Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта интимная история случилась в Якутске недавно. Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день рождения себя - она подумала, как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не мешали, ни теща, ее мама, не докучала. Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Для этого она договорилась со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить мужу и объяснила, что и как сказать. Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении раскрываемости, и была уверена, что после ТАКОГО звонка он непременно прискачет лично, тем более что дело было в выходной, а позвонить ему знакомая должна была буквально накануне назначенного часа "Ч". И вот муж сидит дома злой, как собака, потому что день рождения, а ничего не готово и жена куда-то запропастилась. И вдруг - звонок: "В такой-то гостинице через несколько минут состоится передача партии наркотиков". Он плюет на свой день рождения, срочно вызывает дежурную бригаду, и они летят к гостинице. Там муж остается в машине на рации, а на разведку отправляет своего опера. Тот заходит и видит, что дежурная за стойкой, действительно, ведет себя подозрительно. Она ему заговорщически подмигивает, делает странные жесты и шепчет: "Номер такой-то, все готово" (тут надо сказать, что знакомая жены самого мужа в глаза никогда не видела). Опер сообщил по рации, что дело вроде подтверждается, командир быстро рассредоточил бригаду - кого под окно номера, кого еще куда. А сам этот опер тем временем, приготовивши пистолет, поднимается на второй этаж, крадется к номеру и пинком раскрывает дверь: "Всем лежать!" И тут он видит двуспальную кровать, апельсины-мандарины-бананы-шампанское на столике, а на кровати - растерянную командирову жену в готовности номер один. И больше никого. "Поторопились, -- думает опер. -- Но баба-то - ни хрена себе влипла!". И он злобно шепчет ей: "Одевайся и убирайся отсюда быстро, сейчас здесь такое начнется!" А она ему, придя в себя: "Вася, дурак, ты-то чего приперся? Сказано же было, чтобы муж пришел. Это я его наркотик. Иди, зови мужа". Опер, затурканный преступлениями, понимает из этого заявления лишь то, что мадам, действительно, имеет отношение к наркотикам, но желает признаться только своему мужу. "Вот стерва! -- думает он. - Так подставить хорошего мужика! Попрут его теперь из милиции-то". Предупредив командирову жену, чтоб сидела на месте и не дергалась, он идет к машине и говорит: "Слышь, командир, разбирайся сам, это по твоей части". Командир скачками поднимается на этаж, тем же манером распахивает дверь и видит все то же, что увидел его коллега. Но он видит все это другими глазами - глазами мужа. Жена пытается ему что-то объяснить, а он тем временем с остервенением шмонает в туалете, за шторами, в шкафу, под кроватью, но любовника нигде не обнаруживает. Мы не будем описывать в подробностях скандальную часть этого приключения. Тем более что жене, хоть и с большим трудом, удалось все-таки втолковать ему, что к чему.
... Счастливый смех, "С днем рождения!", "Ну, ты даешь!" "Милый!", "Милая!" и так далее. И еще далее... И совсем уж еще далее... "Хочу шампанского - в постель!" Пробка летит в потолок... Тут муж вспоминает: "Погоди, дам ребятам отбой, чтобы уезжали". Он тянется за рацией... Но уже было поздно. Услышавши выстрел, вся выдрессированная бригада рванула в номер...
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Сейчас я не на родине, километрах этак в 3.500 от дома. Не поленился, встал пораньше и позвонил товарищу на мобильный, что мол жду его пообедать вместе, да то да се, выпить да закусить, давно мы с ним не виделись. Думал, приколюсь, приедет он ко мне во двор, подождет, а потом позвонит мне на мобильник, он у меня с роумингом, так что эффект, что я недалеко, полный. Я ему, естественно, мол через минуту буду. А потом, когда он не выдержит и зайдет ко мне - мама моя объяснит ему как я его первоапрельнул :)) В общем, это был сценарий. Теперь как это воплотилось Позвонил я ему, мол привет братан, то да се, он очень обрадовался, спросил сказала ли мол мне мама, что он (товарищ мой) позавчера звонил? Я ответил что да, сказала, и извинился за то, что не перезвонил, сославшись на поздние возвращения домой после работы. В общем, договорились, что часам к трем он подрулит. Прошло какое-то время, смотрю на часы, у нас на родине вроде ужо 4-ый час дня, а он все не звонит. Часа через три, а я уж и забыл про прикол, звонок в дверь, я не думая ни о чем спокойно иду к двери чтоб открыть, попутно думая кто бы это, ведь все, кого я здесь знаю, вроде бы за городом на вик-энде, так сказать. В общем, отворяю я двери, и (!) о мать моя женщина (!), прально, стоит он, дружок мой, над которым "пошутиться" хотел. У меня аж ноги подкосились. А он стоит, глазками хлопает, и понять нихрена не может. А мне не на шутку плохо, пью я умеренно, так что думаю все, крыша на "сухую" съезжает. Финал. Оказывается, что этот чудак на букву "м" позавчера звонил ко мне, чтобы сказать, что он едет сюда (а я вроде и не говорил никому, что я уехал) и заодно разузнал у моей маман в подробностях, где меня искать. И приехал вчера вечером поздно и решил не звонить из гостиницы. Ну а тут я с утра звоню. :) В общем, до него и сейчас не очень дошло, что пошутить я хотел. Эх Леха, друг и тезка, с 1 апреля тебя! Блин.
НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!! Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.
Невольный каламбур. У одной нашей сотрудницы сын недавно женился. Проходит несколько месяцев и я спрашиваю: - Когда они (т.е. сын с женой) тебя бабушкой сделают? Она: - Да они не торопятся... Я: - И долго они будут резину тянуть?.. Только через несколько минут я понял, что сказал.
Урок биологии в школе 691. Учитель диктует: летучие мыши... могут издавать УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЕ ЗВУКИ... Я, ессно, стукаю челюстью об стол <:-o и тактично намекаю, что мол, все-таки ультразвук? На что получаю твердый и уверенный ответ: нет, УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЕ ЗВУКИ! История абсолютно реальна.
Один кореш рассказал... откинулся как-то пацан с зоны, где девятерик мотал, и ессно, первым делом стал себе бабу искать. И вот на какой-то пьянке он это добро нашел, вот только хаты не было. Решение пришло быстро, ночь темная, городской парк рядом, ну он ее и повел на скамеечку, а братки остались водочку кушать. Проходит минут двадцать и прибегает наш герой с дикими криками, держась за причинное место.. Что да как, оказалось, что в спешке он, извините за подробности, промахнулся чуть-чуть и загнал себе неслабую занозу в залупу. Повезли его в травму, там говорят, не наш клиент, к урологу везите... Вытащил, правда, мужик занозу, полхуя разрезать пришлось, потому что большая была, зараза, и обломалась. И после этого у пацана на полшестого, хоть убейся, и до того дошло, что батя всех соседей в доме обошел, чтоб веревки сняли бельевые. Поставили диагноз, типа посттравматический шок, только от этого не легче. Мучился чувак с полгода, все ж раз попытался и руки на себя наложить. И вот как-то опять по пьяному делу сидит он в соплях пьяных и в очередной раз все это пересказывает. И тут одна конченая блядь, вся в наколках, синяя, как баклажан, говорит: типа, че будет, если подниму. Он - женюсь. Ушли в ванную, минут через сорок крик: Встал!!!!!!!!!!!!!! Женился и уже пять лет живет душа в душу!
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила: - Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...
В каком-то юморе проскакивало "холодильник с выходом в интернет", мы еще смеялись над этим. А теперь я сама попала в такую историю.
В прошлом году при переходе на зимнее время я перестала слышать свой будильник и пару раз сильно опоздала на работу. Решила воспользоваться "назначенными заданиями" - чтобы в нужное время включался Winamp и играл мне Битловскую песенку. И все было нормально. Но тут недавно ночью мы соединялись по модему с компьютером на работе, чтобы что-то там закачивалось. И вот утром я просыпаюсь, смотрю на часы - проспала. Песенка не включилась. Подхожу к компу, смотрю, а Winamp выдал на экран сообщение типа того, что, мол, у вас тут устаревшая версия, не хотите ли апгрейднуться? Закачать сейчас или попозже? И молчит, гад! (ждет, пока я ему "Later" скажу). :-\
Однажды я настолько устал от городской суеты, что махнул на все рукой, ткнул в карту пальцем - и в результате очутился в довольно глухом местечке в Калужской области, в деревне посередь леса, где далеко не каждый местный житель и в самой Калуге-то бывал, не то что... У одного из таких кондовых аборигенов я и снял полдома на все лето (благо вольная работа позволяет довольно долго пинать балду). На поверку дядя - назовем его Федотом - оказался не только дремуч и домотканен, не только гостеприимен и склонен к выпивке по хорошему поводу и без оного; удивительнее всего то, что Федот был закоренелым не антисемитом даже - а просто-таки юдофобом. Жыды (он умудрялся произносить именно так: "жыды") виноваты были во всем на свете, включая бедственное положение его "малой родины". Надо ли говорить, что не только "жыда", но и не одного еврея в своей жизни Федот не видел. Несмотря на все эти особенности характера моего хозяина я прожил с ним больше двух месяцев под одной крышей душа в душу. Расставаться нам уже обоим не хотелось, и я взял с Федота клятву, что он не позднее ***числа ###месяца посетит меня в столице. Я не надеялся, но Федот - который всего-то несколько раз в жизни добирался до райцентра - оказался человеком слова. Он приехал. Я не буду рассказывать здесь все перипетии его жития в Москве - это займет слишком много времени. Но только когда Федот более или менее обжился, решил я его слегка полечить от его закоренелой болезни, благо такая возможность была - вхож я среди прочего в одну компанию, где Кацман на Рабиновиче Штейбергом погоняет. А повод собраться всегда найти можно. ... Федот совершенно разомлел от такого количества приветливых людей. "Слыш, какие у тебя друзья-то замечательные! И в выпивке толк знают, и гостя привечают. А поют, поют как!!!" - почти кричал мне в ухо подпитой мой пейзанин. Вот тут-то ему, тепленькому, я и выдал, что все эти милые люди и есть те самые "жыды"!.. Федот замер. По лицу его прошла волна, он как-то весь сжался и стал внимательно осматривать окружающих, а лицо его приобрело редкое выражение глубочайшей задумчивости. Это не осталось незамеченным; через несколько минут притихшего гостя стали тормошить и расспрашивать - что случилось. И тут Федота прорвало! "Вы! - начал он, - вот сидим мы тут с вами, вы славные такие, приветливые! пьем мы тут с вами, и хорошо мне здесь, хоть вы и жыды!.. Ну, люди добрые! милые!! хорошие!!! - тут он не выдержал, закрыл лицо руками и сквозь рыдания выдавил, - ну, объясните, объясните же мне, ЗАЧЕМ ВЫ В МАЦУ КРОВЬ МЛАДЕНЦЕВ ХРИСТИАНСКИХ ЛЬЕТЕ, А?!" И. В. Гоголь, Финал "Ревизора" - немая сцена...
Недавно приехал в Штаты, и вот уже имею счастье наблюдать американские "фенечки" во всей красе.
Вчера нечаяно включил телек, и тут же повезло на хорошую рекламу. Точное написание на английском не помню, но экран выглядел примерно так:
Сверху - черная полоса, на которой белым шрифтом написано что-то вроде "Центр кремации и захоронения города Сарасоты"
Посередине - симпатичная девушка, объясняющая что-то по поводу того, как важно запланировать свою кремацию и похороны уже сейчас, ради чего такого-то числа в этом самом центре будет происходить свободная лекция...
Снизу ярко-оранжевая надпись: На лекции напитки и закуски - БЕСПЛАТНО!!!
Вот такой вот нехитрый способ завлечь людей кремироваться и захорониться :)))))
Над этим приколом смеялась вся моя группа весь прошлый год. И в этом без улыбки не вспоминают. Дело было в самом начале учебного семестра в университете. Первый семестр, первый курс. Студенты, все еще с трудом верящие в свою удачу, что учатся в этом университете, не могут запомнить и половины своих преподов. Так вот. Бегу я с подружкой Катей по лестнице на второй этаж. Тут меня на повороте обгоняет какой-то старикашка и сильно толкает. Я- девушка, честно сказать, наглая. Хватаю этого дедка за рукав и ( требуя справедливости) начинаю свой монолог: - Мужчина, Вы меня, конечно, извините, но если Вы кого- нибудь толкаете, то нужно извиняться, ну а если девушку- то тем более... Он смотрит на меня совершенно офигевшим взглядом и молчит. Меня это окончательно выводит из себя: - Мужик, ты че? Не понял?! Тут он офигивает окончательно и выдает: - Ну... ээ.... извините.... пожалуйста... Я довольная гордо поднимаюсь на второй этаж к своей подруге, а она ( не слышала о чем разговор был) спрашивает ( очень удивленно): - Ты что, с нашим РЕКТОРОМ знакома????
Я тихо умирала... P. S. После этого ректор постоянно со мной здоровается. Правда я не думаю, что он помнит, при каких обстоятельствах мы познакомились.
В треллейбусе висит рекламка центра реабилитации от наркозависимости, где основной лозунг набранный большим шрифтом: "Наркоман, ты не обязан умирать!!!". А внизу приписка ручкой: "но придется..."
Вчера 31 марта по ОРТ поздно вечером показывали фильм "Полуночный Экспресс". Многие видели этот фильм и знают его содержание. Для тех кто не видел или не помнит - рассказываю в 2х словах сюжет. "Американец попадает в Турецкую тюрьму за перевозку небольшой партии гашиша для друзей, получив при этом несправедливое наказание - в общей сложности более 35ти лет лишения свободы. В течении почти всего фильма показываются все ужасы тюрецкой тюрьмы - самой жестокой в мире - грязь, подвалы, карцеры, издевательства охраников над заключенными, избиения по пяткам, комнаты для сумасшедших, извращения и т. д. и т. д." Вообщем фильм впечатляет, потому что приближен к реальности - без преувеличений. Так вот, вчера повторно смотрю этот фильм, размышляя над частой несправедливостью в нашей жизни; над тем какие подонки были и есть на службе в турецкой (и не только! ) судебной инстанции, решающие часто судьбу невиновных людей; как страшно попасть в тюрьму вообще, а особенно в турецкую, так как смотрел документальные фильмы о реальной жестокости турецких тюрьм - как вдруг посредине этого фильма как обычно "РЕКЛАМА"!!! Показывают фантастический Турецкий пляж, голубое море Анталии, фантастических грудастых девушек, коктейли и купальники, играет красивая турецкая мелодия и в конце крупными буквами "Приезжайте! ПОЧУВСТВУЙТЕ РИТМ ЖИЗНИ В ТУРЦИИ! Появившись здесь раз - вы никогда не захотите расстаться с этими местами " ;-)) Занавес. ;-)) P. S. Меня пробил холодный пот - вначале я подумал, что здесь прикололись рекламщики из ОРТ - засунув рекламу какой то туристической московской компании в этот фильм. Наверное и так ;-), ведь фильм продолжался и уже закончился с "хеппи эндом" в час ночи 1го апреля. ;-)) вот такие приколисты бывают...
(Moнреаль, март 2001) Группа студентов сдает писименное домашнее задание по предмету Бизнес Коммюникейшн. Тема: как начальнику стимулировать работу подчиненных. Один из способов называется "Kick in the ass" - типа подзатыльников по-нашему. Так вот одна студентка довела преподавателя до слез (от смеха) тем что по ошибке написала название метода: "Kiss in the ass".....
После окончания ВИКИ им. Можайского я по распредилению попал служить на Дальний Восток. Но через год решил уйти из доблестных Вооруженных Сил и с нетерпением ждал приказа о моем увольнении. И был среди друзей-офицеров "большой шутник" Саша С. , который зная мое ожидание свободы, 1-го апреля утром, позвонил мне и голосом кастрированного Ильи Муромца, пригласил в каюту капитана. Я сходил и узнал, что за это утро я уже пятый, кого "пригласили". Месть была страшной. Через пару дней Саша был в наряде. Ночью, в отведенное для сна время, он не мог уснуть, ибо накануне часов 20 "отхрючил". И на вопрос о наличии у меня "таблеточки-трех снотворного" он получил, по ошибке, указанную сумму слабительного. Саша уснул сном шаловливого слоненка, с улыбкой на устах(думаю с ней же он и проснулся). А когда утром я заглянул к нему в каюту, то Саша очищенный духовно и физически молча глядел на синеву океана и, почувствовав мой приход, молвил: -Знаешь, я ведь ночью слово себе дал: если четвертый раз срать пойду-тебя уволят раньше. По состоянию здоровья! Мораль: лучшее средство очистить душу через страдания - моченые яблоки с молоком!
Возвращению любимой команды в суперлигу посвящается. Сколько раз в жизни пытался предугадать возможные варианты, а получалось что-то такое, о чем вовсе и не думал. Скажем, иду в булочную и думаю, какой хлеб купить. Прихожу, а там учет. Но, как говорили где-то и очень давно, "Хлеба и зрелищь!" О хлебе я написал, теперь о зрелище. Последний матч предсезонки. Крылья Советов-ЦСКА, а точнее ХК ЦСКА. На разминке мы замечаем новичка под номером 18. Фамилии нет. Матч товарищеский, так что програмки тоже нету. Диктор объявляет состав и... пропускает игрока с 18-н номером. Мы все в непонятках. Начинается игра. И тут мне в голову приходит гениальная, как я думал, мысль - надо что бы этот мистер инкогнито забил гол, и тогда диктор по стадиону объявит его имя и фамилию. И, о чудо, бог услышал меня и 18-й номер в прекрасном стиле забивает шайбу. Я торжествую. А тем временем на площадке пауза. Главный арбитр подъезжает к судейскому столику, потом к скамейке запасных "Крыльев", и что я слышу??? ВЗЯТИЕ ВОРОТ НЕ ЗАСЧИТАНО, ПОТОМУ ЧТО ИГРОК ПОД НОМЕРОМ 18 НЕ ВКЛЮЧЕН В ЗАЯВКУ! З. Ы. Саша Ардашев, спасибо тебе за отличную игру!
Сидим мы значит на роботе. Вечер, поздно, пиво кончилось. Посылаем одного паренька за пивом. Он уже оделся и тут до него доходит что поздно и сторож назад не пустит......... он и спрашивает: "А если старушка не пустит?" наш юрист не отрываясь от установки MS Office говорит: "А ты ей отмену кликни она и свернется" А так как все уже изрядно под пивом были то через 5 мин слышим из коридора истерический женский крик: "Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ОТМЕНА"
Рассказал мой коллега: Дело было когда в армии я служил. Представь - лес, до ларя с водкой 15 км. А у нас в столовой повариха, дама солидная. Но не в ней суть. Дочя ей приходила помогать. Дочка то дюже хороша. И вот заступаю я, как сержант старшим нарядом по кухне. Естественно наряд работает, естественно я отдыхаю... Ну и я с дочей то и раскрутил роман. На полную значит совокупляемся. И вдруг шум.. Слышу, блядь, ну точно дежурный по части идет, да не один. Что делать? Ныряем в один из котлов. Ну кто в армаде бывал тот знает размеры котлов на... ну на полк хотя бы.. И знает, что в этих котлах вода для каши с вечера греется. И умудряется этот дежурный, нас не заметя, все котлы прикрыть. Причем из нашей возможности вылезть никакой. Уходит.. У дочи истерика, понимаю автозапор. Начинаю бить кирзачем в стенку котла. Чудо.. Наряд услышал. Открыли. И с тех пор кашу называли не "каша с топором", а "каша с панычем" (кликуха моего коллеги).. А Паныч от любви в столовой зарекся..
Было дело во времена перестройки когда в любом городе была куча видеосалонов. Помните? Было мне тогда лет 12 и на порнуху меня не пускали и поэтому рассказываю сию историю от его лица.... Сидим с женй тихо смтрим порно... на экране накал страсте-у пары почти оргазм двухсторонний, движение уже с частотой 200 фрикций в минуту причем камера снимала все енто как-бы издалека... И вот уже оргазм не за горами и оператор передвигает камеру ближе-причем так, что на экране крупным планом зад дэушки-причем по словам брата оччень неплохой-как обычно в порнухе: 90-95... см В зале полная тишина-все ждут развзки. И вдруг с задних рдов громкая фраза: "О, то хiба ж цэ срака? от у мэi жiнкi ото срака!!!"(разве это жопа? вот у моей жены во где жопа.. ) видимо размер не устроил!!!!
Случилось это году эдак в 82-83. Отдыхали ребята в Озерках(местечко такое в Питере - тогда еще в Ленинбурге). Одному челу приспичило домой смотаться. Прыгнул он на Яву 634 модели, а поскольку дело было у озера, из одежды помимо плавок прихватил с собой ключи от квартиры (на веревочке на шее)... Местные лучше поймут детали - Со стороны Выборгского шоссе по Просвету несется сей чел и тут справа со двора выезжает пьяный дед на "Урале" с коляской и его ессесссьно не видит в упор. Чел после такой встречи (как потом сам рассказывал), летит и думает - блин, там же асфальт!!! :-0 ....... Сгоряча вскочил на ноги, подбежал к этому дятлу, дал в пятак, и тут сообразил, что на нем из одежды одни ключи от хаты. Вскочил на Яву, полетел к дому. Очевидцы - немая сцена - б/у слоновьий тампакс (после кувырканий по асфальту)верхом на мотоцикле, и из одежды - веревочка на шее. Как он сам рассказывал, когда подъехал к подъезду - бросил тачку на бок, напоследок вырубив справа тумблер катушек зажигания и бегом домой. У подъезда на лавке сидели традиционные бабульки. Так они в этот момент (цитирую) "Даже разговаривать между собой перестали"
Телепередача эстонского телевидения на русском языке. Интервьюируемая женщина средних лет безжалостно коверкает неродную речь. Сам ведущий - русскоязычный. Местами услужливо подхватывает и поддерживает... Тетка парится и тормозит не по-детски. С характерным акцентом: "Мыы хаттим, стообы принимааемую рессеению нато пыло..." И тут она запинается... Хлопает беспомощно глазами. Ведущий ей предлагает произнести то, что хочется на родном эстонском. "Ууендама" "Обновлять!" Ведущий реагирует мгновенно. - Тааа-та, именно! - облегченный вздох.... АБЛЯ... ОБЛЯ... фобсем, так, как фы скасаали.
Навеяно историей про поиск фирмы в Киеве от 31 марта... Дело было в начале восьмидесятых в Москве. Тогда батарейки в электрон- ных часах меняли в специализированных мастерских, которых было ну очень мало. И вот в моей "Электронике" сдохли эти самые батарейки. Открываю паспорт к часам, нахожу адрес мастерской в Москве - 7-й проезд Соколиной горы. Кто-то из друзей подсказал мне, что надо доехать до (не помню, какой именно) станции метро, а дальше трамваем. Я так и сделал, в трамвае мне подсказали, на какой остановке выйти, но...! После получасового хождения я обнаружил, что после 5-го и 6-го проездов Соко- линой горы идут 8-й и 9-й!!! Еще через полчаса я выловил аборигена, который поведал, что 7-й проезд находится аж после 12-го!!! Ничего, нашел-таки указанный адрес. Самое обидное было то, что по указанному адресу на дверях висело объявление: мастерская переехала туда-то (другой конец города! )...
История будет довольно короткой. Недавно убирался капитально в квартире, когда мыл унитаз наткнулся на название фирмы, его производящей - SERIM. Дело было в Сеуле, в Южной, извините блин, Корее......
На днях одна моя однокурсница наконец появилась в институте после того, как осчастливила своего мужа рождением первенца. Народ естественно задает кучу вопросов: - Кто родился? - Девочка! - А как назвали? - Наташа! - А на кого похожа? - На червячка!........ :)
Поздравьте меня пацаны - я похож на Пятачка: -(( Сей прискорбный факт выяснился на прошлой неделе. Познакомился с девченкой, идем гулять, она напевает "Куда идем мы с Пятачком...". Ну я поддержал: "... большой-большой секрет. парам-парам-парам-пам-пам". На следующий день иду гулять с другой девченкой, только из дома вышли, она тоже напевает "куда идем мы с Пятачком...". Насторожился. Подпевать не стал. Через пару дней с третьей девченкой выходим из дома, и она тоже напевает "КУДА ИДЕМ МЫ С ПЯТАЧКОМ". $%#$*&^!!! Поздравьте меня пацаны - я похож на Пятачка: -(( А так хотел быть похожим на покемона... Image.
Мои соседи сверху - милая семейка. Мать и дочь. Вполне достойные женщины, но любят принять на грудь и после этого жутко шумят и скандалят. Благодаря хорошей акустике я постоянно присутсвую на этих спектаклях. Но суть не в этом. Во время семейных баталий мамаша обращается к дочке не иначе как: "... твою мать!".
Я узнал, что у меня есть огромная семья, и тропинка и лесок в поле каждый колосок речка небо голубое это все мое родное это родина моя всех люблю на свете я
Кто помнит, тот поймет... Дело происходит во времена сухого закона(в самый разгар). Передо мной в общежитие чешет один мой знакомый, вдруг его сзади кто-то окликает, Тот поворачивается и... из его штанины выкатывается бутылочка коньяку!!! Лодочкой соскальзывает со ступенек крылечка, доезжает до решетки "ливневой канализации" 5 сек крутится на ней и... правильно, лопается! Комментарий пострадавшего(упавшим голосом): *Ну, е@ана в рот... * И действительно, что еще скажешь?
Вышли из винного бара с носами пурпурными двое Тоги товарищей были со столь же пурпурной каймой. Пенилось море под ними, и мнилось при этом обоим, Что Одиссеи они, и не могут вернуться домой...
Двое запели протяжно, как будто морские сирены, Хором взывая богов посмотреть на весь этот бардак. Трою смели заодно, добиваясь прекрасной Елены, И Четверою снесли, совершенно уже просто так.
Вот и мораль: безудержное пьянство к разврату приводит, Типа взывали лишь Бахуса, с ним же приперся Приап, Вот уж и Бахус забыт, а Приап между тем верховодит- В ухо жужжит, предлагая отведать каких-нибудь баб.
Глянь-ка,, нагие красотки рядами выходят из пены... Путник, умерь свои страсти - ведь это гарем Диогена.
Дело было со мной. Лажу я как-то по нашей локалке от нечего делать, софт новый ищу. И вот случайно захожу к самому себе (когда кликал мышка соскользнула). Увидев жуткое обилие всякого софта, игрушек и прочей лабуды. Первая мысль в голове - ого сколько софта, и как я раньше его в сети не замечал? Прозрение пришло только через 15 минут, когда я обнаружил Black and White, так как ни у кого другого этой игры не было.
Дело происходит в одной из стран СНГ. Наше время. Возмечталось столичному зоопарку иметь у себя жирафу. Ну красивая такая скотинка. Пятнистая. С рожками опять же. Выпросили у папы денежков и стали искать, где же им жирафу прикупить. В Конго, или опять же в Замзибабве. Пока решали, узнали, что жирафа, скотинка нежная, и в одиночестве не живет. Дохнет жирафа от тоски в одиночестве. Рассказали папе. Папа матюгнулся, но дал денег на двух жирафов. Поехали ребята в Конгу, или в Замзибабву, не суть важно. Ходют по Конге гордые такие, типа мы за жирафой приехали, не хухры мухры. Высмотрели наконец они в Замзибабвей саванне красивую жирафью пару и говорят, что типа этих мы и купим. Ловите арапы жирафу и валите ее на бок, только не ломайте ничего. Арапы быстро жирафу изловили и гонцов спрашивают: Вы типа как их повезете? Гонцы призадумались. На машине из Конги не уедешь, пароходом плыть, так опять же моря в стране нет. А ерунда думают закажем самолет, жирафе ноги свяжем и полетим. А арапы хоть и дураки, но в жирафьих нравах доки. Нет говорят, жирафа у вас в самолете очумеет, не привычна она на самолетах летать, помрет скотинка всенепременно. Есть только один способ: ширнуть жирафу, чтобы спала, но полет долгий и надо два раза колоть, и очень аккуратно. Чтобы передоза не случилось. И просят бестыжие арапы за это бешенные тыщи. Ну гонцы не дураки, думают сами уколем ежели что. Ну полетели. На дозаправку сели в дружественной стране. Там понятно водочка, девочки и т. д. Тут прибегает бортпроводник и кричит: тама одна жирафа проснулась. Гонци побегли, смотрят лежит жирафа проснутая и грустно так на них смотрит. Они тут же ей укол и ширнули. А жирафа, собака такая, возьми и издохни тут же. Перепугались гонцы и полетели скорее домой. Думают хоть одну жирафу привезем. Привезли. Только она через пару недель тоже исдохла, от тоски. Есть теперича в зоопарке два холмика, а жирафов, как не было, так и нет.
На этой неделе идем с другом по Питеру и читаем рекламу. Сквозь стекло смотрит девушка с улыбкой, внизу написано "УЛЫБКА НА ВСЮ ЖИЗНЬ", через час из окна трамвая читаем "НОЧЬ С ТРАХТЕНБЕРГОМ", чуть пзже "КУПИ ЖЕНЕ КУХНЮ И ТЫ СВОБОДЕН", в тот же день на Пионерской улице вывеска над аркой, все написано одним шрифтом "СТОМАТОЛОГИЯ ВО ДВОРЕ". Читайте рекламу.
Действующие лица: Я, мой брат Илья, Серега –его друг, Леха – тоже друган. Едем значит на горных лыжах кататься, заходит разговор о ГИБДДшниках и как с ними бороться.. Серега, камикадзе еще тот, он в принципе по шоссе ниже 150 не ездит, говорит: - да ну их нафиг, вот он сейчас если вылезет из сугроба, ты Илья даже внимания на него не обращай, проезжай не отсанавливаясь! - Не я так не могу, я лучше остановлюсь мало ли чего, вдруг еще погонятся.
Дальнейший серегин контрдовод свалил всех наповал:
Вот передставь: еду я по трассе киолметров 180 в час, ну вылазит тут какой то урод и давай палкой махать.. Че ты думаешь я останавливаться буду?? ДА У МЕНЯ ТОРМОЗНОЙ ПУТЬ КИЛОМЕТРА 2 СОСТАВИТ...!!
Занимался я как-то со своей глубоко вечером этим делом. Минут через пятнадцать после нескольких вариаций захватил ее ноги руками так, что обхват со внешней стороны бедер, с подъемом ног выше, чем обычно, напомнил мой подруге кое-что, и она саданула: - Ты мои ноги взял как тачку! При опросе по поводу идиотских фраз в постели на радио SWH+ (Рига), мы с подругой отхватили приз, а в тот вечер кайф был обломан, и утром во время минета тоже ржали как подорванные. Но это еще не все. Тогда же утром спросоня я начал в классической викторианской позе свои обязанности, и так мне захотелось расслабиться, что я взял лежавшую в стороне подушку, положил подруге на лицо, уютно расположил на ней свой недоспанный череп и, почти похрапывая доделал начатое дело. Вторая серия смеха из-за подушки была круче первой. Это было настолько фамильярно, что советую вам попробовать. Между нами мы назвали это "придуши Дездемону подушкой и накрой ее собственным телом".
История давняя, но участники ее до сих пор вспоминают с умилением и восторгом. Было это в городе С. , в славной специализированной школе по изучению английского языка № (пусть бует без номера, а то преподаватель прочтет - обидится). Представьте себе - последний класс - великовозрастные оболтусы, которым на учебу уже давно наплевать, которые регулярно после уроков ходят выпивать и т. п. И вот - двойной урок технического перевода, 7-8 по расписанию, т. е. все закончится в четвертом часу вечера. Перед самым уроком мне, как самому хитроумному, поручили организовать побег. Причем, чтобы проверить степень моей изобретательности, никто не побежал перед уроком, как все школьники делают испокон веку. бежать было назначено непосредственно с уже начавшегося урока. Ну что же, посидели мы десять минут, закончил я перевод одной статейки (предмет мне все-таки нравился) и решил, что пора бы и домой. Отпросился я в туалет, а на обратном пути, заходя в кабинет, сказал бедной доверчивой преподавательнице, что ее зовут к телефону. (Для уточнения - кабинет находился на первом этаже, в пяти метрах от главного входа. Но через него бежать было нельзя, т. к. окна в коридоре и в кабинете, куда обманутая училка ушла звонить, выходили как раз на этот вход. ) Преподавательница вышла, скрылась за поворотом, и через пять секунд в кабинете никого не было. Побег был омрачен еще парочкой инцидентов. Когда мы, как стадо носорогов, неслись по коридору, самый худенький и маенький из нас беал первым. И надо же было ему уронить кртку и нагнуться за ней. Свалили и затоптали. За угол он прихромал последним с десятком отпечатков ног на спине. Второй инцидент - убегая из кабинета на первом этаже, мы "по пути" зашли на четвертый этаж в спротзал, разбили окошко и выкинули в него спортивный мат. До сих пор не понимаю, зачем это было нужно. Да, кстати, за побег никому не влетело, и мне тоже.
Сурьма для бровей луноликой подобна чернилам, Простой заключительный штрих добавляющим мило. Помада ж для губ ее краскам заката сродни- Два раза мазнешь и получишь лицо, а не рыло.
О, сладостный миг, когда легкой рукою румяна Наносит на щечки, средь мягких подушек дивана! О, если могли бы мы с нею остаться одни - Вот, счастье! Не то, что с Маринкою после стакана.
Но папа ее - падишах, да еще мусульманин. Куда либеральней, ей богу, родители Мани, Да и лунолика она, если сзади смотреть. И кстати, в постель затащив, никогда не обманет,
Ну разве чуть-чуточку только.. Примерно на треть, Когда сообщит: "Я ничуть не боюсь залететь."
Я живу в общежитии. Сейчас в душе была и там какие-то пацаны зашли и забрали все полотенца, пока мы мылись... Положили напротив душа в мусорные пакеты и поздравляли с 1-м апреля, когда мы с недоумением выбежали мокрые и ничего непонимающие... :-)
Вот, в Рамблере хотел Mp3шки Аквариумовские поискать: ) И вот, Рамблер не подвел, блин:
Вы искали: +akvarium+mp3, найдено сайтов: 1 (показано с 1 по 1), документов: 1 | найти в новостях
Сортировка: по соответствию запросу (сайты | страницы) | по дате 1..1 - ------
1. Запросы без комментариев - ХОЧУ Хочу 10 хочу познакомиться 6 хочу денег 5 хочу секса 5 Хочу Играть В Игры Которые У Вас Есть 4 Хочу жениться 4 Я хочу быть с тобой mp3 Наутилус помпилиус 4 хочу + срать 4 хочу быть фотомоделью 13 лет 4 хочу вирус 4 хочу трахнуть 4 Ъ МЕ УНВС АШРЭ Я РНАНИ ЯЕИВЮЯ 4 я не хочу чтобы ты умер 4 какать хочу 3 хочу мужчину 3 Ветчины хочу ветчины небывалой величины 2 йСРХЙНБ Ъ МЕ УНВС АШРЭ Я РНАНИ 2 Хочу 25.11.2000 | 9 Kb | koi8-r | http: //hisnameis. narod. ru/nokom/want. htm Найти похожие
----- Искать `+akvarium+mp3` в Рейтинге Top100, в Рамблер-Медиа, в Магазинах
По горячим следа. "Народную команду" сегодня уже смело можно поздравить с отличным приобретением. В составе бессменного российского чемпиона появился настоящий игрок-универсал Бутенко. :) На поле, несомненно, был луТшим. Успешно срывал - и главное "чисто" - острейшие прорывы нападающих ЦСКА. (Без умения Бутенко обязательно в ворота его команды были бы назначены, как минимум, два пенальти.) Всегда помогал партнерам из средней линии. В итоге именно его решительные действия позволили оседлать центр поля. Опять же во многом благодаря своевременным и продуманным подключениям Бутенко, армейцы не смогли во втором тайме развернуть прессинг. Ну и, кАнеШна, лучший игрок спытрака сегодня не забывал о поддержке атакующих действий своей команды. Его приходы к штрафной армейцев, как правило, заканчивались розыгрышем стандартных положений, один из которых и привел к взятию ворот красно-синих. С уверенностью можно констатировать, что Бутенко был заметен и полезен более других игроков и, наверняка, услышит массу лестных слов со стороны тренера после матча. Так что "народный клуб" можно еще раз поздравить с покупкой универсального и "мудрого" игрока. Единственный минус - Бутенко не сможет помочь своей команде на международной арене, так как по официальным документам РФС почему-то до сих пор числится судьей российского первенства. Если руководству "народной команды" удастся разобраться с данным вопросом и заявить Бутенко хотя бы в список арбитров УЕФА (желательно от Белоруссии) есть шанс значительно усилиться перед трудными осенними матчами в Лиге чемпионов. :)
Дело было так. Тестировал я комп, он мне дал результаты. Ну записал я какие-то циферки на бумажки, я оставил рядом на столе. Потом ушел и забыл. Через некоторое время вернулся, и стал читать анекдоты на этом сайте. Рядом брат (младший ) сидит, но вроде не мешает, и гадость, с экрана (анекдоты то разные бывают), особенно не читает. Вдруг он громко говорит "СРУ"! Не понял, дурак совсем он стал, решил я. "СРУ" повторил он снова, и показал на ту самую бумажку: CPU / Memory Bandwidth 76 Mb/s
P. S. Рядом не кого не было, кто мог бы шутку оценить, вот СЮДА и послал.
Не подумайте плохо... Сижу я и решил через наш замечательный поисковик APORT задать критерий "детская порнушка". После того, как что-то сбилось в не менее замечательном броузере Netscape, мне был выдан результат: "музыкальных файлов по вашему запросу не найдено": )
- Мы пришли арестовывать Милошевича, - сказали полицейские, прийдя к резиденции экс-президента. И охранники не оказали сопративления, а только посмеивались - ведь было 1 апреля.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
