Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы. У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид. Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека". Чек бабушка сохранила. Вот он. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет...
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. - Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного? - Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость, который здесь ночевал, остался живым.
Сага про операцию "Вихрь-Антитеррор" Однажды наша большая дружная компания, 7 человек, среди которых был один старший лейтенант милиции и один помощник прокурора, отправилась по домам. Нас развозил мой шеф на своем бомбовозе - GMC Safari. Вообще-то это минивен и мест в нем 8, но задние сиденья были сняты и забыты в офисе. Итак, старлей и помпрокурора грузятся в багажник, девушки-на среднее(теперь заднее) сиденье, мы с шефом - вперед, и Safari отчалил. На первом же крупном перекрестке нас тормозят ДПСники. "Операция Вихрь-Антитеррор, откройте багажник". "Пожалуйста", говорит шеф и нажимает кнопочку. ГИБДДист поднимает заднюю дверь и видит двоих в форме, и каждый демонстрирует свою красную корочку. Занавес.
Звонит пpогpаммеp на pадио и гpит: - Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа. Ведyщий: - Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст! Пpогpаммеp: - "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat"
С моим знакомым другом-капитаном по кличке "Метаксыч" - ну любит он этот напиток сильно - мы как-то договорились навестить одну теплую компанию. Это были мои знакомые две веселые мамашки, одна с мужем тока развелась, а у другой он куда-то уехал типа в командировку. Детей тоже предусмотрительно спихнули кому-то. Я, тогда еще человек холостой-неженатый, взял литр Мартини, бананы, конфеты, цветочки-%уечки и прочие элементы джентльменского набора и прибыл к дамам в уютную квартирку. На кухне уже был накрыт столик с душевнейшими домашними котлетками и сковородкой с жареной картошкой, салатиком с помидорами, заправленным сметанкой и еще чем-то вкусненьким + водка. "Метаксыч" злостно опаздывал и мы начали без него. Мартини и Питерская водовка завода ЛиВИЗ потихоньку распивались, котлетки съедались, а после вкусной и здоровой пищи меня стали посещать мысли о вкусном и здоровом сексе, тока ситуация была маленько нестандартная, я один - а их двое, причем дамы приличные и групповички исключались. Наступали уже многозначительные паузы, ибо все понимали, что не только жрать собрались, я весь в раздумках - с одной начнешь - другая обидицца!!! П р о б л е м ы!!! Вдруг - спасительный звонок, это прибыл "Метаксыч", УРРРЯЯЯЯЯЯ!!! Он, запыхавшись, объявил, что отлучился из патруля буквально на 10 минут (сука!!!!) и что патрульные возле дома его ждут, жуя сопли (на улице -15С). Потом резко снимает шинель и закидывает ее в угол (при этом шапка, как у джигита, остается на голове, а шарфик завязан вокруг шеи). Резко садится за стол, просит налить водчонки. Наливается стакан, залпом проглатываеЦЦа по-гусарски с оттянутым локотком "За прекрасных дам!!!" ессно, потом в рот запихиваеЦЦа котлета, энергично жуя ее, Метаксыч, мыча, просит поставить медленную музычку, я жмакаю Play на магнитофоне, Метаксыч хватает сидящую ближе и не проронившую до сих пор ни слова изумленную мамашку и начинает нелепо танцевать, дожевывая котлету. Потом, прожевывая, спрашивает: "А где здесь у вас ванная?", мамашка ему жестом недоуменно указывает на дверь с картинкой моющегося мальчика. "Метаксыч", идиотски вальсируя, в "танце" увлекает туда мамашку и дверь закрывается..... Посидев еще минуту с открытыми ртами, я и оставшаяся мамашка изумленно переглядываемся, потом я наливаю ей Мартини, себе рюмку водки, чокаюсь с ней и произношу стандартный тост "За твои красивые глазки!!!!". Выбор сделан!!!!! И всем все ясно, як в песТне Бутусова: "Ты - моя женщина, я твой мущщина!!!" Руки мои уже работают под мамашкиной юбкой, все идет, как надо, через 7-10 мин распахивается дверь в ванную, оттуда выходит разгоряченный, но довольный, весь в помаде Метаксыч, он галанто провожает изумленную, слегка помятую, но счастливую мамашку №2 до стола, потом смотрит на часы, щелкает каблуками ботинок и набрасывает на ходу шинель... - Пить хочецца! - произносит Метаксыч. Я рывком наливаю ему стакан водки и протягиваю вместе с яблоком. - За любовь на всей Земле!!!! - говорит Метаксыч, торопясь, не попадая в рукав шинели, опять залпом закидывает в себя стакан и, хрустя яблоком, уходит, гулко гремя по лестнице... У нас минуту опять царит изумленная пауза, потом мамашка №2 произносит (не дословно, но близко): - Что это было?!!!!! Тут меня наконец пропирает идиотский смех и я сквозь слезы рассказываю, что это мой знакомый друг капитан Женя, он же Метаксыч!!!! Дальше мы мирно и душевно закончили вечеринку и я без проблем пошел кушать вкусный и здоровый секс с мамашкой №1. Ибо я не был в патруле и времени у меня было - аж до семи утра!!!!
Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил: "Пpезидентом буш?". Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.
Давным-давно: в конце восьмидесятых теперь уже прошлого столетия у мужественных людей, работающих на далеких золотых приисках, была только одна проблема - достать водку. Спиртное отпускалось тогда по талонам, и в месяц на взрослого полагалась одна бутылка водки и столько же красного вина. Редко у кого хватало терпения выгнать самогон, ибо как только в браге появлялся градус, ее тут же выпивали. Из всех средств передвижения мужиками однозначно предпочитался мотоцикл с коляской. Почему с коляской? Все очень просто: мотоцикл с коляской более устойчив на тех тропах, по которым приходилось передвигаться, но более всего тешила наше мужское самолюбие охота на этом чуде техники. После того, как вся водка (вино, брага) бывала выпита, мужики садились на мотоциклы (благо ГАИшников и тем более ГИБДДшников там не было), в люльку садился стрелок с прожектором и начиналась настоящая охота. Впрочем, часто обходились и без дополнительного прожектора, а пользовались только фарой. Как только луч света выхватывал из темноты горящие глаза, стрелок производил по ним выстрел. Поскольку у человека глаза не светятся, то в худшем случае жертвой выстрела оказывалась чья-то дворовая собака, но это случалось так редко, что данное развлечение считалось безопасным до тех пор, пока не подстрелили лошадь нового егеря, на которой он совершал объезд своих владений, а может просто ехал домой от своей новой пассии. Часа два после потери лошади чудом оставшийся в живых егерь не мог разговаривать, а мужики почти на месяц забросили охоту на мотоциклах, но годами выработанная привычка охотится после пьянки все же победила и вскоре все вошло в привычную колею. Через несколько лет распался Великий Союз и, право не знаю, как это связано, но мой старый друг уволился с прииска и окончательно переехал в наш небольшой город. Одним из первых его приобретений в новой жизни стал автомобиль "Запорожец" изумительно красного цвета, который он считал тогда машиной достаточно надежной, поскольку проехал на нем 5.000 км и только потом заметил, что масла в коробке передач почти нет (его, по всей видимости, просто не долили на заводе). Неоднократно мы пили с ним, празднуя по большей части скромные успехи на ниве коммерции, охватившей тогда почти все взрослое население некогда огромной страны. Однако я заметил, что почти каждый раз мне приходится отговаривать Андрюху от того, чтобы в конце веселья не пойти в гараж за своим железным конем. Я же не знал тогда, что это привычка, приобретенная им на прииске. В один из подобных вечеров, плавно переходящих в утро, сообщив всем, что идет домой, он все-таки отправился в гараж. Было раннее июньское утро - 3:30 и уже начинало светать. Вдоволь наколесив по родному городу, наш искатель острых ощущений припарковался возле "ночника" с благим намерением освежиться "Джин тоником". Два гражданских типа подозрительной наружности, распивавшие бутылочное пиво на крыльце магазина, желая, скорее всего, вовлечь моего приятеля в свой разговор, высказались в том духе, что, дескать "Запорожец" не машина. Этого Андрюха не стерпел и предложил пари: он на своем "пепелаце" заезжает на крыльцо магазина, после чего эти двое приносят ему "Джин тоник" и забирают назад свои слова относительно его автомобиля. И он таки заехал на крыльцо со второй попытки, лишь слегка погнув выхлопную трубу, но не рассчитал свои силы и уснул не дождавшись "Джин тоника" совершенно счастливый. К сожалению, сон его не был долог: разбудила милиция, вызванная жильцами дома, на первом этаже которого и размещался "ночник". А бдительным жильцам поспать так и не удалось, поскольку дикое ржание господ милиционеров было громче и длилось гораздо дольше, чем удачная попытка моего друга на "Запоре". Могу только добавить, что права у него отобрали на целый год, по истечение которого он продал "Запик" и купил "Таврию", которую тоже считает нормальным автомобилем. В подтверждение этого тезиса он рассказывает об осенней охоте на зайцев, но это отдельная история, излагать которую я сейчас не берусь: боюсь наскучить. P.S. Я принципиально против употребления спиртных напитков за рулем, хотя, как заявляет "Русское Радио": "Садясь за руль трезвым, вы залазите в карман к ГАИ". :-)
Лечу в Египет по туристической путевке. Передо мной садится паренек в футболке (март в Москве) и нечистых джинсах. Довольно подозрительная личность-никакого багажа, небрит и т. д. Стюард это тоже заметил, но только покосился и что-то шепнул напарнице. Катят тележку с напитками. Этот паренек достает из кармана котлету зеленых денег, покупает виски, пробует его... и после этого угощает треть самолета ИЛ-86, имеет по очереди двух стюардесс за 200 долларов каждую в туалете (там очень тесно), по прибытию в Египет пьяные пассажиры выносят его почти на руках как триумфатора. Нормальный мужик оказался, жил со мной в отеле. Сказал, что в Москве холодно, вот полетел на пару дней погреться. Я его спрашиваю, мол откуда такие бабки, мне 100 лет надо работать, чтобы что-нибудь подобное заработать. А он отвечает: - Отец дает. Мне б такого папу
Не знаю, к чему ЭТО отнести, но это действительно существует. Итак, место: станция метро "Пролетарская", выход на остановку автобусов "Н",9,299,608(направо из вестибюля). Справа какая-то стройка, все как положено: забор, ворота, соответствующие на них объявления. Справа от ворот - реклама цветочного магазина: "ЦВЕТЫ. БУКЕТЫ-ЭКИБАНЫ". Причем(! )все сделано на красочном плакате, наверняка в какой-то студии. (На всякий случай: есть хорошее японское слово, обозначающее, коротко сухие цветы, а в русской транскрипции оно пишется: ИКЕБАНА).
Ветер над могилой свищет В сракоградусный мороз, іжик над могилой дрыщет (на него напал понос). Вруг из гроба вылетает Чей-то этакий скелет: -Кто посмел в такую пору Обосрать мою контору? іжик долго извинялся, Сраку пальцем затыкал, Но понос не прекращался, Через уши вытекал.
Случай произошел на трассе челябинс-москва, если мне не изменяет память. После привала (отдохнули поели), собираем вещички, дабы продолжить путь. Картина- ленивые движения по сбору сумки с провиантом и ковриков, водитель с нежнейшей заботой протер сначала невидимые соринки с приборной панели, и теперь протирает такое же немуществующее пятнышко на лобовом стекле. В общем стоит его "нива" такая чистенькая блестящая- заглядение. Мненапоследок захотелось попить колы, беру 2ух литровую бутылочку, роняю ее, поднимаю, и без задней мысли (сидя в машине) открываю. Тут случилось извежение вулкана, вернее этой колы, потому как взболтанная она рванула из бутылки, как ошалевший джин. Я не будь дурой, решила закрыть бутылку, только почему то не пробкой. а своим пальцем, итог- равномерным слоем, сладкая вода стекала с потолка, со стекол, короче говоря кола была везде. Я от смеха стекаю с сидения и на меня вся эта газированная гадость тоже капает. Хозяин машины меланхолично тряпочкой протер себе мааааааленький пятачок, дабы хоть что то было видно и мы поехали. Всю дорогу я была прилипшей к коврику протим гемороя. Т. е. для того чтобы выйти из машины без прилепленного к заднице коврика, надо было держать его (коврик ) обеими руками, приподнимать место на котором сидишь и резво выпрыгивать из машины. И магнитола перестала играть. И залипла кнопка сигнализации. :) Вот так.
Да вот, даже не история а эпизод. Открываю аску, ну там они сейчас банер вделали, рекламу крутят. Только на часу 3-4 общения обратил на него внимание. Крупными буквами написано:"Redy to share?" (готов поделиться? ) и рядом нарисован руллон туалетной бумаги %) вот так вот, а говорите что они зажрались %)
1985год. Закончол школу, не поступил в институт и пришлось идти на работу. Радиозавод. Цех повыпуску колонок. Я сижу за пресом на котором изготавливаются мембраны (целафановая часть динамика а потом и колонки) для высокочастотных динамиков. Моя работа: беру разогретую железню форму ставлю ее под пресс, нажимаю кноку - прес прижимает форму, включаю воздух для охлаждения формы. Вот и все. Работа монотонная но на то время для меня, хорошо оплачиваемая. Я был как недавний школьник в финансовом плане доволен. Да и к тому же спрос на колонки и динамики по цене ниже заводской :)). Продукт за проходную а там реализация обеспечена. Итак. Длинная рабочая неделя накануне 7 ноября - работали дней 7поряд как тогда было принято. Вторая смена. Около 18,00 Минут 20-30 до обеда. Я сижу у своего пресса - и даю план, ну не рыннок был тогда, не рынок. Думаю - доделаю норму и в обед пойду домай мы с коллегами в кабак собирались. Подходят друзья и приглашают на обед в заводскую столовую с принятием увеселительного по поводу 7 ноября. "Что пить будем " спрашиваю. Спирт. О нет я к этому напитку еще не привык. А в мыслях: зачем пить спирт если в кабаку коньк и нормальная водка? Отказался. Через некоторое время приходят мужики. Ооочень хорошие. Рабать их не ймется да и кто спьяну план государству давать станет. Стали в пару метрах от меня и травят анекдоты. Впомнили о том что я с ними пить не пошел. Чего то говорят мне. Я беру горячюю прес форму ставлю ее на прес, обарачиваюсь к приятелям, не смотря на пульт включаю тумблеры. Между мной и приятелями начинается перепалка и я начинаю чуствовать себя асом ораторск ого искусства: чем больше я говорю тем меньше говорят мои визави и с кождым моим словом глаза у них стают все шире и шире до ходят до 7 копеек (1985год на календаре). Но не долгая была моя радось. Крест на моей карьере Зратоустра поставила боль. Я поварачиваюсь к пресу и вижу свои пальцы с разрезом сделаным пресом от кожи до кости. А косточки пальцев такие белые-белые. Кровь брызнула и очень быстро привела меня в чувсво. Я выключил все кнопки на прессе встал и вместе с начальником смены, поливая пол кровю вдоль прохода по всему цеху (метров с 50), мы пошли а потом поехали в травмпункт. Там мне пяный хирург (7ноября на носу) без анестезии зашили мои травмы и поставили лангетку (перелом все таки был). И с этой лангеткой (гипсом на кисть и пальцы )и с десятком швов я ветаки поплелся в кабак. Но все выводы со случившегося я сделал потом и это был один и единственный для истинного славянина вывод: КОГДА НАЛИВАЮТ НАДО ПИТЬ ИНАЧЕ ПЛОХО ТЕБЕ БУДЕТ PS Быль. Но как тост... Покраене мере пют все. Наверно из боязни...
Одесса. Аптека. За прилавком - провизорша (ну, вы же понимаете - дама в теле, 100 кг чистого золота). В аптеку заходит дама бальзаковского возраста и, страшно смущаясь, шепотом: - Простите, вы не могли бы (только, ради Бога, чтобы никто не услышал) продать мне две кружки Эсмарха? (густо краснеет) Провизорша (громко, на всю аптеку, густым басом): - Броня, тащи ей сюда цвей п%здомойкен!!
Собрались мы тут на днях с приятелем на рыбалку. Мы с ним большие любители зимней рыбалки. На дворе март, рыбаки знают, что в это время рыба и голый крючок хватает, только успевай подсекать! Но - куда ехать? Мест заветных много, выбор большой. Разложили на столе карту. Водим по ней пальцами. - Может, в Париж? Вот тут, с севера есть одно озерцо, ну просто сказка! - Знаю, был я там. В этом озере только линь водится, а он тиной пахнет. Не люблю я его. - Ну, тогда у Фершампенуаза можно попробовать. Вот в этой речке. - Людное место. Рыбаков там больше, чем рыбы. В прошлый раз, помнишь, приехали, так весь берег был машинами заставлен. - Н-да. - Слушай, а помнишь озеро, ну то, что возле Лейпцига? - Возле Лейпцига? - Да-да! - Это где ты с местными чуть не подрался? - Ну не подрался же! Так... пообщались слегка. А чего этот старый козел вид делал, будто русского языка не понимает? Как Союза не стало, все вдруг разом и язык русский напрочь позабывали! Я его на чистейшем русском спрашиваю, как, мол, ловится рыбка-то? А он, гад такой, на своем мне отвечает... Все они в этом Лейпциге националисты! - Ну, так что, в Москву поедем? - Да какая там рыбалка в этой Москве! Одно название - Москва! Там и речки-то приличной нет, а про озера я уж молчу. - А, может, на море? - На море? Пожалуй, лучше, действительно, на море. Только лед там толстый. Надо, на всякий случай, пешню захватить, а то буром-то тамошний лед не возьмешь... И ветер там, на море, очень сильный всегда, надо теплее одеваться. - Да, март на Урале - дело серьезное. - Так ведь не Европа, известное дело, Урал!
Я свернул карту Челябинской области. Решено, едем на Магнитогорское море. Рыбалка там - замечательная!
