Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ТЫНЬЦ. Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения подарили автомобиль - «восьмерку», применив немало усилий ей удалось получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось обильным «обмытием». На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных местах. Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет. Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа. Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей дочери: «Сиди, молчи - притворись глухонемой…». Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек. Склонившись над «восьмеркой», он видит несчастных, прерывает монолог, машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через несколько перекрестков, «восьмерка» вновь оказывается в хвосте тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ… На этот раз молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее. Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он крутит пальцем у виска, плюет и возвращается. Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа, но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко принимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу и Антонина оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ…. Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую «восьмерку», злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле «восьмерки» и кричит тонированному джипу: «Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! …».
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.. На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?? - А она мне сразу не понравилась..
Ситуация - компьютерный сервисный центр. Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами: - Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и обесточила питание, а он продолжал пищать. Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное) зажата кареткой.
Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь, как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль. После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа. Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в подлиннике. - Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая, в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть двадцать! Все за столом: - Ну и что? - Ну я ее двадцать раз дубиной и охерачил.
История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные". В одном городе №решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец бассейн, гордость города. На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач. милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись значит все, плавают, удовольствие получают.... Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!" А финны плавают чуть в стороне и улыбаются смущенно...
Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто), когда с мочей контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает.........
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередной день рождения нашего друга и, как водится у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто где был в какой позиции, там и остался. :*) Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами. Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :) И нашел. Почти. В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА. Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :) После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова. После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство. Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе-футуристический! Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное. Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне. И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой, народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества. И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно… Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))
У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу... - Эй, подождите! И я с вами!
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosja". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
Слышал, что называется, своими ушами. Пошел я как обычно, после работы, на школьный спортивный городок, немного размяться. В этом городке есть яма с песком, в которую школьники прыгают, сдавая зачет по физкультуре. Вечером там собираются молодые мамаши со своими детками и, пока они обсуждают свое житье-бытие, их дети весело копошатся в этой песочнице. Возле песочницы сидит дед и блюдет своего внука. Дед, надо сказать, довольно колоритный. Расстегнутая до пупа рубаха, обнажающая непомерно волосатую грудь, наколки типа: "МИША" на пальцах, явно не от загара багровое лицо и т.д. Тут к нему подбегает внучек, лет пяти, и просит разрешения тоже поиграть в песочнице. После ответа деда, на спортплощадке уже никто ничего не делал, все просто давились смехом: - Какую нахуй песочницу!? Туда коты со всего района срать ходят! Особенно впечатляло выражение лиц молодых мамаш, стоящих рядом.
- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком! - Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по телефону, бабушка подходит к телефону. Я: - Здравствуйте, а Саша дома? Она: - Как дома? :)))
Первый день майских праздников, еду по Ленинскому проспекту. Солнышко светит, машин практически нет, по радио отличная музыка. Сказка продолжается - вылетает фея (в форме) с волшебной (полосатой) палочкой: - Инспектор БЕСПОЩАДНЫЙ!!! Нарушаете...
Вопрос: куда ему с такой фамилией еще можно было податься???
Коротко, но забавно. Не то чтобы я английского не знаю, но иногда лень самому переводить. Недавно порядочный кусок текста прогонял через автоматический переводчик Promt (не для рекламы будет сказано, а проверки для). На запрос перевести с английского hi-tech industry выдал... Привет-техническая промышленность
Есть еще одна забавная история, рассказанная вчера... Ну, да это не важно, кто именно ее рассказал.
В общем, ровная как стол саратовская степь. Обычное село, километров 20 до райцентра. На улице то ли метель, то ли пурга.
И такая сильная, что света белого не видать, что уж тут говорить про дороги.
И в такую чудесную погоду молодой женщине обязательно приспичит рожать. Пошли схватки, отходят воды. Скорую из райцентра вызывать бесполезно - не проедет. Муж берет руки в ноги и изыскивает в колхозе ставший уже легендарным на anekdot.ru трактор "Кировец" К-700.
Берут в подмогу одного знакомого мужика, вдвоем помогают даме водрузится в поднебесье, и погнали. И надо же такому случится, что даме захотелось в дамскую комнату.
Таковой, конечно, в степи не оказалось, да и по правде говоря, нужно ей было совсем в другое место. Но женщина рожала первый раз, и кое-что спутала. "Черт ли с гневной бабой сладит" (А.С. Пушкин), а уж с рожающей... Настойчивые просьбы мужчин справить нужду прямо в кабине с негодованием были отвергнуты, и дама спустилась вниз. Внизу, под завывание свеженького ветра и похлестывание снега оказалось, что ЭТО - ПОТУГИ. Процесс подъема в кабину, совмещенный с процессом родов, помнится героям смутно. В общем-то, пришлось опытным кавалерам становится неопытными акушерами. Когда ребенок появился на свет, его немедленно закутали во все имевшееся. И через некоторое время все трое держали совет - что делать дальше.
А что делать дальше! В роддом уже не надо - заключила новоявленная мама, и они двинулись обратно домой.
Вот такая история. Не смешная и даже драматичная. Но многие ли из вас могут похвастать, дорогие мои, что родились... нет, не на песочке... , нет, не в ванной, а вот так, выехали специально зимой в ревущее снежное поле, родились, и с легким сердцем домой! Так-то!
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Дело было в самом начале 70-х годов. Приятель моего отца поехал в первую свою зарубежную поездку. В командировку. Послала его Родина на согласование технического проекта. Тогда мы много чего строили по всему миру. Вплоть до металлургических комбинатов. В экзотических восточных странах. Прямо посреди джунглей. Денег-то в казне до хера было, че ж не построить-то. Хорошим-то людям… Почти задаром… Ну, то есть, в обмен на ихние циновки и бананы… Могучие головы над этими проектами думали - мозговали. Доктора наук, академики! Госплан! Повернем реки вспять! Ядерные реакторы - на поток! Даешь социалистическую экономическую интеграцию! Всю Африку и Азию - в соцлагерь! Поможем нашим братьям…меньшим, построим им заводы всякие-разные! Ну и вот. Поехал наш специалист что-то там согласовывать по строительству завода металлургического… Прилетает он в столицу этой экзотической страны. Его встречают в аэропорту и везут в отель. А надо сказать, что строительство затевалось не в столице… Но так как самолет прилетел поздно, ему одну ночь надо переночевать здесь, а утром его повезут дальше, в джунгли. Короче, поселяют его в номере - люкс. (В той стране тогда наших только в люксах селили…) Поселили и ушли. Остался он в номере один. Ну, устал с дороги, понятное дело. Больше десяти часов в воздухе болтался! Решил он душ принять. Да и попИсать бы неплохо. И это… по - большому бы… А то в самолете накормили чем-то… гадостью какой-то… Ветчиной какой-то…с соусом… Спаржей маринованной… Кукурузой молочной отварной… Каким-то йогуртом, не приведи господи… Короче, дрянью всякой, а не жареной картошкой, к которой он привык. Вот желудок-то и воспротивился… Бывает. Ну, разделся он. Заходит в ванную… А там…
Упс! В унитазе - цветок плавает… Диковинной красоты… Аромата необыкновенного… Цвета невиданного… іклмн… «Так вот ты какой, цветочек Аленький! »
…Это теперь все умные, заграницами насытились, везде были, все изведали. «Мне в Париж, по делу, срочно! » А представьте, каково нашему герою было в тот миг? Тогда, в далеком семьдесят затертом… Первый раз в загранке. Завтра - подпись ставить под многомиллионным проектом… Чернила - фиолетовые и ручку в министерстве под роспись получил… Выездные документы почти год оформляли, согласовывали… Бабушке супруги свою девичью фамилию пришлось вспомнить… Две характеристики: служебная и партийная… Каждая на трех листах… С печатями… Партсобрание, партбюро, райком партии…
А эти незабываемые инструктажи… Эти неприметные ребята в сером, комитетчики… Всю печень сжевали… «Инструкция выезжающему» - назубок! Сколько рубашек брать, каких расцветок… Что дарить, кому дарить… Какие подарки самому принимать, какие - заворачивать… Алкоголь - ни-ни, тока чай-компот!
Чемодан даже пришлось новый купить, так как старый весь соцлагерь компрометировал… Цвет! Цвет чемодана - и тот с первым отделом согласован!
И вот… В первый же день… И спросить не у кого… Цветочек хренов. А вдруг это - проверка? Или - хуже того… Провокация… А утром - во всех газетах… То-то персонал в этом отеле шибко улыбчивый!
А живот-то, живот крутит! Покакать охота…
Вот что бы вы сделали на его месте? Ясно, что цветок нужно сохранить, но как? В стакан эта гадость не лезет. Велика. Миски или тарелки в номере нет… Ванны, в нашем понимании - тоже нет. Душ один. И сток в полу - не наш, пальцем не заткнешь…
Что вы говорите? Биде? Не было такого «наворота» в том номере. Надо полагать, это был «люкс», хорошо если - «трехзвездочного» отеля…
Думай, думай быстрее…
Чемодан!!! Новый чемодан из пластика!
За шесть секунд все шмотки, заботливо уложенные на родине супругой, полетели на пол! Костюм, рубашки, трусы, носки, галстуки - прочь!
Бегом в ванную! Чемодан - под душ! Наполнить его водой! И этот цветик - семицветик - рукой из унитаза! В чемодан его! Плавай, гад!!! Что, съели!? Нако-ся, выкуси! Ха! Нас, советских, на провокацию не поймаешь! Хрен вам, наймиты иноземные!
И - орлом на унитаз… Скорее… Уф! Полегчало…
Короче, переночевал цветочек благополучно в пластиковой «вазе». Утром наш парень, сделав свои утренние дела, снова переместил растение. В унитаз. Слил воду из чемодана. Просушил его как смог. Уложил туда вещи. И … съехал их номера. На работу, в джунгли…
… и в общем, он правильно сделал, что никому не стал рассказывать про провокацию»в отеле. Только много лет спустя, когда его сын-предприниматель, вернулся из поездки на какой-то экзотический остров, и рассказал бате о всяких - разных подробностях тамошней жизни, только тогда просек мужик, в чем тут фишка-то была…
Цветочком этим администрация заграничного отеля чистоту унитаза демонстрирует. И не более того. Чисто? Чисто! Ну, и смыл его на хрен.
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
Навеяло историей про надписи подъезде. Было это при славном "бровеносце в потемках", когда генерал Пиночет очень быстро и эффективно разобрался с "призраком коммунизма" в Чили и посадил, в том числе, и их главкомуняку Луиса Корвалана. Ну, а все "прогрессивное человечество", естественно, боролось за его освобождение. И трахали этим мозги по радио, телевидению, газетах ежедневно. Так вот, так сказать, в разгар этой компании, зашел я в парке в туалет как-то. А там замечательная надпись в кабинке: Я снял штаны, но срать не стану. Свободу дайте Корвалану!
Было это в далеком 87 году. Продолжал я служить свою срочную службу на заставе "Амдерма" Отдельного Арктического Погранотряда. Застава базировалась в одноименном ПГТ на южном побережье Северного ледовитого океана. И был у нас старшина - старший прапорщик Чесноков. Не плохой в общем старшина, особливо в плане кормежки, но тупой как бультерьер и с виду похож на оного. И произошел у меня с ним такой диалог: - Так, связист, объясни мне, почему у меня в телефоне внутренней связи слышно как по радио трансляции дикторы говорят? - Трщ стрш прпрщк! Провода рядом проложены, это электомагнитная наводка, понимаете ли, ничего страшного! (а сам соображаю, как бы попроще все это дело ему объяснить).
И тут следует следующий вопрос:
- Дык это что за х-ня! Это когда я по телефону разговариваю, меня че, вся Амдерма слушает??? 8-0
Иногда многие люди сначала говорят, а потом думают. В этой связи история про Америку. Я работаю на полставки в пиццерии в одном из маленьких городков Новой Англии. Владелец этой самой пиццерии - выходец из Ливана по имени Джим (так его называют для простоты, его настоящее арабское имя хрен выговоришь). Также работает у нас некий американец Майк - очень простой парень, который в этом городке родился, вырос и, похоже, умрет, так и не увидев Бостона (что в часе езды). И вот однажды Джим, готовя еду для доставки на одну из местных компаний, насыпал в коробочки картофель-фри. В этот момент к нему подходит Майк и выдает следующую фразу: "Don`t be too Jewish on the fries, put a little more", что на русский можно перевести, как: "Не еврействуй, положи побольше картошки". Лицо араба несколько вытянулось, но выяснять отношения с Майком он не стал.
Приходит как-то один мой знакомый к своей подружке, а она, надо сказать, жила вместе со своей сокурсницей в одной комнате в общежитии. Приходит в изрядном подпитии, дело было в праздники, в общем, никакой. Утром просыпается, обе девушки, смотря на него, мягко говоря, ржут. Он у них, мол, что случилось. Они мялись, потом рассказывают: - Пришел ты к нам в гости, на ногах не стоишь. Затащили тебя, раздели, спать уложили. Проходит некоторое время, темно, тишина, вдруг стоны: - Ой плохо мне, плохо, ой плохо мне, мне плохо!!!!! Включаем свет, приносим тазик. - Вася, вот тазик, тебе плохо, будешь блевать, тазик стоит рядом с кроватью. Доблесный Вася с умным видом на пьяном лице энергично кивает, мол понял я, понял. Встает с постели, точнее сползает, снимает трусы... Присаживается над тазиком и начинает.... громко опорожнять кишечник. На глазах у девушек. Потом, как ни чем не бывало, заползает на постель и мирно засыпает. Happy End. Кстати, утром похмелья у него не было.
У нас в городе Красноярске наконец наступила весна. И даже почти лето... +26 в Сибири это вам не шуточки. Идем мы с подругой и парнишкой. На подруге одеты босоножки, называемые "вьетнамки" (это тапочки с ремешком между пальцами ног). Вот идем мы. Весело, бомжи на улицы вылезли, автобусы смердят, пыль оседает на зубах. Романтика. Солнышко жарит наши белые конечности. И подруга выдает усталым голосом: - Ой. У меня так пальцы между ног боляяят... Я начинаю дико смеяться, а парнишка добавляет: - Я знал, что там есть губы, но ПАЛЬЦЫ?!...
Если ты с утра проснувшись ощущаешь жажду жизни, Если хочешь дом построить и отправиться в поход, А потом помыть посуду, постирать, пошить, сготовить -
- Не пугайся, так бывает. Ляг, поспи и все пройдет.
Если ты с утра проснувшись ощущаешь гениальность, Если ты в науке хочешь совершить переворот, Разложить бином Ньютона, взять от тангенса катангенс -
- Это тоже ненадолго. Обязательно пройдет.
Если ты с утра проснувшись ощущаешь бодрость в мышцах, Если хочешь ты отжаться раз пятьсот или шестьсот, А потом поднять гантелю, побежать, присесть и прыгнуть -
- Это вот совсем нестрашно. Через пять минут пройдет.
Если ты с утра проснувшись ощущаешь вдохновенье, Если написать ты хочешь танго, фугу и фокстрот, А потом родить поэму, натюрморт или скульптуру -
- Это может быть серьезно. Но, скорей всего, пройдет.
Если ты с утра не можешь оторваться от подушки, Если только и мечтаешь поскорее назад в кровать, Если вял ты и расслаблен, если дремлешь и зеваешь -
- Значит, выспался нормально. Значит, можешь ты вставать.
Если ты с утра проснувшись ничего не ощущаешь, Ни печали, ни заботы, ни безденежья, ни бед, Если все вокруг нормально, замечательно и славно -
------ "Мы думаем, что это работа китайских хакеров, но так как мы не знаем китайских букв, мы не можем сказать кто это", - заявила представитель правления штата Кати Мансон. ------ Kто-нибудь знает китайские БУКВЫ?
Одна знакомая работала секретарем в небольшой фирме и рассказала следующую историю о своем шефе(Ш). Директором фирмы был весьма пожилой, очень колоритный (внешне) мужчина еврейской национальности. В один прекрасный день перед Ш встал вопрос о строительстве дома на даче. По статусу положено иметь на даче дом удобный, большой и оригинальный. Ну надо, так надо. Ш нанял архитектора (А). И вот проект готов, А приносит его на обозрение Ш. Ш (глядя на чертежи): Это что - зАмок? Я что на рыцаря похож?.. А (виновато): Ну... Вы понимаете... сейчас так модно у новых русских... Ш: Я не новый русский, я старый еврей!.. И пошел А переделывать проект.
... Как заявил в интервью российской телекомпании Сергей Шойгу, справиться с последствиями паводка в Сибири намного сложнее, чем с другими стихийными бедствиями, ибо «это подъем воды по площади всей реки и на протяжении восьмисот тысяч километров». ...
http://www.pravda.ru/main/2001/05/16/26011.html Т.е. на протяжении 20 экваторов. Да, это точно тяжело будет справиться. Даже паре санитаров.
Встречаются два друга. Один недавно женился, второй у него интересуется: - Ну, как жизнь? - Ужас просто. Пить нельзя, курить нельзя... - Жалеешь теперь, что женился? - Жалеть тоже нельзя.....
Делали ребята систему симуляции боевых действий на местности. Типа чтобы всякие вертолетчики могли тренироваться, как им лучше с пехотой бороться, не мешая настоящей пехоте пить пиво. Вопрос, с какой именно пехотой они собрались бороться в Австралии, оставим в стороне. И вот кому-то наверху приходит идея дополнить модель - ввести туда кенгуров. Типа по их передвижениям пожно вычислить противника, поэтому тоже надо в модель ввести. И вот испытывают новую модель, с кенгурами. Пасется такое стадо кенгуров, и вертолетчик проходит над ними на бреющем, посмотреть - как среагируют. Кенгуры, как положено, врассыпную. Вертолетчик летит дальше. И тут кенгуру забегают за ближайший холм, перегруппировываются и выпускают по вертолету тучу стингеров. =8[] Оказалось, ленивые программеры взяли модуль для пехоты, немножко поменяли, переделали картинки и вставили. А стингеры убрать забыли...
Историей про Пальму навеяло. Стал Горбачов генсеком. И в то же время выходил фильм “Гостья из будущего” - с утра до вечера анонсы по телевизору. Иду с соседом ровесником (а было нам лет по 8), он и говорит: “Хоть бы Горбачев не умер, а то гостью из будущего не покажут”. Я, помнится, глубокомысленно согласился. А сейчас вот вспомнил...
Однажды, услышал от главврача одной из московских больниц милую историю. Историю о причине увольнения предыдущей секретарши. Однажды та по фамилиям приглашала людей из приемной для встречи с главврачом. Почти весь день просидели в уголочке два скромных человека, почти совсем не говорящих на русском, которые вместо того, чтобы изложить секретарше свои фамилии и дело, скромно протянули ей визитки. Ближе к концу дня, главврач выходя зачем-то из кабинета, увидел этих двоих, ожидающих приема с утра. Это оказались представители крупной медицинской компании, собиравшейся поставить больнице бесплатно новое и дорогое мед. оборудование. Секретарша очень лаконично объяснила Начальнику, недоумевавшему, почему таких больших людей не пустили к нему сразу: "А чего Вам с какими-то гербалайщиками разговаривать?". Ибо на одной визитке было указано: менеджер по Паблик Рилейшинз, а на другой - менеджер европейского региона.
У нас в школе философию (античную) ведет православный священник. Видимо, бесплатно, а у школы денег мало. Ну, не суть важно. Предмет в основном скучный, но сегодня начали изучать Ветхий Завет, в связи с чем он рассказал пару интересных историй из своей своеобразной студенческой жизни.
1. Экзамен в семинарии.
Препод: Какая была первая заповедь?
Студент: (напрягается) Плодитесь и размножайтесь...
Класс сползает. (Наш, не семинарский)
Препод: (несколько офигевший) А если подумать?
Студент: ... в поте лица?
Класс укладывается под парты.
2. Вроде бы тот же экзамен. Сдает девушка (на дирижера церковного хора училась). Препод пытается вытянуть на тройку.
Препод: Как звали первого мужчину?
Студентка: (залившись краской) Ну, Саша...
Прям как в анекдоте про Моисея, вернувшегося с горы. "Есть хорошие и плохие новости. Хорошие: сошлись на десяти. Плохие: прелюбодеяние вошло."
Работаю в Майкрософте программистом. Бообще-то я скрипач. Уже смешно? Но я не об этом.
Бьюсь как-то над интеграцией одного нашего софта в другой, наш же. Уперся в какой-то баг, и ни в какую. Позвал друга, который в создании того, другого, софта принимал участие. Друг с полчаса поискал, а потом и выдает: - Нашел! Так это ж не баг, это - фича, которую я же и придумал. Я еще и патент за нее получил. :(
Он же мне и подсказал, как эту фичу стороной обходить...
Рассказывал друг из мединститута. На экзаменах препод просит толстенькую студентку назвать по латыни мышцу улыбки (мышцы имеют русские и латинские названия и на лице их очень много). Студентка не знает. Какой-то шутник шепчет: "Мускулюс глютоус". Она повторяет. Препод встает, обходит студентку вокруг и восклицает: "Широкая у вас, девушка, улыбка". Примечание: Мускулюс глютоус - большая ягодичная мышца.
- Мужик, а ты водку пьешь? - Неа. - А сигаретами балуешься? - Да нет. - Может наркотой пробавляешься? - Нет. - Слушай, а как же ты расслабляешься? - А я вообще не напрягаюсь.
Пятница, конец рабочего дня. Время пить Херши. Народ с трудом досиживает положенное время. Одинокий голос : - Народ, к Васе(кличка клиента) сегодня кто-то пойдет ? Заметное оживление : - Квасить? Да все пойдут, пятница же.
Ладно, уговорили. Расскажу историчку. Махонькую. Не знаю, как она будет выглядеть в тексте, скажу только, что произошедшее заставило смеяться ОЧЕНЬ много народу. За точность не ручаюсь, но общая картина восстановлена. Ну обо всем по порядку.
Новосибирск. Речной вокзал. Час пик. На дороге небольшая давочка из машин. Они то еле-еле едут, то резко срываются в 100 метровый забег и т. д. На остановке стоит народ, наблюдает это и откровенно скучает в ожидании общественного транспорта. Вдруг на дороге появляется джип. Не важно какой, но очень навороченный и весь новый. Аж светится. За рулем дамочка, НР женского пола, полная гордости и довольства собой. Попытка проскочить это скопление машин окончилась неудачей, ввиду чего джип резко останавливается. Сзади едет обыкновенная "шестерка". То ли замечтался водитель, то ли реакция плохая, но он совершив несколько вихляющих машинодвижений въехал таки в зад энтому джипу! Народ затих. Развлечение началось! Общая гробовая тишина. Открывается дверь шестерки, из нее выходит задумчивый мужичок. Наверное, прикидывает сколько денег он сейчас только что потратил. Теперь, внимание! Следите за событиями. Открыватся дверь джипа. Ме-е-едленно открывается. Выходит хозяйка. Настрой у нее явно не дружелюбный. Набычившись, расставив ноги она с ярость и обидой смотрит на мужика. 1 секунда. 2 секунды. 3 секунды. О! Пошло! Она начинает орать. Громко. Срываясь на визг. В голосе все та же ярость, гнев, возмущение, но что самое главное, обидно же ей! - Ты! Свинья! Гад! Урод! Да ты знаешь сколько эта машина стоит? Да тебе такие деньги и не снились! ДА Я ЗА ЭТУ МАШИНУ 3 МЕСЯЦЯЦА Х%Й ИЗО РТА НЕ ВЫНИМАЛА!!! ...
Что было дальше, думаю, не вспомнит ни один свидетель данного события... Не до этого было. Одна была забота: только бы диафрагма от смеха не порвалась...
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем!
Довелось мне работать на предприятии, выпускающем РЛС. И вот как-то одного военпреда отправили в командировку на полигон, где шли испытания нового изделия. Военпред, как положено, получил аванс и убыл. Прошло время, испытания затягивались, закончились деньги и у военпреда. Он несколько раз звонил на завод, писал письма, ему все время обещали перевести деньги, но... Тогда, очевидно, на последние он дал телеграмму на имя начальника военной приемки (без знаков препинания!): "Вашу мать выселяют из гостиницы иду домой пешком" Телеграмма потом долго лежала под стеклом на столе у военпредов... Кадет Биглер
B аэропорту в очереди на таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает: - Что в этом чемодане? - 25 миллионов долларов. - ??? - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина. - У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник. - Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина. - Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник. - Да нет, три месяца, - отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: - Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро. - А что в другом чемодане? - Понимаете, некоторые все-таки отказывают...
Идет урок в школе. Учительница общается с детьми на несколько отвлеченную тему, о том, как недавно разбился строитель, упав с десятого этажа. И она говорит: "Кто предложит самую вероятную версию - ставлю 5". Отличница Маша тянет руку, училка просит говорить, что у нее на уме М: Я думаю, он не соблюдал правила техники безопасности. У: Возможно... Да, Стасик твое мнение? С: Я думаю, он был пьян. У: И это возможно... Ну хорошо, Вовочка теперь ты ответь В: Я знаю, почему он погиб... он кричал что-то про мою мать... У: Вовочка, что, что он кричал??? В: Мальчик, мальчик, твою мать, не качай лестницу...
Собираются как-то ну муж там жена всякая типа дома устроить застолье там ну вощем че-то по запарке попутались и забыли купить там к ужину улиток короче. Ну жена там в панике типа че за фигня ща гости уже подвалят а улиток мля нету, ну мужа побыстрому подпрягла метнуться в магазин за этими типа улитками к ужину. Ну а этот вощем муж как всегда зашел в магазин там купил улиток и на обратной дороге зарулил в кабачек там типа по пиву потом еще потом официантка красивая вдруг стала потом... ну короче проснулся мужик бедный под утро дома у этой официантки из кабака. Тоже сразу в панике вчера вечером ушел за улитками там типа застолье всякое че делать... Ну короче мужик ноги в руки, схватил эту авоську с улитками бегом там до дома добежал по лестнице забегает на свой этаж запыхался спотыкнулся на посленей ступеньке пи%данулся с грохотом все улитки по полу рассыпались. Тут на грохот жена открывает дверь видит всю короче картину только рот для матюгов открывает, а мужик, пока она слова сказать не успела, как был на корточках, нагибается к этим улиткам, что по полу рассыпались, и говорит типа им - Ну давайте, давайте ребята поживее, мы уже почти пришли...
Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Давно это было. Больше 10 лет назад. Массовый отъезд всех - евреи, немцы, очереди, толкотня в ОВИРе, суета, слухи о погромах... кто помнит, тот знает. Так вот, приходит как-то отец домой из ОВИРа, глаза большие, голос севший. Рассказывает. Заходит, значит, в контору, там - коридор и две двери. Возле одной из дверей отец видит очередь. Люди по виду - деревенские, чуть не в лаптях, стоят тихо, порядок соблюдают. Отец, по привычке, в конец - кто, типа, крайний. На него смотрит немолодой мужик, секунды две так изучает, и изрекает: - Тебе не сюда. Тут мы, немцы. Евреи там. И показывает на закрытую дверь, возле которой никого нет. Отец, типа - не понял: туда же, вроде, никто не стоит? И вообще... В ответ на немой вопрос в глазах старичок спокойно так выдает: - А ТВОИ уже уехали все... И продолжает уже в спину: - Один ты остался... И вот тут, по словам отца, ему стало окончательно страшно... За соседней дверью, кстати, действительно занимались израильскими визами, и скучающая ОВИРовка оформила все за минуту. Позже все благополучно встретились, но это уже другая история.
Французский суд на состоявшемся в среду в парижском Дворце правосудия заседании отказал в экстрадиции Михаила Живило в Россию. Предприниматель, обвиняемый в организации покушения на Амана Тулеева, будет сегодня выпущен из тюрьмы. Решение принял судья Мишель Азибер. Предварительное рассмотрение этого дела состоялось 2 мая нынешнего года. На сегодняшнем заседании судья опять провел процедуру опознания личности Михаила Живило и вновь задал вопрос, хочет ли он быть выдан российскому правосудию, на что тот ответил отказом.
http://www.pravda.ru/main/2001/05/16/26052.html это просто анекдот какой-то... типа: "мужик! тут тебя кто-то в чем-то обвиняет... так ты хочешь, чтобы тебя выдали этим ребятам? нет? ну тогда ты свободен!" - и эти люди рассуждают потом о том, что у нас правосудие какое-то не такое или было не такое
Найдено на одном из сйтов по бух учету. Бухгалтера - отдельная порода людей. Вдержка из форума:
Отправлено Svetlana Подскажите, пожалуйста, где можно взять какой- нибудь материал касаемый минимизации налогов
Отправлено Невмененный в ответ на: Материал по минимизации, отправлено Svetlana 08:13:31 16/05/2001: Из такого материала как бы не сшить костюмчик в черно белую вертикальную полоску. Лучшая минимизация -доскональное знание российского бухучета.
А говорят у них нет чувства юмора!!! Оно у них очень специфичное.
Пришел как-то парень в дрыбадан укуреный домой, а еще полпакета шалы хорошей осталось. Вот он и задумался, куда бы ее заныкать!? ;-) Спрятал, значит, ее под коврик в прихожей и решил проверить, надежно ли травку припрятал. Подходит к двери входной, стучит в нее и проверяет: - Кто там? - Милиция! Откройте! - Зачем? - Наркотики есть? - Нет! - А в прихожей под ковриком? Млин, думает, хреново спрятал - найдут! Перепрятал пакет со шмалью под холодильник. Снова решил проверить, стучится в дверь: - Кто там? - Милиция! Откройте! - Зачем? - Наркотики есть? - Нет! - А в прихожей под ковриком? - Нет! - А под холодильником на кухне? Да елы-палы, опять нашли, что делать!?!? Куда бы ее заныкать, - думает он! Спрятал ее в чашку из сервиза кухонного. Таже история.... В очередной раз: Тук-тук - Кто там? - Милиция! Откройте! - Зачем? - Наркотики есть? - Нет! - А в прихожей под ковриком? - Нет! - А под холодильником на кухне? - Нет! - А в посуде на кухне? - Нет! - А под подушкой в спальне? - Нет! Твою мать, куда же я ее спрятал!?!?! ;-))
Про объявления. Очевидец этого - проф. Петрович (это не отчество, а фамилия), который был научным руководителем у моего научного руководителя. Ну да ладно со ссылками на первоисточники.
Итак, Минск. Послевоенная разруха. Население готовит пищу на керогазах. В Новинках (теперь - окраина Минска, потом там построили психбольницу, а тогда - просто деревня) на двери керосиновой лавки висит объявление:
Девочки из вовочкиного класса договорились- если Вовочка скажет какую-то гадость- они сразу встают и уходят. Идет урок Учитель (у) -Дети, скажите какие здания строят у нас в городе? Вовочка (в) -Публичный дом! Все девочки встают и уходят. В -Шлюхи, вы куда? Там еще только фундамент заложили! :))
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам: - Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души", Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь - нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал!
Наркоманы подходят к ларьку за сигаретами, один протягивает в окошко деньги: Наркоман:"Честерфилд" Продовщица: Один? Наркоман оборачивается, окидывает взглядом друзей: С друзьями!?
Встречаются два министры обороны США и России. Американец говорит русскому - если вы русские будете и дальше на нас прыгать, мы на вас нейтронную бомбу сбросим. "А это что такое" - спрашивает русский министр. "Это когда все живое исчезает, а все материальное остается". "А-а-а, понятно. А если вы американцы будете нас прыгать, мы сбросим на вас две роты прапорщиков". "А это еще что такое" - спрашивает американец. "А это наоборот" - отвечает русский- "все живое остается, а все материальное исчезает..."
А это тротил, Который в мельчайшую пыль обратил Мост, Который построил Гусь.
А это румяный фарцовщик Альфред, Который умело подбросил пакет, В котором - тротил, Который в мельчайшую пыль обратил Мост, Который построил Гусь.
А это - топор, Который над всеми занес прокурор, Кем нанят румяный фарцовщик Альфред, Который умело подбросил пакет, В котором - тротил, Который в мельчайшую пыль обратил Мост, Который построил Гусь.
А вот недоношенный мальчик Володя, Который сегодня у публики в моде, Который принес этот самый топор, Который над всеми занес прокурор, Кем нанят румяный фарцовщик Альфред, Который умело подбросил пакет, В котором - тротил, Который в мельчайшую пыль обратил Мост, Который построил Гусь.
А это тот старый козел, Который однажды с помойки привел Смотрящего вкось недоноска Володю, Который сегодня у публики в моде, Который принес этот самый топор, Который над всеми занес прокурор, Кем нанят румяный фарцовщик Альфред, Который умело подбросил пакет, В котором - тротил, Который в мельчайшую пыль обратил Мост, Который построил Гусь.
А вот, наконец, перед вами сам Гусь, Который уже подзабыл, я клянусь, Зачем был спасен им тот старый козел, Который однажды с помойки привел Смотрящего вкось недоноска Володю, Который сегодня у публики в моде, Который принес этот самый топор, Который над всеми занес прокурор, Кем нанят румяный фарцовщик Альфред, Который умело подбросил пакет, В котором - тротил, Который в мельчайшую пыль обратил Мост, Который построил Гусь.
Встретились в деревне богатый мужик с бедным. Бедный:"Слушай богатый, ты вот с жиру бесишься, а я вот от голода пухну, сволочь, я на тебя смотреть не могу - убью когда-нибудь!" - Да ладно не парься, я тебе помогу, дам денег, поедешь на базар, купишь там свинью, посадишь в тачку, повезешь ее к хряку, хряк ее трахнет, появятся поросята, часть поросят продаж, часть оставишь на приплод, твое дело пойдет и тоже станешь богатым. Понял? - Да, понял. Спасибо тебе. Взял бедняк деньги, поехал на базар, купил свинью, посадил в тачку, повез к хряку, хряк ее трахнул, привез свинью домой. Проходтит время, бедняк идет смотреть, как там его свинья не родила ли поросят. Смотрит - не хрена. Нет никаких поросят, свинья одна сука сидит. Он опять посадил ее в тачку, повез к хряку, хряк ее трахнул, привез домой. Время проходит, пошел смотреть есть поросята или нет. Смотрит опять свинья одна, как дура сидит. Он опять посадил ее в тачку, повез к хряку, хряк ее трахну, привез обратно. Проходит время, бедняк уже боится идти смотреть и просит жену, та пошла в хлев и кричит от туда:"Поросят нет, свинья сидит в тачке!" (А. А. Т.)
Вчера соседка пришла, попросилась позвонить по телефону, т. к. ее телефон не работал. Звонит. Кому-то рассказывает про свой неисправный телефон и вдруг я слышу такую фразу: "... у меня телефон на блокираторе, а спаренный телефон этажом ниже у ГЛУХОНЕМЫХ, они трубку неправильно положили и не заметили..." :-( Я вот думаю, зачем глухонемым телефон? :-)
Встречаются два мужика, один другого срашивает: - Ты чего такой замученный? - Да, весь день скотину клеймил. - да какая у тебя скотина - всего-то две коровы! - А пчелы!!!!
Тайга. Зона. Карцер. На полу, в воде, замерзая умирают несколько зеков. - Кузьмич, спой что нибудь... Кузьмич(поет): - Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались.....
Врач дает указания практикантке: - В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью... Составьте анамнез и заполните его карточку. Практикантка, изумленно: - Как это он смог проглотить целую морковь?!
