Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: Порт на севере Вьетнама. 1988 г. Команда советского судна приглашена на банкет в торговое представительство СССР. Пароход назначен дежурным по связи - значит мне (радист) и начальнику рации приходится остаться на рабочем месте. Амбула: Весь экипаж, кроме вахтенных, укатил в торгпредство, а мы с начальником вступили в связь с Родиной, которая длилась почти час, после которого у нас перегорела лампа передатчика. Хохма состояла в том, что у нас нечем было ее заменить. Но дежуривший на посту вьетнамский пограничник, узнав о нашей беде, сообщил нам, что у его брата Семена такая лампа есть и дал нам его адрес. Найти подобную лампу у вьетнамца не фокус, поскольку лампа содержит золото. Конечно же, вьетнамцы имеют свои имена, совершенно не похожие на наши. Например, Семен назывался именем вроде Сень-минь-у, что согласитесь трудновато для запоминания, поэтому часто их русские имена имели лишь одну общую букву с реальными, что ничуть не смущало вьетнамцев. Часто при знакомстве они называли оба своих имени, чтобы облегчить задачу запоминания имени нам и себе не создать дополнительных трудностей: ведь вы могли бы дать ему новое русское имя, на которое ему бы пришлось откликаться. Короче, поскольку дело не терпело отлагательства (Родина ждала выхода в эфир), то мы решили с шефом ломануться на рикше. Добрались мы к Семену, но за лампу он загнул такую цену, что стало стыдно за "вьетнамского спекулянта", о чем мы ему и сообщили. В ответ Семен поведал нам грустную историю о жизни своей семьи, об отце, который воевал с американцами, о жене и четверых детях, которых надо чем-то кормить, и об уровне жизни в странах азиатско-тихоокеанского региона в сравнении с вьетнамским уровнем. Петровичу (начальник) стало жаль его, и послал он меня за "Ламойкой". Так называется ядовитая спиртосодержащая смесь, которую здесь приготовляют из риса. "Пошли дурака за водкой - он одну бутылку и принесет"- говорит народная русская пословица. Чтобы не слышать это выражение применительно ко мне, я взял две. Из закуски Семен предложил сушеные семечки арбузов :-(. "Значит, у них так принято", - подумали мы и закурили. Посидели, выпили. Семен начал лопотать что-то о своих русских корнях и принес еще бутылку какого-то крепкого напитка с изображением ящерицы на этикетке: на ней, скорее всего, и настаивали. Когда на дне третьей бутылки оставалось не боле ста грамм, Семен вдруг заплакал, полез обниматься и заявил, что эту лампу он дарит своим русским друзьям. Окончание нашего "банкета" получилось каким-то скомканным. Лампа была у нас, Семен лежал на тахте и не подавал признаков жизни. Петрович поднес зеркало к носу вьетнамца и, убедившись, что Семен дышит, подтолкнул меня к выходу: нужно было попасть на судно до возвращения команды. Выйдя из хибары Семена, мы с Петровичем одновременно махнули рукой. "И шо вы себе думаете?" Два рикши к нам и подъехало. Решили ребят не обижать: расселись по повозкам. И назвав их Петром и Павлом, пустились в порт. Алкоголь начал активно всасываться в кровь. Спустя квартал я заметил, как Петрович сунул "Петру" сложенную купюру достоинством где-то донгов 200 и тот прибавил обороты. Тачка Петровича удалялась. Разгоряченный парами вьетнамской водки мозг принял это удаление за вызов на соревнование. "Павел" получил 500 и расстояние начало стремительно сокращаться. Когда я первый раз обогнал Петровича и торжествующе оглянулся, шеф совал своему "водиле" очередной взнос: гонка продолжалась. Это было удивительное состязание: с обеих рикш градом лился пот, я чувствовал себя почти как жокей на ипподроме, когда показался въезд в порт. Петрович пришел первым, взвился по трапу на борт и исчез в надстройке. Я пошел менять лампу, по пути заглянул в каюту шефа. Из душевой (она же туалет) доносились весьма характерные звуки. То, что я принял за вызов к состязанию, оказалось просто физиологической потребностью начальника. На следующий день экипаж был собран для очередной лекции замполита, на которой он еще раз рассказал о "фасаде капитализма", вьетнамских братьях и недопустимости использования велорикш для перемещения по городу. "А то вчера какие-то "америкашки" устроили гонку на велорикшах в районе нашего торгпредства!" Оказывается, наши Петр с Павлом (парни те еще) кругами возили нас по городу, чтобы побольше заработать. Благо еще, что торгпредство размещалось метрах в пятидесяти от "трассы", а то и визу могли бы отобрать. Болела голова и было стыдно. ;-) simco@mail. ru (Garry)
Одному моему знакомому по фамилии Шамчук пришлось поменять место жительства, (а он после службы в армии и женитьбы чуть было не осел в Марий Эл), т. к. фамилия его на марийском звучала не иначе как "Краснохуев". От слов "шамач"-"красный, красивый" и "чук" -... вы сами понимаете. (Интересно, а по какому разделу у марийцев проходит книга "Чук и Гек"?). Так вот, я, собираясь на жительство в Финляндию, тоже на всякий случай обложился словарями, чтобы не дай бог моя "птичья" (а последнее время что-то часто и "генеральская") фамилия Куликов не вызвала бы у финнов каких-нибудь веселых ассоциаций. В словаре - ничего. Друзья-финны - молчат. И мы спокойно поселились в Тампере... Дочка бегает в школу, мы кой как вертимся, язык, правда идет туго... И где-то года два спустя сидим мы всем семейством у телевизора, смотрим "Мисс Суоми". Под шестым номером выступает прелесная девушка со шведской фамилией Sjeblom. "Дывись, говорю, дочка, яка у дывчины фамилия!" А она мне в ответ: "А наша-то чем лучше?! Знаешь как меня в школе дразнят?!" Тут я напрягся: "говори!" - говрю. Оказывается, если в нашей птичье-генеральской фамилии добавить вторую "Л", то получится... дочка моя Куликова - по-фински "Твердохуева", от "kulli" - "хуй" и "kova" - "твердый"... Для внука-то фамилия хоть куда, а для девки... ... А я-то по простоте душевной все эти годы никак не мог понять, почему это финские клерки, заполняющие бланки с моей фамилией, все время норовят сунуть этот бланк мне, чтоб сам ее написал! Видимо, рука на вторую "Л" соскакивает...
Предыстория: В Питере есть сеть магазинов "Титаник", торгующих аудио, видео и прочими дисками и кассетами. В принципе, по данному профилю, наверное, самая крутая сеть магазинов в городе. Собственно сама история: недавно на Невском проспекте открылся конкурирующий супер-пупер аудио-видео-невидимо магазин. С названием - правильно - "Айсберг". Так сказать, намек конкурентам ;))
В прошлую субботу пошел в гараж, проведать своего Москвича. Надо сказать, что гаражный кооператив находится у черта на куличках. Всю зиму наша «улица» была завалена снегом, дурных нема ехать сюда по сугробам. Кто-то всю зиму ставил свои «тачки» на открытые стоянки, а кто-то, вроде меня, вообще не выезжал зимой на своем железном коне. Так что, снега на нашей улице - почти по самые крыши, а то! Всю зиму не чистили. Ну вот, а тут снег растаял. И возле моего гаража оттаял «подснежник» - красная восьмерка. Тонированные стекла, крестик на зеркале болтается… Что-то очень знакомое… Дак, елы- палы! Это ж гошкина тачка! Короче, признаю в этом «подснежнике» авто моего соседа по гаражу Гоши. Ну, точно, и номер его! У меня где-то и номер его телефона был…
Нашел. Звоню. Как жизнь, спрашиваю, как дела. Ничего, говорю, не терял? Гоша: а что? Тачку мою нашел, что ли? … Ну, короче, через пару часов мы с ним встретились у «подснежника»
Гоша - блин, вот она где! Почти дома… Я - угнали, что ль? Гоша - какой хрен угнали, вон ключи с брелком - внутри, в замке зажигания. Это, грит, я ее… ??????????????? Гоша - да по пьяни… Поставил и забыл. Запаркую вечером, а утром не помню - где. Я - что ж не искал-то всю зиму? Гоша - Я ее уже три раза так терял. В ГАИ над заявлением смеются. Угнали? Нет, говорю, потерял. Они - лошадь, говорят, купи себе, она сама дорогу домой найдет. Я - Гош, может, тебе пить пора завязывать? Гоша посмотрел на меня, подумал и говорит: - Так мне ж не в тягость!
Одно время был я знаком с двумя развеселыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче, однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится, "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идет, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он, всячески извиняясь, объясняет им, что, мол, над ними, наверное, пошутили, что он никого не вызывал и т. д.
В результате 10-тиминутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив напоследок сообщить в милицию, ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалили пожарники с брандспойтами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить, в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улегся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья-то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась, и на лестничную клетку вывалил вооруженный до зубов наряд милиции…
В общем, все повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвел взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?"
Навеяно про болгарские изыски. Так как я болгарка живущая в России, то историй забавных случается достаточно, хотя бы потому что схожесть наших языков крайне коварна. Так вот, приглашают меня на день рождения с моим милым поздно вечером. Согласиться то я соглашаюсь, но что дарить? Решенье пришло такое - стоит у меня в холодильнике наше национальное питье МАСТИКА, 47%, настояно на разных травах, штука очень коварная, то есть голова светлая, ноги тяжелые и абсолютная непредсказуемость итога пьянки. Я своему милому и говорю: - У меня есть Мастика, давай на ДР и подарим, они такое точно не пил! (гордо) - Милая, но они не делают ремонт, а пить ее тем более не будут (ошарашенно) - Но у нас вся Болгария пьет и всем нравится! Моя любовь тихо сползает по стенке и решает, что интернациональный союз оказывается и психичкой попахивает. После того как он мне объяснил, что в России Мастика - это раствор для дерева, я таки поняла ужас в его глазах. Не буду рассказывать, что на ДР тоже долго пришлось убеждать что Мастика еще как пьется! Намастичились мы значит в хорошую меру и в ровным зигзагом в позе осьминога, я решила всех развести по домам, благо на колесах и плюс местные ГИБДДюшники меня знают и придираться не станут. Едем, всех развезли, возвращаемся уже домой. Ха, не тут-то было, останавливают те же ГИБДД и с тоской смотря на то какая я уже хорошая, спрашивают (им-то якобы пить на службе нельзя): че пила-то? - Мастику (национальная гордость в глазах и судорожное хватанье за дверцу машины) - Оля, тебе денег не хватает? Давай сейчас настрижем!!! (как разговор-то поставлен!!!) И опять история про то что Мастика - это алкоголь и весьма крепкий. В итоге чем рассказывать достаю бутылку и продолжаем отмечать ДР! На дороге! Финал истории рассказали через неделю. ГИБДД (бравый сержант и прапор) хорошо принявшие на грудь решили отработать план по задержанию, при этом с инциативой! То бишь носясь с мигалками и матюгальниками за бедными водилами. Финал, утром нашие бравые стражи, в очередной раз проносившись за водителем, его таки остановили на перекрестке, в центре города, но.... коварная Мастика склонила их ко сну... так они бедные и заснули, посреди перекрестка, со включенными мигалками, с орящей сиреной, сбежавшим водителем.... А нашел их.... НАЧАЛЬНИК ГИБДД! После этого они не пьют... в смысле Мастику... :)
Поехали мы как-то с дедом на рыбалку. В наших краях, хоть и море (Азовское), а ловится все равно только в определенных местах. А потому лодки собираются табунами так, что видно других хорошо и даже переговариваться можно. Жив был тогда еще такой рыбак по прозвищу Чипка. Рыбак от бога, но выпить любил очень. А потому всегда возил с собой парочку прихлебателей, которые ловить не умели, но пили с ним, а потом его же и снасти евонные домой относили. Короче, телохранители.
Так вот стоим мы. Солнце уже в полудне. Чипка с напарниками чуть поодаль. Выпили они хорошо, потому как Чипки уже не видно - похоже, что спит в лодке. Тут слышен с их лодки какой-то шорох. Чипка встает во весь рост, спускает штаны и направляет свое хозяйство за борт. Короче, решил сходить по малой нужде. В море дело обычное. Но то, как он стоит, привлекает внимание всех лодок. То есть стоит мужик в позе Пизанской башни, явно не совместимой с равновесием.
- Щас упадет, - говорит мой дед, и тут же Чипка ныряет головой в воду. Само по себе зрелище, когда голова в воде, а ноги торчат на лодке, уже смешное, но главное дальше. Два мордоворота, которые напарники, недолго думая кидаются спасать главного. При этом один хватает за одну ногу, а второй за другую. Но хотя они мужики и здоровые, морды хоть спички зажигай, а все-таки пьяные, и потом, вы когда-нибудь пробовали поднять человека вертикально за ноги? Короче, вы догадались, мужики тянут за ноги, которые в воздухе, а голова все это время в воде фыркает! Со стороны выглядит, ну точно топят! Так бы и утопили, но тут уже на соседних лодках все повскакивали и начали тем дебилам орать: "Отпустите, типа, козлы, утопите!" Те отпустили. Надо было видеть и слышать, каких пендюлей выдавал им Чипка, когда его голова, наконец, оказалась на поверхности.
Вчера в маршрутке прочитала над водителем крупное такое объявление: "ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАЙТИ, ПОДУМАЙ - НУЖЕН ЛИ ТЫ ЗДЕСЬ?". Вот, интересно, много ли людей по маршруткам просто так шатается. Надо ж так водителя достать :)))
Самые прикольные истории, граждане, это про соотечественников, попавших за бугор, особливо туристов. Вот вспомнилось... Дело было в 1994 году, когда я учился в славном городе Копенгагене. Надо сказать, что Копенгаген настолько богат достопримечательностями, что в сувенирном магазине от обилия Русалочек и прочих героев Андерсена, викингов, гоблинов и гномов рябит в глазах. Гуляя в триста пятый раз по очередному сувенирному магазину, замечаю кучкующихся туристов - две тетки наглого вида и щупленький мужик, из тех, что "для мебели" - с глазами... ну не передать это выражение, ну, русские, в общем, видно сразу. Они набирают полную корзинку этих гномов и русалок, типа всем родственникам сувениры оптом, считая при этом общую сумму. Дело в том, что на покупку свыше 300 крон полагался возврат НДС, и они это знали! Вот они, скооперировавшись, и набрав, видимо, на эту сумму всякой фигни, двигают к кассе. У кассы происходит следующий диалог: Продавщица достает книжку с отрывными чеками на НДС и, желая убедиться в инстранном происхождении покупателя, произносит интернациональное слово "Passport?". Русские, как и положено русским, паспорт (чтоб не стырили шпионы главное достояние гражданина) хранят глубоко в недрах чемодана, оставленного на корабле - все встреченные мною русские туристы круизировали вокруг Европы. Но одна тетка, наверно, несознательная или сбежать хотела, таки имела с собой паспорт и немедля вручила его продавщице. Продавщица открывает паспорт и, дабы не утруждать себя поиском штампа о постоянном месте жительства где-нибудь в ЕС (тогда возврат НДС не положен), произносит менее интернациональную фразу: "Ду ю хэв э перманент резиденшал ин зе ИСИ?" - мол, есть постоянное место жительства в ЕС? Тетки пялятся друг на друга - ни в зуб ногой ни в английский, ни в какой другой, но одна из них улавливает слово "перманент" и живо говорит другой "Скажи ей, что это ты там на фотке! Они тебя с перманентом не узнает!" Владелица паспорта тычет толстым пальцем в паспорт, а потом на себя, и кричит "Ноу-ноу, тут без перманента!!!" Продавщица, услышав требуемое "Ноу-ноу", начинает заполнять чек. Группка выскочила из магазина, тряся чеком на тридцать крон (5 дол.) и радуясь, как дети.
Правда победила! Знай наших! Меня тихо трясло от смеха остаток дня.
История такая. Возвращаюсь на прошлой неделе с работы, благо деньги есть думаю не буду ждать автобус, поеду на маршрутке. Где-то по середине пути, в маршрутку заходят бабушка, мама и дочка, такое прикольное чудо лет от 3-х до 5-ти. Это чудо садится на самое видное место и растопырив свои коротенькие ножки, начинает общаться с мамой. Заходит у них разговор о еде, дочка начинает втирать маме, что типа она очень хочет мяса и что в детском саду им вместо мяса давали какую-то лабуду. Мама начинает говорить, типа дочка все нормально будет тебе мясо дома, а пока так как у тебя насморк давай посморкаемся. (примечание: общаются они громко м вся маршрутка очень внимательно их слушат т. к. девочка уж очень хочет мяса). Так вот мама протягивает платок, к носу дочки и говорит ну типа давай сморкайся. Дальше идет сцена, дочка смотрит на маму как сумашедшую, и заявляет на всю маршрутку: Мам не хочу я сморкатся я РЕАЛЬНО хочу мяса. Все вся маршрутка лежит.
Есть у меня одна знакомая. Девушка она, надо отметить, видная, росту гренадерского (примерно 1 м. 85 см. ), очень любит повеселиться, выпить и потанцевать. И от этого происходят всякие несчастья. Однажды в порыве пьяного веселья она забралась на кухонный стол и стала там выкидывать коленца. А ее муж, тоже уже дошедший до кондиции, решил внести в эту картину красоты и романтики, и легким движением руки выдернул из-под пляшущей супруги скатерть. Результат плачевный: мадам падает на стол - у стола отламываются ножки - все падают на пол - у мадам сотрясение мозга. Стол восстановлению не подлежит. Но охота к пляскам не пропала! Недавно произошел совсем уж дикий случай. Опять же, большая компания, разгар веселья, допились до танцев. И тут этой красавице приходит идея продемонстрировать акробатический этюд. И вот эта немаленькая девушка, распаленная алкоголем и музыкой, видит стоящего в стороне мужчину и без всякого предупреждения берет с места в карьер, разгоняется и со страстным криком прыгает на него. А мужик-то не просек, что это такой рок-н-ролл и надо руки подставлять и ее ловить!!! Оба падают с диким грохотом, вокруг застыли в изумлении гости (в том числе супруги обоих упавших). Мужик пытается подняться и корчится от боли. Стоны, "Скорая", перелом ноги в двух местах. Короче, "очнулся – гипс". А ей, кобылице, ничего! Пострадавший потом потребовал компенсацию за изуродованную конечность, но подумал и простил. Ведь всякое бывает, если много выпьешь...
Прeждe, чeм рассказать слeдующий поучитeльный случай, мы хотим сказать, что история эта истинная. Произошла она во врeмя нашeго курса молодого бойца. Была у нас в роте личность по фамилии Клоц. Фамилия eго означаeт на ивритском слeнгe "нeдотепа", и таким он и был. Про eго похождeния можно рассказывать часами, но мы опишeм только eго самоe выдающeeся дeяниe.
В один (далeко нe прeкрасный) дeнь, ближe к вeчeру, погнал наш старшина нас всeх на турник. Выстроил нас всeх в этакую очeрeдь. Так вот, Клоц, обладавший скорee тeловычитаниeм, чeм тeлосложeниeм, мужeствeнно вздeрнул своe брeнноe тeло над пeрeкладиной ровно 4 раза, а потом застрял гдe-то на полпути. Старшина рeвeт свойствeнным eму интeллигeнтным мычаниeм: "Eщe раз, или ты у мeня оттуда нe слeзeшь!!!!", и аккуратно поддeрживая Клотца за талию, орeт: "Давай вмeстe". Клоц поднатуживаeтся, дeлаeт мучeничeскоe лицо, и... громко выпускаeт ароматичeскую струю газа прямо в лицо старшинe.
Учусь я в РТУ (Рижский Технический Университет), поступал вообще то в РАУ, но национально озабоченные лабусы его ликвидировали… В общем, история. Есть у нас профессор по физике Но…ков. Очень хороший профессор все прекрасно преподает, но бывают у него иногда заскоки. В один прекрасный день приносят ему студенты свои лабораторные работы и сдают ему. А он, перед тем как взять ее на проверку смотрит и проверяет, правильно ли она оформлена. Подходит тут один студент протягивает свою работу, а там был график на милимитровой бумаге. Сам график маленький, а выполнен на листе формата А4. Тут у профессора случился очередной заскок, он вырывает этот график из работы (он пришпилен был) и говорит, зачем на таком большом листе, такой маленький график? Мне же вашу макулатуру домой еще тащить надо! И берет обрывает края, остается клочок бумаги с графиком. Он смотрит на график вертит его в руках и говорит, а это уже не график, а херня какая то, на таком клочке и кроя неровные. Берет рвет этот график и выкидывает. Студент в осадке, все в ауте! Вот такие у него заскоки случаются: )))
Начало перестройки, славная (пока еще) Советская (тогда еще) армия. Сижу в штабе части заполняю УПК (кто не знает Учетно Послужные Карточки - штука почти полностью дублирующая военный билет, только военник на руках у солдата, а УПК хранятся в штабе) Беру очередной военник и начинаю с него переписывать не особенно вдумываясь в содержание..... Итак:
Имя - Абу мамед Али Оолонг Пол - мужской Национальность - РУССКИЙ!!!!!!!!!
Мои глаза стали еще круглее, чем у той фотографии в военном билете: ))
сначала две преамбулы ))) к сожаленью без этого никак((( итак первая: есть такой вопрос-шутка: как написать слово мышеловка пятью буквами? - ответ - "кошка" преамбула намбер ту: в Израиле, как правило, не пишутся гласные, а только согласные.
сама история... в стране живем уже некоторое время. для разнообразия начали учить язык, хотя дочка ходит в школу при русском посольстве. и вот в школе ей задают этот вопрос-шутку, на что моя дочь радостно отвечает: "мшлвк!"
про кабак СТИКС... помниться, году в 93, в Москве, была фирмочка с названием СТИКС.... это фигня, фамилия генерального, и вправду, была ХАРОН... а находилась эта фирмочка в БЕЗБОЖНОМ переулке(реальный адрес)...
а вот анекдот из жизни во времЯ визита российской делегации во францию подходит к рему вЯхиреву журналист и спрашивает, а будет ли газпром участвовать в капиталоемком производстве труб большого диаметра на нижнетагильском металлургическом комбинате. а вЯхирев, человек простой и косноЯзычный, к тому же отЯгощенный миллионом государственных и газовых проблем, ему и отвечает: "да пошли вы на хуй со своими трубами". (цитата дословнаЯ)
Короткая история. Живу я в Америке. Сегодня утром еду на работу в машине, слушаю новости по радио. Там говорят: “В связи с недостатком полицейских, будем привозить их к нам на работу из Канады, Австралый и... России.
Из жизни ГИБДД... Сидим мы с челом, который в меня втюлехался в группе разбора в ГАИ. Ему говорят, что он виноват и т. д. , но не это важное. Рядом происходит разбор правонарушений, и сидит мужик, который нечаянно сбил собаку. Гаишник, который его оштрафовал и отнял права, в протоколе написал (перепутал или пошутил), написал номер статьи, за который был взят штраф, как за сбитого человека. Мент, который читает протокол, офигевает и спрашиает у своих коллег: "Ребят, что делать, то?" Дело, было утром, так что ответ был веселый: - берешь правонарушителя, едишь с ним на место ДТП, рисуешь картинку, делаешь необходимые замеры (а теперь самое главное, приготовьтесь), берешь показания у собаки (сбитой), берешь ее подпись и ВСЕ.
Насчет вытрезвителя. Помнится, в 197-лохматом году, отмечали мы выборы в факультетское комсомольское бюро ЭМФ МТИ (комсомол был верным помощником партии, а уж про ихние гулянки... ну, как в том анекдоте про патрициев и оргии с гетерами). В ресторане Варшава. По десятке с носа, при стандартной стипухе в 40-50 руб. , можно было себе изредка позволить. Ну, и - организьм молодой, школа еще не та... Немного поспав в салате, я привел себя в порядок, и очень закорешился с каким-то дедушкой (их контора что-то обмывала в соседнем зале). Приятно поболтать с интеллигентным человеком. Дедушка тоже был никакой. Ладно, время - погнали нас из ресторана, мол, уже 11. Дедушке - на метро, мне - что домой, что в институтскую общагу, пешком. Но надо ж проводить! Идем в "Октябрьскую-кольцевую", а тут, как назло, сержант какой-то - "Вы пьяны, поезжайте наземным транспортом!". "Ладно, - говорю, - сержант, я, согласно Вашим мудрым указаниям, немедля потопаю пешком, но почтенного и уважаемого профессора, пустите!". А сержант заладил, как попугай - наземным, наземным! Пытаюсь деда урезонить - мол, он - сержант, венец природы, мы - говно, сейчас перейдем на другую сторону, и загрузимся на "радиальной"! Но тут дедушку развезло в тепле, он начал спорить, а с сержантами этого делать нельзя. Ни с какими... Кончилось тем, что нас препроводили в закуток с надписью "Милиция". Начали с меня - довольно быстро составили протокол, и отпустили. Я все же не ушел - во-первых, из солидарности, во-вторых, обдумывая свою печальную судьбу после направления телеги в институт. Деда мурыжили долго. Уже дежурная закрыла двери на входе (значит, уже час ночи), уже уборщицы пытались меня прогнать из вестибюля, но, услышав про солидарность, сжалились и посадили в уголочке... Но вот пришли еще двое в серой форме, и вся компания вывалилась, не заметив меня, едва удерживая бунтующего дедушку... "Ну видишь - увели твоего товарища, нечего тебе тут делать!"- сказала мне уборщица. "Погодите, я на минуточку!" - я открыл дверь милиции. Там было пусто. Не спеша нашел свой протокол (до сих пор не пойму, почему не устроил разгром или не спер хотя бы телефон), и спокойно ушел. За прошедшие годы, надирался я частенько. Но с последствиями - только однажды, и это - совсем другая история...
К истории про дятла от 7.4.01. Ранним воскресным утром возвращались мы с ночной гулянки в московском клубе. Живу я в Подмосковье, в очень тихом месте - городок находится в лесу. Напомню, что дело происходит ранним утром выходного дня. После активного ночного зажигалова голова мутная, соображающая слабо. И вот в таком состоянии до меня постепенно докатывается мысль о том, что слышен назойливый звук, напоминающий что-то... Чуть позже я понимаю - стучит дятел, но звук странный. И вот когда мы подошли к источнику звуковых колебаний, выяснилось, что стучит действительно дятел, но совсем не по дереву, нет. Он зараза стучит по столбу, который в верхней своей части имеет железную опору для крепления непосредственно фонаря. У нас и без того головы тяжелые, так еще этот шум и, конечно, смотреть на эту чудо-птицу было больно. Быть может он свой клюв так точит, не знаю. Я рассчитывал, что дятел одумается. Но через пару дней идя на работу, я опять увидел его на том самом столбе за тем же занятием. Уделает он это сооружение. Или вылечит от ржавого кариеса. З.Ы. Привет Звездный.
Навеяно №18 от 10.04. Смотрел фильм по видаку, давно дело было. Картина стандартная: один перец валяется на земле с перекошенной мордой, второй стоит над ним с "пушкой". Тот который лежит: "Fuck You!" Перевод: "Ты умрешь!". Второй: "Fuck You!" перевод: "Ты умрешь первый!" Вот так незамысловато.
Столица Малайзии. Интернет-кафе. Выставленные на продажу CD. Один из них содержит на обложке китайскую физиономию (видимо, внутри какой-то MP3) и надпись на китайском. Рядом с иероглифами надпись на английском: "SAM HUI"
Только что на работе со мной случилась забавная ситуевина: -)
Преамбула: "Береженного и Бог бережет..." - сказала монашка, одевая презерватив на свечку...
Амбула: С наступлением весны, моя половая и гражданско-политическая активность значительно возросла - куча новых знакомств с девушками, постоянные походы компаниями пить пиво и т. п. Молодость - гормоны кипят!! :-)) Соответственно на работу мне звонят в основном женские голоса, а поскольку ближе к телефону сидит мой микрошеф (мы с ним вдвоем в комнате сидим), то первый телефон берет он. И есс-но его уже порядком подзадолбало быть в роли моей секретарши, но что делать - мы люди воспитанные, интеллигентные: -) Говорим мы значитца о делах... Я с тем смыслом, что мол подстраховаться надо молвлю: "Как говаривала одна моя знакомая монашка.." Шеф в ответ не моргнув глазом: "Но видимо, ей это не помогло......." Пятиминутная пауза - впервые в жизни я не знал что ответить :-)))
Весна понимаете-ли... экзамены-зачеты. сижу я загруженая с очередной тетрадью-учебником на коленях(через час зачет у злюющего препода), тут подходят ко мне два моих друга. Тут надо сделать небольшое пояснение: эти друга два нетрадиционной ориентации. голубые проще говоря. вот сижу я такая все занятая, они подходят: - привет - привет - учишься, бедненькая? как дела-то твои? - да как обычно, ЧЕРЕЗ ЖОПУ! (это моя стандартная фраза это весной, ну грубая я, далека от женственности и хрупкости). и только потом я поняла, что они как-то долго молчат и подняла на них глаза... ВИДЕЛИ-БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА!!!... мне было стыдно, ведь я действительно НИЧЕГО ТАКОГО ввиду не имела :( :)
Просидел я вчера за компом на работе до позднего вечера. Глаза в кучу, иду домой. Вдруг вижу объявления, читаю: продается дом, участок, постройки, ЛИНЕЙНЫЙ водопровод, САБЖ, еще что-то. Ну ладно, линейный водопровод я перварил, но на слове сабж стал искат заголовок объявления: ((( ерез пару минут понял, что что-т оне то и прочитал внимательнее, протерев глаза. Оказалось что водопровод ЛЕТНИЙ, а САБЖ это САД... ЛЮДИ, делайте перерыв на 15 минут после каждых 45 минут работы с компом, а то крыша съехать может.
Сегодня на практике студентов физфака РГУ в НИИ радиосвязи. препод: вам нужно изучить переходы с щелевой линии в полосковую и все что с этим связано. студент(мой друг): а можно посмотреть на то, что вы говорите, просто никогда не видел вживую...? препод: вживую увидешь, когда сексом займешься....
На днях моя подруга выдала лингвистический перл. Девица она разведенная и безработная, но постоянно чем-то занята (устройством личной жизни, надо полагать). Смесь кавказских и восточных кровей дала ей не только потрясную внешность, но и убойный темперамент. Так вот забежала она ко мне в гости, схомячила на бегу мою котлетку и заторопилась по делам. Я ей на прощание сказала, что жду в гости двоих потрясных балбесов. Мартыха (так мы ее зовем), за доли секунды, что закрывались двери лифта, успела выдать следующую тираду: "ЭЭЭ!.. АЯ-Уі!.. ИИИИИ!..." - и уехала. Самое забавное, что я сразу все поняла (типа "Ах, господи, как жалко-то! Ведь мне необходимо уехать по неотложным делам! Я сейчас расплачусь от огорчения!"). Когда же я рассказала про нее балбесам, то только тогда поняла, что фактически она уместила все это в один-единственный вопль из гласных!
Одна девушка в нашей фирме не совсем разбирается в компьютерах и интернетах. :) Подходит ко мне и говорит: "Нам макет по электронной почте должны прислать - не посмотришь?" Я говорю, что у нас кончились деньги в инете... Она с ужасом спрашивает, не может ли тогда макет этот где-нибудь у нас потеряться? Я говорю, что не может, а может только гулять дня два-три в зависимости от размера. Она охает и спрашивает: "А ты можешь его поискать?"
Из сообщений новостей - Путин встречается со Шредером... Поиск в Яндексе по слову Шредер. В результатах баннер - "ШРЕДЕР -- ваших секретов никто не узнает". Ссылки на "оффисных шредеров" через одну. Но самая забавная ссылка -- дословно:
... Новые приключения Черепашек Мутантов Ниндзя - Триумф Шредера (Teenage Mutant... | Показать найденные слова Обожаемая детьми во всем мире героическая четверка. всегда готовая к действию и полная неукротимой энергии, отправляется в новые мультприключения, расправляясь с негодяями, выслеживая злодеев и... Главная страница / Видео / Новые приключения Черепашек Мутантов Ниндзя - Триумф Шредера (Teenage Mutant Ninja Turtles). Новые приключения Черепашек Мутантов Ниндзя - Триумф Шредера. http: //www. arcadia. ru/video/cartridge. asp? ID=720000000021313 - 61К - строгое соответствие Переход в категорию Видеорынок | Похожие документы | Еще с сервера не менее 2 док.
Да.... Лучше б Путину с ним больше не встречаться... Хотя он дзюдоист - может и с черепашками справится.
Решил как-то пойти поучиться. А пара-то на 6 этаже. А идти-то ломает. Ведь нагрузился вчера неплохо. Думаю поехать на лифте. Там как раз и очереди нет. Подхожу к лифту - а там бабулька-лифтерша усиленно его отдраивает, начиная от дверей и заканчивая стеклами. А на кнопку табличку прибила - "Санитарный день". Р. S. Так я на пару и не попал.
Сказка про чертей! жИЛИ БЫЛИ НА СВЕТЕ ЧЕРТИ. Скучно жили. И жили бы так еще очень долго, еслибы один маленький чертенок не начал онанировать. И тогда все черти стали онанировать. (так родился онанизм) А еще черти жили бедно. Очень бедно, в маленькой коморке. Но тогда, маленкий чертенок предложил спускать в баночки. И черти стали спускать в баночки. А потом здавать сперму в Банк спермы. Так и стали появлятся у чертей деньги. Они уже жили не так бедно. Но денег на новую кравать у них не хватало. Они все спали на одной кравати. Однажды ночью маленький чертенок открыл для себя новые ощущения. Он стал заниматься сексом с другими чертенкоми. На утро он рассказал чертям о своем открытии. и черти стали заниматься сексом друг с другом. (так родился гомосексуализм) Некоторым чертикам не понравилось заниматься сексом с другими чертиками. Они продолжали онанировать в баночку. А потом сдавать сперму в Сперм-Банк. Через время. Большинству чертям надоело заниматься сексом с чертями. Они пошли в свет. Както идут черти по лесу. Видят. сидит на пеньке Целочка-Шапочка. Подошли к ней. Вдруг маленький чертенок предложил занятся с ней сексом. И черти стали заниматься сексом с (уже не) Целочкой-Шапочкой во все дыры. (так родилась групавуха) Плохо было дело. НеЦелочки-Шапочки на всех чертей не хватило. Но и тогда маленький чертенок нашел выход. Он предложил некоторым чертенкам переодется. Переодется как Нецелочка-Шапочка. И черти стали переодиваться. И заниматься сексом с теми чертями которым не хватило НеЦелочки-Шапочки. (так вышли на свет трансвеститы) Черти которым ни чего не хватило пошли дальше. По лесу. И заблудились. А заниматься сексом хочется. Позно было. Смотрят медведь бежит. И на этот раз маленький чертенок не подкочал. Он предложил занятся сексом с медведем. И сам отошел пописать. Но идея была не удачная. медведь убил первого. первого чертенка который хотел занятся с ним сексом. А потом уснул. Но черти которые види смерть собрата, уже не хотели секса с медведем. Пришлось заниматься сексом с мертвым чертом. Ведь надо с кем то заниматься сексом. Они не могли после перенесенного страха заниматься сексом с живым существом. (так зародились никрофилы ). А у отдельных чертей от страха больше в жизни не было эрекции(затем появились импотенты). Тут вернулись другие черти, с маленьким чертенком. Из туалета. и стали заниматься сексом со спящим медведем. Медведь не был против, Так как он спал. И не чего ни чувствовал. (после этого появились зоофилы). Но и на этом маленький чертенок не успокоился. И побрел дальше. Брел брел набрел на город. Основал фирму. Женился. Нарожал кучу детей(сначала извращения потом цивилизация). Потом умер от спида. Жену збил тромвай. Фирма развалилась. (не всегда в жизни все хорошо) И отались чертенки жить в маленькой коморе. Но они не боялись скуки. потомучто это был уже 143 раз: -)