Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это в давние времена армейской молодости. Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась. Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает). Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает: - Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили? Тот отвечает: - Ну, литра два водочки, не больше. - Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью. На что сразу последовал ответ: - Воды два литра - и я не выпью...
Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.
Дорогой мистер Джонс, Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно! Искренне Ваш, Менеджер по сбыту. P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.
-----Исходное сообщение----- От: Мария Петрова Кому: alex@hotmail.com Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12 Тема: Я так по тебе скучаю!
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Еду в маршрутке (Газель). Напротив меня сидит мамаша с ребенком где-то 1.5 лет на коленях, рядом - чуть поддатый веселый мужик. Ребенок громко ревет и требует, чтобы ему дали соску. Мужик: - Ты че ревешь? Ты же уже большой, настоящий мужик! Тебе реветь не положено! Вон, возьми у мамы соску и выкинь в окошко! Затем обращается к мамаше: - Что же это он уже целый мужик, а так ревет! Не дело! Мамаша: - Потому и ревет, потому что девочка...
Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Спартак чемпион! - Воистину чемпион!
У меня племянник учится во втором класе. Им задали на дом читать пословицы и объяснить их. Он читает: "Ученье свет, а неученье тьма". Не задумываясь, выдает резюме: "Уроки надо делать днем, а не ночью".
Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс... Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...
Хочу поделиться с вами новым открытием наших российских фармацевтов. Итак, состав гомеопатического лекарства, внесенного, вдобавок, в Госреестр лекарственных средств. Итак, попробуйте вообразить от чего помогает смесь из: 1. настойки клопогона кистеносного, 2. настойки чилибухи Игнация, 3. исходного содержимого чернильного мешка каракатицы аптечной (уверяю вас, я не изменила ни слова!) 4. яда змеи бушмейстер (сурукуку)… Пейте на здоровье! Заинтересовавшимся пришлю сосканированный рецепт.
1-й закон деталей машин Деталь, которая может сломаться, отличается от детали, которая сломаться не может, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она все-таки сломается.
Газета "Коммерсантъ", 18 апреля 2001 года стр. 9, статья "Женщины отличаются от мужчин только отсутствием денег" собственно цитата: "Вчера в кафе "Профсоюз 2000" состоялся "круглый стол" "Роль женщины-лидера в формировании новой парадигмы политического мышления XXI века". Собравшиеся женщины-лидеры сошлись на том, что женщина в политике должна быть профессионалкой, а мужчина просто сильным и умным."
По питерскому радио выступает чиновник из городского комитета по транспорту, рассказывает о строительстве новой развязки. Его спрашивают, будет ли на время стройки перекрыт проспект Стачек. Ответ: - Нет. Мост будет строиться ВДОЛЬ проспекта!
Было это пару лет назад. Магазин АВТОЗАПЧАСТИ, 6-е января, предпраздничный день. Отдел радиоаппаратуры. Мужик в изрядном подпитии покупает магнитолу. Делает это долго, громко, с растопыриванием пальцев и похвальбой толстым бумажником. Долго выбирает, покупает самую дорогую магнитолу, самые крутые колонки и уходит вполне довольный собой и произведенным впечатлением. 7-е – выходной. 8-е января, утро. Тот же отдел, тот же мужик, только очень скромный и я бы даже сказал виноватый, с той самой магнитолой и колонками. - Ребята, возьмите их у меня обратно! Не знаю зачем купил, у меня ведь и машины то нет! А.
Дивлюся я на американцев... 15 апреля в честь Пасхи показывали передачу про Туринскую плащаницу. Что мол изучают ее ученые всех мастей от ботаников до ядерных физиков. Договорились до того, что изменение цвета ткани и соответственно появление силуэта завернутого человека могло быть вызвано резким выделением энергии. Всякие культурологи-религиоведы это дело комментируют. И вот на экране типичная американская тетка, титры гласят: "Американский культуролог Ребекка Джонсон" (или джексон - не помню). С благостной улыбкой на лице (еще бы, ведь речь идет об Евангельской Реликвии, идеалы добра, Сын Божий своим воскресением продемонстрировал Миру то-то и то-то...) она вещает примерно следующее: "Лик Божий мог появиться на ткани в результате тепловой или световой вспышки, кратковременной, но достаточно сильной, как это было, например, в Хиросиме и Нагасаки..." Вот так вот, на голубом глазу. Явления одного порядка. Воистину, мериканцам хоть ссы в глаза - все Божья роса
Играл сегодня во второй Квейк наверное сотый раз. А надо сказать, что одновременно был запущен Winamp, в плейлисте которого среди разной музыки также находятся и реплики из разных фильмов - одним из которых является КИН-ДЗА-ДЗА. Прохожу значится я к последнему уровню. Мочу самого главного злодея под жесткий драйв последнего альбома Раммштайна. Подхожу к телу поверженного негодяя. И тут... - Ну и зараза же ты дорогой... - Нет... он хуже... Он просто КЮ....
Голосами Яковлева и Леонова соответственно...
Признаюсь - в первый момент я даже оглянулся вокруг... :-)
Чесно скажу, что истории о дубовых иностранцах, рассказанные приехавшими на пять минут за границу соотечественниками, заеб*ли меня до смерти. Сам я этнический немец из Сибири, в Германии живу 10 лет, по немецки говорю практически без акцента, окончил здесь институт и работаю уже много лет инженером в небольшой фирме - и за все это время мне ни разу не приходилось смеяться над каким-нибудь немцем. Даже про себя в душе. И у вас не получиться. Причин для этого три: 1) даже стеди своих они держат свои чувста всегда в узде и поэтому у них черезвычайно редко «вылетает» что-либо невпопад. 2) даже будучи хорошими друзьями они очень редко открывают друг другу душу или прикалываются друг над другом в нашем, русском смысле этого слова; 3) даже напившись до поросячего визга они остаются людьми.
Ну да ладно. Теперь история. Так как наша фирма проектирует и строит шикарные бассейны к нам обратились в середине 1997 года так называемые русские бизнесмены по типу «Постройте ко нам на один такой-же на лужайке под Москвой». Мой шеф отнесся к этому с полной серьезностью, вызвал меня к себе на ковер и не смотря на мой скептицизм сказал: - На тебя, сынок, вся надежда. Не подкачай. И вот через недельку я еду в новом костюме на взятом напрокат 600-том Мерседесе во Франкфурт втречать высоких гостей. Трое небритых мужчин в шикарных костюмах и женщина неопределенного возраста по имени Света. Их поселили в самом наипятизвезднейшем отеле в столице нашей федеральной земли - каждому по громадному двухместному номеру (платили они сами). Показали им наши уже построенные бассейны и довольных нашим сервисом клиентов, наши планы и макеты, наших поставщиков и наши возможности. Чисто немецкая аккуратность. В ходе переговоров нам абсолютно серьезно засветил заказ на 25 миллионов марок (при годовом обороте фирмы в 10 миллионов). Мы получаем первый чек на разработку проекта - шеф в абсолютном и неописюемом оргазме. Меня повышают до начальника проекта и немедленно устраивают двух русскоговорящих девушек-переводчиц ко мне в помощь. Вся фирма начинает лихорадочно работать на этот мой проект: вычисления, выбор поставщиков, заказы, подбор и перевод документации и т. д.
И вот подходит момент отъезда наших дорогих гостей. Грандиозная пьянка по этому поводу в этом самом шикарном отеле. Уже после 5 часов бездыханных немцев по домам развозят такси, но наши дорогие заказчики ни в одном глазу и обсуждают со мной достоинства русской души. Через час уезжаю и я - мне нужно завтра всех везти во Франкфурт, однако наши дорогие гости попросили меня напоследок заказать еще 2 бутылки водки и продолжают есстессственно отмечать дальше. Я еле-еле проснулся утром, приехал в отель и начал будить сначала мужиков, а потом Свету. Мужики проснулись сами, а к Свете пришлось долбиться как так, что прибежал менеджер отеля и предложил свою помощь. И тут-то из за двери раздается ее страшный тоскливо-писклявый голос: - Я голову-у-у не могу поднять - кто-то на моих волосах стои-и-и-ит! За дверью все немедленно замирают, поворачивают свои головы ко мне и спрашивают немыми, наполненными ужасом глазами: - Боже мой - что она там сказала? После моего сделанного заплетающимся голосом перевода немедленно вызывается секьюрити отеля (два дедушки-божих одуванчика) и через пять минут прибывает полиция (четверо рыжих мордоворотов-эсесовцев). Дверь открывается генеральным ключем.
На шикарном персидском ковре лежит Света в своих собственных рвотных массах (простите за подробность) и ее длинные кучерявые волосы так присохли к длинным ворсинкам ковра, что она голову поднять не может и считает, что у нее кто-то на волосах стоит. Кругом бутылки, бычки, объедки - срачь такой, что ни словом сказать, наи пером описать. Вонь сшибает с ног. Полицейские обыскивают комнаты и мгновенно линяют, секьюрити и менеджер отеля изчезают даже не пересекая порог комнаты и я остаюсь один на один с снова заснувшей в собственной рыгвотине Светой.
А как я ее отмачивал и отдирал, как я ее волок безчувственную в ванну и мыл, как я ей собирал чемодан, как от меня воняющего шарахались люди во Франкфурте и что мне сказала жена, сдавая мой новый пиджак в химчистку -это уже следующая история. Суть ее заключается в том, что заказ мы в конце концов из за кризиса 1998 года так и не получили и вся работа была выполнена почти зря. Включая мою работу по отмачиванию и отдиранию Светиных волос. Однако до сих пор засыпаю и думаю: отлепилась бы она тогда сама без моей помощи или нет?
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит: - У этого мyжчины ОДHО yхо... - Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий. Заходит следyющий: ... - У него одно yхо... - Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный "экзаменатоp" Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит: - Этот мyжчина носит контактные линзы. ??? "Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: - Да вы пpавы.Hо как вы догадались ? - Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
Очень лютая и голодная зима подошла к концу. Последние числа февраля... По лесу несется стая волков -- все тощие, животы подвело, шерсть на них торчит клочками, зубы щелкают. Впереди бежит вожак. У него на лбу огромная ШИШКА. Вдруг вожак резко тормозит и делает знак всем припасть к земле. В пятидесяти шагах от них большой лось обжирает кору с дерева. Вожак оборачивается и очень тихим шепотом командует: -- Так, окружаем его, загоняем, задираем... Сзади во весь голос, громко: -- Че? (шепотом:)-- Т-сс, окружаем со всех сторон, загоняем... (во весь голос:) -- Че?! (шепотом:) -- Тшш!!! Окружаем, загоняем... (во весь голос:) -- Че???!!! Лось внезапно срывается с места и уносится со всех ног. Вожак (громко, во весь голос), яростно стуча себя лапой по лбу: -- ДОЛБО@БЫ!!!!!
Приснился мне ночью кошмар: "Начинается сессия, с друзьями обсуждаем экзамены. Тут до меня доходит что я еще ничего не сдавал, в зачетке ни одного зачета! Предметы все какие-то забубенные, типа "физика твердого тела" и "Электородинамика" и тд.! Преподы все звери! И главное НИЧЕГО по теме не помню! Конечно никогда в учебе сильно и не напрягался, но в курсе предмета то хоть чуть да был. А тут просто ничего не помню. Сессию не сдам - степухи лишат." Начинаю просыпаться, думаю - "твою мааать! Как же я буду все это сдавать!?! Потом просыпаюсь полностью и - "О боже мой! Я же уже 3 года как универ закончил!"
Вот так то, господа программисты, поменьше работайте! :)
Я научился плавать, я не боюсь глубин. Теперь любую заводь переплыву один. Плыву ничуть не труся: сто метров или двести, Когда за круг держусь я и мелко в этом месте.
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Корреспондент берет интервью у столетнего деда: - Как вам удалось дожить до ваших лет? - Просто я веду здоровый образ жизни. - Секрет заключается в питании? - И в питании тоже: побольше овощей и ничего жирного! - А как с женщинами? - Я всю жизнь прожил с одной женщиной. К сожалению, она умерла 20 лет назад. - Вы курите? - За всю жизнь – ни одной сигареты! - А алкоголь? - Ни капли спиртного! - Значит, ваш единственный секрет – здоровый образ жизни… К сожалению, в этом случае мне не удастся написать интересную статью. Вдруг на пороге дома раздается грохот. Корреспондент: - Что это? Старик: - Не обращайте внимания: это пьяный отец с блядок вернулся…
Вчерашняя история про землянику, хоть и непонятно в какой стране призошла, видимо интернациональна. Живу я в Новой Зеландии. Сейчас тут осень и в лесу полно маслят, которые мы, русские, с удовольствием собираем. А местные жители в том же лесу катаются на велосипедах и лощадях. Каждый раз, встречая в лесу новозеландца, приходится выслушивать лекцию о том, что занимаешься крайне опасным для здоровья делом, что эти грибы ядовиты, как и все, что растет в лесу. Надо есть только то, что продается в магазинах. Между прочим, новозеландцы не признают не только лесных грибов и ягод, но и речную рыбу. Форель еще ценят, а вот язь, карп и т. п. у них считается рыбой сорной, которую не то что есть, а и ловить-то неприлично. А еще - ни один новозеландец не знает, что такое красная икра и для чего ее можно использовать. Фермы, разводящие лосося, икру просто выбрасывают, а рыбу продают - в том числе на экспорт. Все это тем более забавно, что Новая Зеландия - страна сельскохозяйственная, к природе очень близкая.
Пожилые супруги стали замечать, что память у них уже не та, и решили посещать занятия по тренировке памяти. Занятия эти им очень понравились, и они рассказали о них всем своим знакомым. Однажды к ним зашел сосед и спросил у мужа: - А кто ведет у вас эти занятия? Как его фамилия? - Его фамилия? Ммм… Ну… Это.. , подожди минутку… Как называется очень красивый цветок с шипами? - Роза? - А, да, точно. (Кричит жене) Эй, Роза, кто у нас ведет занятия по тренировке памяти?
Встречаются как то два мужика...(1), (2) (1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! (2) Hичего удивительного... (!)Как ничего???? Я же не женат!
Вчера на работе разговор: - Слушай, Дим, у меня пальцы две клавиши сразу цепляют! Дима: - Короче: меню "пуск", настройка, панель управления, установка/удаление программ,(все исполняеться под диктовку), установка виндов и там специальные возможности. Ты нажимаешь ввод и клавиатура начинает распухать как раз под твои пальцы! В ответ мат и наш хохот!
Корабль собирается в дальнее плавание. Боцман говорит юнге - сходи в аптеку, купи презервативов и таблеток от морской болезни. - Сам понимаешь - будут порты, бордели, девочки... Шторм и качка само собой. Приходит юнга в аптеку и просит упаковку презервативов и пачку таблеток от морской болезни. Приносит боцману. Боцман: - Ну ты чего! это одному из нас меньше чем на один вечер и на одну сильную качку! давай еще. Приходит юнга опять в аптеку и просит 10 упаковок презервативов и 10 пачек таблеток от морской болезни. Приносит боцману. Боцман опять отчитывает юнгу: - Так это же меньше чем на 2 недели! давай еще! И опять приходит юнга в аптеку, на это раз просит по 50 упаковок презервативов и табеток. Приносит боцману. Тот разводит руками: - Так, давай еще раз всего по 100 и отплываем. Опять приходит бедный юнга и просит 100 упаковок презервативов и 100 пачек таблеток от морской болезни. Продавщица в аптеке на него смотрит и говорит: - Молодой человек, зачем же вы ее трахаете, если вас от нее так тошнит?
Германия, осень 1999. Только что построил новый дом, въехал и доделываю. Звонит моя теща и просит меня помочь им закупиться. Запираю свою 8-и летнюю дочку дома, приезжаю к теще, беру тестя с собой и повез его по магазинам. И в этот момент звонит моя запертая дочка теще и кричит: - Ома, у нас тут дом горит! Уже все в дыму и даже пламя видно! Бедная теща вскакивает, хватаясь за сердце и орет: - Штеффи, боже мой, бысто беги в зал, открывай дверь на веранду и выбегай в садик, ты сгоришь! - Ах нет, мне же тогда пожара видно не будет! Оказалось, что загорелся дом по соседству, и дочка моя решила от переизбытка чувств позвонить и тещу порадовать...
Долгое время существовала гипотеза, что если посадить миллион обезьян за пишущие машинки, то по теории вероятности они напечатают "Войну и мир". Сейчас с появлением интернета мы видим, что это не так. Марина
Дело было недавно, в одной из нефтеносных республик - бывшей части бывшего Союза. Рассказываю со слов очевидца событий. В одном нефтеносном регионе этой республики собралась серьезная тусовка крутых нефтяников из разных стран. И вот сидят эти перцы (все, как обычно, костюмчики от "Кардена", часы от "Ролекса") и обсуждают, как недра и деньги будут делить. А от "Лукойла" приехал вице-президент Сафин, который курирует финансы этой компании и на сэкономленные деньги раскручивает свою дочь - заслуженную артистку Республики Татарстан, лауреатку "Евровидения" и прочая (угадайте с трех раз - как ее зовут?). И когда прозвучала его фамилия, один из местных "ойлерсов" эдак недоуменно с распальцовочкой, но тихо спрашивает одного из сидящих неподалеку знакомых: "Сафин? Кто такой?" Типа, че мелкоту всякую присылают со мной нефть делить?! А ему также тихо отвечают: "Да, ты, че - не знаешь? Это же отец Алсу!" Выражение лица спрашивающего тут же сменилось с недоуменного на уважительное: "А-а-а! Ну, тады, ой!!!" А я вот думаю: не то этому господину из "Лукойла" заказать спецкомплект визиток с надписью поверх всех регалий "Отец Алсу", не то Алсу объявлять на концертах: "Дочь отца Алсу господина Сафина"?