Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня друг Илья. Экстремал. Горные лыжи, параплан и т. д. Поехали как-то отдыхать на горное водохранилище под Ташкентом, Чарвак называется. А конкретнее, на яхте кататься. Илюха ведь бывший морской офицер. Это такой кайф, говорит, поехали. Приехали - яхт не видно, база на противоположном берегу. Наконец, когда Илюха стал уже волноваться, появились белые черточки. Часы два до нас плыли. Короткая схватка с хозяином яхты, уверения, что мы с детства на яхте умеем. Все, яхта наша!
Кто не знает, яхта эта рассчитана на одного человека (подозреваю, что китайца) шириной сантиметров 60, с углублением около 20. Доска в общем. К доске приделана вертикальная мачта метра 4-5, плюс горизонтальная. Сели, отчалили от берега, я сижу в неудобнейшей позе, вцепившись руками в борт, голова между колен... На мои попытки шевельнуться и устроиться поудобнее Илюха и яхта проявляют явное неудовольствие. Терплю и надеюсь поменять положение как только они ослабят свое внимание ко мне. А Илюха в экстазе! Отклонился назад, красиво так, и рулит. К слову, был довольно сильный ветер и было страшновато. Думаю - когда же кайф начнется, затекло все. И вот - началось. Илья вдруг засуетился, начал за веревки дергать и взволнованно кричать: - Галс меняем, галс меняем! Дурацких вопросов не задаю, весь в готовности Галс поменять. Вдруг горизонтальная мачта, металлическая труба толще моей руки со свистом разворачивается в мою сторону, целя мне в кадык! Успел пригнуться (какой я гибкий оказывается!), яхта устояла. Илюха успокоился, продолжает рулить, прыгаем по волнам дальше. Кайф... Через пару минут: - Галс меняем, галс меняем! Я уже как опытный яхтсмэн, знаю, куда смотреть. Пригнулся, мачта прошла над головой, поощрение от моего капитана: - Молодец! В третий раз: - Галс меняем, галс меняем! Да хоть с закрытыми глазами! Пригнулся, а Илюха, блин, не успел... Получил галсом или мачтой, хрен его знает, в лобешник! Сальто назад с места согнувшись! Шишка выросла на глазах. Экстремал словом... А сколько упреков и взысканий я получил.
Илюха, извини, но ведь так оно и было. Расскажи и ты про меня, как я на параплане повис. С искренним уважением к тебе,
На рубеже второго-третьего курсов я довольно крепко сдружился с Гальярдо, жителем села Новопокровка, расположенного на севере Приморского края. Этому немало способствовал тот факт, что мы оба были казначеями наших групп, вместе получали стипендию и, естественно, вместе отмечали ее получение тремя-пятью литрами пива, ведя при этом задушевные беседы о судьбах России, что и помогло нам узнать друг друга. Так что наши однокурсники знали: если от казначеев несет пивом, у обоих заплетаются языки и блестят глаза, значит, есть шанс получить стипендию (впрочем, частенько бывали и ложные тревоги, так как, вы понимаете, мы керогасили не один раз в месяц, а куда чаще, более того, пивом от нас несло практически постоянно). К тому же особый колорит привносила и наша разница в росте: если я был самым высоким парнем на факультете, то Гальярдо – самым низким, ниже меня примерно на голову.
Но дело не в этом. Однажды я пообещал Гальярдо, что познакомлю его как-нибудь с военным пляжем в бухте Горностай, с которым у меня связаны только радужные воспоминания (мой отец был военным, так что проникновение на пляж в то время не представляло никакой сложности). Свое обещание я выполнил. Мы приехали на пляж вдвоем с двумя бутылками "Капитанского рома", бутылкой воды из-под крана, булкой хлеба и двумя консервными банками гусиного паштета (пакетики очень популярного тогда "Yupi" или "Zuco" я в полном соответствии с особенностями своей памяти забыл на сиденье в автобусе). Выжрав все, что имелось в наличии, мы, прилично окосев, почему-то завели спор о том, горят ли коровьи лепешки – кизяки – или нет. Причем я, конечно же, знал, что в сухом виде они представляют собой очень даже неплохое горючее (может, именно это и есть средство решения всех проблем большой энергетики в Приморском крае: уж чего-чего, а дерьма у нас в России хватает). Мне было просто забавно посмотреть на ставшее одним из самых ближайших моих университетских друзей беснующееся маленькое существо, которое почему-то ко всем спорам со мной относилось крайне серьезно и, размахивая кулачищами в районе моего пуза, кричало, что таким городским крысам, как я, не понять всей красоты единства с природой, чего нельзя сказать о таком деревенском корифее, как он, Гальярдо. Сразив меня этим фундаментальным заявлением, Гальярдо еще раз потряс кулачками и пропал. Я терпеливо ждал его целый час, тупо пялясь в костер, и уже собирался, было, идти в расположенный неподалеку поселок для организации поисковой партии, как вдруг на горизонте появилась коренастая, сгорбленная под какой-то непосильной ношей фигурка Гальярдо. Уж не знаю, в каких только местах он ни побывал, но складывалось впечатление, что Гальярдо собрал все коровье дерьмо в округе в радиусе нескольких километров. Тяжко отдуваясь, он вывалил всю эту огромную кучу дерьма в костер и заявил, что сейчас наглядно докажет мое полнейшее невежество в ассенизаторских вопросах. С наглядностью ничего не получилось, так как за день до нашего отдыха прошел сильный дождь, и дерьмо не успело высохнуть. Так что костер приказал долго жить, а мы с Вжиком помирились и отправились покорять водные просторы Тихого океана, где чуть было благополучно не утонули
Поднимите мне веки! Хочу напоследок взглянуть На извечный покой океанского злого заката, Завершая свой странный, нерадостный жизненный путь Вдалеке от страны, где считался когда-то своим, От друзей позабытых, от женщин, любимых когда-то- Неудачник-паяц, слишком вжившийся в пошленький грим.
Калифорния, ты - мой не вовремя найденный рай, Где была ты, когда я скитался, о рае мечтая? Здесь окраина мира, и скоро шагну я за край, Отдохнуть от погони за детским загадочным мифом. Там навстречу мне истина выйдет, до боли простая: Рая нет. Веры нет. Ни мечтам, ни закатам, ни рифам,
Не вернуть мне надежду на жизни достойный итог. Я о многом прекрасном мечтал, только сделать не смог.
Работаю я под руководством женщины лет 45. Как то мы подготавливали акт к договору с поставщиками. Нам позвонили из регулятора, что-то спросили.
Проходит 3 дня. Мой руководитель вспоминает про запрос из регулятора. Пытается напомнить мне. Я конечно уже ничего не помню. И тогда, чтобы как-то привязать меня ко времени, она и говорит: - Ну помнишь мы тогда еще актом занимались.
Сидим мы в довольно большом помещении с кучей народа. Весь зал гоготал до обеда.
Сначала должен был родиться, Потом, как добрый, окреститься, Чуть подрасти и нАчать бриться, Годков шестнадцать проучиться, Пойти работать и гордиться, Башкой об стену колотиться, Несильно, чтобы не убиться, Поправиться, остепениться, Навек с родителем проститься, Еще изрядно ошибиться, В смысле зачем-то пожениться, Успев при этом расплодиться, Обдумав все, освободиться, Вздохнуть и просто так напиться, Стараясь чтоб не обмочиться, Проматериться, на миг забыться, Воспрять душой, как говорится, Приободриться и решиться: ПОРА ПОМЫТЬСЯ!
Про детей. Стою и наблюдаю картину. Пацан лет шести залез на ветвистое дерево, оседлал сук и играет с детьми по-младше, перекидывая мяч. В это время из-за угла появляются два его сверстника, они идут прямо по тратуару грязные и очень уставшие, даже не в силах разговаривать друг с другом. Сидящий на дереве завидев их, взял мяч в одну руку и палку в другую(на подобии царской державы и скипитра), и крикнул: - "Санек, смотри я король!" Уставшие ребята медлено-медлено повернули головы, с глубоким равнодушием посмотрели на него и Санек, невзирая на взрослых вокруг себя, произнес емкую всезначащую русскую фразу:-"Пошел на х%й" и медленно поплелся дальше.
Рига, Латвия, вечер. Трамвай медленно так ползет в сторону спальных районов, народу, соответстно, битком. Попытки читать конспект стоя я бросил еще пару остановок назад, и теперь просто пытаюсь не уснуть до своей остановки. Тут на очередной остановке с очередной партией народа заходит такой дедуля... ну... короче, в Российских новостях таких называют "недобитый" (то есть, из воевавших на стороне Германии). И вот он, гордый защитник фатерлянда, бухается на единственное свободное место (то, которое для инвалидов), и тут замечает, очевидно, свою знакомую, столь же приклонного возраста. Сам он место уступать не желает, и посему начинает обозревать округу, думая, кого бы согнать. Но все сидящие на молодых явно не тянут, посему вопрос решается просто - повернувшись к тетке напротив него, бывшый бравый зольдат начинает (на латышском, есесно) довольно резким тоном качать права на тему, что кому-то много хуже, но они стоят, и что вообще должно хватать ума самим уступить место и. т. п. Тетка не реагирует. Тады наш маленький Фриц начинает уже откровенно орать на весь вагон, что понаехало тут в его Латвию всяких, не понимающих латышский, и что он бы их, и. т. д, и. т. п. И тут... тетка начинает орать на него в ответ. Тоже на латышском. Причем по произношению и интонациям видно, что она тоже латышка, причем самая что нинаесть натуральная. lol. после чего вагон явно поделился на две полоины: латышская хранила скорбное молчание, нелатышская явно веселилась. И я вместе с ними. Так и живем.
История-предупреждение: Для всех автомобилистов, кто передвигается по- улице- "Народного ополчения", что в районе -м. Октябрьское поле-м. Полежаевская- ул. Нижние Мневники. Короче, как-то погожим светлым ясным денком, я с классной герлой передвигаюсь на моей бэхе (BMW) по-улице -"Народного ополчения" в сторону - М."Октябрьское поле". Едем, никого не трогаем, беседуем о том как нам вечер проводить, проезжаем на зеленый свет. Впереди, в крайнем левом ряду, чешет чел на шестере, примерно на два корпуса меня опережает, и тут я боковым зрением замечаю какую-то несостыковочку-: шестера притормаживает и так мило забирает вправо, то-бишь в мой ряд норовит влезть, причем так быстро и нагло, ну я человек спокойный, даю ей проехать, но сам, не будь дураком, на тормоз-то нажал и полностью сосредоточился на дороге. Так в чем, как говаривал Петр 1, гиштория -: От ближайшего светофора, метров так после 200, как раз начинается пешеходная зебра, и тут одна умная бабуля, зная что после светофора скорость-то у машин небольшая, пытается так за простока, кинутся им под колеса. Шестера, так как была первая, увернулась и проскочила и вот тут для бабки облом-то и случился :), она же не знала, что у иномарок тормоза-то - нажал-и-встал. Так вот, эта юродивая, с грацией оленя, прыгает ко мне на полосу и честно, сквозь лобовое стекло, глядя мне в глаза, ПАДАЕТ НА РУКИ ПОПЕРЕК МОЕЙ ПОЛОСЫ, и преспокойно ждет когда на нее типа наезд совершат. Я, не будь дураком, плавно притормаживаю, и, примерно недоезжая до падшей бабули 2 метров, останавливаюсь. Выхожу из тачки, а видок у меня еще тот: Почти под два метра роста, черные очки а-ля -"Люди в черном", вес-под 100 кг. ,черные брюки, серая рубашка,"стальной" галстук и все такое :). Подхожу к бабули и мило "улыбаясь", спрашиваю: "И долго ты, сердобольная, валяться будешь?", а то кипит больно, за такие дела, мой разум возмущенный, и могу я тебя мать оставить тебя здесь навсегда лежать. Ну тут бабуля, видя что расклад за раз не в ее пользу, с резвостью первогодка, вскакивает и голосит -: "Извини милок, неправа была, сердце прихватило, вот и упала ". :). Ну я типа поверил, но, сделав перед бабулей книксен(полуприсед в бальных танцах), грю-:"Слушай, Охотница-Диана, ЗДЕСЬ НЕ ТВОИ УГОДЬЯ, и НИКОГДА БОЛЕЕ СЕТИ ЗДЕСЬ НЕ РАСПУСКАЙ, А ТО ДРУГАНОВ МОИХ ЗДЕСЬ ОЧЕНЬ МНОГО ЕЗДИТ, МОГУТ И НАСМЕРТЬ ЗАДАВИТЬ". Больше я ее не видел, может задавили(не дай бог конечно), а может и подействовала моя лекция. Но, все равно, братаны, будте поосторожней, особенно те, кто на митцубиси-харизмах гоняет. Отправил Tzapa
Дело было прошлой весной в славном городе Саранске, где варят отличное (во всяком случае, год назад таким оно еще было, насчет сегодня - сказать не возьмусь) пиво "Толстяк". А, стало быть, и продают его по приемлемым ценам на всех углах и перекрестках в любое время суток. Весна, вечер, тепло... Небольшая компания отдыхающих молодых, состоящая из меня и моих товарищей прогуливается по милым саранским улочкам и уже потягивает прохладное пивко. За разговорами и травлей баек бутылки опустели, и мы, поравнявшись с каким-то лоточком-киоском с надписью "Холодное саранское пиво", решили взять еще по одной. - Девушка, шесть бутылок "Забористого", пожалуйста. Девушка выставляет нам из окошка шесть бутылок пива, но первое же прикосновение к одной из них делает очевидным, что оно теплое. - Девушка, а у вас написано "Холодное (произносим с ударением на каждом слоге) саранское пиво"... В ответ в окошко высовывается голова "девушки" и простуженным хриплым голосом произносит: - А холодное кончилось!..
Бухали мы как-то с моими старыми знакомыми в академе (кто был в Новосибе тот поймет что это за удаленный район). С ними был один их старый друган очень сильный бабник. Так вот пришло время ему идти снимать баб, а так как все кроме меня не в состоянии, он меня позвал. Денег уже не оставалось и поэтому решили по простому, зайти в ближайший бар, взять по кружке пива, а там как масть ляжет. Заходим, берем, сидим пьем. Я ему мол показываю - "Смотри, одинокая девушка сидит. Подойдем?". Отчего ж не подойти, подошли. Сидим говорим, я понимаю, что я лишний, и типа под столом ему ключи от общаги от своей даю, мол типа никого нет, там веди туда, ну и сам говорю, мол от той комнаты где ты с друганами ночюешь мне дай. Ну обменялись, пошел я спать. Через некоторое время, меня кто-то будит. Смотрю наш Казанова стоит... Спрашиваю, что мол ничего не получилось, ушла? Нет говорит все зашибись, дошли до твоей двери, а потом... Вобщем как потом из других уст я узнал. Провели время они удачно, она уже согласилась идти к нему, а как дошли до двери, а надо сказать, что я и сам ее в трезвом состоянии с трудом открываю (замок не очень), то он промучившись 15 минут не смог открыть, а девушка со словами - "Ты пьян, что открыть замок не можешь!!!" Ушла. Парень потом долго еще матерился и вспоминал на чем свет стоит...
Моя подруга в поисках личного счастья вступила в переписку с половиной земного шара. В итоге стали приходить письма со всех концов земли от китайцев, японцев, престарелых американцев и прочего сброда. И вот получает она как-то очередное такое письмо. Повеселившись над фотографией новоявленного влюбленного азиата, мы принимаемся читать письмо. Читать должна я, так как письмо вроде бы на английском. Я начинаю читать и не встречаю ни одного мало-мальски знакомого слова. Я начинаю расстраиваться на ровном месте, так как до этого момента мнила себя бааальшим знатоком англицкого. Только раза с третьего я начинаю узнавать русские слова – письмо написано по-русски, но латинскими буквами. Поэтому я отдаю читать письмо самому объекту любви. Девчонка читает вслух всю эту чепуху, типа – хочу девушку, красивую, добрую, и чтобы хорошо относилась к детЯм. И заливается смехом – что за придурок, написал к детЯм, мол, так и написал, и хохочет над бедным неграмотным в русском языке японцем. Я беру письмо в руки письмо, читаю “horosho otnosytsya k detyam” и спрашиваю ее “А с чего ты взяла-то, что к детЯм-то? ” Вижу изумленный взгляд, потом некоторое высшее понимание и, в результате, вполне нормальный ответ “Не знааааю”. Тут уже настал мой черед залиться смехом)))) Вот такое вот женское видение вопроса
Снова дети елку наряжают, А того пока еще не знают, Что доел подарки Дед Мороз, В бороду угрюмо усмехаясь, В глубине души немножко каясь И кляня рассеянный склероз.
Но зато весной, восьмого марта, С низкого начнут детишки старта Маму поздравлять наперебой, Доведя папашу до инфаркта Гамом и неистовым азартом, Фейерверком, дымом и пальбой.
Нет в своем отечестве пророка, Круглый год с детишками морока.
Я по уши в говне - Абсолютно всерьез Ситуация help ситуация sos Помогите, тону! Я за жопу взялась Почему, почему она порвалась!? Выключается свет - Я чего-то ебу Самотык застрял- ничего не могу Это вечный кайф, это сводит с ума А они говорят:"Виновата сама!"
* * * Нет хуя - я не я Без хуя меня нет А они говорят, говорят - это бред, это ебнутый кайф - быстро дрочить А они говорят:"Пизду надо лечить" Я хотела посрать на то время и дни Я ебала столбы и мочилась на них Без пизды меня нет Хочешь ввести? 2 хуя на стене - Сперма сперма ТЕКИ!
Блядь, как это заебало! В телевизоре знакомое ебало, Начальник прям с утра котлы продует - По гланды самые мне вдует... Куда ни глянь - спасенья нет, Одно спасение - миньет! Ведь я дрочу уже с пол года Без баб и блядей плохо жить, А за окном - хуевая погода, Снова вечер, и опять дрочить! Что за хуйня, пойду я хоть посру, Потом пойду на анекдоты.ру, На жизнь спокойно я поматерюсь В форме стихотворной, А там глядишь,без бабы обойдусь, И гляну в телик со знакомой мордой.
Ne drochi! Ne drochi na vorobiev, ne drochi na golubey Ne drochi prosto tak iz huyni ti svoey Ey, pizdiuk ne drochi i ne hvastay drugim Ti parashi izlazil narod udevlyal Kak otlichniy drochun ti pizdi poluchal Perebil ti s ulibloy vseh ptits na letu A krugom govorili "pora dat pizdu" Ne drochi! I sluchilos odnagdi, ochiem tak mechtal On v garyashuyu sisku urodki popal A kogda nakonetsto vernulsya domoy Vse chugdie parashi obhodil storonoy A kogda kto-nibud vspominal o pizde On topil svoyu teshu v goryachem govne Pered nim obosranniy pizdiuk tot stoyal Tot kotoriy ego obo dnom umolyal... Ne drochi!!!
Как-то сизу я на работе, маус от безделья и чтоб не уснут копаус на нете. Вот именно когда я копался на ea.com, я увидел странную игру, а называется она “PoppaZoppa”. Если вам ещЕ не смешно, то там в описание игри ест следующие слова “It takes just 60 seconds to pop some Zoppas!" Что переводится на наш русский язык как “Всего нужно 60 сецунд чтоб разорват несколько зоп!". http://www.ea.com/lounge/games/gs_poppaz00/home.jsp Наслаждаться!
В компании, в которой работает мой брат, все сотрудники имеют e-mail, но практически ни у кого нет самого Интернета, то есть не установлены программы. Я, поскольку проблем с доступом в Интернет нет, подписал своего братана на всяческие рассылки, в том числе Анекдот дня и История дня. Так вот на днях он присылает мне адрес своей сотрудницы и просит подписать ее на анекдоты и истории. На присланный на мой ящик адрес его сотрудницы я отправляю следующее сообщение: Уважаемая (ый ) Лариса ! Для того, чтобы я смог подписать Вас подписать на ежедневную рассылку "Анекдот дня" и "История дня", Вам необходимо отправить мне следующие сведения: - Ф. И. О. полностью без сокращений (указать девичью фамилию); - Дата и месторождения; - Справка о составе семьи и справка с места жительства (форма № 3), заверенные нотариально; - Справка об отсутствии задолженности по оплате коммунальных платежей; - Копия амбулаторной медицинской карточки, заверенной главврачом поликлиники (СВА) по месту жительства; - Справка о размере заработной платы с приложением оборотной ведомости; - Характеристика, подписанная первым руководителем организации-работодателя; - Рекомендации как минимум двух лиц, являющихся подписчиками вышеуказанных рассылок не менее 3-х лет; - Две фотографии 9х15; - Копию свидетельства РНН. Так же Вам необходимо внести членский взнос в размере 200 долларов США за 2001 год, за период с 01.05.2001г. Стоимость годовой подписки 300 долларов США. Оплата производится наличными мне при встрече (форма одежды парадно-выходная, рекомендуется вечернее платье). Рассмотрим предложения по бартерному расчету, возможны варианты. После того, как нам будет предоставлен полный пакет документов, Комитет по Регистрации в течении 3-х дней примет решение по Вашей кандидатуре. С уважением, Координатор проекта Адлет. я попросил брата рассказать о ее реакции, вот что он мне написал: Реакция Ларисы: Что за ерунду они прислали Остальные: Да это Курмет (Курмет - имя брата) тебе написал Я: Адрес то не мой Лариса: Что мне делать Я: Ну собирай все бумаги и отправляй Лариса осталась в недоумении, а я ушел к себе. Вот такая вот грустная история
Сдавали мы теорию упругости на мехмате в НГУ (Такая нудная вещь, несмотря на заманчивое название). Учить мы ее начали, как и положено, за день до экзамена. Крыша потихоньку съезжала от распространения всяких там волн в каких то средах (или я с теорией пластичности путаю, уж не помню). Под конец изучения конспектов попавшая кому-то в руки гитара стала издавать очень странные звуки, на которые сложилась такая лихая песня, что мы ее еще долго слушали под пиво и водку, и не могли понять, как такое можно сочинить на нормальную голову (до сих пор эта кассета где то лежит для грядущего поколения). Кто-то что-то понял, остальные ничего, но сдавать пошли все. Утром мой дорогой сосед решил побриться, несмотря на наши заверения о том, что это плохая примета, и бриться надо вечером до экзамена или после (совсем народ сдурел от учебы). Купили шоколада для поднятия боевого духа (как у летчиков), покурили и зашли. Взяли билеты, сидим, думаем, что-то пишем. В основном, переписываем с тетрадей, что уж скрывать, но не все. Первым пошел Шурик, который сдавал преимущественно на пятерки, довольно умный был. Все сидят и завороженно смотрят, что из этого получится. Минут пятнадцать побеседовал с преподом, что-то доказывал, к концу беседы преимущественно руками в воздухе, - результат - "банан" (два, то есть). Ушел. Потом еще народ пошел, так с разным знанием предмета, ну там три, четыре, терпимо, некоторые пять - но очень, очень мало, а группа у нас сильная была, на 25 человек - 11(или около этого) с красным дипломом. Другой товарищ, Серега, который кроме как на пять никогда ничего не получал и никогда не учился, сидел и думал, как бы сдать на три. Но думал он хорошо, ответил отлично, решил какую то жутко сложную задачу и в итоге сдал на пять. Ну умный парень, и человек очень хороший. Ну а остальные так, потихонечку отсдавались. Но выходили все с дрожащими руками и рассказывали, какой жуткий препод, так как сдавали мы первые на курсе.
А тот, который побрился, все таки получил банан, и больше не брился утром ни перед одним экзаменом, впрочем как и мы.
Шурик уехал в Америку (естественно, предварительно пересдав, уж не помню на что), где программирует на благо другой великой державы, и потолстел килограмм на тридцать. Серега уехал в Голландию, где тоже что-то программирует. А мне этот экзамен до сих пор снится, и не только этот, так что сны про экзамены ох как знакомы.
Death Router: ВАГУР! ФИЦКО ! *** Auto-response sent to Death Router: I`m idling... OTVALITE: ВАГУР! OTVALITE: ИДИ НА АСТРУ! Death Router: ВАХ. А КАК ЕТО? ж ) OTVALITE: ИДИ НА АСТРУ! OTVALITE: ИДИ НА АСТРУ! Death Router: А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! OTVALITE: ТУРАНЧОКС ПРИКАЗАЛ ВЗОРВАТЬ АСТРУ! НИЙЯ, ИДИ НА АСТРУ! Death Router: ГВАДЕЛУПА АКТИВИЗИРОВАЛА ГЕНЕРАТОР СВЕРТКИ ПРОСТРАНСТВА! ТУРАНЧОКС ОТДЫХАЕТ ! OTVALITE: Туранчокс победит! Он нашел секретную лабораторию! Death Router: ГВАДЕЛУПА РАЗРУШИТ СЕКРЕТНУЮ ЛАБОРАТОРИЮ ТУРАНЧОКСА С ПОМОЩЬЮ ПРОТОННО-КВАРКОВОГО ДИЗРУПТОРА ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫХ СВЯЗЕЙ ! OTVALITE: ВАХ! Death Router: ТААААААААААА! OTVALITE: АСТРУ-ВЗОРВАТЬ! ГВАДЕЛУПУ УНИЧТОЖИТЬ БИОМАССОЙ! Death Router: ГВАДЕЛУПА НЕРАЗРУШИМА! ОНА СУЩЕСТВУЕТ ВО ВСЕХ ПАРАВСЕЛЕННЫХ ! OTVALITE: ОНИ УБИВАЮТ НАС! ОНИ ОТРАВЛЯЮТ НАС! ЭТО ОНА ВО ВСЕМ ВИНОВАТА!!! OTVALITE: ОНИ УБИВАЮТ НАС! ОНИ ОТРАВЛЯЮТ НАС! ЭТО ОНА ВО ВСЕМ ВИНОВАТА!!! Death Router: ОНА ВЫПОЛНЯЕТ ВЕЛИКУЮ МИССИЮ УНИЧТОЖЕНИЯ РАЗУМА В НАШЕМ МЕТАГАЛАКТИЧЕСКОМ ДОМЕНЕ ! OTVALITE: кароче, мы из разных снов кажись Death Router: по ходу... Session Close (Death Router): Mon Apr 23 18:08:07 2001
