Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мужчина должен уметь мгновенно принимать решения... - Правильные? - Ну, тогда нам вообще цены бы не было! (из разговора в магазине) Точно так же как сегодня значительная часть населения виртуально пребывает в Мексике и Бразилии (я имею ввиду бесконечные ТВ сериалы), лет десять назад мой приятель - корабельный доктор пребывал в древнем Египте. Изучение истории этой уникальной цивилизации отнимало у него все свободное время. А поскольку на судах доктора работой обычно не перегружены, то очень скоро он стал отменным специалистом в этой области. Не существовало сколько-нибудь заметной личности в этом древнейшем государстве, о которой он не смог бы прочитать небольшую лекцию. И тут, о удача: пароход, на котором мы работали, направляют в Александрию (египетскую). Геннадий был в отличном расположении, пока мы шли в Египет, и количество его исторических рассказов об этой стране достигло критического уровня, когда мы бросили якорь на внутреннем рейде Александрии. Первым на борт рейдового катера ступил, конечно Гена, захватив с собой двух матросов, соскучившихся по пиву. Спустя 5-6 часов тот же катер привез счастливого доктора с каким-то объемным полутораметровым пакетом и в меру пьяных матросов. - Зайди ко мне, - подмигнул док, втаскивая на борт сверток. - Чего там Гена приволок? - спросил я у матросов, когда счастливый обладатель свертка исчез в надстройке. - Да ковер какой-то купил, пока мы в баре сидели. Но это был не ковер. По центру каюты стоял открытый ящик, в котором лежала натуральная мумия! Жизнерадостный док удовлетворенно потирал руки. - Ген, ты чего? На кой тебе она? - Сейчас я уже не смогу тебе дать ответ на этот вопрос, - почесал репу Гена, - но когда увидел ее, сразу принял решение. - Да ее же еще ввезти надо! Что ты таможне скажешь? - Об этом, честно говоря, я не подумал. Весь рейс доктор обдумывал этот вопрос, так и не придумав вразумительного объяснения. Единственной его "отмазкой" было отсутствие мумий в списке запрещенных к ввозу в СССР товаров. В родной Одессе Гену ждали проблемы. Таможня, имевшая до этого дня проблемы лишь с ввозом порнофильмов да незадекларированной валюты, была озадачена. По их "понятиям" на пароходе был обнаружен труп гражданина иностранного государства, и они вынуждены были забрать находку. Благодаря вмешательству капитана, жутко матерившегося по поводу докторских причуд, удалось договориться о следующем: 1. Мумию отправляют на экспертизу; 2. Если "трупу" более тысячи лет, то его вернут доку, поскольку он никак не мог быть причастен ни к убийству, ни к каким бы то ни было другим "темным" делам. 3. До получения результата экспертизы сход экипажа на берег, а также контакты с родственниками запрещены. На оперативно проведенном собрании команды все вышесказанное было доведено до сведения трудового коллектива. Можете себе представить, насколько упал рейтинг доморощенного египтолога. Часов через шесть (слава богу, быстро) появились веселые таможенники и занесли тот же сверток Гене. - Ты где покупал-то мумию свою? - Ну, есть в Александрии такой магазин сувениров, - промямлил Гена, подумав про себя, - Что я дурак, что ли места такие выдавать. (Наверное, все-таки он планировал продавать мумии во все музеи Союза Советских). - Так вот, мужик: это и есть сувенир. - ?! - Из папье-маше она. Давно ушли с парохода таможенники. Свободные от вахты, посмеиваясь над доктором, также покинули судно: у моряка много дел на берегу, особенно в первые несколько дней после прихода. Только Гена, тяжело переживая свой промах, пил в каюте разведенный спирт, разглядывая сувенир с далекого египетского берега. Мне удалось лишь частично залечить душевную рану корабельного доктора, используя тот аргумент, что если он не смог отличить эту мумию от настоящей, то остальные люди, которым он ее будет показывать, и подавно не смогут этого сделать. История могла бы на этом и закончиться, если бы все это происходило не в Одессе. На следующий день хмурый Гена сошел на берег, прижимая к груди злополучный сверток. - Заходи завтра ко мне вечерком, - сказал мне "док", не глядя в глаза. - Само собой. Тут надо заметить, что Геннадий был убежденный холостяк. Свое семейное положение он объяснял тем, что, дескать, никакая нормальная баба не будет ждать мужика по полгода, а куда деть деньги он и сам найдет. По этой причине доктор праздновал каждый свой приход и отход в сугубо мужской компании друзей-соседей. Точно также все было и в этот раз. Гена показывал гостям мумию, выдавая ее за настоящую и описывая свои связи в таможне. Напились изрядно. Доктор появился на судне только к обеду, но выглядел вполне счастливым. - Ну, я же говорил тебе, что никто не отличит, - (я был уверен, что хорошее настроение моего друга вызвано вчерашним фурором с мумией, который он посеял в душах завистливых соседей). - Да, но она еще и охраняет меня. - !? Вот о чем поведал мне Гена. Когда не в меру пьяные гости расходились, он уже спал на диване и даже не помнит этого момента. Проснулся "док" темной ночью от нечеловеческого крика человекоподобного существа, которое металось по комнате в поисках выхода. Наконец, оно нащупало дверь и скрылось в коридоре. Хлопнула входная дверь. Геннадий сперва решил, что это "белочка", но, включив свет в комнате и обнаружив чужой фонарик, сложил следующую картинку. Гости оставили дверь открытой: ну не нашли мы ключа, а хозяин "лыка не вязал". Ночью один из представителей романтической воровской профессии без труда проник в квартиру и начал проводить ревизию хозяйского добра при помощи карманного фонарика. А когда он открыл ящик с мумией и посветил на нее, то неизвестно о чем он подумал, но реакция описана выше. Так что коробка с бумажной мумией, наверное, до сих пор стоит на почетном месте в квартире корабельного доктора. :-)
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа: - Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!
Рассказала эту историю одна знакомая. Есть у нее друзья, семейная пара возраста моих родителей. Произошло все во времена их молодости. Тогда популярно было в летнее время ходить на свидания на открытые танцевальные площадки. И вот на одно из их первых свиданий они пошли на танцы. Танцуют медленный танец. Но тут случилось неожиданное: раздался еле слышный щелчок - это лопнула резинка на ее трусах. Колготок капроновых тогда еще в помине не было и, в общем-то, держаться этим подлым трусам не на чем, и они, естественно, падают вниз. Представьте себе ее ужас. И парню не скажешь, познакомились совсем недавно. Решение приходит мгновенно. Она ловко выпрыгивает из трусов (они тогда не были обтягивающими) и вальсует его в противоположный конец танцплощадки. Он недовольно бурчит: "Что ты делаешь! Я же говорил тебе, что плохо танцую". К концу мелодии на месте лежания трусов начал собираться народ и бурно обсуждать, чьи же они. Парень про себя подумал: "Надо же, какая-то бедняжка трусы потеряла, слава богу у моей все в порядке". P.S. Они потом поженились. И теперь любят рассказывать эту историю. И муж любит добавлять, что вот какая умная и находчивая у него жена, он, дурак, даже и не догадался тогда.
История эта произошла этой зимой. В вечернем троллейбусе я стал свидетелем разговора двух девочек-подростков - два очаровательных создания, у каждой в руках по скрипичному чемоданчику, да и разговор (я даже заслушался): "Ты обратила с каким настроением они играли увертюру?" - спросила старшая девочка свою подружку, - "Помнишь, Светлана Владимировна нам рассказывала, что это похоже на маленькие искорки, вспыхивающие в темноте? Правда, похоже?" И все в таком роде.
Через несколько минут младшая девочка начинает хвастаться своими варежками: "Смотри, какие мне варежки подарили. Мягкие. Пушистые. Какая мохнатка." "Т-ш-ш", - тут же прерывает ее подружка, шипя на весь троллейбус, - "никогда так больше не говори", - продолжает она громким шепотом, - "Это очень грубое слово, "мохнатка" - это ПИ…ДА".
В Питере, на Апраксинском рынке наблюдал следующую картину. Действующие лица: (А) лихой айзер, торгующий в передвижном ларьке удивительными изысками "национальной апраксинской кухни" (кто ел - тот знает), (Р) молодой рэпер, во всем традиционном прикиде, ну и еще немеряная толпа одуревших от жары посетителей рынка. В один прекрасный момент (А) высовывается из своего ларя по пояс и начинает на азербайджанском что-то орать своему соплеменнику, с невероятной причем скоростью, примерно 2 гига в секунду. Делает он это громко, с удивительно выразительной мимикой, по которой видно, что это брань и не самая литературная... но все на родном языке, поэтому отвращения не вызывает и весьма даже колоритно звучит. (Р), завороженный таким быстро-речием, стоял с открытым ртом, лишь ритмично покачивая головой в такт своеобразному райму (это такой реперский стишок). Вся толпа кругом конечно притихла - интересно, и красиво калякает продавец. ...и в тот момент, когда (А) закончил на одном дыхании свою тираду, в полнейшей тишине прозвучала кода восхищенного (Р): "...Check it out, motherfucker..." Не знаю, как все, но у меня была истерика. Настоящее искусство рождается в массах.
Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторят: "Катя, иди домой посуду"...
История значит такая. Дело было в институте. Сидим ждем начала пары. Группа человек так 18. Кто-то еще по-тихоньку подходит. Тут заходит девушка-одногруппница, назовем ее Алеся. Вся в негодовании. И так с ходу заявляет: - Меня сегодня утром коменда в общаге на х..й послала!!! (Она живет в общежитии, надо заметить). Все соответственно живо заинтересовались случившимся. Коменде, надо сказать, давно за 50 лет, и матами особо сыпать не должна. И все конечно же спрашивают, что прям так и сказала тебе, чтобы ты шла на х..й??? Да не может быть?!!! На что она сказала, что не так конечно... - Ну а как? - спрашиваем мы. Следующая фраза убила всех... - Она сказала, чтобы я шла туда, откуда пришла! :) Все полегли на месте. Хотя сама рассказчица долго не могла понять, почему всем так смешно от того, что ее послали НА Х..Й.
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой: - Ррррастелить коврик!!! Она берет коврик, расстилает его на полу. - Пошла на хуй!!! Приводит вторую: - Рррастелить коврик!!! Она на пол легла. - Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. - Отдать швартовы!!! Вставила его член себе в п...ду. Короче, капитан ее шпарит и орет: - Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. - Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. - Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка: - Товарищ капитан, разрешите обратиться. - Ррразрешаю!!! - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! - А в такой шторм похую в какую бухту!!!
Только что начальник рассказал. Маленьким мальчиком пошел он как-то с мамой в магазин. Мама стоит у кассы, а чадо уселось где-то рядом, болтает с другим чадом. Спорят, доказывают друг другу что-то... Мама краем уха слушает. Начальник (Н) и Другой Мальчик (ДМ): ДМ: - А мой папа лучше! Н: - Нет, мой лучше! ДМ: - Мой папа гору поднять может! Н: - А мой две горы! ДМ: - А мой милиционер! Н: - А мой вор!
Мой сын (4.5 лет) начал читать букварь. Читает: "МИ-ША (пауза) ОТ-КРЫЛ (пауза) ЗА-МОК." Задумывается и спрашивает: "Мама, а где замок?" Жена отвечает: "На двери. Миша его открыл." "А-а, - говорит сын совершенно серьезно, - а я думал, что Миша открыл дверь, снаружи шел дождь и Миша замок!"
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Кирпичем разбили рожу, Ободрали с мишки кожу, Лишний х#р на лбу пришили, Аппендицит обратно вшили, Все равно его не брошу, Потому что Я хороший!
ИСТОЧНИК: Интерфакс ДАТА: 2001,04.19 17:00 Комиссия Госдумы предлагает провести второй тур выборов губернатора Тульской области с участием одного кандидата.
МОСКВА, 20 апреля. /Корр. РИА "Новости" Ирина Тумилович/. В школах украинской столицы Киева больше нет второгодников - учителям запретили ставить двойки. Об этом, как передает корреспондент РИА "Новости", сообщил руководитель департамента образования г. Киева Борис Жербовский в своем докладе на научно-практической конференции "Европейская школа ХХI века".
"Первым шагом в образовательной реформе должен быть отказ от отрицательных оценок", - заявил Жербовский.
По его словам, двойка - это "оружие в руках учителя" и "ремень в руках отца". В общем "один сплошной негатив", подытожил он.
Поэтому, по словам Жербовского, киевская образовательная система решила отказаться от "советской педагогической философии воспитывать кнутом".
Во всех киевских школах, во-первых, "отменили все промежуточные экзамены при переходе из класса в класс, и ученики сдают только выпускные экзамены". Таким образом, "мы избавились от второгодников", сообщил Жебровский, поскольку, все ученики "продолжают свое обучение, не взирая на оценки".
Во-вторых, киевские школы перешли на 12-балльную оценку системы знаний. "Такая система, - утверждал Жербовский, - позволяет избавиться от пресловутой двойки".
И хотя, по его словам, "не все учителя согласны с такой философией, но департаменту образования Киева она кажется наиболее положительной и прогрессивной".
Кроме того, с 1 сентября 2001 года образовательные учреждения Киева по европейскому стандарту переходят на 12-летнее обучение. "К тому же, - подчеркнул Жербовский, - в киевскую программу образования включены 32 проекта, и мы позволяем учителям выбирать наиболее удобный для них".
Борис Жебровский отметил, что реформирования образования в Киеве "нацелено, прежде всего, на интересы, потребности и возможности учеников".
Отец с сыном слушают "Битлз". Сын спрашивает: - Пап, а что надо, чтобы "Битлз" воссоединились? Отец (задумчиво): - Три пули сынок, всего лишь три пули...
После концерта один музыкант говорит другому: - Ну что, Сашок, теперь - на граммзапись? Прибегают в филармонический буфет. - Катя, нам два раза по сто граммов. И, будь добра, запиши на меня.
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой - хрясь!. Водила: - За что это? Коп: - Это - Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Полицейский берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой - хрясь! Пассажир: - А мне-то за что? - А тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Бля, попробовал бы он это мне сделать!"
Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к сети двое админов. Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков? Админ(А) (Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой трансляции из инета). А. - Ну... э-э... Вы видео через интернет смотрите? Д. - Да. А. - Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком? Д. - Да. А. - Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам в интернете бегаете? Д. - Да. А. - Отнимаем два провода для интернета…. Д. - Понятно. А оставшиеся два зачем? А. -... Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен смотреть? Д. - > 8 - [ ]
В Санкт-Петербургском метро: Реклама лекарственного средства, средство называется - "БРАЛ". И ниже, фломастером: "by БОРОДИН pharmaceuticals" В метро же, несколькими днями позже, реклама строительных растворов (типа штукатурки, или цемента): "ВМАЖЕМ БЕЗ ПЛЕСЕНИ"
Только что рассказал знакомый. (Дело происходит в Нью-Джерси) Вчера днем звонит телефон. Жена снимает трубку.
- Здравствуйте, я из кредитного бюро. - Здравствуйте. - Мы проверили Вашу кредитную историю, и пришли в восхищение: она просто великолепна. Мы можем, в качестве поощрения, понизить Вам процент по Вашим кредитным карточкам. Хотите? - Да, конечно! - Тогда диктуйте номера кредитных карточек вместе с expiration dates.
С сообразительностью идейной блондинки, жена начинает диктовать. Однако 20 лет совместной жизни не прошли даром, и на второй карточке в ее голове что-то громко щелкает. Попросив позвонить попозже, тут же перезванивает мужу на работу.
- Что делать? - Звони по телефону на карточке и говори, чтобы ее немедленно закрыли, умница ты моя!
После короткого объяснения и пары неприятных реплик, карточка закрыта.
Прямая речь знакомого: "По счастью (!) она начала с карточки, которую я все равно собирался закрывать".
Граждане! Будьте бдительны, комбинация из жены, телефона и кредитной карточки может ввести вас в совершенно неожиданные расходы.
Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся в церкви, говорят ему: - Сомбреро! Эй, сомбреро… Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут: - Сомбреро! Сомбреро! Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару и объявляет: - А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".
Дело было не так давно, но то что эта история случилась на самом деле-точно и абсолютно. Итак...... Буквально после всех новогодних праздников я заболел, видно сказалось и чрезмерное количество выходных дней и количество горячительных напитков и купание в снеге после бани. Отсидев с температурой N-ные дни, но не рискнув выходить на работу и дабы ну хоть как-то разнообразить свое болявое одиночество в четырех стенах, я решил съездить к своему другу на работу. Конторка не Бог весть какая, но все знакомые, все родные. Приехав к другу, я увидел, что у них в конторе небольшое пополнение личного состава, в виде новой "девочки на телефоне", типа секретарши-автоответчика. Работала она по-моему или 2 или 3 недели максимум, так что полностью въехать во все тонкости, как вы понимаете не смогла. И вот мы сидим с другом, пьем кофе, разговоры за жизнь, впечатления после новогодних праздников, кто-где, с кем-кого и т. д. И вдруг-врывается эта молоденькая подруга, дальше впору вспоминать Михаила Задорнова и его выражение"Вы когда-нибудь видели глаза глубоководного краба?"Ну те когда они падают ниже колен? Так вот глаза этой "автооответчицы" были еще ниже, ниже уровня асфальта. Мой друг(он же директор всего этого безобразия )подумал что это Налоговая, РУОП, СОБР и Билл Гейтс все вместе приехали к ним с проверкой. Иначе не подумаешь, если взглянуть на выражение лица этой молоденькой девчонки. Тяжело дыша, и с трудом пытаясь собраться с мыслями она говорит, чуть ли не с придыханием"Там..... там...... факс..... от.... генерала!!!!!!!!!". Мы посмотрели на нее, ну нам-то хоть от генерала, хоть от Генералиссимуса-хрен чем удивишь. А ее чуть ли не трясет, ну понятно, не хочется упускать такой возможности показать себя с лучшей стороны, чай не зря деньги платят. И она продолжает"Такой заказ на компы от генерала!!!!!"Лично САМ прислал и даже подписался(в понятии этой "автоответчицы"-конец света). И продолжает"и фамилия у него не наша, может из-за бугорья, пусть даже из ближнего, но не из России". Мой друган, заинтересовавшись таким заказом, и такой честью, оказанной его конторе, просит принести этот факс ему, дабы посмотреть, что надобно господину генералу и чем мы можем помочь нашим "бывшим друзьям по Союзу ". Проходит не более 2-х минут и в дверях, неся перед собой как икону, девица несет факс, боясь даже лишний раз вздохнутьи говорит при этом"какая у него(генерала) фамилия конкретная-Менегер. Мы, беря этот факс, бквально через доли секунды валимся на пол, в прямом смысле этого слова-на листе крупными буквами написано-GENERAL MENEDGER. ВСЕ!!!!!!! ЗАНАВЕС!!!!!! После этого контора не могла работать остаток дня. С тех пор на стене у директора (моего друга)в кабинете висит этот факс. Девица через несколько дней ушла из конторы, видимо пошла учить английский язык или просто не смогла смириться с таким фактом, что перепутала генералас менеджером. Вот и так тоже бывает!
Дискотека. Парень приглашает потанцевать девушку. Hу танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Молодой человек, вы что пользуетесь Blend-a-medom? - Да, а что, зубы белыее? - Hет, яйца твердые...
Навеяно историей о неприличном пароле за 20.04.01. Мой друг, назовем его Сашей, работает админом в небольшой, но респектабельной гос. конторе. В те времена, к которым относится этот этюд, он еще не был начальник отдела автоматизации, а напротив, начальником у него был совсем "взрослый дядя" из категории "боженька". Он не пил, не курил, не сквернословил, и многими другими способами выслуживался в рай (сейчас он "немцем" заделался). Все бы это ничего, но как и большинство людей подобного типа, был он великим занудой: не разрешал держать порнуху на сервере, вытирал мпеги с трэшевыми командами и прочее. Саша придумал очень простой способ борьбы с этими требованиями. На новеловском сервере он запоролировал наиболее "важные" каталоги паролем... "ПИДОР". Почему именно таким? Как сказал Саша: "Даже если шеф узнает пароль, у него рука не поднимется его набрать...".
Английский не учил и не знаю. Однако по работе радиотехническую терминалогию волей-неволей одолел безболезненно и свободно перевожу друзьям и знакомым описания и руководства по эксплуатации утюгов-телевизоров-мобилок (благо все однотипно и с рисунками для недоразвитых). Этим и купил себе славу полиглота. Звонит друг с просьбой: «ты в английском волокешь... , переведи... , ребенку задали... и проч. и т. д. и т. п. ». Выясняю, что родители отдали дитятю в подготовительную группу садика с англицким «наклоном» и стало им... , нет, не хорошо, а первое домашнее задание делать. Отвертеться вариантов нет - друг, все-таки, а не товарищ или знакомый. Давай дружище, валяй, спрашивай. Вы слышали как читает текст или слова англицкие человек, изучавший в о-о-очень далеком прошлом немецкий, но пытающийся привнести характерную транскрипцию?! Это-же сплошняком «паке-таке-врити» (читай "peace-take-write")! Ну ладно, пояснил человеку что "ханд" это рука, "фоот" - нога. Но на "еассссс.. ее.. ххх.. сплошное сипение" я исчерпался и передал трубку супруге для дальнейшего "сурдоперевода". Сам же удалился на балкон выкурить сигаретку, краем уха контролируя односторонние фразы и коментарии жены. Кстати "еасс...." это были глаза. Привожу дословно реплику в трубку, которая меня вывела полностью из табачной идилии и повысила (значительно) настроение: - Славик, это что-то не то!... Нет, это не детское слово!... НЕТ! ТАКОГО ребенку задать не могли!!!... Славик, нет! ... Ну давай по буквам. Записываю. .... ИДИОТ!!!! ЭТО - "ЛИЦО"!!!.... Ну и что, что написано. Читай правильно!... А твое любимое "фак" или "фак ю" пишется сооовсем по другому....
ФСЕ ОДИНАКОВЫЕ!... Многие считают, что женщина и компьютер - понятия не совместимые. Смею вас заверить, что с компом не совместимы не только женщины. Фирма, в которой я работаю, приобрела наконец-то сервер. Наш завхоз все красиво пронумеровал, подписал и отдал нам - ремонтно-сервисной службе, - а сидюки с драйверами замылил. А нужно сказать, завхоз наш - мужик вредный. Поэтому наши парни из ентой самой службы, посовещавшись, решили послать добытчицей меня - самую молодую и красивую. Делать нечего, я перекрестилась и пошла. Так и так, говорю, отдавай сидюки. На что он мне отвечает: “Куда вам столько?! Недавно вам два давал. Вы что их там солите? ” Я начинаю соображать, что он имеет в виду и тут до меня доходит. Недавно мы покупали сканер и к нему прилагалось два компакта с драйверами и мануалом. У меня начал дергаться глаз. С надеждой, что он шутит я смотрю ему в глаза - ничего кроме гнева и негодования я там не увидела. Ладно. Он открывает сейф, достает три компакта и протягивает мне. Я вижу, что там еще дискета лежит. Говорю - давай все. Тут он взрывается и заявляет, что они (диски) стоят огромных денег и он несет за них полную материальную ответственность. Поэтому даст он мне их только под роспись. Сделав глубокий вдох, наблюдаю как он записывает их в специальную тетрадь. Берет один диск, читает упаковку, пишет “Драйвер”. Второй - “Драйвер”. Третий - “Драйвер”. Тут в руки ему попадается дискета. Он поднимает на меня глаза, и спрашивает: “А это что такое? ”. Тоже, говорю, драйвер. Он чешет лысину и говорит: “Странно. Раньше вроде бы дискетой называлось…” МАМОЧКА!!! … Меня потом долго валерьянкой отпаивали.
Цитата из реального и ОЧЕНЬ важного международного документа - стандарта ISO 9001 (в переводе): ИНСТРУКЦИЯ ПО СОСТАВЛЕНИЮ ПРОЦЕДУРНЫХ ПРАВИЛ 1. ЦЕЛЬ Цель - составление всех процедурных правил уровня В, ОДИНАКОВЫХ ПО СОДЕРЖАНИЮ И ФОРМЕ.
"Прошлый свой квартал, который закончился 30 декабря 2000 г. компания Apple Computer, известная своими компьютерами Macintosh, завершила с убытками в размере 195 дол."
Дело было вчера. Наша контора работает до 18 часов, но некоторые сотрудники бывает задерживаются. Я работаю сисадмином и так вышло, что сам немного задержался. Звонит мне юзер в 18 ч. 10 мин. и говорит: - У меня принтер не хочет печатать. На что я, просто на автомате, глянув на часы, отвечаю: - Правильно, ведь рабочий день уже закончился. Юзер, жалобно так мне: - А может быть можно что-то сделать??? - Ладно, сейчас посмотрим. Прихожу, восстанавливаю сетевое подключение к принтеру (ну отвалился). Собираюсь уходить и слышу вопрос: - А что, принтер так всегда после 18 ч. отключается? - :-&