Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом. Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись природой, возвращается на шоссе, глядь - а машины и след простыл. Он туда-сюда - ну нет, и все тут. «Угнали» - с обмиранием сердца подумал знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор: - Так, мол, и так, угнали родимую, помогите! - Жигуленок N-ого цвета? - Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где??? В ответ гаишники начинают безудержно хохотать. - Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку, выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько Ауди. Вон она стоит, а рядом - водитель иномарки, уже не красный, а малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!
Один наш ученый-этнограф в экспедиции изучал жизнь каких-то диких племен на каком-то далеком острове. По возвращении в пенаты он написал статью о своих наблюдениях и отослал ее в некий этнографический журнал. Статья содержала в себе фразу, ключевую для последующей истории: "Туземцы пребывают в полном невежестве". В редакции журнала рукопись прочитали, решили принять к печати и отправили ее в типографию. Наборщик при наборе текста сделал ошибку, в результате которой вышеупомянутая фраза приобрела вид "Туземцы прИбывают в полном невежестве". При просмотре гранок (печатной версии) статьи редактор ошибку обнаружил, букву И зачеркнул, букву Е вписал и отправил обратно в типографию. Наборщик букву Е вставил, но (внимание!) букву И из набора убрать забыл! Так статья и пошла в печать. Говорят, что сам автор этой статьи, получив и прочитав авторские экземпляры, с восторгом рассказывал окружающим, что именно получившееся слово идеально подходит для описания состояния туземцев на том далеком острове...
История, о которой я хочу рассказать, произошла в 80-е годы, когда автор этих строк учился в одном из московских ВУЗов, проживая в студенческом общежитии квартирного типа. В двухкомнатной квартире всего проживало четыре человека, по двое в комнате. Трое из нас были одногодками-школьниками, т.е. поступившими в инcтитут сразу же по окончанию средней школы. И лишь один из нас, назовем его Стас, был существенно старше нас, так как до института успел вкусить все прелести армейской жизни и подготовительного факультата. Разница в возрасте не давала ему особого преимущества в плане академическом (он был одним из тех, кто познав к шестому классу азы арифметики и легкое венерическое недомогание, считают себя законченными интеллигентами), зато в области прикладных отношений между полами он опережал нас на целую эпоху. Женщины были его страстью, его главной заботой, его основным призванием, если хотите. И он отдавался им (или они ему) без остатка. Нам часто приходилось спать в комнате втроем, мучаясь от зависти и переполнявших нас желаний. Не удивительно, что от усиленной эксплуатации, в один прекрасный, а может и наоборот несчастливый день, кровать - его основное место труда и отдыха, сломалась. После многочисленных и безуспешных попыток ее поменять (комендант общежития, кстати тоже женщина, отказала), в ход были пущены два тома бессмертного сочинения К. Маркса "Капитал" и один из многочисленных томов основателя первого в мире социалистического государства (по-моему 45, как наименее объемный). Именно в подобном сочетании кровать вновь обрела устойчивость. "Полевые" испытания не заставили себя долго ждать и прошли судя по всему успешно. На следующее утро Стас, проводив очередную "родственницу", вышел на кухню, где мы завтракали традиционными для того времени сосисками с зеленым горошком. Подарив нам взгляд полный немого превосходства, он задал самый волновавший нас в ту пору вопрос: - Ну что, ботаники. Поняли теперь, как надо строить отношения с девушками? - Нет, - честно ответили мы. - Как? - НА ПРОЧНОМ ФУНДАМЕНТЕ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: - Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? - Нет, господин судья, намного лучше.
8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит: - Может к Мишке пойдем? - Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!
А помните начало 90-х, когда в торговых палатках на каждом углу можно было купить ВСЕ? Подхожу как-то к такой палатке и вижу такую прелесть: Ценник, наклееный на аудиокассеты, без указания на название товара, а просто с надписью "чистые", закрывает сами кассеты почти полностью и свисает на расположвшиеся чуть ниже женские трусики. Ну, улыбнулся, просовываюсь в окошко: - Девушка, - говорю, а надпись чистые к чему, собственно, относится? Девушка, после короткого размышления, заливается смехом: - Ой, молодой человек, спасибо, что сказали, и правда смешно получилось, сейчас исправлю, - и что-то дописывает на ценнике. В итоге над трусиками (а кассет по-прежнему не заметно) возникает следующее: Цена Чистые БЕЗ ЗАПИСЕЙ
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели: - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
Но все-таки всему есть предел... На днях на одном из кладбищ Тель-Авива могильщикам пришлось разрыть свежую могилу, потому что оттуда беспрерывно раздавался телефонный звонок. Сначала они не рискнули предположить, что звонят из-под земли, но через некоторое время поиски привели их к могиле 92-летней старушки. Именно оттуда шли звонки, хотя вряд ли телефон принадлежал покойной: он валялся поверх гроба, брошенный туда вместе с землей каким-нибудь родственником в момент глубокой печали.
Живу я в Америке. Недавно тут, как все наверно знают, Буша президентом избрали. Так вот, недавно как-то вечером сажусь я в машину, чтобы домой с работы ехать. Включаю радио, чтобы послушать, нет ли где пробок - и слышу только: "ш-ш-ш-ш-ш" (как будто волну не может поймать, а настройка у меня автоматическая, все время на одну и ту же местную станцию). Ну все, думаю, какие-то гады антенну с машины сперли (она у меня на багажнике, отвинчивающаяся). Выключаю радио. Поворачиваюсь - смотрю, антенна на месте. Снова включаю радио - опять "ш-ш-ш-ш-ш". Переключаю на другую станцию - все нормально работает! Что за чудеса! Переключаю на вторую, третью, четвертую - все нормально! Возвращаюсь к первой - и слышу Буша, толкающего речь! А "ш-ш-ш-ш-ш" - ЭТО ЕМУ ХЛОПАЮТ! ПОСЛЕ КАЖДОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ! ПО 5 МИН БЕЗ ПЕРЕРЫВА! И сразу вспомнились старые добрые времена застоя и брежневские речи.... А вы говорите - демократия...
Из сообщений ИАР-ТАСС: Российская орбитальная станция МИР вышла из под контроля центра управления полетами и стала удаляться от Земли со скоростью 1,5 км в сутки. Для принудительного затопления станции в Тихом океане срочно готовится запуск грузовика ПРОГРЕСС.
Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит: - А ты ему клювик подпили, и все будет нормально. Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик? Первый и говорит: - По-прежнему, не ест, не пьет. - А ты ему клювик подпилил? - Ну да! - И что, не помогло? - Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.
Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит: - У вас СПИД. Мужик: - ... твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице. - Что с вами случилось? - спрашивает врач. - Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Где-то глубоко в Сибири компания отмечает на квартире день рожденья хозяина. Как водится, внезапно отключают свет. Ну, хозяин не растерялся, и трапеза продолжается при свечах. В разгар праздника один из гостей встает, извиняется и выходит из-за стола. Через пять минут возвращается с виноватым видом. Все: - Что стряслось? Гость: - Да я тут ванную с туалетом перепутал... Все: - Это КАК? Гость: - Да в унитазе руки вымыл... Все: - ХА-ХА-ХА!!! Гость: - ... зато в ванну наcрал... :]