Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть...
Америка, прерии, одиноко стоящий дом. В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина. - Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить вам, что согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через то место, на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка. Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал, пожалуйста, распишитесь вот здесь. - Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда!
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейская пес. - А совсем не похож! - И не должен. Он из тайной полиции!
Вовочка с опозданием вбегает в класс. Учительница спрашивает его: - Сидоров, почему опаздываешь? - Да картошку жарил. - Ладно, садись. Через некоторое время в класс заходит девочка. - Картошкина, а ты где была?
Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого. - Почему ты здесь стоишь? - Да вот с женой в театр приехал. - И где же твоя жена? - Hа спектакле, он уже давно начался. - А сам что здесь делаешь? - А я машину сторожу - сегодня моя очередь.
Встречаются два военных, один лейтенатн, друой полковник -как ты уже полковник? У меня лутшая рота, все проверки на отлично сдаем, а я все лейтенант. -А ты с начальством пьеш? -Нет. -Вот поэтому и лейтенант. Приезжает проверка к лейтенанту, все сдали на отлично, после чего генерал говорит, "Молодец, летенант порадовал старика" -Товарищ генерал может в баньку? -Отлично старший лейтенант В парной, "Да я смотрю капиатн ты мастер пара!" -Товарищ генерал после парной по сто граммов водочки? -С удовольствием майор -Товарищ генерал а как насчет девчонок?, тут молоденькие прапорщицы ждут? -Ну товарищ подполковник я смотрю ты службу понял После всего выбегает генерал на мороз и распареный падает в сне, от тела пар идет, в этот момент подбегает собака и начинает лизать ему эад - Ну товарищ полковник, это уже лишнее.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке с использованием кастрюли. Защитник берет слово: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен: рост обвиняемого - метр шестьдесят; рост потерпевшей - метр девяносто восемь, высота кастрюли - 20 см. Нестыковочка выходит! Суд выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. Адвокат: - Ты обещал рассказать, как все-таки ты это сделал?! - Как-как... Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки!
Индейский вождь приехал из племени в город по делам и захотел кое-что купить. По старому обычаю, он взобрался на гору в окрестностях городка и стал посылать сигналы дымом костра, чтобы ему прислали денег. Вскоре от племени пошли ответные сигналы: сколько надо денег, что хочет купить, по какой цене и т.п. В этот момент в долине за спиной вождя был произведен взрыв в карьере. Полнеба заволокло черным облаком. Из племени немедленно пришел сигнал: "Мы просто интересовались. Не волнуйся. Деньги уже в пути".
Идут двое пьяных по улице. Вдруг один говоит: - Вань, видишь тех двух ментов? - Ну. - Так вот они - голубые! - С чего ты взял? - Ну какЮ с чего? Посмотри, кругом столько красивых женщин, так ведь к нам пристанут.
У мужика умирает жена. Он грустный возле постели. Она:Вань!Исполни мое последнее желание! Он:Конечно, дорогая... Она:Трахни меня напоследок... Он:Ну, что ты, ты же умрешь, тебе нельзя! Она:Пожалуйста! Трахнул. Она слабым голосом:А еще? И так всю ночь. К утру она была почти здорова, на следующий день гостей созвали по случаю исцеления. Один муж сидит за столом грустный-грустный. Все ему:Ты чего, радость - то какая! Он:А ведь мог бы в том году отца спасти!...
Умер новый русский (НР), попал к воротам в рай. :-) Там стоит ангел(А) и спрашивает: А: - Петр Иванович, виллы на Канарах и Богамах имеете? НР: - Да, а что? А: - Квартиры в Париже, Лондоне, Москве? НР: - Да, но я их честно заработал! А: - две "Феррари", Ламборджини? НР: - Да, а в чем дело, я честно платил налоги. Могу я пройти? А: - Можете, только, боюсь, Вам у нас не понравится.
Мюллер: - Штирлец, как Вы объясните то, что отпечатки Ваших пальцев нашли на заднице Евы Браун? - Я то объясню. А как Вы объясните то, что Вы их там нашли? - Штирлец, я всегда жалел, что Вы работаете не на меня.
Спрашивает жена у мужа: - дорогой, скажи пожалуйста, что такое "казус" муж: - дорогая казус это когда ты приходишь с работы, а я с другой женщиной в постеле развлекаюсь. жена: - дорогой, а есле ты прийдешь и я с чужим мужчиной в постеле развлекаюсь. муж: - дорогая ты пожалуйста бл...во с казусом не путай!
Поздний вечер,мужчина сидит дома перед камином,за окном жуткое ненастье. Раздается звонок,он открывает дверь и видит на пороге промокшую до нитки девушку,которая просит пустить ее переночевать.Мужчина стелит ей у камина,но девушка говорит:"Мне холодно". Он дает второе одеяло, однако девушка опять говорит:"Мне холодно".Он приносит ей все одеяла, что есть в доме,а она твердит:"Мне холодно". -Послушайте,как я еще могу вас согреть? -В такую погоду мой покойный муж согревал меня своим телом. -Но где я вам в такую погоду найду тело вашего покойного мужа?
Мужик летом уехал на юг - в отпуск. Жену, соответственно, дома оставил. Так вот, решил он под конец отдыха, что надо бы жене сувенирчик привезти. Поймал он, значит, краба, засушил и повез домой. Едет он в поезде, а сосед по купе спрашивает: - Чей-то у тя такое? - Да вот, на море был - поймал краба, засушил, теперь жене везу. - Ааа... Ясно. Едут дальше. Заходит проводник: - Ой, простите, а что это у вас? - Эээ... Да вот, на море был - поймал краба, засушил, теперь жене везу. - Ааа, понятно. Всю дорогу кто в купе не заглянет - все спрашивают. Достали мужика, в общем. В Москве на вокзале мужик нанимает носильщика. Тот: - Ой, а что это у тебя такое? - Бля, задолбали! ЭТО - КРАБ. Я ЕГО ПОЙМАЛ. ЗАСУШИЛ. ВЕЗУ ЖЕНЕ! - Ааа, так бы сразу и сказал. Ловит мужик такси. Садится. Водила: - Эээ, типа, а это чавой-та? - !!!;№":?;%?%:?!!!! ДА КРАБ ЭТО!!!! Я ЕГО НА МОРЕ ПОЙМАЛ И ЗАСУШИЛ!!!! ТЕПЕРЬ ВЕЗУ ЖЕНЕ!!!!! - Аааа, ну ясно. Че так шуметь-то.... Наконец мужик подъезжает к дому, выходит из машины, заходит в подъезд, поднимается на свой этаж (при этом, к счастью, никого не встретив). Звонит в дверь. Открывает жена: - Ой, муженек, вернулся наконец, а загорелый-то какой! Ой, а что это у тебя такое? - МАНДАВОШКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ох и ни фига на юге бляди!..........
Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге. - Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись? - Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга? - О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси? - Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети? - Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки? - Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане! - А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались? - Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
Разговаривают 2 друга: - Вчера моя жена стояла передо мной на коленях! - И что же она делала? - Размахивала шваброй и кричала "Вылезай из под кровати, трус!!!"
Построил прапорщик взвод, проводит тактическое занятие. - Товарищи солдаты! Вот представьте себе ситуацию ! летит огромный вертинлет… - Товарищ прапорщик, может не вертинлет, а вертолет? - Кто сказал? Выйти из строя! Отжымания! Лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать!!! Стать в строй! Продолжаю. Летит огромный вертинлет. Он несет ядреную бомбу. - Может быть ядерную? - Кто сказал? Выйти из строя! Отжымания! Лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать!!! Стать в строй! Продолжаю. Летит огромный вертинлет. Он несет ядреную бомбу. Что должны делать солдаты вашего взвода? Кто сказал «Спасать нашего прапорщика»? Выйти из строя! Остальным – лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать…
- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку? - Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
Едут по дороге три богатыря:Илья Муромец(ИМ),Добрыня Никитьевич(ДН) и Алеша Попович(АП).А на встречу им Змей горынович.Увидел их и говорит: Ну все,вы попали,сейчас я буду вас есть! Взмолились добры молодцы-не ешь нас,змей подумал и сказал: -Хорошо , не съем,если вы свои члены сложите и сумме получиться метр или больше. ИМ достает свой-бац,60 сантиметров.ДН свой бац -37 сантиметров.Ну думают АП уж как нибудь доберет ди метра. АП достает -3 сантиметра. Обрадовалися добры молодцы и ЗГ пришлось их отпустить.Едут они по дороге, а ИМ и говорит: - Да если бы у меня встал,я бы этого ЗГ насмерть бы проткнул своим членом. ДН:-А если бы у меня встал,ЗГ от зависти слюной бы подавился. А Алеша скромно так говорит: - А если бы у меня не встал , мы бы от туда Х*Й уехали!
- Папочка! Тут две мухи гуляют. Одна - женщина, а дpугая - мужчина. - А как ты их pазличаешь? - Очень пpосто. Видишь: он сидит на гоpлышке бутылки с водкой, а она уже час ползает по зеpкалу.
Утро. Шеф приходит на работу, заходит в кабинет. Вдруг раздаются страшные крики. Секретарша в испуге вбегает в кабинет. Шеф: Где пыль со стола? Секр.: Я утром все протерла... Шеф: Дура ты дура! У меня тут важные телефоны записаны были!
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом: “Моя милая! Посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать вам, что я не забываю о вашем Дне Рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не запачкались. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я на вас их увижу, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно! Не знаю вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, т.к. они, естественно, от носки будут лажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могу сесть. Надеюсь, вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте, пожайлуста, их в пятницу на танцы, т.к. я страстно желаю их видеть на вас. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится!”
Приходит пациент к врачу и говорит: "Доктор, я в последнее время стал таким раздражительным!" Доктор что-то пишет и не обращает на него никакого внимания. Через минуту говорит: "Простите, что вы сказали?" Пациент:"Не зли меня сволочь!!!"
Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас: - і#аный в рот! Мужик возмущенно: - Выбирайте выражения я с дамой. Из кустов: - А я что по твоему здесь ежей е#у.
МужикМ) в сильном подпитии выходит из кабака, останавливает извозчика(И). М – Музнецкий Кост, пожалуйста! И - … Музнецкий Кост? Корок сопеек! М – Корок сопеек? Да за корок сопеек я на жопственной сопе доеду!
Сидит Лукашенко у себя в кабинете , на портрет свой смотрит. Грустно ему - выборы скоро... Смотрит , значит , он на портрет и думает : - Что ж за ерунда такая... Семь лет правил , а теперь и похвалиться нечем. Промышленность в заднице , рабочим зарплату платить нечем , сельское хозяйство только дотации хавает , а молоко из России уже савозить приходится... Признания международного - так дальше Катара и Папуа Новой Гвинеи никто не пускает , да и те неохотно... Блин! Снимут ведь меня!!! 8-( Портрет на стенке слушал это , слушал , да и говорит: - Не , мужик! И тут ты неправ! Это меня снимут , а тебя , придурка , наоборот - повесят...
Идет Илья Муромец и видит огромное количество убитых и избитых чертей и прочей нечисти. Смотрит Баба Яга с фонарем под глазом у разбитой избушки на курьих ножках сидит. Илья; -Старая что здесь произошло? Яга: -Эх Илюша какой ты хороший когда трезвый.
Приходит в класс новый ученик. Учительница представляет его: -Ну,скажи,как тебя зовут? Ученик тихо: -Пися Камушкин. У:-Что,что?Не слышно! :-Пися Камушкин У:-Нет,ты скажи громко,по мужски!!! :-Хуй Булыжников!
Одесский публичный дом. Старая проститутка Сара совершенно не пользуется спросом. И вдруг приходит молодой человек и берет Сару. Трахает и оставляет ей $200. Все в шоке. На следующий день все повторяется. И в третий раз приходит тот же человек, трахает Сару, оставляет ей $200 и говорит: "Все, мы виделись в последний раз." Она спрашивает: " Молодой человек, почему вы выбрали именно меня?" Он:"Знаете дядю Моню? Он просил вам $600 передать"
Главврач показывает новой медсестре больницу. Заходят в одну палату: больной дрочит. Медсестра: это у него что? Врач: переполнение спермой. Если не будет дрочить, то будет отравлен своим тестостероном. Заходят в другую палату. Там медсестра больному минет делает. Новая медсестра: а это что?!?!? Другая болезнь? Врач: Да нет, болезнь та же: страховка другая...
Пришла к нарку смерть.А он ей:*У меня на косяк осталось,давай дунем?* Дунули(покурили)смерть довольная ушла...На след день приходит опять. Нарк ей снова* У меня косяк остался, давай дунем?*.Дунули... На след день снова приходит смерть к наркоману:*Ну че, давай дунем, да я пойду...* Wizard
Врач-психиатр говорит своему пациенту (медленно): - Вы сейчас выйдете из поликлиники, пойдете домой. По дороге зайдите в аптеку 36.6. Но только в 36.6. Не в ICN, никуда больше. Только в 36.6. Там в отделе безрецептурного отпуска купите ректальный термометр компании "Фарма-Медика". Но только этот термометр. Другие термометры вам не нужны. Потом вы придете домой, сядите в кресло, откроете коробочку с термометром и ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ внимательно прочитаете инструкцию. Там написано: "Каждый ректальный термометр "Фарма-медика" индивидуально проверяется. Потом закройте глаза и повторяйте: "Как хорошо, что я не работаю поверяльщиком термометров в компании "Фарма-Медика".
приходит, значит бабка к молодому гинекологу, ну, он вобще зеленый, старательный, ну осмотрел он ее, выписывает ей рецепты, говорит -- будете принимать по три раза в день и т.п.,
а бабка смотри на него, смотрит, а потом и говорит: "деточка, а мамка твоя то знает чем ты здесь занимаешься?"
Девочка спpашивает у матеpи: - Где ты взяла бpатика Kолю? - Купила в магазине. - А сестpичку Олю? - В капусте нашла. Девочка вышла во двоp, и мать слышит, как она говоpит подpужкам: - Моя мама еще целка.
молодой человек приходит к врачу и жалуется на то, что у него член пожелтел. Доктор: Не может быть... разденьтесь, покажите...м-да, действительно, желтый...как же так? может, вы на каком-нибудь опасном для здоровья производстве работаете? М.Ч.: да нет, я вообще нигде не работаю. Д.: а чем вы занимаетесь целыми днями? М.Ч.: да, в общем-то, ничем...чипсы ем и порнуху смотрю.
Летит шикарная спортивная машина по дороге мент вылетает выбрасывает палочку, а из машыны выходит шикарная блондинка с длинными ногами оболдевший мент говорит: Черт с ней со скоростью Откуда у Вас такая машина?-Блондинка:" не знаю" и набирает номер телефона спрашивает "Дорогой откуда у меня такая машина?"-Ответ в трубку "Я тебе подарил" Блондинка менту - Мне ее подарили. На другой день стоит мент смотрит летит Джип Он опять выскакивает бросает палочу, а из машины блондинка Он ошарашеный "Откуда у Вас эта машина?" Она опять набирает номер " Нурик откуда у меня эта машина?" Ответ - "Дорогая я ее тебе подарил" На третий день летит белый лимузин мент останавливает опять блондинка Она набирает номер телефона мент выхватывает трубку и орет "Нурик откуда у нее такая машина" Ответ в трубку "КОМУ НУРИК, А КОМУ НУРСУЛТАН НАЗАРБАЕВ"
Умирает наркоман.Идет похоронная процессия.За гробом идут его друзья и старуха мать.Она идет и причетает: -Сыночек,мой дорогой,на кого же ты меня оставил.Куда же ты уходишь от меня?Куда они несут тебя?Туда где темно и сыро,и никто тебя там не покормит и не попоит. Один корешок толкает другого и говорит: -Послушай,я не понял,мы что его ко мне несем.
Приходит новый русский к стоматологу, открывает рот, а там - все зубы золотые. Врач его спрашивает: - Что вы пришли? У вас же все зубы золотые, лечить нечего! - Поставьте мне сигнализацию!
снял нарик девушку. привел домой, посидели: она пьет вино, он курит косяк. дошло дело до постели. он, не переставая курить, медленно, медленно: туда - сюда, туда - сюда, и так в течении часа. девушка полежала, полежала, да и уснула. через 2 часа пепел с истлевшего косяка падает девушке прямо на живот. ОНА:- А-а-а-а-у-у-у; ОН:- да-а,во-от та-ако-ой я!!!
На балу у Наташи Ростовой,порутчик Ржевский, - Господа, а хотите я в самый разгар тур-де-вальс схвачу Наташу за пизду? - Да не сможете вы этого сделать! Посполрили на ящик шампанского. В самы разгар вальса порутчик хватает Наташу за пизду, та падает в обморок, вокруг щум, переполох, никто ничего не понимает. На балконе порутчик с друзьями пьют шампанское. -Порутчик вы такой приколист, такой дерзкий и проч. Молодой корнет краснея, -скажите порутчик, а какое у Вас было ощущение когда вы схватили Наташу за пизду? -Как Вам сказать корнет, вы когда нибудь лошадь с руки кормили?
Два молотка - красный и синий решили полететь на Юг. Летят над тайгой. Видят медвежонка. - Эй, медвежонок, как на Юг пролететь? - Ой, мама! - испугался, увидев их, медвежонок и спрятался. Летят над пустыней, видят верблюжонка. - Эй, верблюжонок, - спрашивают его, - как на Юг пролететь? - Ой, мама! - испугался и убежал. летят над саванной, видят бегемотика. - Эй, бегемотик, как на юг пролететь? - Сейчас, у мамы спрошу, - деловито ответил тот и пошел к болоту. - Мам, - говорит он родительнице, там два молотка летят - красный и синий - спрашивают, где Юг. Мама недовольно повернулась к нему: - Опять, зараза, накурился...
Идет финал всемирного конкурса минетчиц... В финал выходят американка, француженка и русская. Жюри - 40 мужиков... Выходит американка. Говорит: - Знаю 15 способов минета! Аплодисменты... Председатель жюри: - пройдемте в специальную комнату проверять. Все члены жюри ломанулись в комнату. Выходят через 20 минут - довольные, ширинки застегивают. Дают 50 баллов единогласно. Выходит француженка. Знаю, говорит, 25 способов. Все опять пошли в комнату. Выходят через полчаса, дают ей 70 баллов. Выходит русская... - Знаю 3 способа! Ты че, говорят, подготовиться не могла или че? Ты как в финал-то попала? Ну, говорят, ладно, пойдем в комнату, раз правила требуют. Половина членов жюри идти отказалась. Те, что пошли, выходят через пять минут, все в шоке. Кто поседел, кого выносят, кто за сердце держится... Говорят: - Она только 2 способа показала, от третьего мы отказались. Пусть сама рассказывает. Выходит русская и говорит: - Первый способ называется "бабушкины очки". Это значит хрен в рот, яйца за уши. Второй называется "Фантомас". Это залупу в рот, а кожу на голову. А третий, от которого отказались, называется "Фантомас в бабушкиных очках"!
Мама дает наказ детям: "Дети, если папа придет пьяный, вы его покормите и уложите спать." Вечером дети звонят маме на работу:"Мама, папа пришел очень пьяный, мы его уложили, раздели, а там гадюка. Мы ее зарезали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.
Подошел как-то один грузин к реке руки помыть. Ну, значит, наклонился, а другой ему сзади подошел и ка-а-ак засадит! ПЕрвый поворачивается: -Гиви, витащи! -Нэт, нэ витащу! -Я тэбэ сказал витащи! -Нэт, нэ витащу!!! Первый берет здоровенный кинжил, со свитстом роносит им сзади........ -а тэпэрь, ви-и-иколупывай!!!
У мужика закончились деньги,он устраивается на работу "мужчина по вызову". Тут первый заказ-умирающяя,порализованая бабка,пару лет не мылась воняет аж глаза слезяться. Предлогает за 2000 баксов чтоб он полизал у нее. Ну мужику деваться некуда,начинает лизать и тут бабка пернула. мужик-спасибо мадам за глаток свежого воздуха
Потерялся Иван-Царевич в лесу. Три дня бродил, пока совсем помирать не собрался. И тут выходит на опушку, а там избушка на курьих ножках стоит, огонек в ней светится. Ну обрадовался ИЦ конечно, давай в нее долбиться. Открывает ему Баба-Яга. Давай ИЦ просить ее чтоб обогрела и накормила, а то прям здесь у нее и окочурится. Ну а она ему и говорит: "Извини милок, у самой есть нечего, вот завтра к людям пойду, и заодно тебя выведу." В общем лег ИЦ голодным. А жрать хочет так, что заснуть не может. Встал он ночью, и давай по избушке шариться. Все вверх дном перевернул, пока нашел под печкой тарелку с холодцом. Ну и ессно жрать его давай быстрее. Но половину решил на утро оставить. А утром будит бабулю и заявляет: "Чтож ты старая нае@ала меня, тарелку холодца пожалела?" А бабуля ему удивленно:"Какого холодца?" "Да вон, под печкой стоит" отвечает ИЦ. "Так тож не холодец, это я туберкулез туда уже три года сплевываю!!!"
- Так, братва, поступил заказ на Явлинского. Кого пошлем? - Давай Косого! - Да ну его, он стреляет хреновато. - Тогда надо Прыща, он всегда точно в яблочко попадает.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!