Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это давно, году в 85. С группой друзей-туристов пошел в поход. Сначала сплавились по Индигирке 500 км, затем пошли на хр. Черского в пешую часть похода. Во время сплава потеряли от примуса очень важную деталь - горелку (это такая штука в виде колпачка с множеством дырочек). Сплав закончили в небольшом поселке Хону - это райцентр Момского района Якутии. Примуса в нем мы, конечно, не нашли - откуда ему там взяться, а идти в горы без него нежелательно. Во время посещения аптеки за пополнением запасов медикаментов и презервативами (не подумайте дурного, но в них мы прятали спички), взгляд нашего завхоза упал на продающиеся в те времена противозачаточные металлические колпачки. По форме и размерам - точная копия утерянной части примуса, только без дырочек. Ну дырочки наделать - не проблема. Попросив его у изумленной молоденькой аптекарши, завхоз наш пощелкал по нему пальцем, вернул колпачок девушке, сказав ей: "Не подойдет, алюминиевый, РАСПЛАВИТСЯ".
Уж и не знаю, насколько эта история новая, но случилось так, что моя коллега и по совместительству очень молодая и очаровательная женщина пребывать изволили в депрессиях душевных, а по такому случаю решили заглянуть в церковь. Так уж вышло, что церквей в нашем городе больше, чем психоаналитиков и прочих "душевную боль" отпускающих. Вот пришла она в церковь, постояла, прониклась, успокоилась и подумала вдруг о братце своем непутевом, который по всем приметам ближайшую сессию в академии своей завалить должен был непременно, ибо раздолбай. Армия и все такое - ужас, ужас! В общем, одолели молодую красавицу (правда красавицу, я это серьезно) благочестивые мысли и решила она брату помочь - купила свечку и... Правильно! Куда ее (поручики, молчать!) поставить не знает. Известно, какие в церквях справочные бюро - бабушки-тетеньки. Но как-то так вышло, то ли подруга моя недоверчивая очень, то ли ей все ж с мужским полом сподручнее как-то общаться, хоть он и в рясе, то ли совсем уж сильно прониклась и захотела, чтоб наверняка, в общем, подошла к служителю божию и смиренно потупив свои прелестные глазки с легким румянцем на щеках (ну, как обычно :) спрашивает: - Скажите, а где нужно свечку поставить, чтобы сессию сдать без двоек? - Учить не пробовала, дочь моя?
Приходят они со шмоном в некую организацию, сферой деятельности которой является торговля э-э-э-э... Ну, в общем, в секс-шоп. Всем понятно, что основной целью налоговиков является поиск чего-либо, позволяющего ущучить за неполное отражение выручки и (соответственно) за неуплату налогов (документики, налик и т.д.) Но ничего такого не ищется. Налоговики в задумчивости. И тут видят вмонтированный в стену сейф и командуют: - Открывайте. Сотрудники: - Ключа нет. Налоговики: - Сломаем. Сотрудники: - Ломайте... Берут кувалду (ну или что там у них есть:-) и начинают крушить стену (иначе неудобно дверь ломать), затем подбираются к двери сейфа, ломают (надо понимать, что этот процесс занял у них... определенное время, сколько точно - история умалчивает, но надо думать - не менее часа. Как вы думаете, что они нашли в сейфе? (Вы еще не забыли, чем именно торгует магазин) - Правильно - один ФАЛЛОИМИТАТОР!
P.S. Откуда проверяемые заранее узнали о предполагаемом визите и чем все закончилось - это уже совсем другие истории:-))
Морозный февральский день. По заснеженному лесу мчится на снегоходах доблестная канадская пехота. Проходят курс вождения LSVO Snowmobile. Наконец, после одного крутого извилистого подъема лес кончается, и начинается поле. Вдоль "лыжни" по обеим сторонам - невысокий заборчик из металлической сетки... Частные владения, понимаешь. Метров через 200 головной снегоход резко тормозит. Все останавливаются, по цепочке идет приказ от ротного - 10 минут перекур. Все слазят со своих стальных коней, разминают конечности, и кто уже с сигаретой в зубах, а кто и без, но ВСЕ идут к заборчику. Выстраиваются в шеренгу, и тишину нарушает треск расстегиваемых ширинок GorTex-ных штанов. Следом тишину нарушает крик ротного: "NOOOOOOOO!!! STOOOOOOOP!!!" ... Взволнованный взгляд натыкается на небольшие аккуратные таблички на заборе.
"DANGER! Electric Fence" ("Опасно! Ограждение под током")
1. Одесса, Пассаж, магазин детских игрушек. Захожу с женой - в магазине полно всяких Барби и т.д. В центре прилавка сидят телепузики. Жена задумчиво спрашивает (у меня): - Интересно, почем эти уроды? Из темного угла ответ (продавщицы): - 64 гривны. Я - продавщице: - Как вы поняли о чем речь? - Так ведь других уродов здесь нет...
2. В этот же день едем с женой в Кишинев. Как известно, украинские пограничники самые украинские в мире. Спрашиваю жену, взяла ли она паспорт. Ответ (очень кокетливо): - Угадай с трех раз... Я в ступоре: - Как из трех? я и с одного могу... Объясняет: - Очень просто: "Взяла паспорт", "не взяла паспорт" и "не помню, взяла или не взяла".
Лет 5 или 6 назад мне пришлось руководить учебным сбором студентов одного московского института. Студенты, в общем, были как студенты - кто-то получше, кто-то похуже. Но один запал мне в душу - это была ходячая предпосылка к летному происшествию, с ним все время что-то случалось и времени на него я тратил больше, чем на всех остальных вместе. Все шло к большому залету. Так и вышло. Кто-то из солдат посоветовал моему воину постирать х/б с хлоркой, она выцветет и он будет выглядеть как "дед". Сказано - сделано. Только с хлоркой он переборщил и в результате получилось, как будто в х/б стреляли картечью. Увидев результаты стирки, старшина сказал: - @#$%^^&! Будешь, козел, ходить в этой шкуре весь месяц! И вот это чмо заступило дневальным по роте. В этот же день в полк прилетел зам. командующего воздушной армией, который захотел ознакомиться с бытом студентов. Мне пришлось его сопровождать, причем с нами увязалась куча штабных. И вот, заходим в казарму, славный воин в лохмотьях, но при повязке, сидит на табурете и читает книгу. Увидев генерала, он закрыл книжку, встал и тихим интеллигентным голосом произнес: - Здравия желаю... - Генерал (надуваясь злобой): Это кто?! - Я (горько): Это - студент. - Генерал (задумчиво): А-а-а... Видимо, увиденное полностью отвечало представлениям генерала о студентах, потому что больше вопросов ко мне у него не было. Вскоре он улетел.
Надпись на листке отрывного календаря за 2-е мая ("пpаздник весны и тpyда,..."): "Советы бывалых: Для того, чтобы отpемонтиpовать сломавшиеся в пyти лыжи..."
Было это году так в 1995 г. в О.А.Э. (летом). Группа туристов улетала домой из аэропорта Аль-Фуджейра. Жара тогда стояла - градусов 50-55. Самолет стоял неделю на летном поле и основательно прогрелся (стюардесса при посадке в самолет показала на подплавленные плафоны и сказала, что температура в салоне - 75 гр. по Цельсию). При этом, как потом выяснилось, от жары в аккумуляторных батареях закипел электролит. Это был пролог. Далее случилось следующее. При подаче питания на взлете отказала основная радиостанция борта. Была включена резервная - ее так же выбило. Самолет уже набрал высоту. Так как маршрут пролегает через Иран, наличие радиостанции на борту жизненно неоходимо - радаров у иранцев нет и самолеты, не подтверждающие себя по радио, они просто сбивают. Сесть назад мы не можем - на борту 14 тонн керосина. Его надо либо слить в Персидский залив, либо сжечь его, летая по кругу. Далее - самое пикантное. Пилот принял решение жечь керосин, дабы не попасть на штраф за загрязнение окружающей среды. Чтоб арабы не вcполошились, наблюдая наши круги, пилот решает с помощью клавиатуры радиолокатора обзора посредством кода известить аборигенов о причинах своих виражей. Но так как он этой штукой пользовался лет дцать тому, он набрал код "Захват борта террористами", причем дважды... Представьте себе состояние арабов - летает себе "тушка" часа три кругами, на связь не выходит, да еще и такие сообщения шлет... Короче, послали на перехват два истребителя и шугали наших пилотов своими облетами, а потом, когда мы сели на вынужденную, устроили нам теплую встречу со спецназом, бронетранспортерами и огромным американцем - менеджером аэропорта, который дико кричал на наших пилотов, когда узнал в чем дело!!! Слава богу, обошлось без стрельбы. А наш тур затянулся еще на сутки, пока нам из Пулково доставили новую радиостанцию... За достоверность ручаюсь, так как являюсь непосредственным участником.
Звонок в большую контору: - Здравствуйте, будьте добры Сидорова! - Еще не приходил. - А как ему позвонить? - У него нет телефона. - А мобильный? - Он его отключил. - А пейджер? - Он не платит за него, его заблокировали. - Ну хоть е-майл то у него есть? - Есть. - Продиктуйте, пожалста! - Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ!!!!
Одна моя знакомая работает в роддоме №ХХ г. Москвы. Ну и, ясное дело, контингент там соответствующий (то бишь женский). Недавно, видимо, в связи с всеобщегородской программой озеленения нашей доблестной столицы, соответствующей инстанцией было принято решение озеленить и территорию вышеуказанного РД №ХХ в виде клумбы с разными там лютиками-незабудками. Ну чтобы у будущих мамаш настроение поднять. И вот приехала бригада бравых озеленителей. Все разметили, бордюр поставили, землицы насыпали, цветочки понавтыкали. Заценили результат трудов своих праведных и с чувством выполнего долга укатили. Все как надо, короче. Постепенно медсестры заметили, что настроение пациенток, лежащих в палатах, выходящих окнами на вновь разбитую клумбу, и вправду резко повышается. Но когда они сами выглянули в окно, то причина столь ярко выраженного терапевтического воздействия стала очевидна: при взгляде с высоты цветник имел форму: П oIo Ну, кто не понял, похоже это было на довольно реалистичный здоровенный цветной членище. /Это в роддоме-то. :о)/ В общем, весь роддом ходит, хихикает и друг другу на окно показывает. Короче! Решили молодухи узнать мнение на этот счет старшего поколения. Для этого была приглашена буфетчица - тетя Глаша, которая на вопрос: "На что похож наш новый цветник?",- поразмыслив немного, ответила: "Кажись, на грибочек какой-то..."
Ей-богу, женскую логику нам, мужикам, никогда не понять. Стою недавно в продуктовом отделе, передо мной дама набирает всякое едное и под конец просит:"И еще четыре йогурта, пожалуйста, или нет - лучше пять. Нас же четверо..."
Жена расказала, когда в роддоме лежала: Одна женщина родила, но родила с трудом, порвала себе все. Врач, мужик, зашил ей все как полагается, а потом еще и зеленки добавил - мол, для дезинфекции. Женщина, видать, намучавшаяся, давай кричать: - Ой щипит, щипит, ПОДУЙТЕ! У врача, говорят, челюсть отпала, и он произносит: - Я, девушка, гинеколог, а не п**додуй!
На дачных массивах, кроме бродяг и воров, иногда живут очень добрые, почти блаженные бомжики. Вот и у нас на водокачке в сарае ежегодно с ранней весны до поздней осени живет такой парень - Витек. Подрабатывает пахотой на чужих участках. Поскольку блаженный образ жизни многого не требует - кусок хлеба и одежонка - кризисов он не переживает, взаймы практически не просит, а если берет - обязательно возвращает. Характеристика у него краткая - Добрый, отзывчивый, неприхотливый и обязательный. Рядом с водокачкой живет за его счет изрядная собачья стая. Он делится с ними, буквально, последними кусками хлеба, за это дачники считают своим долгом остатки еды относить Витьку, который сам формирует свое и собачье меню. Добрая женщина принесла Витьку еду. Он встретил ее радостный и задумчивый на скамейке. Поставил рядом пайку и вдруг спросил: - Марья Степановна, где взять кота? Женщина сильно опешила, особенно прикидывая количество собак, обитавших на водокачке. - Тебе что, живности не хватает? Или еды слишком много - тогда свиней заведи. - Нет. Мне надо кота. Не знаешь, где взять? - Не знаю. - Понимаешь, вот объявление нашел. Витек достал из кармана смятую бумажку прочитал: "Прошу вернуть за вознаграждение белого пушистого кота…" - А где ж его искать теперь, да еще и белого…?? Он сильно сокрушался, что не может выполнить такую простую работу и пока никто не может ему подсказать, как это сделать.
Существует в Латинской Америке традиция, как я понимаю, оставшаяся еще от конкистадоров: на Пасху показывается что-то вроде библейского спектакля "Распятие Христа". Видимо, при обращении неграмотных индейцев в христианство, миссионерам приходилось таким образом разъяснять им святое писание. Традиция закрепилась и теперь в каждом городе на святой неделе обязательно процессия: Христос, влекущий крест на Голгофу, римские легионеры, стегаюшие его кнутами, толпа любопытных, словом, все как в писании. На роль Христа много желающих, считается, что мученику прощаются все грехи. Обычно выбирают самого фанатичного и готовится он к исполнению своей миссии очень долго и основательно, ведь самых ярых распинают по-настоящему: вбивают гвозди в ладони и ступни. Живу я в Мексике и в этом году, как раз на Пасху приехал ко мне дядя. Человек он простой и сердечный, и решила я ему показать это шествие. И вот стоим мы в толпе и видим: впереди в рубище Христос с огромным, 2*3 метра крестом на спине, позади ряженые легионеры, толпа. Под палящим солнцем, шатаясь под настоящей тяжестью, фанатик в роли Христа идет с трудом. Пройдя метров 20 он падает, встает, делает несколько шагов и падает снова. Крест накрывает его с головой, видны руки царапающие землю. Наконец, он кое-как становится на четвереньки, раскачивая крест... Толпа враждебно шумит. И в эту секунду, со словами "да шо вы, нехристи что ли?!" мой дядя самоотверженно бросается на помощь упавшему человеку. Позже нам объяснили, что падения эти по всем известному сценарию: согласно писанию, всходя на Голгофу, Христос трижды упал. Но где же нам, советским атеистам, знать такие тонкости?
Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и чужой, дается ему с трудом.
Мой друг клево прикололся над ГИББДунами. Он ехал в зюзю пьяный в 4 утра по плотине. Так как ехал зигзагами, то его остановили. Попросили, ессно, документы. Он вышел наружу, начал выворачивать карманы, толкать в нос гаишникам какие-то мятые квитанции, приходники, чеки. Ему говорят: "Ты, парень, права нам давай, а не эту фигню". Друг поднимает палец в небо, говорит "О!", типа вспомнил, обходит машину с другой стороны. Гаишники наблюдают. Он открывает пассажирскую дверь и садится на сиденье. Гаишники начинают нервничать: "Ты чего уселся, права давай!". Друг им возмущенно говорит: "Какие на фиг права, почему это пассажиры должны с правами ездить?". Ему: "Ты че, ты же пьяный за рулем, ты ж водитель!" "Кто водитель? Я? Не, я тут и сидел", смотрит на водительское сиденье: "О, а куда вы уже моего шофера увезли? Я на вас телегу накатаю. Нет, лучше в батальон поехали - разбираться, зачем вы невинного человека арестовали. Где он, куда вы его засадили?" Гаишники ему говорят - не шуми, сами поматерились-поматерились, а свидетелей-то нет, плюнули и оставили его спать в машине. Утром он проснулся и потихоньку домой поехал. Вот так.
Есть у нас в городе магазин. "Большие люди" называется. Магазин для тех, кому из-за своих размеров трудно что-либо найти из одежды. Так вот, заходит туда как-то мой приятель под два с лишним метра ростом, животиком радиуса около полуметра и весом килограммов 150-170. Ходит значит, присматривается... И тут обращает внимание на то, что продавщицы эдак ехидненько в кулачки давятся. Он к ним поворачивается с резонным вопросом: - Че ржете?! - Да к нам седня че-то одни дрыщи заходят.
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует... - Штурман, есть земля? - Не видно земли! Через минуту: - Штурман, есть земля? - Нет земли! Через 10 секунд: - Штурман, есть земля? - Полный рот земли!
Где-то в сентябре в Беларуси должны состояться президентские выборы. Лукашенко боится проиграть эти выборы, потому что придется отвечать за все свои `проступки` (исчезновение политических оппонентов, ментовский беспредел во время демонстрацй и т.д.). Из выступления Лукашенко на `Всебеларуском съезде ` 18 мая. `Вы же понимаете ЧТО будет, если мы проиграем выборы ВОПРЕКИ ВОЛЕ НАРОДА? `
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему. - Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет – Почему же? - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы... - Вы что, из провинции?..
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake`ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Петух топчет курицу. Тут на крыльцо выходит грузин и бросает на землю горсть зерна. Петух бросается клевать зерно. Грузин, качая головой: - Не дай бог так оголодать!
Недавно смотрел телик, РТР вроде. Новости. Шлав всякая фигня, а в конце показали про открытие сезона байкеров. Так вот. Диктор рассказывает как они там праздновали прыгали на своих байках через машины, все это дополнялось сюжетом. И вот сюжет закончился, а диктор говорит: "Далее бйкеры поехали устраивть свои традиционные ежегодные ночные шоу. Губернатор отвел им место где-то между кладбищем и больницей."
-Земля, земля. Говорит борт №13. У нас отказал бортовой компьютер, повторяю, отказал бортовой компьютер. Диспетчер отвечает: - Борт №13, борт №13, играйте пока на резервном.
Зарисовочка из жизни глубинки. Я частенько бываю в разных краях нашей Родины. Относятся к нам – москвичам, везде неоднозначно, ну сами знаете. В Новосибирске - простодушные люди, очень кстати добрые, первым же вопросом после знакомства ставили меня в тупик: - А правда что все москвичи дерьмовые люди? Вот чтобы Вы ответили? Ну не по злобе спрашивали, а из любопытства. Вот и я первое время бэкал, мекал и отводил глаза. Вообщем, привык к неоднозначному отношению. Приехал я в Иркутск, сделал дела и, ну конечно, сразу на Байкал. Когда еще будешь. Приехал в деревушку Листвянку, и вот ОН, вдыхаю воздух, трогаю воду, угощаюсь свежекопчеными омулями, пивком запиваю. Красотищщщща! Вижу, люди копошатся на берегу с парусными лодками. Регата видать местная. Подошел, попросил покататься, я сам парусник, когда еще по Байкалу походишь. - А ты кто таков, мил человек? - Да вот, из Москвы я, посмотреть на Байкал приехал, - Да ты что? Прям из самой Москвы??? Обступили меня все, рассматривают, улыбаются, расспрашивают: «Видел ли Путина? А правда что все москвичи…и т. д.? ». Смотрят как на пришельца из космоса, чуть ли не щупают, водочку разлили, байкальской рыбкой почивали. Адмирал лично дал свою лодку, и смотрел мне вслед как на любимого сына. Ну как же, в их глухомань, да с самой Москвы человек приехал. Дык, в чем феня то зарисовочки. На заднем плане, при всем этом, ходили отряды французов, немцев, англичан и все остальное. Иностранцы, для местных, как сорняк, надоели. А со мной и поговорить можно.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
