Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По долгу службы (моя контора занимается молодежью) мне часто приходится выезжать во всякие лагеря-профилактории-санатории, где организуются различные мероприятия для тинов 14-17 лет). Контингент - самый разный, много неблагополучных. В общем, работенка веселая, особенно туго с предотвращением проявлений алкоголизма (но об этом в другой раз), сексуальной распущенности (тоже в другой раз... может быть... но не на этом сайте) и хулиганства. Вот один пример того, как можно подставить хулиганов. Ситуация: Очередная выездная акция, участвуют 500 балбесов и полдесятка нас, организаторов. Зима, скоро Новый Год, народ в предвкушении веселья. А начальник лагеря (тот еще кретин) на всех углах орет: "Чтобы в этом году ни одного унитаза не взорвали! Слышите!" Подростки слышат, и, разумеется, задаются вопросом: "А это как?" Не знаю, кто им объяснил (не удивлюсь, если сам начальник лагеря), но уже на следующий день агентура донесла, что законспирированный отряд добровольцев успел съездить в город и по полной программе отовариться мощными петардами. Я в ужасе: ведь всего-то и надо для желанного взрыва - поджечь петарду и смыть ее в унитаз. Очко - вдребезги. И так по принципу: одна петарда - один толчок. Шмон по тумбочкам результатов не принес, а значит надо было принимать меры если не к предотвращению, то хотя бы к снижению ущерба от неизбежного. По всем правилам дезинформации говорю кому надо, что одна петарда - это все фигня. Надо скрутить скотчем 7 (!) штук, и уже тогда наблюдать за эффектом. Судя по благодарным и уважительным взглядам, которые бросали на меня после этого некоторые особо неблагонадежные элементы, "инструкцию" они восприняли. Кульминации я, есссно, не видел, но мне потом рассказали. В определенный момент новогодней ночи, довольно большая группа охламонов смылась с праздничной дискотеки и оккупировала мужской туалете (не смотря на присутствие многочисленных дам). На сцену вышел пиротехник-самоучка и явил взору собравшихся изготовленное им чудо туалетного терроризма. Все семь петард были причудливым образом переплетены скотчем таким образом, чтобы могли влезть в отверстие очка... И они вошли... Чиркнула спичка... Зрители приготовились разбегаться... И ТУТ БАБАХНУЛО. Есссно, несчастный унитаз сгинул в вихре собственных обломков, но при этом все остальные, находившиеся в просторном сортире, почтили гибель товарища праздничным новогодним салютом: в потолок ударили струи дерьма, котрое принялось ровным слоем оседать на полу, стенах и костюмах собравшихся. Им было плохо... Но еще хуже было начальнику лагеря - он как раз справлял очччень большую нужду этажом ниже - в особо привилегированном заведении, оборудованном розовым финским унитазом... ЕГО КАТАПУЛЬТИРОВАЛО ОТТУДА КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!!! Добавьте к этому полное непонимание ох&;%шим начальником того, что случилось. Говорят, он долго и с укоризной смотрел на розового друга, который верой и правдой служил ему столько времени... Что было дальше? Виновники весь остаток смены отмывали стены и отмывались сами. Начальник вопил, что никогда больше с нашей конторой дел иметь не будет. А я радовался, что в итоге взорвали лишь ОДИН унитаз.
Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию посылку из Калифорнии. Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой - посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена). Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли. Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа, около Финляндии".
Ехал я как-то в трамвае. На задней площадке стояла очень симпатичная пара. Он - красивый парень, ростом под 1,90м, широченные плечи, мужественное, с печатью интелллекта лицо. Она - самая настоящая барышня, кроткий взгляд из-под длинных ресниц, очаровательная мордашка, одним словом, тургеневская девушка. Тут, на остановке вваливаются трое поддатых люмпенов-шарамыг и начинают громко общаться. Естественно, что самое приличное слово из их лексикона - это жопа. Девушка начинает краснеть, переживать и всячески выказывть свое возмущение манерами сих граждан и бросать красноречивые взгляды на своего Апполона:"Мол, огради мой нежный слух, от всей этой мерзости и гнусности". Кавалер, конечно же, встал на защиту своей утонченной подруги - развернулся к этим ханурикам и громко со сталью в голосе произнес: "Ну вы, еб вашу мать, за..ли своим матом, заткните хайло, а то щас п...лей схлопочите!" и с видом победителя повернулся к своей подруге. Надо было видеть ее глаза.
Навеяно историей про глуховатую бабушку (доп 3 за 9 февраля):
Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение. Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел записку, оставленную бабушкой: "Звонил <имярек>, просил ПЕРЕЗВОНИТЬ ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."
Когда я рассказываю эту историю, меня перебивают по нескольку раз, врубившись в чем вся соль. Наконец-то хоть раз меня не перебьют :-) История: Выхожу я начальной осенью прошлого года из дома, и думаю как добраться до пункта Х. Причем пешком или на троллейбусе ехать - займет абсолютно идентичное время. А состояние ни то-ни се. В общем и ехать неохота, и пешком идти как-то тоже не в удовольствие. В общем выхожу из подьезда и стою, думаю как поступить. Тут подходит мужичок. То ли бомж разжившийся более-менее приличным плащом, то ли бедный пенсионер, и садится на скамейку у моего подьезда. И достает из кармана сверток. Разворачивает. Там большой кусок булки и не менее большой кусок сыра. [ага, у некоторых уже появились подозрения]. И тут. Вы знаете, в моем дворе ворон сроду не замечалось. ВООБЩЕ!. А тут материализовалась откуда-то. И как все поняли, естественно, подлетела к мужику и хитрым образом выхватила этот кусок сыра, лапой, причем сразу же сумев каким-то образом переложить его в клюв. И естественно, как уже практически все поняли, по закону жанра уселась на дерево. И это дело просек.. Не, не лис, а рыжий котенок. И галопом, задрав хвост, к этому самому дереву. Подняв свою ушастую голову, и глазеюси прямо на ворону громогласный МЯВ!!!. И как уже ну абсолютно все догадались... Ворона осторожно наклонив свою голову, глядя прямо на котенка, издает не менее громогласный КАРРРРР!!!! Ну сыр падает, котенок ловит его в воздухе, и сматывается по своим котячьим делам. Это ладно. Самое обидно то, что решив что "бывает же"! оттопал от дома метров 100, как меня осенило, что это новая версия старой басни Крылова. Все в это дело въезжали еще на половине рассказа. :-( Но я совсем недавно узнал, что этого котенка все во дворе зовут ЛИСом. Потому что рыжий. Вот ведь бывают же совпадения :-)
такая история приключилась у нас в мединституте четыре года назад
Два студента проходили практику в морге. И вот как-то раз привезли свеженького пациента. У трупа все зубы были золотыми. Решил один студент эти зубы во что бы то ни стало достать. Ночью пробрался в мертвецкую. Видит искомый труп на столе. Чу, слышит шаги в коридоре. Быстренько ложится на соседний стол и накрывается простыней. Лежит. Вдруг удар огромной силы силы по зубам. Студент вскакивает, орет окровавленным ртом. Человек с монтировкой, видя ожившего мертвеца, тоже кричит, разворачивается и убегает. Оказывается, второй студент тоже решил разжиться золотыми зубами, но ошибся столом. Такие дела. Правда, говорят, первый студент все же вставил себе золотые зубы, но уже за свой счет.
В моем отделе работала очень милая девушка Наташа (Н). И вот она в один прекрасный день решила позвонить своей подруге домой. Так вот, эта подруга жила в квартире со своим очень стареньким дедушкой (около 90 лет). Этот дедушка (Д) поднимает телефонную трубку: (Д): - Алло? (Н): - Здравствуйте! А Олю можно? (Д): - Одну минутку..... (уходит) Проходит 5 минут...10 минут..(Наташа нервничает, так как в трубке никаких звуков)..15 минут..20 минут.... Наташа не выдерживает напряжения, вся уже на взводе бросает трубку на рычаг. Проходит минут 20, она решает попытать счастья во второй раз. Набирает номер. (Д): - Алло? (Н)(очень громко и нервно): - Здравствуйте! А Олю можно? (Д): - А я ее еще не нашел....
Как-то знойным летним днем моя диссертация ну никак не хотела сочиняться, поэтому я на нее плюнул и махнул на озеро Сенеж, благо всего 20 минут на электричке. Середина недели, так что почти никого на пляже. Сидят только 2 пролетария местных, ловят рыбу. Один другому: - А я вот в субботу рыбу ловил, так тут прямо на пляже мудистов видел! - А кто это такие? - А чо, не знаешь? Ну мудисты, которые голыми на пляже загорают. Ходят тут, мудями трясут, совсем стыда нет - тут же дети малые! >8=))
...В общем, рыбу я им своим хохотом-таки распугал :-)))
Недавно по Киеву гулял... В общем, недоразумение исправили... года где-то 2-3 назад объявление видел - "виставка кiшок". Ого, думаю, какие же это там должны быть экспонаты? Минут через несколько сообразил, в чем дело. Недавно видел подобное объявление "виставка котiв" (котов, значит), все не так режет ухо русскоязычного населения.... ;o)))
От Мичурина. 9 февраля 2001 года я опоздал к приходу поезда на "Киев-пассажирский". Должны были передать весьма ценную посылку, поезд с посылкой уехал в "отстойник", я типа рванул за ним. Прибегаю на станцию "отстоя", а там этих поездатых поездов... Иду к начальнику депо или вернее вагонной "дильныци". В коридоре спрашиваю кто здесь "бугор"? Отвечают:-Обратитесь к Фрунзе. Я переспрашиваю:-Как, Фрунзе? -все хором:-Да, как тот самый Фрунзе. И они показывают направление движения по коридору. Подхожу к нужной двери, и вижу на ней скотчем прикрепленную бумажку, на которой карявыми буквами накарлякано: ФРУНЗА... И все, никаких регалий и допол- нений. Я вхожу в кабинет, там сидит нормальный мужик, я рассказываю ему свою байку, он слушает и говорит: -это не ко мне, это к Фрунзе!... -Я думал, что это Вы Фрунза? -Нет, я шо, схожий на Фрунзу? Я выпал из ног!
Нарочно не придумаешь. Лечу в Краснодар Аэрофлотом. В Шереметьево-1 перед спецконтролем, на всех трех дверях висит объявление (кто не верит, съездите - наверное до сих пор не сняли): "Пассажиры, пользующиеся услугами НАСИЛЬЩИКОВ (выделено мной - МиГ), проходят без очереди. Администрация." Интересно, эти пассажиры этими самыми услугами прямо в аэропорту на глазах у всех пользуются, или как? И как они докажут администрации, что действительно пользовались этими "услугами"?
рассказал историю один из моих начальников, так что за что купил -- за то и продаю.
прелюдия когда-то в совковые времена направили одного сотрудника из укринского города Н в коммандировку в город, которого на тогдашних картах не было в силу его особой секретности. А ехать туда -- 6 дней на поезде дальнего следования. Он и поехал. Через неделю его начальник получает телеграмму из пункта назначения коммандированного: дескать, скончался ваш уважаемый сотрудник, нету его более. Соболезнуем, мол, и вообще, забирайте недвижимое имущество. В те далегкие времена транспортировка подобного "груза 200" осуществлялась спецрейсом Аэрофлота, что обходилось в 10000 рублей. Ввиду особой срочности данного заказа, в тот же город направляются два ответственных товарища с указанной суммой и самыми подробными инструкциями. акт первый В поездах дальнего следования ездят не только коммандировочные, но и всяческие мошенники, жулики и шулера. Талантами которых в пункт назначения гонцы прибывают облегченными на 7000 руб., но обремененные тяжкими мыслями о скоротечности мирских радостей. Прибыв на место временного усыпения своего бывшего коллеги и получив его бренные останки вместе с документами и личными вещами, после небольшого совещания постановили: раз на спецрейс средств недостаточно, будем ехать поездом. А поскольку советская ж/д не предоставляла скидок мертвым пассажирам (тем более без одежды и с явными следами вскрытия), решено было законспирировать покойного с помощью купленной у коменданта местной военной бурсы формы. Итак, двое полуживых от нервного напряжения и сознания собственного кощунства коллеги и третий, уже лишенный этих предрассудков, направляются на вокзал, но путь к выкупленному купе преграждает проводница: Да он же мертвецки пьян! (на предпоследнем слове с одним из коллег случается легкий обморок). В общем, с проводником временно договорились. Временно, потому что через 6 часов езды с трупом на верхней полке в купе валивается грузин с ящиками, полными апельсинов. Проводница шантажирует перспективой скандала с привлечением начальника поезда, так что и с попутчиком смирились, обьяснив, мол, товарищ спит как убитый (еще один обморок второго коллеги), так что его не надо беспокоить -- а мы пока сходим в вагон-ресторан на рюмку кофе. грузин не возражает, и рассовывает свои апельсины наверх. акт второй пока сопровождающие лица восстанавливали душевное равновесие, поезд неожиданно совершает экстренное торможение; покойный падает лицом вниз, а на него падают ящики с апельсинами. грузин, беспокоясь его состоянием пытается помочь, но вдруг понимает, что напрасно старушка ждет сына домой. сложив в уме меры пресечения за безбилетный проезд в поезде дальнего следования и непредумышленное убийство, грузин начинает действовать согласно зову сердца и вопреки уголовному кодексу. апельсины возвращаются в ящики, ящики -- на полки, а тело в форме -- за окно. поезд как раз ехал через мост. акт третий. возвращаются сопровождающие. каритна репина: грузин есть, апельсины на месте, а того, чего вообще не может не быть -- НЕТ! -- а... где... он..?! -- а ваш таварыш... того... пакурыть пашел...! на следующей остановке грузин вышел вместе с апельсинами. прибыв на родину, товарищи направляются в мединститут, где за последние деньги приобретают тело из анатомички, каким-то образом упаковывают его в цинковый гроб и сдают на руки безутешной семье, после чего отчитываются о проделанной работе перед начальством и вместе ныряют в бутылку. достает их оттуда то же начальство, которое в четвертом акте получает уведомление от РОВД Х-го района У-й области об обнаружении тела сотрудника, опознанного по документам (которые товарищи за неимением лучшего места всунули в карман шинели). занавес
Будучи курсантом мореходного училища, неоднократно удивлялся речевым перлам нашего командира - капитана 3-го ранга по кличке «перископ». Был он по его же словам простым рязанским парнем, которому благодаря нашему прогрессивному строю удалось выбиться в люди, говорил на «а-ат», т.е. не хвата-ат, понима-ат, выполня-ат и т.п. Где-то уже под конец учебы некоторые из его высказываний я стал записывать в блокнот, который и обнаружил недавно в своем рабочем столе. Вот то, что мне удалось прочитать: «Какая к черту может быть учеба, если они не знают, сколько предметов изучают?» «Внезапность - 99% успеха» «Я стараюсь никогда не верить!» «Уберите все с балконов, тем более сейчас стало тепло: все видно». «Товарищ курсант! Это я Вам говорю. Вы же несли руки в карман». «Наряд надо маневрировать так, чтобы курсант пропускал не более одного занятия подряд». «На таких занятиях нельзя ставить 5, а то курсант подума-ат, что действительно все зна-ат на отлично и перестанет учиться». «Кто дополнит товарища Спинова и укажет на недостатки, которые он не сказал?» «Во время покраски боцман шарахнул молотком по кабелю». «Товарищ курсант, зачем Вы этот юмор сделали?»
Подсчитывает роту на зарядке: Командир: 47 + 14 …? Старшина: шестьдесят….. Командир (перебивает): семьдесят один! Старшина: семьдесят один!
«Последнее время курсанты расслабились в связи с морозами». «Может я дурак?» «Старшина, разберитесь с Саловым, а то ему делаешь замечание, а он тебе говорит, что ты осел». «Государство идет на жертву: большие средства выделятся на питание вам». «Мы курсанты…» «Преподаватель тоже человек и тоже хочет обедать, а вы туда претесь с наглыми физиономиями и отталкиваете его». «В ту субботу, как говорится воскресенье…» «Станьте друг между другом». «Дневальный спускается на второй этаж и занима-атся, в результате чего здесь много окурков». «Опрятная скотинка, она в один угол ходит». «Товарищи курсанты! Вы уже, слава богу, люди в возрасте». «Такие выходки возможны со стороны наших идеологических диверсий». «- Карастелев! Один наряд! - А что я сделал? - А чтобы я не дергался!» «Ночью он учится, на лекциях отсыпа-атся, а днем развлека-атся». «Почему-то на проверке негде стать, а на собрании раз, два и обсчитался». «Совсем недавно я был, образно говоря размазан».
Эту историю рассказала мне моя мама,которая приползла с работы еле как услышав ее...Ну начну: Она работает в геникологии и у нее есть сотрудница которая пришла отпроситься с работы.Ну и ее естественно спрашивают что произошло собственно(хочу отметить дело происходит в Узбекистане). На что та смеясь отвечает: Мол зять попал в больницу с переломами обеих ног.Все конечно удивляються почему тебе так смешно? Она так вообще сложилась пополам: Ее сестра постоянно толдычила мужу (инженера электрика по профессии)привенти на кухне лампочку уже мол 2 день не горит,на что муж отвечает вызови электрика.Так она резонно рассудив что муж может это сделать сам и бесплатно так от него и неотстовала. Ну все конечно знают что если баба вбила себе в голову так оно и будет. Наконец она его достала ,что он уже решился на этот героический подвиг.Поставил стол ,поставил сверху стул и полез на верх на встречу к свету...Да и так как он был у себя в доме он был одет соотвественоо в Трусах Семейных(все понимают что это такое почти что парашуты).Так вот залез он на барикаду и занялся делом,а жена значит его снизу подстраховывает и в это время из мужниных парашутов вываливаеться его "богатсво" :))) и жена решила их пощикотать,подумала сделала....Муж конечно же решил что его ТОКОМ тыбнуло и полетел вниз со своей барикады...Ну естественно мату было на весь дом что соседи вызвали скорую и со множественными переломами неудачливого электрика увезли в больницу...Вся история только начинаеться: Я хочу повториться Этот мужик инженер электрик по профессии...Так вот Он всему персооналу рассказывал что когда он вкручивал лампочку Ток вошел через палец, а вышел через яйца...и что самое интересное Он сам в этом убежден... а жена так и боиться ему на глаза попадаться просит сестру передачки в больницу носить.Вот так женушка захотела повеселиться,а мужу еще как минимум месяца 4 в гипсе ходить.
В одном медицинском НИИ собрался косилиум по поводу одной сложной больной. Присутствовали профессора-завы отделений и лечаший врач, ординатор. К докладу он как следует на подготовился, в частноости, забыл результаты УЗИ. В ординаторской после сборища: - И тут эти профессора спросили про УЗИ, а я не знаю, и тут они мне говорят: "Ах ты, бл"дь, м*дила недо*банная, что ж не занешь?" Коллеги попадали - пришел весь такой интеллигентный ординатор, а профессорюги там с ним разговаривают... :-)
Недавние разборки в "комментариях" по поводу "ослозадниц" (ass/arse) напомнили мне одну историю, которая, говорят, действительно произошла со знаменитым ядреным физиком "Джи-Джи" Томпсоном (физики, простите, ежели чего напутал!). История такая.
Как-то Джи-Джи не мог прийти на свое очередное занятие со студентами и не мог даже подойти к началу, чтобы их лично предупредить. Поэтому он пошел в аудиторию заранее и написал на доске: "Professor Thompson will not meet his classes today". Коротко и ясно.
Когда на следующий день он зашел в ту же аудиторию на свое следующее занятие, студенты были на месте и надпись тоже. Но кто-то ехидной рукой вытер первую букву в слове "classes". Народ, затаив дыхание, ждал реакции профессора. Однако Джи-Джи оказался хитрее. Он подошел к доске и вытер следующую букву в этом же слове, после чего молча ушел. Студенты - в ауте...
Переведу для тех, кто еще только изучает английский. Первоначальное значение фразы - "Профессор Томпсон сегодня не будет проводить занятия". Вытерев букву "с", студенты превратили ее в "Профессор Томпсон сегодня не встретится со своими девочками" (или "...любовницами"). А исчезновение еще и буквы "l" дало окончательный вариант: "Профессор Томпсон сегодня не встретится со своими ослами".
Даже если это и не правда, все равно красиво, правда?
Случилась эта история в добрые старые времена на вечернем отделении Киевского Политехнического Института. Группа вечерников должна была сдавать на весенней сессии последнюю часть матанализа. Весна, солнце светит, птицы поют! Какие тут экзамены! А преподаватель математики был весьма колоритной фигурой. Крепко любил жизнь, девушек и Бахуса. Появитьтся на лекции с запахом перегара было для него в порядке вещей. Зная о его слабостях, староста решил упростить процедуру сдачи экзамена. Собрав энное количество денег с группы он купил букет цветов, две бутылки водки и пирожков. Начинается экзамен. На столе стоит букет цветов и графин, заправленный двумя бутылками водки. Первая партия студентов сидит и готовится. Взгляд преподавателя после очередного хорошего бодуна рассеяно скользит по аудитории и натыкается на графин. Он берет стакан, наливает из графина, подносит ко рту, делает глоток и замирает. Замирают и все в аудитории. Но он спокойно выпивает содержимое и ставит стакан на стол. Староста, сидящий за первым столом, достает из под стола пирожки и протягивает преподавателю. Тот ни слова не говоря закусывает. В процессе экзамена он еще не раз прикладывался к графину. Короче говоря, затея удалась на славу! Вся группа сдала экзамен. Пострадавших не было. Параллельная группа, узнав о результатах экзамена, решила повторить этот трюк. Внешний антураж их экзамена был тот же. Цветы, графин, стакан и закуска. Начался экзамен. Преподаватель взял графин, открыл пробку, понюхал и поставил графин на место. После этого последовала Варфоломеевская ночь. Экзамен сдали только несколько человек. После экзамена преподаватель взял графин подмышку, подозвал старосту и сказал: - Шутка хороша и уместна только один раз! И с графином подмышкой чинно удалился. Немая сцена.
Только что в новостях НТВ. 22:00. Осокин. Первая новость. Хотел человек сказать "Путин вел переговоры в Вене". а получилось (ну что с него взять, рабочий день-то только начался): "Путин ввел "переговоры" в венУ". Я мысленно упал с какого-нибудь предмета мебели и долго смеялся :-)
Минск. Несколько лет назад. В троллейбусе две женщины околопенсионного возраста довольно громко ругаются в стиле "дура ! - сама дура!!!", очевидно не поделив место под солнцем. Постепенно переходят на ненормативную лексику. И тут одна из них выдает фразу постелившую добрую половину пассажиров. В ответ на предложение со стороны противницы "Х@й тебе!!!" она залепила "Если б тебе столько х@ев, сколько я знаю - ты бы торчала как ежик !!!...."
Сегодня услышал историю от очевидца. Решили 8 мужиков пойти в тайгу, шишки собирать. Но т.к. они были в этом деле не специалисты, а желание сходить за шишками все крепло. Пошли они к местному жителю-дедку. Он им и посоветовал. Взять бревно и стукнуть по дереву и после удара все шишки упадут. Пошли мужики на поиски бревна. Нашли офигенный, сами подняли с трудом. Нашли цель-дерево с шишками. Отошли на расстояния и начали бег на дерево. Но контакт не получился. Бригада из 8 мужиков пролетела мимо и летела к склону с бревном в руках. Поступившее предложение не отпускать бревно, а то оно на х#й ноги отдавит, было принято и мужики продолжали бег по склону. Склон заканчивался и начиналась дорога,на которой мирно ехал УАЗ. Трудно представить что творилось в мозгу шофера,когда идет на таран 8 мужиков с бревном и страшно покрываю все вокруг матом. Итог встречи был печален. Шофер в испуге бросился в тайгу,где его долго искали. А машина получила хорошую пробоину.
Дело было сегодня.Еду я в маршрутке, народу много,все места заняты, и впереди ко всем лицом сидит женщина с ребенком, так вот едем мы, едем и вдруг ребенок сидящий на коленях заявляет "Мама а почему ты сегодня папе письку лизала?" , мы со знакомым дико заржали выдержав небольшую паузу.Женщина женщина сильно поквасев, дала ребенку по губам и пулей вылетила с ним из маршрутки. Вот так с детьми ездить!
Слышал от сотрудника читального зала военного учебного заведения: С- сотрудник, К - курсант Идет выдача книг С - фамилия К - Румянцев…. Книга выдана С - следующий, фамилия? К - Суворов … С - следующий, фамилия? К - Ушаков … С - следующий, фамилия? К -Нахимов
В другой день… С - следующий, фамилия? К - Пушкин … С - следующий, фамилия? К- Толстой … С - следующий, фамилия? К - Пришвин … С - следующий, фамилия? К- Державин
В другой день … С - следующий, фамилия? К-Подгорный … С - следующий, фамилия? К-Калинин … С - следующий, фамилия? К-Микоян … С - следующий, фамилия? К-Брежнев А не плохое было место учебы...
На днях составляла компьютерную картотеку каких-то книг, нужных начальнику по работе. И обнаружила, что в Питере имеется издательство с феетическим названием: ВСЕГЕИ (ососбенно, если ударение на последний слог поставить) P.S. к сожалению, не знаю как расшифровывается, и соответствует ли содержание названию
У нас тут в штате (неважно, в каком) вовсю идет пропаганда здорового образа жизни и в частности того, что надо молоко пить. Дескать, кальций, здоровье... Всюду плакаты - спортивного вида бабульки, дети, девушки. Все как один - с молочными "усами" (как будто нельзя пить аккуратно?) и надпись "Got milk?" Типа, а ты - с нами, пьешь молоко? Так вот, видел я в одном магазинчике футболки. На них - известная на весь мир практикантка Моника Левински, тоже с "усами"... И надпись - "NOT milk!" Кому что, как говорится...
Историю эту я услышал в начале 90-х, учась в КубГУ на биофаке. Был там у нас один препод, экзамен по физике на 2-м или 3-м курсе принимал и как говорят очень любил выпить. И про него такая история ходила. Во времена сухого закона он выписал N-ное кол-во литров спирта для протирки главной оптической оси линз! Как говорят, этот спирт выписали и благополучно "протерли" всей кафедрой!!! Причем все это происходило на физфаке!!!!! Кто не въехал - главная оптическая ось линзы - это такая линия на чертеже.
Дело было довольно давно и эта история может уже превратилась в анекдот. Короче, если помните в 80-х годах продавали талоны на проезд в общественном транспорте, которые надо было компостировать. Итак, автобус, час пик, народу - как килек в банке. Перед компостером стоит девушка. Позади нее старичок пытается дотянуться до компостера и пробить свой талон. Автобус, естественно, трясет и старичок никак не может попасть талоном в компостер. Минут через 5-10 девушке это надоедает и она гневно обращается к старичку: - Дед, пол-часа уже лежишь на мне и никак не можешь вставить! Народ стал хихикать, но настоящий хохот раздался после ответа деда: - Доченька, он же у меня старый и потрепанный - вот и не лезет!
Летел я как-то на самолете, и вот что произошло. Мы взлетели, набрали высоту и пилоты включили автопилот. Все идет хорошо, стюардеса разносит кофе. Но вдруг оказывается, что пилоты не выключили микрофон, и на весь салон самолета раздается фраза главного пилота:"Сейчас бы потрахаться и кофейку выпить!"
Стюардеса, которая была в салоне тут же бросилась в кабину пилотов, чтобы сказать им про микрофон.
И тут мой сосед кричит ей в догонку:"Ты только кофе не забудь!"
Сегодня случай был из области казуистики. Это нечто. Не каждый стоматолог-хирург, убеленный сединами такое увидит. Заинтриговал? Ну слушай. Короче присылает нам один стоматолог-ортопед больного и говорит, мол, ребята, только не падайте. Открывает ентот мэн пасть, а у него на верхних клыках и одном резце мостовидный протез, который он снимает и одевает как съемный. Причем, вместе с этими тремя зубами. А ко всей этой "конструкции" из зубов и металла прилагается еще и нормальный съемный протез. Получается так, что вставая утром он вставляет сначала мостовидны протез вместе с тремя зубами в лунки соответствующих зубов, а затем на все это дело еще и съемный протез. А на ночь все это благополучно снимается в обратном порядке.
Эта история случилась с отцом моей знакомой-довольно пожилым мэном из тех времен,когда секса у нас в стране и вправду не было,похоже. Последние годы он нигде не работал,зарабатывал помаленьку таксуя на своей старенькой пятерке.А есть у нас в Алма-Ате пара улиц(как и везде,наверное),вдоль которых стоят девчонки исключительно ради продажной любви в машине.Эдакий кооператив "СОСУЛЬКА".Ну деда как-то вечером и занесло на одну из этих улиц.Смотрит-девка стоит,голосует. Он останавливается.Та открывает дверь и говорит:"Минет-триста тенге". Он не будь дурак и говорит:"Четыреста пятьдесят",потом решает уточнить: "А это дальше аэропорта?",мало ли где этот "минет" находится,мы тоже знаете ли не лохи переться в такую-то даль. Удивлялся потом,почему та,не торгуясь,дверью хлопнула.
Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню) пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами (в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему пpостату (ну, поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладет пациенту pуку на пpавое плечо...
Это старая охотничья байка :) Дело было на охоте ... зимой. Два мужика Кузьмич(К) и Петрович(П) разворошили нечаянно берлогу. П от страха влез на дерево, а медведь за ним. П - К стреляй!!(у К новый карабин с оптикой) К - Ща я ему левое яйцо отстрелю !(Отстрелил снайпер :)) Медведь лезет дальше. П - К стреляй!! К - Ща я ему правое яйцо отстрелю !(Отстрелил) Медведь совсем озверел, но лезет. П - К стреляй, твою мать!!! К - Щас я ему хер отстрелю :)) П - К, стреляй в голову, сдается мне он не ебаться сюда лезет ?!
Популярная тема - про ругательства на пейджер... Звонок. Клиент: "Вася, пи##р ты этакий! Если ты..." Я: "Извините, мы мат не передаем." Клиент: "А можно ему сказать, что он голубой?" Я (с сомнением): "Н-нет." (Короткое совещание на том конце провода..)Девушка, пишите: "Вася, мы ТЕБЯ ЛЮБИМ. Твои друзья."
Значит так - была пьянка и чувак сознался. Это фабула. Предыстория. Присказка (для особо продвинутых). История абсолютно реальная - в таком только по пьянке можно признаться. Сама история. Едет этот чел на тачке. Авто само по себе неплохое, да и время подходящее (ночь) - в общем самое время цеплять хорьков и везти их... сами знаете куда. На пути возникают три останавливающие тачку королевы Марго - ноги от ушей, личико - минимум из последнего "Плейбоя", тело - из того же журнала, короче все складывается просто зацепись... Тормозит, они садятся, чел грит, что у него есть лишние деньги и не знает с кем отдохнуть, а он, типа, совершенно случайно едет до своих, бсолютно случайно,ДВУХ корешей у одного из которых есть дача со всеми наворотами и во всей этой идилии не хватает одного - нормальных девчонок. Хорьки ведутся на эту ботву. Все довольные собой едут дальше. Тут у кента случается неожиданность - охота ему нестерпимо скинуть лишний газ из организма. Причем охота нестерпимо. Выходит из ситуции по-крутому (как ему тогда казалось:)). Он хорькам грит: "Вот вам типа денег много, мы щаз около магаза остановимся и вы купите все что вами понравится для грядущей пьянки". Девчонки не против. Он тормозит окло ночника - они выходят. Он дает волю своему желудку. Причем на полную. Ароматец и звучок-с получается еще тот. Фигня война - открывается дверь, достается дезик - и к выходу хорьков из магаза в плане запахе - все ОК. Только одна фигня его мучает - вышли они вдвоем. Они подходят, садятся. Он их спрашивает (ессно, это ведь не по плану - корешей кроме него ведь двое): "А где вы третью-то забыли?". Девчонки - ему (недоуменно так): "Дык она ведь все это время у тебя в машине сидела..." Занавес. P.S. Про конкретный отдых на даче пришлось забыть.
Одному мужику,на юбилей,подарили ружье!Хорошее! А этот мужик ни когда в жизни на охоту не ходил,и ружья в руках не держал. Зато всем хвастался,что он крутой охотник!(по этому,я так думаю, ему и подарили это злополучное ружье) Ну,а коль подарили,надо сходить на охоту. Пока ехал в поезде,познакомился с другими охотниками.(места-то не знает) Приехали,и всем народом пошли охотиться. Ближе к вечеру народ собрался у костра.Каждый стал показывать свои трофеи.А нашему мужику показать было нечего.Тогда его стали критиковать, у тебя хорошее ружье,а ты ни чего не подстрелил!Среди критиков окозался один из тех кто дарил ружье.Нашь мужык,что бы не упасть в грязь лицом, пошел на авантюру.Взял пустой патрон,зарядил его сухим мхом,и сказал самому меткому"Я хороший стрелок,а вот ружье плохое.Могу даказать Достал патрон и сказал,что здесь дробь №4,я отхажу на 20 шагов и становлюсь в позу"рак..."Если меня заденит хоть одна дробинка то я ставлю ящик водки,а если нет,то вы отдаете мне всю свою дичь! Все согласились.Мужик отошел на 20 шагов и принял позу.Снайпер сначало прицелился,а потом подумал,что могу покалечить,и перезаредил патрон, поставил №2.Прозвучал выстпел...Весь заряд попал в цель!Не пролезло!!!
Медкомиссия. Допризывники. У хирурга. У одного допризывника (Д)началась (пардон) эрекция (на медсестру засмотрелся мб). Хирург видит это дело и подает Д стакан холодной воды, молча. Д ,красный как рак, взял стакан и выпил. (А вода в этом стакане уже неоднократно использовалась). Хохот был - стены падали...
Предистория. На работе у нас произошло. Админ ушел, ну не совсем красиво... Приколоться решил, блин... все настройки за собой потер, хабы повытащил и т.п. Заявил, что это Интеллектуальная собственность... Потом к нам в серверную ШЕФ пришел... Что он сказал повторять не буду (не об этом история), а вот приказ дал недвусмысленный: "Чтобы к завтра'му все было: и небо в алмазах, и сажень в плечах, и почта по е-майлу" Ну что такое сервак поднимать расказывать не надо, надеюсь? Сначала мы решали увлекательный пазл: "найди нужный хаб", потом взяли по пивку и стали настраивать-перенастраивать все что можно и нельзя (кто знает, в таких случаях проще все настройки заново переписать, чем такие полудохлые серваки реанимировать). Короче к утру все вроде (?) заработало... Приятель спать пошел, сказал сменит после обеда, ну а я остался, типа админить... Теперь собсссно история. Народ у нас в конторе работает в основном на 98, хотя уже стали и 2000 и NT появляться (а вы говорите медведи по улицам ходють). Как выглядит неопохмелившийся админ после такого развлекалова знаете? Могу показать %( Ну вот сижу я, скучно, на душе муторно как-то. Время 8 утра уже. В голове, так совсем ни одной светлой идеи (одни клиенты, блин, для сетей, блин, микрософт, блин). Ну от скуки "написал" прогу. Винды она выключает, абсолютно не интересуясь у приложений надо ли им чей-то сохранять или нет. Дальше стал жертвы ждать. И к началу рабочего дня (о, боги, у них работа в 9 начинается!!!) жертвы стали потихоньку появляться... Дальше раскидал я им эти проги как апдейт под виндоус (ну от админа файлы, обычно, открывают) сижу кофе пью на сетку смотрю. Одна машина упала, вторая... третья упала-включилась-упала... - процесс стал так-сказать развиваться. Развлекаюсь короче. Потом от (про)двинутых юзерей стали отклики поступать: "Злой ты", "Вася, я тебя убью за твои шутки" и т.п. Потом стали остальные звонить с вопросом: "Мама, что это было?" пришлось бысторо все обегать и свои проги везде потереть... Но когда я (уже плача!) дошел до орготдела там меня убили красивые девушки просто на повал фразой. Далее дословно: -Вася, не работает твой файл!!! -??? тупо смотрю на выключенную машину... -Мы его уже три(!!!)раза запускали, а он не работает :( -????????? -Да, от него машина выключается :( Вот так вот а вы говорите, юзеря...
За подлинность истории ручаться не могу, т.к. ко мне она пришла "через десятые руки", но тем не менеее вот она. Некий мужик купил квартиру на третьем этаже замечательной восьмиэтажной "сталинки". Поскольку дом проектировался еще во времена печного отопления, в каждой кухне такого дома имеется здоровенный, площадью не меньше полутора квадратных метров, вентиляционный короб. Ремонт в квартире делали какие-то совершенно левые "шабашники", которые клялись и божились, что этот короб уже сто лет ни для чего не используется и никому не нужен... Хозяин подумал-подумал и решил убрать в него холодильник. Сказано-сделано: шабашники зацементировали овтерстие в полу и аккуратненько врезали холодильник внутрь короба - одна дверца наружу, чтобы легко открывалась. Между тем этажом выше поселился еще один мужик - обладатель какой-то невероятно навороченной кухонной плиты. Нанятые им ремонтные рабочие оказались квалификацией повыше, и сразу поняли, что имеющийся вентиляционный ход можно использовать для вытяжки. Когда же выяснилось, что этот самый ход не функционирует, то есть чем-то забит, они по договоренности с ЖЭКом взялись его прочистить. Каким образом? Да просто ухнув в него с самого верха, с чердака, здоровенную чугунную "бабу" вроде тех, которыми у на с дома ломают, только окружностью поменьше... А теперь представьте - в этот самый момент жилец с третьего этажа подходит к своему холодильнику, открывает дверцу, загорается свет и... с ужасающим свистом и грохотом его холодильник рушится куда-то в тартарары! Говорят, бедняга поседел и остался заикой... хорошо, если не помер на месте...
История рассказанная через друзей друзей (описываю, как было поведано мне). Значит молодой такой хороший пацан также хорошо погулял (выпито, кстати, ничего не было, а вот выкурено (не сигарет, конечно) было прилично), возвращался на своем мерине домой (время было что-то вроде поздней-поздней ночи или раннего-раннего утра). Едет, значит, жизнью радуется, все в кайф, глаза только вкучу и машину крутит, хорошо машин на дороге практически не было. Бац, смотрит гаишники стоят (ну как обычно бывает), ну все пацан думает: "попал, сейчас права отберут, на бабки раскрутят, весь кайф обламали". Ну останавливается, а гаишники обрадывались: "Мужик", - говорят - "не поможешь, застряли, возьми на буксир!!!!" Ну делать нечего, как не помочь? Взял их и поехали (оговорюсь сразу, что машина у них была шестерка). Едут, едут, через какое-то время, пацану опять хорошо стало (хорошо пацан в тот вечер обкурился). Вдруг смотрит в зеркало заднего вида - гаишники едут на хвосте, стал от них уходить, 100 км/ч, 150, а они все несутся за ним. Не поймет, в чем дело он на мерине, а они на шахе какой-то и все не отстают! Стал уходить от них, поехал по дворам, а они все на хвосте. Вообщем долго наверное они за ним летели (каким его покрывали даже представить себе не могу), кончилось все это тем, что на одном из резких поворотов не выдержал трос, чему они были неслыхано рады! А парень так и поехал, радуясь, что оторвался! Запомнили ли они номера этого парня и были ли какое-то дальнейшее выяснение отношений - об этом история умалчивает.
Едем тут по фривею вечером. Скорость 80 миль в час. Темно уже. На горящем табло впереди видим надпись: "Road is changed ahead" (Дорога впереди изменилась). ??? Изменилась и все. А как?!!! Мы тут же начали строить предположения: может ее вообще нет, залило, провалилась,... Весело было. Оказалось, что впереди что-то конструируют (ремонтируют) и разметку вследствие этого переносят. Старую стерли, новую нанесли. Причем видна и та и другая. И все.
Эта история случилась с одним моим товарищем несколько лет назад. Познакомился он зимой с девушкой и после нескольких дней совместных встреч на улице она позвала его к себе в гости домой. При этом был дан намек, что родители ушли к родственникам на день рождения и возможно долгое совместное времяпрепровождение. Зайдя в квартиру они пошли на кухонку , чтобы попть чайку с заготовленным тортиком и согреться с мороза. Но тут нашему герою приспичило пукнуть, да так, что совсем не втерпеж. Пойти в туаелет он не решился , а то подумает что засеря. И пока чайник закипал, попросил пойти в комнату посмотреть книжки. Зайдя в комнату и облегчась от тяжкого бремени он снял свитерок и поработав нескольько секунд в качестве вентилятора. Закончив процедуру он вернулся на кухню где его ждал свежезаваренный чай. После чаепития пара решила продолжить разговор в ее комнате , благо время прошло достаточно, чтобы следы преступления исчезли. Войдя в комнату и включив свет он остолбянел. На кровати лежит старшая сестра с другом и заявляет , что несколько минут назад заходил какой-то хрен, насрал, и мало того, стал всю эту вонь распространять по квартире. Занавес.
История достоверная, произошла года 2 назад со знакомой. Ехала она в трамвае со старой емкой женской сумкой под мышкой. И когда в районе Центрального рынка толпа поперла к выходу, эту сумку у нее из подмышки - то и вырвали. Вот, собственно, и все. Но.... В этой сумке ничего не было, кроме 10 баночек с мочой и 20 спичечных коробочков с калом. Тетенька работает в санэпидстанции.А с машинами-то, сами понимаете, напряженка...
Какта рас я пошла на дескотеку. Там мни панравился адин пацан. Он был очинь красивый и ентелегентный. Он ко мне подошел и сказал: -Ты клевая и ентелегентная девченка. Я первый раз такую вижу. Я ему сказала: -Ты тоже клевый. Ты мне очен нравижся. Он пригласил миня на танец, а затем попрасил мой телефон. Я ему дала (телефон). На следущий день он мне позвонил. Он меня приглосил в бар. Я пошла с ним (в бар). Он мне презнался что он хочит выйти в за меня замужь. Я сказала что я подумаю. Я подумала. Вечером он мне позванил. Я ему сказала что я согласна. Через пол года он вышел за меня замужь. Теперь я вам хочу посоветавать (между нами ентелегентами): Знакомтись с ентелегентными поцонами на дискотеках.
Едем как-то домой откуда-то. Полна коробочка: Спереди жена, сзади родители и двое детей дремлют. Заворачиваю на свою улицу, подьезжаю к стопу, а за ним уж и мой дом. Остановился, тронулся - оба-на! Вот он, родной! Мигает, как новогодняя елка. Останавливаюсь ну прям против въезда в свой гараж. Что такое, оfficer? Вы не полнотью отановили машину на стопе! Вот так фигня! А надо сказать, что американский cop это вам не русские гаи. Полтинник ему не всунешь, тут же арестует. При их зарплате он на твои бабки плевал, работа дороже. Начинаю отмазываться - ничего подобного, это моя улица, каждый камень знаю, ехал медленно, вон дети спят и т.д. Нифига не помогает. Выписывает он мне тикет и забирает права. Ну, я ему говорю - у меня ж полная машина свидетелей, я в суд пойду и все-равно отмажусь. Иди, говорит. Здесь надо объяснить: когда тебе дают тикет, то есть три выбора: заплатить штраф и тем самым признать свою вину и испортить свой driving record, либо за те же деньги отсидеть в классе, либо идти в суд. Ну, естессно, выбираю суд. Получаю повестку. Суд через два месяца. Загружаю машину теми-же людьми и едем. Входим. Оп-па! Черный судья. Хуже не придумаешь, дело труба. Вызывают. Я пока подхожу один. Первым приводят к присяге полицейского. Потом прокурор начинает опрашивать о всякой муре и он клянется под присягой, что стоял там-то и там-то, что радар был исправен и тому подобная мура. Потом он по своим записям рассказывает, какой я плохой и ужасно нарушаю правила. Судья обращается ко мне. Я рассказываю свою часть: ехал медленно, дети спали, на стопе остановился, есть свидетели, вон сидят. Подзываю свою команду, представляю: жена, отец, мать. Они все подтверждают мою правоту. Судья ехидно - не убедительно, они твои родственники, слово полицейского перевешивает (да здревствует демократия!). Приговор - штраф $85 и месяц supervision (т.е. условное осуждение). Иду в кассу. Плачу. Мне выдают детальную квитанцию, куда пошли мои деньги. Точно уже не помню, но расклад такой: Услуги судьи $40, услуги секретаря суда $15, полицейские затраты $15, местной мэрии $15. Вот так то! Ну не мог же судья меня оправдать и задаром работать! Что называется разгул демократии в действии.
Дело было в родной советской еще тогда школе. Урок НВП, класс в три ряда, мальчики, количеством 7 человек, в одном ряду, девочки- 21, в двух других. 10-й класс, естественно, все девочки уже носили лифчики с тогдашними дикими, конец 80-х, пластмассовыми застежками. Так вот, так уж вышло, что сидела я за самой последней партой, одна. Всю жизнь отличалась неплохим поведением, но любила посмеяться при любой возможности. НВП, как понимаете, не девчоночье дело, поговорить не с кем, так что, я откровенно скучала. И тут мое внимание привлекла довольно широкая спина моей подруги, сидящей прямо передо мной. И ЭТА САМАЯ ЗАСТіЖКА на лифчике, просвечивающаяся через тонкую блузку. Не знаю, что на меня нашло, но я взяла и оттянула ее! С диким хлопком застежка возвращается на место, не забыв при этом расстегнутьтся и больно хлопнуть мою подругу. Я уже была в истерике, но масла добавил низкий вопль Наташки: -ЗВЕЗДА!!!(всем понятно, что она имела в виду) Товарищ майор замер на секунду, потом, видимо поняв смысл сказанного и видя мою корчащуюся физиономию, выставил меня из класса.Мне было все равно, я уже ржала во все горло! От Наташки я получила потом.