Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться. Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую лексему «хуй» троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили вкладыш: "В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «... » Следует читать: «хуй»". Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его продавали за 80 руб. (М. Беленький)
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! Прислал Мишаня
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: - Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел! - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
Однажды в московское агентство по авторским правам пришла очень пожилая женщина: - Скажите, я слышала, что здесь можно получить деньги за песню, которую я сочинила... - Какую еще песню, бабуля? - «В лесу родилась елочка». - Бабка, иди домой, не мешай работать! На что «бабка» достала дореволюционный журнал, где было опубликовано стихотворение «Елочка» за подписью гимназистки Майи Кудашевой... Правда, наряду со всем известным текстом, там была еще строфа про Христа, который придет на елку ко всем бедным детям... Вообразите, в каком положении оказались работники ВААПа - им нужно было начислить автору отчисления от исполнения «Елочки» на всех елках СССР , начиная с 1930 года, когда разрешили праздновать елку... Все это - с процентами за 50 лет... Разумеется, если начислять все по закону, пожалуй всего бюджета СССР не хватило бы... Пожилая женщина стала ждать огромных, как ей все говорили, денег. А их все не платили. Долго почтенный автор ходил в ВААП, ей отвечали «Ваш вопрос решается». Наконец, после неоднократных жалоб Кудашевой во все мыслимые инстанции, ей начислили... 18 руб. 34 коп. Зато теперь «Елочка» всюду публикуется с именем автора. (М. Беленький)
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди отсюда, трепло!
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет: - Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет: - Я пришел, говорю! Эй, ты!!! В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит: - Эх, как это классно - жить одному!
Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам: - Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти. Новый русский: - Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?
Случилась эта хохма несколько лет назад во время Олимпиады в Атланте, США. Один кадр позвонил в Олимпийский Комитет и говорит: "Я из Нью Мексико, хочу купить билеты на Олимпиаду". А ему отвечают: "Обращайтесь в Олимпийский Комитет вашей страны". Мужик охреневает и опять говорит: "Так я же из Нью Мексико!" И ему, уже раздраженным, голосом: "Сэр, Нью Мексико, Oлд Мексико - мне все равно, обращайтесь в ваш Олимпийский Комитет!" Для любителей английского привожу предыдущую фразу дословно: "Sir, New Mexico, Old Mexico - I don`t care, you still have to call your country`s Olympic committee!"
P.S. После этого во всех отделах Олимпийского Комитета повесили карту США.
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина?
Начало 70-х. Осень. Молодой преподаватель со студентами - правильно, в колхозе. Месяц копания в земле, без удобств, и вид соответствующий: ватник, щетина, мешок-"сидор". В таком виде он пошел ловить попутку, в город приспичило. Поймал грузовичок, едут. У препода всякие мысли в голове витают, в дрему тянет. А шофер на него косится: - Ты че, "химик"? Препод разлепляет глаза, смотрит на шофера и говорит на полном серьезе: - Я не химик. Я - математик. Шофер шарахнулся в ужасе - таких типов он еще не встречал, и всю дорогу опасливо молчал. А препод только дома, глянув в зеркало, понял, про каких "химиков" шофер спрашивал.
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит: - Я явился, моя королева. - Ты опоздал, король уже убит. Мужик дико смущается. - Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот мудак меня не пускал...
Сегодня утром иду на работу. У метро останавливаюсь, чтобы взять пивка... Рядом два мента.. слышу... Первый обращается ко второму, держась за голову: - Ты тоже с бодунища? На что второй без раздумий выдает: - Нет, я вчера не работал!
- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья. - Здравствуйте. - Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада. - Помогите!!!!!!!!!!!!!
Случилась эта история лет двадцать тому назад. Ситуация: утро, часов полседьмого, из далекого "спального" района едет битком набитый трамвай. Пассажиры вполглаза еще досматривают последние сны, и в вагоне относительно тихо. Почему относительно? Потому что на переднем сиденьи на коленях у мамы сидит малец лет трех-четырех из элитного класса почемучек и без умолку, слышным на весь вагон звонким голоском, беспрестанно задает маме вопросы. Трамвай останавливается на светофоре. Малец замолкает, глядя в окно. На ту беду там проезжал один из чудом сохранившихся в ту пору извозчиков на телеге, запряженной лошадью. Вот тут пацан и выдал: "Мама, а лосадке кто попу вытилает"? Стоявших в вагоне не осталось. От хохота легли все.
Когда мы были молодыми... Во времена аспирантуры, ну, сами понимаете - молодость, бескомпромиссность, академизм, алкоголь, белые ночи и все такое, разгорелся спор с приятелем, предметом которого стал некий, примененный одним из нас в споре, фразеологический оборот. Один приводил аргументы в пользу адекватности и правомерности, другой в совершенной неуместности сказанного и филологической несостоятельности оппонента. Внимание! Последним аргументом в споре стало следующее: "Не спорь со мной, я спал с филологом..."
Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура 50 С. Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его: - Пиво будешь? Тот, подумав: - Ммм.... а холодное?
Мужик возвращается домой. Неожиданно ему приперло по большой нужде. Кое-как он успел добраться до дома, но... вот облом! В ванной, совмещенной с сортиром, моется его жена. Тогда он нашел выход: гадит в пластиковый пакет, после чего собирается выбросить все это с балкона. Но тут опять облом: когда он размахивался, пакет выскользнул у него из рук, и все его содержимое оказалось на потолке. Тут мужик видит на улице дворника и приглашает его зайти. Когда дворник поднялся к нему, мужик говорит: - Слушай, я дам тебе 20 баксов, если ты вымоешь мне потолок. - Да я тебе дам 30 баксов, если ты мне скажешь, как ты умудрился на потолок насрать.
История следующая - произошла в п. Пашковском, что в Краснодаре. Пашковка - большое село, по сути своей. И понятно, что чуть ли не у каждого хлопца есть свой мотоцикл, на которых выжимают под 80 на кочках и ямах. И как-то сидим мы и ремонтируем своего железного друга. Он весь разобран, ребята все в масле, жарко, и все это надоело.... и тут крутится наша же одноклассница - которой заняться нечем. Тут на лице одного начинает искриться улыбка и он так ненавязчиво подруге: "Вика, слушай, тут такая проблема, у нашего мотоцикла компрессия кончилась", дает ей бутылку из-под пива, "спроси, может у отца есть? может займет". Вика, уходя, не видела, что позади лежало, сползало со стен 5 тел. Прошло около 10 мин. и ребята, немного успокоившись, видя приближение подружки, затаили дыхание в ожидании ответа. Она же, ничуть не смутившись, отдает им наполовину наполненую бутылку, со словами: "Папа сказал, что отдал последнюю...." :)) В общем, 5 тел не могли прийти в себя еще очень долго....
Из интервью нашего классика Черномырдина по поводу его назначения послом на Украину: "... Украина - ближайшая нам страна... не менее, чем любая другая страна СНГ или Европы" Бывает же...
История эта произошла после бурного празднования моего дня рождения. Сразу хочу отметить что учусь я в Англии, а англичане народ особый :) Так вот собственно, на следующее утро после потребления Н-ого количества спиртного, мы всей толпой рванули в Lake District (это типа заповедник Английский, ну горы там, озера, катера и прочая лабуда). А товарищ мой (пусть будет Андрюша), ну уж очень сильно укушался и всю дорогу его укачивало с соответствующими последствиями и остановками на всем протяжении пути (последствия предыдущей ночи). Отдых в горах заключался в потреблении пива в местном ресторанчике на берегу озера и, вволю попив его родимого, мы рванули домой, где и произошло самое интересное. Недоезжая где-то километр до общаги, Андрюша на вопрос "Как ты себя чувствуешь?" зеленеет, синеет, щеки надуваются и... машина быстро останавливается, в первом попавшемся месте. А в месте ентом стояла порша Boxter кабрик, а в нем двое англиков старичков, типа ланч поедали. Так вот представьте себе картину, сидите вы спокойно, никого не трогаете, (починяете примус) и вдруг рядом останавливается машина, оттуда вываливается башка и начинает блевать, при этом большая часть блевотины попадает на ваш любимый порше, и также стремительно, как и приехала, уезжает.
Я снимаю шляпу перед железной выдержкой этих людей, они не то что не проронили ни слова, они даже не пошевелились...
Знаете, в попкорне иногда попадаются нераскрывшиеся зерна кукурузы, твердые такие?
Уж не знаю зачем, но соседнем магазине продается пакетик с такими фишками. Под пакетиком ценник. На ценнике надпись -
"Семена попкорна".
Представляете себе картину, выступает с докладом например директор колхоза: "В этом году из-за дождей урожай попкорна составил всего... тонн" или "Было собрано... га попкорна".
Может кто-нить подскажет, к какому семейству попкорн относитися?
Живу я в Израиле. У нас очень популярно (к сожалению), когда тебе начинают названивать разные @@@ из разнообразных фирм и уговаривать что-либо у них купить, сходить на их презентацию, встретиться с агентом и пр. Как правило, от них очень трудно отвязаться (а грубить или посылать на... у нас в семье не принято, культур-мультур такой). И есть еще у нас приятель Макс, большой приколист, хлебом не корми, дай подшутить над ближним. Но это предыстория. Звонит телефон, берет трубку моя жена, оттуда "Добрый день, вас беспокоит фирма "трулю-ля" (скажем, точное название я уже не помню)" Моя жена почему-то решает, что это наш друг (голос похож) и не желая быть "оприколенной" наносит превентивный удар: "Дааа, фирма "трулю-ля" нас действительно беспокоит!" Мужик на том конце провода, выбитый таким поворотом событий на добрую пару минут, тем не менее собравшись с силами делает усилие вернуть разговор в правильное русло и дает моей жене шанс исправиться: "Вы что-то спросили?" Жена, уже осознавшая, что она ошиблась, делает попытку поправиться, но.... "А что, "трулю-ля" действительно фирма?" Это все. После еще одной двухминутной паузы (скрежет шестеренок мозга слышен даже мне, на растоянии 3-х метров от телефона) окончательно озадаченный мужик говорит "Извините" и вешает трубку, а я радостно фиксирую мировой рекорд по скорости вежливого избавления от телемаркетера!!
Проходили у нас однажды исследовательские учения. По замыслу командования, группа ударных самолетов должна была поразить учебную цель, а ПВО-шники, соответственно, ее защищать. Нападающая сторона должна была применять активные помехи. Ну, авиация как следует подготовилась, посчитали зоны подавления, проломили ПВО, а дальше за одну атаку разнесли цель, как Тузик грелку. На подведении итогов учений руководитель - "красный" генерал -, разглядывая фотографии остатков цели, заметил: "ПВО - как волосы на пи@#е: прикрывает, но не защищает. Кадет Биглер
Преамбула. Есть такой анекдот: В военную часть приезжает молодой лейтенант читать солдатам лекцию по астрономии. После лекции к этому лей-у(Л) подходит полковник(П) и спрашивает: (П) - Как прошла лекция? (Л) - Хорошо, товарищ полковник. (П) - А какие-нибудь вопросы каверзные задавали? (Л) - Да был один. (П) - Какой? (Л) - Что дальше от Земли? Луна или Солнце? (П) - Ну и что Вы ответили? (Л) - Уклончиво ответил. (П) -????? (Л) - На х$:); послал.
Амбула. Готовимся мы писать на военной кафедре контрольную. Проводит ее старлей. Перед началом контрольной он нам и говорит: - Если будут какие нибудь вопросы - задавайте. Но я не могу рассказывать вам, что писать, поэтому буду отвечать УКЛОНЧИВО!
Веселые истории происходят иногда и в органах исполнительной власти. Сижу я тут на днях на работе, тихонько пишу бумаги. Тут звонок по телефону. Снимаю трубку, слышу интеллиентный мужской голос. явно принадлежащий человеку, предки которого из Израиля, с таким характерным еврейским произошением (на письме его трудно передать, но попытаюсь). Далее между нами происходит слежующий диалог:
Звонящий (З): - Добгый день! Это телефон хх-хх-хх Я: - Нет, вы ошиблись, это телефон уу-уу-уу. З: - Мда, а вы случайно железнодогожными пегевозками не занимаетесь? Я: - Нет, вы знаете, не занимаемся. З: - Жаль. Интегесно, а куда это я попал? Я: - В администрацию области. Пауза З:- НУ НИХУЯ СЕБЕ!
История эта была рассказана мне шефом по научной работе. В старые добрые совковые времена наша доблесная наука исследовала воздействие сильных электромагнитных полей на животных. Среди прочих был и такой опыт: голову петуха помещали в зазор здоровенного такого кольцевого электромагнита. Включают ток - появляется поле - петух начинает орать. Увеличивают ток - петух орет сильнее. Надо же - значит поле действует на петуха. Ура! Сверхоткрытие! Магнитное поле действует на жывотных. В разгоряченных успехом головах зреют мечты и планы - в худшем случае увеличение финансирования столь неожиданно открывшейся темы - в лучшем - нобелевская премия! Только потом выяснили, что концы магнита при включении поля притягивались друг к другу и зажимали голову петуха. Петух орал.
По рекомендации Клуба Скептиков (http://www.skeptik.net) - лучший заговор от порчи и сглаза. Повторять три раза в день:
Если злюки-экстрасенсы вас испортить норовят Коль дурным зловещим глазом колдуны на вас глядят И астральным психударом вашу ауру томят И дырявят биополе тридцать пятый день подряд Вы на них кладите смело волосатый толстый хуй И развеются заклятья, хоть сто двадцать лет колдуй
Сижу в кабинете командира отдельного батальона связи (кб). Входит командир роты связи (кр) и приносит рапорт на увольнение телефонистки, оформленной, как всегда, дизелистом-электромехаником. кб: -Опять у тебя из роты баба уходит, е@#те вы их, что ли?! кр: -Не е@#м, вот и бегут... кб: -А-а-а. Ну, иди. Кадет Биглер
Историю эту рассказал мне знакомый... В бытность его студенчества в одном московском ВУЗе (лет пятнадцать назад) был у них на потоке студент по фамилии Жорпа. Уже смешно! :-) Конечно же к нему сразу прилипла кличка. Все сразу сообразили - какая... А вот и нет!!! Стали звать его Хруй!!! :-)))
Телевизор. Новости. Пал Палыч Бородин вылетает в Женеву, на допрос. Диктор: «Журналисты так и не дождались Пал Палыча в зале вылета аэропорта Шереметьево два. Выяснилось, что в самолет он попал через задний проход»
Да, собственно… Пал Палыч не тока в самолет… он и в Америку… через тот же проход…
