Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все началось с того, что у моей подруги Люды появились заморские, каких ни у кого тогда не было, колготы. Как и все порядочные женщины советской ментальности, она, не снимая, носила эту свою гордость недели три. В итоге у ее знакомых возникли прочные ассоциации: где я вижу эти колготы, там есть и наша Люда. И вот заморские колготы порвались. Отслужили, так сказать, свою службу. И ей пришла в голову совершенно обыкновенная мысль: набить их луком и повесить под потолок.
В тот вечер они с мужем на даче праздновали годовщину своей свадьбы. В процессе трапезы хозяйка заметила, что питательные ресурсы на столе практически иссякли, и решила исправить такое положение вещей. Она встала из-за стола, ушла на кухню (которая, кстати, представляла собой некий суверенный коттеджик) и по какой-то причине не появлялась очень долго. Взволнованный муж тихонько пихнул в бок своего товарища: мол, пойди, узнай, в чем дело. Товарищ с трудом повторил маршрут хозяйки, добавив в него несколько пируэтов от себя. Придя на место происшествия, он, надо полагать, испытал сильнейший шок: в темной комнате на фоне зловещей лунной дорожки сверху болтались “ноги” хозяйки (как вы уже догадались, это были те самые колготы, которые подруга набила луком). Ошеломленный, он с паническим ужасом в глазах начал передвигаться обратно. Тихонько устроившись около мужа покойной, он, выждав несколько минут для создания атмосферы трагической торжественности, шепнул ему на ушко о гибели любимой супруги: “...на кухне висит...”. Перекошенное лицо вдовца не осталось незамеченным гостями. Последовали расспросы, взаимные обвинения в грубом отношении к “такой святой женщине, как та, что только-только покинула этот бренный мир”. Причем, никто не проявил инициативы проверить информацию растерянного товарища. Никто не рванулся скорей снимать еще теплый труп со “злосчастной петли, которая оборвала жизнь человека, у которого все еще было впереди”. Все были увлечены спором - искали виноватых. Такими и застала бедная, уже вербально похороненная Люда своих друзей. Подумав, что, быть может, они заняты обсуждением какой-нибудь важной темы политического характера, она бесшумно разложила на столе блюда, и стала пытаться уловить нить такой шумной дискуссии. Когда же это произошло...
В общем, вы в силах представить выражение лица моей подруги. А главное - немую сцену среди членов похоронной процессии...
Про особенности национального характера.... Как-то пришлось мне в Питере встречать гостей из Эстонии. И решил я посмотреть когда приходит их поезд. Эстонцы сообщили мне номер своего поезда. Так вот. В эстонском расписании поезд Таллинн - Санкт-Петербург значится как СКОРЫЙ, а в нашем - россиянском, как ПАССАЖИРСКИЙ... :)
Дело было так. Одним зимним вечером, вернее, уже ночью, мы с друзьями, в количестве четырех человек, пьянствовали на квартире. Рано или поздно, прошла мысль вызвать то, что в газетах называется "Досуг". Проголосовав, мнения разделились: я и один товарищ от энтих услуг отказались, решив хранить верность своим подругам, да и не страдая спермотоксикозом, в отличие от остальных товарищей. Остальные двое все-таки пошли к телефону... Должен отметить, что работают они преподавателями, один в школе, другой - в каком-то образовательном центре. Не буду описывать, как состоялся выбор "лучших из плохих", в смысле девиц, это отдельная комедия, но самый прикол был дальше. Я с единомышленником засел на кухне, и мы продолжили пить водку. Остальные наши друзья закрылись с девицами в комнате, сначала о чем-то болтали, затем все стихло, и минут через пять громкий женский возглас: "Машка, прикинь, мы ПРЕПОДОВ трахаем!!!!!". Мы на кухне минут пять катались по полу...
По поводу истории от 7.02.01 про надувной ангар. Читал и чуть не прослезился. У нас есть такой же. Это не сооружение, а сплошной геморрой. Стоит от возле нашего офиса. По мудрой мысли руководства планировалось использовать его как помещение для автосервиса. Первое время, как только его надули, народ не понимал, что с ним шутки плохи. Ночью пошел снег, ангар, падла, начал "садиться" от его веса. Охранник, глядя на то, как огромный надувной кит (60мх30мх15м) медленно оседает, сдуру взял да и выключил наддув (а оказывается, надо было прибавить). Когда утром руководство появилось на работе, их чуть кондрашка не хватила. Первая мысль была - украли наш ангар. На его месте огромная ровная площадка, присыпанная белым пушистым снежком толщиной сантиметров тридцать. Мы так прикинули, снега там лежало тонн 10-15. Чтобы заново надуть этот ангар, шеф объявил по фирме субботник, и вся контора (человек 30) пыталась убрать снег лопатами. А каждую лопату надо было тащить метров за 20, за край ангара. А снег все шел и шел. Продолжалось это весь день. Трактор по этой резиновой гадости не пустишь - порвет ведь. Ну, думаем, до весны мы этот ангар не надуем. Слава богу, снег кончился и дня за два его все-таки частично разгребли. Под конец, когда мы уже смотреть на это не могли и раздавались голоса с предложениями линчевать того охранника, шеф самолично, с наиболее доверенными кадрами, ползком через приплюснутый к земле шлюз залез под лежащую на земле оболочку. Как альпинисты, которых завалило в палатке лавиной, поднимали проклятую тяжеленную оболочку с тоннами снега и нагнетали туда воздух компрессором. Снаружи картина прикольная - для тех кто в ней не участвует - шеф как мышка под ковром. Смотреть, как раскачиваясь в разные стороны, хлопая, взмахивая всем чем можно, падая как живой, вcтавал огромный ангар, сбежалось все окрестное население - в новинку было. Сейчас привыкли. В общем у ангара этого кличка теперь - тамагочи. Спать не дает, требует постоянного внимания. Потом, конечно выяснилось, что для автосервиса этот ангар не подходит и вообще он на х.... никому не нужен. Передайте тому парню, который прислал ту историю, может им второй такой ангар требуется?
История про памятники навеяла... Были мы с другом в командировке в Ташкенте аккурат после развала СССР. Едем на такси по городу и, вдруг, видим большой гранитный постамент, а на нем...БОТИНКИ!!! Офигели. Просим остановить. Подошли поближе - точно, ботинки! Бронзовые, со шнурками, аккуратные такие. Размера 43-го где-то. Стоим, ржем, ничего не понимаем. Обошли постамент вокруг, а с другой стороны на нем надпись - КИРОВ. Потом нам объяснили. Крепился весь памятник как раз за ботинки. И никак их сковырнуть не могли. Тогда отпилили ноги по ступни, а ботинки оставили. Вместе с постаментом. Перестройка... ВОХ
Рассказал мужик, с которым я ждал очереди на починку авто. Перескажу от его лица.
Сидели мы с друганом в деревне, погода - дождина льет, а нам домой надо. Ну, из транспорта - только деревенский конь. Взяли, значит, коня, сели на него, ну и поехали. А на земле глина, ноги и коня разъезжаются, сверху дождина льет, конь костлявый, в общем одна забота - на этом коне удержаться. Уже и не смотрим, куда конь идет, он в общем-то обученный, сидим в него вцепившись, лица в капюшонах, конь тащится.
Идем по дороге, вроде как замечаем, на обочине машина стоит. Ну, коняра вдруг ни с того ни с сего, подходит к машине, останавливается. Видать, чего-то там его заинтересовало, он туда голову, в окно значит, и засовывает. А в машине мужик бабу пялит. Оттуда визг как пойдет! Конь голову убирает, спокойно возвращается на дорогу и ползет себе дальше. А бабе весело было - &*тся себе, значит, глаза открывает, а перед мордой - конь... Весело, наверное...
Прочла сейчас историю о мальчике со знанием некоторых английских слов... Вспомнилась история из собственной жизни. Было это когда мои девочки ходили еще в детский садик (сейчас они уже в пятом классе). А садик этот был по тем временам продвинутый - были группы с изучением английского языка - ну естественно на уровне разговорном, но дети, начиная с азов, за год-два уже говорили по-английски несложными предложениями, могли составить рассказ про обстановку в комнате, про погоду, знали времена года, отвечали на вопросы, мои даже изобрели игру в съедобное-несъедобное на английском. Так вот. Случилось нам младшей - ей было тогда 5 лет - идти к окулисту, подбирать очки. Идти решили в обычную детскую поликлинику. Собрались, пришли. Доктор была женщина в годах, старой закалки. Усадили мою дочь на скамейку, стали показывать табличку с изображением животных - для детей существуют такие. Так вот показывают ей зайца, она - "хиа", машинку - "каар", лошадку - "хорс", и т.д. но все это в перемешку с русскими названиями животных. А врач на каждое слово, произнесенное моей дочкой по-английски, сокрушенно говорит - не видит...не видит... Мои попытки объяснить ни к чему не привели... В результате выписали нам столько диоптрий, что хватило бы на двоих. Так и пришлось идти в частный салон-магазин.
Сегодня вычитал в фидошной конференции качков (bodybuilding) спор о том, как учитывать жим ногами. Там есть такой тренажер, под углом 45 градусов к полу жмешь ногами вес. Вопрос был в том, как его посчитать.
Первый качок: "Я учитываю вес отягощения в жимах ногами как половину от навешанного" Ответ: "почему половина? напpимеp, если угол 45, тогда и беpешь синус или косинус от 45." Третий качок: "Учитывая, что синус и косинус 45 градусов равны, и составляют одну вторую, получаем половину P.S. Вас в школе чему учат?"
Если кто себя узнал, извините... Просто забавно получилось...
Когда я училась в школе, со мной в одном классе училась девочка по фамилии Доперчук (если она это прочитает, прошу заранее прощения). Девочка сама по себе не плохая, только очень тихая и болезненная, но негатива не вызывала. И вот как-то рассказывает мне другая моя одноклассница, пришла она домой и начала что-то рассказывать своей маме о школьной жизни. В рассказе постоянно упоминала эту Доперчук. Мама слушала, слушала... А когда повествование закончилось, родительница с явным сочувствием спросила о Доперчук: "Ну зачем вы так девочку обзываете?"
Как-то утром, опаздывая на работу, заскочила в троллейбус. Расслабилась, что успела и, отдышавшись, стала смотреть по сторонам. Со мной вместе зашла пожилая женщина с двумя внуками примерно 3 и 6 лет, и уселись на заднем сиденье, возле двери. И тут же, возле поручня, стоит громадных размеров мужик. Включайте фантазию: совершенно лысая, огромная голова, сломанный нос, абсолютно бандитское выражение лица, на сарделечных пальцах псевдо-золотой перстень, черное пальто, одетое прямо на майку... Очень колоритная запоминающаяся внешность. Мальчик постарше, увидев знакомый ему автобус позади нашего троллейбуса, дергает бабушку то за нос, то за ухо и орет: «Бабушка, наш автобус!». Шумный ребенок оказался. И так несколько раз. И дергает не в шутку, а делает ей больно, т.к. видны проступающие пятна. Бабушка стойко выдерживала садистские наклонности своего внука, но чувствовалось, что она теряет терпение. И после очередного щипания, бабушка, окинув взглядом стоявшего рядом монстра в пальто, говорит внуку: «Прекрати, а то отдам тебя этому дяде. (и выдержав паузу, добавляет).... Ему видно такие мальчики нужны». Народ стал прислушиваться, оглядываться, хихикать. И тут этот жлоб: «Да, мне такие пацаны нужны..». Вот так, уже с приподнятым настроением, я добралась до офиса.
Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП (скрупулезно собранные сотрудниками)
1. - Здравствуйте, я владелец вашего депозитария 2. Услуги диапозитария 3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ...Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке 4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось. 5. - Вот я, пораженец? Чары?... 6. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской? 7. Объясните мне, как простому смертнику, ... 8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну, Электроник?.. (речь идет о карте "Виза-электрон") 9. - Откуда вы узнали наш телефон? - Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон. 12. ...Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор? (проценты повысились до 40% годовых) 13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу... 14. Депозит подразумевает под себя... 15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 16. Cкажите, а если воспользоваться вами, как ячейкой? 17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? 18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка... 19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? 20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный") 21. Скажите, а какой у вас режим дня? 22. ...я хочу открыть накопительский вклад. 23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем. 24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги. 25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). 26. У меня истек срок годности вклада. 27. Вам звонит член МЕНАТЕПа. 28. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. 29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? 30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете. 31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах 32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают, что ли? 33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? 34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского? 35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления. 36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону. 37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. 38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить? 39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. 40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию. 41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. 42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите, пожалуйста. 43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа? 44. Там было написано русским по белому... 45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи) 46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда). 47. Здравствуйте, вы автомат или человек? 48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? 49. Это звонит из Липецка ваш абонемент. 50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка? 51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный. 52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина… 53. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро". 54. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина... 55. - Девушка, здравствуйте. Вы даете? 56. - Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 57. - И что, полностью удовлетворяете? 58. - Здравствуйте. Я ваш старый член. 59. - Девушек от Карманова можно заиметь? 60. - Девушка, это вы, с которой в первый раз? 61. - Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности. 62. - В августе 1998 года я положил на "Чемпион".
Было это месяц назад в прекрасном городе Цюрихе, где я была с деловым, так сказать, визитом. Есть там в центре города такой вид транспорта - "Seibahn", проще говоря, фуникулер: трамвайчик, который ездит вниз и вверх. Решив прокатиться, я увидела внутри большое объявление "Bitte werfen Sie kein Geld aus dem Fenster ". "Пожалуйста, не выбрасывайте деньги из окна". Вот это да, подумала я, сразу видно - Швейцария! В какой стране мира можно еще увидеть такое! Впрочем, это даже не показалось странным - там народ настолько любит все новое и необычное, что бросание монеток на головы прохожим вполне могло стать модной швейцарской забавой... Правда, потом меня ждало глубокое разочарование - это объявление означало не что иное, как всего лишь призыв оплачивать проезд - в иносказательной форме.
Случилось со мной пару минут назад. Ежедневное мероприятие - зашел на работе в туалет. Стою мою руки и вдруг обращаю внимание на пластиковую бутыль явно для очистки туалета. Ну ставит уборщица там всякие освежители, предметы для чистки и дезинфекации, причем так удачно , рядом с унитазом. Бутыль желтого цвета, явно с лимонных запахом. И тут меня привелекает одна надпись на ней. Среди прочей шняги, гордо говоряжей о том, что это хреновина отчистит унитаз просто до дыр, причем явно на немецком языке. А сверху над названием содержимого в красном кружочке красуется суровая надпись! По всей видимости это название торговой марки. А называется она -HUI!!!!!! Посмотрел сдзади - производство Австрия.
Есть одна пикантная подробность этого дела. У нас туалеты мужской и женский. Я нашел разумеется в мужском:-))))
Что же они там, на Западе, нас за тупых совсем держат? Выдержка из инструкции к холодильнику: "Если дверца открыта более чем 30 секунд, то холодильник издает звуковой сигнал (динь-дон)". Маразм крепчал...
Прежде всего, я попрошу девушек и других впечатлительных особ не читать эту историю, т.к. в ней, волей неволей, присутствуют нецензурные выражения. Теперь, когда я заручился вниманием девушек и впечатлительных особ, читайте. Эта история произошла со мной в 1998 году. Я и двое приятелей решили проверить, а можно ли напиться пивом, что называется, до сраной задницы, т.е. хуже чем водкой. Сказано сделано. Одним сырым промозглым вечером мы направились в общагу с тем, чтобы воплотить тест в жизнь, проверять решили очень просто, взять много пива и пить его. И вот один из нас остался на общем балконе седьмого этажа, а я с другим сходил в ларек где и приобрел 16 бутылочек "Балтики 9". Кстати замечу Вам, что в тот день мы выяснили: в один обычный полиэтиленовый пакет с ручками больше 12-ти бутылок никак не влезает. Ну это к слову, так что идем мы к общежитию, друган прижал к сердцу пакет с 12-ю бутылками "Девятки", а я несу еще четыре. Увидев нас с бутылками оставшийся исторг из себя одновременно радостный и печальный вопль, радостный, что так много пива, и горестный, что так много пива. Расставили мы бутылки вдоль батареи, и покатило веселье. По первой бутылочке мы выпили очень быстро, и даже не заметили ее за болтовней. Во время второй мы начали носиться в уборную по очереди, потом помню прошли мимо какие-то ребята в черных блестящих костюмах, потом, во время третьей бутылки мы почему-то устали бегать в уборную, и кто-то придумал мочиться прямо с седьмого этажа. Все бы хорошо, но мы упустили одну деталь, то что балкон находится прямо над входом в общежитие. Так что через какое-то время пришли ребята, как потом оказалось из школы милиции, тоже набратые. И повели мы с ними такой разговор: - блубабааа - оаимрропаим - амотаимора Впрочем так как и они были пьяны, то мы друг друга прекрасно поняли, суть их претензий сводилась к следующему: - Милостивые государи, не изволите ли Вы объяснить нам, почему Вы помочились нам на голову ?! - О судари! Да разве ж такое возможно ? То были верно не мы,- ответствовали мы. - Хм, но возникает резонный вопрос, если не Вы, то кто ? И тут мне в голову прекрасная мысль: - Скорее всего это ребята в черных блестящих костюмах ! Как ни странно, но ребят вполне удовлетворило наше объяснение, тем не менее мы решили, что пора удалиться. На выходе забрали документы, вышли на улицу и забыли о том, что забрали документы. Возвращаемся к вахтерше и требуем свои документы, она начинает орать, что мы нажрались, как свиньи, а мы орать, что лучше пускай отдает их по-хорошему. Тут один из обоссаных объявился и говорит,что мол мужики, гляньте может эти документы действительно у Вас, мы естественно сказали, что посмотрим, хотя и не верим в успех, были сильно удивлены, когда нашли документы и пошли домой. Как только я переступил порог своего дома, на меня пахнуло теплом и я вырубился.
Вчера с другом идем мимо пивной палатки (это где Бадаевское по 5 рублей за кружку). Решили взять по паре кружек. И воблочки. - Как вобла? - спрашиваю продавщицу. - Хорошая вобла, - говорит, - сухая и жирная. Я усмехаюсь: - Как это сухая и жирная? Фигня какая-то. - Да очень просто, - ответила продавщица, - ты человека если высушишь, от него жир-то останется!