Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок знакомым, уже долго живущим в Штатах: - Вот, собираемся приехать. Можно у вас остановиться? - Конечно! Приезжайте и живите сколько хотите, хотите день, хотите два!
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось? - Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет. Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!! Жена отвечает: не волнуйся, это мне звонили.
Финские новости порадовали: "Швеция объявила запрет на ввоз мясо-молочной продукции из-за рубежа, в том числе, из Финляндии. Репортаж с КПП Торнио-Хаапаранта:
Это один иp двух контролируемых таможней мест пересечения финско-шведской сухопутной границы, всего сухопутную границу можно пересечь в двадцати пунктах. Шведские пограничники останавливают все машины и спрашивают, нет ли в автомобиле мясо-молочных продуктов? Если водитель признается, ему предлагается сдать продукты или следовать обратно в Финляндию. Если водитель заявляет, что продуктов нет - машину пропускают. Интервью со шведским таможенником: В: В двух километрах отсюда находится неконтролируемый пункт переезда границы. Как вы думаете, там есть кто-нибудь? О: Может и есть, но таможенников там нет точно.
В результате проверок очередь на границе выросла до середины города Торнио (километра на два - прим. переводчика). Очередь рассосалась после того, как рабочий день таможенников закончился."
Только что, за ужином. Принимаю вечерние 50 грамм и почитываю этикетку на бутылке "НАША ВОДКА". Раньше такой разновидности "нашей" не пил - "особая 2000". И среди перечислений особенностей вычитываю: "... Употребление в умеренном количестве способствует улучшению демографической ситуации в стране..." :-)
Бог создал солнце; Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары; Бог создал секс; Дьявол воспользовался этим и создал брак; Наконец, Бог создал адвоката; Дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката.
Реальные высказывания офицеров на Военной Кафедре МАИ, слышал лично-с:
"Москва - большой город, сюда приезжают иностранцы со всех концов Советского Союза"
"Ваша группа будет учиться отдельно от групп 20-го факультета, и лишь время от времени группы будут спариваться"
На той же кафедре, в аудитории в 7 корпусе висел щит (пенопластовые белые буквы по красному фону): "Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о распространении вширь и вглубь военных знаний. В.И. Ленин".
Пара букв отвалилась, и некоторое время мы с удовольствием читали о "нельзя забыть о распространении вши".
Потом кто-то (студенты оставленные после занятий мыть полы? ) переклеил буквы, и 2 недели - щит висел строго над головой препода, так что с кафедры его видно не было - мы с удовольствием читали: "Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о ебле и вине. В.И. Ленин".
Истории с Вашего сайта читаем всем офисом, во главе с директором :)) Надо сказать, что наш директор - человек суровый, но справедливый. Как-то раз он по телефону объяснял условия приема на наши курсы безаварийного вождения. Хорошо поставленным голосом он очень долго рассказывал о применяемых методиках, количестве занятий и т.д. Но желающий научиться безаварийному вождению, по-видимому, оказался человеком дотошным, потому что задавал одни и те же вопросы по несколько раз. Я слышала только ответы на вопросы. Последние несколько фраз директора следующие: - Вы можете обучаться на своем автомобиле или автомобиле Центра. - ... - Занятия проводятся как в рабочие дни, так и в выходные. - ... - Срок лечения, простите, обучения... После этой фразы звонивший почему-то попрощался :))
Как-то ездил я в Киев еще во время учебы в институте. Был я там до этого всего несколько раз. И искал фирму на какой-то Ботанической улице. Ну вот ищу я эту улицу - никто не знает, где она.
Спрашиваю у мужика, вышедшего из джипа (обычного типа мужик, с понтами, с мобилой). А он направлялся в салон офисной мебели. Сказал - "Пойдем". И я иду за ним следом в мебельный, он говорит: "Подожди, сейчас", разговаривает с кем-то минут пять в подсобке, а я стою, жду среди кресел. Ну, думаю, раз такое дело - наверное, расскажет обстоятельно как добраться. Затем он выходит, говорит "Пойдем". Мы выходим, он показывает пальцем по направлению в одну сторону улицы, и говорит "Там". Ну, спасибо и на том.
Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: "Вход 1 $". Он думает: "Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!" И едет искать другой. На двери другого он видит табличку: "Вход 2 $". Едет искать третий, находит - там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда шотландец подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса - он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный служащий стучит в дверь - никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. Внутри он видит повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка: "Это были всего лишь газы!"
Как работает почта? Нет не электронная, а самая обычная реальная почта. Живет она по своим собственным законам, и всем известно, что нет в нашей стране уже давно тайны переписки и пересылки. И всякий раз, отправляя письмо, играешь в лотерею «дойдет-не дойдет» с огромной машиной, которая любит симулировать сбой в интересах тех, кто за этой машиной работает. Только порой происходят забавные истории с тем, как не соблюдается конфиденциальность и не гарантируется получение посылок, и логика в них отсутствует напрочь, как собственно в поведении наших людей вообще. Эта абсолютно реальная история случилась с одним парнем, который уехал в США по студенческой программе и остался там. Его, кстати, Вася зовут, кому интересно. Так вот наш герой посылает родне посылку. А живут они в сельской местности, в Беларуси. Он послал: 5 компакт дисков, фотоаппарат, всякие там бейсбольные кепки, пару футболок, а также семена помидоров и огурцов, ну такие американские овощи вырастут в белоруской теплице без применения биологического и генетического оружия. Посылку его, конечно, вскрыли. Во-первых, из долга перед наследием советских времен, когда вскрывали посылки из зарубежья, а во-вторых, наверное, просто интересно посмотреть было, что этот перебежчик шлет на родину. Только вот украли у него не то почтальоны, не то пограничники с таможенниками не диски с майками, а только СЕМЕНА ПОМИДОРОВ! Не тронули даже семян огурцов. Slaviak
Город у нас небольшой, можно сказать пригород, но машин хватает, хотя гаишников встретить достаточно трудно, но если постараться... ;)
История такая - как в обычном пригороде, есть некий центр города - супер-крупный универсам, гиббдд, сбербанк, заправка, рынок и прочие прелести, но при этом, как и во всяком пригороде - все друг-друга знают и поэтому отношения панибратские.
Что там кому куда ударило - неизвестно, но на окраине этого городка в два часа ночи была гиббддшная засада, и заловили они совершенно пьяного мужика за рулем своего авто. Перетранспортировали его в центр (магазин, банк, машин больше), дабы найти свидетеля такому преступлению. Тормозят первую машину - "Ст. сержант Бодров. Нам нужен свидетель, пройдите, пожалуйста, с нами". Открывается дверь и водитель просто выпадает. Вот незадача. Этого отбуксировали, тормозят следующего. Как ни странно - история повторяется - водила был в дрезину пьян... Не знаю, нашли ли стражи себе свидетеля и с какой попытки, но автовладельцы рассказали, что если раньше можно было ездить ночью по центру города пьяным (а в 2 часа ночи полгорода пьяные, из которых половина - на машинах и все из-за тех же панибратских отношений), т.к. если засады и были, то - редкие, показательные и по окраинам, то теперь в центре начали строить будку постового.
Друг сегодня рассказал историю произошедшую с одним общим знакомым. Назовем его Брэдом. Для истории важны следуещие детали: парень жутко жаден и не красавец. Когда с ним идут пить пиво в бар, он все время пытается не платить, и отхватить бесплатное пиво, также за вечер он пристает в среднем к 10 девушкам, и иногда у него получается снать одну (толи пьяна сильно толи ей все равно). Также дело происходит в Манхеттене (чтобы понять местный колорит). Ну пожалуй все с пред-историей. Сама история такова: В эту ночь Брэд пошел в бар и почти сразу снял девушку. Было уже поздно и ей надо было завтра на работу, поэтому Брэд получил визитку, но и это не плохо. Ночь продолжалась и этой ночью Брэду повезло еще раз. Следующая девушка была заинтересована в нахальстве Брэда, и вот Брэд счастливый обладатель двух визиток симпатичных девушек. Но фортуна продолжала улыбаться ему. 3 счастливая цифра, и на третей у Брэда пошло. Домой Брэд шел не один. Преред отходом ко сну, девушка попросила Брэда поставить будильник на 7:00. Проснувшись в 10:00 на следующее утро, Брэд получил серьезное вливание от более не милой его сердцу пассии за то что во сне вместо того чтобы нажать на "snooze" он превел будильник. Девушка высказала все что она думала про Брэда и ушла, НО оставила свои серьги и кольца у Брэда дома. Нежелая более встречаться с девушкой, Брэд решил отослать ее вещи, благо был адрес. Получив на следующий день звонок от пассии он сказал что отослал ее драгоценности по адресу на визитке. Через неделю он получил второй звонок от девушки что она не получила свои вещи, и что она подаст на него в суд если он немедленно не скажет ей что случилось с ее драгоценностями. И тут Брэд понял что он отослал дргоценности первой девушке которую он встретил в тот злопамятный вечер. Первая девушка катергорически отвергла всякие претензии Брэда и сказала что ничего не получала. Как истинный джентельмэн Брэд позвонил третьей девушке и сообщил ей что ее драгоценности у первой девушки, и если она хочет, она может с ней поговорить. Короче, сейчас пытаемся узнать у него когда у него суд, но есть консенсус что будет обида если мы на него прийдем. Брэд считает что он не причем к этому казусу, и будет защищатся как лев. Вот пожалуй и все. Елси будут новые факты, напишу. Сергей.
У меня на работе есть (был) принтер, к нему открыт сетевой доступ. Через него печатают еще несколько человек, давольно далеких от сетевых технологий.. т. е. они знают что в углу комнаты стоит принтер и что если в Ворде нажать на печать, то он что-то напечатает..
Парень (бывший военный) посылает на печать бланк заявки На заявке внизу подпись "Главный бухгалтер... Бурлаков Е. С." Бланк заявки стандартый, он есть у всех.. Я меняю букву "Б" на "Д" отменяю его задание и запускаю исправленный бланк.. Паренек.. идет к принтеру, берет бланк, возвращается, начинает его заполнять.. заполняет.. читает.. в конце сильно удивляется: ) опять включает компьютер.. все проверяет.. посылает на печать бланк заявки.. я повторяю процедуру.. он тупо смотрит в полученый листок.. возвращается к столу.. 3 минуты думает.. опять посылает на печать.. опять тупо смотрит.. (настоящий воин! ) короче, это повторяется еще раз несколько.. и когда он уже не помню какой раз попытался напечатать заявку я послал на принтер расписание электричек..
реакция.. тихое "СУКА!", короткий удар.. и принтер у нас будет новый: ) а начальству сказали - сам упал.. :)
Военная кафедра предращает данное конституцией право кажного гыражданина на свободный выбор професии и бесплатного обучения, как такового, в почетную поголовную обязанность... УРОДЫ!
Кто это придумал? И ваще, военная каферда, всеми любимая и уважаемая - война, ведет себя порой просто праднично откалывая такое, что не сведующему в военных делал ни шиша человеку, будет трудно вникнуть в глубокий смысл фраз, типа "Учится будете каждый день.... по четвергам!". У нас ваще все прикольно, все что принято на военной кафедре... А принято там - уставов 1 шт... и... пожалуй... я думаю все! Дык вот, не сразу дохотит эта наука до нежных студенческих умов, поэтому (честь и хвала вам о военные) предоды-полканы приводят примеры - это ваще тема для дипломного проекта... Эпиграфом к этому всему можно заключить, например, "... представьте что я", приводит пример, "... директор цирка", мы дружно представляем, от чего становиться не грусно, и уж совсем не грусно становиться особенно на задних рядах... А состояние "не грусно", не принято на военной кафедре, поэтому негрусное состояние переходит в попыхивание, что в свою очередь очень забавляет полкана и он еще уверение продолжает поучительнейшие повествование о цирке: "... представляете себя, да?" - "конечно!", говорим мы через слезы, сохраняя на лице завороженное выражение внимательного слушателя. Ктото хотел задать вопрос, но его отговорили. "Дык вот", продолжает маг и чародей военного искуйства, "щас я вам продемонстрирую, основной пункт строевого устава - Приветствие!". Судя по его довольному лицу мы приготовились к худшему... Потому как сразу почемуто в голове проявились слоники и медмежатки и упомянутого заведения... А лыбится у нас на военной кафере не принято... И тут началось. "Как ко мне должен обращаться медведь?"... "... ща я его убиью..." сказал ктото не очень громко, и я понял что народ долго не протянет - поэтому, сделал невинную мину, и незнающими глазами впился в полкана... Полкан попятился и видно понял, что ответа он не дождется - "Правильно!", ни с того ни с сего рубанул он, "Медведь должен ко мне обращаться: Товаришь главный начальник цирка"... До перерыва оставалось не много, но и полка разошолся не на шутку... Но тут, вошел какойто военный, и позвал его... На последок он нам выдал еще, что "да, и запомните к пустой голове руку не прикладывают, понятно?". "Понятно!" сказали мы и он вышел... смеятся сил уже не было поэтому все дружно выругались... И зря. Потому как сразуже появился вездесущий полканчик, директор цирка, почему то очень грусный и начал втирать нам про радирелейные типы связи... Втирал, втирал... Вокруг тишина - все ручками по секретным тетрадочкам зарапаются... Вдруг, Саныч, черего дернул, очень, ну очень громко сказал: "АПХИ, твою мать!"... Полкан насторожился, потом чето сообразил, и задал вопрос, который всегда вызывал у меня уважение к военным: "Это кто сделал?!?!?!"... Что чуствовал Саныч я не знаю, но догадываюсь, потому как сам был готов встать и сказать, что это я... Так он убедительно это спросил, что все себя сразу виноватыми почуствовали... Но Саныч встал, "Студент Рыжков, простите тов. подполковник, я нечаянно".... "Щас убьет", подумал было я... Но ошибся... Полкан выдал фразу, за которую я навеки полюбил военную кафедру - ".... Аааа, правильно чихнул!", все закивали, "значит я правду говорю!"...
В конце занятия нам порекомендовали выучить устав так, что бы "когда подруга толкнет Вас ночью в бок, Вы ей должны сразу сказать весь устав"... Упаси бог, сказали мы дружно, но он не обиделся. Он ваще хороший, говорит, что все в армию пойдут! Его все любят все больше и больше, скоро похоже полюбят понастоящему...
Всем привет! - Наболело просто у студента, простите великодушно!
Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом: - Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. - Но у вас же нет огорода? - Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться... - Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения? - Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.
У меня на компьютере установлен импортный прибор "MITSНUMI" - маус! Я х-у-е-ю! Фантастиш ПОЛНЫЙ! Она ГРЕЕТСЯ! Температура - 50-60 градусов! Это чистая правда! "Мышь" действительно нагревается!
Конечно, где-то маленький "КЗ", но тем не менее она работает исправно, система не глючит. А на вопрос одной сотрудницы: - Почему у тебя "мышь" на компе горячая? Я ответил: - Ну, дык, есть сидения с подогревом для пенсионеров, а у меня "мышь" с подогревом! Она в ответ: - Вот, какие-то "китаезы" позаботились о себе - "мыши" с подогревом изобрели, а у меня в подъезде, в почтовом ящике замочек замерз - хуй открыла! А вдруг письмо ценное! Нет, чтоб почтовый ящик с подогревом сделать!
Я подумал: нашей славянской ментальности даже целый подъезд с подогревом сделали - не помогает!
У нового русского поломался унитаз - заполнился дерьмом и не спускает. Вызвал сантехника. Тот зашел в ванную. Проходит час, а он все возится и возится. НР, не отрываясь от видака, говорит жене: "Машка, пойди посмотри, кончил он там или нет?". Жена зашла в ванную. Вскоре оттуда раздаются подозрительные звуки, стоны, охи... "Эй, Машка, так кончил этот придурок или нет?" - "А-а-а... кончил, кончил и уже спустил..."
