Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак.
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!!
Чувак решил снять проститутку. Одна из них предлагает ему свои услуги: - Пойдем? - Пойдем, но только при условии, что ты будешь самой настоящей блядью. - Это будет стоить 200 баксов. - Идет. Поднимаются они в номер гостиницы, там чувак ей говорит: - Я хочу, чтобы ты была самой-самой настоящей блядью. - Это будет стоить 500 баксов. - Хорошо. - А если ты мне отдашь все деньги, которые у тебя с собой, я обещаю тебе быть самой-самой последней блядью из всех блядей. - Отлично! - орет довольный чувак и тут же отдает ей все деньги. - А теперь раздевайся, ложись на кровать… Затем она пристегивает его к кровати наручниками. Возбужденный дальше некуда чувак с нетерпением ждет самого главного. Путана наклоняется и говорит ему на ухо: - А теперь я ухожу. - АХ ТЫ БЛЯДИЩА!!!!!!!
Разговаривают двое друзей. - Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? - Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...
У психиатра. - Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно... - Так-так... А раньше с вами такое бывало? - Да, часто. - И вам тоже было стыдно? - Нет, никогда. - Почему же вам в этот раз было стыдно? - У меня один носок был дырявый.
В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка: - Значит, так, прагаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь Джип, он отвезет тебя в гостиницу. Новичок прыгает. Дергает левое кольцо - парашют не раскрывается, дергает правое - опять ничего. Новичок думает: "Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с Джипом наебали..."
Едет по лесу волк на Мерседесе. На повороте голосует лиса. Волк остановился, нажал на кнопку стеклоподъемника, окно опустилось, лиса сунула голову в окно и просит довезти до опушки. Волк вместо ответа нажимает на кнопку, стекло поднимается, прищемив лисе голову. Волк обходит машину и не торопясь трахает лису, потом, сев в машину открывает окно, лиса убегает, а волк уезжает. Все это из кустов наблюдает медведь и говорит сам себе: - На мерседес у меня денег не хватит, но дверь со стеклоподъемником я себе обязательно куплю!
Идет эфир "Русского радио". Диктор: - С обзором политических событий за день Мария Макеева. - Здравствуйте, в студии Мария Макеева. Сегодня на Лубянской площади столицы столкнулись банда мазохистов и отряд московского ОМОНа. Никто из них давно уже не получал такого удовольствия...
В банк заходит мужик бомжеватого вида и обращается к кассирше: - Я, бля, хочу открыть счет в этом сраном банке. Кассирша: - Простите, что вы сказали? - Слушай, тварь, ты что, тупая? Я же сказал: я хочу открыть счет в этой вонючей дыре! Кассирша, сохраняя спокойствие: - Подождите, пожалуйста, я сейчас позову директора... Через некоторое время приходит директор и говорит: - Какие проблемы? Может быть, вы хотите поговорите со мной? - Охренеть можно! Я же ясно сказал, что хочу открыть счет на три миллиона долларов в этом гребаном банке!!! Директор, показывая пальцем на кассиршу: - И что, эта шлюха вам нахамила?
Начальник подчиненному: - Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию? - Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки. - Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии! - Да? И в какой команде она играет?
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана... Прицелился,.. из двух стволов сразу... Ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся... Кабан подходит: - Ну ты мужик и попал...
Глубокой ночью озвращается мужик домой после хорошей попойки на автопилоте. В задний карман брюк вложил еще 0,5 л. на опохмел. Ну пока по лестнице поднимался, оступился и скатился вниз. Все что в кармане было побилось и естественно порезало ему задницу. Мужик кое-как дополз до дому, включил свет в прихожей, нашарил где-то лейкопластырь и зеленку, спустил штаны и стал перед зеркалом раны заднице обрабатывать. Покочив с этим делом завалился спать. На следующий день разъяренная жена будит мужа: - Козел! Вчера опять напился! - Да ты чего, Маш? Я ж видиш сплю дома, все нормально. - Да? А кто ж тогда все зеркало лейкопластырем обклеил?!
Встречаются две подруги. - Представляешь, моего мужа лишили права заниматься врачебной деятельностью! - За что же это его? - Его застали в тот момент, когда он занимался сексом со своими пациентами. Какой позор! А ведь он считался лучшим ветеринаром в городе!
В бане один мужик спрашивает другого: - Что это за татуировка у тебя на заднице: 00-88 АМА? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. Василь
Плывут американский и россиийский военные корабли в нетральных водах навстречу друг другу. Капитан американского корабля предупреждает свой личный состав: - Невздумайте сказать что-либо, а то опять начнется, торпедная отака, торпедная отака! Кокда поравнялись оба судна, на каждом из которых выстроены экипажи, капитан американского корабля, отдавая честь говорит: - Хелло, Рашен! - Чо, херово покрашен? Пятый отсек, торпедная отака!!!
При коммунистах в винный магазин заходит иностранец, достает разговорник и, листая его, спрашивает продавца: - Простите (листает), у Вас есть (листает) водка? Продавец: "Нет". Иностранец: (листает): " іБ ТВОЮ МАТЬ"
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т. д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: - А почему в скале настоящий ад, а здесь как в раю? - А-а-а... А там для верующих.
Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов и спрашивает: - Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал? - 7 кажется. - Понятно, значит один еще где то катается...
Вызывает Вовачку директор и говорти: "покрась все окна все в школе", ну Вовочка согласился..... Приходит через три часа к директору и спрашивает:"A, рамы красить?".
Идет заседание лингвистов. Вопроссостоит в том, от какогослова призошло слово "стюрдить"(украсть). Француз говорит:"Я считаю это слово нашего происхождения, т. к. в нашей стране есть город "Тюра" и там вот так именно говорят "стюрдить". Встает русский и говорит:"Но тогда какое слово произошло от названия города Пиза?"
Рассказал один швед. У америсранцев есть такая фича - на все придуман вариант Light: Marlboro lights, Coca-Cola light ну и там вская остальная х@#ня. И есть такое пиво - Budweiser. И есть в стране мамерике такая штука как Budweiser light. Вы, наверное, такого и не видели, потому что эта моча - только для крутых техасских погонщиков скота. Собсенно анекдот (будет немного по-английски, т. к. на русский не переводится).
Итак, что общего между making love в байдарке и Budweiser light?
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.