Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Студенты подготовительного факультета Рижского Краснознаменного Института инженеров гражданской авиации отправились на пьянку на природу. Море выпивки, гора закуски, девчонки - все как у людей. Пили в избушке с русской печкой и латышской плитой, на которой вместо стола расположили кастрюли с закусью. Салата "оливье" было немеряно. К трем часам ночи в целом народ вырубился. Первые оклемавшиеся появились к восьми утра. Схватили подвернувшееся ведро с салатом и жадно, с бодуна, принялись завтракать. Чуть позже прозрел некто, который, проснувшись, спросил, куда девалось ведро, которое он хотел вынести. Сытые мужики переглянулись и с немым вопросом в глазах начали соображать, в чем дело. Псевдодежурный сказал, что они съели то, что было вчера его закуской, и что ночью, когда все спали, ему было очень плохо... Кто сразу же рванулся на выход, кто набрал в легкие воздуха для предстоящей брани, но нашелся один философствующий, который, сидя на скамейке, с улыбкой выцедил: - Мужики, ну ведь съели уже, чего дергаться?
Работаю я в аптеке фармацевтом. В этом году сложилось так, что на 8-е марта попадает моя смена. В то время как все остальные женщины могут за весь год повисеть у своих мужей на шеях, я вынуждена была продавать весь день этим самым мужьям средства от похмелья (такое ощущение, что 8-е марта было вчера... ). Весь день скукотишша!!!!!!! Под вечер приходит мужчинка, частый посетитель, я его уже давно заприметила, видать живет рядом с аптекой. - Девушка, дайте что-нибудь скрепляющее! (От поноса по-простому) Выдаю... На следующий день приходит снова: - Девушка, что-нибудь слабительное! ... Видать сильно мужичка скрепило...
Возвращаюсь вечером домой. Захожу в подъезд и не обращая внимания на собравшуюся в нем компанию из девченок(лет по 8-10), иду к лифту. Только один момент привел меня в такой ступор, что подойдя к лифту, забыл, что делать дальше. Этому послужила бесценная по смыслу фраза одной из девиц, которую (фразу) случайно поймал краем уха: - Вчера прихожу домой и увидела, что вся рожа у меня грязная..... Далее пауза пару секунд и задумчиво добавляет: ... с обратной стороны 8-[: :]
Этот случай произошел с моей знакомой (МЗ). С ней постоянно происходят подобные вещи и как она говорит это одна из самых безобидных историй.
Дело происходило еще в советское время. МЗ будучи студенткой 2-го курса, состояла в группе здоровья и могла бесплатно посещать бассейн, что многие и делали.
Так вот, едет она в бассейн в забитом до нельзя трамвае и вдруг вспоминает, что в кармане лежат 3 рубля. Проанализировав весь свой горький опыт потери всевозможных ценностей, она засовывает руку в карман и сжимает трешку, дабы никто не смог ее вытащить незаметно. Но как только ее рука сжала заветную трехрублевку, тут же к ней в карман залезла здоровенная мужская рука и сжала ее руку. У МЗ просто перехватило дух от страха - такой наглости от похитителя она не ожидала. Она подняла глаза и увидела как здоровенный детина смотрит прямо на нее в упор. МЗ прочитала в его глазах: “Пикнешь - убью” и решила не связываться. Но 3 рубля было жалко, да и вряд ли бы грабитель стал бы поднимать шум в трамвае, поэтому она вырвала свою руку с трешкой и стала спешно пробиваться к выходу. Мужик остался на месте, проводив ее пристальным взглядом.
Когда МЗ переодевалась в бассейне, она в одном кармане нашла свою трешку а в другом 5 рублей, которые она успешно вытащила из кармана обалдевшего мужика...
Был в Олимпийском на книжной ярмарке. Народу %%%%%% иду, бегло ознакамливаясь с содержимым лотков, отсекая ненужные. Сую нос к очередному - а... книжки для детей. Уже ухожу и глаза натыкаются на цветастую книжку с названием крупными буквами "ЛОБОК". Нифига себе какие нынче детям сказки рассказывают. Пригляделся по внимательнее и понял, что кусок соседней книги закрыл две буквы, а книжка про колобка.
Все, кто учился в советской школе, помнят, что перед 9 мая было принято приглашать ветеранов, которые рассказывали детям различные байки про войну. В моей, например, школе один и тот же дед рассказывал одну и ту же прикольную историю все десять лет (ей богу не вру).
Но сейчас другая история. Можеть быть анекдот, потому что рассказывали два очевидца (хотя может они в одном классе учились).
Короче один ветеран (назовем его Кузьмич) рассказывает детям очередную историю про свои военные подвиги. Школа украинская (якобы в Ровно)- потому лексика украинская и международная (без этого не та сказка). Кузьмич слегка поддатый, рассказывает с увлечением и посредине байки входит в раж и выдает: "И тут мы по ним из гаубицы хуяк!" Училка опешила и говорит с укоризной: "Кузьмич, то ж диты!" Кузьмич возмущенно на нее смотрит и рубит: " Та яки в п.. ду диты - то нимци булы!"
По поводу призыва а ВС. В последнем классе школы всех парней вызвали на призывную медкомиссию. Ну, и каждого всячески до интимных мест и разных рефлексов там обследовали (Кто был, тот знает). Дошла очередь до одного отвязного паренька. Очередной вопрос доктора: - Повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы. Паренек неуверенно стоит в описанной позе. Доктор: - Куришь? Парень, не меняя позиции оборачивается назад и с интересом спрашивает: - А что, пахнет? Все окружающие с диким роготом уселись на "раздвинутые ягодицы" ;))
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед.
Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер.
Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота. Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив.
Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи.
После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так... Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и...
Случилась эта история не со мной, а с одним моим очень хорошим другом. Мы с ним иногда собирались вместе попить пивка, и вот в один из таких сборов он мне поведал мне такую историю(Над которой я ржал наверно часа пол Ж-) Слушайте: В одном общежитии(Неважно в каком) работала одна злая комендантша (Которую ужас как не любили студенты)! Так вот... Эти студенты узнали что приезжает проверочная комиссия и решили насолить Комендантше! А сделали они вот что... Один корпус общежития который находился прямо за воротами в которые должна была войти комиссия, должен был включить свет в окнах да так чтоб эти окна образовывали слово «ХУЙ»! Так вот зашла комиссия, увидела этот беспредел(Грубо говоря ОХУЕ....! @! @$$ )и вставила комендантше по первое число! И приказала выкрутить у тех людей которые это сделала лампочки(И удалилась, сказав что приедет через неделю снова с проверкой)! Комендантша выполнила приказ комиссии, лишила хулиганов лампочек! И спокойна стала дожидаться приезда комиссии... (Но студенты народ умный Ж-))! Комиссия явилась во второй раз и увидела такую картину... Все окна корпуса светились, а не светились только окна студентов у которых забрали лампочки... (Образуя туже надпись)!!! Я так не смеялся не разу в жизни.
Произошедшее сам не видел - рассказывал прикомандированный капитан. Середина 80-х, место действия Прив ВО, танковые войска, казармы оборудованы сортирами, как положено, одно очко на 10 солдат, но что бы их не засирали, при погоде теплее -10, народ гоняли в находящийся в 200 метрах на улице сарайчик с дырками в полу. Дневальный, отстояв свои 2 часа на тумбочке, с квадратными глазами несется срать. Вбегает в сортир, вешает ремень со штык-ножом на перегородку, испытывает облегчение и в этот момент понимает, что штык-нож перевесил и вместе с ремнем свалился в соседнее очко. Делать нечего, идет к старшине: «Товарищ прапорщик я штык-нож в очко уронил. Че делать? » «Че-че, одевай ОЗК и лезь доставай. » (ОЗК - общевойсковой защитный комплект, типа презерватива на все тело) Боец одевает ОЗК и лезет в выгребную яму, благо ее недавно чистили, а насрали сантиметров 30 не больше. Второй воин светит ему спичками через дырку, а наш герой резиновыми варежками шарит по дну. Спички кончились, верхний говорит: «Щас сбегаю, стрельну» и убегает. Через несколько секунд в сортир врывается новый страждущий и не раздумывая усаживается на очко. Нижний, без задней мысли, хлопает его варежкой по жопе - «Зема, спичек не будет? » Честно скажу, что было далее не знаю.
В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. - Ты, - стала кричать тетка, - тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: - Да пошла ты на ХРЕН! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: - Такой-сякой, комсомолец поди! Студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия?! А парень спокойно так ей отвечает: - ПЕНИС. Пенис, - говорит, - моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог. Женщина, криком: - Ты, комиссар! Сидишь тут, бумажки пишешь! А вот Пенис-то у тебя не работает!!! Комиссар (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! - А откуда вы знаете? - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!! Я в ваш деканат напишу! Комиссар: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь. - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву. Занавес. Ну как вам эта история? DYVA
Сижу в чате, болтаю со знакомой американкой, жалуюсь на жизнь слегка. Мол, динамит меня парень, два месяца уже не звонит, и на email недельной давности отвечать не торопится (а письмо важное). Джен слушает, кивает, хмыкает, потом делает паузу и на полном серьезе говорит: "Дана, а вдруг с ним что-нибудь случилось? Давай *полицию* вызовем." "Джен, ты что?" - продышавшись, отвечаю я. "Человек на работу ходит каждый день, не объявись он там, полгорода знать будет через два часа". А ее уже понесло, мол, а вдруг, а что, а мы тут сидим и ничего не делаем, и вообще.... "вызвать полицию, когда дело такое серьезное - это значит показать, что ты думешь о человеке, заботишься о нем." Я сползаю со стула, в голове теснятся образы разбитой в клочья двери, полицаев, озабоченно осматривающих груды окурков в Леловой пепельнице, выражение лица последнего, когда он вернется домой и обнаружит эту прелесть. Потом представляю свою реакцию, если бы ко мне домой кто-нибудь ментов вызвал просто так, чтоб проверить, все ли в порядке, и понимаю, что девушку надо срочно остановить. Иначе таки вызовет. Собрав остатки логики в кучу, выдаю: "Джен, если хочешь показать, что думаешь о человеке, надо самой звонить и навешивать оплеухи. А копов звать - значит показывать, что ты ему не доверяешь." Джен, пораженная доморощенным психоанализом, стихает. Я вздыхаю с облегчением, и тут до меня доходят масштабы предложенной операци. Джен в Колумбусе, Огайо. Я - в Москве. Лел - в Париже. Вот ведь большая деревня, а?
Лето. У студентов сессия. Я направлялся в институт. Еду в метро, напротив меня сидит девушка, видимо тоже едет в институт, потому как Арбатско-Покровская ветка проходит через бесчисленное количество институтов, но не суть, и, судя по всему, направляется на экзамен и страшно волнуется. А проявляется это достаточно странным образом, постоянным поерзыванием на месте, сведением и разведением колений (что характерно она была в короткой юбке... ). Рядом с ней сидит бабшука божий одуван приклонного возраста и постоянно косится на эту Д. , поскольку та ей слишком сильно докучает своими коленками... Д. не замечает никого, обстрагировавшись от окружающих и, полностью уйдя в себя. Все это продолжается довольно-таки долго пока на одной из остановок бабушка скрипучим голосом не произносит на ВЕСЬ вагон:"Девушка!!! Там мыть надо, а не проветривать!!!" После чего девушка, не промолвив ни слова, пулей выскочила из вагона на той же остановке. Состояние окружающих вы себе можете представить... Бабушка же вольготно расположилась на два места и ни в чем себе не отказывала. 8)
Еду как-то по МКАД. Машина новая, жалко, неторопясь так еду под 100. Паралельно мне едет ментовская шестерка, а сзади Ауди с триколором, и фарами мигает, мол "уступи". Водитель шестерки через мегафон: "Щас кто-то доморгается" (номеров он не видел, а то так бы не повел себя: ) ) Ответ водителя Ауди: "Щас кто-то допи*дится"
Едет в автобусе девушка с виолончелью (для тех, кто не в курсе это здоровый такой инструмент, вроде скрипки, только высотой от пола больше метра). Автобус старый, толи ЛиАЗ, толи ЛАЗ, толи как его там, в общем, правое переднее сидение стоит спинкой к окну. Так вот, на этом переднем сидении сидит поддатый мужик с женой, при чем мужик держит на коленях здоровую связку поддонов с яйцами. Сейчас-то таких вроде нет, но старожилы помнят. Девушка с виолончелью сидит напротив. Тут в автобус заходит контролер, и, проверяя у всех билеты, цепляется к девушке, за то, что она пробила только один билет, а с таким крупным багажом, необходимо пробивать два. Девушка понятно с контролером не согласна и начинает спорить. А пьяненький мужик с вязанкой яиц начинает за нее заступаться. Мол, не трогай ты девушку. На что контролер в пылу спора сперва не отвечает, а потом заявляет, я сейчас еще тебя проверю, оплачен ли у тебя багаж, намекая понятно на дважды упомянутую связку. Жена пьяненького мужика шикает на него, мол, молчи уж, и благо подворачивается остановка, вместе с мужем выходит. Но на той же остановке входит другой пьяненький мужичек и, что характерно, садится на то же самое боковое сиденье. А контролер, стоя к выходу спиной, всей этой рокировки не видит и продолжает спорить с девушкой, указывая на висящие тут же правила проезда, настаивая на уплате штрафа и все такое. Девушка тоже не сдается и настаивает, что талон она пробила, а потому штраф платить не будет, и вообще - бедная студентка. И тут новый поддатый мужичек начинает примерно в тех же выражениях вступаться за девушку. Да, в силу заплетающегося языка, голос у него абсолютно похож на предыдущего. Тут контролер, разгоряченный спором, все так же, не оборачиваясь, и не видя, что мужик уже новый, выдает фразу: "Молчи, а то я сейчас тебя за твои яйца оштрафую, разложил здесь, понимаешь", и возвращается к спору. Мужик с минуту сидит, опешив, даже, похоже, слегка трезвеет, а потом заявляет на весь автобус: "Не, я не понял, у меня, что, яйца больше, чем у нее контрабас?" Весь автобус натурально ложиться от смеха, включая девушку, и оглянувшегося, наконец, контролера, и все заканчивается мирно, благо после такого здорового смеха какой уж тут штраф?
Эту историю я подслушала сегодня в автобусе: Собрались ребята-гибддешники на шашлычки. Ну, как полагается, выпили закусили... Собрались уезжать. И вот они вдесятером каким-то образом втиснулись на мотоцикл Урал (знаете, такой, с коляской... ). Через некоторое время их останавливает другой Гибддешник. Все свои, знакомые... Но все-таки забрал у них права. Говорит, что отдаст когда они в трезвом состроянии продемонстрируют ему как они смогли уместиться. Как ребята не пытались, никак не могли понять, как у них получилось. =)
На остановке перед метро народуууууууу тьма. Подъезжает, старенький такой, автобус ЛИАЗ или ЛУАЗ не помню, как называется, но не Икарус это точно. Людей набивается под завязку и двери ни как не закрываются. Водитель мучался, мучался, да и вышел народ запихать. С первой дверью он справился с большим успехом, через пять минут она все таки закрылась. А со второй не получается. Народ на остановке стоит смотрит, все радостные такие, а водителю не до смеха - он забивает ногами, телом, руками пассажиров в салон автобуса. В это время из метро выбегает мужик, который явно опаздывает. И с разбега подхватывает бедного водителя и заталкивается с ним в автобус. За ними закрываются двери.
Рассказываю знакомой девчонке историю номер 6 от 15 марта. О том, как одна женщина удивлялась, зачем топить станцию "Мир" в космосе. Посмеялись вместе, а потом она добавляет: "Вообще непонятно, зачем ее топить. Что, разве нельзя ее просто спустить на Землю?"
> Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена > изменены. > Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной > компании > "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его > консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми > англичанами. > Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 > чая > этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ > пидорам! > Я - переводчик". > > > >
Это было в мои курсантские времена (СССР тогда еще был), много лет назад. Высшее военное училище в Перми. Первый курс. У нас был курсант Толик, фамилию говорить не буду, не важно. И был он раздолбаем и тормозом, каких поискать еще нужно. Так вот, заступил он в наряд по курсу. Ночь, он должен стоять очередным дневальным по курсу "на тумбочке" (это так говорится просто, на самом деле - рядом с тумбочкой, на которой стоит телефон) - у входа внутри казармы. Но Тоша на все забил и уселся на пол к этой тумбочке спиной, задрыхнув чисто конкретно так. А надо сказать, что как раз в тот день приехала в училище огроменная проверочная комиссия из Москвы под председательством целого генерал-полковника. И вот как раз, когда Тоша глядел уже который сон, эта комиссия в составе генерал-полковника, генерал-майора, начальника училища - тоже генерал-майора, тучи полковников (одним словом, от звезд стало ярко, как днем) вваливается в нашу казарму. И что же они видят? Видят наглым образом храпящего на посту курсанта. Генерал-полковник подошел к нему и так тихонько его трясет за плечо, говорит тихо тоже так: "Сын-о-о-к, вставай. Ты чего это?". Тоша открывает глаза, все так же сидя на полу, обводит осоловелым взглядом всю эту когорту великих военачальников. Потом выдает: "И какая только ху@ня не привидится со сна", и поворачивается спать снова. Что было дальше, не стану говорить. :-)
Из серии военных перлов. Рассказал мне один знакомый по работе, закончивший РХТУ им Менделеева. На военной кафедре в его времена были женские батальоны. Так вот, на первом общем построении тогдашний зав кафедры высказал перл:"Из вас девушек студенток.... мы сделаем женщин офицеров, причем сначала я, а потом вся военная кафедра " Вот такие славные у нас вояки были! Эх были люди в наше время....
Да, уж очень задела многих тема выноса с предприятий! Поделюсь своей историей. У нашей семьи есть очень хороший знакомый (сейчас он генерал-майор в запасе), который не один десяток лет отработал в Большом доме на Литейном (КГБ). И рассказывал он не так давно историю, ставшую легендой. На заводе в одном городе N-ске производят кучу жутко дорогих вещей, в том числе в то время (махровый застой)производили там катализаторы для нефтеперерабатывающих предприятий. Они представляли собой сеть с ячейкой около 1 см, высотой около 1 м. И вот как-то с завода пропало около 20 метров этой сети! Все ничего, но я не сказал главного: сеть делалась из платины! В срочном порядке с Москвы прибывает комиссия КГБ, ибо дело важности государственной (шутка ли-несколько десятков кг, если не около 100 стратегического металла, который дороже золота в несколько раз! ). Отрабатывались несколько версий, самой безобидной из которых была та, что подразумевала действие хорошо организованной шайки (представляю каими были остальные! ). И вот после долгих мероприятий, в процессе которых было отработано несколько десятков вариантов, включая происки ЦРУ, МОССАДА и др. ,совершенно случайно вышли на похищенный металл. Похитителем оказался рабочий завода, который умудрился вынести через несколько кордонов охраны сверток катализаторной сети из платины. Но зто не все. Самым "писком" истории является то, ЧТО он сделал со всем этим богатством. Будучи человеком простым и непосвященным во все секреты производства, он решил, что имеет дело с простой сеткой и оградил ей свой приусадебный участок, причем ту сторону, которая выходит на дорогу! Как сказал генерал, голов полетело на заводе много. О судьбе того рабочего он ничего не сказал, но промолвил, что мораторий на смертную казнь тогда не вводили.
Наступила весна, на улице начинает теплеть. В одно учебное заведение приходит студент. Раз на улице потеплено, ясень пень, зачем ж одеваться то по зимнему... приходит без шапки. "Заботливый" препод, видя сие начинает нравоучение: "Молодой человек, как же вы так без шапочки, ведь можно простудиться, заработать мененгит. После такой такой болезни либо умирают, либо остаються ДЕБИЛАМИ на всю жизнь." Потом немного задумался и выдает: "Я вот в детстве в месте с братом подхватил эту пакость, так брат у меня умер......"
Знакомая рассказала. На очередной лекции зашла речь о менингите. Ну бывают на лекциях такие моменты, когда речь заходит о чем угодно, но только не по теме лекции. Так вот, предодаватель сказал следующее: - У менингита есть два исхода: либо летальный, либо человек становится дураком. Мне повезло - я выжил... Что было потом, мне неизвестно: )
Ехал я както в трамвае и давелось мне подслушать разговор двух студенток Вот история. Справляли они какой то праздник был у них паренек в гостях(в общаге)достаточно много выпили, время было уже позднее и тут случилась проверка по комнатам на предмет наличия посторонних в комнатах. Девушки не долго думая выключили свет оставили паренька одного, закрыли комнату и ушли(типа нас нет ). Перед выходом все обьяснили пареньку сиди тихо пока не придем не выходи. Так получилось что гдето деушки зависли и пришли под утро открывают дверь и видят картину, лежит этот паренек весь в зеленке и вон неимоверная в комнате. А случилось с ним следующее. Ждал он их ждал и приспичило ему в туалет, открытся не смог ну где наша не пропадала, справил нужду на газету и не долго думая все это в форточку, но не учел что на форточке сетка от комаров и все отрикошетив от нее ссыпалось между рамами. рамы не открылись ну это не беда от все достал (или почти все)руками свесившись между рамами. Не удивительно что он весь измазался но и это не беда нашарил (свет ведь включать нельзя) он среди духов бутылек обильно спрыснул себя и лег спать совершенно спокойный. Как вы догадались это была зеленка. Окончание я не дослушал вышел на сврей остановке.
Эту историю мне рассказала одна знакомая лет может 7-8 назад. Пересказывая ее, я неоднкратно слышала, что это байка такая, а не раельная история. Ну да ладно, за что купила, за то и продаю...
Время действия- начало 90-х, место действия один из пригородов С. -Пб. Дискотека в ДК. Некая девушка, скажем Таня, познакомилась с молодым человеком, к примеру Ромой. Весело, музыка, водочка... Одним словом все замечательно и подогретые молодые организмы противоположного пола требуют немедленного продолжения знакомстава. На удачу Таня оказалась девушкой квартирной. Все складывалось как нельзя удачней для дальнейшего взаимовыгодного времяпровождения. Итак, Таня вместе с новосклеенным Ромой на вожделенной территории. Перед заключительной частью знакомства Татьяна отлучилась в душ. ( Как правило в маленьких однокомнатных квартирах санузел совмещенный и ее квартира была не исключением). Рома тем временем был полностью готов к дальнейшему употреблению: постель расстелена, свет в комнате потушен, за исключением одного НО.. Ему как назло приспичило в туалет.. Причем по крупному... Хм. Неудобно получается. В душе девушка плещется и как то не эстетично ломиться к ней в туалет с такой неромантичной просьбой... Проблема была решена: найдя в комнате листок бумаги он справил свою большую нужду в нее, аккуратненько завернул, открыл форточку и выбросил это дело.. Запах.. Ну что ж запах можно исправить.. В темноте он пошарил по многочисленным полочкам, выиискивая какие-либо спиртосодержащие и душистые средства ( ну не знаю, полагаю духи он искал или одеколон).. Нашел какой-то пузырек с жидкостью явно пахнущей спиртом - им он и удовлетворился: обильно полил этой жидкостью себе на руки, похлопав себя по щекам ну и побрызгав по сторонам - чтобы все запахи искоренить и в дальнейшем по этому поводу не обламываться... Довольный своей находчивостью он лег в постель в томном ожидании... Хлопнула дверь ванной, Таня босыми ножками пробирается к вожделенной комнате, заходит.... включает свет... Дальше перед ней открывается вопиющая картина: Свежесклеенный мужик лежит в постели с вымазанной ЗЕЛЕНКОЙ довольной рожей, вся комната в брызгах зеленки, на по окну,... от самой форточки, которая во избежание попадания комаров, была закрыта СЕТКОЙ, стекало обычное человеческое дерьмо... Вот и познакомились, называется... Я даже продположить себе не могу о чем она в этот момент подумала. О том как в дальнейшем складывались отношения это парочки - история тоже умалчивает.
Было это в моей студенческой молодости. Экзамен по неорганической химии принимал неподкупный проффессор- алкоголик Кузякин. В. Н. Мы решили подойти к вопросу по простому взять водку и закусь, но тут прошел слух, что такой маневр плохо закончился для паролельной группы. Не долго думая, мы 2 бутылки "Абсолюта" выливаем в литровый графин (для маскировки, если что) и ставим на стол. Начался экзамен, через минут 10 профессор наливает почти полный стакан и залпом выпивает. Затем не говоря ни слова выбегает из аудитории. После 3 минут шока Синий (Семенченко) с грустью сообщает: - Видать за деканом пошел. Мы, дабы избежать неприятностей, с огромной грустью, выливаем водку в умывальник и наливаем воду. Каково же было наше удивление, когда пришел Кузякин с огромной пиццей и пирожками и сразу наливает второй стакан. Выпив второй стакан, он долго смотрел: то на пустой стакан, то на кусок пиццы, а потом очень зло посмотрел на нас и сказал: - Ну, вы ребята и шутите, я Вам это припомню. И не обманул, некоторые экзамен только с четвертого раза сдали.
Сага о конденсаторе, или как еще можно использовать радиодетали
Встречаю как-то моего старого друга Вадика и вижу - он весь заклеенный, забинтованный, хромает на обе ноги, короче - инвалид! Я его спрашиваю - с какими драконами тебе пришлось иметь дело? (кстати, он имеет черный пояс по каратэ, так что он не каждому дракону по зубам) И он рассказал мне такое! Короче, ухаживал он за одной девушкой. Назовем ее Надей. Ухаживал как джентльмен, и наконец она решила снизойти до него и вознаградить несчастного страдальца за его рыцарские чувства. Надо сказать, что он работает радиомастером, и у него дома в каждом углу - куча всякого хлама, в том числе и конденсаторы. Пригласив свою пассию к себе домой, Вадик угостил ея классным ужином, потом они выпили для храброти и отправились в спальню. На следующее утро Вадик проснулся первым и увидел, что Надя спит поверх одеяла в чем мать родила. Вадик решил подшутить над ней - взял электролитический конденсатор, зарядил его от сети и вогнал все кулоны, какие только там были, Наде в одно место. Што было потом - Вадик до сих пор вспоминает с ужасом. А Надя больше не захотела его видеть...
Случилось в сургутском военкомате: Призывная Медкомиссия. Кабинет практолога. Заходит чиста пацан с чупачупсом за щекой (а там их много). Доктор:"Снимайте трусы, нагнитесь и раздвиньте руками ягодицы" Не вопрос, братан скидывает трусняк и замирает. Доктор сгибается и начинает осмотр его пятого элемента. Проходит 20 секунд,40 секунд... (врач смотрит и молчит). Чиста пацан чисто отпускает одну руку с ягодицы, вынимает изо рта чупа-чупс и обращается к доку: "Ну че там, доктор, отсрочки не видать?" Край.
В начале 80-х учился я в Лен. гос. университете и жил в общаге. В комнате нас было трое: я, Серега и негр, нормальный негр, в меру противный, если точнее. Так мы и жили, вместе бухали и поочереди убирались в комнате. Очередь была негра(Эной его звали, а у Сереги было прозвище Хозяин, о чем собственно и история). Ждали очередную комиссию по проверке соответствия быта студентов нормам социалистического общежития и поэтому спешно убирались. Я и Сергей-Хозяин лежим на койках задрав ноги, негр моет полы. Открывается дверь-комиссия, негр будучи спиной к дверям этого не видит и задрав голову спрашивает: Хозяин, под твоей койкой тоже мыть? ... Таскали нас по всяким комсомолам и парткомам где-то месяца два.
Ну, это вообще пиздец! Координаты важны: Украина, Днепропетровск, Жовтневый район улицы 8 Марта, Дмитрия Донского и Фучика. Гуляют два дебила: один типичный (это не оскорбление, а настоящий ДИАГНОЗ) дебил с болезнью дауна. Он – из-под евреев, еле говорит и слова пискляво выкрикивает, маленькие меньше советской копейки глаза, тело вопросительным знаком, дрожит, левую руку держит в непонятной позиции, идет рывками, «тормозит», а в правой руке собака (т. е. второй дебил, так как это….!!! ) – ЗДОРОВЕННЫЙ БУЛЬ-ТЕРЬЕР у которого лапы и туловище – сплошная мышца, морда тупая-тупая и смотрит не по доброму. Они гуляют долго обходят все перечисленные улицы по каждой стороне. Собачка, если можно так выразиться, тянет его как хочет, народ шарахается, пытается обойти, дети стали бояться выходить на улицу, владельцы остальных собак и кошек (а их в этом районе масса, так как в двух-трех минутах ходьбы парк Шевченко куда они также захаживают) выходят на несколько минут во двор и бегом (! ) домой… Представьте: это фешенебельный район. Здесь живут серьезные люди, деловые, бандиты, чиновники, приезжают в парк со всего города. А ОДИН ДАУН С СОБАКОЙ МЕНЕЕ ПОЛУМЕТРА РОСТА ВСЕХ ДЕРЖАТ В СТРАХЕ. Во бля дожили!
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!