Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Что????? - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...
Новый русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
Есть такой старый анекдот. Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек!
А вот продолжение. Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились: - Боже, за что же нам такое наказание? Тут раздается голос сверху: - Это ваш родственник решил чек обналичить...
Программа "Кто хочет стать миллионером". Мужик ответил на 14 вопросов Галкин читает пятнадцатый вопрос: - Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам? A. Борис Николаич B. Борис Ефимыч C. Борис Абрамыч D. Борис Моисеев Мужик думает, ерзает и говорит: - Ответ D. Борис Моисеев. Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется на экране, и говорит: - ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались? Мужик и отвечает: - Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев по сравнению с ними просто невинный мальчик.
Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный магазин: - Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она. - Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу... - Да, конечно... Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад - он мне теперь не нужен.
Служащий приходит к начальнику и говорит: - Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье! - Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит. - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
Киселев с Кохом сидят за столом переговоров. Слово берет Киселев: “сложившaяся ситуация требует принятия неотложных мер. Я предлагаю следующую программу: ”
1. Кох во главе отряда омона идет на штурм НТВ. Журналисты протестуют против захвата компании. Омон обьясняет, что протестуй не протестуй, все равно получишь <неразборчиво>. Озверевшие захватчики избивают защитников свободы слова [кровь, крики, реклама]
2. Зверье в масках проникает внутрь и мочит журналистов прямо в студиях [ кровь, трупы, два блока рекламы]
3. Особо озверевшие выродки проникают в гримерную и насилуют Миткову с Сорокиной [ стоны, крики “делайте со мной что хотите, только не лишайте народ конституционного права на свободу слова! ”, ПЯТЬ блоков рекламы ] <правильно выбрать ракурс для крупного плана, найти оператора-евнуха>
4. В студию врываются Киселев с Осокиным и с помощью микрофонов, доброго слова и каратэ гонят захватчиков на выход [ крупным планом мужественное благородное лицо Осокина, реклама ]
5. Садисты в гримерной насилуют Миткову с Сорокиной [ тяжелое дыхание, уставший мужской голос “сколько можно, больше не могу”, пронзительный женский крик “ну, за свободу слова!! ” [ реклама ]
6. Толпы подоспевших с митинга лохо... защитников свободы линчуют подлых захватчиков [ растерзанные трупы, песни группы Манго-Манго, краткое интервью Горбачева о перестройке мЫшления в условиях полного консенсуса, реклама ]
7. Из гримерной слышен крик “не могу я больше!! ”, туда на помощь врывается Дибров с группой защитников свободы и криком “помощь зала!! ” [ о счастливчик! Реклама ]
8. Happy End. Киселев ведет АНАЛитику, краткое интервью Горбачева о полном консенсусе в условиях перестройки мЫшления, Светлана Сорокина в передаче герой дня без лиф... галстука, Михаил Осокин показывает тинэйджерам приемы восточных единоборств, растрепанный Дибров шепчет “50/50! Почему я не позвонил другу?! ”, Кох обо всем пишет книгу, выезжает Явлинский на белой лошади с криком “только что я спас свободу слова в России! ” [реклама, все свободны]
Предложенная программа позволит еще выше поднять наши взлетевшие рейтинги, и получить всем нам, акционерам, дополнительную прибыль. Вы принимаете нашу программу, Альфред Какеготамович? - Конечно, Женя! - Ну тогда наливай... - За свободу слова! - За наш душевный народ! (c) Я. v-t-s@usa.net
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
Закупили арабы у России новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. Они глаза на лоб: - Как это ты смог? А он им говорит, - А вы инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано: "ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
Лето. Пьяный в хлам мужик зашел в автобус, а там - тетка в майке за ручку держится. Волос под мышкой - немеряно. Автобус тронулся, мужик в эту подмышку лицом и говорит: - Слышь, бaлерина, ногу опусти...
Результаты опроса населения Германии на тему: "Как вы считаете, много ли русских живет в Германии?" Процентное соотношение ответов опрошенных 100.000 граждан: 10% ответили: Ja! 20% ответили: Nein! 70% ответили: идите на хуй!
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по сколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"
Маленький индеец спрашивает отца: - Папа, а почему у нас, индейцев, такие странные имена? - Ну сколько тебе можно объяснять? Имя индейца отражает момент его зачатия. Например, твою сестру зовут Яркая Молния, потому что в тот день была гроза. Твоего брата зовут Бурный Водопад, потому что это произошло около водопада. Понятно? А теперь дай мне спокойно покурить, Рваный Гондон.
Девушка опоздала на свидание и, оправдываясь, говорит любимому: - Так бежала, спешила, чуть ноги не переломала. Парень: - Ну поломать-то не поломала, а погнула конкретно.
пришли Винни Пух и Пяточек в школу первого сентября. Учительница говорит: "напишите сочинение как вы провели лето" Пяточек спрашивает у Винни: - Винни мы ведь с тобой все лето накуривались, что писать? Винни: - пиши вместо слова накуривались - читали учительница читает сочинение Пяточка "Утром проснулся почитал, позавтракал почитал, пошел к вини почитали, поели почитали, пошли на речку. Купаемся - читаем, купаемся читаем. видим идет ослик Иа глаза начитанные, начитанные, а за ухом букварь торчит"
один новый русский бaзaрит с другим, своим другaном новым русским: - здорово брaтaн! Ты мне можешь помочь? - че случилось? - помоги мне сынa нa рaботу устроить - нет проблем! рaботaет 3 чaсa в день, получaет 450 бaксов в день, тaкaя подойдет? - э не! Мне нaдо чтоб рaботaл 12 чaсов в день и получaл 300 доллaров в месяц! - хех... ты что совсем уже? :) дa нa это нaдо 3 годa учится
Однажды плохой мальчик Петя подошел в хорошей девочке Маше и плюнул на нее. Тогда хорошая девочка Маша плюнула два раза на плохого мальчика Петю и ударила ногой в пах. Плохой мальчик Петя заплакал и убежал. Добро всегда побеждает зло!
Новому русскому загадывают загадку: - Два конца, два кольца, посередине-гвоздик. - Хм... Кому-то ко лбу очки гвоздем прихуярили. - Вы что!? Это же ножницы!!! - Ножницы ко лбу гвоздем прихуярили???... Тоже нехуево!
Спорят два заИки. З1: С-с-спорим на 10 б-б-баксов, чт-т-то я з-з-зайду щас в маг-г-газин, поп-п-прошу пачку с-с-сигарет и н-н-не разу н-н-не зик-к-кнусь? З2: Н-н-не верю. Сп-п-порим. Заходят. Продавщица: П: Что желаете? З1: Кент. П: Пожалуйста. Второй заика с неохотой отдает деньги и говорит: З2: Х-х-хорошо, а д-д-давай теп-п-перь я? Поспорили, заходят в магазин. П: Что желаете? З2: ЛМ. П: Вам синий или красный? З2: С-с-сука греб-б-банная...
Мужик лежит в больнице в отдельной палате и смотрит по телевизору первую серию какого-то сериала. В палату заходит медсестра. Мужик: - Сестра, доктор от меня это скрывает, но хоть вы то можете мне сказать, сколько мне жить осталось? - Я точно не знаю, однако, на вашем месте я бы не начинала смотреть этот сериал...
Ложатся муж с женой спать. Муж и так и сяк... Жена говорит: - Милый, мне надо завтра к гинекологу и я хочу, чтобы у меня _там_ было чисто... Он еще поворочался и спрашивает: - Слушай, а к стоматологу тебе завтра не надо?
Раненого Чапая, Петька вытащил по пояс из воды на берег, взял его за руки и стал делать искуственное дыхание. Изо рта у Василия Ивановича забил фонтан воды. Устав качать, Петька бросил руки. Василий Иванович открыв глаза говорит:" Петька вынь жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь" АЛЕКС..
Инструкция пользования уборными артиллерийского полка
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодицы целиком и плотно облегали деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отделив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу на пол не разбрызгивать. Указанныи путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Мания величия: - Я самый самый, а вы все дерьмо. Губернатор: - Только я имею значение, а вы все дерьмо. Религия: - Только мы праведники, а вы все дерьмо и сгорите в гиене огненной. Буш: - Америка юбер алес, а вы, дерьмо, все неправильно живете. Урка: - Только я настоящий человек, а вы дерьмо и лохи. Пресса: - Вот закроют НТВ и не станет свободы слова в России.
Страшный сон приснился Василию Пупкину: телекомпанию НТВ вероломно захватили акционеры Газпрома. В холодном поту проснулся он глубокой ночью, щелкнул пультом. Во внеочередных "Итогах" Евгений Киселев подробно рассказывал телезрителям о том, что сейчас приснилось Василию Кукину. - Умеют же ребята делать новости!. , - погружаясь в сладкую дрему, подумал Вася.
Отправили Петьку с Василий Иванычем в Африку, нигеров уму поучить. Через год приехала комисия для проверки - Идут они по берегу Нила, смотрят Петька на лошади по другому берегу мчится, а за ним на веревке негр на водных лыжах едет. Ну комисия просто в шоке - Какие успехи!!! Подходят они к какому то негру и спрашивают:"Ну как вам все это нравиться?" Негр: "Просто ужасно!!!" Коммисия: "Как так может быть, если мы только что видели как Петька вас воднолыжному спорту учил!!" Негр: "Какой там нах*й спорт, это он так с Василий Иванычем крокодилов на живца ловит"!!! Igeriys
Идет НР в черном кожанном плаще до пят, на шее золотая голда, на ней здоровый крест, а в руках барсетка. Навстречу ему идет поп в чернои рясе до пят, с цепуном на шее, крестом на ней и дымящимся кадилом в руках. НР останавливается перед ним и грит: "Слышь, братела, у тебя похоже барсетка загорелась"
Заходит бухой мужик в автобус. Там бабища стоит за поручень держится, а подмышка волосатая... Ну, ткнулся пьяный в подмышку башкой: - Слышь, балерина, ногу убери!
Столкнулись две машины, в одной - священник, в другой - раввин. Водители остались невредимы. Раввин протягивает священнику бутылку виски: - Вот, выпейте, чтобы успокоиться. Тот выпивает и говорит: - Благодарю вас. А вы не будете пить? - Нет, я сначала подожду инспектора...
Идет наркоман по полю. Смотрит менты. Ну он не определяется и думает, что же делать. Видит - бежит стадо страусов. Он раздевается и пристраивается к нему. Тут слышит голос: "Слышь, носки сними, а то всю стаю запалят!"
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по полю и слышат вой - Это собака баскервиллей? :спросил Ватсон у Холмса. - Нет Ватсон Это сэр Генри доедает свою овсянку!
В переводе с американского. Слышал в день Св. Патрика, национального праздника ирландцев, в ирландском пабе под ирландское же пиво.
Два рабочих-ирландца копают яму вдоль дороги. Как раз напротив публичного дома. Молодой видит, как протестантский пастор заходит в публичный дом и спрашивает старого удивленно, - "видел?". Старый говорит, - "А че удивляшься? Это он домом ошибся". Через какое-то время видят, как подошел раввин, огляделся и зашел в дверь. Молодой, - "видел?". Старый, - "а чего удивляшься? Да у энтих евреев ничего святого нет!" Через какое-то время видят, как подошел католический священник и зашел в дверь. Молодой, - "видел?". Старый, - "Да. Жалко. Видать, ишо одна девочка в публичном доме померла. Отпевать пришел."
Идет отец (О) с сыном-дауном (С), навстречу ему знакомый (З), отец говорит сыну - Сыночек, что надо сказать дяденьке? (С) - Здравствуй дяденька (З) - Какой хороший мальчик, вот тебе яблоко! (О) - Сыночек, что надо сказать? (С) - Здравствуй яблоко!
В НИИ нейрохирургии с тяжелой черепно-мозговой травмой попал полковник Пупкин. Академик Коновалов проводит срочную операцию. Вот уже снята крышка черепа, вынуты мозги. В операционную влетает адъютант полковника и радостно кричит: "Товарищ полковник! Вам присвоили звание "генерал"". Полковник Пупкин немедленно встает с операционного стола, надевает крышку черепа, фуражку и бегом на службу. Академик Коновалов вслед кричит: "Товарищ генерал! Вы забыли мозги". Генерал ему радостно: "Теперь они мне не нужны!" ( протяжное эхо)
Встречаются два грузина, один спрашивает другого: - Какой счет вчерашнего матча????? - Два нол. - Кто победил????? - Ты идиот или как? Я же говорю нол-нол: два нол.
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал дед тянуть репку, тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут - вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут - вытянуть не могут. Позвала внучка Жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут - вытянуть не могут. Позвала Жучка кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут - вытянуть не могут. Позвала кошка мышку. Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут - вытянуть не могут. Поменялись местами - порвали мышку.
- Гиви, а ты прачитал мае писмо? - Нэт Вахтанг, какой такой писмо? - Ну я там паслал тэбэ имел. - Ты мэня паслал и имел, так я тоже тэбя послал и имел!
У советского разведчика, действовавшего во время второй мировой, спросили: - Скажите, Вам приходилось быть неделями в тылу врага в невыносимых условиях? - Конечно. - И чем же Вы питались? - Да, чем придется: орехами, грибами, травами, сыром, ягодами... - Подождите, ЧЕМ..? Сыром? - Именно... сыром! - Но какой-же СЫР в лесу? - А ты гад, пару недель свой х"й не помой.......
дома, голая балерина занимаясь танцами села на шпагат и прилипла п*здою к полу, через пять минут тщетных попыток встать она зовет мужа, муж прибегает стоит и смотрит на жену охренев от ее позы, а она ему орет ну зделай же что-нибудь. Он берет ее за руку и тянет но ничего не получается , тогда она говорит зови соседа. Ссодедом такойже результат - никак не могут оторвать от пола. И тут жена говорит вызывай плотника. Через час пришел плотник и говорит надо с низу от соседа дырку просверлить воздух войдет в п*зду и она отлипнет. Муж подумал и говорит, нет паркет жалко давай лучше мы ее за сиськи подергаем, она возбудится, у ней вытекет смазка и мы ее перетащим в корридор там и просверлим.
Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом. Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое? - Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!!!!