Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Англия...Старинный и мрачный замок Баскервилей. Ужинает сэр Генри и слышит за окном бешеный рев. -Что это, Бэрримор??? -Это собака Баскервилей, сэр. Через пару минут за окном душераздирающий визг. -А это что, Бэрримор??? -Это кошка Баскервилей, сэр. Проходит еще несколько минут. -Бэрримор, а что это теперь за леденящая душу, тревожная тишина? -Это рыба Баскервилей, сэр!
Сдает (С) студент экзамен в мединституте. Достается вопрос о строении женского полового органа. Тот отвечает на 5 баллов, довольный выходит. Смотрит у окна деваха(Д)рыдает. (С) -что случилось? (Д)-Да экзамен завалила. (С)- А что за вопрос? (Д)- Зачем на члене головка (С)- Так это элементарно !- чтобы рука не соскальзывала.
Поликлинника. Корридор. Надпись крупными буквами на стене: О Н А Н И З М ОСТАНАВЛИВАЕТ РОСТ!!! На высоте двух с половиной метров от пола, над вывеской написано: НЕПРАВДА!!!
Вечер, медвежья семья... Медвежата к медведю - "Папа, покажи кукольный театр!". Медведь идет к шкафу, достает два человеческих черепа, надвает их на руки и говорит: - Петрович, а есть здесь медведи? - Да какие тут на хрен медведи!!
Деревня. Раннее утро. Отец будит сына: - вставай, пора сено косить. Сын отвечает: - Брось, отец, один фиг сегодня работы не будет... О.: - Давай, давай, нефига валяться, день хороший выдался, я косы приготовил. Выматерился сынок и поплелся за отцом в поле. Покосили они немножко, косы затупились, отец отправил сына домой за точилом. Сынок взял точило, заглянул в дом, а там мать с соседом сношаются... Сынок почесал репу и пошел обратно. Приходит и видит, что отец на поляне делает со свиньей то же, что сосед с мамашей. Сынок от всего этого в трансе поперся куда глаза глядят. Смотрит - сосед едет на телеге. Ну сынок к соседу: - Если не дашь 100$, щас папане все расскажу, он у нас злой, враз топором зарубит. Ну сосед и послал пацана куда подальше. Сын идет обратно к отцу, отец спрашивает: - О чем с соседом говорил? - Да вот, просит, чтобы ты ему курицу зарубил, а то он крови боится. Ну отец за топор и соседу на помощь :) Сосед от такого дела офигел и в поля бежать. Ну отец ессно за ним, помочь курицу поймать. Тут приходит мать, обед принесла: - А куда это отец с топором побежал? - Да рассказал я ему про вас с соседом, сказал - его прибьет, потом тебя. Ну маманя по соседям прятаться в деревню. Тут отец пришел: - Во блин, у соседа наверное крыша поехала, час носился, ни его, ни курицы, еклмн. А мать куда это так быстро? Сын: - да я рассказал про тебя со свиньей, так она пообещала всей деревне сообщить. Отец за ней, не выпуская топора: - УБЬЮ ССУКУ!!! Сынок сел на камушек, посмотрел вслед задумчиво: - я ж сказал - работы не будет...
У мужика заболела жена и ее положили в больницу. Утром он как порядочный муж поднимает ребенка, кормит как может и ведет в садик. Приходит в садик, отдает его воспитательнице. Воспитательница посмотрела и говорит: "Не наш ребенок!". Мужик удивился, повел его в другую группу - та же история. Идет в соседний садик - аналогично. Садится на автобус, едет в следующий. То же самое. Выходит он с ребенком из садика, стоит в растерянности, не знает что делать, а ребенок ему: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю...
Дают еврею, едущему в командировку в Штаты, 30 баксов и указание купить там метр какого-то ох@енного кабеля, по цене 30 баксов за метр. Возвращается. "Где кабель?" - спрашивает нач-во. "Через 2 дня прибудет теплоход," - отвечает еврей. Какой теплоход? Х.З. Гонит сотрудник, но решили не увольнять, подождать эти 2 дня. И точно, через 2 дня приходит теплоход, привозит 10.000 километров этого кабеля. "Как тебе это удалось?" - недоумевает нач-во. "Сначла я заключил соглашение, что куплю у них кусок кабеля длиной от кончика моего носа до кончика моего х@я за 30 баков, а потом через суд доказал, что кончик моего х@я находится в Одесской синагоге," - ответил еврей.
Маленький сын спрашивает у папы: - Пап, а пап, а что такое теоретически, и что такое практически? Отец: - Пойдем, сынок, я тебе объясню. Подходят к маме. Отец: - Вот скажи, мама, ты смогла бы переспать с негром? Мать: - С негром... не..., да не, наверно не смогла... да нет, как можно? Отец: - А за 3000 баксов ? Мать: - Ну впринципе 3000 хорошие деньги..., если подумать, ну наверное смогла бы. Подходят к сестре. Отец: - Вот скажи, сестра, ты смогла бы переспать с негром? Сестра: - С негром... не..., да не, да не смогла бы..., как можно? Отец: - А за 3000 баксов ? Сестра: - Если подумать..., 3000 баксов хорошие деньги, ну наверное смогла бы. Идут к брату. Отец: - Вот скажи мне, старший сын, смог бы ты отсасать у негра? Брат: - Да нет, бать, никогда, ты че внатуре? Отец: - А за 3000 баксов ? Брат: - Ну 3000 - деньги хорошие, впринципе смог бы. Отходят в сторонку. Отец: - А теперь слушай меня сынок,что это такое: теоретически мы с тобой имеем 9000 баксов, а практически двух б*дей и одного пид*ра!
Рублевка! Запорожцу в зад въезжает М.Б.-600SEL. Выходит Братва; ну ты папаша попал! Дача есть? - нет.Ну а вилла есть?, отвечает ничегошеньки нет у меня сынки. А где работают твои дети? спрашивают пацаны? Ой Я от страха вечно путаю, Сын кажеться начальник ??? птице фабрики!Класно дед,звани сыну,что бы летел сюда, базар есть! Через пару минут, подлетает автобус весь в решотках,из него выпрыгивают бойцы в камуфляже и начинают заниматься Братвой! Последним из автобуса выходит СЫН и говорит: БАТЯ сколько раз тебе объяснять, что Я не директор птице фабрики, а командир отряда ,,БЕРКУТ"!
Казино, вечер, открывается дверь, заходит шикарная блондинка и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету "мертвых американских президентов" и ставит на цифру 22. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке. Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел, сейчас отиграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш. Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее и спрашивает :"Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас получается?" Та в ответ :"У меня сегодня счастливый день, я только что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте, вы представляете три семерки, а трижды семь будет 22..."
Генерал приходит в солдатскую столовую и спрашивает:"Ну как вас кормят?" Солдаты отвечают: "Ну..." Генерал:"Выходит плохо?" Солдаты:"Да-нет. Выходит хорошо, входит плохо!"
Вовочка приходит в аптеку: - дайте мне упаковку презервативов! Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. Вовочка: Во-первых, это не для детей а от детей, а во-вторых это не дял папы а для мамы - мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает...
Выходит ГАИшник на работу в понедельник с жуткого бодуна, думает, как бы намыть денег. Стоит на посту, видит - с охренительной скоростью несется джип. Машет палкой - тот останавливается. Мент подходит, видит - за рулем сидит кто-то в фуражке и погонах. -Товарищ водитель, вы милиционер? Тишина. -Товарищ водитель, вы тоже милиционер? Опускается окно,оттуда мужик говорит: -Мудило, у меня стекла тонированые.
Звонок по телефону. Трубку поднимает декан: -Здравствуйте, декан слушает! -Декан, вы болван и говнюк!!!!!!!!! -Ало, кто говорит?!?!?! -А, все говорят..............
Мужик девченку на Тверской снял, приводит домой, включает свет.... -Эй! А тебе сколько лет!? -13. -А ну давай иди отсюда!!!! -ой ой ой, какие мы суеверные
Судят 10-и летнего мальчика за изнасилование женщины . Судья дает слово маме подсудимого Мама в истерике подбегает к сыночку , стягивает с него штаны , беретв руки его писюн , и теребя восклицает !!!!!! - Разве этим можно что-нибудь сделать ?!!! Адвокат : - Мама не теребите писю , мы приграем процесс!!!!!!
Молодой человек бежит по улице и разбрасывает какие-то листки. Его останавливает милиционер и спрашивает: "Что это вы делаете?". "Да вот, листовки разбрасываю" - отвечает молодой человек. "Но ведь тут ничего не написано?" - с удивлением говорит милиционер, рассматривая чистые листы бумаги. "А чего писать-то? И так все ясно!!!"
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!!!
Японские новости сообщают: -Америка сбросила на Россию водородную бомбу! Погибло 10.000 человек! -В ответ Россия сбросила на Америку резиновую бомбу! Погибло 20.000 человек! Бомба продолжает прыгать!
Сдает грузин экзамены в МГУ. Вкладывает в тетрадь конверт, а в конверте пять тысяч долларов и написано по тысяче за бал. После экзамена приходит ему конверт в нем три тысячи долларов и написано : "Сдача".
Заходит симпатичная девушка в самолетр и садится на место у окна. Вдруг к ней подходит какой-то незнакомый человек и говорит: - Девушка, это мое место! - Да вы что?! Здесь буду сидеть я! - Ну, тогда берите штурвал и ведите самолет!
Напился как-то мужик идет домой и думает: ща жена будет орать,что де- лать? Шел,Шел - придумал ! Заходит домой "аккуратно",берет книжку и идет на кухню, садится на стул и читает. Здесь заходит жена и говорит: Что опять нажрался ? Мужик: Нет, ты что дорогая видишь книжку читаю. Жена: Идиот! закрой чемодан и иди спать !!!
едет новый русский на мерине. перед светофором останавливается. тут ему в задницу въезжает запор. ну, новый русский вытаскивает мужика из запора, начинает на деньги выставлять. А мужик ему говорит: - денег нет, возьми бобра. - на хрена мне бобер? - ты че, он такой минет делает, закачаешся. ну, новый русский попробовал, понравилось. забрал бобра. приходит домой и говорит жене: - вот бобер. короче, научишь его готовить и вали отсюда
На встрече с жутналистами В.В. Путин сделал официальное заявление: "Если США не отпустит П.П. Бородина, то космическая станция "МИР" будет затоплена в бассейне перед Белым Домом в Вашингтоне"
Поспорили 2 еврея на 1$,что француз не спрыгнет с моста.Подошел один к французу и говорит: -Мюсье,а вы знаете,что во Франции закрыли все публичные дома! Француз не выдержал и спрыгнул с моста. Спорят на 10$,что американец низачто не спрыгнет с моста.Подходят к американцу и один говорит: -Сэр,а вы знаете,что в Америке закрыли Белый дом,а в его здании открыли публичный дом! Американец тоже не выдержал и спрыгнул с моста. Спорят на 100$,что русский низачто не спрыгнет,потому что ему все по барабану. Подходят к русскому и еврей говорит: -Товарищ,а вы знаете,что с этого моста прыгать нельзя! Русский прыгает и кричит: -А МНЕ ПОФИГ!!! Прислала ОЛЯ Д.
Летит по лесу летучая мышь, бах - в одно дерево, ба-бах - в другое, в третье... Кое-как зацепилась ногами за ветку, снимает с ушей наушники и выбрасывает их: "Убьюсь я, нахер, с этим плеером!.."
Стоит, значит, пост ОМОНа, а сразу через 100 м пост ГИБДД. Ну едет дедок на запоре. Спокойно преодолевает ОМОНовцев, а менты его тормозят. И все как обычно. То да се, попал дедок на бабки. Говорит: -Сжальтесь дяденьки милиционеры, я бедный, пенсию не плотют, денег, типа, нема. Сжалился мент и говорит: -Если расскажешь, дед, смешной анекдот про ОМОНовцев, то отпущу, если нет-придется штраф платить. Ну дед ему и рассказывает: -Случился, значит, в одной деревне мор. Все мужики поголоно мерли. Вот умрет мужик, а хрен у него столбои стоит. А как хоронить такого? Крышка гроба не закрывается. Ну вот, сложат всех покиников в ряд и с косой проходят, срезают все члены под корень. А те органы, что были побольше, раздали ОМОНовцам на дубинки. Да, грит гайшник, рассмешил ты меня дед. Езжай уж. Дед уже отъезжает, а гаишник ему в догонку: -Слышь дед, а что с теми херами, что поменьше? -А те что поменьше - раздали гаишникам на свистки.
У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, "новые русские" решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого кролика. Пацаны в ужасе и что бы нарваться на неприятности вымыли этого кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем сделали что могли и посидили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь. Открывают - на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит: - Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор выхожу, а он падла в клетке сидит и на меня смотрит... :о)
Едут парень с девушкой в поезде. Парень читает газету... А девушка перед ним и так и сяк, и ногу на ногу, и нагнется, и вздохнет. Парень ноль внимания.тогда она возмущенно: -Неужели вы меня не хотите? Парень откладывает газету и ехидно: - Я всегда говорил, лучше час потерпеть, чем три убалтывать...
Урок в школе. Учительница: "Дети скажите слово на букву К". Вовочка тянет руку. Учительница думает: "Скажет чо-нибудь. Я упаду." Учительница: "Говори Маша". Маша: "Колокольчик". Учительница: "Молодец, Маша. А теперь скажите слово на букву Б". Вовочка опять тянет руку. Учительница: "Говори Петя". Петя: "Бубеньчик". Учительница: "Молодец, Петя. А теперь скажите слово на букву З". Вовочка опять тянет руку. Учительница думает: "Вроде нет плохих слов на букву З." Учительница: "Говори Вовочка". Вовочка: "Колокольчик, бубеньчик, зае#енчик. Обосрался я Марья Ивановна".
Поймали как-то говорящего Дракона(Д)и посадили в зоопарк. В нервый же день : (Д)-Жрать давай!!!!-Орет. Ну ему служащий(С) корыто помоев ставит. (Д) сожрал. Опять орет: (Д)-Жрать давай!!!! (С)-Норма бля! (Д)-Пить давай!!!! (С) ему лоханку воды. Тот выхлебал. И опять за свое: (Д)-Пить давай!!!! (С)-Норма бля! Через 5-min : (Д)-Трахаться хочу!!! Нашли ему в общем какуюто шлюху подзаборную и к нему. Час тихо,два тихо, три тихо...Пошли проверить. Заходят в клетку, смотрят девка гладит (Д) и приговаривает : - Ну чешуйчатый ну еще разочек?! (Д)--Норма бля!
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они начали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничто не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку: "ОСТОРОЖНО В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!". Утром он, придя на бахчу, обрадовался - все арбузы целы, а на табличке было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
Приходит Вовочка в первый класс.Учительница всех рассаживает и говорит: Ну давайте, дети, знакомится, каждый встает и говорит свою фамилию. Ну дети встают , бодро произносят свои фамилии и садяться довольные на место. Тут доходит очередь до Вовочки, он встает и молчит. Учительница спрашивает: А ты , мальчик чего молчишь? Как твоя фамилия? Вовочка молчит. Учительница снова говорит: Да ты не стисняйся, тут все свои , это твои однокласники, они смеяться не будут. Вовочка молчит. Учительница пытается как-то выйти из положения: Ну с чем ассоциируется твоя фамилия, что напоминает? Вовочка смущенно говорит: Ну.... она ассоциируется с тем, что вы каждое утро в рот берете.... Учительница удивленно: Хуйкин, что-ли? -Да нет, Ложкин.
Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят: - Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося. А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать. То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника. Лесник: - Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только седло снять...
Одна подруга другой: - Испробовала вчера на муже Виагру. Подсунула ему за ужином таблетку, так он меня оттрахал прямо на столе. - Тебе, наверное, было неудобно? - Да, в тот ресторан мы больше не ходим...
Встречаются два друга: - Ты знаешь, а я геем стал, - У тебя шестисотый мерин ? - Да ты что, и прав даже нет ... - А может, миллионный счет в швейцарском банке ? - Да ты что, из долгов не вылезаю ... - А может ты подружился с Борей Моисеевым ? - Да ты что, только и вижу по телевизору. - Тогда какой же ты гей, ты просто пидарас !!!