Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На всю полосу пляжа 1 (!) «официальный» туалет, не считая принадлежащих кафе. Туалет бесплатный, но очень чистый, с хорошей сантехникой и ремонтом. Плату берут лишь за обрывок туалетной бумаги. Торгует ей бойкая старушка на входе (по совместительству уборщица). За 1 руб. отрывает 2 стандартных листочка. А так как это один из основных ее источников дохода, лишнего сантиметра она не отрывает. Подходит к ней за бумажкой женщина весьма солидных размеров, получает заветный кусок, тупо смотрит на него и говорит, что такого клочка ей не то чтобы на задницу, на губы не хватит. Вежливо просит увеличить кусочек. Старушка - ни в какую. Женщина продолжает уговаривать, сказав, что взяла всего лишь 1 рубль (пляж ведь). Увидев, что проходящий народ с сочувствием относится к просительнице, старушка (вот же жадность), повесив табличку «Технический перерыв», закрывает туалет на 1,5 часа.
Финал этой истории я видел дня через два. Та же женщина (просительница) стоит у того же туалета и на глазах у старушки - уборщицы БЕСПЛАТНО! раздает бумагу любых размеров...
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку: - Что означают эти метки? - Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе. Завсегдатай с ухмылкой говорит: - Своим членом я могу метку поставить подальше этих! Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит: - Убери его. Они меряли с другой стороны стола!
Одна моя знакомая купила хомяка. В зоомагазине ей сказали, что грызуны не могут пить из мисочки и им обязательно нужна поилка. Но из поилки новоприобретенный хомячок пить тоже не мог, по единственной простой причине - не умел! Ее муж решил научить хомяка пить из поилочки, а учил он так: целый день несчастного хомяка тыкали носом в поилку, приговаривая: "Пей дурачок, а то ведь сдохнешь от жажды-то!" В каком состоянии к вечеру был хомяковский нос - трудно даже представить, но пить упрямое животное так и не научилось. Решив, что утро вечера мудренее, хозяева легли спать. Ночью хозяйка проснулась от какого-то шума и решила выяснить его происхождение. Зайдя на кухню, она увидела следующую картину: хомяк разбегался и со всей дури бился лбом об поилку, после чего слизывал капли воды, вылившиеся из поилки на дно аквариума, и снова разбегался. Видимо, он подумал, что вода появляется только после сильного удара по поилке. И только по прошествии нескольких дней, наконец додумавшись, он научился нормально пить из злосчастной поилки. ;-)
Вчера мой старший сын Вова (голубоглазый длинноногий блондин, 5 с лишним лет отроду) занимался интеллектуальным развитием младшего брата Андрюши (3,5 года). Он весь вечер загадывал ему разные загадки, типа, начинается на "к" заканчивается на "т" (понятное дело, что это ни в коем случае не "кот", а "крот" или, того хлеще, "компот") и т.д. Устав от непонятливости мелкого, он переключился на меня. Я, ослабев после работы, второй домашней смены (готовка, мытье посуды, прочая ерунда) сидела на кухне и мечтала только об одном, чтобы они оба как можно быстрее оказались в постели с чищенными зубами и умытыми мордами для чтения очередной главы из "Крошки Цахеса". Одним глазом (ну, может, иногда и двумя) я уже глядела в газету, которую с чистой совестью можно читать после укладки детей, отдавала распоряжения и слабо реагировала на внешние раздражители. В основном на хитроумные вопросы я отвечала: "Переоденься в пижаму, сходи в туалет, спроси у Андрюши". И вот залетает ко мне в очередной раз на кухню Вова, в следующем виде: уже как бы и переодетый в пижаму, но только наполовину (верхнюю), ниже же пояса, он абсолютно гол. Пижамная же кофточка лишь чуть прикрывает пупок. Стоит мое голубоглазое чудо и, сияя глазами спрашивает: - Начинается на "ч", заканчивается на "н". Я твердо знаю, что такими словами он не пользуется, но уж больно вид у него подозрительный, икаю и предполагаю: - Чемберлен Вова, раздраженно: - Да нет, ну такой большой еще есть у папы...
К чести своей я уложилась примерно в пять секунд, после чего пауза уже стала бы напряженной, и родила правильный ответ: "чемодан".
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа: - Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше. - Ну я тогда через часочек забегу?
Надысь это было! В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня. - Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!!
Недавно работал в одной уважаемой конторе. Эни кей показывал. Однажды меня пригласила в свой кабинет зам. главного бухгалтера (женщина, бухгалтер-программист, примерно 48 лет). Протягивает лист бумаги со списком техники, которая установлена в бухгалтерии. И говорит: - Посмотрите, какие из этих ПК можно мандифицировать. Я решил, что ослышался, спрашиваю: - Что сделать? Получаю взгляд: "За что вам деньги платят?" и громко, четко, без сомнения: - МАНДИФИЦИРОВАТЬ.
P.S. Теперь процесс модернизации ПК другого названия не имеет, уже два года.
Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочел вопросы в билете и шепчет русскому соседу: - Вася, а што такоэ бэлка? - Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20... Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет: - Вася... А там нэт про сынтез бэлка!
Дело было в общаге ГАУ году в 97-ом. В женской комнате как обычно собралась компашка ФизТех-ов, которые немеряно накушамшись, начали вести теологические споры, а именно: пробьет ли двухпудовая гиря бетонный козырек над подъездом? Окошко находилось этаже на 16-м точь-в-точь над обреченным козырьком. Когда рука с гирей уже неотвратимо свесилась за подоконник, кто-то самый трезвый издал истошный вопль. Он представил себе печальную судьбу тех, кто в решающий момент, не дай бог, выйдет из подъезда ... Его как виновника и отправили вниз, стоять на шухере. Выбегая из общаги парень, видит такую картину: под козырьком стоит в неведении мужик и пытается наклеить объявление на дверь. А где-то далеко вверху виднеется открытое окно и гиря, которую по его молчаливому согласию уже собрались отпустить ... С криком "сто-о-о-о-й-т-е-е-е-е" парень поднимает обе ладони вверх ... В это время наверху, где никто ничего, ессно, не услышал, происходит такой диалог: - Ну, че он там машет? - Видишь, "все нормально" показывает .... .... и кидают гирю .... Дальше все произошло мгновенно. Паренек кинулся спасать мужика, потом, видимо, сработал инстинкт самосохранения - бросился прочь. В этот момент, с грохотом обрушившись, гиря скрывает то место, где был козырек, за немеряным облаком пыли, из которого спустя долгое мгновенье, судорожно дергаясь, выбегает контуженная жертва. Последующий осмотр показал, что козырьки у нас делают крепче, чем кажется, а у вас?
Есть у нас городе супермаркет, в котором для увеселения покупателей включают музыку. Ну дак вот пошел мой друг с женой и маленьким сынишкой отовариться в этот маркет. Ходят они - покупки выбирают. Вдуг включается музыка - ENIGMA. Ну и композиция соответственная в сопровождении таких девичьих сексуальных вздохов. Ну сынок слушал, слушал и вдруг выдает перл - "Мама, а ты вчера ночью также дышала!" Пришлось срочно сматываться из магазина и объяснять ребенку откуда дети берутся. Вот такие детишки - никуда от них не спрятаться!:)
Действие происходит на одном из оптовых рынков г.Москвы. Женщина, купившая масло в одной из "будок", возмущаеться: - Вы не подскажете, что мне делать? Я вчера купила масла 500 грамм, прихожу домой - там 400 грамм!!! Это же как же так! Что же это такое! Я покупала 500 грамм, а там 400!!! Что мне делать!? На что стоявший рядом мужчина спокойно ответил: - Купить еще 100 грамм. Женщина впала в транс, все вокруг упали...
Бомбофилия... Историей про страшный ящик картошки в метро навеяло.... В позапрошлом году, после сентрябрьских взрывов, народ нервный стал, если где-то что-то в подвал грузили, то ментов раз по пять народ вызывал. Замученные они были, но бдительные. К тому и рассказ... Вечер. Выхожу на почти безлюдную платформу метро, и вижу, как возле последней пустой скамейки (они на метро Аэропорт в центре зала стоят, квадратные такие) пакет пустой валяется. Ну, то есть, очевидно, что пустой, но так как сквозняки там гуляют, то его ветром надуло, и он объемный такой, вроде и пустой, а вдруг нет? И явно бесхозный... Метрах в 15 мент. Видит пакет. Что в нем? Пустой или нет? А вдруг бомба? Чувство долга пересиливает страх и мент направляется к нему. Но как определить, пустой или нет? По-ментовски! Мент решительно бьет по нему ногой!
Рассказал мне эту историю совсем недавно один мой знакомый. Он был ее невольным свидетелем. Случилась она в прошлом году в Нью-Йоркском метро. Но дабы ввести читателей в курс дела стоит сделать небольшое вступление. Американские латиносы очень похотливы по природе, как в общем наверное и все население США, и довольно частенько практикуют такие вещи, как показ гениталий одиноким женщинам в ночном метро. Обычно на этом все и заканчивается, но в любом случае мало приятно, когда тебе в нос суют вонючую залупу. Ну так вот, один из таких извращенцев ходил по вагонам одиноким пассажиркам свое достоинство показывал, а на остановках убирал обратно. Только двери закроются, он опять. На одной из остановок так увлекся, что обратно убрать забыл, а тут трое парней здоровенных, наших кстати соотечественников. Ребята на латинскую беду еще и выпимши крепко были. Ну кому спрашивается такое понравится? Схватили они бедолагу и на следующей остановке хер ему промеж закрывающихся дверей раз... Не побрезговали, одному-то хер держать пришлось. Теперь он наверное, как в анекдоте про остаток от татуировки... Прислал Чира.
Эту очень правдивую историю рассказал мой товарищ, который работает на оптовом рынке в Одессе "7 километр".
Утро. Рынок начинает работу в 4 утра. Не секрет, что любой рынок является местом повышенной плотности лиц, связанных с криминалом, алкоголем и шприцами. Все началось с того, что мой товарищ заказал одному наркому пару ламп от уличных фонарей. Подрядчик исчез на некоторое время и вскоре появился, держа в руках заказ. Далее следует диалог: Товарищ: ну что, принес? Нарком(с соответсвующей интонацией): при-и-ине-е-с Т: ну и сколько ты за них хочешь? Н: по-о 4 гри-и-вни Т: по 4 дорого, давай обе за 2 Следует пауза, в течение которой нарком пытатся скалькулировать, сколько ему надо на утреннюю дозу. Далее: Н: ну-у мне-е на-адо 6, в нату-уре Т: нет, 6 не дам, а вдруг они не рабочие? Проверить лампы надо Н:(полный апофеоз): ка-аки-ие нера-або-очие, не на-адо их прове-ерять, ты потрогай, в натуре, они же еще горячие!!! Немая сцена, занавес:)
К истории №5 от 13 февраля про Коперника... Это еще что! Когда я в свое время училась в школе, классе в 10, наша физичка - молоденькая дамочка, повествуя то ли о трении, то ли о тяготении (ну плохо у меня с физикой, не помню!) лирически рассказывала: "И вот, когда Галлилей ФОТОГРАФИРОВАЛ падающий шарик, он определил, что..." Неважно, что разница во времени между бытием Галилея и созданием фотоаппарата - 300 лет, это ее не смущало. Я дома рассказала, все посмеялись. Но НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ из школы пришла моя сестра - в шоке. На уроке географии другая уже учительница им заявила, что Галилея СОЖГЛИ... Вывод нашей семьи был однозначным: ГАЛИЛЕЯ СОЖГЛИ ЗА ТО, ЧТО ОН ФОТОГРАФИРОВАЛ ПАДАЮЩИЙ ШАРИК...
Цитата из песни группы "Белый орел": "...и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..." Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал ему на неточность: - Шуберт не писал вальсов! - Это его проблемы...
Дополнение к истории №12 от 13.02. Прочитал в начале 80-х. Один немец решил ограбить банк. Ничего не смог взломать и просто утащил с собой небольшой сейф. Дома вскрыл его и, к своему глубокому разочарованию, обнаружил две пачки лотерейных билетов. Разочарование сменилось радостью после проверки билетов, один билет выиграл максимальную сумму - 5 миллионов марок. После длительных раздумий пошел в банк получать выигрыш, где его, разумеется, и повязали. Суд был недолгим, мужик во всем признался. И вот последнее заседание, подсудимому предоставляют последнее слово. У меня, говорит он, только один вопрос, и я хочу задать этот вопрос эксперту-математику, который присутствует в зале: какова вероятность выигрыша, выпавшего на "мой" билет? Эксперт отвечает: примерно одна двухмиллионная. Да, говорит подсудимый, НУ И ПОВЕЗЛО ЖЕ МНЕ!!!
История о письме в Эстонию от 11.02 напомнила: Учился я в Штатах, с родителями общался путем обычной почты и телефона. Как-то раз меня мама спрашивает: "Ты наше письмо с фотографиями получил? Уже три недели как отправили". "Нет" - говорю. Через месяц опять в телефонном разговоре всплывает тема письма с фотографиями. "Не получил, - говорю, - наверное потерялось". Да и думать забыл...
Прошло еще два месяца. Оп-па, приходит письмо. Прочитал, фотографии посмотрел, потом решил со штемпелями разобраться. Короче, отправлено из Москвы, получено через 6 дней почтовым отделением в аэропорту г.Детройт (штат Мичиган), еще через 2 месяца получено п/о в аэропорту Борiспиль, Киев, Украина, еще через полтора месяца получено п/о в аэропорту JFK, New York, NY, ну а там и до Цинциннати (штат Огайо), где я в то время обитал, по-быстрому, за 3 недели дошло...
Рядом со штемпелем Бориспольского п/о стоит еще один гордый штемпель "Прiбуло в нащкодженном вигляду"... Вот так.
Хитом последней недели был мой разговор по телефону с одной из пользовательниц: - Женя, у меня, кажется, проблемы с дисководом. - В смысле? - Ну, с тем дисководом, которым принтер в розетку включается Челюсть и занавес.
Я думаю ,что старый анекдот про то, как "я назло кондуктору пешком пойду", слышали все... но мне казалось, что в реале такие вещи не встречаются. Оказывется, зря казалось! Сегодня утром на трамвайной остановке сильно пожилой мужчина пытается купить в киоске газету. То ли нет там нужной прессы, то ли стоит она немереных денег, то ли уж не знаю, что еще, но только мужик внезапно начинает отчаянно материться, проклиная на все корки демократов (почему- никто не знает)... С этими же матюгами он влезает в трамвай, где благообразные бабушки с кошелками немедленно начинают его урезонивать (интеерсно, почему бабушки с кошелками всегда ездят в транспорте в утренние часы пик?) В ответ на их шелестящие просьбы "не ругаться, дети же кругом" (сопровождаемые кивками в сторону здоровенных оболтусов-студентов, едущих в ближайший институт) мужик неожиданно очень обижается и произносит буквально следующее: "Вот вы все здесь, бабы-дуры, демократами обманутые, ничего не понимаете, умных людей не слушаете... так я же вам назло вообще никуда сегодня не поеду! Вот так вот! И пусть демократы поганые подавятся - вообще не поеду!" После чего, расталкивая народ, выперся из трамвая на ближайшей остановке и тотчас же решительно почапал в обратную сторону.
Сегодня утром по радио передавали песню Лаймы Вайкуле "Я за тебя молюсь..." Наверняка все хоть раз слышали. А я сегодня вслушался в слова. Это достойно пера поэта. Судите сами:
"...Я за тебя молюсь и слез я не стыжусь. Прощай, судьба хранит тебя И больше ни... чего"
Учительница хвалит сочинение Лизы, ставит ей пятeрку и обещает прочесть еe работу на родительском собрании. Через неделю после собрания девочка подходит к учительнице: - Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка... - Да что ты, детка, всe правильно! - Нет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашей кормит. Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!
Год примерно 87. Метро. Вагон полупустой, но сидячих мест нет. Стоят 1.Типично совковая фемина: рост соответствует талии, морда (назвать это место лицом не решаюсь)красная, авоськи через плечо. 2. Ителлигентик (очечки, дипломатик) в хорошем подпитии. Вагон подъезжает к станции Кропоткинская, тормозит довольно резко и интеллигентик, уверен, что нечаянно, толкает фемину. Поезд останавливается и по неизвестной причине стоит довольно долго. Фемина, оскорбленная тем, что ее толкнули, начинает довольно громко рассказывать интеллигентику все что она знает о нем, о его родственниках, друзьях и т.п. Поезд продолжает стоять,посторонних шумов никаких. Пассажиры внимают ее откровениям. Интеллигентик молчит и блаженно улыбается. В какой-то момент тетка замолкает (очевидно чтобы набрать воздух для новой порции гноя), а интеллигентик с блаженной улыбкой в эту паузу вклинивается с вопросом: "А знаешь, почему ты мне все это говоришь?" Тетка банально на этот вопрос покупается и вопрошает: "Почему?" и получает законный ответ: "А потому что тебя никто не хочет." У вагона рухнула крыша, спустили колеса, а тетка деликатным дымком сквозь закрывающиеся двери просочилась на платформу.
Пару лет назад на Фестивале Рекламы (Москва, ЦМТ, ноябрь) в конкурсной программе телерекламы крутили ролик ИМЕННО ЭТОГО моющего средства - HUI...
Кроме названия объекта рекламы приколен сам ролик: Эдакий ловелас лет 60+, на какой-то вечеринке, хватая по дороге дам за попы, заходит в сортир, писает (пардон...), наклоняется, и у него выпадает вставная челюсть. Прям в жерло Белого Брата. Он в панике дергается за челюстью, и к ней (чтоб не скучно было) падает парик... Бедняга не знает, что делать, но тут его взгляд падает на пресловутый HUI, он успокаивается, (типа все стерильно) вынимает челюсть, парик, размещает их на соответствующих местах тела (рот и макушка соответственно!), выходит из сортира, и... И целует взасос проходящую мимо девицу... По залу прокатился стон...
Рассказано отцом. Было это, когда он еще учился в школе. Была у них в классе весьма колоритная личность: девочка, которая была выше всех ростом; в 2 раза толще любого из учеников (а может, даже и учителей) и с совершенно бесформенной фигурой. При этом была поразительной тупицей, особенно в том, что касалось иностранного языка. Постоянно слушала подсказки, причем не особо вникая в смысл сказанного, тут же повторяла вслух для учителя. И вот очередной урок английского. Новый учитель, поняв, что от нее добиться более-менее внятного ответа невозможно, начал с азов: - What is your name? (Как тебя зовут?) Она стояла, долго пытаясь вслушаться в подсказки. И наконец выдала: - I am a horse (Я лошадь) Слова учителя заглушил дружный гогот "добрых" одноклассников. Больше всех смеялся главный шутник - мой отец... Дети! Не слушайте чужих подсказок, думайте своей головой!
Есть тут у нас в Бауманке препод один по черчобе, Модестовичем зовут, дядька с юмором и на язык остер, в общем что думает - то и говорит, причем со своей прямолинейностью никого при этом не стесняется... Дык вот у него такая особенность - жутко злится, когда в аудиторию в верхней одежде заходят или опаздывают... Один раз, на перемене какой-то парень в куртке заходит в аудиторию и, минуя препода, направляется к задней парте, чтобы спокойно заняться своим делом, и при этом что-то жует. Модест, видя все это, он на всю аудиторию и говорит соим громогласным голосом: - Эй! Сосущий!? Да, ты! Иди за дверь пососи!! (продолжительный хохот)...
К истории от 10.02 про средство для дезинфекции под торговой маркой HUI... не далее как прошлой весной, будучи в автобусном туре по Европе, я узнала, что в Бельгии действительно есть город с таким замечательным названием (к сожалению, не страдая излишним знанием иностранных языков, я не знаю, как это произносится). В тот момент, когда наш автобус проезжал мимо дорожного указателя, повествующего, сколько километров вправо надо проехать до этого самого города, АБСОЛЮТНО ВСЕ русские туристы, сидевшие с правой стороны, бросиись фотографировать этот указатель! Да, велик и богат наш могучий, куда богаче бельгийского...
Эта история происходила в израильской поликлинике на глазах у одного аргентина, который потом ее и рассказал. Короче, сидит он в очереди, а рядом лаборатория анализа спермы. И мужички ходят со стаканчиками в туалет и возвращаются обратно, а на донышках стаканчиков - кто сколько смог (то есть выжал), но естествено, не очень много. И тут наш аргентинский друг видит мужика с литровой банкой, почти доверху заполненной чем-то белым. Ну аргентинцы - это сплошное чувство юмора, и поэтому начал он потихоньку ржать. Очередь это заметила и неодобрительно коситься стала. Аргентинец уже согнулся на своем стуле, а потом, подняв уже красное лицо, в последний момент заметил, как тот мужик во второй руке несет багет (батон такой)! А в банке было, оказывается, молоко, а не то, что вы подумали!
Как-то осенью выпивали у другана.Ну и неплохо выпили.Вышли на улицу проветриться.Кругом лужи, лужи и еще раз лужи.И вот смотрю друган как раз в одну такую лужу и лезет.Говорю:"В лужу ведь лезешь!". На что ответ:"Да мне по х...й!".Ошибся, оказалась чуть пониже колен.
Жил желудок один, Сам себе господин. И не жил, а - горел: Вечно водки хотел. Очень рад был, когда Поступала вода. С детства сморщеным был, Все на сальник давил. Не моряк, не матрос, Чуть к спине не прирос. С сердцем дружбу водил, Печень он не любил. По ночам песни пел, Днями-просто гудел. Но он помнил всегда, Говорили деды: "Самый лучший из дней- ДЕНЬ ПРИіМА ЕДЫ".
Дело было зимой. Идем мы с другом с гулянки ночью домой, накуреные в смерть. Погода замечательная, только гололед страшный практически сплошняком лед. На улице никого ни людей, ни машин. И тут из за угла впереди нас вываливают какие-то “дрова”, мужик пьяный в хлам. Его начинает носить по всей дороге, он подскальзывается и делает такие выкрутасы, казалось бы, человек не может устоять на ногах, а этот против всех законов физики не фига не падает и все. Я говорю, сейчас упадет, друг говорит - не фига, мы поспорили. Шли мы за ним метров 500, он ни разу не упал. От его акрабатических трюков мы животы надорвали. И вот подходим мы уже к дому в котором он, по всей видимости, живет. Мужик подходит к подъезду протягивает руку к дверной ручке, почти берется за нее и кааак нае....ся, и так смачно наверное за все разы когда он должен был упасть но не падал. Мы ржали без остановки минут 15, мужик все лежал, потом поднялся и со словами "А еб твою мать" зашел в подъезд. Мораль этой истории такова: Ну не может человек не упасть в такой гололед, будучи в жопу пьяный.
Наш город, Санкт-Петербург, всегда гордился своими знаменитыми жителями. За это он называл их именами свои улицы, парки и прочие достопримечательности. Иногда он ставил во главу угла не только достижения и подвиги увековеЧИВАемых лиц, но даже их личные качества и некоторые особенности характера, а порой и некоторые особенности физиологии.
Так, например, Сергей Миронович Киров был известен тем, что реально заводился на девчонок, просто становился в буквальном смысле жаждущим самцом. Про него так и говорили: - Этот парень так заводится, я просто не могу!
За это после его смерти одно из предприятий города назвали Кировский Завод.
Еще больше поражает история наименования участка дороги под названием Ораниенбаумский Спуск. Видать, старик Ораниенбаум кончал на два метра, не иначе...
В пятницу на работе слышим разговор сотрудницы и завхоза. Сотрудница спрашивает завхоза: - Так она тебе сломала палку или сочленение? Естественно, все оторвались от своих дел и все внимание переключили на собеседников. Оказалось, разговор шел о недавно купленной швабре, которую уборщица сразу же и сломала.
