Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта хоть и выглядит фантастически, но уж воистину жизнь всегда интереснее любой выдумки и все это произошло на самом деле.
Итак, под новый год сотрудники одного местного информационного агентства решили продолжить банкет в одном популярном клубе нашего города. Подойдя к нему, они увидели тусклый свет в окошке и радостно устремились внутрь. Дверь была открыта. Но в помещении не было ни души. Притом в клубе отсутствовали не только посетители, но и весь персонал. Компания, впрочем, не растерялась. Беглый осмотр места показал, что аппаратура работает и пиво наливается. Тогда один устроился в DJйской и поставил музыку, другой встал за стойку бара и вечеринка началась. Постепенно стали подтягиваться еще люди. Их прогонять не стали, но за пиво брали согласно прейскуранту. Веселье продолжалось до 7-ми утра, пока нашим героям наконец-то все это не надоело и они решили закрыть клуб. Выгнав всех остальных, они, как люди честные, подсчитали сколько выпили пива и оставили деньги согласно прайсу. Обнаружив, что дверь заведения снабжена захлопывающимся замком, они закрыли ее и с чувством хорошо проведенного вечера и чистой совестью разошлись по домам.
P.S. За полчаса до описываемых событий в клуб нагрянула милиция и забрала всех посетителей и персонал клуба. Дверь почему-то оставили открытой...
После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения, прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах, сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода, нечто похожее на динамит да коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут, 30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а будильника уже нет. P.S. кто с мечом к нам приедет, то без меча и уйдет.
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...
Приветствую вас, любители жизненных казусов. Вот мой маленький вклад в общее дело. Как-то знакомый за чашечкой кофе поведал историю из жизни пожарных. Естественно, рассказ от первого лица. Совершенно обыкновенный летний погожий денек, вся часть дремлет, пьет чаек - короче говоря, пребывает в ленивой неге. Я лично сплю, никого не трогаю. Тут как по заказу грохот звонка тревоги - все приходит в движение, но движение это исключительно инстинктивное, отработанное на треннировках - т.е. тело летит, а мозг блаженно досыпает. И вот слетаю в машину, она на полном ходу вырывается из ворот и несемся мы по городу, всех расталкивая и ревя сумасшедше. Я еще отметил несколько пришибленный вид полковника в воротах, но чего не бывает. Тут я натягивая последнее снаряжение спрашиваю, а типа круто несемся, мужики, но куда??? Мне на автомате адрес - мой заспанный мозг судорожно обрабатывает эту информацию и я понимаю, что здесь что-то не то. Километра через три до меня доходит - Народ, это же наша часть!!! После этих слов я поверил, что ЗИЛ с цистерной можно развернуть на скорости 70 км/ч на 180 градусов, поскольку сидел в таковом. Наш водил исполняет этот маневр и, не снижая скорости, мы возвращаемся с свои пенаты, где нас встречает наш совершенно ох.... ший шеф с секундомером в руках и классическим вопросом на устах - Вы где были? Это типа учебная была.
Заходит "наш" в Англии в пивной паб: - Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: - А печенько?
А это совсем неприметный Володя, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
Вот Кох с весьма неприятным ебалом, которой помог разобраться с каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это Кисель, который такую развел канитель, Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это Газпром, которому похую этот Кисель, который такую развел канитель, Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это Доренко с лицом мудака, который зачем-то сбил моряка, Который вообще непонятно причем, которому нахуй не нужен Газпром, Которому похую этот Кисель, который такую развел канитель Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это в конец охуевший народ, который вообще ебал это в рот Включая Доренко с лицом мудака, который зачем-то сбил моряка, Который вообще непонятно причем, которому нахуй не нужен Газпром, Которому похую этот Кисель, который такую развел канитель Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
Вот вспомнилось, было это годков так 5-6 назад в Калужской области. Города там небольшие, все тихие, особенно старые районы, леса много, короче напоминают санатории. И вот в одном из городов есть тихий дворик, на улице великого поэта. Есть такие типичные постройки по всей стране - небольшие коробочки, где размещаются трансформаторы, котельные, да мало ли что там есть, присутствовал такой агрегат и в нашем дворике. И вот однажды ночью весь двор проснулся от дикого свиста и грохота. Ну ночью-то ничего не понятно и народ, погоревав о пропущенном зрелище и недоспанных минутах, вернулся в кроватки. С утра весь двор гудел. На стене вышеупомянутого здания был настоящий боевой шрам - кирпичи лежали, крыша помята, такое впечатление, что кто-то небесный громадным прутом нанес сильнейший удар по бедной постройке. Но больше всего народ был потрясен присутствовавшим тут же обломком от крыла истребителя, принадлежность которого не вызывала сомнений из-за красной звезды. Произведя нехитрые вычисления, народ впал в прострацию и медленно охреневал от случившегося. Излишне говорить, какой переполох поднялся в ведомствах. И военные, и милиция, и их старшие братья и все все-все стояли на ушах приблизительно с неделю, пока не выяснилось, что народные умельцы сперли с ближайщего кладбища самолетов кусочек крыла, взяли необходимое количество петард, магния, серы, селитры и т.д. и т.п. и под покровом ночи устроили псевдокрушение. Умельцев не нашли.
Детишки новых русских беседуют. - А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! - Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей: - Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит: - Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки! - Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку. Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит: - О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!
Пятый курс. Впереди маячит защита диплома. «Надо бы его написать», - лениво подумала я. Но перспектива ездить каждые выходные на работу меня, мягко говоря, не прельщала. Поэтому я решила применить все свое женское обаяние и упросить окружающих меня мужчин собрать мне домашний компьютер. Абсолютно безвозмездно. И вот настал момент торжественной установки этой вожделенной машины на моем столе. Подсоединяем, включаем, пялимся на монитор и вдруг, к своему ужасу понимаем, что подаренный мне компьютер был несколько лет назад NTишным сервером. И эта сволочь без пароля отказывается работать. За паролем звоню своему другу. - Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне его подсказать, если не забыл за столько лет? - Сейчас я буду ругаться неприличными словами, - отвечает Андрюша. Внутри меня все холодеет. «Ну, все, - думаю, - забыл» - Это жопа, - продолжает Андрей. - Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, - умоляю я. - Это Жопа, причем с большой буквы, - сконфуженно бормочет он. - Андрюшаааааааа...... - Это Жопа. С большой буквы в латинском регистре. Ввела? Получилось?
Вот теперь сижу, печатаю диплом. И каждый вечер ввожу такой вот неприличный пароль :)
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает: - А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...
Случилось это полтора года назад в г. Ижевске. Зашли мы в клуб "Light Zone" с моим друганом Сергеем. В процессе отдыха познакомились с девушкой из Финляндии, еле говорящей по-русски, и пошли закрепить интернациональный союз поллитрой водки в бар. Решили пошутить: наливаю ей полстакана водки и объясняю, что таков русский обычай. Смотрим как она себя поведет. Девушка, даже не поморщившись, замахивает водку, Серега удивленно говорит фразу из рекламы: "Ну ты тикурилла блин даешь!" Девушка тихо так: Та, я курилля, это плоххо... :)
Жена пересказала репортаж из новостей от 12 апреля. Опрос на улицах европейских столиц, на предмет - Знаете ли вы, кто такой Юрий Гагарин? Ответ парижского малыша: - Нет, но одно знаю точно. Это не покемон.
Сегодня утром я наблюдал преинтереснейшую сцену на платформе Матвеевская (Москва). Там теперь построили «игровые автоматы» - хитрую пропускную систему по магнитным картам, которая каждые несколько секунд оглашает окрестности характерными звуками, за что и получила свое прозвище. Я слышал много вариантов названия, в т. ч. «канарейкин домик», «загон» и пр. , но они как-то не прижились. Надо сказать, что поскольку автоматы работают нестабильно, там завсегда имеется «задний проход», который контролирует «хьюман биин». Проходя через это гениальное произведение отечественной науки и техники, я краем уха услышал обрывок диалога, являющегося ярким примером непоколебимой отечественной же логики. Участники диалога: тетка (Т) лет шестидесяти, имеющая какое-то отношение к «игровым автоматам» и интеллигентный мусчинка (М), очевидно, пытающийся пройти через «задний проход», загораживаемый теткой. Т:(громко) - Но Вы же уже были здесь! Были! Я же видела! Вы же были! М:(тихо оправдываясь)- Да не был я... Правда, не был... Т:(громко и раздраженно) - Ну не Вы, так похожий!!!
Из увиденного: действие в конце 80-х. В хозяйственный магазин завезли товар - электромороженицы. Упаковка - как положено всякому советскому изделию: большая картонная коробка, заклеенная широкой лентой. Причем, эта лента закрывала в надписе на коробке сразу две буквы и покупатели с удивлением читали название изделия "ЭЛЕКТРО__РОЖЕНИЦА". Честь и хвала советским ученым за освобождение женщин от родильных мук!
Нельзя не порадоваться за научно-популярный раздел интернет-сайта "Российской Газеты":
Судите сами:
http://www.rg.ru/teoria/articles/phis/18.shtm "Если вам до зарезу захотелось выпить, а собутыльника под рукой не оказалось, вас выручат российские инженеры."
http://www.rg.ru/teoria/articles/phis/20.shtm "... за три секунды извлечь корень трехтысячной степени из четырех миллиардов... Поручите это компьютеру, и он будет пыхтеть несколько суток..."
Как сказал мой друг: "И эти люди рассуждают о физике! :-)"
- Не всех государственных служащих мы будем переводить из Алматы в областной центр. Я специально оговорил условия и в правительственном постановлении будет сказано, что сюда переедет только 40% чиновников областных органов, которые находятся в Алматы. Они будут обеспечены служебным жильем. Это не означает, что остальные 60% мы хотим оставить. Если они хотят сохранить свою работу, то должны продать свои дома в Алматы и купить здесь квартиры. Это дело добровольное, - отметил Нурсултан Назарбаев, Президент Казахстана.
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены: - Федя, который час? - Десять часов. - А почему же они пробили только единицу? - А что они еще и ноль должны пробивать?!
Поручик Ржевский на балу. К нему подходит корнет и спрашивает: - Поручик, я слышал, вы отличаетесь умением определять, какая из женщин берет в рот, а какая - нет. - Да. - Меня интересует та женщина в синем. - Эта берет. - А вон та женщина в красном? - Эта тоже берет. - А больше всего меня интересует та женщина в зеленом, которая вальсирует с молодым человеком! - Минутку, корнет, подождите, она повернется и я Вам скажу... - Да-а, берет! - Но, позвольте, а как вы это определяете, поручик??? - Ну-у, что ж тут сложного, рот есть - значит берет.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Кто это тебя так разукрасил? - Вчера был на дне рождения у своей подруги. - Ну и что? - Все было нормально, но только мы с ней начали танцевать "Ламбаду", как зашел ее глухой папаша...
Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи, вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь. Мyжик, разлепляя глаза: - Кто там? - Это я, твоя жена. - Ну и катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy!
Мой компьютер меня только что рассмешил до слез. Он последние два дня часто вис и самопроизвольно перегружался. И вот в очередной раз, когда он повис, я его выключил, включаю, а он мне выдает окошко следующего содержания (слова мои, но смысл такой) "В последнее время ваш компьютер часто повисал. Предотвратить дальнейшие зависания?" Две кнопки Да и Нет. Вот я и думаю, что же он раньше не спрашивал :-)))
Случилось позавчера в Израиле: Захотел я получить новый противогаз. Подхожу с повесткой в руках к обозначенному адресу: ул. Такая-то, дом 57. Странно, дом - абсолютно рядовой, два этажа, 8 квартир, Наличие отсутствия признаков присутствия военных налицо. Хм. Звоню на обще-израильский номер данной службы. Спрашиваю, что мол, за лажа, где спасительная маска выдается? Мне и отвечает служащая: "ул. Такая-то, МЕЖДУ 56 и 58 домами. А у вас в повестве ошибка". Понятно, блин..... Израиль! Еще и не такое видали. Кто-то проявил себя сообразительным и написал в повестке (типографским способом), что между 56 и 58 домами должен быть номер 57!
Жил был парень. Здоров как бык, но в Армию ему сильно не охота было, бизнес там, раскрутился, только жить начал. Вот приходит он в Военкомат и говорит Военкому в лоб: так и так, не могу я в Армию идти. Военком: короче так, вопрос тяжелый, но решаем, правда условия мои будут необычные. Парень: - согласенна любые. В: - стоить это будет 10 тысяч рублей, деньги отдашь 15 февраля в полночь на городском кладбище, я буду сидеть голый на могиле Сидорова Ивана Петровича и играть на гитаре. Понял? П: - понял. Процес передачи денег прошел как планировалось. Идет призывная комиссия. По итогам парень слышит свою фамилию и приговор "ГОДЕН". Естественно возмущению его нет предела, он подскакивает к Военкому: "Ты сука, что обещал! Я тебе бабки 10 тыщ как договаривались в полночь..... на кладбище...... ты голый........ на гитаре еще играл...." Психиатры из комиссии: "Стоп, стоп, стоп!!! Неувязочка вышла, этот наш....." Расказал Борис Николаевич.
Идут два молодых человека, один другому говорит: - Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка! Второй отвечает: - Ты бы знал, как Я ржал, когда первый раз тебя увидел.
Жена утром будит мужа: - Ну... Вставай, вставай, вставай... Мужик просыпается и орет в ужасе: - Что, опять трахаться??? - Нет, на работу... Мужик радостно хлопает в ладошки, приговаривая: - На работу!!! На работу!!!
Организация в которой я работаю купила электрокару, если кто не знает, -это не в смысле наказание в форме электрического стула, а такой механический подъемник на колесах который ездит по складу и всякие там тяжелые грузы развозит и укладывает. Я делаю договор купли-продажи на эту технику в связи с чем у меня возникает вопрос, а не ставится ли это механическое чудо на учет в ГИБДД (транспорт всеж какой-никакой). Звоню... - Мы покупаем электрокару - нужно ли ее ставить на учет? ГИБДДос - А какой у нее объем двигателя? Я - в смысле?... (пауза-меня начинает клинить)... ну вообще-то у нее двигатель электрический ГИБДДос - Если объем до 50 куб. см. то не нужно, а если больше то подлежит обязательной постановке на учет (я уже начал получать удовольствие от разговора) Я - У электрического двигателя нет объема. (долгая пауза-теперь клинит его) ГИБДДос -... ну тогда тем более (короткие гудки)
Я захотел продолжения банкета, звоню через пару часов: - вы электромобили на учет ставите? Он - (видимо узнав меня, серьезным деловым тоном, но настороженно) - С ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ДВИГАТЕЛЕМ? Я (оценив аналитические способности работника органов (видимо проконсультировался с коллегами) - Да. Он - (торжествующе)нет не ставим! Я с грустью театрала покидающего зрительный зал после интересного но рано окончившегося спектакля уже было открыл рот что-бы сказать совершенно искренне: "Большое спасибо" - как вдруг хватательный инстинкт ГИБДДоса, сдерживаемый интеллектом подкрепленным недавно полученным знанием, прорвал это слабое препятствие и я услышал окончание фразы: - "... НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ОБЪЕМ ДВИГАТЕЛЯ МЕНЬШЕ 50куб. см." - ЗАНАВЕС, ОВАЦИИ, ЦВЕТЫ.
Вообще если честно, последнюю фразу я придумал сам :-)
Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер, кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это КОММУНАЛКИ, наверное".
