Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает: - А вы ко мне приставать не будете? - Нет. - Ну тогда я вам минет сделаю?! - Ну ОК! Ну сделала она все как надо и говорит: - А у вас сигаретки не найдется? - Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается... - МАША????? - ПАПА???!!!!! - ТЫ КУРИШЬ?????
Про детей. Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает: - Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем? - Помню, милый. - Мамочка, как ты себя чувствуешь?
Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых. Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по лесу неподалеку. Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку неизвестной науке породы. И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет. Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе. Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак. Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или от ужаса, кто ее разберет. Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел. Не знаю. Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича все, что на душе, то есть нецензурно. Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина. Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет направление бега на противоположное. От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется так же бесшумно, как пришел. Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей Муму, об этом история умалчивает.
В феврале под Москвой имела место тусовка писателей-фантастов по имени "Роскон". Сам я туда не ездил, но отчетов почитал... И в одном наткнулся на следующий момент.
Да, кстати - важно - "Роскон" проводился на военной турбазе отдыха. И в биллиардной этой военной базы отдыха висело объявление следующего содержания:
"ЗАПРЕЩАЕТСЯ! Использовать потолок в качестве мела для кия".
Было это лет 7 назад. У меня жил пес - здоровенный восточно-европейский овчар. Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в воскресный солнечный зимний день, после длительной прогулки в парке и плотного обеда мы приступили к отдыху. Я - на диване с газеткой, пес - на ковре, весь в солнечном пятне, типа спит. Тишина в квартире, жена с дочкой в магазин уехали, лепота. И вот посреди этого благолепия спящий кобель выдает - нет, не шептунчика, а матерый полноценный пук, который и слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрю на него, а он, злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: "Хозяин, а не ты ли это взбзднул!?". Побуравив меня взглядом секунд 8-10, этот засранец устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался, потом перегнулся, задумчиво понюхал свою жопу, пожал плечами (ей-богу, не вру!) и опять упал и уснул. Но ведь гад какой, в начале-то на меня уставился!
На море было. Жарко, поэтому с женой пьем сок. Из литрового пакета. Я делаю глоток и чувствую на языка что-то нестерпимо остро-жгуче-колючее. Охренев от такого поворота, плююсь и вижу весьма пожеванную мной осу! Эта падла меня укусила в язык!! Вас когда-нибудь кусала оса? В жопу?? Вы счастливчик... Я сказал жене: - Ааыыы! Оуыыы!! ("Любимая! Что мне делать?") Любимая посоветовала прополоскать язык в физрастворе. - Уыэээ? ("Солнце мое! Где, блин, ты видишь на пляже физраствор?") - Дык! - сказало солнце и выразительно указало на море. Ура!! Я был спасен. И изрядно повеселил окружающих - редко можно увидеть мудака, который в шляпе и очках-хамелеонах минут 15 сидит в море и прямо-таки жадно и с облегчением елозит раскрытым хлебалом в прибрежной мути! PS. Говорить я смог уже через час.
Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. Рассказываю со слов очевидца. После ночной смены приехали ребята в общагу в 8 часов утра. Сходили в душ. Жаркое лето. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну. Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной, и комендантша произносит фразу, от которой у всех пропал сон: - А здесь у нас ГОЛУБЫЕ. И тут же дверь закрылась. Так как ребята были правильной ориентации, это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая все поставила на свои места: - А здесь они у нас ЖЕЛТЫЕ. Так как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели, что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.
Почти по Фрейду. Раннее воскресное утро, наполненное ярким солнцем и кислородом. Жена выперла в парикмахерскую. Вяло шевеля жабрами и плавниками медленно плыву в нужном направлении, вентилируя прокуренные легкие. Медленно и вяло - это потому, что вечер удался. Симпатичное существо женского пола радостно запорхало вокруг меня. Редкий клиент в эту пору долетает... (как это там дальше у Гоголя?) Нежные прикосновения рук и холодных ножниц помогают постепенно пробиться через треск, писк и шум в черепной коробке первым примитивным мыслям, типа: "Что это за небритая обезьяна в зеркале на меня уставилась...", "Интересно, а может ли, например, эта девушка спокуситься на эдакую заплывшую рожу?". Обольстительная девушка-парикмахер тем временем всеми силами пытается ублажить клиента с целью перевести его в ранг постоянных. - Как вас стричь? - Покороче. - А какие височки? - Кривые, ой, то есть косые... - А кто же вас так в прошлый раз постриг? - Я там помню... - А хотите, я вам зад покажу? Стоп. Я медленно, чтоб окончательно не разрегулировать ненадежный вестибюлярный аппарат, оглядываюсь по сторонам. Никого. То есть я и она. Девушка мило улыбаясь, выжидательно смотрит на меня. - Я вас правильно понял, вы хотите показать мне ЗАД???? - Да, наше правило, чтобы клиент уходил от нас полностью удовлетворенный! Видывал я, конечно, разные сервисы, но чтоб прямо так... А, впрочем, почему бы и нет? Хотя почему именно зад, есть и другие интересные места? - Ну, давай, - это начало меня уже заводить. Девушка развернула кресло со мной лицом к себе. Я внутренне весь подобрался. Тут она достает зеркало и держит его так, чтобы через другое зеркало я увидел собственный затылок. - Ну, как зад? Взгляд мой угас и я обмяк в кресле...
Эта история произошла в моем институте. А дело было так: когда в институт в очередной раз позвонил неизвестный и сообщил, что все у нас заминировано и скоро взорвется, занятия как обычно отменили. Я злой, потому что две пары сидел и ждал семинар, который было нельзя пропустить, тащусь по направлению к гардеробу. Встречаю одного другана и мы вместе идем к выходу. В подъезде стоят несколько "добрых" сотрудников провопорядка и злобно смотрят глазами на веселую толпу студентов, покидающих этот храм науки. Мы проходим мимо людей в "сером" и тут парнишка, который был со мной, выдает такую фразу: "Все мы вышли, теперь можете взрывать!". Через 1 секунду очухавшийся от такого поворота событий сотрудник правопорядка берет за руку моего коллегу и ставит напротив себя. Секунд 20 на лице работника органов видны все признаки глубокой мыслительной деятельности, еще через 10 секунд он выдает фразу, от которой все слышавшие их диалог просто начали издавать неестественные звуки радости. А фраза была следующей {милиционер говорит}: "Слушай, а почему мы взрывать-то должны, а???"
Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает: - Ты хоть трахаться-то умеешь? - Нннет... - А че разлеглась-то тут?
Работаем в фирме по ремонту\обслуживанию компов. Оставили на днях один ноутбук - оффис поставить (сдрома нет). Через пару дней заезжает водитель хозяина ноутбука и выдает буквально следующее: - У вас тут чего-то в ремонт оставляли, мне бы забрать.. Мы: - Что конкретно? Он: - Ну я не помню как точно, слово типа хот-дог... Ноутбук однако. ElvenGuy
Слышала своими ушами, но за анекдот сойдет. Было это в пост перестроечные времена, когда безумный рост цен и девальвация денег были единственной темой разговора всех со всеми. Еду в метро по кольцевой. На Комсомольской входят двое мужчин: один - с большой сумкой, говорок не московский, явно, приезжий. Второй, очевидно, встречающий. Встают рядом со мной. Слышу: Первый: - А так - что нового? Да особо и ничего... А, вот, представляешь, телефоны у нас меняют, номера с шестизначных на семизначные. Второй, воздев очи к потолку вагона, разводит руками: - Ну что ты хочешь, везде инфляция...
Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила, чтобы на надгробном камне выбили надпись: «Эту невосполнимую потерю я не могу вынести...» Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляется слово после трех точек: «одна»
Недавно звоню другу: - Дениска, как жизнь - Ой, сто лет тя не слышал, все ниче, сама как? - Да вот мой недавно приежал на выходные - Ха, знаю я ваши выходные, из постели не вилазили все время - Не, родители дома били, блюли целомудрые в наших кругах С Дениной стороны стороны долгое молчание, а потом это чудо видало - Не, все конечно хорошо, только я не понял, зачем он приежал???
КОТЛЕТЫ. Студенчество. Общага. Жрать хочется. В комнате нас трое, хозяин комнаты (Олег) и двое приблудших из других комнат. Разговор, то-да-се. Вдруг я замечаю за окном два пакета, а надо сказать что все съестное в общаге хранили именно так: в пакет и за окно, холодильников-то нет. Спрашиваю - что такое. Олег объясняет, что с утра приходил Макс - сосед по комнате, родители которого живут очень недалеко, купил по просьбе родителей фарш домой и повесил его за окно. Недолго посовещавшись, однозначно решили, что убыток в пару котлет для голодных студентов, родили Макса нам простят. Олег куда-то вышел, а мы, взяв висевший поближе пакет, принялись кулинарить. Фарш был немного странен с какими-то белыми крапинками( с рисом решили мы), очень плохо лепился, пах как-то не очень и котлеты из него выходили похожими на противотанковые "ежи". Однако уже через полчаса все принялись за трапезу, сожрали около половины и тут появился Макс. Спросив, " Че жрете", и заподозрив неладное с очень серьезным лицом он бросился к окну. От окна он подошел к нам еле сдерживаяст от смеха: "Ну понятно жрать захотелось! Ну зачем же было собачий корм съедать, там же во втором пакете нормальный фарш был!". Ответом ему было только хрустение наших челюстей, премалывающих "рис"- кости и сухажилия, которые так нраватся собачкам.
Яков румяный, здоровый и бодрый Был незнаком с мрачной прелестью фьордов, Джунглей не видел, не нюхал саванн, И в гибралтарском классическом шторме Не побывал, и в ООНовской форме Не воевал, и поэтому в норме Не был в Российскую армию зван.
Вот потому и остался румяным, Бегал, смеясь, по лесам и полянам, Песни орал и молодок любил. Быть хорошо молодым и здоровым, Саблей владеть, поэтическим словом, Слух музыкальный иметь - не хреново, И медицинский диагноз "дебил".
Один мой друг, программист, раньше работал у одного большого начальника, который страдал патологической! жадностью. И однажды к празднику этот начальник решил выплатить премию, видимо, чтобы опровергнуть это свое качество. Насколько это получилось можно судить по фразе, которую выдал мой друг после получения премии: - А на эти деньги я куплю принтер формата А16 и буду печатать почтовые марки!!!
Шефа у нас возят с помпой: впереди "Круизер" с охраной, потом Мерс S-класса, потом опять "Круизер". Все машины с номерами областной администрации, забивают на все правила по полной... Ведь контора-то не маленькая... В общем, пекутся о его безопасности. Сегодня выхожу из офиса - вот они... Стоят... Ждут шефа. я спокойно иду на троллейбус, доезжаю до своей остановки, прохожу чуть дальше (до пешеходного перехода) и пересекаю проезжую часть. (маленькое отступление: согласно ПДД на пешеходном переходе пешеход имеет преимущество и я, пользуясь этим, при переходе даже не смотрю, кто там едет - я прав, а вы подождите. самое интересное, что когда сам за рулем, таких козлов поубивал бы! :-)) ... пересекаю проезжую часть, не глядя, кто там едет. Вдруг слышу визг тотмозов, резко ускоряюсь и буквально выскакиваю из под колес какого-то джипаря... разворачиваюсь с криком: - Ты, козел! Смотри, куда едешь!!! - и вижу удаляющийся первый "Круизер", виляющий задницей мерс, а из пролетающего рядом второго "Круизера" слышу: - БЛЯ! ДИМА, Я УБЬЮ ТЕБЯ!!! Охрана шефа меня знает... Вот, боюсь на работу идти... А то вдруг прямо на вахте пристрелят...
В продолжение истории об ультрафиолетовых звуках... Сегодня у нас в отделе один зачитал эту историю, посемялись, другой парень подымает голову от компьютера в задумчивости: - А! точно! должны же быть инфракрасные... :)
- Вода шумит, как будто дождь ушел, а он присел и пахнет вешним соком, весна войдет, а после выйдет боком, скажи, отец, а это хорошо? - Ты - крошка, сын, не верь своим глазам, весной обычно расцветают платья, что хорошо, хотел бы сам узнать я, учись, сынок, сказать ногам сезам! - Скажи, отец, в чем пухлых почек суть, куда сбежал ручей из-под забора, вчера мне снилась тетя Терпсихора, я на груди ее не мог уснуть... - Слова, слова, как жертвы снегопада, за ними вещи видятся едва, что хорошо, что плохо - суть слова, и только грудь - весома и услада.
У меня с комедиями вааще комедии. Вот такой был случай. Развелся с первой. Знаете какое состояние?! (Хм, и все вы знаете... ). Ну и расстались мы тоже не близкими друзьями. Ну теперь история. Идет новый воскресний папа мимо ларечков, в воскресенье (догадались? ), гостинцы покупает (сникерсы там всякие... ). У одного с видеокассетами приостановился и зачитался минут на 15. А дело вот в чем. После прогулки и обеда, но перед вечерней прогулкой, что детки делают? Не правильно, дети спят малехо. А мне о чем полтора часа с бывшей толковать?! 5 лет пытались склеить разговор. А тут у киоска сосед вездесущий объявился, бармен, все знает в свои 18 лет. Я ему говорю: "Вадька, какая комедия крутая?" - Вот, обхохочишься. - Классная, не гонишь? - Клянусь, она даже Оскара взяла. На днях смотрел, оторваться! Для людей которые тащутся от комедий это то что надо, потолок. Мы оборжались. Оскара взяла! Ну тогда и взял эту комедию... знаете как называется... "Форест Гамп"... ага, с Томом Хэнгсом в главной роли. Короче у... резюме: Заходит в комнату бывшая теща в тот момент, когда тетечка от СПИДа померла и Форест стоит над ее могилою с ребенком, и видит... сидит бывшая у меня на коленях, сильно обнимаемся и слезы-сопли в разные стороны... ... Занавесь. Любитель комедий Vitek
В тему первоапрельских приколов. Сестра моя ездила отмечать своей день рождения в Сочи с мужем и сыном. Едут они в аэропорт, а отлет, к слову - 1 апреля (неплохо?? ). А едут они на такси. Останавливает их гаишник на посту. Говорит: в честь приезда г-на Касьянова (на самом деле приезжал) до 30 апреля все автомобилисты обязаны ездить с ближним светом фар. Там весь город как елка новогодняя сверкал и днем и ночью. Вот такое у гаишников, плоское, но чувство юмора.
Дело значит было так... Напечатал я своему шефу факс с каким то меню типа булочки-салатики пончики-бомбомнчики, отослал, он эту бумажку распечатал. Через некоторое время звонит он мне и спрашивает: это что такое у тебя на 5 сторочке? я посморел и прочел следующее
БУТЕРБРОД С КОНЧіНОЙ КОЛБАСОЙ жестоко не правда ли?
Конечно этим приколом воспользовались многие…. Но все равно мне и сейчас смешно…. А вот не смешно было что произошло после моего прикола….. Короче мой прикол…. Жила я года 3 назад в двухкомнатной квартире брата моего папаши … (потому что училась в институте в этом городе) …так вот… сидим мы вечером в с моим бойфрендом (на сегодняшний день уже муж) в моей комнате, а хозяин квартиры в своей комнате… Квартира в ремонте… только в моей комнате есть кровать.. папин брат спит на матрасах на полу… Ну так лежит он на полу.. смотрит телевизор… телефон тоже на полу только в коридоре… Мы конечно в своей комнате закрылись. Мой будущий муж купил в том день мобильник… ну и конечно звоним в выше описанную квартиру…. Хозяин квартиры (как вы поняли мой дядюшка) довольно крупный тип и довольно ленивый… но все таки встает и подходит к телефону… мы конечно быстро отключаемся… Он орет в трубке три раза Ало! и как никто не отвечает.. кладет трубку и опять перед телевизором. Пока спокойный… после третьего звонка конечно уже нервы начинают сдавать… Понял он после пятого раза…. Конечно прикол он понял….. но, как мы думали тогда, быстро забыл …. Оказывается, что не забыл…. Его прикол… Через несколько месяцев едем мы с ним домой к моим предкам на его машине с моим бойфрендом. Забыла сказать что у моего этого дяди мобильник есть наверное уже года два… Ну, вот мы едем… его мобильник и мобильник мужа лежат рядом на передней консоли автомобиля…Звонит телефон моего мужа…. В трубке никого … отключился…. еще раз звонит…опять никого.. мой муж не понимает кто не может дозваниваться …после пятого звонка чуем прикол… и что-то рожа у моего дяди такая довольная…. но не понимаем как он это делает …. Ведь мобильник его так и лежит перед нами…и еще определитель телефона моего мужа показывает… какой-то иностранный длинный номер…. Короче над нами издевался он все сто километров … муж обзванивал с мобилька всех знакомых и родных.. может случилось что- то и не могут дозвонится … и только в конце пути мой дядюшка достает из-под сидения другой мобильник! (он работает в иностранной фирме и ему дали еще один телефон, естно с иностранным номером, сами понимаете роуминг и т. д. ) Самое интересное что мобильник мужа до сих пор постоянно высвечивает тот номер … заело наверное в памяти….
Москва, вагон метро, год ~1997. На стеночке наклеена рекламка, замечаю, что публика смотрит-смотрит, да и начинает срамно улыбаться. Всмотрелся. Реклама "Твикс". "Сладкая парочка. Выкрои минутку для отдыха." А поверху, крупно, черным маркером написано: "CONDOM" Действительно, миленько.
Однажды, субботним утром мы всей семьей отправились за провизией, дабы заполнить холодильник на всю неделю. Муж - с будуна, выглядит плохо, соображает туго, "организм отвергает любую позу". Собственно говоря, и взяли-то его в качестве носильщика. А посему идет он, нагруженный сумками; в одной, как водится - три десятка яиц. Дочка восьми лет постоянно носится между нами, сумки у мужа болтаются туда-сюда. Вконец утомившись от этого мелькания, он совершенно серьезно, с кислой рожей, произносит следующую фразу: "Ольга, не бей меня по яйцам!" Вот так!
История произошла 9 марта сего года. Дело было по-моему в относительно погожий субботний денек. После очередного еженедельного оттяга в клубе мы (я, брат и мой друг) довольнае и морально удовлетворенные по самое небогу неторопливо бредем по направлению к автобусной остановке с целью использования какого нибудь транспорта. Ждать автобуса совершенно влом и мы решаем обратиться к давно испытанному средству - бомбисту. Я поднимаю руку и через пару минут машина (потрепанный жигуль) останавливается. Диалог: Водитель(В) - молодое лицо чрезмерной кавказской национальности - Куда вэзти? Я - до станции Рижская за 30 В - Едэм И действительно едем. В середине пути он оборачивается и, обращаясь к другу, сидящему на заднем сиденье, изрекает: С праздником вас! Друг (настороженно) - Это ж с каким? В - с 8 Марта!!! Следует отметить, что друг мой давно не стригся и, возможно, показался водителю, истосковавшемосю по женской красоте и своим горам, представительницой противоположного пола. Диалог дальше: Друг (не растерявшись) - вас тоже!!! Водила - а меня то зачем?? Друг (а он парень юморной) - ну, 8 Марта праздник не только женьшин, но и котят, щенков, побитых собак и калечных детей. Водитель (опешевший от объема и скорости выдаваемой ему информации) - Спасибо!!! (тепло так сказал, с чувством) После этого перла мы начали ржать, как сумасшедшие. Представте, что с нами стало когда по приезду водитель изобразил дружелюбный оскал и попросил телефончик!! ;-))
Понедельник, как известно, день тяжелый. Дабы не перенапрячься за работой, решил я сегодня по инету немного полазить. Заxожу на сайт kremlin.ru, посвященный Путину. Почитал биографию немного. Смотрю - ссылка: "Рабочий график". Так, думаю, посмотрим, чем ВВП по понедельникам занимается. Открываю график, наxожу 2 число... оп! А у Путина это - пятница! Вот, думаю, радость, сам Президент гулять разрешил - своим указом понедельник в пятницу переделал! :) Сразу радужные мечты по поводу завтрашней субботы... Но радость недолго продолжалась - на президентском календаре просто месяц забыли сменить - у ниx еще март. Так что придется работать :(
Черт возьми, я опять опоздал на свою электричку! О, проклятье, опять улетит без меня самолет! Бог ты мой, почему, почему, почему я не птичка! Почему я не птичка, которая песни поет
Ну, иль там на худой на конец не хотя бы енот?!! О, Мадонна, ну как меня бесит ругаться привычка, Вместо песни чтоб петь или, скажем, водить хоровод, Я ж всего и могу, что придумывать глупые клички,
Впрочем, платят за это неплохо в одном из домов Журналистской терпимости. Дюжины лучших умов Дней минувших давно сочиняют для нас анекдоты,
Бородаты, пошлы и унылы, как тост "Будь здоров!" Елы-палы! Я сам себе так опротивел - до рвоты. Загораю на рельсах, а в небе летят самолеты.
К слову о грамотности вывесок и ценников на различный торговых точках. Магазин "Перекресток" - весь из себя крутой и навороченный. Ценник: "пИтрушка свежая" - видимо, импортная петрушка, от имени "Питер", а не от нашего родного Петрушки. Булочная: ценник: "булка - кАларика" - так что не калории у нас теперь, господа, а кАларии.
Сижу на работе. У коллеги на компе играет хоть и старая, но замечательная песня "Verpiss Dich" немецкой группы Tic Tac Toe. Еще один коллега спрашивает, что это за группа, и какая песня. Я сообщаю, дохожу до произнесения названия песни, и в процессе оного понимаю, что зря я это делаю - ругаться матом у нас не принято. Когда все это прозвучало, народ заметно оживился.
Андрей, племянник мой, не брать старался взятки, Был честных правил он. При нынешнем порядке Мечтать ему не приходилось о достатке. Зато нет денег - нет проблем и взятки гладки. Увы, совсем иным был у Андрея дядя. Я то бишь. Что дают - беру я все, не глядя. Но справедливости и благородства ради, Взяв деньги, никому я отродясь не гадил. Андрюхины ж дела, увы, довольно гадки, Ведь совесть, ум и честь страны давно в упадке- Так пыльный фикус бесполезно вянет в кадке. Вот и грустит он, тщетно грезя о награде, А дядя, то бишь, я, - нисколько не внакладе. Ведь знали мы, за что бог'олись, пр'авда, Надя?
История эта произошла совсем недавно со мной и моей девушкой. Интересно, многие ли помнят те светлые времена, когда каждый советский человек имел возможность постоять в длиннющей очереди за каким нибудь редко завозимым явством и... ,проведя в ентом состоянии несколько приятных часов, увидеть перед носом свеженаписанную табличку вроде "Вкусностей больше нет". Что же вы думаете, и сейчас, в самом центре Москвы в колыбеле истории, а именно в Центральной Публичной Исторической Библиотеке есть очень ценный товар, не побоюсь этого слова, причем очень редко завозимый и пользующийся сверхспросом - ЗАКАЗ НА ЛИТЕРАТУРУ. Приведу часть диалога у места выдачи ентого ценного продукта призошедшего между нами и сотрудницей, выдающей сей ценный продукт: М(мы): девушка, не будете ли вы столь любезны принять ЗАКАЗ на книжечку? Д(девушка): ЗАКАЗов нет, произносит она голосом с пластинки. М: хорошо, у нас есть парочка, хотим вам их отдать. Д: что вы мне голову морочите, ЗАКАЗов нет!!! М: гмм, а если мы подойдем через день, они будут??? (в надежде на привоз) Д: не знаю, может быть... (видимо сеть снабжения ЗАКАЗАми не налажена вовсе) Не солоно хлебавши мы отправились восвояси, пытаясь осмыслить отказ от принятия ЗАКАЗов, когда их нет... видимо не всякий поставщик им подходит!!!
Понадобились деньги. Я к заначке. Их там нет. Я в растерянной панике. Подруга спрашивает что такое. Объясняю. Она вспоминает: "Ты ж на прошлой неделе все свои деньги товарищу в долг отдал". Говорю: "Ух полегчало... а то я уже себе ВСЮ ЖОПУ НА ВОЛОСЫ ИЗОДРАЛ".
Сегодня утром.. Будучи поднятым но не разбуженным я вполз скрипя шестернями всего организма в автобус и мрачно уставившись в окно обзора улицы встал как вкопанный, раскорячившись во все стороны руками и ногами, дабы на первом ухабе не улететь в толпу всей своей массой. Вы можете примерно представить состояние человека в понедельник.. рано утром.. после бурной ночи.. ну понятно.. МРАЧНо.. ОЧЕНЬ МРАЧНО... и тут вижу! Стоит машина.. Грузовая.. фургон.. и Надпись КРУПНЫМИ буквами над кабиной Krolicheck Transport... Я посмотрел на эту надпись и долго ржал! Нифигаж себе кролики транспорт выбили! Целую фуру! А навеяло на меня ржач.. Утренний показ Телепузиков! Этих плюшевых чмо! Там где вмести с ними прыгают Ушастые Друзья! :0)
Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка: - На гудки не оборачиваюсь! Поезд громче гудит. Девушка: - На гудки не оборачиваюсь! На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь: - Подумаешь! И не под такими лежала!
Встречаются два ковбоя - американский и украинский. Американский достает свой член и, размахивая им над головой, как лассо, говорит: - Хэлло, я Билл, Баффало Билл! Украинский достает два члена, и, размахивая ими над головой, отвечает: - Я тоже Билл. Черно Билл!
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
