Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера был свидетелем. Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001" Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата: - ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом... Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять...
США, Бостон... Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8 живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом, пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку. Кирилл: - А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах КОНФЕТЫ на День Рождения? Леша: - А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят. Я (полушутя): - А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ классах ВОДКУ на День Рождения? Леша (на полном серьезе, немного с грустью): - А в Америке - сладкие булочки.
Канада - Квебек - Монреаль ***** После всех снегопадов и отгребаний снега с улицы перед моими окнами не осталось тротуара, а от его скрытого глубоко под снегом, глубиной метра полтора, края, на улице лежал снежный вал шириной в пару-тройку жигулей.
Наконец пришло счастье и в наш cul-de-sac...
Приехали два монстроподобных грейдера и стали этот снег шаг за шагом отодвигать на середину улицы, чтобы, значит, его потом убрать и вывезти. Через десяток мотаний взад вперед оба грейдера оказались между еше не срезанным валом со стороны тротуара и уже передвинутыми ими снегом на середине улицы. На улице при этом осталось свободного места полосы на три, не меньше... В тот момент, когда грейдер проехал от начала прохода в глубину метров на 30, вдруг, по его следам, крадучись сзади пополз белый Бьюик годов 70-х. Ехал-ехал и уперся в грейдер. По бокам его снежные стенки, впереди - грейдер, корорый радостно включил задний ход и удивленно остановился, увидев в метре позади себя это чудо. Прошла томительная минута... Бьюик, конкретно, давит фа-фа! 8-) Мужик в грейдере офигел! Бьюик снова давит фа-фа... Потом дверь Бьюика открывается и оттуда влезает согнутая под прямым углом старушка. Идет еле-еле к грейдеру и руками показывает ему, чтобы ехал вперед и вообще не мешался... Мужик в грейдере офигел окончательно!!! Он ей тоже из кабины жестами показал, чтобы она быстро села в свой пепелац и валила задом к своей квебекской матери. Она вернулась в Бьюик, врубила задний ход и, естественно, через три метра въехала задом в снежную стенку. Ума сдать вперед у нее, однако, хватило. Но ненадолго. Дальше Бьюик стал работать тараном, потому что, держа колеса абсолютно прямо, она враскачку долбала стенку спрессованного льда и снега своим левым задом. Закономерный финал - Бьюик сел намертво левым задним колесом.... Старушка открывает свою дверь и..... правильно! Она НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ! Там же снег, вы помните? Мат в два хода... 8-( Старушка визжит мотором, мужик в грейдере постепенно становится кирпичного цвета... Затем старуха меняет тактику: Она в приоткрытую дверь машет мужику рукой, а другой рукой давит фа-фа... Мужик вылезает из грейдера и с лицом убийцы идет тяжелыми шагами к Бьюику. Открывает его правую дверь... Долго и энергично что-то говорит внутрь. Отходит. Через правую дверь медленно вылезает старушка. Мужик ей помогает. Залезает в Бьюик, с трудом выбирается, ставит машину ровно и двигает назад. Тут же резко тормозит, потому что старушка спрыгивает со снега точно ему под машину... Вылезает, отводит старушку под локоть на асфальт, метров на 20 назад. Возвращается к Бьюику... Старушка неотвратимо идет за ним... Снова вылезает из Бьюика, идет к старушке, берет ее под локоть, отводит ДАЛЕКО назад, быстро бежит к бьюику и успевает выехать из снежного плена прежде, чем старушка опять подойдет сзади. Сажает старушку в Бьюик и долго стоит на въезде в снежный коридор, провожая ее пристальным взглядом, пока окончательно не убеждается, что старушка уехала... Неторопливо идет к грейдеру и продолжает работу.
Интересно, какие еще экземпляры ездят по дорогам Квебека???
Мать (М) моего знакомого работала на скорой помощи города Ташкента, тогда еще столицы союзной республики, где русский язык был основным в общении и документации. Так вот я не помню уже все тонкости работы врачей на скорой (неделя на вызовах, неделя в диспетчерской), короче, (М), сидя в диспетчерской, просматривала утром бумаги с ночных вызовов. Ее удивление вызвала одна из них, где в графе диагноз стояло "ЧЕРНАЖОП" и подпись молодого врача-узбека внизу. Увидев этого врача, (М) спросила его, мол, что это за диагноз такой "ЧЕРНАЖОП". На что врач спокойно так отвечает: чирь у него был на заднице. (Ну хоть бы раздельно написал)
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит: - Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно! Второй: - Действительно. И это притом, что мы не в раю!
Летел как-то один наш знакомый из Америки в Украину Узбекскими авиалиниями (типа Нью-Йорк - Ташкент) - довольно недорого выходит. Потряс его узбекский сервис. Лететь, как вы понимаете, долго, и в какой-то момент каждого пассажира настигает неодолимое желание пройтись в уединенную комнатку. Отправился и наш герой. Рядом с этой комнаткой находится кухонька, где околачивается персонал, которому нечем заняться. И вот на заветном пороге нашего героя останавливают строгим окликом: "Вы по-большому или по-маленькому?!" Наш герой слегка ошалел от затронутой темы, но все же нашел в себе силы ответить вопросом на вопрос: "А что?" Оказалось, что если "по-большому" - то пассажиру положено отмотать с руки стюарда туалетной бумаги. Наш товарищ пароль запомнил и пользовался им до конца полета. Летайте Узбекскими авиалиниями по-большому!
На тему первоапрельских розыгрышей. Была такая песня, что-то там на тему "года женщин", и слова были "И как сказал мне Вася, заменили На метро букву "М" буквой "Ж"." Вот под 8 Марта нам наши однокурсники (МФТИ) и говорят: "Девочки, а вы знаете? - заменили, между прочим, на метро букву "М" буквой "Ж"." Мы улыбнулись, разыгрывают. Едем на троллейбусе мимо метро Новослободская. Я поднимаю глаза - наверху, на здании метро вместо буквы "М" большая, красная буква "Ж". Это они ночью лазили на здание, и заменили. Поставили деревянную "Ж". Дня два простояла.
Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка: - Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.. Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка.. Тут-то Мышка и пригодилась..
Дело было на военной кафедре... Майор вышел из аудитории, после ентого конечно начался галдеж. Вдруг в двери показывается голова майора и говорит: "Что вы ржете - здесь вам не церковь" Занавес
Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером? Ответ: муж. Утром жена ему говорит: "Ну, вставай, бревно!" Днем: "Иди жрать, боров!" Вечером: "Пошли спать, кролик!"
1. Вам кажется, что все окружающие люди очень медлительные. 2. Когда вы не торопитесь, то пешеходные тротуары свободны, но когда вы спешите, то на вашем пути постоянно появляются 100-летние бабушки и куча мамочек с колясками. 3. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА, независимо от направления вашего движения. 4. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении солнца вы сразу же надеваете солнечные очки. 5. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть. 6. Погода летом и зимой примерно одинаковая. 7. Вы утверждаете, что велосипед самое лучшее средство передвижения в городе, но при этом всегда ездите на автобусе. 8. ВСЕ синоптики полные мудаки, которые получают деньги просто так. 9. Банк выплачивает вам деньги быстро, когда они вам не нужны, но задерживает их на целый месяц, когда они вам просто необходимы. 10. Если вы звоните в какую-нибудь контору, вам ВСЕГДА отвечает автоответчик. 11. Выгоднее всего сидеть на социальном пособии и не работать. 12. В этой стране НИКОГА НИЧЕГО не случается. 13. Купить спиртное можно с 21 года, а огнестрельное оружие тут вообще запрещено. 14. Вы считаете, что учиться в одной стране и одновременно работать в другой совершенно нормально. 15. Вы никогда не видели полицейских, но уверены, что если позвонить, то они приедут быстро. 16. Вы уверены, что всю преступность организуют нигеры и другие отбросы из стран третьего мира. 17. Всегда проверяете наличие при вас трех вещей, когда выходите из дома: ключи, кошелек и мобильный телефон. 18. Не можете прожить дня без Интернета. 19. Вы привыкли, что о важных делах и встречах вам сообщают в последнюю минуту. 20. Ваше мнение: американцы могут удавиться, но иметь шведский паспорт все равно лучше.
Их нравы. Еду я тут недавно на поезде. Поезд ICE Кельн-Франкфурт. Весь красивый, с тонированными стеклами, внутри все бархатом оббито, пластик. Рядом со мной едет дама с маленькой собачкой. Дама пошла в туалет и налила собачке воды в чашечку. Когда это увидел контролер, он тут же замахал руками на женщину. "Вы что! Не давайте собачке эту воду. Она не совсем чистая!" Я выпал в осадок
История эта отличается своей лаконичностью: Дело было так, а может и не так, но в любом случае прокуратура разберется. Как-то раз в нашей студенческой компании происходило массированное празднество ДВУХ дней рожденя, ну и конечно по такому случаю наш студенческий напиток, типа водка, лился рекой... Следующее утро. Просыпается один товарищей, не отличающийся крепким здоровьем и обезображенный чувством юмора, смотрит по сторонам болезненным взглядом, замечает ближайшую кучку в стиле "суп харчо" и выдает фразу мирового значения: "Так вот ты какая - Могила Неизвестного Салата..."
P.S. История, конечно, теряет немного при пересказе, такое надо видеть... и слышать.
Собственно рассказал историю сосед, с которым и приключилось. Назовем его Пашой, а дочку его 3-летнюю - Ирочкой. На 8 Марта подарил Паша Ирочке джинсовое платье. Девочка его тут же надела и стала крутиться перед зеркалом в отличном настроении. Вдруг оно (настроение) стало падать. На вопрос папочки: Что случилось? , Ирочка ответила так: Завтра я пойду в садик, а у меня дети будут платье просить: дай померить, дай померить. Паша: Ну ты не давай им, скажи: не дам! Ирочка (с засиявшим лицом): А я знаю, что я им скажу: Иди ты на х. й! На грозный вопрос обалдевшего папы: Где ты такое услышала??? , девочка, потупив глазки, сказала: От мамы...
Поехал я как то в Питер на машине по работе!! Что бы было не скучно пригласил прокатится со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем чему только можно(а машина новая Volvo S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все документы и убидился что они в порядке, решил проверит салон, и стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и сказал мне «Поехали». Во общем до Питера доехали без приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едим назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл: «Сержант, оставь их в покое, а то опять п…. ды дадут »! Мы ржали минут наверное тридцать: )))))))))
Весна, знаете ли... Авитаминоз. Купил, значица, себе витаминчиков каких-то сосательных как леденцы и потребляю их по мере сил. Иду, значица, сегодня по городу, встречаю бывшую однокурсницу весьма симпатишную на фэйс (эх, молодость, молодость... :) и, после стандартного обмена фразами "приветкакделаничегопойдетаутебя", ничтоже сумнящеся, предлагаю ей: "Пососать не хочешь?" и достаю, как мне казалось, упаковку витаминов из кармана. Когда проходит темнота в глазах после пощечины, бросаю взгляд на упаковку. Ну да... Тоже витамины в своем роде... Естественно, "Гусарские". Презервативы. Извиниться так и не успел. :)
Дело было в феврале 1998г. Собрались мы группой отмечать золотую середину (отучились 2,5 года) соответственно собрались все, около 30 человек, выъехали в санаторий, вернее сказать дом с 10 номерами на 2-х человек туалетом, сауной, душевой, бассейном, в 25 км. от города, соответствено водки взяли много. Приъехали около 15.00 дня, к 20,00 за столом остались сидеть только самые крепкие, ближе к 22,00 некоторые личности начали просыпаться и подтягиваться к столу, для продолжения возлияний. Есть у нас такой Сергей, проснувшись и поняв что он хочет еще заглотнуть стаканчик один второй, выйдя из номера, пошатываясь, начал движение в сторону зала, где у нас пъянка переросла в стадию "Ты меня уважаешь?". По пути сообразив что хочет курить открыл первую попавшуюся дверь, в последствии выяснилось что в туалет, попросил сигарету, ему дали. Поискав спички и не найдя их пошел искать "огонька". Подойдя к столу, где мы продолжали бурное веселье, тронул меня за плечо, попросил прикурить. Представьте мою реакцию: Оборачиваюсь назад и вижу стоит сонный Сергей, весь помятый, лохматый и изо рта свисает веревочка и при этом он просит прикурить. Я начинаю переваривать, что он хочет от меня и не могу понять. Тут до меня начинает доходить Сергей во рту держит TAMPAX. Я начинаю сползать на пол, все выпитое и съеденное начало проситься наружу. Вобщем в оканцовке нам утром пришось мыть полсанатория, облевано было все, рыл в 20 работали. Как потом выъяснилось в туалете в момент когда Сергей сунулся в туалетом с просьбой угостить сигаретой там находились две девчонки, в сильном подпитии, у одной из которых были проблемные дни, заменив TAMPAX, она использованный механически отдала Сергею, так как по причине сильного опьянения не поняла, что он от нее хочет.
Фраза в письменной зачетной работе по биохимии в одном из мед. ВУЗов: "... эти транспортные формации обеспечивают транспорт" рядом препод написал комментарий: "Мудро..."
нашла вот тут на job. ru... требования к кандидату на должность
Знание компьютера на уровне продвинутого пользователя, усидчивость, исполнительность. Опыт администрирования Windows 95/98/NT/2000, SQL Servers (MS SQL Server, Oracle, Sybase), IIS, Netscape Application Server, Net Dynamics, Proxy, Unix. Приветствуется опыт работы и знание основ C++, VB, COM (DCOM), MTS, ODBC, ADO, Java, JavaScript, HTML, XML/XSL. Знание английского в пределах «пишу-читаю» требуется.
Вот такие у нас пользователи... продвинутые... послала по аське нескольким знакомым программистам.. так они теперь не могут решить, кто же они теперь, уж если и до продвинутых пользователей не тянут... :)
Работаю я в питерской блядской газете "Не скучай-Иформ". Основная особенность издания - повышенный интерес к геям и лесбиянкам. По этому поводу учреждаю ежемесяынй опрос знаменитостей на тему "как вы относитесь к голубым и розовым". Бойкая практикантка приносит мне интервью с Розенбаум. Матерый натурал геев ненавидит, думаю, хрен с ним, разнообразие тоже неплохо, короче ставлю в номер. Одна беда - нет фотографии. Под рукой только фотка А. Бильжо (мозговеда из "Итого"). На Розенбаума чертовски похож: лысый, в очках, в рубашонке какой-то.. Делать нечего, ставлю в номер. Выходит газета. Первый звонок от Бильжо. НАш диалог: - Уважаемая редакция, я это интерьвю не давал... - ТАк это не вы, на фотографии подпись: А. Розенбаум. - Какой это Розенбаум, когда это я. Потом была куча воплей от геев, угрозы прибить барда. Апогей истории - звонок Розенбаума. - Я не понимаю, кто давал это интервью - я или Бильжо? Далее куча звонков
В прошедшее воскресение 25.03.01 вечером, стою на остановке около здания Рижского вокзала жду троллейбус. Помимо построенной недавно эстакады, есть длинный и широкий подземный переход с пологими спусками с обоих сторон проспекта Мира. Мимо проезжает патрульная машина милиции с бортовым номером 0306; гос. номер о 2331 77 RUS. Осмотрев всех кто стоял на остановке, они сдают назад через несколько секунд, едут по тратуару и включив тихо сирену типа раступись толпа въезжает в переход, прям желтая подводная лодка, какая-то. Люди на остановке заволновались почему милиционеров заломало по земле-то переехать. Через три минуты машина выехала обратно. Служба.
Здравствуйте! Решил рассказать историю, которая приключилась давно в г. Томске, лет 6-7 назад с одним очень умным школьником в то время, а сейчас крутым компъютерщиком. так вот. Он учился в 10 или 11 классе тогда в английской спецшколе и задумал перевести на этот язык русские народные сказки. В результате мы имели таких героев: Иван зе Фул, Кащей Иммортал, Вуман Яга, Снейк Горыныч и проч. Ничего себе, да?!
В жизни женщины должно быть 5 мужчин 1. Муж-мало знает, мало видит 2. Друг-много знает, мало видит 3. Любовник-мало знает, много видит 4. Гинеколог-много знает, много видит 5. Начальник-как скажет, так и будет!
Встречаются в родной деревне два старых приятеля: - Ну, как жизнь, как отпуск провел? - Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся. - Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной. - А, Верка-то - известная стерва.
Утром 31 декабря 1999 года я с двумя старыми друзьями отправился на дачу. Финляндский вокзал, паравоз Ленина - Леша Зубаков рассказывает про то, что он вчера поставил новую дверь. Сели на электричку, выпили, благополучно откупились от контролера, еще разок выпили: через полтора часа на месте. Как всегда - за нас, за Новый год, за прошедший, за Рождество, за Старый новый... Спустя 7 часов. Картина маслом: прознобившийся Слава удобно расположил голову и руки в шкафу, а ноги на кашеобразном полу, Леха частью лежит в огромном сугробе, частью в доме(вывалился и окна и что-то буровит). Я в это время доблестно и тщетно пытаюсь найти причину густого ядовитого дыма, грозящего отравить собравшихся. Кое-как подползя к печке я найдя в себе силы(вот оно-второе дыхание) резко встаю и хватаюсь за горящий резиновый(! ) коврик (я по-видимому решил его подсушить) и кидаю подальше от печи - ну я перебрал! Бедный коврик попадает в такого же бедного Славу и он инстиктивно дергает ногами, не провыпаясь. Я с о#уевшим лицом бросаюсь спасать товарища вооружившись кочергой: надо чем-то поддеть с новой силой разгоревшийся ком. Попадаю кочергой в пол, в ногу пытающегося выбраться из шкафа Славы, потом в комок. Окончательно трезвею, схвачиваю друга за шкирятник, отмахиваюсь от дыма(щас задохнемся! ) вываливаю его в сугроб, за все старания получаю в глаз, вылезаю в окно(назад пути нет!!! ) бегу к двери и... Твою мать, она заперта.. Секунда,.. две,. , три: друзья и вовсе повылезали из окон и кашляют, чередуя это со страшными матюгами. Я бу-ка-вально по телам забираюсь разбитое окно, и не обращая никакого внимания на кровь голыми руками оттираю горящие резиновые гланды от почерневшего пола. *** Все это оставалось-бы лишь в приятных воспоминаниях, но вчера Леха нашел ключ от своей двери, замок которой ему пришлось тогда менять, В ЗАТВЕРДЕВШЕМ КУСКЕ КОВРА...
День добрый. Текст слуужебной записки, направленной менеджером в администрацию. (дословно, фамилии изменены): Прошу предоставить мне стоячий MonitorArm в связи с острой необходимостью. Иванова Светлана. Вот такие бывают необходимости. karnov
Понадобилось мне сегодня сделать на своем сервере обработку ошибки "404 Документ не найден", а как - не знаю. Запрашиваю в Яндексе, получаю список линков, среди которых быстро нахожу документ с ответом на этот животрепещущий вопрос. Открываю его и... получаю следующее.
"Извините, документ, который Вы запрашивали (/txt/support/0170.html) не найден. Sorry, the document you requested is missing."
встретил на форуме посвяшонному проблемам работы с FLASH кто не знает это для интернета
07-03-2001 01:39 IP: Записан
Alone`n`Alien
На форуме с: 02-2001 Сообщений: 3 ОТЦЫ, как добиться эффекта кипения, типа чтобы все бурлило и пенилось: -)), гдеб на это посмотреть??
07-03-2001 02:01 IP: Записан
ish Moderator
На форуме с: 09-2000 Сообщений: 1028 короче так простой пример наливаешь в чайник воды ставишь на горячую плиту ждешь от 2 до 10 минут (в зависимости от плиты) ложишь в воду термометр когда на шкале будет 100 градусов по Цельсию начнется процесс кипения интенсивность кипения и бурления будет нарастать со временем __________________
07-03-2001 14:47 IP: Записан
Mad_Cat
На форуме с: 02-2001 Сообщений: 70 Другой вариант: Берешь раствор гидроксида натрия (NaOH) вливаешь туды серной (H2So4) и все кипит! NaOH + H2So4 --> Na2So4 + H20 Шутка! Лучше налить воду (1 литр), взять калий (К) и кинуть в воду! __________________ С миру по байту - нищему винчестер!
Едем по Праге. Девушка за рулем. Она местная, хорошо говорит по русски. Узкая улочка, много машин, движемся очень медленно. Через некоторое время становится видна причина затора - небольшой фургон, стоящий с включенными аварийками. Протискиваемся мимо него, я задумчиво изрекаю: "Типа, поломался..." Она в ответ так же задумчиво, с характерным чешским мягким выговором: "Типа - это, знаешшшь, не дохххуя..."
История произошда со мной лет 10 назад. Был я тогда в пионер лагере. А с нами в палате жил один лапоухий мальчуган, который постоянно нас доставал тем, что любил спорить в любых ситуациях. И вот он нам предлагает поспорить, утверждая, что сможет поместиться в МАЛЕНЬКОЙ тумбочке которые стоят между кроватями. Мы ж между собой ухмыльнулись и поддержали спор. Лапоухий без базара лезет в тумбочку, скукожившись при этом как шпроты в консервной банке. Ну залез он в тумбочку, чем нас откровенно удивил прям йог( в последствии мы его так и называли) И так небрежно из нее нам бросает: мол можете даже дверцу за мной закрыть. Чем мы и неприменули воспользоваться, но мы ее не только закрыли, даже перевернули тумбочку дверцей в низ и накрыли сверху кроватья, ну что б не убежал. :) А сами со спокойной душой гулять пошли. Через 15 нас нашел разгневаный важатый, и давай вставлять пи"@лей, мол зачем так над мальчиком издеваться? мол вы его глаза видели? (вроде как мы его сильно этим напугали) его ж теперь родная мать не узнает! Ну вожатый быстро попустился, а вот лапоухий с нами больше не спорил и до конца партии не общался.
Решили мы тут приколоться над своим начальником. Получилось смешно. У нашего шефа есть одна привычка, от которой мы его и хотели отучить... Когда он сидит за компом и с кем нибудь говорит, то он всегда стоит только запуститься скрин-сейверу, начинает тюкать пальцем по мышке и клавиатуре, чтобы этот пресловутый скрин-сейвер отключить. И вот, мы однажды взяли, да и отключили незаметно мышь и клаву... А поскольку наш босс в компах разбирается мало, мы решили, что он должен теоретически немного помучиться, прежде, чем поймет в чем дело. Я сижу в его кабинете, о чем-то мы говорим, и тут включается этот защитник экрана... Босс по привычке тюкает мышь... Без эффекта, но он вроде успокоился... Тюкнул - и расслабился... Проходит минута, он еще раз стукает мышь, но сейчас уже замечает, что ничего не происходит... Мышь получает еще несколько хороших накатов, но монитор не реагирует. Босс поднимает мышь со словами "сломалась, Вов, отключи ее". Я делаю вид, что отключаю, а именно: нагибаюсь под стол и начинаю там что-то делать... Шеф еще раз оглядел второй раз отключенную мышь и выбросил ее в корзину... Начинает стучать по клаве... пробел... пробел... ентер... стрл+альт+делет... не помогает, а мне приходиться "отключить" и клаву, которая тоже отправляется в корзину... Вот такая милая шутка. А вы говорите, что у нас сейчас все очень смышленые...
З. Ы. Нозато теперь у меня дома есть качественные мышь и клава на халяву... о Кмаалин
Президент Республики Казахстан Нурсултан Назарбаев встретился с гражданами, прибывшими в столицу из разных регионов страны.
На приеме у Главы государства побывали пенсионер из Кзыл-Орды, фермеры из Костанайской и Западно-Казахстанской областей, энергетик и ученый из Алматы. Дольше всего Президент беседовал с аксакалом Идрисом Калиевым, работавшим до выхода на пенсию председателем Кзылординского облисполкома. Идрис Калиев до сих пор выполняет поручения Совета старейшин, ездит по районам. Аксакалы просили передать Нурсултану Назарбаеву, что положение в регионе выправляется, жизнь улучшилась, в подворьях крестьян больше стало живности, появилась птица. Виталий Каркула, руководитель одноименного крестьянского хозяйства в Западно - Казахстанской области, был немногословен.
- 300 человек у тебя, колбасный и макаронный цеха, 20 центнеров с гектара, а ты ничего не рассказываешь, - пошутил Нурсултан Назарбаев, Президент Республики Казахстан.
- Работаем сейчас нормально, всего хватает. Не хватало бы, так в отпуск бы не пошел. Люди довольны, - пошутил Виталий Каркула, руководитель крестьянского хозяйства "Каркула", Западно-Казахстанская области
Захожу в чат-рум, вроде бы весело, народ остроумный подобрался.. Но неуютно как-то, подсознание просит перейти в другой рум. Минут через 10 догадываюсь - у одного персонажа в нике присутствует несбалансированная левая квадратная скобка!! Syntax error!! Блин, аж холодный пот прошиб... Крыша, вернись, я все прощу!
Есть у меня хороший приятель!! Так вот он по причине собственного распиздяйства, и неумения нормально договариваться о месте и времени встречи, договорился со своей девушкой! Мол выходи после института к метро, я тебя там заберу! А у него на работе был в этот день какой то банкет!! Ну Серега как водится ебнул там пару поллитровок, глянул на часы и охуел, мол типа опаздываю, не долго думая прыгает в свою беху и жмет по газам, дальше с его слов: - Выбежал я значит из офиса малость поддатый, уселся за руль и со второй скорости стартанул, но ведь сам знаешь ехать через пол Москвы! Вообщем гоню я, всем сигнялю, матрюсь на всех, вообщем еду, Тут бля, мент тормозит, и грит, моля я скорость привысел, ну думаю черт с тобой забирай свои 50 баксов, и опять по газам, тут, еб твою мать, пробка бля, авария какая то! Я бля на тротуар и опять сигналю всем, давлю на газ - еду!! Метров через 300 тормозит опять мент, матерится страшно, ну я опять ему 50 баксов сую говорю на свидание опаздываю, он радостный хватает бумажку, говорит езжай на хуй!! Я кое-как вылез с тротуара, тут дорога свободная, я втопил 220 км/ч!! километра через два, ну вот еб твою мать, опять мент, я тут уже охуел конкретно. Вылезаю из машины и ору ему мол типа меня вы все заебали, я уже и так 100 баков отстегнул, так что пошел ты на хуй!!! Мент аж подпрыгнул от радости, говорит, так ты еще и пьяный, все типа отъездился, тут я уж прихуел, на говорю 50 баксов только отпусти. А этот хуй ни в какую, говорит плюс еще и за привышение скорости плати, бля, отдал еще полтинник, отпустил он меня!! Вообщем приезжаю на место встречи за пять минут, думаю вот бля заебись то как, успел!!! Только подумал об этом, звонит сотовый, беру трубу, говорю «Але», там Ленка орет, мол где ты мудак такой шатаешься уже час??? Я тут прихуел, говорю дорогая мы же с тобой договорились встретится в 16:00 около метро, так сейчас же 15:55!! Она опять орет мол ты мудак ты часы то сегодня заводил, тут я догнал, что часы у меня стоят((( Вообщем с Леной Серега помирился путем покупки ей огромного букета роз, и какой то шмотки! Так что ребята заводите часы и не пейте перед посадкой за руль, а то как Серега 200 баксов потеряете и еще кучу нервных клеток!!! Удачи!
Такай сначит фигны. Били тут мис корчом с мешиц насад в одной кофечке. Поест остановились. Ну сидим хаваем и сначит видим что вдруг все работники кафе собрались вокруг стола и поут счастливый день рождения какомуту диту. Ну менгера спросили что и как. Вот говорит если день регодении то срасу хор. Ну все усно надо а то исполсоват чтобы над кем то приколоться. А у нас бил один снакоми сакомплексовини писдец. Один раз 3 клубы обочли потому что он откасивался бейсболку снимать. Ну сатачили мы его в а то кафе примерно через две неделе. Ну пока он отвлекся наврали менгеру что а то его день рогдени. Ну сидим хавем подходыт работники кафе и начинают пет счастливый бирхтдай атому долбоебу. Он сецунд 10 бил в не понытках, потом покрасныл и пулей выбегал из кафе под нахц громки хохот. (ДЭН рогдение у него примерно через 5 мысяцев.
Три подруги беседуют о сексе. Одна говорит: - Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть. Другая: - А мне больше 69 нравится. Третья: - Нет, лучше всего - это 2-40. - А это как? - Ну это 69, только в долларах.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
