Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик к психологу и говорит: Доктор я не знаю что делать(и плачет). Меня постоянно бьет жена. - Д. Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и наконец-то покажите ей кто в доме хозяин. Мужик осмелел. Приходит домой и орет: Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя все бабки, пойду по-барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу телевизор, завалюсь на диван. (с восторгом)-И угадай кто с меня будет ботинки снимать...???? Жена (со сковородкой в руках): ха -ха - патологоанатом.
Идет горбатый по кладбищу и вдруг слышит голос: - Мужик ты горбатый? - Да я горбатый с рождения. - Нет, мужик ты не горбатый. Ну, мужик приходит домой смотрит в зеркало и правда нет горба. Он звонить своему другу хромому и говорит что на кладбище всеисцеляющий голос. Хромой пришел на кладбище. Голос: - Мужик ты горбатый? - Нет, я хромой. - Нет, мужик ты горбатый.
Председатель приемной комиссии спрашивает у студента на экзамене: - Молодой человек, а по какой причине вы решиле поступить в наш институт? - Папа, не задавай идиотских вопросов.
Встречаются два соседа . Один говорит:"Купи себе шторы!" Второй спрашывает:"Зачем?" Чтобы никто не видел как ты даеш своей жене в рот ! Второй говорит:" Купи себе бинокль!" Первый спрашывает:" Зачем?" Чтобы ты видел чей жене я даю в рот
Стоит 600-мерин, короче полностью капотом "обнял" дерево. На переднем водительском месте сидит мужик с БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ и философски смотрит вдаль. К нему подходит гаишник и говорит -: "Вот видите, вы пристегнулись и остались в живых, а ваша дама не пристегнулась и теперь валяется в кустах с членом в зубах".
Лето… Жара… Барская усадьба. В тени на гамаке лежит Барин. Его скучающий взор натыкается на огромного, свирепого вида пса. - Фе-е-е-дор!- зовет Барин дворового. - Чегой-то, батюшка! - подбегает Федор. - Поди-ка пни Полкана - Да ты что барин, он же меня порвет, как «Губернские ведомости»! - Пни, говорю, выпорю! Обливаясь холодным потом Федор подходит к псине и со всей дури пинает его под бок. Пес хватает Федора и начинает возить его мордой по всему двору. Барин (лениво потягиваясь): - Да-а Федор, не любит тебя Полкан!!!
Мальчик на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило, а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит: - Накажите укладчика асфальта хорошенько! Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать: - А ну, пиши, как пацана давил! Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. » Они ему: - Не пизди, правду пиши! Он опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... » Они опять: - Заебал, пиши как было! Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика на велосипеде..."
Из дневника канадского эмигранта: 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
1. Примерить кепку Ильича $5 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут): - рядом $19.99 - на $39.99 - "валетом" $29.99 - под $25 - одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке $69.99 3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) $100 4 Принять ходока $15 5 Принять с ходоком по100 грамм $20 6 Выгнать ходока: - просто выгнать $4.99 - к чертовой матери $20 - с нанесением тяжких телесных повреждений $99.99 7 Перенести бревно (цена за погонный метр): - настоящее $4.99 - надувное $8.99 - из красного дерева работы китайских мастеров $15 8 Включить лампочку Ильича $4 9 Вывинтить лампочку Ильича и унести ее: - в открытую $150 - тайно (предварительная оплата обязательна) $300 10 Разбить лампочку Ильича $499 11 Выстрелить из орудия "Авроры": - холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) $60 - боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов $5000 Сувениры в ассортименте: 1. Мыло "по Ленинским местам" 2. Колбаса сырокопченая "Член партии" 3. Кровать двуспальная для молодоженов "Ильич с нами"
Дедушка заходит в детскую к трем своим внукам. Первый играет с немереным количеством самолетов. - А кем ты хочешь стать, когда вырастишь, - спрашивает дедушка. - Летчиком. Он подходит ко второму, который строит невероятные здания из конструктора - А кем хочешь стать ты? - Строителем. Третий же внук читал “Playboy”. - А кем же хочешь стать ты? - Взрослым дедушка, просто взрослым.
Мужик заходит к врачу в кабинет. Доктор его спрашивает: - Ваша Фамилия и Имя? - П-П-П-Петров В-В-вася. - Вы что - заика. - Нет, мой отец был зайкой, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Провинциальный город. Начинается рок-концерт и на сцену поднимается ведущий бывший конферансье, ну а в зале естественно трудовая молодежь, не обремененная интеллектом и уже хорошо поддатая. Ну, он выходит и говорит - "Здравствуйте, уважаемая публика" А ему в ответ - "Да пошел ты на..." Ведущий продолжает - "Сегодня мы будем слушать группу "РАДУГА" Толпа в ответ - "Да вали уже, козел" и забросали его всякой херней. Ведущий в панике убегает за кулисы. Сидит, думает, как концерт начать. Проходит мимо мужик-рабочий, и спрашивает, что случилось? Ну, тот ему все рассказал, мол, так и так не могу концерт начать. Мужик его выслушал, налил 200 г водки и говорит. - Слушай сюда. Выходишь сейчас и говоришь - "Здорова, чуваки!!!". Они тебе в ответ - "Здорова, братан!!!". Ты им - "Хотите, загадку приколю?" Они - "Ну давай приколи." Ты им - "Угадайте слово из трех букв, в котором есть "Х" и "У". Ну, они тебе конечно в ответ - "ХУ@". А ты - "Нет, УХО и именно им вы будете слушать группу "РАДУГА". И начинаешь концерт. Понял??? Ну, действуй! Наш ведущий выпивает еще 200 г водки и выползает на сцену. (Ведущий) - Здорова, чуваки!!!!!!!! (Зрители) - Здорова, братан!!!!!!!!!!! (В.) - Хотите я вам ща загадку приколю??? (З.) - Хотим, хотим, давай!!!! (В.) - Угадайте слово из трех букв, в котором есть "Х" и "У"??? (И тут Зрители) - "УХО" Ведущий обламывается и как заорет - «НЕТ ХУ@!!!!! И ИМЕННО ИМ Я ОБОСУ ПЕРВЫЕ ПЯТЬ РЯДОВ! ОСТАЛЬНЫЕ УВИДЯТ РАДУГУ - ИМЕННО ТАК НАЗЫВАЕТСЯ ГРУППА, КОТОРУЮ МЫ СЕГОДНЯ ПОСЛУШАЕМ!!!!!!!!!!
Медвежонок сын отцу: - Папа покажи куклы. Медведь: - Ну ладно. Достает два человеческих черепа и озвучивает: - Петрович, а медведи тут водятся? - Какие нафиг медведи!
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем. А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет: - Это мой лось. Это мой лось. А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.
КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН (по поведению около писуара) 1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы. 2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит. 3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку. 4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок. 5. Непривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник. 6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки. 7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету. 8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука. 9. Закомпексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер. 10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец. 11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу. 12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи. 13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос. 14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом. 15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку. 16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую. 17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету. 18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки. 19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой. 20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Конец урока химии учительница опрашивает учеников: - Машенька, а какого цвета у тебя получилась жидкость в пробирке? - Зеленого. - Молодец, пять. А у тебя Петечка? - Красного. - Будь осторожнее, четыре. А у тебя Вовочка? - Черного. - Ложись!!!
Попал мужик в больницу. Hянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Маpка почтовая есть у вас? - А марка-то зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь.
1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич: - Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга! Все: - Ура-а-а! В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин: - Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день! Все опять: - Ура-а! Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин: - А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи! Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики: - Да здравствует Ленин, партия... Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину: - Ни хуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем...
Семья (папа, мама, сынишка и дочка) в кои-то веки посетила ресторан(не макдональдс, а настоящий). Покушали, к ним подходит офисьянт, счет приносит, папа расплачивается, а мама тем временем собирает остатки еды в пакетик. Папа: "вы не против если мы остаточки соберем, это для нашей собачки" Офицеянт: "нет конечно же, пжлста :)" Дети: "ура, ура, нам купят собачку!" :))
Приезжает грузин с командировки и пишет авансовый отчет: - Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, девочка 250 рублей.
Через некоторое время бухгалтер Гоги, невозникая: - Расходы на девушек у нас не предусмотрены, но я пойду вам на встречу, вы напишите не девушка, а забивание гвоздей 250 рублей.
Месяц спустя грузин опять приезжает с командировки: Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, забивание гвоздей 250 рублей, ремонт молотка 500 рублей.
Японцы изобрели часы: матом ругнешься - они на минуту вперед. Ну, повесили их в японский бар. На следующий день смотрят - часы идут на час вперед. Повесили в английский паб. На следующий день приходят - часы ушли на два часа вперед. Повесили эти часы в русскую пивнушку. На следующий день приходят - а часов нету!!! Ну японцы в шоке, спрашивают: - Где часы? Бармен: - А нах#ра нам зимой этот е6@#ый вентилятор?
Парень подходит к незнакомой девушке и говорит: - Ну что, как насчет потрахаться? - Да ты за кого меня принимаешь? Я что, по-твоему, проститутка? - А я что, тебе деньги предлагаю?
Танцует Наташа Ростова с пор. Ржевским. Она просит: Ржевский, расскажите мне что-нибудь... Поручик: вот мы недавно коней ебали... Ростова: фу! Вы - низкий человек! Уходите! Ржевский уходит. К Наташе Ростовой подходит ее отец и говорит: В чем дело Наташа, как вам поручик? Наташа: он - низкий человек! - Ну почему же низкий? Вот мы недавно коней ебали, все с табуретками, а он - без! Андрей
Муж ложится спать и смотрит фигурное катание "Вот какая фигуристочка, как бы я с ней произвольную программу откатал" Жена "Ложись, ложись. Сейчас посмотрим как ты обязательную откатаешь" КИВАЛС
Едут по полю три русских богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Лешка Попович. Вдруг окружают их немеренное татаро-монгольское войско. Связали богатырей, привели к главному хану. Тот и говорит: мол просто убить вас мне - скучно, да и вам - неприкольно; поэтому сейчас сделаем замерку ваших членов, и если в сумме наберется больше 1 метра, то отпустим вас, если меньше - отсосете у всей орды. Деваться некуда - стали замерять. Первым подходит ИМ, достает прибор, кладет на доску - 50см! Затем - ДН - 45см! Наконец подходит АП, кладет - 6 см! Ну в сумме - 101см, пришлось отпустить. Едут богатыри по степи и, что называется, кулаками после драки машут: ИМ: Да если бы у меня встал, то все 80см были бы! ДН: А у меня встал бы - все 75! АП: Да ладно, хорош выпендриваться! Если б у меня не встало - сейчас всей орде сосали бы!
Дискотека. Парень приглашает потанцевать девушку. Hу танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Молодой человек, вы что пользуетесь Blend-a-medom? - Да, а что, зубы белыее? - Hет, яйца твердые...
Жена утром будит мужа: - Ну... Вставай, вставай, вставай... Мужик просыпается и орет в ужасе: - Что, опять трахаться??? - Нет, на работу... Мужик радостно хлопает в ладошки, приговаривая: - На работу!!! На работу!!!
Жил был парень. Здоров как бык, но в Армию ему сильно не охота было, бизнес там, раскрутился, только жить начал. Вот приходит он в Военкомат и говорит Военкому в лоб: так и так, не могу я в Армию идти. Военком: короче так, вопрос тяжелый, но решаем, правда условия мои будут необычные. Парень: - согласенна любые. В: - стоить это будет 10 тысяч рублей, деньги отдашь 15 февраля в полночь на городском кладбище, я буду сидеть голый на могиле Сидорова Ивана Петровича и играть на гитаре. Понял? П: - понял. Процес передачи денег прошел как планировалось. Идет призывная комиссия. По итогам парень слышит свою фамилию и приговор "ГОДЕН". Естественно возмущению его нет предела, он подскакивает к Военкому: "Ты сука, что обещал! Я тебе бабки 10 тыщ как договаривались в полночь..... на кладбище...... ты голый........ на гитаре еще играл...." Психиатры из комиссии: "Стоп, стоп, стоп!!! Неувязочка вышла, этот наш....." Расказал Борис Николаевич.
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены: - Федя, который час? - Десять часов. - А почему же они пробили только единицу? - А что они еще и ноль должны пробивать?!
Идут два молодых человека, один другому говорит: - Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка! Второй отвечает: - Ты бы знал, как Я ржал, когда первый раз тебя увидел.
Очень лютая и голодная зима подошла к концу. Последние числа февраля... По лесу несется стая волков -- все тощие, животы подвело, шерсть на них торчит клочками, зубы щелкают. Впереди бежит вожак. У него на лбу огромная ШИШКА. Вдруг вожак резко тормозит и делает знак всем припасть к земле. В пятидесяти шагах от них большой лось обжирает кору с дерева. Вожак оборачивается и очень тихим шепотом командует: -- Так, окружаем его, загоняем, задираем... Сзади во весь голос, громко: -- Че? (шепотом:)-- Т-сс, окружаем со всех сторон, загоняем... (во весь голос:) -- Че?! (шепотом:) -- Тшш!!! Окружаем, загоняем... (во весь голос:) -- Че???!!! Лось внезапно срывается с места и уносится со всех ног. Вожак (громко, во весь голос), яростно стуча себя лапой по лбу: -- ДОЛБО@БЫ!!!!!
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит: - У этого мyжчины ОДHО yхо... - Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий. Заходит следyющий: ... - У него одно yхо... - Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный "экзаменатоp" Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит: - Этот мyжчина носит контактные линзы. ??? "Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: - Да вы пpавы.Hо как вы догадались ? - Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
Пожилые супруги стали замечать, что память у них уже не та, и решили посещать занятия по тренировке памяти. Занятия эти им очень понравились, и они рассказали о них всем своим знакомым. Однажды к ним зашел сосед и спросил у мужа: - А кто ведет у вас эти занятия? Как его фамилия? - Его фамилия? Ммм… Ну… Это.. , подожди минутку… Как называется очень красивый цветок с шипами? - Роза? - А, да, точно. (Кричит жене) Эй, Роза, кто у нас ведет занятия по тренировке памяти?
Корреспондент берет интервью у столетнего деда: - Как вам удалось дожить до ваших лет? - Просто я веду здоровый образ жизни. - Секрет заключается в питании? - И в питании тоже: побольше овощей и ничего жирного! - А как с женщинами? - Я всю жизнь прожил с одной женщиной. К сожалению, она умерла 20 лет назад. - Вы курите? - За всю жизнь - ни одной сигареты! - А алкоголь? - Ни капли спиртного! - Значит, ваш единственный секрет - здоровый образ жизни… К сожалению, в этом случае мне не удастся написать интересную статью. Вдруг на пороге дома раздается грохот. Корреспондент: - Что это? Старик: - Не обращайте внимания: это пьяный отец с блядок вернулся…
Едет Илья Муромец по лесу. На дороге камень. На лево пойдешь - коня потеряешь, на право пойдешь - смерть найдешь, прямо поедешь - пидоR@$ом станешь. Илья обиделся крепко - кто это посмеет, МЕНЯ и пидоR@$ом. Поехал прямо. Подъезжает к реке, а там Кощей рыбку ловит. Он ему с ходу в морду, удочки все сломал, сетки порвал, наживку растоптал. Кощей вылазит из воды, кровь вытирает и говорит. ИЛЮШЕНЬКА НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО???... Ящур
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик. Видимо, летальный исход неибежен. - Так, и сколько же мне осталось? - Десять... - Чего "десять"? Месяцев, недель..? - ... девять, восемь, семь...
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
Aвгуст. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
Cентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
Проходят соревнования по искусству взламывать сейфы. Собрались лучшие медвежатники. Гавный приз $1 000 000. В комнате стоит супернавороченный сейф. Запускают туда участника, выключают свет. Через 5 минут включают, если сейф октрыт, то приз его. Первым заходит Американец. Через 5 минут свет включают он только второй замок окрывает. Вторым заходит Немец. Через 5 минут включают свет, а он только третью дверь курочит. Ну запускают двух Русских. Все так же. Свет выключают. Через пять минут включают - не включается!!! Голос из темноты: ---Вась, ну нахрена тебе эта лампочка мы и так миллион баксов выиграли!!! ---
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку: - Алло. - Здравствуйте, батюшка! Из горкома Вас беспокоят. Вы понимаете тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! - Хрен вам Скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их пахабщиной разной исписали! - Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен вам комсомольцев на Крестовый ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен вам монашек в финскую баню! - Ну знаете батюшка за такие слова и партбилет на стол полошить можно!
Изба. На печи лежит дед и не может уснуть, ворочается с боку на бок. А в той избе парень с девушкой занимаются сексом. Парень: - Давай я сверху, ты снизу?! Девушка: - Давай! П: - Давай я сбоку, ты сверху?! Д: - Давай! П: - Давай ШКАНДЫБАРИКОМ? Д: - Давай! Деду стало интересно как это: ШКАНДЫБАРИКОМ?. Вот он по печи ползет, ползет, ползет. Печь заканчивается, он с грохотом падает, отбивает себе все что можно, кряхтит. Парень (испуганно): - Дед, ты че? Дед (кряхтя): - Че, че... Еб@ться надо по-человечески!
В синагогу в маленьком захолустном городке приезжает (Ф)ининспетор из центра с проверкой. Его встречает такой же маленький, как и городок, (Р)аввин. - Тааак, - говорит (Ф)грозно, перелистывая бухгалтерскую книгу, - мацу получаете?!? - А как же, - тихо отвечает (Р), - конечно получаем.. - Ну, а что вы с ней делаете?!? - Прихожанам раздаем.. - Таак.. ну а крошки у вас от мацы остаются?!? - Конечно остаются.. - И что вы с ними делаете?? - Мы их аккуратно собираем в мешочки и отправляем к вам в центр, а нам оттуда новую мацу присылают.. - Таак, хорошо.. , - продолжает листать книгу (Ф), - свечи используете?? - Конечно.. - А с воском, что со свечей капает, что делаете?? - Мы его так аккуратно отскабливаем, собираем в мешочки и отправляем к вам в центр, а нам оттуда новые свечи присылают.. - Хорошо.. ,- не унимается (Ф), - обрезание делаете?!? - А как же.. синагога же.. - А с остатками что?? - Ну как что.. аккуратно в мешочки, - и к вам в центр.. - Ну, а обратно что получаете??? - Нууу.. когда как.. сегодня вот Вас прислали..
Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман: - Мальчик, ты чего плачешь? - Ууууууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке!...... Тот аж прослезился: - Мальчик, бля, как я тебя понимаю...
Собрались все органы человека на собрание: кого бы удалить. Ну, председательствует, естественно мозг, как самый умный. Вот вскакивает селезенка: - А давайте, а давайте, а давайте уши удалим! Мозг думал-думал, потом говорит: - Ну, селезенка, понимаешь, уши такое дело: представляешь - ничего слышать не будем, ничего знать. Давай не будем уши удалять! Селезенка опять вскакивает: - А давайте, а давайте, а давайте язык удалим! Мозг подумал-подумал, потом: - Нет, селезенка. Ну, понимаешь, будем кушать, а языка нет. Ничего же не почувствуем, никакого удовольствия. Нет, давай язык оставим! Селезенка вскакивает: - А давайте, а давайте, а давайте печень удалим: Мозг, уже усталый: - Нет, давайте печень оставим. Сами ведь понимаете - поддержка глюкозы в крови, защитная функция, а мы собираемся все это удалить. Нет, давайте печень оставим! Только селезенка начала подниматься, как встает член и говорит: - А ДАВАЙТЕ СЕЛЕЗЕНКУ УДАЛИМ!!! Ну, мозг думал-думал, размышлял-размышлял: А нафиг нам вообще селезенка? Ну и говорит: - А давайте правда селезенку удалим! Селезенка, вся злая, обозленная вскакивает: - НУ ВОТ, БЛ@, КАК ВСЕГДА! КАК Х%Й ВСТАНЕТ - ТАК МОЗГ СРАЗУ ХЕРОВО ДУМАТЬ НАЧИНАЕТ!
Зоомагазин. За прилавком толстенький, обоятельный продавец в очках - улыбается. Заходит маленькая девочка, бантик, платице в руках цветочек-улыбается. - Добрый день! - Здравствуй девочка! - А можно купить кролика? - Конечно! Тебе наверно нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?! - А моему удаву все равно...
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца: - Пожалуста, мне лист бумаги... - Вам какой? - Для письма. - Какого формата? - Обычного, чтобы отправить в конверте. - Э, нет, конверты бывают разные... - Ну, давайте вот для этого конверта... - А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую? - Давайте белую. - А вам простую или мелованную? - Мне все равно, давайте простую! - А вы кому писать собрались? - Какое вам дело? - Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая, с розочкой, например... - Дайте для письма другу, без розочек! - А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками? - Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!! - А какой ручкой вы будете писать? - Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!! - Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой... - Шариковой, черт возьми, давайте...! - А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо? - ??? Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны... и произносит со злостью: - Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!!!
Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Уолт Стрит. Вдруг Шерлок Холмс говорит Ватсону: - Ватсон, а вот спорим, что сейчас за эти поворотом нам набьют морду!? И, правда, стоило им зайти за поворот, как им тут же набили морду. Ватсон спрашивает: - Холмс, что опять ваш дедуктивный метод? - Какой на хуй дедуктивный метод, я вчера здесь выебывался!
Новый русский купил в автосалоне новый автомобиль и едет домой. Решил позвонить жене: - Да дорогая я только что купил еду домой по МКАДу. - Будь осторожней, по телевизору передают, что какой-то псих шпарит по встречной - Да какой тут на хрен один их тут сотни!!!
На приеме у врача(В) психиатора - мужик (М). (М)- Доктор мне кажется меня везде окружают ПЕДИКИ. На улице, в метро и т. д. - везде ПЕДИКИ! (В) - Ну что проведем тест! (Протягивает мужику изображения "3 богатыря" и "3 танкиста") Что вы тут видете? (М) - Ну что! Трое здоровых мужиков в поле, баб не видно - ПЕДИКИ! А ети трое в танке, да и какие бабы в армии - конечно ПЕДИКИ!!!! (хитро прищурясь) Доктор а вы не ПЕДИК? (В) - Нет! А с чего вы взяли? (М) - А откуда у вас такие картинки?
Плотник - в доску Стекольщик - вдребезги Извозчик - в дугу Сапожник - в стельку Портной - в лоскуты Пожарный - в дымину Гробовщик - в усмерть Свинарка - до поросячего визга Охотник - в дупель Шофер - в баранку Футболист - в аут Повар - в сосиську Бондарь - в бочку Лесник - в шишку Музыкант - в дудку Электрик - в отключку Математик - в ноль Физкультурник - в лежку Медик - до потери пульса Физик - до потери сопротивления Химик - до выпадения в осадок Писатель - до ручки Журналист - до точки
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они и говорят: - если вы нас чем-нибудь не удивите мы вас убъем - мужики подумали и решили закопать мужика в землю, хй оставить на поверхности. Прилетают на следующий день инопл. и мужики говорят: - видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст. Иноплданетяне подумали и решили попробовать. Все уних получилось. Но потом один из них спросил, что будет если цветок отрубить. Тут раздался голос из-под земли и говорит: - а если отрубите, то встанут злые корни и таких пиз.. лей надают.
Горный серпантин. По дороге едет 600й мерседес. Вдруг его догоняет запорожец и начинает подрезать. Мерседес падает с обрыва и падает на дно ущелья. Из Запорожца выходит старный дедок и кричит: - Есть кто живой?! Молчание. - Есть кто живой?! Тишина. - Фу, Слава богу!
Этот анекдот как-то раз рассказал наш комбат на совещании.
Стоит солдат посреди плаца. Подходит командир взвода: - Кто тебя поставил? - Замкомвзвод. - Завтракал? - Нет. - Вон идет ротный, скажешь что завтракал. Подходит ротный. - Кто тебя поставил? - Командир взвода. - Завтракал? - Да. - Обедал? - Нет. - Вон идет комбат, скажешь что обедал. Подходит комбат. - Кто тебя поставил? - Командир роты. - Завтракал? - Да. - Обедал? - Да. - Ужинал? - Нет. - Вон идет командир полка, скажешь что ужинал. Подходит командир полка. - Кто тебя поставил? - Командир батальона. - Завтракал? - Да. - Обедал? - Да. - Ужинал? - Да. - Доппай получал? - Нет. - Вон идет комдив, скажешь что получал. Подходит комдив. - Ты чего здесь стоишь? - ОБОЖРАЛСЯ Я.
Hовый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Hовый русский: - Тебя как звать? - Смит. - Ешь, Смит. - Hе хочу. - Ешь, халява!.. - Я ем, когда хочу есть. - Hе понимаю... - Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем! - Hу, ты прям животное какое!
Сидят трое мужиков и обсуждают у кого жена умнее. Первый: Мужики, прикиньте, я своей машину купил и права, так она за три дня все правила выучила и ездить научилась. Второй: Да это что, я своей бытовой техники напокупал нетаможенной, все инструкции на японском написаны, так она язык выучила, во всем разобралась, всем советы теперь дает. Третий сидит грустный. Его спрашивают в чем дело то? - Да я вот своей логарифмическую линейку подарил, а сам в коммандировку уехал. Приезжаю - пол, стены все формулами исписано, спрашиваю что случилось? А она мне: - Ты знаешь, я навела справки среднестатистическая длина мужского члена около 14.5 см, а у тебя 12,1 см. , так что получается, что за годы семейной жизни ты меня недотрахал на 43,06 километра, так что либо дотрахивай либо с@бывай.
Два ковбоя увидили объявление в баре что за скальп каждого краснокожего дают 100$. Они весь день охотились и смогли найти и убить только двоих. Заночевали они в прерии. Наутро один изних выходит из палатки и видит что все вокруг окруженно огромным военным лагерем индейцев он забегает обратно в палатку и кричит: "Джон, Мы богаты Джон" Mishua
Лодочник кричит: - Лодка 99, лодка 99, немедленно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше время вышло, вернитесь на берег! Лодка 99... К нему подходит помошник и говорит: - У нас же всего 75 лодок. Лодочник, после пятиминутного размышления: - 66-я, мать вашу, у вас что какие-то проблемы?
Комната, в камине догорает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортилы, на полу коврик из пуделя Артемона, на кровати лежит изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-барабас: "Это просто праздник каокй-то"
Мужик пришел в магазин утром и говорит продавщице: - Дайте мне пожалуйста вон того, только не называйте. - Чего того? - Ну вон того на второй полке. - Чего того то? - Ну вон там на второй полке справа, только не называйте. - Водки, что ли? - Блэээ... Mishua
Взлетает самолет, включается микрофон:"Уважаемые пассажиры говорит ваш пилот. Благодорим вас что вы летите нашей кампанией. Наш полет будет проходить приблизительно два часа температура за бортом 10 градусов цельсия, высота десять тысяч метров, спасибо за внимание... И забывает выключить микрофон. Поворачивается ко второму пилоту и говорит:"Эх, сейчас бы чашку кофе и потрахаться." Все это слышно в салоне и стюардесса бегом бежит сказать им об этом. Мужчина из первого ряда:"Ты только кофе не забудь"
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Приехал молодой врач в глухую деревню. Через несколько дней смотрит - к нему вся деревня привалила. В чем дело, спрашивает. Они ему говорят: усына вождя косоглазие, если вылечишь, то будешь осыпан золотом, если нет, то умрешь. Испигался врач, но делать нечего, видно смерть пришла, но все-таки дал совет: положите ему яйцо на переносицу, может поможет. Они ушли, а врач совсем приуныл. Вдруг через два дня видит: идут опять, но уже веселые, с дарами, что такое, неужели помогло? Да! Еще как! Яйцо только до груди донесли, а глаза уже на место встали.
Идет международный конгрес, на котором обсуждается приоретет открытий. Встает итальянец и говорит: - Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что беспроволочный телеграф был изобретен моим соотечественником, итальянцем Маркони. Встет русский, листает справочник и говорит: - Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: русский - Попов. Встает американец и говорит: - Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что лампочка накаливания была изобретена моим соотечественником, американцем Эдиссоном. Встет русский, листает справочник и говорит: - Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: русский - Яблочков. Встает француз и говорит: - Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что минет был изобретен во франции в конце 18 века. Встет русский, листает справочник и говорит: - Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: - еще на заседании первой боярской думы ПетрI сказал:"Хуй ВАМ в рот, бояре, я ВАС насквозь вижу." Кстати, это ответ немцам, насчет Рентгена.
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты ей пояс надел? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
Дорогие папа и мама, прошло уже 3 месяца с тех пор, как я уехала поступать в институт. Мне очень неловко, что я не имела возможности написать вам раньше. И сейчас я вам объясню, почему, только прошу вас, сядьте, прежде чем читать дальше. Вы сели или еще нет? Если нет, то убедительно прошу вас: сядьте. Сейчас у меня уже все хорошо. Последствия перелома и черепно-мозговой травмы, которые я получила, выпрыгнув из горящей комнаты общежития, потихоньку проходят. Я пробыла в больнице всего 2 месяца, и сейчас мой внешний вид уже почти пришел в норму. К тому же эти ужасные головные боли теперь уже не мучают меня чаще одного раза в неделю. Мне повезло, что все это видел местный дворник. Это он вызвал пожарных и скорую. Он также ходил ко мне в больницу и, поскольку мне негде было жить, так как общежитие сгорело дотла, он предложил мне пожить у него. Если честно сказать, он живет в подвале, но там довольно уютно. Сам он очень приятный молодой человек, и мы сразу же полюбили друг друга. Мы собираемся с ним пожениться, правда, еще не решили, в какой день, но это будет точно известно до того, как мой живот станет заметным. Да, дорогие мои родители, я беременна. Я знаю, как вам нетерпится стать бабушкой и дедушкой, и я уверена, что вы будете относиться к ребенку с той же любовью, нежностью и заботой, с какой вы относились ко мне, когда я была маленькой. Единственное, что сейчас мешает нам создать семью, - это болезнь моего мужа, из-за которой он не может пройти предсвадебное медицинское обследование. Я по неосторожности тоже заразилась, но думаю, что это быстро пройдет, так как мне сейчас каждый день делают уколы пенициллина. Надеюсь, вы радушно примите моего будущего мужа. Несмотря на то, что у него 7 классов образования, он очень вежливый, правда, с большими амбициями. Думаю, что для вас не будет помехой то, что он другой национальности и исповедует другую веру, я также уверена, что вы не будете шокированы тем, что у него кожа темнее, чем у нас, и не сомневаюсь, что вы будете его любить так же сильно, как и меня. Родители его тоже очень хорошие люди, его отец работает ассенизатором в африканской деревне, из которой он сам родом. Ну а теперь, когда я вам все рассказала, я хочу, чтобы вы знали, что никакого пожара в общежитии не было. У меня не было ни перелома, ни черепно-мозговой травмы, я не беременна, не больна сифилисом, и у меня нет никакого жениха, тем более темнокожего. Просто я получила на экзамене 3 балла из 20 по истории и 1 из 20 по математике и решила вас к этому подготовить.
В реанимации выходит к молодолму мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, который все равно ра- но или поздно появяться! Вам прийдется постоянно менять ей белье ! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное вра- чем и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
Переезжает молдавская семья на новую квартиру. Процесс переноски мебели контролирует жена в одиночку. Первый грузчик занес кресло, подходит к хозяйке за расчетом. Та спрашивает: - Вы- грузчик? - Да. Дальше она молча снимает с него штаны и делает минет. Ошарашенный грузчик спускается к товарищам и рассказывает о странной женщине. Все его товарищи поступают также как он и все они уходят отсосанные. В конце концов и водителю грузовика, на который была погружена мебель, захотелось. Он поднимается в квартиру. Хозяйка спрашивает его: - Вы- грузчик? - Нет, я- водитель. Хозяйка достает 50 лей (молдавские деньги), отдает водителю: - Спасибо. - ????????? А как же минет? - Никакого минета, муж четко сказал: Водителю дать 50 лей, а грузчикам- "хуй сосать".
Спрашивает Вовочка у папы - Папа а что такое виртуальная реальность? Папа: Ну как тебе объснить сынок, во спроси у мамы даст ли она потному вонючему негру за штуку баксов Вовочка: Сходил спросил, Говорит даст. П. : А тепер сходи к сестре и спроси тоже самое В. : Тоже сказала что даст П. : И к старшему брату сходи, спроси даст ли этому самому негру В. : Тоже говорит что даст. П. : Ну вот Вовочка виртуально мы с тобой имеем три штуки баксов, а реально двух блядей и одного пидора. :)
Идет по улице старый Рабинович. Идет с палочкой, еле ноги передвигает. Вдруг сзади его нагоняет и обгоняет спортивный молодой человек. Рабинович окликает его: - Молодой человек! Вы случайно не в прачечную идете? Молодой человек: - Случайно именно туда. Рабинович: - Ну тогда за мной будете...
Маленький мальчик играет с железной дорогой: - Чу-чу-чу, Бологое, стоянка 2 минуты. Проститутки и сифилитики, а ну быстро из вагонов! Его мама, слышавшая все это, говорит: - Это что за слова такие? Еще такое скажешь, я у тебя отберу железную дорогу. Мальчик продолжает играть: - Чу-чу-чу, Тверь, стоянка 5 минут. Лесбиянки и пидоры, а ну катитесь на хрен отсюда! Мама врывается в комнату, дает сыну пощечину и забирает у него игрушку. Сын давай реветь. Через некоторое время мама, решив, что преподала хороший урок сыну, решила возвратить ему любимую игрушку, но при условии, что он больше не будет говорить гадости. Сын снова играет: - Чу-чу-чу, Москва. (Мама прислушивается) Уважаемые пассажиры, убедительная просьба не забывать свои вещи. Всего вам доброго. (Мама довольна). Приносим свои извинения за задержку, вызванную тем, что одна шлюха вконец заебала машиниста.
Супруги ищут на базаре мужу ботинки 48 размера, Жена пилит мужа: - Вот отрастил ноги теперь мучаемся... - Так в деревне же рос, босиком ходил все время, вот и выросли. - Лучше бы ты без трусов ходил
Решили поставить эксперимент с различными этническими группами. Выдали группе немцев, англичан и русских по кошке и поставили задачу - заставить кошку съесть горчицу. Немцы окунули кошку мордой в горчицу, она отплевывалась, но слизала. - Вот вы немцы какие, вот ваша суть - грубые и прямолинейные, - сказали ученые. Англичане намазали горчицей колбасу и дали кошке, она принюхивалась, отплевывалась, но ела. - Вот вы англичане какие! - сказали ученые, - И кнутом и пряником, вот она ваша суть! Русские намазали кошке горчицей зад. Кошка орала, мяукала, прыгала, скакала, но все слизала. - Вот она, русские, ваша суть, - сказали ученые, - Все делаете через ж%пу, но строго добровольно, с песнями и плясками! Jabba
После окончания института, антрополог отправился в Сахару изучать жизнь и обычаи бедуинов. С парашютом спрыгнул в центре пустыни, попал в племя, там одни мужики. - А где ваши женщины? - Да нет у нас тут женщин! - Ну так а как вы все это туда-сюда? - Да, рас в месяц у нас тут верблюдица прибегает! - Ну и мерзость!!! Проходит месяц, охота невтерпеж. Тут в селение забегает верблюдица, антрополог первый запрыгивает на нее. Позади хохот бедуинов. - Чего вы ржете? - Ты что, дурак, делаешь? - Вы же сами говорите "верблюдица раз в месяц"!!! - Идиот, мы на ней в город ездим!!!
Одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот просит сказать строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! - кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!