Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я учусь в универе в Бостоне. Сегодня профессор рассказал историю. История правдивая, так как профессор - главный редактор исторического журнала, бывший работник гос.служб в Англии и США. В общем, проф не балабол. Теперь сама история:
Ноябрь 1956-ого года... Египет отбирает Суэцкий канал у буржуев-империалистов из Англии и Франции, и начинает активно дружить с СССР. Во многих странах, дружба с СССР заключалась в том, что Союз поставлял оружие в дружественные страны. В этот раз, СССР подарил нашим Египетским друзьям танки. В 1956-ом ненужных танков у нас было достаточно. Как вы помните, в этом же месяце 1956-ого наши танки бороздили просторы дружественной Венгрии. Через месяц в уже совсем братской Венгрии они были не нужны, а на подарок Египту вполне подходили.
Июнь 1957-ого года... Счастливые египтяне получают свои second-hand танки. А в это время за этим всем наблюдают несчастные американцы. Они видят как по пустыне едет колонна танков, проезжает минут 20 и останавливается. Изо всех танков, как по команде, вылезают египтяне и ВСЕ залазят ПОД танки. Через 10 минут все вылазят из-под танков, загружаются обратно в танки, и едут еще 20 минут. Потом история повторяется - 10 минут под танком, 20 минут езды, 10 минут под танком, 20 минут езды... Американцы рвут себе волосы - может, русские придумали новое оружие, или может это новый вид атаки, или может это новые танки, под которыми никакие бомбы не страшны. Вашингтон создал сверхсекретную комиссию расследования, все силы разведки пытались теперь разгадать секрет супер-танков.
В конце концов, американцы разобрались в секрете. Напомню вам - Египет... лето... пустыня. Летом в Египте жара градусов 50, а в наших танках кондиционеров не было, зато там были обогреватели а ля русская зима. И еще, гении русской инженерии не включили в обогреватели функцию "вкл/выкл", печки работали постоянно... Температуру в танке представить страшно.
Еще вы можете спросить, почему потные египтяне прыгали под танк. А где ты еще тенек в пустыне найдешь?
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. :-( Психолог и я в шоке. Алексей.
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я ебал! - Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь. Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я ебал! - Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь. Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я ебал! - И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.
Маленький мальчик, недавно приехавший из России, пошел с классом в горы, которых тут просто навалом. На обратном пути он увидел землянику и решил немножечко подкрепиться, а заодно набрать ее маме-папе и принести домой. Чуткие и заботливые преподы унюхали запах земляники, который и привел их к мальчику, поедающему эти дивные ягодки. Далее события развивались так: они накинулись на бедного ребенка, стали кричать, чтобы он немедленно выплюнул эти ядовитые ягоды, мальчик - по-аглицки не бум-бум - впал в состояние прострации от такой приятной неожиданности... Преподы, видя, что он их не слушается, схватили его за голову, начали открывать рот и пытаться совершить соответсвующие действия по извлечению опасной ягоды. Мальчик вовсе ошалел, стал кусаться, чуваки офигели и вызвали скорую... Когда тут вызывают скорую, первым делом приезжают пожарники с диким воем сирены и страшными шлангами, так что к приезду скорой мальчик уже находился в состояние невменяемом от такого страха. Добрые докторишки устроили ему промывание желудка со всеми вытекающими отсюда последствиями, от таких последствий мальчик бледнел, синел и краснел поочередно. После этого ему всадили пару укольчиков и положили под капельницу.
Затем была найдена банка с земляникой, припасенная для папы с мамой... Папу вызвали по телефону, сказав, что его сын чуть было не отравился страшным ядом (не уточнив, каким именно). Папа прибежал в больницу, где ему показали банку с земляникой и спросили, знает ли он, ЧТО это такое. Он робко ответил, что это земляника и, не удержавшись от соблазна, засунул себе горсть ягод в рот. Врачи чуть было не лишись дара речи, однако чувство долга пересилило и они накинулись на папашу с дикими воплями, чтобы он выплюнул немедленно ЭТО. Папаша по-английски понимал лучше, чем его сын, так что промывания желудка ему избежать удалось :) После этого ему рассказали, что эти ядовитые ягоды его сынулька тоже пытался слопать и что если бы не они, доблестные работники медицины, то не видать ему своего чада как своих ушей. Папа пытался робко возразить, что в России все поголовно едят землянику, на что ему ответили, что в России голод, так что организмы россияин перерабатывает яд себе на пользу :)...
История реальная, произошла в славном городе Нью-Йорке. Но сначала предистория. Ни для кого не секрет, что в Америке любят заниматься благотворительностью. Раздают деньги, вещи и продукты. В первую очередь - продукты. Потому что каждый человек должен быть сыт... А теперь сама история. На приеме у массажиста пожилой мужчина (наш бывший соотечественник) явно нервничает, все время поглядывая на часы.. - Вы куда-то торопитесь? - интересуется массажист. - Понимаете, я не хочу опоздать на службу в церковь, - говорит пациент. - Позвольте, позвольте, - удивляется массажист, - в церковь?? С фамилией Финкельштейн??? - Вы понимаете, конечно слушать службу скучновато, но зато потом там дают тортик.. Массажист с трудом сдерживает улыбку, а клиент озабоченно продолжает: - .. а потом еще надо успеть в синагогу, за курочками.. Сеанс массажа в этот день пациент так и не получил. У массажиста от смеха тряслись руки..
Прикупили тут приятели домино в Европе. Открываем, а там инструкция на английском и немецком.
Немецкий вариант: 1. Играют 4 игрока. 2. Кости кладутся точками вниз и тщательно перемешиваются круговыми движениями. 3. Раздается по 7 костей на игрока. 4. Первый игрок начинает игру, выкладывая.... и т. д.
Английский вариант: Существуют много вариантов игры в домино...
Мой сын в свои три года - большой дипломат. Когда он что-то не хочет делать, старается найти уважительную причину. - Мама, я не хочу огурец. - Почему? - Он соленый. - Стасик, а я его еще не солила. - А ты посоли, и я не буду.
Польские истории... Дело было в Варшаве, пошли мы с женой в кино, посмотрели, кино закончилось, ну мы и ломанулись первыми из зала... за нами все остальные.... кинотеатр многозальный, выход по таким длинным коридорам и лестницам.... идем мы значит впереди, за нами толпа поляков.... по коридорам, по лестницам... они за нами... но уже начинают оглядыватся.... мы тоже не сильно понимаем куда забрели.... тут жена поворачивается ко мне и выдает:"Куда ты завел нас, народный герой?"... тут мы с ней и померли в уголке.... :))))
Одна моя знакомая рассказала... Есть у нее две родственницы - мама и дочка, которые всю свою жизнь прожили вместе. Одной из них к тому времени стукнуло за 90, а второй, соответственно, за 70. Так вот, сидят они как-то чай пьют, одна на другую смотрит и говорит на полном серьезе: "Девк, а девк! Кто из нас мать-то, а кто дочь?...."
Белоруссия выпустила новую купюру, достоинством 10 000 зайчиков, что эквивалентно примерно 8-ми долларам США. По сообщению белорусского правительства, новая белорусская 10 000-я купюра по степени защиты многократно превосходит американскую 8-ми долларовую.
Преамбула: Есть в Ивановском государственном энергетическом университете санаторий профилакторий по прозвищу "Прометей". Туда студенты раз в год на три недели за 150 рублей кормиться ходят. Амбула: Так вот пришли мы сегодня в профик пообедать. А там объявление висит, красочное такое:
ВВИДУ НЕСТАБИЛЬНОЙ РАБОТЫ ВАХТЕРОВ ВХОД ГОСТЕЙ В ОБЩЕЖИТИЕ ПРОФИЛАКТОРИЯ СТРОГО ВОСПРЕЩЕН.
Восстановление девственности необходимо женщине, для того чтобы иметь возможность еще раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался ее слабостью, доверчивостью и неопытностью.
У Лукоморья дуб зеленый Златая цепь на дубе том, Котяра жирный и холеный Орет истошно о своем. Одна ему нужна забава, Девицу красну совратить Шел он налево иль направо, Иль поперек, но все блудить, И хоть страдал наш кот обжорством, Пузень 56-й размер, Я восхищен его проворством И приведу один пример… Русалка пеною согрета, Хотя порядочная б…дь, Позагорать полураздетой Под дубом этим собралась. Кошак увидев это диво Едва не выпал из дупла И, прихватив канистру пива, Забыл про все свои дела. Он разводил ее почетно, Без перерыва подливал, Когда ж та напилась до черта, Котяра третий раз вдувал. Натешившись упругим телом И, долакав свое бухло, По попе нежно хлопнув деву, Полез храпеть в свое дупло. Багровые лучи светила, Волна накрыла тихий брег, Затем обратно откатила, Оставив 30 человек. Все, как один, в дугу бухие, Тащили дядьку на руках И засекли бойцы лихие Русалку спящую в кустах. Богатыри, отбросив латы, И с чешуи стеревши слизь, По пять минут любви на брата, Задрав ей хвост, оторвались. И королевич мимоходом, Затем колдун с богатырем, Затем Кащей с каким-то сбродом И бурый волк с лесным зверьем. Короче надругались хором, Застав в беспомощный момент, И только с дядькой Черномором Не вышло… дрых тот старый хрен. Мораль проста, судите сами, Умейте девы в меру пить И осторожнее с котами Коль честь хотите сохранить…
- Отдать тебе любовь? - Отдай. - Она в грязи... - Отдай в грязи. - Я погадать хочу - Гадай. - Еще хочу спросить... - Спроси. - Допустим, постучусь? - Впущу. - Допустим, обману? - Прощу. - Допустим, позову? - Пойду. - А если там беда? - В беду. - А если узел? - Разрублю. - А если сто узлов? - И сто. - Любовь тебе отдать? - Любовь. - Не будет этого. - За что? - За то, что не люблю рабов.
16.04.01 вечерний эфир нижегородской телекомпании "Волга". Выступает мэр Н.Новгорода Ю.Лебедев, жалуется на энергетиков, которые всем свет отключают, отя сами городу и должны. Фраза: - Я думаю Бог их за это накажет. Через Федеральную прокуратуру или еще какую.
Вот прочитала вчера в книжке "Здоровье вашего ребенка"(Киев, изд. Здоровье 1978)о процедуре купания младенцев и проникась: "... Все предметы, необходимые при купании, требуется содержать в абсолютной чистоте.... Кувшин, чашку для воды и ТЕРМОМЕТР(!) обдают КИПЯТКОМ(!!!!!)" (стр.109) Думаю возможные последствия такого фанатизма всем понятны. Еще слава богу что грудь перед кормлением не нужно кипятком обдавать :) Ее предлагают просто СПИРТОМ протирать перед самым кормлением :)
Дело было в минувшие выходные. Прихожу к себе на автостоянку, открываю пепелац и по сработке сигнализации понимаю, что ночью пепелац взывал о помощи. Тут и бодрый охранник; да мол, достала, орет по часу и не понятно почему. Я уехал, машина днем много стояла, в разных местах и ничего - сигнализация в норме. Ночью на стоянке ситуация повторилась, но объяснение нашлось и какое. Стояночная собака (очаровательная дворняга, такие есть на каждой стоянке), так вот она поет под сигнализацию! Когда цикл сработки заканчивается или чтобы просто начать концерт эта лохматая рожа упирается головой в кузов и тут же садится и поет! Единственно не понятно по какому признаку она выбирает "инструмент".
4 года назад, когда я училась на 1 курсе Университета, у нас появился такой интересный предмет под названием "Психология толпы". Вел его молодой парень, которыый сам еще, по-моему, учился в аспирантуре. На первом же занятии преподаватель с шутками и прибаутками излагал нам теорию о том, что все человеческие мысли и инстинкты направлены в первую очередь на самовоспроизведение, оно же продолжение рода, оно же в современном толковании - секс. Какой-то умник с задней парты начал спорить, доказывая, что инстинкт размножения стоит все же на втором месте, а на первом - еда. Тут начался перерыв, и преподаватель обещал привести контраргументы на следующем занятии. Через неделю этот предмет был у нас самым последним, а так в нашем корпусе недавно закончился ремонт и столовая еще не работала, мы все сидели жутко голодные. Преподаватель опоздал минут на 10, и вошел в аудиторию с поэлителеновым пакетом в руках. Открыв его, он, ко всеобщему удивлению, достал из него пригоршню карамелек "Чупа-Чупс" и раздал всем присутствующим девушкам, попросив применить леденцы по прямому назначению. Вся мужская половина группы с нескрываемым удовольствием наблюдала за процессом, кое-где начали раздаваться смешки. Финальным аккордом стала фраза препода: "Ну, и о чем вы сейчас подумали? Голову даю на отсечение, что не о еде!..."
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик. Видимо, летальный исход неибежен. - Так, и сколько же мне осталось? - Десять... - Чего "десять"? Месяцев, недель..? - ... девять, восемь, семь...
Работаю я в одном коммерческом банке. И вот, возвращаясь с обеда, замечаю у банкомата (тот что вмонтирован в стену у входа) изумительную картину. Я бы назвал ее, не побоюсь, этого слова "Битва за деньги". Мужик пытается снять определенную сумму денег. Судя по гигантской пачке у него в руке, дела идут весьма успешно, однако, понаблюдав за весьма размашистыми жестами и усиленной артикуляции, терзать меня начали смутные сомнения и усомнился я в благополучие сего процесса. Увидев меня от кинулся ко мне как Рабинзон Крузо к кораблю. - Друг, помоги, банкомат у вас совсем... того. - Всмысле? - Он не хочет давать мне сразу много денег! - Что значит много, надеюсь, вы не пытаетесь снять сразу пару миллионов? - Да нет, мне бы тысяч пять-шесть. - А ну-ка, покажите, как вы это делаете...
Мужик уже отработанным движением запускает карточку (обычо большинство пытается ее засунуть другой стороной), быстренько набирает пин-код, сумму. Вуаля. Выскакивает 50 рублей. - "Видишь, видишь", - уже практически кричит он. А в глазах отчаянье и тоска. И опять всю процедуру повторяет 2 раза. В руке у него, судя по толщине, уже тысячи две набралось полтинниками. - "А мне еще надо столько же и еще потом столько же. Куда я их складыват буду? Я отстраняю его беру карточку, мужик достает записную книжку, показывает мне пин код. Но при этом как-то нехорошо улыбается. Ладно... начнем сначало. Карточка пошла, вводим пин. Выскакивает строчка - "Введите сумму _кратную_ 50 руб.". - Дядя, ты это видел? Видели бы вы его глаза, он буквально плакал. Долго жал мне руку. Но в душе наверное зарекся больше никогда не подходить к банкоматам, а хранить деньги в чулках.
Изобретательности торговцев нет предела... Понадобился моей мамочке хэбэшный халатик, которых в изобилии на вещевых рынках. Я, будучи (цитирую)хорошей дочушкой, вызвалась сопровождать родную мать в этой погоне за модой. Стильный халатик ( le Halatique? фр.? ) был благополучно, без особых эксцессов, приобретен... но тут я вспомнила, что мне просто позарез нужны тапки... ну, для дома... Подхожу к ближайшему мужичишке, который торговал этими бесценными изделиями "маде ин чина"... - Почем вот эти тапки? - Ой, девушка! Это просто отличные тапки! Сам привожу! Сам выбираю! Берите три пары! (Критически осматриваю тапки) - Берите! Им же сносу не будет! (Продолжаю осмотр тапок. Констатирую велюровую природу их мягкой части) - Велюровые тапки-то? - Конечно! Шикарный велюр! - Только такого цвета? (Тапки темно-синие. Прим. перев. ) - Щас... Щас... (шуршание пакетами из-под прилавка) - Другого цвета нет? Другого цвета видимо не оказалось, НО... - Девушка! Это шикарные тапки! (Мужичишка проводит рукой "против" ворса) Посмотрите на этот материал. Он меняет цвет! Это - ТАПКИ-ХАМЕЛЕОНЫ! - 8-О!!!! Теперь у меня есть тапки-хамелеоны, а мужику я с радостью доплатила ЗА НАХОДЧИВОСТЬ
Едет Илья Муромец по лесу. На дороге камень. На лево пойдешь - коня потеряешь, на право пойдешь - смерть найдешь, прямо поедешь - пидоR@$ом станешь. Илья обиделся крепко - кто это посмеет, МЕНЯ и пидоR@$ом. Поехал прямо. Подъезжает к реке, а там Кощей рыбку ловит. Он ему с ходу в морду, удочки все сломал, сетки порвал, наживку растоптал. Кощей вылазит из воды, кровь вытирает и говорит. ИЛЮШЕНЬКА НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО???... Ящур
Гуляли мы как-то году в 96-ом году с Американцами по Нижнему Новгороду. И естественно, пришли на Верхневолжскую набережную, затем спустились на Нижневолжскую. Кто бывал - тот поймет. Раньше вдоль всего откоса текли родники. Но потом их заковали в бетонные трубы и течь они перестали. А надо сказать, что со стороны это выглядит, как собачья конура, только размером побольше и с решеткой на входе. Вот один из НИХ и поинтересовался, что, мол, это за сооружения. А был с нами один еврейский мальчик с великолепным чувством юмора, который ответил, что это, мол, тюрьма, туда воров сажают. Не кормят, пить не дают, там их крысы и съедают. Никто, конечно, не поверил, но все же решили рассмотреть их с более близкого расстояния. Подошли поближе. Смотрим, а там сапог лежит. А через год в одной американской газете написали, что в Нижнем Новгороде в России с ворами расправляются, как в средневековье. Потом целый год шел судебный процесс. Все кончилось хорошо!
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата. - Ваш брат тоже хирург?. - Нет, он флейтист, и покажет Вам, когда Вы будете ссать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
Бабушка рассказала. Пошла она на рынок купить какой-то шняги. Взяла 7 штук чего-то там по 7 рублей. Дает продавцу 50 рублей, в ответ получает 3 рубля сдачи. Честная бабуля объясняет продавцу, что он ошибся на 2 рубля, и пытается всучить ему ей не причитающееся. На что "Лейбница" ей нравоучительно заявляет: "Старая, учиться надо было. 7х7=47." Rys
К тому, что иногда нужно говорить быстро. Мои знакомые живут в доме с мансардой, которой, впрочем, они пользовались только как чердаком, т. е. в складских нуждах. Да и входом туда служил обычный люк в потолке прихожей, поднимались же туда по стремянке. Весной подполье у них затопило, и хозяину понадобилась лестница для ликвидации последствий. Пришлось взять лестницу, которая вела в мансарду. Так она в подвале и осталась. И вот, спустя некоторое время, не приведи Бог каждому, случился у них пожар. Пожарные по всему дому, во дворе, на крыше. Один из них влез на крышу по своей лестнице, а спускаться начал через тот самый люк, причем делает это пятясь и быстро. А лестницы то нет. Хозяин это видит и предостерегает: «Э, а… там … это, понимаешь…. ну весной….. ну …лестница… не…» Тут пожарный и ебнулся с трехметровой высоты. Жена орет хозяину: «Ты что ж ему не сказал, что лестницы нет? », на что получила потрясающий ответ: «Ну…я начал говорить»
Мой сын двух с небольшим лет-ребенок, которого воспитывает ясли и сад, поскольку мама-папа на работе. Поскольку мы все сейчас живем в Японии, то и садик-японский. Сына дома с родителями по-русски говорит, а в садике по-японски. Сказки, что детям японцы до пяти лет все разрешают, пришдось сразу забыть, т. к. первое выражение было "это делать нельзя" (перевод с яп.). Вчера пришла "Комсомольская правда", которую мы получаем из России и там фотография- репортаж на тему "наши войска в Чечне". Картинка: солаты раздеты по пояс и умываются, склонившись над длинным умывальником с несколькими краниками. Все умываются, а видимо старшина или кто-то главный смотрит. Представили? Сына посмотрел на эту фотографию и говорит радостно:"Это-садик! , а это-сэнсэй (воспитатель)". Такие у них обычаи...