Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Из жизни "скорой помощи" г. Питера: Бригада СП выезжала к бабке по поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у теток такие бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно - это бумажка, которую с двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом подписывает). Спустя некоторое время доктору возвращают историю болезни на доработку, так как начмед (начальник мелкого уровня) историю завернул (не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез жизни" (это короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких болячек) читает глубочайший по философской сути и жизненной откровенности фрагмент (авторство фельдшера): "Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила..."
Трагикомедия ЧУЖИЕ СРЕДИ СВОИХ, СВОИ СРЕДИ ЧУЖИХ или парадоксы украинской железной дороги
Действющие лица: Богдан - лицо болгарской национальности Юля - мордашка еврейской национальности Гена - лицо грузинской национальности Лена - мордашка армянской национальности Майор - лицо ментовской национальности Проводник - лицо вагонной национальности
Место и время действия: Галатика Млечный путь, Солнечная система, планета Земля, Европа, Украина, поезд Луганск-ДругойУкраинскийГород. 21 столетие от рождества Христова. Интрига: Все действующие лица - украинцы Примечание: Имена и фамилии изменены. Любые совпадения случайны.
АКТ I Сцена 1, КАССЫ
Гена и Лена, пребывающие в гражданском браке и не носящие одну фамилию после долгого ожидания в очереди предоставляют, согласно Постановлению, деньги и паспорта для покупки билетов кассирше. Билеты получены, можно в дорогу! За спиной уходящих супругов легкое замешательство - "Джеридзе и Балаян - невероятно! а по виду и не скажешь..."
Сцена 2, У ВАГОНА
Лена и Гена, дотащив сумки к вагону, пытаются войти. Дорогу преграждает проводник. Получив билеты, долго их изучает, требует паспорта и подозрительно их изучает, периодически посматривая на лица ребят. Всем своим видом выражая недоумение, возвращает документы и пропускает в вагон. Парочка тащит сумки в вагон, потихоньку матерясь на неподъемную сумку с гостинцами.
Антракт
АКТ II Сцена 3, КУПЕ
Обследовав купе на предмет тараканов и сырых простыней, путешественники с облегчением убедились в их наличии, разместили вещи по рундукам и полкам, достали бутылку армянского коньяка и нехитрую закуску, ожидая отправки и соседей. За минуту до отправки в купе вваливаются двое, тоже молодая парочка, по виду явно нерусские (или "черные", как говорят в народе). Отдышавшись, ребята начинают знакомиться. Оказывается, очень даже русские, точнее - украинцы. Правда, Богдан - болгарин, Юля - еврейка. Тоже в гражданском браке. Поезд трогается, завязывается обычная беседа ни о чем, все приступают к распитию коньяка и поеданию пищи. Предлагающий странную жидкость с гордым названием ЧАЙКОФЭКАПУЧЫНО проводник с позором изгоняется, милая беседа продолжается. Все довольны компанией и поездкой.
Антракт
АКТ III Сцена 4. К НАМ ЕДЕТ РЕВИЗОР... (кульминация)
Под стук колес так сладко спится... Но враг не дремлет! Тишину ночного купе разрывает грозный стук в дверь. "Подняли, но разбудить забыли" - сонный Гена открывает дверь, остальные его спутники тоже просыпаются. В дерях купе возникает грозная фигура Майора милицейских структур Украины. - ПРОВЕРКА БИЛЕТОВ И ДОКУМЕНТОВ! (в тоне - угрожающие нотки, все присутствующие начинают копаться в карманах и сумочках). Первым достает паспорт Гена. - ТАААК!!!! ДЖЕРИДЗЕ, ЗНАЧИТ!!! ГРУЗИН??!! Майор вертит в руках паспорт, пытаясь найти признаки подделки. - Да, грузин и фамилия моя, - отвечает сонный Гена. - Разрешение на проживание в стране есть???!!!! Рука Майора потихоньку нащупывает пистолет, наручники, дубинку и рацию. - Та я ж хражданин, родился тут и вырос. А шо, проблемы? (у Гены сильный центральноукраинский акцент) - Молчать, когда я вас спрашиваю!!! Здесь вопросы задаю я и ответы на них тоже я говорю!!! Почему грузин? - Папа грузин, вот и я тоже... - Если грузин, почему здесь гражданин? - ??? Майор, не выпуская паспорт из рук, берет из рук весьма миловидной девушки ее документ, открывает. Его лицо, не искаженное интеллектом, начинает менять выражение. - Балаян???!!! Это цирк или вы меня за что держать будете? Ты что, тоже грузинка? Так у тебя ж фамилия армянская! Отдает паспорт вытянувшемуся в струнку сержанту с начищенным автоматом. - Петрэнко, посмотри, кто она и где живет! - С этими словами он берет паспорт у второй девушки, смоляной волос и нос с маленькой горбинкой которой выдают ее южное происхождение. - Фидергольд! Гражданка, вы что, из Израиля? А почему паспорт украинский? Так вы и еврейка к тому же??!!! Пэтрэнко, возьмы и ее паспорт, ррразберемся... - А ваш паспорт, гражданин! С верхней полки свешивается недовольное нерусское лицо разбуженного Богдана. - Началник! Я Кантамиров, чэчэнец! Ай, нэ нада дакумент праверят, я тэбе дэнег дам, паспарт нэт, патеряль! (остальные пассажиры купе в легком замешательстве) Тело Майора заслоняет могучая грудь в могучем бронежилете с начищенным автоматом сержанта Петренко. Петренко явно готов принять в себя по килограмму пуль, сала и водки за родного Майора. В левой руке паспорта, в левой начищенный автомат, остальными сдергивает Богдана с полки и волочет его за собой в неизвестном направлении. У дверей купе выставляется тяжело вооруженный караул, собака, подходы минируются и затягиваются колючей проволкой. Тяжелое молчание...
Сцена 5, Бьется в тесной печурке Майор... (развязка)
Спустя 15 минут, после снятия охраны, мин и собак, в купе появляется широко улыбающийся Богдан, кладет на столик все документы, на самом верху оказывается красная книжечка, удостоверение сотрудника СБУ (Службы Безопасности Украины, типа КГБ). Богдан повествует о том, как на него пытались надеть наручники со словами "Мы весь ваш интернационал посадим нах..", но потом он таки умудрился показать им свою "ксиву". Обалдевшие сотрудники милицейской структуры все по очереди попробовали корочку на глаз, зуб, нюх (по привычке), затем вытянулись по стойке смирно (даже их пес принял такую стойку). Выслушав о себе все, что накопилось в загадочной болгарской душе (дед его из Болгарии в Союз уехал) за последние полчаса, начальники долго извинялись, шаркая ножками и кланяясь (сержант Петренко с начищенным автоматом тоже), после чего отпустили со всеми конфискованными паспортами.
Сцена 6, заключительная. Проводник, виляя хвостиком и заискивая, прибежал со стандартным "ЧАЙКОФЭКАПУЧИНО", но теперь добавил "дьютифри" и держал в руках стаканы с вкуснопахнущим напитком благородного происхождения. Он был готов добавить в кофе за счет заведения "Наполеон" и вообще все, что господа прикажут. Посланный по известному эротическому адресу не заставил себя ждать и сразу скрылся. Почти сразу же в дверях нарисовался все еще заискивающе шаркающий Майор и предоставил небольшой презент в виде коньяка "Борисфен" и шоколадных конфет, еще раз извинившись перед дамами, исчез. Гена: - Богдан, что ты им сказал? - У них в области сам великий ЗамНачУпр - мой однофамилец. Я про Кантамирова пошутил... Не знаю, о чем они подумали, но их ЗамНачУпр мне как раз в отцы годится...
ЗАНАВЕС
P.S. 21 век, "демократическая" Украина. Поезд, идущий из города А в город Б, не пересекая границ...
Итак, намечается консульская встреча. Девочка-секретарь обзванивает послов, консулов и к ним примкнувших. Приглашает. Можно приходить с женами. Доходит очередь до посольства Ватикана. Если кто не знает - у них у всех обет безбрачия. А не знают, видимо, многие. По крайней мере секретарь их жаловалась, что все, кто шлет им приглашения, непременно зовут с супругами. Так вот и героиня истории приглашает посла с женой. Послу, как вы понимаете, не в первой. Он ей и говорит: "Что же мне делать, нет у меня жены!" - Ну это не проблема, приходите, там с кем-нибудь познакомитесь!
Письмо знакомого американца, который переводит новости Омского региона на английский язык. Ничего не изменено!
"Дорогой Виктор! У меня проблема с переводом следующей фразы в <Хронике Омских Событий> 22ого марта: <24 марта в Омске пройдет субботник по уборке снега и очистке ливневой канализации. > По моему русско-английскому словарю Смирницкого, <ливень> значит очень тяжелый дождь и <канализация> значит, вежливо говоря, человеческие отходы. Стала ситуация в Омске так тяжка, что говно падает на вас от неба?"
Вычитано в Интернете: ( Прислал TRAKT ) "В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет. Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива..."
Новый русский делится с приятелем: - Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся. - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы себе порасшибали!
Масса веселых историй о том, как выносили в старые добрые времена с производства... История о том, как я заносил. Закрытое КБ. Вертушка с бабулькой - бывшим сотрудником ЧК. 1986 г. Мы что-то отмечали. Нужно занести в лабораторию бутылку водки и закусь. С трудом добыли искомое. Идем с приятелем. У него авоська с колбасой и т.д. Мне нужно занести водку. Одет просто - джинсы и сверху свитер. Карманов подходящих нет. Решаю проблему просто - бутылку как кольт запихиваю спереди за пояс, сверху прикрываю свитером. Руки в карманах - чтобы не завалилась родимая. Походим к вертушке. Приятеля внимательно проверили. Пропустили. Дальше я. Пихаю бабульке пропуск и... руку снова в карман. Бабулька, однако, бдительная :( Тыча пальцем в хранимое: - А что это у вас??? Я в шоке - за пьянку давали жутких п-й!!! Выручил товарищ (кстати - кругом зрители): - Бабушка! Как вам не стыдно!!! Короче, прорвались :) P.S. Бабульки после этого меня не трогали, а по К.Б. обо мне, говорят, пошла слава сексуального монстра с неконтролируемой эрекцией :)
10 причин быть голландцем (из голландской газеты): 1. Вы можете быть арестованным за выращивание растений, но не за курение их. 2. Вы можете высмеивать бельгийцев, продолжая пить их пиво. 3. а) Это абсолютно легально - убить самого себя; б)Это абсолютно легально, если кто-то убьет вас. 4. Вы точно такие же как немцы, но вас любят. 5. Вы думаете, что вы - супердержава, но все остальные думают, что ваша столица - Копенгаген. 6. Вы можете серьезно обижать других, утверждая, что такой стиль - национальная традиция. 7. Вы можете засунуть свой палец в отверстие в дамбе и тем самым спасти страну. 8. Вы проживаете в стране с наивысшей плотностью населения в Европе, но вы до сих пор не видели своих соседей. 9. Если экономика пошла на спад - ругаете немцев. Если началась война - ругаете немцев. Если потеряли ключи - ругаете немцев. 10. Ваш велосипед - это общественная собственность.
Мы их стали записыватьдля введения в курс новых сотрудников. Пока они не начинают работать - ржут, потом- плачуть...
Звонок на точку продажи. - Здравствуйте! Я хочу деньги назад, в вашей программе ВСЕ не работает. - Что именно вас не устраивает? - Меня ВСЕ не устраивает! - А что конкретно не работает? - Я же вам сказал, ВСЕ не работает! - Вот телефон, звоните в сервисную службу, пусть они разбираются.. Звонок в сервисную службу. - Здравствуйте! У меня в компьютере полная фигня! - Вы когда устанавливали, у вас что было? - Я же говорю, ПОЛНАЯ ФИГНЯ! - А что у вас на мониторе? - Ну я же сказал, ПОЛНАЯ ФИГНЯ! - Хорошо, КАКОГО РОДА ФИГНЯ у вас на мониторе? PS. Через полчаса все работало, клиент сказал спасибо. PPS. Еще через полчаса - Девушка, у меня опять что-то не то - Что? - Да фигня какая-то!
- У меня ваша exe-шка не открывается ни из Worda, ни из Exel-я…
- Компьютер и дискету мы уже использовали, скажите, что делать дальше?
- (c E-mail)Ваша программа написала, что надо продлить регистрацию. Это что, шутка?
- У вас есть список документов? Есть? Пришлите пожалуйста. Адрес? Я номер не знаю, но перед Белорусским вокзалом направо третий дом (…)
Звонок из Актюбинска. - Пришлите счет по факсу. - Вы знаете, я восьмерку набрать не могу, позвоните с факса, я вам отправлю. - А у нас в номере нет восьмерки - 44-56-32!
Звонок на пейджер в 0:30 (Рабочее время до 17:00) “Срочно свяжитесь со мной по поводу программы. Тел. XXX-XX-XX, Иванов. Работа стоит!!! ” - Здравствуйте, это г-н Иванов? Это вас из сервисной службы беспокоят. Так что у вас стоит?
- Здравствуйте, это фирма такая-то, счет там-то, адрес такой-то? Вас из генпрокуратуры беспокоят. Мы у вас зарегистрированы (…)
- Я секретарь Петрова, фирма “Супер-пупер”. Шеф купил вашу программу, а она у него не работает, что делать? Откуда я знаю, ЧТО не работает? Нет, он сейчас в Женеве. Не могу - не знаю пароль на его компьютере. Нет, инсталляционная дискета в сейфе заперта. E-mail? Кажется, мы покупали, он еще такой черненький был… Как зачем звоню?! Ну сделайте что-нибудь!
- Нам сказали дискеты в компьютер не вставлять, потому что на всех дискетах вирусы. Установите нам как-нибудь по-другому. - Хорошо, мы вам по электронной почте пришлем. - ДА ВЫ ЧТО?! В интернете - вирусы, мы им не пользуемся! - А CD-ROM у вас есть, вы им пользуетесь? Да? Мы вам тогда с дискеты на сидюк перепишем. - Спасибо вам огромное, а то, знаете, вирусы…
- Ваша программа очень сильно излучает! У меня перед компьютером кактус стоит, который все излучение собирает, так вы знаете, он завял!
- Это сервисная служба? Добрый день, я свой мобильник потерял, но он на связи, только никто трубку не берет. Скажите, что мне делать? (Продолжительное молчание, программист судорожно соображает, чего от него хотят) - Э-э-э, а-а-а, а компания какая? Би-Лайн? Сейчас, сейчас, ну, как там в рекламе…(Бодро и с совершенным отсутствием слуха поет по мотивам рекламы) Семь-пять-пя-а-ть, ноль-ноль-пять-пя-аать, Би-Лаааайн!
Сегодня наблюдал удивительное зрелище: сбор ментов по тревоге. Я-то уже службу оставил, а вот моя жена все еще носит погоны. Короче говоря, сегодня в шесть утра затрезвонил домашний телефон почище любых колоколов громкого боя. Мне-то по фигу, я не на службе уже. Но вставать к телефону пришлось все-таки мне. Когда я сонный сшибал углы и натыкался на стулья, пробираясь к аппарату, жена бросила мне в спину: - Это, наверно, меня по тревоге поднимают. Так и оказалось. «Объявлен общий сбор, - заявил мне по телефону незнакомый мужик, - всем прибыть к месту службы». Передаю информацию жене и засекаю время. Минут десять она пыталась проснуться. Еще минут пятнадцать плескалась в душе. Потом скромный завтрак минут этак тоже на пятнадцать (нельзя же идти по тревоге голодной!), потом выясняется, что такая обязательная для подъема по тревоге штука, как «тревожный чемоданчик», где находится еда и белье на два дня, еще не собран. Быстренько, минут за десять, формируется «чемоданчик» из старой дамской сумочки с оборванной ручкой (ничего более подходящего не нашлось). И тут - о, Боже! - моя дражайшая понимает, что идти на службу по тревоге нельзя без прически. Минут двадцать уходит на сооружение чего-то там на голове. И тут - о, ужас! - форма не наглажена! Утюжится форма еще минут десять. Итого, если я не ошибаюсь, на сбор по тревоге у моей женщины в погонах ушел один час двадцать минут. Баллистические ракеты агрессоров уже разбомбили нашу несчастную Родину, террористы уже взорвали ближайшую атомную станцию и спокойно похрапывают в самолете, летящем, например, в Стамбул, наши полки уже ведут кровавую битву с врагом, без объявления войны перешедшим нашу же границу. Моя жена выходит из подъезда и спешит по тревоге на трамвайную остановку.
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
Вчера в лабе пили чай и есс-но за этим занятием чесали языки. И не помню почему, но разговор зашел о том, что слезы и моча очень близки по составу. Тут студентка Ольга и говорит: - Не знаю, насколько они близки по составу, но цвета они точно разного. На это заявление Филипп предложил ей попить побольше пивка, а потом сравнить цвет этих двух жидкостей. Ответ Ольги заставил нас смеяться минут пять. Она сказала: - Нифига! Что я, пива что ль не пила? Слезы желтыми не становятся!
А ля Киса Воробьянинов. Женский вариант. Было это в 1994 году. Устраивалась я в то время на работу в одну фирму, торгующую компьютерами и оргтехникой. Устраивалась, разумеется, по протекции, через своего знакомого, который пользовался авторитетом у шефа. Накануне собеседования, возжелала я быть «страшной красавицей», посредством придания волосам рыжеватого оттенка. Этакая «рыжая бестия», короче, женщины меня поймут. Задумано – сделано. Купила краску «Велла» с завлекательной рыжеволосой красоткой на картинке, обозначением цвета «cuprum» (то бишь медь) и уверениями производителя об исключительной устойчивости цвета. Инструкции прочитаны, краска замешана, и моя голова успешно намазана. Когда же я смыла краску, то из светло-русой, не побоюсь этого определения, миловидной женщины, превратилась в ярко-свекольную б…ь. Надо сказать, что все вышеописанные манипуляции с волосами происходили в субботу, а судьбоносная встреча с шефом должна была состояться … правильно догадались! в понедельник. В воскресенье с утреца я, размазывая слезы и сопли, ворвалась в парикмахерскую. Знакомая парикмахерша опустилась в кресло, глядя на меня выпученными глазами. Все остальное помню смутно: меня пытались обесцветить, даже, кажется, мыли с содой и т. д. В результате волосы приобрели дивный цвет «Незабвенный закат» и качество мочалки три года бывшей в употреблении. Столпившиеся вокруг кресла мастера со всех концов салона, созерцали это произведение, и одна из них восхищенно выдохнула: «Ой, девочки, если добиваться такого цвета сознательно, ну ведь ни за что не получится!!! » Увы, я далеко не авангардистка, да и в то время мало кто увлекался экстремальным цветом шевелюры и всяческим боди-артом. «Стричь! » - взвыла я. «Как? » – деловито спросила мастер. «Короче! ». Итог: на голове двухсантиметровый «выщип» цвета смотри выше. Понедельник, собеседование. Вхожу в кабинет потенциального шефа. Стол стоит буквой «Т», шеф лицезреет меня во всей красе, а рекомендующий меня приятель, сидит к входной двери боком и, видимо, продолжает описывать мои личностные достоинства, и на словах «ответственная, серьезная» он поворачивает голову и видит … нечто. Пауза. Я мило улыбаюсь, уверенно демонстрируя, что так все и было задумано. Приятель взял себя в руки и закончил начатую фразу. Работу я получила, но, выйдя из кабинета, мне было сказано: «Ну, ты, блин, даешь! Хоть бы предупредила. А то так и инфаркт можно схлопотать». Не знаю, отразилось ли это на продажах фирмы, но когда я, в качестве sales-manager, появлялась в демонстрационном зале, это было нечто. P. S. А красочка “Велла” хороша, стойкая зараза, не врут производители. Рекомендую. Особенно блондинкам, особенно перед интервью.
Эта история произошла в одном из областных военном комиссариате Сибири. Приходит как-то военный комиссар в обычный день как положено к 9.00 на службу, принял доклад дежурного и поднялся к себе на второй этаж. А на втором этаже находился его рабочий кабинет, рядом кабинет начальника политотдела и где-то между ними туалет. И что-то генералу не понравился запах, стоящий в приемной, видимо с утра у него обоняние было обостренным. Генерал прошел в свой кабинет и вызвал начальника АХО. Начальник АХО, небольшого росточка майор, армянин по национальности, естественно попу в горсть и бегом к комиссару. Генерал ему: - Гарик, опять у тебя унитаз в туалете забился, говном весь этаж провонялся, немедленно устрани причину запаха! И чтоб у меня там все блестела как у кота … сам знаешь чего! Гарик пулей полетел выполнять боевое задание, обнюхал, почти что облизал санфаянсовый прибор, но тот на удивление оказался чист как непорочная дева Мария, к тому же в туалете совсем не пахло ничем таким… Гарик вышел в фойе, в нос шибануло гавнецом. Тогда он, как собака ищейка, пошел на усиление аромата. Это усиление подвело его к двери начальника политотдела, презрев страх наш майор рискнул открыть дверь и увидел то, что в принципе ему не следовало бы видеть, но зато он сразу сообразил (наверное забыв, что он все-таки военный человек) в чем корень зла, плюс ко всему вонища стояла примерно такая же, как в общественном туалете на автостоянке в г. Болотное (кто проезжал мимо и был вынужден посетить сие заведение, тот поймет о чем идет речь). Ему открылась следующая картина: За своим рабочим столом в кресле в полном обмундировании крепко спал сам начпень (начальник политотдела). Был он в состоянии той совы, которая говорила, что она никакая. Но самая важная деталь находилась на полу рядом с креслом и выглядела эта деталь довольно солидной кучей дерьма или, научно выражаясь, фикалий. Конечно, в таком состоянии человеку очень трудно было передвигаться и даже встать на ноги, а организм-то фунциклирует нормально и он не спрашивает можешь ты доползти до отхожего места или нет, что вы хотите – естественная потребность. Но у нашего героя нашлись силы приспустить штаны, сползти на одну из полужопиц и естественно оправиться, так что честь… т. е. подштаники он не обгадил. Все это пронеслось в мозгу у оцепеневшего Гарика в одну миллисекунду, но что делать дальше он не знал. В это время в кабинет вошла техничка с ведром и шваброй, не обращая никакого внимания на статую начальника АХО и «труп» в кресле (давно работала в военной организации – ко всему привыкла), деловито помакала швабру в ведре и двинулась с ней наперевес к креслу. Но то, что она увидела на полу, даже такую прожженую бабулю поразило до такой степени, что на нее напал такой же столбняк, как и на Гарика. Она так и застыла с поднятой шваброй в позе атакующего гренадера с винтовкой и штыком. Немая сцена стала затягиваться, но выхода не было. Помощь пришла оттуда, откуда ее никто не ожидал. Начпень, почуяв присутствие большого количества посторонних лиц, которых он к тому же не вызывал, заерзал в кресле, приоткрыл один глаз и оценив обстановку изрек: - А-а и-идите вы все на х…, сам у-уберу. – И тут же снова отключился, на большее сил не хватило. Естественно, и Гарик и техничка немедленно ретировались из вонючего кабинета. Никому не известно какие слова говорил потом протрезвевшему подполковнику генерал, но на следующий день политотдел в полном составе переехал в самое дальнее здание военкомата. И лишь одна генеральская фраза просочилась в народ: - Чтобы ими здесь не воняло!
Аэропорт в Милане, пересадка. Всех гонят через рамку металлодетектора. В очереди передо мной-здоровенный черный, в каком-то африканском бурнусе, с сумкой на металлической двухколесной тележке. Подходит к рамке, проходит сквозь нее вместе с сумкой. Звон, лампочки. Карабинер жестами ему показывает-вернуться. Черный проходит в рамку назад (Звон, огоньки), разворачивается и ОПЯТЬ прется вместе с сумкой. Звон, лампочки. Карабинеры, зверея, показывают-сумку, сумку оставь и передай ее нам сбоку. Черный улыбается широкой улыбкой, снимает сумку с тележки, отдает сумку карабинеру, а сам ВМЕСТЕ с пустой железной тележкой снова идет в рамку. Стоявшие сзади в очереди уже не выдержали и заржали в голос.
Еду в автобусе зимой холодно ужас. Заскакивает негр и дышет себе на руки что бы их согреть. Тут мужик пъяный ему на украинском: - (Що мавпочка змерзла?) Что обезьянка замерзла? А негр поворачиваеться к нему и говорит на украинском: - (Я щараз дам тобы мавпочка!!!) Я сейчас дам тебе обезьяна!!! Тот пьяный так и выпал в осадок :)
Дело было года два назад... Мой брат (тогда лет 15-16), ночевал у своего друга, родители которого на несколько дней уехали из города. А чтобы друг моего брата не играл на компе, а готовился к экзаменам, увезли с собой шнуры питания (! ). О том, что мой (Б)рат ночевал у них, через несколько дней узнала (М)ама друга, и произошел такой диалог: М: - Ты у нас ночевал? Б: - Да, ему одному страшно было. М(строго): - А на компьютере не играли? Б(удивленно): - Так вы же шнуры увезли! М(тоном раздраженной учительницы): - Почем я знаю, вдруг ты от своего приносил? Б(вежливо и почтительно, как с душевнобольным): - Что Вы, у меня же Пентиум-1, а у вас - Пентиум-2! М(тоном специалиста): - А-а-а...
Но самое интересное, что за месяц до этого маманька закончила компьютерные курсы вроде тех, где учат Скандиском проверять грамматические ошибки в Ворде.
У меня собака "Кавказец" когда была щенком уронил телефон и умудрился нажать "redial" и "speakerphohe" (лапы то здоровенные) и дозвонился до тещи. Услышав ее голос он начал лаять, теща подумала что это я прикалываюсь(никогда бы не подумал что она обо мне может быть такого мнения). Скандал был неслабый. Это мне рассказала моя дочь, когда теща послала ее домой и она увидела что "Гойка" лает на телефон а теща пытается с ним разговаривать. Мы живем недалеко друг от друга.
Было мне, помнится, когда-то лет 10. Cлучился как-то раз у меня день рождения, и мне подарили на него попугайчика. Всем хороший был попугайчик. Очень я его любил. Однажды думаю - надо бы попугайчику свежим воздухом подышать, вынес его на балкон, тут, естественно, дно клетки отваливается и попугайчик с торжествующим воплем улетает. Я погрузился в жесточайшую депрессию, но родители сжавлились и подарили мне другого попугайчика. Этот попугайчик жил затворником, потому что выпускать его из клетки я боялся. Однажды мы все ушлив гости, а возвращяемся - нет попугая в клетке, а дверка закрыта. Искали по всей квартире, нету. Опять я в депрессии, в слезах. Сел спотреть "спокошку" на диван, в диване что-то скрипнуло. Я привстал, снова сел - снова скрипнуло, громче. Я кинулся отодвигать диван и обнаружил в диванной обивке сзади дырку, а в ней сидел попугайчик. Видимо, он-таки протиснулся сквозь прутья на волю, но с непривычки завалился за диван, продрал обивку и залез внутрь, и вот сидел там злой и голодный. Пока я его тащил, он орал и клевался. После этого случая я решил, что попугайчику было скучно, и начал учить его говорить. Для этого, следуя советам детского журнала, я накрывал клетку простыней, просовывал под простыню голову и таинственным головсом повторял "Гоша - хороший, Гоша - хороший". Попугай в ужасе жался к противоположной клетке и молча таращился на меня. Однажды, следуя опять же советам детского журнала, я записал заклинание на кассету и поставил в накрытую простыней Гошину клетку включенный магнитофон, а сам ушел гулять. Вернувшись, я обнаружил донельзя закаканный маг и бездыханного попугайчика на полу клетки. Видимо, Гоша доблестно старался нейтрализовать ненавистное чудище, узрыгающее ненавистную фразу, и какал на него, пока весь... не изошел. Мир его перышкам... Больше я попугайчиков не заводил. ДИМА
История такая... не знаю насколько она смешная, но все-таки... Надо было мне по работе съездить в Госкомстат, получить новые коды для нашей организации... Приезжаю... а там как всегда народу.. куча... занимаю очередь... сажусь.. жду... А народ все прибывает и прибывает... Короче, вваливается такой парнишка лет 17-18... ну типа спросить, кто последний и задает совершенно серьезный вопрос "А кто последний КОДИРОВАТЬСЯ?"... Очередь лежала мнут 5.... Занавес)))
Идет как то раз маленький мальчик с мамой из детского сада и спрашивает маму -:"МАМ а что такое "ПИZДА"?". Ну мама растерялась и говорит своему чаду: "Ну ты знаешь сынок это очень плохое слово, и ты его ни когда не произноси, оно намного хуже слова БЛЯDь" Вот так дети могут поставить в тупик
Я одно время работала в финансовой компании "Русская недвижимость" на вычислительном центре. Голова была в Волгограде, а по России имелось еще 62 филиала. Необходимо было отправить факс в Московский филиал. Дозвонились. Дальше - диалог. - Алло, Москва? - Да, слушаю. - Факс примите, пожалуйста. - Да-да, конечно. - Стартуйте. - Хорошо. Я со своей стороны тоже стартую. В общем, все - как положено. Факс не проходит. Мы мучились раз 15. Девушка исправно стартовала. Наконец я уже вне себя предлагаю ей поставить факс на "Аuto", а я перезвоню. Пауза. Затем следует вопрос: - Простите, а Вы куда звоните? Дело в том, что это квартира.
Мне до сих пор интересно, куда она стартовала в течение 10 минут?
Навено историей про шлангбассейн: Я обслуживаю промышленные установки в части автоматического управления. А большую часть программы писали немцы, которые поставляли оборудование. Ну так вот сидим мы как то колупаемся в одной из проблем и обнаруживаем, что один из сигналов называется(цитата) EbTo_Stop. Теперь если на этой установке авария диспетчер объявляет: "программистам на ебтустоп"
Вы говорите - америкосы тупые? А как вам пример из российской глубинки? Город Каменск-Уральский (Свердловская область, если кто не в курсе). Иду по улице, вижу киоск металлоремонта (изготовление ключей, заточка ножниц и т.п.) На САМОМ видном месте объявление А3 формата, кегль ну никак не меньше 100. "ВНИМАНИЕ! НОВЫЕ КЛЮЧИ ПРОВЕРЯТЬ ПРИ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЯХ!!!" Это ж какое количество прецедентов должно было произойти, чтобы владелец киоска так расстарался?
Cижу на работе. До конца дня 15 минут. Подходит шеф (Я - секретарь)и говорит:" Посмотрите, пожалуйста, мне, по-моему, птичка на голову накакала..." Есть бог на свете! З. Ы. Вспомнились слоны...
Дело было на недавней лекции по прикладной механике... Изучалось что-то наподобие "анализа напряженных состояний материалов". Лектор что-то объясняет, народ его завороженно слушает и записывает. И решил он привести пример мембраны и выдал такое: "Ну, например, крыша "Олимпийского"..." Народ жутко заинтересовался таким поворотом событий, а реплика тем временем была продолжена: "Крыша "Олимпийского" была покрыта асфальтом, но асфальт вороны съели..." Аудитория в ауте... Так вот значит почему у нас разрушаются дороги... :)
День добрый! Намедни в одном компьтерном саломе слышал следующий монолог продавца, обращенный к покупателю: - все мониторы подорожали раза в полтора. далее, с паузой - примерно на 20-25%. Вот так у нас считают! Карновский
Был я в то время студентом 3го курса. И учился я параллельно в автошколе. Было у меня очередное вождение с инструктором. На одном из светофоров г Львова на красный свет дернулась перебигать какая-то девица. Ну я думаю, что и сам бы успел тормознуть, но инструктор среагировал быстрее и мы с визгом тормозов остановились. На следующий день перед парой бухгалтерского учета я в группе рассказал о том что какая-то помешанная лезла мне под колеса. Открывается дверь и входит нана новая предподавательница (2е занятие всего). Ну посадила всю группу и смотрит на меня. Потом говорит - Вы в на вождение учитесь? Я недоумевая говорю "мол ну да...". "Так вот вы меня вчера чуть не сбили!": )))))) группа легла.
История о КРУТОМ обломе. Однажды поздним вечером, когда все аптеки и магазины в радиусе... , ну вобщем слишком большом радиусе уже закрылись, решили мы с подругой снять напряжение рабочего дня любимым способом, т.е. проще говоря трахнуться. Прелюдия была ужас какой долгой(она это страсть как любит), и я распалился уже не на шутку, как вдруг ужасная мысль поразила меня словно молния: ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Они кончились! К слову: после кое-каких неприятных событий: (, мы не обходились уже без них, комплекс, что поделаешь! Но моя боевая подруга поспешила меня успокоить: есть, мол, последний в заначке, там на дне твоего ящика с бельем. Разрываемый продолжительной эрекцией, я бросился к спасительному ящику, на дне которого действительно обнаружилась вожделенная оранжевая упаковка. Только вместо презерватива в ней оказалось СРЕДСТВО ОТ МОЛИ! Ж8-0 От хохота соседи, приложившие было уши к стенам в ожидании секс-шоу, оглохли навсегда. Господа, приобретайте средство от моли - надежное оружие борьбы со СПИДом!
Наконец-то нашим руководителям дали пароль для входа в сеть. У каждого отдела проль звучит как buch_1, plan_1, cklad_1, cklad_2 и т. д. Долго думали какой же пароль дать руководителям. И дали: ass_1, ass_2 и т. д.
Бело это давно, тогда, когда видики только появлялись. И вот на всеобщем просмотре, кучей народа, фильма, который достали по великому блату из под полы, а именно ярой порнографии, когда все было в самом разгаре, и народ понемногу ежился от этой диковины, В комнату заходит общий знакомый и говорит, так не взначай, с видом знатока. - Не, мужики, не правы вы в корне!!! - Порнуху надо смотреть или с приятной женщиной на едине, или.... одному. Произошла немая сцена, пока все как следует обдумывали, ну а затем как началось дикое ржание, что было уже не до фильма. До сих пор ему это припоминается, а он до сих пор краснеет.
Случай в придорожном кафе, которых целая туча на трассах. Остановились три моих родственника (муж, отец и дядька) пообедать. У официанта интересуются, можно ли набрать в термос кипятка. Конечно же можно. Пока еда подавалась, мои родственники пообщались с земляком, который уже возвращался домой, поэтому они обсудили дороги, машины и погоду... ну как обычно в общем-то. Позднее, в процессе пищепоглощения у официанта интересуются, налит ли кипяток? Тот отвечает- уже да. И действительно, стоит около барчика наш термос. Все трое наверняка думают, что термос принес кто-то из них, но точно не он сам. Прихватывают термос и благополучно едут дальше. Тут дядька спрашивает моего мужа:"А у нас 2 термоса?" Тот смотрит на сидение рядом с собой, видит абсолютно одинаковые 2 термоса, и отвечает:" Аха, два". На первом же посту их тормозит гаишник, и спрашивает:"Вы украли термос в том то кафе?" Тут до всех постепенно начинает доходить в чем дело. Оказывается что один термос с кипятком другой без, и тот, который с кипятком чужой! (надо заметить что разница была еще и в разных датах изготовления). Гаишник просит подождать хозяина термоса, мои решили судьбу не испытывать и просто оставили термос на самом посту. Отъехав подальше, дядька просит моего мужа заварить ему кофейку, муж ясно дело, вздыхает и печалится, типа: "издеваешься, да?". На что дядька резонно отвечает:"Ты что думал что я им термос с кипятком отдал?! Как бы не так! Я просто крышки поменял и все!" Вот так и получилось что привезли они чужой термос, который еще и на 6 лет оказался моложе нашего старого: ).
Общий привет! Вот, только добрался... :( Кто-нибудь в понедельник (26 марта) вечером показательные выступления фигуристов смотрел? Так вот, там, когда выходили китайские фигуристы (пара, в совершенно отпадных костюмах: белый пластик, с синими разводами а-ля граффити) в строчке с именами был флаг. Угадайте, какой? Российский триколор. Не поленился, проверил... У них по сию пору красный, со звездами. ЧТо бы это значило?
Предистория - раньше мы с семьей жили во Львове. Специфика в том, что там все улицы мощеные и все кто ездит на машине не особо знает о предназначении зебры. На камнях ее не нарисуешь. И я и мой отец достаточно много накатали там на машине. Дело же происходило в Киеве, где как раз наоборот водители привыкли к зебрам, ну и пешеходы знают, что их более-менее уважают. Так вот едем мы с отцом на машине, он за рулем. И как всякий уважающий себя отец - он делает сыну внушение о том, что нужно соблюдать правила дорожного движения. Во время кульминации разговора впереди показался перекресток с зеброй, и по ней шла тетка. Не прерывая фразы, отец как ни в чем не бывало метров с 20 длинным сигналом буквально сгоняет тетку с дороги. Пролетает перекресток даже не сбавив скорости!!!!!! Я сполз с сиденья.
Все маленькие дети до пяти лет, а кто и позже, говорят какие-нибудь смешные казусы. Дачный сезон. Бабушка посадила рассаду капусты. Между ростками стоят палочки и на них надета пустая скорлупа яйца(кажется для того, чтобы гусеници не заводились). Маленький Олежка приехал на дачу, все это увидел, ходит молча, ни у кого ни о чем не спрашивает. Проходит день, два..... неделя. Наивный Олежка бежит к бабушке:" Бабушка, бабушка! Посмотри, яйца выросли, пора собирать!!!" Мама
Шел я лесом через поле Вижу - конь стоит на воле ібнул я его по яйцам Сапогом своим кирзовым, Он бедняга зарычал И копытом застучал. Я ему 100 грамм налил, Выпить дал и пошел дальше.
Сегодня: Приспичило мне таки расторгнуть свой брак. С супругою моей мы совместно не проживаем и вообше она в коммандировке в дальнем зарубежье. Прохожу в суд, так, говорю, и так мол равестись хочу, немогу мол боле, обманывать слабый пол насчет семейного положения и вообше весна, скажите говорю, какую пошлину вашей фирме заплатиь чтбы вы дело мое рассмотрели. В ответ меня спрашивают, а вас детишки имеются? Нет, кричу. Секретарша не унимается, а жинка ваша, спрашивает, согласна? Без понятия, говорю, она как бы заграницей у меня. А-а-а-а, говорит любознательная девица, так вам тогда надо по месту жительства жены обращаться, так-то. Я в осадке: это что же значит, если я даже не знаю где она сердешная мотается, то, мне век женатому маяться? А хоть бы даже и знал – кто же мне командировочные выпишет? Может народный суд?
Привет, вчера всей конторой отмечали день рождения генерального, как в том анекдоте про маера, потеряли водителя, бухгалтера и мобильник... Седня с утра обсуждаем вчерашнюю вечеруху, заходит чел который не присутствовал и спрашиваеи: - Долго сидели? Мы ему: - Да не, так, самую малость.. На что он выдает: - Ага, самую малость, гармошка то под столом стоит Надо заметить что единственный кто умеет играть на этой гармошке, это именно он... Хорошо посидели короче, гармонь поныне там...
Случай, произошедший лично с моим участием в прошлый четверг:
17:00. В наш офис, с совершенно глупой улыбкой, вваливается наш компаньон Валентин и заявляет: "Пацаны, а у меня именины..." Короче, все как положено, празднуем не отходя от кассы прямо в офисе, но пытаясь соблюдать все народные традиции, типа "между первой и второй пуля не должна пролететь", "русские после третьей всссе равно не закусывают", "водка без пива - деньги на ветер" и т. п. При чем все эти "лозунги" тут же с энтузиазмом воплощаются в жизнь :) К слову, для связности дальнейшего повествования, еще один наш компаньон сейчас в Голландии, "вагоны разгружает", и все гад никак не вернется. Короче, кое кто (Володя) по нему видимо соскучился и решил чиркануть письмецо... часиков эдак в пол первого... ;) С трудом дойдя до компа, он выдал (в смысле напачатал) следующее "письмо" (приведу в конце для пущего смеха). Отправить E_Mail не смог, так как мозг больше рукам команду не давал, собственно поэтому я это "письмо" и прочел :) Ну а теперь привожу этот достойный Шекспира текст в оригинале (к сожалению он печатал на латинице - Голландия... но пожалуй в этом и заключается весь шарм) "Oleg, nog By pozdraviti Valentinw s ddem rojderia" На мой взгляд не хватило лишь одного самого главного слова " bbblja " :-)))
Вот так один гарный киевский хлопец описывает свое житие-бытие другу, который находится в отъезде... Из Email-а:
"Привет, у меня за эти пару дней произошло много интересных событий, во первых я, как обычно, нажрался. Это, в принципе, ничего, но поскольку в нашем меню присутствовало пиво, физиология взяла свое. В результате получился обоссаный киоск, экскурсия по городу в милицейской машине, и анальный SEX с родителями и шваброй. Еще у нас в Киеве стало ужасно опасно ходить по ночам. Пример: иду я сегодня домой (поздно) и тут ко мне подходит один пьяный молодой ДОЛБОіБ и настоятельно советует мне с ним выпить. Поскольку последнее "выпить" окончилось печально (см. вышеописаное) я вежливо пытаюсь ему (ДОЛБОіБУ) объяснить что пить мне сегодня не хочеться. Но, наверное, ДОЛБОіБЫ для того и придуманы чтоб не понимать того, что им пытаються объяснить. Пришлось объяснить ему политику Партии в более понятной для него форме. В итоге я поцарапал безымянный палец на левой руке об его зубы. Это чмо оторвало мне две пуговицы на куртке. (Если ты когда-то пришивал пуговицы к кожаной куртке, ты меня поймешь). В конце пришли его друзья, люди в принципе, нормальные, я их знаю, и куда-то оттранспортировали ДОЛБОіБА. Вообщем они десять раз извинились и сказали что от ДОЛБОіБА они сегодня такого не ожидали и предложили угостить меня, опять - же водкой... Потом появился пьяный ДОЛБОіБ. Сказал что у него болит нос и спросил что болит у меня с такой искренностью, что я подумал что он за меня волнуеться. Я не ответил. Он понял что на него тут сильно не рассержены и произнес речь минут на 10 в стиле "Братишка, я в натуре тебя первый, короче, не уебал, ты гонишь беса, я тебя уважаю, извини, я прогнал, давай с тобой ебнем за мир во всем мире...". После таких душевных слов я просто не смог отказать ДОЛБОіБУ и мы все пили за МИР во всем МИРЕ... Вот так оптимистично закончился первый выходной... Так что я пока утомился, и иду спать." ;-)
Жила-была свеча. Как и все свечи она мечтала о том дне, когда добрая и ласковая рука поднесет к ней огонек спички и она, заструившись робким, мягким пламенем, разгонит сгустившиеся сумерки. Радуясь началу новой, хоть и не очень длинной жизни, греться и обливаться струями теплого воска. Находиться на вершине блаженства, и в метаморфозе растечься по гладкой, практически зеркальной поверхности блюдца…. Но добрая и ласковая рука взяла и засунула ее в жопу. А она так мечтала о судьбе Джордано Бруно.
Не так давно я и моя семья сидим вечером перед телефисором. Разумеется - рекламная пауза. То-се, йогурт, порошок... новая книжка для детей, или не для детей, черт его знает... почему то, почему это, почему у пингвина яйца внутри красные. Семья поворачивается ко мне и (видимо эрудицию проверить) спрашивает: - Вот ты знаешь, почему у пингвина яйца внутри красные? - Подумаешь, - говорю, - у меня тоже... ,)
В хлам обкуренного товарисча мощно пробивает на хавчик и вот среди таких же растаманских собратьев мечется он по кухне в поисках съестного, но к сожалению кроме кастрюли изрядно прокисших щей, банки майонеза и книги о вкусной и здоровой писчи обнаружить ничего не удается, ну дык чито делать, берется тарелка прокисших щей мешается с неимоверным колличеством майонеза с целью избавления от неприятного запаха, мда результат не впечатляет, ложка этой бурды искривляет лицо товарисча, но аппетит не отбивает, номер повторятся с еще большим кол-вом майонеза и с аналогичным результатом, глядя на старания, страдания и гримасы чувака пипл начинает потихоньку завывать, а голодный берет книгу о вкусной и здоровой пищи, раскрывает ее, читает и как ни в чем не бывало с чавканьем и блаженным выражением на фейсе за обе щеки уплетает полученный продукт, рев смеха со слезами на глазах, слюнями на губах и сведенными челюстями был после того когда мы заглянули на какой странице он книгу читал, а открыл и читал он ее на странице «Торты», вот так, а еще говорил не кроет…
Такая вот love-story со мной недавно произошла. В воскресее утром к нам зашел новый сотрудник мужа. Пока муж убежал в ванну этот смазливый шалунишка решил оказать мне внимание. Слово за слово как мы оказались в нашей спальне. Презерватива по рукой не было, поэтому что бы не рисковать абортами и репутацией порядочной жены сразу решили заняться аналом. Ну, вообщето обычно я подмываю попку специальным eршиком, который когда-то купили в Европе. Но любимый eршик остался в ванне и когда этот мальчик откинулся на спинку, я решила быстренько убрать следы с его члена оралом. Вот тут-то и началось самое смешное. Парнишка оказался сексуально закомлексован и к такому просто не готов. Вообщем, представьте себе, этого мальцьика начало рвать мне прямо на голову! Нo самый прикол случился, когда этот совсем ошалевший мальчик вскочил и на полном автопилоте оттолкнул меня и побежал в ванну прям к моему любимому супругу! Вообщем, закончилось все не смешно. Муж сломал мальчику нос, разбил ему машину и выгнал с работы. Ну и два дня со мной не разговаривал :)
Особенности национальной охоты в зимний период (Из жизни уренгойского лесника) Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? - Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? - Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? - Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там.
А почему в избе никого не было? - Ну, это, я думаю, всем ясно.
А что же было потом? - Стал мужик утром домой возвращаться, а навстречу - медведь…. И разодрал мужика….
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
