Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Саня - мой школьный приятель, постоянно стремившийся к открытию своего бизнеса, все-таки заимел его после прочтения «12 стульев» Ильфа и Петрова. Если вы помните, на центральной улице городка, в ЗАГСе которого служил Воробьянинов (будущий гофмаршал) было так много парикмахерских и похоронных контор, что казалось люди здесь только и рождаются для того, чтобы подстричься, побриться и купить услуги гробовщиков. Так вот, наблюдая за развитием сферы услуг в нашем небольшом городе, мой друг заметил, что парикмахерских у нас открывается гораздо больше, чем мастерских по производству памятников, что и решил исправить. Денег хватило на несколько полированных камней «черный габбро», однако потенциальные клиенты никак не хотели расставаться с деньгами, не увидев предварительно работы художника. Назрел кризис, разрешить который взялась баба Нюра - очень пожилая и добрая женщина, соседка Александра по квартире. Решение заключалось в следующем предложении: 1. баба Нюра заказывает памятник себе при жизни, оплачивая только его себестоимость; 2. данный памятник хранится в мастерской в качестве рекламы до смерти бабули. Идея показалась Александру замечательной. Баба Нюра выбрала свою фотографию 20-летней давности (женщины даже на памятниках хотят выглядеть моложе) и заказала на обратной (тыльной) стороне стелы пейзаж, характерный для деревни Бездрик, уроженкой которой и являлась Санина спасительница. Началась работа. Портрет был отсканирован и увеличен до нужных размеров. Пришел художник, оценил объем работ. Сходили в магазин, посидели, сходили еще раз. Отсканировали пейзаж. Тут появился я с пивом и стал демонстрировать возможности "Photoshop"-а. Возможности были огромные, пиво и водка не заканчивались. Саня уже давно спал в углу и видел сны, в которых он был монополистом памятников и надгробных плит, а благодарным клиентам не было числа, когда я на "автопилоте" вытащил из принтера пейзаж и вручил его художнику. Утром, проснувшись я подошел к стеле на памятник бабе Нюре. Рядом с камнем лежал счастливый художник, стела была расположена тыльной стороной вверх, на которой был выбит очень красивый уголок природы, сфотографированный где-то в окрестностях родной деревни бабы Нюры. Однако, со второго взгляда, когда удалось на время отогнать мысли о пиве, я заметил торчащую из деревенского болота голову бегемота, мирно пасущегося возле леса жирафа и небольшую стайку страусов, горделиво бегущих в лучах заходящего солнца. Я взял для сравнения принтерную распечатку - все один в один. Тогда только я вспомнил, что читал лекцию пьяному художнику о возможностях графических редакторов. Видимо для демонстрации именно этих возможностей и был распечатан подобный пейзаж. Но кто же думал, что художники могут творить на автопилоте? Короче - баба Нюра до сих пор, слава Богу, жива и не видела обратную сторону своей стелы, клиентов у Сани теперь хватает, а художник на работе не пьет, чего и вам желаю…: -)
Весной 85 года посчастливилось общаться с Аркадием Стругацким. Более других, запомнилась одна из рассказанных им историй. В 50-х А.Стругацкий служил в Забайкальском ВО, военным переводчиком, если не ошибаюсь с китайского. В этом округе, как и во всех прочих, выходила окружная газета со стандартным названием то ли «За Родину», то ли «На страже Родины». В этой газете печаталась многосерийная поэма одного графоманствующего офицера, в ней говорилось о примерном солдате, который носит в кармане самое дорогое - комсомольский билет и письма любимой девушки. Надо отметить, что в те года форма представляла из себя гимнастерку с фальшивыми нагрудными карманами и галифе с карманом на заднице, застегивающимся на пуговицу, сами понимаете, что именно в этом кармане он и держал вышеперечисленные бумажки. Так вот как это звучало в стихах:
Есть в штанах у солдата Заветное место, Что дороже на свете всего И когда вспоминает солдат о невесте, Он горячую руку кладет на него!
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.
Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина: 1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью. 3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать. 5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине. 6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность. 7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз. 8) В этой жизни вам часто не хватает зла. 9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть. 10) Ой! У вас молоко убежало. 11) Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров. 12) Вы затравленно следите за модой.
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает: - Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу. - Как ты смог, скотина?! - Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
9 марта я с женой решил немного прикупить продуктов. Закупимши хлеба, там мяса всякого и проч, с набитыми сумками проходим по магазину в его конец. Около выхода из магазина ларек Kodak, а за ним сразу вовсю стену зеркало, слегка затемненное. И видать в нем весь магазин. Я даже не сразу его заметил. Жена не заметила вообще, я ее вовремя увел. За нами шла пара, парень и девушка. Вот собственно история. Парень отстает на два шага, останавливается и внимательно всматривается вглубь зеркала. Его девушка продолжает движение вперед и обернувшись изрекает: - Там еще что-то есть!.. - и продолжая движение налетает на преграду. Поворачивает голову и с неподдельной злостью говорит своему отражению: - Куда прешь, дура? Парень так ничего и не высмотревший: - Отстань ты от нее, там и так нет ничего... Занавес. КОДАК трясся от хохота минут десять. Мы долго не могли в себя прийти. Жена, всхлипывая, выронила сумку, я еще вроде держался, а девчонка из кассы сказала, минут через пять, что ТАКОГО не видела никогда....
Реальная история 2. О критике. И снова Одесса. Подступы к Привозу. Довольно прохладно, да еще и ветер со снегом. В общем, люди торгующие, а особенно женщины, полны уверенности, что подвиг совершают. Торопливо пробегаю мимо небольшой скульптурной группы - верескливая женщинка лет сорока и музчинка занудной внешности и средних лет. Она торгует пирожками "с капусточкой и мяском". Уж не знаю с чего у них все началось, но застаю я их в тот момент, когда музчинка тихим, но интеллигентно-злым голосом высказывает женщинке какую-то рекламацию по поводу качества предлагаемого опиума для народа, с явным порывом перенести свое красноречивое усердие на общую стервозность всех представительниц этой тоже древней профессии. Женщинка уже наверное долго кривится и отворачивает во все возможные стороны от зануды свое страдальческое лицо, но в тот момент, когда я уже прохожу мимо, она не выдерживает. И рождается перл: - Музчина, я сильно прошу прощения, шо отвлекаю вас от такого нужного всем вокруг занятия, но хочу сказать вам честно, шо мне ваши такие умные мысли глубоко до голой жопы!
После продолжительных и бурных отмечаний Международного женского дня - праздника 8 марта, вечером 9 вернулся домой. Усталость и желание умереть до утра как рукой снял рассказ друга... Как и подобает празднику, ночь с 8 на 9 марта он провел с дамой, причем мой затянувшийся уход из дома вечером 8-го вызывал у этой парочки нескрываемое раздражение. И вот видимо, дождавшись этого казалось бы недостижимого момента, они предались любовным утехам. Где-то в районе 5 утра, девушка, делая минет, вдруг без объяснений убегает и запирается в ванной минут на 15. Друг, посчитав, что может быть дело в нем, все это время долбится в дверь, гадая при этом причины случившегося. Наконец, дверь открывается и девушка с широко открытым ртом жестами объясняет, что ей нужна бумага и ручка. Содержание короткого письма было следующим: "Ты только не смейся, но я не могу закрыть рот". Нечеловеческим усилием воли друг заставляет себя не упасть в конвульсиях, принимая при этом единственное правильное решение - везти ее в травмпункт. А так как время ранее, он вызывает такси. Таксист, немало повидавший на своем веку, все же интересуется, что с дамой. Ответ друга, что она неудачно зевнула, приводит таксиста в состояние перманентного веселья с взрывами радости, сопровождающимися нескончаемой улыбкой. К нескрываемому огорчению девушки, в ближайшей "травме" не было в связи с праздником врачей, и другу пришлось снова вызывать такси в этой же конторе. Новый таксист, будучи уже в курсе дела, с нескрываемым восторгом на вопрос по рации кого-то из собратьев, где он, сообщает в эфир: "Да вот, везу зевнувшую!". В эфире - неимоверный гогот толпы. slingshot
Эта история случилась в Минске еще при советской власти, в самом конце семидесятых годов. Тогда существовала традиция перед праздником 1 мая вывешивать в центре города большие портреты всех членов Политбюро ЦК КПСС. А за 1 мая всегда шел День Победы, к которому тоже вывешивали различные плакаты и транспаранты. Иногда город украшали сразу к двум праздникам, из-за чего порой случались анекдотические казусы.
Теперь представьте себе картинку: Минск, начало мая тысяча девятьсот семьдесят какого-то года, колоннада главного корпуса Академии Наук. Между колоннами - "иконостас" с портретами членов Политбюро: Брежнева, Суслова, Андропова, Черненко и других. А над ними висит большой транспарант: "ПАМЯТЬ ПАВШИМ ГЕРОЯМ"
Подруга моей жены Вика (В) работает реализатором в аптечном киоске. Вот какую историю она рассказала.
Однажды к ней подходит женщина (Ж) лет сорока явно чем-то взволнованная:
Ж - Извините, у вас в продаже есть презервативы? В - Ну да... все на витрине... Ж - А они большие?... В - ...ну никто пока не жаловался. Ж - А вот такой есть? (женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30). В - Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано... Будете брать? Ж - (несколько подумав) ...даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой привередливый... может, не захочет... В - (выражение недоумения и удивления) Ж - Ой, вы не о том подумали... просто мой пес поранил себе лапу и я хотела ее защитить от грязи...
Действующие лица: жена и двухлетняя дочь. Наблюдающие: ваш покорный слуга, теща и прабабушка. Дело было вчера вечером, когда взрослый контингент семейства расположился после ужина у телевизора и пребывал в расслабленном состоянии. Дочь подходит к жене и так, между прочим, интересуется: - Мама, а ты шарики надувать умеешь? - Да. Дочь достает из-за спины воздушный шарик: - Тогда на, поумей...
Два друга говорят за жизнь. Один жалуется, что баба совсем озверела: кушать не готовит, тем более на бутылку денег не дает, всего-то и забот - даст перед работой 1 рубль на обед и все. Дружбан ему советует: "Да ты от%еби ее разок как следует и все изменится". Решил попробовать. Пришел домой и первую - у порога, вторую в ванной, третью на кухне, четвертую возле телевизора, ну а остальные - в спальной. Утром еле проснулся, встал, смотрит - все убрано, чисто, приходит на кухню, на столе какая-то мелочь и записка от жены: "Милый мой муженек, ты у меня зажрался и с жиру бесишься. Хватит тебе на все про все 50 копеек!"
Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают. СП: - Что это ты, Господи, на людишек-то осерчал? Г: - Да нет, с чего это ты взял? СП: - Дык давечa вон, пол Сиэтла разбомбил. Г: - Да что ты, это просто опять винда заглючила и выдала ошибку, мол, надо мне к разработчику обратиться. СП: - Ну а ты? Г: - Ну а что я, я и обратился...
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)