Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история приключилась уже давно - аж 28 лет назад. Мы, пацаны, очень любили взрывать бомбы, которыми назывались самодельные устройства, изготовленные из магния, марганцовки и спичечных головок. В литейном цехе доставали большие куски магния, долго пилили их напильником, полученный порошок перемешивали с марганцовкой, потом заворачивали в бумагу, обматывали изоляционной лентой, делали фитиль из спичечных головок, поджигали и ... Следовал очень веселый и очень громкий ббба..бббаааааххх!!!, сопровождаемый ослепительной вспышкой и белым дымом. Это увеселение явно не одобрялось родителями, но строго не наказывалось и потому продолжалось долго, так как считалось сравнительно безопасным. Наконец просто-так взрывать и бабахать надоело. И вот кому-то пришла в голову гениальная мысль - надо ночью бросить бомбу перед подьезжающим автомобилем, чтобы вместе с нами мог порадоваться и водитель! Ночью мы вчетвером вышли на улицу, выбрали самое темное место, чтобы эффект был сильнее, и стали ждать. Ждали довольно долго, так как машин тогда было намного меньше, чем сейчас. Наконец-то из за поворота показались долгожданные фары автомобиля. Как только они приблизились, я поджег фитиль и бросил бомбу на асфальт... В следующий миг я понял, что совершил огромную ошибку! Машина (милицейская!!!) остановилась, и из нее вышел милиционер. Он подошел к искрящейся бомбе, которая почему-то не взрывалась (фитиль отсырел или был явно длинноват). Милиционер с интересом подошел к бомбе, осмотрел ее, потом, видимо решив, что ничего серьезного тут нет, пнул ее ногой. В этот момент бомба сработала. Эффект превзошел все ожидания! Правда, что было потом, я не видел, так как вместе с соучастниками преступления изо всех сил бежал прочь. Милиционер, наверное ослепленный взрывом, за нами не гнался, но мы были уверенны, что тюрьма нам уже обеспечена, потому бежали как от смерти - до дома сделали крюк лесом примерно в 5 километров, шли бродом по реке, чтобы собаки след не взяли, в дом заходили по одному... Но все это веселье получило продолжение лет через 15, когда я уже работал в милиции (да!), в другом городе, и на дежурстве рассказывал эту историю коллегам. Один из них, уже пожилой старшина, очень внимательно выслушав байку, хмурым лицом и злым голосом выжал: "Так это суккка был ты!". А это, оказывается, был он...
Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре. Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек. Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти. Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался..." Народ умер. Ничего себе - ошиблась...
Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька. Программист (несколько оглядевшись): - Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов. Продавщица: - Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое покyпать.... Программист (отpешенно): - Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.
У моих друзей есть маленький ребенок, 5 лет. Недавно происходит такой разговор: Ребенок: - Мама! У меня к тебе два вопроса. Два: почему Земля крутится и как держатся планеты. Мама: - Сынок, это очень трудный вопрос. Я даже не знаю, как тебе сразу ответить. Я должна подумать. Ребенок (задумчиво-наставительно): - Хорошо, ты подумай. А лучше - почитай!
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: - Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился. Продавец ему показывает старого какаду и говорит: - Через три дня будет болтать как телеведущий. Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец: - А вы ему клетку попросторней купите. Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова приходит и жалуется, что опять не заговорил. Продавец: - Вы ему зеркальце и колокольчики купите. Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге: - Заговорил! Заговорил!!! - Hу и что сказал? - Сказал: "Слушай, ЧМО, когда же ты кормить меня будешь?"
Один мой коллега по работе рассказывал забавный случай. Есть у него знакомый, который любит побаловаться травкой. Не то, чтобы очень, но бывает... Естественно, про его такие художества домочадцы не подозревают, и считают его обычным мальчиком. Возвращается он однажды поздно вечером домой после какого-то собантуя, в соответствующем состоянии. И уж очень захотелось ему покушать, так сильно, что прям мочи нет. Он, значит, быстренько к холодильнику, а там... пусто. Бывает так перед выходными, ни кусочка завалящего тебе ни сыра, ни колбаски... А в морозилке пачка пельменей лежала. Он сам-то пельмени никогда не варил, но видеть-то видел как это мама делала. Вот и решил проявить свои кулинарские способности на ночь глядя - так приспичило. Налил воду в кастрюлю, поставил, засыпал пельмени и выждал приблизительно положенное время. Налил себе в тарелку, поперчил, майонезика добавил, с удовольствием покушал и лег спать. Наутро его мать спрашивает: "Ты чего, вчера пьяный что ли пришел?" Он настороженно так в ответ, на всякий случай: "Ну да, выпили с друзьями немножко. Выпимши был чуть-чуть." - Ничего себе чуть-чуть! Это ты пельмени вчера варил? - Ну, я. Варил. - И чего, ты их ел? - Ну, ел. - Вкусно? - Вкусно. А че такое-то? - Ты хоть бы плиту что ли включил...
Слышал месяца два назад в выпуске спортивных новостей на "Нашем радио": Футбольный матч какой-то там английской лиги (не премьер). Игрок удален с поля на третьей (!) секунде матча. Оказалось, что давая свисток о начале игры, судья свистнул этому игроку прямо в ухо (тот неудачно стоял рядом), соответственно, игрок развернулся и послал арбитра куда подальше в самых сильных выражениях, за что и был тут же удален с поля.
Разговоp в зоопаpке: - Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет! - Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.
Привет! Я работаю на швейке. Трехэтажное здание, склад, ессно, находится на первом этаже. Есть еще селектор, по которому на всю фабрику сидящий на вахте вахтер объявляет кому че надо. Вот одно из объявлений (цитирую дословно, так что не примите это за ошибки в орфографии;)) "Грузчик Анотолий, спустите бруки! На первом этаже нет работы!" . Две минуты вся фабрика в отпаде.
- Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии? - Место просто прекрасное! Красота неописуемая! На лыжах научился довольно неплохо кататься. - Значит, все было хорошо? - Ты знаешь, с питанием были проблемы. Я жил в горах у одного крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка - хозяин забил их и мы два дня ели только жаркое из курятины. Потом вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только телятину. Затем слегла бабушка хозяина, тут я поскорее слинял оттуда!
Дело происходило в Германии, но к нашему повествованию это имеет весьма косвенное отношение. Не вняв предупреждению Владимира Набокова, мы растим трехязычного ребенка. Но маленькому Лео (1 год 4 месяца) мало русских, английских и немецких слов - он изобретает свои. И употребляет их с такой увернностью, что мы их невольно подхватываем. Не все, правда. Яблоко, например, называем яблоком, а не "БЛЬЯ", как говорит Лео. А вот глагол "ПЕСТИ" (шуметь, радоваться, кричать, веселиться) нам полюбился, и мы давно перестали замечать рискованную близость его склонений к другому популярному русскому слову. И вот приехал из России уважаемый Дядюшка. Пришел в восхищение от внучатого ангелочка. Стал задавать ему вопросы. А Лео знай рассказывает обо всем, что происходит в его карапузной жизни: показывает на окно - "РРРР" (машины), на кота - "МЬЯУ", в сторону кухни - "БЛЬЯ" (только что яблоко ел). - Что? - поразился Дядюшка. - БЛЬЯ, БЛЬЯ, - еще громче выкрикнул Лео. - Где? - не совсем логично спросил сбитый с толку Дядюшка. Лео побежал на кухню, пригласительно оглядываясь на Дядюшку. - БЛЬЯ, - с чувством выполненного долга выдохнул он. - Он у нас такой болтун, - извинилась жена, - пестит с утра до вечера. - ПЕСТИТ, ПЕСТИТ, - обрадовался Лео. - Да что ж вы делаете с ребенком?! - прохрипел Дядюшка и отступил в коридор за подкреплением в виде валидола. Ему повезло, по лестнице уже поднимался его брат (левкин родной дед), такой же серьезный и положительный человек, как и он сам. Первым, что дед сказал, было: - А где тут мой маленький ПЕСТУН?!!
Разболелась у моего любимого спина. Очевидно, серьезно разболелась - вместо испытанного своего естественного средства от всех болезней (стакан водки внутрь и водочный компресс на горло), решил он воспользоваться достижениями современной фармацевтики. Это достижение при ближайшем рассмотрении оказалось мазью с содержанием кучи всяких ингридиентов, в том числе и "экстракта жгучего перца", как было обозначено в инструкции. Стала я его лечить, то есть втирать под его вопли "Сильнее!" эту мазь в многострадальную спину. А надо сказать, что спина его мне очень нравится... Так что к концу процедуры я переполнилась не совсем пристойными мыслями. И решила их воплотить в жизнь. Заскочила я в ванную. Но, наверное, вся в предвкушении, не слишком тщательно руки вымыла. Хотя помню - я их честно намыливала! Вернувшись к любимому, который продолжал лежать и блаженно бормотать "Ах, хорошо греет", я заставила его перевернуться и занялась другой частью его тела. Которая довольно скоро оказалась внутри меня... А потом мы долго лежали обнявшись... Увы! Недолго! Потому что очень скоро любимый как-то забеспокоился и сказал: "Ты знаешь, а у меня такое ощущение..." Фразы он не закончил и тут же скрылся в ванной. Удивление мое по этому поводу прошло быстро - ОЩУЩЕНИЕ появилось и у меня... Из инструкции: "Не допускать попадания в глаза и на слизистую. При попадании промыть большим количеством воды". Воды мы истратили изрядное количество. И всяких успокаивающих кремов. И растительного масла. Но эта чертова мазь, наверное, была слишком хорошо ВТЕРТА. Случилось это позавчера. Но эта мазь все еще не дает до конца забыть ее. Наверное, надо попробовать естественное средство. Я не водку имею в виду. Скорей бы домой...
- Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они были свежими, и побыстрее оборачивайтесь! - Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?
Работала я как-то гидом в Париже. И огорчали меня порой туристы, и радовали. После очередной экскурсии по Лувру выходим с группой на улицу через дверь-вертушку. Каждый раз после закрытия двери негр-привратник провожал очередного туриста широким жестом протянутой руки, мол, проходите, дорогие гости, не задерживайтесь. Одна наша бабушка задержалась около него, посмотрела жалостливо, вздохнула и вышла со словами: "Подала бы, милый, да нечего". Из той же серии: После осмотра Латинского квартала одобрительные возгласы в автобусе: "Молодцы, эти латыши! Такой латинский квартал отгрохали!"
Хочу рассказать историю про один из идиотских тестов, коими пестрят в наши дни разнообразные газеты. Ну вы наверняка знаете такую тему: в различные квадратики от балды вписываются разные слова, черты характера, пословицы-поговорки и прочий бред, а потом составители теста поясняют тебе каким именно образом ты в этот раз попал. Сидели мы как-то с женой поздним вечерком и, мучаясь от последней стадии безделья, решили этот тестик заполнить, благо он короткий и ненапряжный. Начали смотреть результаты - ситуация обычная: где прикольно, а где и по-идиотски. Я вписал в одну из граф, совершенно от фонаря, одну небезысвестную загадку - "Без рук, без ног, на бабу - скок". В итоге это оказалось моим девизом в разделе "работа". Жена, ессно, откомментировала, мол, то, что я нихрена делать не умею и что ноги у меня тоже не так вставлены она, безусловно, знала. Но что при этом на работе я еще и на баб постоянно скок, это, конечно, совсем нехорошо. Слава богу, возможность ответить достойно появилась у меня очень быстро. Женушка моя исхитрилась так подгадать, что в графе "постель" у нее была записана строчка из рекламы сотовой компании, звучащая так: "тысячи клиентов, от студентов до президентов". Вот это я понимаю - размах.
Случай произошел около 11 лет назад. На нашу свадьбу не смогли приехать дед с бабкой жены - живут они в деревне, да и возраст уже "не располагагющий к путешествиям"... По этой причине через несколько дней после самой свадьбы поехали мы к ним "поздравиться" отдельно - прихватив в собой бутылочку "излюбленного российского напитка".... А надо сказать, что проживают они в небольшой деревеньке недалеко от города, так что, конечно, деревня эта снабжалась водкой "не совсем понятного производства" - а проще говоря, "паленкой" (это был 1989 год).. так что с такими "благами цивилизации" как "фирменная" упаковка бутылки местные жители оказались незнакомы.... И вот торжественный момент - дед открывает бутылочку (то есть срезает с нее фольговую пробку), и пытается налить из нее жидкость в тару... переворачивает бутылку книзу горлышком.... А ОНА НЕ ВЫЛИВАЕТСЯ..... просто на бутылке под основной фольговой пробкой оставалась пленочка (в простонародье "целочка") - прозрачная такая.... Дед в лице переменился... не поймет что такое происходит.... это надо было видеть - на лице читалось "все.. дожился... ВОДКА ВЫЛИВАТЬСЯ ПЕРЕСТАЛА"..... Пришлось успокоить старика....
История поразившая меня совей неординарностью. Вечер. Я стою поджидаю свою супругу с работы. Мимо ходит народ. Обращаю внимание на бегущую невдалеке дворнягу. Собака самая обыкновенная: маленькая, плюгавенькая, но как и все дворняги - МОСЬКА. Летит на всех парах по своим делам, по ходу дела на всех брешет. И вот чем то ей не понравились шедшие мужчина с ребенком. Мальчику было лет эдак 5. И так. Моська подлетает к мальчику, разевает пасть и заливается лаем. Ну думаю, зараза, испугает малыша... Мальчик разворачивается... и как .. гавкнет на Моську... собаку отбросило аж на метр назад... и она с выпученными глазами убежала.
Эта страшная история приключилась на самый Новый Год в стольном городе Париже с приехавшим за праздником туристом. Рассказывается со слов моей подруги-гида. На Новый год в Париж приехала большая и шумная группа из Украины в числе которой был и наш герой с женой и дочкой, впервые выбравшийся по турпутевке за рубеж. После боя новогодних курантов и шумного братания с веселой толпой французов около Триумфальной арки,глава семейства охмелел и после некоторого промежутка времени понял, что потерял и жену, и дочку и группу с туристическим автобусом. Поначалу сие обстоятельство его нисколько не испугало, поскольку выпито было немало и казалось, что его русский язык понятен абсолютно всем. Выбрав некий ориентир турист отправился пешком в отель , спрашивая по дороге направление. Пройдя три моста и несколько подустав, он начал понимать, что разные прохожие почему-то направляют его в разные стороны.Вскоре, чудесным образом он вновь очутился на исходной точке отправления. Эта история повторялась несколько раз, и в каком бы направлении турист не шел , он вновь и вновь оказывался у Триумфальной Арки. Тут впору сказать, что на самом деле адрес отеля наш герой помнил весьма смутно, если не сказать, забыл. И все что всплывало в его памяти, это были словосочетания Шарль де Голь и Пигаль. Под утро у него началась лгкая истерика. Очередной полицейский, подобравший его где-то посередине пути отвез его сначала в аэропорт Шарль де Голь, а после того, как турист расплакался, на площадь Шарль де Голь Этуаль, опять таки к пресловутой Триумфальной Арке. Поняв, что из этого заколдованного круга выхода нет, что его нулевое знание французского и других иностранных языков, равно как блестящее знание русского, тут не поможет, турист, муж и отец плакал, сидя на краешке тротура. Как это бывает в новогодних сказках, мимо ехала мусороуборочная машина. Заметив поникшего, потрепанного и совершенно потерянного человека сердобольный мусорщик попытался выяснить причину этого горя. После целой ночи скитаний наш герой потерял всякую способность мышления, но попытался объяснить французу , кто он и откуда, употребляя фамилии знаменитых украинских спортсменов, футболистов и боксеров. То ли француз повлиял, то ли родные имена дали прилив новых сил,но турист внезапно вспомнил название площади и абсолютно четко выяснил , что живет он на плас Пигаль. Приехать же в отель на мусороуборочной машине оказалось минутным делом по сравнению со всеми пережитыми ночными мучениями. Хэппи-энд , правда, наступил нескоро, так как пришлось еще объяснять жене и дочке свое внезапное и долговренменное исчезновение.
О женской логике: Знакомая рассказывает, как у них на работе одна подруга(пусть будет Лена) пыталась увести мужика у другой подруги, при этом называет Лену бесстыжей, сволочью, сукой и т.п. Я поддакиваю...типа все правильно, самая настоящая сука, мочить таких надо и т.п. Через пятнадцать минут она же: "А вот у другой моей подруги такой хороший друг, такой хороший, что я пожалуй попробую его у нее увести". Я: 8-[ ] --------------- привет Ижкому (Ижевск)
Давно было. Притащила жена приятеля домой РС, для работы. Но, чтоб и мужа привлечь, установили туда и Дум /второй, наверно/. Приятель просто ночи просиживал у компа, асом стал. Неинтересно ему просто монстров мочить стало. Начал проходить уровни на скорость. а чтоб себя не утруждать кнопочку shift прижал СТРУБЦИНОЙ
Вы когда-нибудь заполняли анкету для получения неэммигранской визы в США? Ну те кто заполнял уже посмеялись, а для тех кто не имел сие удовольствие, опишу приколы, которые у них там скромно называются "вопросами".
Итак, для начала надо сказать, что для заполнения этой анкеты надо обладать недюжим логическим мышлением, чтоб не проколоться.... ну, а как иначе ответить на вопрос: "Обычно, лицам приехавшим в США по гостевой визе, запрещается работать или учиться. Намерены ли Вы работать в США?". Вариантов ответа... правильно! Только два: "да" и "нет" (я, например, честно соврал, что "нет" ;)
Далее следует 34ый пункт, крупно выделенный шрифтом в том смысле что тем кто его не заполнил не видать земли обетованной ни в жисть! Приготовились? Тогда вот самые интересные вопросы:
Занимались ли Вы когда-либо торговлей наркотиками, проституцией или сводничеством? (иссена я всем этим занимаюсь каждый день... но неужели буду об этом всем рассказывать?)
Пытались ли Вы въехать в США с целью провоза контрабанды, участия в террористических актах или других противозаконных действий? (нет, ну это какова лень! е-мое! мож им еще и ордер на арест принести заполненный?)
Являетесь ли Вы членом или представителем террористической организации? (А что делать если моя террористическая организация незарегестрирована официально? Ну не нравятся мои методы властям! Я что, уж и в США въехать после этого не могу?)
Смешно, да? А вот как вам такая приписка под этими вопросами:
"Утвердительный ответ на один из вышеперечисленных вопросов не означает, что Вам автоматически будет отказано в получении визы........Если вы не можете явиться лично, можете приложить к анкете письменное объяснение."
Вот так! Демократия, мля... "Да, я террорист, но у меня просто жизнь сложная...". "Да, я продаю наркотики, дык это потому что выгодно! а не из злого умысла!" :)))
Пятилетний сын моих друзей говорит: - На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы, от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.
Это было примерно в 1980 году. Мне тогда было 14 лет, и я жила с бабушкой и дедушкой. Дед, как говорится, был не дурак закладывать за воротник и соображать на двоих и троих, особенно когда угостят. Однажды вечером мы с быбушкой долго не могли дождаться деда. Обеспокоенная бабуля просто не знала, где его искать и, немного помаявшись, она стала звонить в милицию. - Алло, милиция? У нас дед пропал! - Да что сделается вашему деду? Небось напился и отдыхает где-нибудь на лавочке. Ну ладно, говорите приметы. Полчаса проходит, затем час - от деда и от милиции ни слуху и ни духу. Бабуля опять набирает "02". - Алло, милиция. Я уже вам звонила. У нас дед пропал. Оказалось, что в милиции сменились дежурные, а новые в упор не слыхали о пропавшим деде. Пришлось им, бедолагам снова записывать его приметы. Так как время было уже позднее, я отправилась спать. Утром, проснувшись, я обнаружила, что деда все еще нет, а бабушка так и не прилегла - всю ночь ждала его и раскладывала карты (она у нас умела гадать). Нежданно-негаданно является дед - целый и невридимый. Естественно, бабуля напустилась на него. - Где ты был, ну где ты был, паразит. Уй-юй-юй, что мне с этим дедом делать? Оказалось, дед был неподалеку - в нашем подъезде, но в другой квартире. Значит, выпили и закусили они с друзьями, как полагается, потом один из них удалился, закрыв на ночь нашего деда с товарищем, и унес с собою все ключи. Выйти они не смогли, да и позвонить было неоткуда - в квартире не было телефона. Вот и пришлось деду там заночевать.
Сломалась у меня сегодня машина, пришлось поехать на метро. Заносит меня толпа в вагон, все ноги отдавили, о ребрах я и не говорю. Ладно... встаю, вешаюсь на поручень, спать хочется дико, настроение паршивое. И тут взгляд упирается в рекламу, не помню уже чего, в общем там девушка такая сидит перед монитором. А картинка каким-то умельцем раскрашена в лучших традициях, - под одним глазом фингал нарисован, другой ваще закрыт типа повязкой, зубы закрашены через один, шикарные такие рога нарисованы (почему-то лосиные) и все такое. Причем хорошо так все прорисовано, с явной любовью к искусству. А на груди у девушки надпись. Я даже глазам не поверил, красиво так написано: "САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК" ;-)) Я стою, смакую. Думаю, мол зря говорят, что мы злые, есть еще добро в наших душах, есть!... ну, если поискать, конечно, как следует... А потом смотрю - внизу, так, что сразу и не заметишь, еще три слова написаны, которые сразу очень хорошо объяснили этот всплеск русской духовности. Шрифтом поменьше надпись гласила: "сосет у всех!".
роизошло это со мной в Сибири уже почти 5 лет назад Наступил сентябрь месяц, в тайге (или как там?) почти созрели кедровые шишки с орешками. Ну и весь наш стройотряд решил их пособирать на прощанье (через неделю уже уезжать надо было). Сначала мы посмотрели, как это делают местные опытные люди - они брали масивную такую дубину, подходили к кедру и стучали изо всех сил по его стволу в ожидании, пока там что-нибудь сверху свалится. Вроде нормальный метод, все у них получалось... Ну взяли мы тоже хиленькую такую дубинку, подошел я к кедру, размахнулся, долбанул по нему изо всех сил - дубина пополам!!! Ничуть не смущаясь, я взял одну из этих половинок и повторил свое действие. На этот раз дубина не сломалась, но поскольку она была короткая, произошла очень сильная отдача, после которой рука болела дня два. С этим методом было покончено, но ведь кедровых орешков на память-то хочется! Пришлось мне действовать другим методом - залезать на кедры практически до самого верха (почему-то все шишки растут на самой макушке?) и срывать их руками. Ну с огромными кедрами все происходило в принципе нормально - ствол у них крепкий, да и шишек наверху много. Но вот иду я по лесу (в тот раз я один пошел) и вижу совсем маленький кедр высотой метров 6-7, ствол тонкий, но наверху есть несколько шишек. Ну дело хорошее - я потряс это деревце за ствол, но шишки с него почему-то не посыпались :(((. Тогда я решил воспользоваться испытанным методом и полез наверх по этому тонкому стволу. Когда я забрался на этот кедрик примерно наполовину, в голову пришла мысль: "А ведь дерево тонкое, если полезу дальше - может ведь и сломаться..." Но цель была близка - до вожделенных шишек я уже почти дотягивался рукой... И я решил залезть еще чуть-чуть, сорвать несколько шишек - и вниз. Ну и тут произошло... ну конечно, деревце не выдержало 75 кг живого веса - и ствол переломился пополам.... Я красиво падал с высоты примерно 4 м с верхней частью кедра в руках... Со стороны, вероятно, это все выглядело прикольно - лезет человек на хилое дерево, не рассчитав, падает, да еще с остатками этого растения в руках... Упал я на редкость удачно - почва была болотистая, мягкая, да и никаких коряг на ней не было - в общем, приземлившись на спину, отделался легким испугом. Самое интересное, что слетевшие с меня очки я, находясь в немного шоковом состоянии, первые минуты три пытался найти на том месте, на которое упал (т. е. под спиной). (Естественно, потом я нашел их немного в стороне). Но ведь самое главное во всем этом то, что с бывшей верхушки кедра (которая была у меня в руках в момент падения) я сорвал штук 10 шишек. Добился таки своего !!! :)))
Ne very ia to 4to izmena lybvi besmertnoi mojet polojit konez! Lybov ne znaet ybili i plena i ei ne vajna vremenaia mera I dlitsia ona mojet zelii vek!!!!!!!!
Тут был в детском саду. Ну, стою, блин, читаю их меню. Ну что на завтрак, что на обед. Так вот в графе обед написано щи из кислой капусты может быть со сметаной. Я так вот думаю, может щи из кислой капусты тоже может быть.
Заебал меня это дебил, Лучше б жопу свою он дрочил, Да не только меня он достал, Своим ником весь мир отъебал
Нет - стихи его нравятся всем, Только ник ебанутый совсем, Частота появления тоже Вызвать приступ какой-нибудь может
Вобщем срань я какую-то выдал, Извините уж, если обидел Но когда нибудь ебну его ооо (ййй) ооо Закопаю тебя я в дерьмо ооо (ййй) ооо Я хотел это сделать давно, Отвечай сука, блядь, ООО
хе... У меня сегодня глюк был... Сижу, пью свой утренний сок, и шнурки на кроссовках завязываю... вдруг, чу...слышу голос своей бабушки, ну я то сейчас в Чехии, а она в Новосибирске! ну мля думаю, не буду больше ром с пивом пить, завязываю... Краем глаза замечаю на телефоне экран горит, он у меня на поясе висел, а я вчера пытался до бабули дозвонится, причем два дня связи не было... ну я трубу с пояса срываю а там бабуля блин, "Кто это? Ничего не слышно!", ну пришлось пообщаться, в общем кнопку случайно нажал, повтора последнего звонка...но за здоровье свое психическое реально забеспокоился, всетаки два месяца вдали от дома...
Владимир Жириновский претендент в Предиден ты России
В Иерусалиме клялся обрезанием своим. С Дудаевым он пил во славу Магомета. В Индийском океане лапы не омыв, Повенчан по слогам священного завета. Хусейну-другу клялся на Коране.
И это точно - его не уличить в обмане. Болтлив до одури - не смейте возражать! Любитель дам... За волосы таскать. Дигноз точен - вот кардиограмма
В нем чести русской нету даже грамма. Тут вправе возмутиться он. И в том, конечно, есть хоть маленький резон. "Все русские! Все честь да честь! А у меня и от Ноздрева чго-то есть.'"
(Полный текст - на сайте: http://www.gpanushkin.newmail.ru/poetry_main.htm)
14 февраля… День святого Валентина… А вы знаете, как возник этот праздник? Нет?! Счас расскажу… Жил-был один мужик. Жил он в средние века в Риме. Широкой души был человек, добрый, веселый, все при нем. Друзья звали его Валентин, а враги предпочитали его не звать. И любил Валентин людей. Просто, по-человечески любил. А кому же это понравится-то, в средние-то века, да еще и в Риме, где свирепствовала святая Инквизиция, процветала Индульгенция, и еще не пахло Реставрацией… Короче, вызвали его в Ватикан, в налоговую инквизицию. Пришел он, повестку у секретарши отметил, она конвой отпустила, заходит он к ним. А они ему и говорят: Валентин! Опомнись, дурилка картонная, ты чего делаешь? Людей любишь? Монашек-то хоть не трожь! И монахов тоже… Педрила… Ты нам перед новым годом все показатели портишь. Сам Папа тобой недоволен, осерчал, понимаешь, Пий XIII – тый… А он им говорит: не могу, понимаешь… Люблю я их всех, кто ж их еще полюбит, если не я? Хоть режь меня, не могу… А они говорят: ну, это мы счас! И зарезали. Потом, правда, опомнились. И посмертно произвели его в святые. И праздник назначили на этот день. День святого Валентина называется. Так вот…
У одного приятеля моего день рождения был, решили махнуть большой компашкой на залив... шашлыков пожрать, потусоваться... набрали продуктов под завязку... бросили кости по тачкам и рванули... Забыла одну деталь, я узнала о поездке поздно вечером, про подарок подумала, что делает предприимчивая девушка? Беру отчекрыживаю два хорошеньких пумпончика от меховой шапочки, к этому делу пришиваю шомпол для чистки оружия (см 15 длиной) получается такой симпатичный образчик мужского достоинства на кожаном шнурочке... Когда я ему подарочек всучила, так он его весь праздник не снимал с шеи... Все кто его видел, просто ржали, но самый прикол, что его ребенок с этим неприличем в школу на 1 сентября приперся... Нажрались все как говорится в сосиску, когда все уже плясали зажигательные танцы, одновременнно махая руками как мельницы в попытке заодно завалить пару-тройку ненасытных комаров, мимо чинно спокойно проезжали какой-то мужик с сыном на велосипедах, и что я вижу - две мерно крутящие педали фигуры и вдогонку летящий топор!!! Кто то прикололся! Топор просвистел в полуметре от мужичка! Совсем, охренели, один участник карнавала - плавки поверх джинсов нацепил - просто супермен из одномименного американского фильма, засунул туда бутылку пива открытую, естественно, горлышком вверх и галантно предлагал все присутствующим дамам сделать по глотку, дамы делали (картина маслом!) Сожрав все, что не приколочено, рванули в разлив - купаться, август, уже холодно, а нам до фонаря... Пока ехали кавалькадой в три машины, мы в первой, пассажир на заднем сиденье, упитый уже довольно прилично, в безумии приоткрыл окно и щедрой рукой стал лить подсолнечное масло на дорогу и орать "чтоб их сволочей занесло!" Я просто уже писалась от смеха, приехали... опять ящик пива приобрели и дальше прикалываемся... Там такой детский батут надувной стоял в виде домика-избушки, так наши мужики (вот детство в ж... играет) прилепив бабке начальнице аттракциона баксы на лоб, как козлы скакали (все здоровые не меньше 80-90 кг), бедные детишки, летали оря от восторга по всему батуту, когда эти придурки там сальто вертели, одновременно оря песни типа "ПИ-И-И-СЬМА, письма лично на почту ношу..." или "где же моя чернож....ая где?? М морге-ге в морге-ге в морге-ге-ге..." Ад просто... Утомленные вернулись в город, но душа все еще требовала продолжения банкета! Завалились в гости к одному из участников оргии, там естественно, веселье, танцы, смех, финальная сцена (просто как в порно-боевике!) - выходим уже ночь, действие: Итальянская ул. (там за Пассажем) там фонари такие красивые поставили, девицы вокруг фонарей этих извиваются, изображая стриптиз шоу, а мужики то, мужики... эти вообще упились до безумия... мимо девченки две на лощадях проезжали так неторопливо, беседовали о своем о девичьем... вы бы видели их рожи, когда двое здоровенных мужиков вдруг с налитыми кровью глазами побежали за ними диго грегоча и на ходу расстегивая ширинки!!!! Им пришлось поднять бедных кляч в галоп, чтобы спасти от неминуемого надругательства!!! И в течении всего карнавала Игорек-именинник орал "Это мое ШОУ!" Вот так вот и живем
Работали мы с девченками полгода в Японии, много там разных приколов было.. были как у бога за пазухой - на полном обеспечении,включая проживание, питание, и прочие мелочи, так вот, когда мы приехали (а нас семеро было) нам служащий гостиницы припер огромную коробку туалетной бумаги (ну сами понимаете для чего, комметарии неуместны), естественно, по прошествии энного количества времени, запас иссяк, а покупать в магазине жаба душила, мы к этому служащему пошли, сказать, что мол давай опять бумагу тащи, а он, зараза, по английски ни бум-бум, мы ему и так эдак, а он улыбется, головой кивает, в общем моей подруге пришла в голову гениальная идея - профессиональным жестом она схватила с ближайшего журнального столика огромную газету, смачно оторвала от нее охрененный кусок, долго заботливо мяла его, а потом сделала недвусмысленный жест позади себя чуть пониже спины... Япошка с глазами по пять копеек на все это дело смотрел... Как ни странно, на следующий день бумагу принесли... Вот сила внушения!!! А, еще прикол, знаете какая у них там баня была? Это просто песня! Представь себе - входишь, ну естественно, раздеваешься догола, причиналы все в такую корзинку бросаешь, и следуешь дальше - огромное помещение, половину которого занимает бассейн с горячей водой глубиной... ну тебе по.... будет..., такой горячей, что сил нет туда даже большой палец ноги засунуть, не то что забросить туда свое нежное тельце..., затем еще более идитская система - душ присобачен к стенке на уровне колен!!! Это ж в какой позе предполагается омовение совершать??? Из оборудования банного = маленькие скамеечки (как в кукольном домике) и шаечки размером с ночной горшок, значит садишься на скамеечку, тщетно пытаясь намылиться, и из шаечки себя заботливо ополаскиваешь!!! Не мытье, а мучение одно, а потом предполагается обмывшись, в этот кипяток сигать с криком "Бонзай" (представляете картинку)! Атас просто!
Тут еще вспомнила недавний случай из жизни своей: собрались мы с друзьями в театр, "Лебединое" смотреть, и так получиилось, что собралась толпа знакомых человек 20 (все в фойе встретились и обалдели - сами понимаешь, толпа жаждущих праздника цивильно одетых людей), ну первые минут 20 первого акта все героически ерзали на креслах, стараясь следить за ходом действия, затем чья-то душа не выдержала, и топча ноги и матерясь двое парней понеслись в фойе брать буфет на абордаж, минут через 10 они вернулись, просунули головы в партер и жарким шепотом заорали на весь зал: "Чего вы здесь сидите? Мы в буфете пиво бухаем!!!" Человек двадцать как по команде встали и ломанулись к выходу. Бабки билетерши чуть сознание не потеряли от такой наглости! А потом все в том же составе завалились в "Голливудские ночи" (на Невском клуб) и долго ржали, какие из нас "Театралы"! Вот так весело и живем! Это просто праздник какой-то, теперь если в театр пойду, так только в исключительной тайне (чтоб не обломали тягу к прекрасному)!
Долго и упорно искал плитку для ванной с нулевым результатом. Чай не Европа, в Калифорнии я :-( Пришлось разориться на мрамор. А как устанавливать - я без понятия. Пошел к сотруднику, самостоятельно ремонтировавшему свой дом, плакаться.
Вот, говорю, мрамор-то купил, а как устанавливать? А он в ответ мне: ты вообще соображаешь, что водную пилу придется арендовать. И вообще много мороки с резкой. Короче, настоятельно рекомендует он нанять спеца по резке. Дескать, сам он не резал. Я плачусь в жилетку, что денег мало.
Он мне: А ты представляешь, сколько пыли и грязи будет? Я: Ну пилу ж в гараже можно поставить. Носить, правда, далеко... Он: Ну не жмись и найми человека, чтобы резал, пока ты приклеиваешь... Я: Ну так все равно далеко носить же... Он (после 10 секундной паузы): Ну так ЕМУ же носить... ;-)))))))))
Вчера, возвращаясь с работы, зашла в магазин, в отдел постельного белья (нужно выбрать подарок на свадьбу), взгляд скользит по витрине с рюшечками и бантиками... (наличности особо нет, поэтому шибко не вглядываюсь) уже не рассматривая цветочки, лениво читаю названия... "Грезы", "Шелковая сказка", "Нежная ночь"... ... "ЛОЛИТА". вау !
Рассказала подруга "Сижу ржу, пела песню "Отвори, потихоньку калитку.... ляляля кружева на головку надень". Как представила ХУЙ в кружевах, чуть под стол не свалилась :)))"
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
