Остальные анекдоты

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у женщины:
- В чем причина развода?
- Он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а тебя не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

Студент купил еду в столовой университета. Посмотрел, видит мест нет, и
сел возле ректора!
Ректор:
- Гусь собаке не товарищ!
Студент:
- Ну я полетел!
Ректор обиделся и решил заволить студента на экзаменах. Пришел день
экзамена! Студент пришел, и ректор дал ему самый сложный билет. Студент
ответил на пятерку. Тогда ректор начал мучать его вопросами. И вот
последний вопрос: Ректор-студенту:
- Вот идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом другой с
умом, какой возмешь?
Студент:
- С золотом!
Ректор:
- А я бы с умом взял!
Студент:
- Ну это кому чего не хватает!
Ректор озверел, взял зачетку студента и написал "КОЗЕЛ"! А студент взял
зачетку непосмотрев и ушел. Через некоторое время возвращается и
говорит:
- Вы тут расписались, а оценку не поставили!

Написал Павлов Антон!

Ватсон с друзьями (не Холмсом) напились в баре и пошли на болото гонять
собаку Баскервилей. Поймав собаку, поимели ее.
На утро Ватсон встречает Холмса и спрашивает у него:
- Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с друзьями?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- Холмс, как вы догадались?
- Идиоты, где вы видели собаку с трубкой!!!

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х@й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет.

Жена жалуется мужу:
- Почему, если ты мне изменишь, то можешь похвастаться своим друзьям и
никто тебя сильно не осудит.
А если я тебе изменю, то меня будут обзывать бранными словами, ты меня
бросишь и в глазах людей я стану падшей женщиной?
- Видишь ли, отвечает муж, - мы с тобой семья - мы вместе, как одно
целое и если я кого-то имею, то, значит - мы имеем, а если тебя - то
нас.

Diomid.

Сидят в песочнице ДВЕ маленькие девочки: Д I и Д II.
Одна лепит куличики. Другая держит кошку в охапку и методично вырывает у
нее по шерстинке. Кошка орет. Д I не выдерживает:
- Ну что ты делаешь? Ну неужели тебе кошку не жалко? Ты что, животных не
любишь?
Д II, не прерываясь, хмуро:
- Да я и людей-то не очень люблю.

Играет новый русский (НР) в "О, счастливчик!". Ответил на 14 вопросов, и
вот ему Дибров задает последний. Ответил -- и миллион твой: "Какая птица
не живет в гнездах? и четыре ответа: жаворонок, соловей, кукушка и
дрозд". НР не зная правильного ответа берет подсказку "звонок другу" и
звонит такому же НР. Тот, выслушав вопрос, сходу отвечает "кукушка", и
НР выигрывает миллион. Сидят они потом в ресторане, обмывают выигрыш. НР
и спрашивает другана:
- Слушай, братан, а откуда ты знал правильный ответ?
- Дружище, да даже детям известно, что кукушка не может жить в гнезде --
ведь все кукушки живут в часах!

Середина ночи. Мужик просыпается по малой нужде, встает и идет в туалет.
Становится около унитаза, делает то, зачем пришел и бурчит:
"Вот ведь когда тебе захочется - я же встаю!"

Экзамен по филосовии в институте. Заходит абсолютный двоечник. Берет
билет. Понимает, что не сморжет ответить и предлогает
профессору:"Профессор, я не могу ответить на вопросы, но могу доказать
что владею предметом в совершенстве. давайте если я вам задам вопрос и
вы на него отвечаете, то вы ставите мне два, а если не отвечаете то
ставите мне три и мы расходимся друзьями." Профессор соглашается."Как
так бывает, что законно, но не логично, логично, но не законно, и не
законно и не логично и все в одном лице".
Профессор не ответил. Ставит три студенту. Студент уходит. Следом
заходит отличник. Профессор задает этот вопрос ему. Отличник
отвечает:"Профессор Вам пятьдесят лет, но Вы имеете молодую жену. Это
законно но не логично. Ваша молодая жена имеет молодого любовника. Это
логично, но не законно. И этому молодому любовнику Вы толко что
поставили три. Это и не законно и не законно"

Институт. Идет экзамен. Студент волнуясь берет билет и садиться на
место. Нервно теребя бумажку, поднимает дрожащую руку и спрашивает:
- Пппроффессор, а писло чисать?
- Писло? ну... если это вам поможет...

Послал Иван Грозный делегацию знатных бояр с приветствиями и заверениями
дружбы к английской королеве Елизавете. В состав русского посольства
вошли: Строганов, Логинов, Путятин, Фокин и Неверов. Вот прибыли они к
королеве. Доложились. Мажордом объявляет королеве:

My Majesty! Russian boyars are here! Strong_enough, Long_enough,
Put_it_in, Fuсking and Never_off!

Приходит гномик к сексопатологу и жалуется: Доктор! У меня что-то с этим
делом не в порядке.
После осмотра и увиденного гигантских размеров члена доктор с ужасом в
глазах спросил: Что? Не встает?
Гномик: Понимаете доктор, когда он встает-я падаю!

Больница, реанимационное отделение, идет сложная операция:
- Сестра, шприц.
- Тампон, еще тампон, еще.
- Зажим, еще зажим.
- Сестра, спирт, всем спирт, помянем...

Мужик едет в метро и разгадывает кроссворд. Что-то написал карандашом,
потом оборачивается к соседу и говорит:
- Вы не знаете что такое "Длинный продолговатый предмет служащий для
получения удовлетворения на горизонтальной плоскости" слово из трех букв
оканчивается на -й?
- КИЙ!
- У Вас ластика случайно нет?

Приходит старый дед к колдунье с просьбой снять с него старое заклятие,
которое наложили на него 50 лет назад.
- Хорошо, но как звучало заклятье, которым Вас заколдовали? -спросила
его колдунья.
- "Объявляю вас мужем и женой"...

Идут два пьяных охотника по зимнему лесу. Один, увидев небольшую нору:
- Слышь, Вась, это сто пудов лиса, давай ее на воротник…
Хватают дубину и давай туда долбить. Оттуда гризли разъяренный.
Охуевшие охотники рванули на дерево. Немного потоптавшись, гризли полез
за ними.
Вася: «Щас я ему, сука, яйца отстрелю! » Выстрел. Гризли падает без яиц
- кровища хлещет, пена изо рта. Он в бешенстве обратно за ними.
Вася: «Хмм…Щас я ему и хуй отстрелю! » - вскидывает ружье….
Голос друга сверху: «Слышь, братан, стреляй в голову, я по глазам вижу,
он сюда не ебаться лезет».
bulavka

-Бэримор, что за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Больной просыпается после операции и спрашивает доктора:
- Доктор, я буду ходить?
- Да, но только под себя.
- А плавать?
- Если будете много ходить!

Прислал Дрон

2 "МиГ"а патрулируют Югославию: 1 пилот:
- Спорим я ту ворону с 2-х ракет собью!
- Не-а
- На 100 $
- ОК
2 ракеты пошли. В низ летит груда обломков. Удивилась ворона. И пилоты
удивились. Но больше всех удивился пилот сбитого "Стелса"!!!!

Девушка пришла к врачу. Жалуется, что голова болит, подташнивает и тянет
на солененькое. Доктор осмотрел ее и объявил, что она беременна. "Как?
Это невозможно! Я никогда не спала с мужчиной!". Доктор терпеливо ей
объяснил, в результате каких контактов возникают такие последствия. -
"Ах, сволочь... это санинструктор! Он меня заверил, что так делают
искусственное дыхание..."

Что приходит в голову комару когда он врезается в переднее стекло
несущегося на большой скорости автомобиля?

Его зад. :-)

Алеша Федюнин ( ФедяДюнин ).

В пассажирском самолете летят инженер и программист. Инженер очень хочет
выспаться, а программер ему мешает, пытаясь разговорить его...
П: \ Слушай, ну загадай мне загадку, я отстану.
И: (вежливо)\ Пошел на... , я спать хочу.
П: \ Давай, ты мне загадку, если я не отвечу, 50$ - твои. Потом, если ты
не ответишь на мой вопрос - с тебя всего 5$. Ok?
И: \ Ok! Что на трех ногах встает, а на четырех ложится?
Прог маялся-маялся, ноутбук открыл по интернету долго лазил, в конце
концов сдался.
П: \ Забирай свои 50$.
После длительной паузы расстроенный прог все-таки спохватился: Так а что
это такое, что на трех ногах встает, а на четырех ложится?!!
И: \ Забирай свои 5$.

Полицай, патрулируя улицы, видит, как белый человек сует палец в жопу
негру, стоящему раком. Он к ним подруливает и спрашивает:
- Что это вы тут делаете?
Белый:
- Понимаете, этот бедняга отравился, и я пытаюсь вызвать у него рвоту.
Полицай:
- Но ведь для того, чтобы вызвать рвоту палец суют не в жопу а глубоко в
рот.
Белый:
- А вот теперь, когда я суну ему этот палец в рот, он точно проблюется!

Идет заяц по лесу, видит, избушка стоит. Ну он начинает кричать:
- Хуйня! Хуйня! Выходи, Хуйня!
Выходит из избы:
- Сколько раз тебе повторять, я не Хуйня, а В Ы Х У Х О Л Ь!
- Ну да, буду я еще ко всякой хуйне на "вы" обращаться!

Телефонный звонок.
- Алло, Рабинович дома?
- Пока еще дома, но венки уже выносят.

У мужика выросла на лбу шишка, которая росла, росла и превратилась в
х... Пошел он к доктору и спросил у него, что ему дальше делать, как
быть. Доктор ему советует:
- ну, езжайте в Египет, посмотрите пирамиды...
- а что, поможет? - спрашивает мужик
- ну, побывайте в Эрмитаже, посмотрите картины...
- так что, это поможет? - снова спрашивает мужик
- поможет или нет я не знаю - отвечает доктор,
- но скоро у Вас там же вырастут яйца и тогда Вы уже ничего не увидите.

Приходит снайпер к глазному и говорит: Доктор, у меня зрение ухудшилось.
Доктор отвечает: Прочтите самую нижнюю строчку. Снайпер читает:
напечатоно в типографии г. Москвы.

Исход евреев из Египта.
Подходят они к берегу Красного моря. Впереди вода - дальше идти некуда.
Собирает Моисей сходку.
- Что будем делать? Египтяне с дубинами за нами гонятся. Всех замочат.
Один говорит "Надо построить лодку", Другой предлагает построить плот-
--И сколько времени это займет?
Один говорит неделю, дугой - две
- Какая неделя, какие две, через пару часов нас догонят и всех замочат.
Тут слово берет пресс-секретарь
- Надо, чтобы кто-нибудь поднялся на гору, стал на колени и помолился
Господу. Тогда волны Красного моря разойдутся и мы пройдем по дну, а
египтяне утонут.
Моисей подумал и говорит: - Ну поднимусь я на гору, ну стану на колени,
ну помолюсь, а получится ли?
Пресс-секретарь отвечает:"Получится не получитсе не знаю, но публикацию
в Ветхом завете я тебе гарантирую.

- Какая первоапрельская шутка может послужить лучшим подарком на Новый
год?
- Беременность.

Седят муж с женой и едят лапшу. Жена ужасно чавкает. Муж долго терпел и
наконец не выдержал, взял, облизал ложку и дал жене полбу.
Жена:
- За что Вась?
Муж:
- Бесит меня, когда ты чавкаешь!
Ну успокоились, легли спать. Через некоторое время муж просыпется,
достает ложку и снова бьет жену полбу!
Жена:
- За что Вась?
Муж:
- Как вспомню как ты вермишель ела, так бесит!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня рука синяя!
- Это хуйня. Хуйню не лечим!
На другой день:
- Доктор, у меня вторая рука синяя!
- Это хуйня. Хуйню не лечим!
На третий день:
- Доктор, я весь синий!
- Это пиздец. Пиздец неизлечим...

Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну, купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

Если у вас потеет под мышкой, протрите коврик. ;-)

В магазине девочка просит маму: Девочка-Мам купи шоколадку, Мама-нет не
куплю отстань, Девочка-Мам купи игрушку, Мама-тен не куплю у тя их дома
много, Мужик подходит и говорит: а вы купите ребенку КИНДЕР СЮРПРИЗ она
и наестца и наиграется.
Девочка-Мужик, а ты ДРОЧИТЬ в присядку не пробывал?
Мужик-нет а зачем??
Девочка-а ты НАЕБЕШСЯ И НАТАНЦУЕШСЯ!

Бежит Винни-Пух с красным членом, а за ним Пятачок с красным членом, а
еще за ними ослик Иа с красной задницей и с дубинкой, с криком: "Я вам
покажу: входит и выходит!!!!!!!!!!!"

приходит муж домой он показывает мол сейчас блювану жена говорит
- подожди я сейчас тазик пренесу приходт жена с тазиком а муж ей говорит
- концепция изменилась я обосрался

Сидит алкаш на красной площади.
Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает:
- как наидти площади Ленина?
- Пошла на ***!!!
- ???????? что? , да как ты смеешь? , йя учительнизья!!! , таких как вы
в школе учила!!!
- Ой!!! , извинити пожалуйста!!! , не знал!!!.
Чтобы наидти площад Ленина... сейчас надо вспомнити...
надо длину Ленина помножит на шерину Ленина...
О ооо!!! В спомнил!!!!!

Встречаются два голубых. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, я наверное стану футболистом.
- Ну что ты, дорогой, это же грубо, это игра для мужчин.
- Да, я знаю, но представь себе, когда забиваешь гол в свои ворота, все
тебе кричат: "Пидерас, пидерас!!!" А я кланяюсь им, кланяюсь.

Идут два алкаша, одному помочиться захотелось и он говорит:
"Слыш-шь друган, пом0ги мне пописать, достань мне......"
Тот с похмелья сунул руку в карман и достал огурец:
"Извини Вась, но кажется я тебе оторвал..."
"Тото я и чувствую как кровь по ногам хлещет...."

Заскучавший король тридесятого царства собрал (как в старые добрые
времена) русского, немца и француца. Выдал им по два чугунных шарика,
запер по комнатам и сказал, чтобы они за сутки придумали, как его
рассмешить. Приходит через сутки к немцу. Тот начал показывать королю
всякие фокусы с шарами. Король посмотрел на фокусы и приказал отрубить
немцу голову. Не смешно. Зашел к французу, француз стал виртуозно
жонглировать. Король огорчился и приказал отрубить ему голову. Пошел к
русскому. Через пять минут выходит из комнаты, хохочет, как
ненормальный. Все удивляются, что же смешного русский сделал с шариками?
Король отвечает: "Один сломал, другой потерял".

Эстонская девушка после занятия сексом с русским парнем, говорит ему:
"Ты польше тута-сюта не телай! Нато липо тута, липо сюта, а то тута-сюта
расдражает!"

Вечер. Муж (М) говорит жене (Ж) "дорогая, сделай мне минет"
Ж: сонным голосом "чего, чего у меня нет?"
М: СПИ... ВСЕ у тебя есть!!!

МОЛОДОЖіНЫ ПОСЛЕ ПЕРВОЙ БРАЧНОЙ НОЧИ. ЖЕНА:
- СЛУШАЙ, НУ ЧТО ЖЕ ТЫ НЕ СКАЗАЛ, ЧТО И ЗАРПЛАТА
У ТЕБЯ ТОЖЕ МАЛЕНЬКАЯ?!!

Вовочка не качайся на Папе, Вовочка не качайся на Папе, он не для этого
повесился!

Бэтмэну женщину захотелось, аж терпеть не может. Летает, летает, ни чего
ему подходящего не попадается. Вдруг видит на полянке женщина голая
лежит и извивается в экстазе. Ну Бэтмэн ее с лету рештл
взять..................... Сильнее всех офигел Человек Невидимка.
Павел.

Началось свадебное застолье, на котором присутствовали все жители
деревни Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы
вином или водкой. Спросили одного:
- Что будете пить, дорогой, вино, водку?
- И пиво! -радостно подхватил он.

Сидит девочка в песочнице, вся в слезах, в соплях, в слюнях и одного
глаза нету. И говорит: "Вот чихнула, так чихнула!!!"

Пригласили короче одного ветерана на 9 мая в школу детишкам о войне
рассказать. Ну он начинает: 41 год. Сидим мы с лейтенантом одним в
блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что
здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй!
Тут учительница не вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран:
Ой, извините. Ну вот другой эпизод из войны: 42 год. Сидим мы с
лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг
вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да
пошел ты на хуй! Тут учительница опять не вытерпела: Ну как вы можете?
Тут же дети. Ветеран: Ой, извините. Ну вот другой эпизод из войны: 43
год. Сидим мы с лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба.
Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на
передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй! Тут учительница опять не
вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран: Да пошли они на хуй!
Учительница: как вы можете это говорить? Ветеран: да пошла ты на хуй!

Едет старча к морю ловить залотую рыбку, закинул брединь,

И стоит как дурак без бредня.

Три стадии опьянения: Первая- достал, поссал, забыл стряхнуть.
Вторая- достал, стряхнул, забыл поссать.
Третья- поссал, стряхнул, забыл достать.

Бежит монашка через дорогу. Ее догоняют два нарка, запинали до
полусмерти и говорят: "Не такой уж ты и крутой, BATMAN!!!"

Приходит муз с паботи, и тачит цену в спальны. Ж/ц/ена говорит, типа не
могу, завтра к гинекологу, а муз говорит: “А к стоматологу тебе не
надо?"

ФБР выпустила новую медаль - "За взятие Бородина"

Два мужика решили сыграть в игру "Угадай слово". Один загадывает слово,
пишет на бумажке и прячет, другой - задает наводящие вопросы, по ответам
пытается отгодать, что другой задумал. Первый мужик написал слово
"Оленийхуй". Второй задает первый вопрос: А это есть можно? Первый
отвечает: в принципе, да. Второй: так это же оленийхуй!!!

Заходит мужик в магазин и спрашивает
- у васесть коврик для мышки?
Продавец:
- Ты бы еще тапочки для тараканов спросил!

КРЫСА

После матча Спартак-ЦСКА капитан красно-синих подошел к судье Беззубяку
и сердечно пожал ему руку
"Это был прекрасный матч", -сказал Семак.
"Вы правда так думаете?", -поразился Беззубяк.
"Разумеется. -ответил армеец-Зря вы его не видели."

Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела...
KirilL

Пьяные муж и жена лежат на диване. Жена мужу:
- Ты у меня ассоциируешся с толстой, грязной, вонючей свиньей.
Муж жене:
- А ты у меня ас-соси... ас-соси... ,а соси хуй у меня.

В лесу появилась Гадзила, которая драла всех животных. И вот, после того
осталось очень мало животных. В безвыходной ситуации решили оставшиеся в
живых звери собрать совет. Посоветовались и решили, что лучше они ему
драчить буду, чем все по очереди помрут. Ну, Гадзила вытащил свой член,
звери его обхватили и по кличу начали:
- Разлупляем!!!
все разлупляют.
- Залупляем!!!
все залупляют.
- Разлупляем!!!
- Залупляем, ААА, разлупляем, разлупляем, лося закатало!!!!!!

(из серии злых) Значит, два пирода живут вместе и так сильно любят
друг-друга, что один из них предлагает:
- Давай друг-другу на лицо срать, а потом это говно съедать.
Второй от великого чувства соглашается.
Ну, ложится один на пол, лицом вверх, другой над ним встал, и давай
тужиться. Тужится, тужиться, а ничего не получается.
Тогда первый с низу плачущим голосом:
- Ты меня наверное не любишь!

Вопрос: Как засунуть 104 еврея в обычные Жигули копейку?

Ответ: 2 впереди, 2 сзади, а всех остальных в пепельницу.

Бежит лось по лесу, споткнулся, упал и защемил рога о пенек. Рядом
пробегал косой, увидел лося, подошел и стал иметь лося в ноздрю. Лось
был крайне возмущен этим и кричит косому, сейчас ведь встану и порву
тебя на кусочки. А заяц ему отвечает: из этих лап никто не уходил.

По следам последних событий в Югославии:
- С небоскреба одновременно падают Слободан Милошевич и его жена Мира...
Вопрос: - Кто первый упадет на землю?
Ответ: - Какая разница!..
Лев

лети Бэтмен по нью-йоркуюЕбаться хочет зверски!! глаза уже на лоб
лезут..
вдруг видит-Белоснежка в небоскребе задницей виляет голой, извивается
вся.
Бэтмен ракето напролом, выбива стекла мчитсь к Белоснежке и, в полете,
всаживает ей.......
Охуела Белоснежка, охуел Бэтмен, но еще больше охуел человек
невидимка!!!!

"Миру" - мир. Вечный.