка, никто не совершенен, у других людей тоже есть свои недостатки, иди, не переживай! И пощла девочка на свидание. Сводил ее мальчик в кино, она молчит, сводил в кафе - молчит, повел на диско - молчит, попытался поцеловать - отворачивается. вот он и говорит ей: - ты все молчишь и молчишь, может, тебе не нравится со мной? - ну что ты, - говорит девочка, - ооочень нравится! - ой, ты пукнула.. - нет!!! - ой, ты еще раз пукнула!
пьяный мужчина едит в автобусе женщина стоящея рядом замечает, что у него растегнута щиринка и говоритю. Мужчина у вас щиринка растегнута. А тот ее в ответ и что там видно деректора то видно ата ему в ответ нет токовидно пьяный грущик на мешках спит!!!!!!!
Новый русский попал на Титаник, терпящий бедствие. Крики, вопли умирающих людей, корабль ломается пополам. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет: - Б^я, за%бли эти запорожцы, нигде проехать не дают.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.