Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня" 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает… 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения: - Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее успокаиваю. - Конечно, доктор, я все именно так и поняла. - Вот и отлично! Кстати, а что у вас? - У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель.
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.
Турист размещается в гостинице. - Что это на бланке? - Клоп... - Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...
Как обычно, наступает конец света. CNN - По сообщению наших корреспондентов, через 10 секунд Господь Бог примет решение устроить конец света в будущий понедельник. ОТР - Смотрите на следующей неделе: Падают величия, гибнут могущества, все становится прахом и тленом, тщета всего сущего и бренность бытия властвуют над миром; смотрите конец света после программы Время. НТВ - Кремль с ведома Президента решил окончательно закрыть нашу телекомпанию и покончить со свободой слова.
Профсоюзное собрание стройуправления. На сцену выходит пожилой строитель и начинает критиковать начальство: - Что же эт-такое, бляцки в рот! Если как в пизду, так все заебись на хуй, а как в жопу твою мать - так ХУЙ?!! Из зала поддерживают: - Правильно, Петрович! Скажи, чтобы еще рукавицы новые вовремя выдавали.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Пиходит сторож в сад-видит вора начал стрелять тот убегая зацепился яйцами за забор сторож подходит взял его за яйца - Как зовут--тот молчит- - Как зовут и сжимает крепче-вор молчит как партизан - сторож сжал изо всех сил-Как зовут- - Вваассяяяя! - - чТОЖ-ТЫ раньше молчал- - Я немой-!!!!!!
Всероссийский слет дворников. На трибуну выходит дворник Хабибулин и с возмущением говорит: - Как еб твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так еб твою мать! Переводчик: - Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как снег убирать - так Хабибулин, а как премия - так начальству.
Фразы, наиболее часто произносимые мужчинами (и их значения).
- Я хочу есть (я хочу есть). - Я хочу спать (я хочу спать). - Я устал (я устал). - Какое красивое платье! (Какая ты классная пташка! ). - Что-то не так? (Не понимаю, какого хрена делать из этого трагедию). - Что-то не так? (Да… Потрахаться сегодня не удастся…). - Да, мне нравится твоя новая прическа (Старая была лучше). - Да, мне нравится твоя новая прическа (Пятьсот рублей хрен знает за что! ). - Давай сходим в кино (Хочу трахаться). - Давай сегодня поужинаем где-нибудь вместе (Хочу трахаться). - Потанцуем? (Хочу трахаться). - Мне скучно (Может, лучше потрахаемся? ). - Я люблю тебя! (Пошли трахаться, и немедленно! ). - И я тебя люблю (Услышала то, что хотела? А теперь пошли трахаться). - Давай поговорим (Я хочу, чтобы ты поверила, что у меня серьезные намерения, и согласилась со мной трахнуться). - Ты выйдешь за меня? (Хочу, чтобы для тебя стало незаконным трахаться с другими). - (В магазине) Вот это мне больше нравится (Давай, покупай быстрее это гребаное платье и пошли домой! ).
Гонится лиса за зайцем. Вдруг на@#нулась - и застряла между деревьев. Ну заяц не будь дурак - напихал лесе пару палок и идет себе довольный по лесу дальше: ) Идет себе, вдруг встречает волка: - Ты чой-то, косой, такой довольный?! - Да там бля лиса промеж деревьев застряла, ну я и напихал ей пару палок: ) Ну, до волка дошло, пошел и он лисе пихнул: ) Идут они значит вдвоем с зайцем, встречают медведя, тот им: - Чой-то вы пацаны такие довольные?! - Да там лиса застряла между деревьев, ну мы ей пару палок кинули... Ну, медведь подумал, тоже решил пойти: ) Встречается через пару часов медведь с волком и зайцем: - Ну как, Миша, кинул ей пару палок? - Да знаете пацаны, палок я на опушке не нашел, зато ПОЛНУЮ ЖОПУ ШИШЕК ей напихал!!!!!!!!!!!! :)))
На перекрестке в мерседес с братками врезается запор. Братки выходят, подваливают к запору, типа: "Ну все, мужик, ты попал!". Водитель запора выходит из машины, спокойно достает гранату и кидает в мерседес. Братки на землю, машина взрывается, водитель садится в свой запорожец и уезжает. Главный голову отрывает от земли: "Пацаны, прикиньте, что он тогда с лохами делает..." 8-0
Путин выступает перед депутатами. П - Ну что, господа депутаты, по 5-и комнатной в Москве уже все имеют? Зал - Ну. П - А у любовниц тоже не меньше трехкомнатной небось? Зал - Ну. П - А от счетов уже и швейцарские банки лопнут скоро? Зал - Ну. П - Все "шестисотые" в один гараж не загонишь? Зал - Ну. П- А не пора ли о народе подумать? Гробовая тишина. Минуты через три робкий голос с голерки - " Ну для начала, душ по пятдесят, я думаю, хватит".
Петька с Василием Ивановичем пошли в театр на "Лампу Аладдина". Перед спектаклем напились пива. Петька во время спектакля захотел "по-маленькому". Вышел в коридор: дверей куча. В одну заходит - костюмерная, во вторую - гримерная, в третью заходит, видит - горшок стоит. Сделал быстренько дела и ушел. Заходит в зал - весь зал лежит от смеха. Петька спрашивает: - Василий Иванович, а почему они смеются? - Ну, Петька, когда ты вышел на сцену, зал замолчал. Когда ты быстро пописал в горшок и исчез, в зале тоже стояла тишина. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а п... ц, и что он объявляет забастовку, тут уж зал не выдержал.
Прилетает первый раз Папа Римский во Францию. Аэропорт "Орли", толпа встречающих. Папа сходит по трапу и к нему подбегает самый юркий журналист и задает ему вопрос: Папа, а как Вы относитесь к публичным домам?? Папа думает: Скажу - хорошо, решат - старый развратник, не месту ему на этом посту. Скажу - плохо, решат - старая перечница - не месту ему на этом посту. И Папа отвечает вопросом на вопрос: А в Париже есть публичные дома? В этот же вечер все крупнейшие французские газеты выходят с заголовками на первой полосе: Первый вопрос Папы Римского во французском аэропорту "Орли" - Аесть ли в Париже публичные дома??
Наркоман забивает косяк. Мимо проходит мальчик и спрашивает: - Дяденька, скажите - сколько сейчас времени? Наркоман: - Отстань мальчик - не видишь я травку курю. Мальчик: - Ну дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени? - Ты не понял? Не мешай тащиться. - Ну дяденька, а дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени? - Ну ты мальчик достал. Ну слушай - "Сколько сейчас времени".
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. 18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель. 28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель. 38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим. 48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
Едут в купе: Пьер Безухов, Андрей Болконский, Наташа Ростова, и порутчик Ржевский. Наташе захотелось приколоться, взяла и перднула. Болкоский "Извените я сегодня плохо позавтракал. Наташе понравилось и она еще разок серанула. Безухов "Простите, у меня что то с желудком". Тут встает порутчик и говорит "Я выйду в тамбур покурить, если она усреться, скажите что это я"
Однажды, английская королева немножко переела кислой капусты. И вот на торжественном дипломатическом приеме она не удержалась... и пукнула. Французский посол густо покраснел, сказал - "Извините меня, господа..." и ушел не прощаясь. Проходит несколько минут и снова слышно - "Пук!". Тут английский посол закашлялся, покраснел, пробормотал "Извините" и быстро вышел из-за стола. Через некоторое время опять слышно - "Пук!". Тут встает наш министр иностранных дел Иванов - "Российская делегация посовещалась... и решила взять весь дальнейший пердеж на себя!"
Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, когда видел меня всего пару минут в день! Муж, не отрываясь от телевизора: - Дорогая, с тех пор ничего не изменилось.
Просим разрешить проведение митинга в поддержку НТВ на Красной Площади. В митинге предполагается использовать 2 танка и 3 бронетранспортера. Предполагаемое количество участников: 500 бойцов.
Идет винни-пух по лесу а за спиной ножик держитба на встречу ему пятачок. Винни ты чего такой веселый мед подешевел? винни отвечает: нет свинина подорожала!
Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2 1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О. Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите обеих.
Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М. С. Горбачева, Б. Н. Ельцина. 2. Депутат В. Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина. Депутат И. Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина.
Билет N5 1. Сравнительная характеристика В. Черномырдина, С. Кириенко, Е. Примакова, С. Степашина и В. Путина. "Пятипремьерщина". 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г. Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г. Москва).
Билет N8. 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В. В. Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент. ) 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С. Шойгу как носитель красного пуховика.
Билет N12 1. План А. Б. Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13 1. Свободолюбивая политика В. Гусинского. Роль и место В. Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б. Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В. Гусинского.
Билет N14 1. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.
Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Зять с тещей копают огород, теща копает в каске, сосед увидев это потходит к зятю и спрашивает почему у тебя теща в каске, он и говорит - А что я дурак каждий рас к забору бегать лопату отряхивать
-Девушка, - А вы уверены? - Постойте! - Стоя не привыкла! - Минуточку! - А вы успеете? - Да я как-нибудь! - Это вы с женой как-нибудь, а со мной как следует!
Вызывает Начальник Подчиненного и говорит: Н- Скажите, Вы любите теплую водку и потных женщин? П- Ну, в принципе, нет. Н- Замечательно! Тогда в отпуск идете зимой!!!
Заходит ковбой в бар, заказывает бутылку виски, из его кармана вылазит мышь и говорит "А мне 200 капель на блюдечко". Через время все повторяется. Ковбой(уже пьяненький в кал) начинает стрелять по барной стойке, избивать посетителей. К нему подруливает бармэн и говорит "Если вы сейчас же не прекратите, то я позову шерифа"-" Имел я вашего шерифа!"-ответил ковбой. А из кармана добавили"А я его кота Василия!".
Выпили мы с Максом "Фанты" и тормознули "Запорожец". Потом выпили мы с Максом еще "Фанты" и тормознули "БМВ". Потом выпили мы еще "Фанти" и тормознули "Мэрс", "шестисотый". А вообще нам с Максом пофиг, что тормозить, потому что мы с Максом "МЕНТЫ"!!!
Журналисты НТВ объявили бойкот Борису Йордану. Он очень огорчился, пошел в кабак, напился в драбадан, снял бабу... Просыпается среди ночи - ни фига не помнит, где он и что с ним. Берет сотовый, звонит Коху: - Альфред, я с тобой по телефону разговариваю? Кох (со злым сарказмом): - Нет, по телевизору! - Oh, my God!!! Прямой эфир, а я без трусов!
Сидят за столом два мужика. Спорят. Один: - Кто умнее, кошки или собаки? - Кошки… - Почему? - Ты когда-нибудь видел, чтобы 12 кошек тащили на нардах одного чукчу?
Военкомат. Будущие новобранцы стоят со спущенными трусами. Мимо проходит хирург: - Здоров, здоров, здоров... Проходит мимо парня, у которого член висит не вертикально, а чуть отклонен вправо. - А вам, молодой человек, руку пора сменить.
Жена, недовольная сексуальной активностью своего мужа, решила его соблазнить. Услышав звук ключа в замочной скважине(муж пришел с работы), она подбегает ко входной двери, задирает юбку, поворачивается задницей к двери и становится раком. Пьяный муж открывает дверь, шарахается и выбегает из дому. На улице он встречает друга и в ужасе рассказывает ему: - Прикидываешь, захожу домой, а там в дверях стоит чудище одноглазое вот с такущей бородой.
Три степени загрязнения носков: 1 степень - когда носки можно поставить у стенки 2 степень - когда носки можно кинуть в стену и они не упадут 3 степень - когда можно постричь ногти не снимая носков
Прибегают людди к Алеше Поповичу и жалуются:"Помоги Алешенька змей окоянный села разоряет жития нет". Алеша:"нужно подумать 2 недели". Гонцы:"Хули думать нас то пиздят во всю, а ты подумать". Побежали к Добрыне Никитичу- такая же хуйня Дошли наконец до Ильи Муромца. И опять:"Помоги Ильюшнька змей жить недает жен и детей в плен уносит, всехбоготырей и войнов перебил одна надежда на тебя". Илья быстро одел шлем, латы, взял меч, сел на каня. Гонцы:"Ильюшенька а думать ты разве не будешь?" Илья:"Хули тут думать сябываться надо!"
Поймал негр золотую рыбку. Загадывает три желания: хочу быть белымЮ находиться в белом помещении и чтобы вокруг постоянно были женщины Подумала рыбка и сделала его унитазом в женском туалете
Встречаются два новых русских. Один говорит:"Прикинь, у моего полугодо- валого сына уже четыре зуба поперло, весь в меня пошел!" А другой новый русский говорит:"А я чо думаешь лох чтоли столько ждать, я своему давно уже золотые вставил!"
Папаша едит с придурошным сынком в машине. Сынок (С): - пап, пап где мама? Папа (П): - отстань С: Пап, пап где мама? П: отстань С: Пап, пап где мама? П: не мешай С: Пап, пап где мама? П (стиснув зубы): отвали!!! С: Пап, пап где мама? Тут папаша не выдерживает, кидает сына на заднее сиденье... С: Мам, мам где папа?
Идет заяц по лесу, вроде как выпимши малость (а на самом деле в хлам), споткнулся, ясен пень, и говорит: - Да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина, обляденевшей пропиздью охуевающая в своей невъебенной злоебучести, похожая, бля буду в натуре, иже фраер вонючий - гондон сраный, на ебущегося в жопу енота, сортирующего проебанные мандовошками яйца в пизде кастрированной облезлой кобылы, чтоб мне птички весь хуй обосрали, пиздец на холодец, два в одну тарелку...!!! -... по- доброму и ласково изрек заяц... А потом грязно выругался... :-)))))
- Да что мы с вами все о политике да о политике, давайте лучше поговорим об экономике. Вы случайно не знаете, чему в этом году равен ВВП? - ВВП в этом году приблизительно равен ЕБН в девяносто первом...
Стоит педик возле поломанного мопеда, подъежжает мужик на рефрежераторе и говорит: - Ну че поламался - Да. - А бензин заливал? - Да. - А карбюратор смотрел. - Да. - Ну тогда прийдется твое говно пихать. - Хорошо а мопедом потом займемся.
Трахаются два голубых грузина и мимоходом разговаривают: - Ах-ах-ах! А ты в каком городэ живешь? - Ах-ах-ах! В Тбилиси. - Вах, я тоже! А ты на какой улици живешь? - На улици Назыма Хикмета. - Вах, я тоже! А ты в каком доме живешь? - В доме номер 7. - Вах, я тоже! Ну, будэм гулять вместе. А ты на каком этаже живешь? - На 5ом. - Вах, я тоже! Будем ходить друг другу в госты. А ты в какой квартире? - В квартирэ номер 12. - Вано??!!!! - Папа??!!!!
Программист, работающий на Паскале, говорит коллеге: - Шеф нам выдал премию, 10 баксов на двоих. Свои 8 я уже потратил! - Но ведь ты забрад больше половины! - Как больше?! Проверь сам! $8+$8=$10!
Жена лежит с любовником. Вдруг приходит муж. Жена бегом в ванную, а любовник еле успел выскочить из постели и спрятался за телевизор. Муж садится перед телевизором и включает НТВ. Через несколько минут удивленно кричит: - Маша! Там журналисты выгнали из редакции Альфреда Коха. И ты не поверишь, он только что мимо меня в одних трусах пробежал!
Березовский спрашивает Гусинского: - Как тебе, Вова, удалось объегорить испанских судей? - Все очень просто, Боря: и не объегорить, а пропустить через испанский филиал отдела беспроцентно-безвозвратного финансирования при Медиа-мосте.
Объявление: На экранах страны скоро появится новая версия художественного фильма "Приключения Труса, Балбеса и Бывалого", в главных ролях: В.В. Путин, А. Кох, Б. Йордан. Спешите видеть, спонсор показа Газпром.
Приходит Борис Йордан к Евгению Киселеву и на ломаном русском говорит: - Мистер Евгений, твоя теперь больше не директор, теперь моя директор. Моя твоя увольнть, но сперва открывай секрет: как твоя делать качественный телевидень? А не откроешь секрет - твоя будет долго-долго сидеть поганый рашен тюрьма. Киселев: - Ну, секрета тут как раз никакого и нет. Телевидение - это то же творчество, а творчество, как известно, рождается в муках... Йордан, очень обрадованный, ушел. Приходит через неделю радостный, гладит себя по выпирающему из-под пиджака огромному животу: - Спасибо, Евгений, твоя не будет сидеть рашен тюрьма. Моя очень-очень скоро будет делать очень-очень качественный телевидень! - ?????? - Моя ходил к врач, врач все сделал как надо... - К какому еще врачу??? Ну, Йордан на радостях все ему и выложил: какой врач, какая больница, какой адрес и т. д. Киселев любопытства ради звонит в клинику, спрашивает этого врача. Врач: - Да ходил-ходил тут ко мне один чурка, задолбал вконец: хочу, мол, родить, и все тут! - Ну, и...? - А что мне еще оставалось? Задницу я ему зашил...
- Мистер Йордан, как вы планируете навести порядок на вашем телеканале? - Коробкой. - ?????!!!!!! - Из-под ксерокса. - А вы уверены? - Ну, НТВ уже не девушка, в 96 на выборах они стали были ого-го. - Но сейчас! Идут акции протеста, показывают только новости... - И рекламу...
Приходит мужик в магазин и просит принять обратно два новеньких японских телевизора. - Но почему?! - Теща раскапризничалась. Обещала полжизни за японский телевизор, а тут, как нарочно, Газпром НТВ отключил...
Идут по улице Кашпировский с Чумаком. Кашпировский говорит: - Смотри, вот сейчас из того окна телевизор выкинут! Чумак смотрит - ничего не происходит. Кашпировский: - Ну ладно, тогда вот из этого окна! Снова никакого результата. - Ну тогда вот из этого! Снова ноль эффекта. Чумак: - Ни хрена ты не можешь, дай-ка я поколдую. Стал посреди улицы, водил-водил руками. Вдруг из всех окно повысовывались мужики: - Ну нет у нас телевизоров, нет! На хрена они нам, когда НТВ закрыли!
Утро 4 апреля. Евгений Киселев звонит Борису Йордану: - Ну когда же вы придете захватывать НТВ? Ждали вас всю ночь, будем транслировать в прямом эфире, народ в пикете стоит... Йордан: - Сейчас... Вот только доем свой чесночный стул!
Приходит Кох на прием к Путину. п: Ну? к: Что ну? п: С *** разобрался? к: Да ни **я я не разобрался!.. п: ??? к: Что "???" п: ????? к: Ааааааа!! С НТВ что ли!? Так у меня ж с ***-ем проблемы, я думал вы об этом...
Борис Йордан - Зиц-председатель Послание Путина - Программа развития народного хозяйства на 3 пятилетку Госсовет - Политбюро Верхняя палата парламента - Верховный Совет
Утром 5 апреля 2001 г. весь коллектив НТВ объявил забастовку. Сидят в студии перед камерой Борис Йордан с Альфредом Кохом, чешут репы - время программы новостей, прямой эфир и все такое, телезрители ждут... Что делать? Йордан: - Шлющай, мистер Кох, на моя и твоя сейчас вся страна смотреть, надо что-то делать, да? А я по-рашен-то и спикать не умею... Кох: - Фигня! Достает пузырь водки, наливает два стакана: - Выпьем! Выпили. Йордан: - Ну и щ-щто спикать-то? Вся р-рашен страна на моя и твоя смотреть, см-мотреть... Кох наливает еще два стакана. - Выпьем! Выпили. Кох: - Йордан, ты м-меня видишь? - Н-н-ноу... - И я тебя тож-ж-же ни х-хрена не вижу! Вот мы от них и замаскировались...
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →