Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным. И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются почти ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь - ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! КГБшники бывшие, наверное). Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не громил ничего в доме. А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в доме, но даже полы мыть и пыль вытирать.
А однажды в доме появился телевизор. Любите и любимы будете :)
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заебал он меня своими поцелуями!
Сейчас нахожусь в длительной командировке в Южной Корее. Раньше в эту историю, рассказаную нашей учительницей русского языка лет 25 назад, я не верил. Вчера же по телевизору увидел передачу о том, что здесь в некоторых магазинах можно приобрести различные цветы для непосредственного употребления в пищу. Сама история. Однажды у Майи Плисецкой брал интервью журналист. Один из вопросов: Журналист (возвышенно): - Говорят, что Ваш завтрак - это лепесток розы! А что вы делаете зимой, когда роз нет? Майя Плисецкая: - Сижу не жрамши...
ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки) к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым акцентом спросил: - Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?
Об одесситах во всем мире. Быль, друзья рассказали. Итак, дама средних лет, школьная учительница, когда-то одесситка, а ныне израильтянка, едет в Брайтон, навестить друзей-родственников, тоже одесситов. И вот, идет она по улице, и видит - на тротуаре лежит такой грязненький и пьяненький бомжик, в котором она признает своего бывшего ученика, шалопая (само собой!) и разгильдяя. Бомжик ее тоже узнает, что интересно - хмель с него слетает, он по привычке вытягивается (лежа-то на тротуаре!) и оторопело ляпает: - Ой, Циля Абрамовна... а что вы тут делаете? Наша дама не была бы одесситкой, если бы над Брайтоном не прогремел ее зычный голос: - Да вот, пришла проверить, КУДА ВЫ С УРОКОВ СБЕЖАЛИ, хулиганы! А куда тут сбежишь-то, в самом деле?
Работал я когда-то на молодежной городской радиостанции, ну и как вы понимаете, перлов у нас хватало, народ-то творческий, а в город наш северный каждый год какая-нибудь звезда заглядывает, дабы повеселить али развлечь общественность, вот и тогда приехал к нам Найк Борзов, как положено затащили в студию его на интервью, поговорили, все в норме. На следующий день часть работников станции хвалились, мол классно с Борзовым отдохнули давеча. И началось...
Стоим значит, хвалимся друг перед другом, типа я видел такую-то группу, другой - а я был на концерте такой-то группы, ну и т.д. И тут один товарисч выдает такой перл: - А я ебал девушку, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой! =) Занавес.
На днях на вечеринке спрашиваю сильно грустную подругу: - Чего такая грустная? (на полном серьезе) - Да родители припахали завтра на похороны ехать - (здесь глубокий вздох) - картошки...
Список кошачих требований из книжки для владельцев кошек (перевод с английского)
1. КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО. 2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки. 3. Держи повсюду побольше валерьянки. 4. Корми меня регулярно. 5. Заведи кровать побольше. 6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком. 7. Корми меня регулярно. 8. Я - в доме хозяин. Объясни это своим гостям. 9. Обеспечь мне побольше солнечного света. 10. Корми меня регулярно. 11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива - РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ. 12. Разве все эти занавески повешены не для того, чтобы лазить по ним? 13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели. 14. Держи побольше съедобных домашних растений в доступном для меня месте. 15. И - о, да! Корми меня регулярно.
Было это лет 10 назад. Мне было где-то около 14. Прихожу я домой с гулянки (на велосипеде может катался, но не с пьянки). Захожу в комнату к родителям - там мама и папа. Я спрашиваю: "Что делаете?". Мама отвечает: "Сидим читаем... Папа пишет, я вяжу."
Сидим на диване с сестрой. Мне лет 12, сестре 14. Деремся (в шутку, конечно). Рядом отец (смотрит телевизор), а мама на кресле. Она на нас смотрела, смотрела, а потом говорит отцу: "Витя, посади их между собой".
К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Если русского человека ударить по одной щеке, он еще может подставить другую. Но если, не дай Бог, щеки закончатся, то уже ни что не удержит его от адекватного ответа.
- Слушай, а ты всегда художником был. - Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально. Гениально! А вот говорил плохо - дикция. Но одну главную роль я все-таки исполнил. - И кого же? - Герасима в "Му-Му". - В кино? - Не-e, на радио..
После работы домой я обычно возвращаюсь на электричке (ну не люблю я ни автобусы, ни метро). Стою вчера возле кассы (в очереди) и падает мой взгляд на (не помню как точно эта шняга называется) таблицу, на которой вся железнодорожная халява расписана (типа кто бесплатно на электричках кататься может). Первой строчкой в халяве указано: - депутаты государственной думы Я стою и думаю: - Как хорошо, что они об этом не знают, и катаются на своих мерседесах с толпами охраны, а то в электричках вообще свободных мест бы не осталось...
P.S. А первой строчкой надо было президента России вписать. Пусть бы разочек прокатился. Часика три. И отлить бы захотел...
Ежедневная транспортная газета "Гудок" от 15 мая с.г., передовица, посвященная борьбе с терроризмом на ж/д. Разъясняется, зачем на вокзалах видеокамеры, металлоискатели и пр.
"Как свидетельствуют исследования международных организаций, противодействующих терроризму, минная война является излюбленным средством у преступников. Ведь подрывнику легче всего оставить мину и незамеченным уйти. А значит, они в наибольшей степени нуждаются в надежной защите."
Всем миром встанем на защиту террористов? ЗЫ: Фраза не вырвана из контекста, это отдельный абзац!
Еду по окрестностям Лондона (город - не то село под названием Rickmansworth, местными ласково именуемый Ricky), на таксо. Водитель - не хрен собачий, а истинный англо-сакс. А дороги - узкие. И посреди дня - пробки. Что такое, спрашиваю? Откуда пробки? А он и говорит - вот, мол, детишки из школы возвращаются, их мамаши на машинах забирают. А потом, с типичной нордическо-англосаксонско-викторианской хладнокровностью добавляет: "Those bloody moms and their fucking children". Типа, "эти гребаные мамаши и их вшивые детишки". Блин, чуть из машины не вывалился.
Театральный режиссер, абсолютно в дым, врывается домой. И прямо с порога кричит собственной жене: - Маша, Маша, тазик, Маша, где ты МАШААА!!! , нужен тазик, срочно неси!!! Из кухни, бросив обед, вся в муке выбегает жена, сметая все забегает в ванную, выносит тазик, бежит навстречу мужу.. шага за три режиссер поднимает руку: - Стоп, замерли, все замерли. Концепция поменялась. Я обосрался
Как-то сидит он выпивает с товарищами, среди которых есть водила, матерый такой водила. И вот сидят они выпивают и водила вспомнил из своей ездовой практики такой случай. - Еду, значит, на своей "Волге", скорость не большая, и тут, значит, подруга перебегает дорогу. Еще б чуть-чуть и пи№дец настал бы той красавице. Ну я выбегаю и начинаю на нее кричать. Куда лезешь, дура, машина не ЕБЕТ, а ДАВИТ..... а она мне... - Так как вы ЕБЕТЕ, то лучше б ДАВИЛИ!!!!!!!!!!
Приходит Карлсон к любовнице: - Ну идем в постель! - Да ну, ты че? Да муж скоро придет!!! - Так выкинешь меня из окна! - Ты че, псих? Ведь 14 этаж! - Ну... Я ж Карлсон... - Ну ладно. Лежат... Звонок в дверь. Любовница за шкирку Карлсона и в окно! Муж... Довольный... Заходит... - Привет, кто у нас был? - Да никого... - А чьи это тут штаны с пропейлером валяются???
"Доброжелатель" звонит в отделение ГИБДД и рассказывает, что на таком-то шоссе гнал черный мерседес со скоростью-240 км/ч под номером "4656іКЛМН". Гибедедешник удивленно спрашивает: - и как это вы на такой скорости и номер успели записать и марку машины рассмотреть? - А я его догнал!
Приходит лев в секс-шоп и спрашивает: "Извините, у вас есть львицы?"- - "Нет" - "Ну а может волчицы?" - "Нет!" - "А что же у вас есть??!!" - "Только мыши! Пучок - 10 копеек!"
Встречаются два ракетных крейсера в море (Русский и Американский). На Русском кипеш, переполох, все бегают, орут, кричат «- КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ!?!. - КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ!?! ». С Американского доносится «-Да, у нас такого в Америке нет!!! ». С Русского в ответ «-Да нет больше вашей Америки нахер!!! - КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ!?!
Беседуют Сашенька и Пашенька в детском саду. Сашенька:"Вот у нас дома-то вчера скандал был, когда папа из командировки вернулся, а суточные не привез." Пашенька: Ну у нас-то, покруче было, когда мама вернулась из командировки и месячные не привезла."
Взято из архивов одной из уважаемых автомобильных конференций.
Специалисты – посоветуйте – брать машину или нет? Немного о машине: Хонда Кивик - 23.02.89 Тарга, двигатель TROHC 1.4 расточенный до 3.5, 620 коней, 7 клапанов, карб, моновпрыск, один ФTEC, Twin Turbo, КПП-полуавтомат, 7 ступеней, 19 режимов, полный привод, подруливающие задние колеса (но пока, почему-то правда, подруливает только правое v че делать с левым?), независимая однорычажная торсионная подвеска, 9-ти калиперные тормоза Hrembo, кузов - карбоновый монокок (или как там он правильно называется), магнитола "Тамагочи" на 83 кассеты, 20 колонок "Пенсионер", 6 усилителей "Хрынч", 3 сабвуфера "ЖЛодио", проигрыватель виниловых пластинок, дисковод 1"44, 8 подушек, 5 одеял, руль один, посередине (продавец утверждает, что так у всех спортивных машин), спереди одно место, сзади пять маленьких в два ряда, все ксенон (фары, стопари, поворотники, задний ход, свет в салоне, подцветка панели приборов, ковриков, контуров сидений), все кожа (пол, потолок, сиденья, двери, руль, торпедо, бардачок), продавец говорит, что кожа редкого японского белого Мамонта, все электро (зеркала, стекла, руль, педали, ручник), три спойлера сзади, один спереди - все регулируемые, двери открываются вверх (хозяин говорит, что это ноу-хау, а что это значит?), машина реагирует на голос (на слово LОпэн¦ - открывает дверь, на слово LГоу¦ - трогается, на слово v LБанзай¦ - самопроизвольно крутит до ограничителя, хозяин говорит, что ее можно научить и другим командам, но он лично не пробовал), тахометр оцифрован до 14 тыщ, спидометр - до 550 км\ч. Вчера с хозяином прокатились по МКАДу - класс! Очень мощная, тяговитая и динамичная машина! Удалось даже погоняться с десяткой - тока она одна ехала более-менее быстро. От десятки удалось уползти, правда с трудом, до 180 км\ч она упиралась, но после 360 мы ее потеряли... Хозяин сказал, что обычно десяток вообще не замечает, а эта, видимо, была с опелевским мотором, поэтому все так долго длилось... На пути к дому хозяина, перед гаражом сработал парашют - сразу вопрос - кто с этим сталкивался и куда и как его складывать или он одноразовый?! Обратно затолкать не можем. Дорого ли будет стоить оригинал?! Или может кто видел б/у на разборках в Осташково или Шереметьево. Еще у этого Кивика съемная крыша - она отстреливается пневмопатроном с кнопки в бардачке - вчера в гараже "отстрелилась" метра на три и чуть не убила мужа... Хозяин сказал, что это из-за пневмопатрона - он, дескать, от копейки, но пока сбоев не было, отстреливал всех. Но в случае чего он поставит родной... Продавец просит 9.198,54 – без торга- что скажете?! Стоит ли брать или дорого?! Какое масло посоветуете лить - сейчас залит ЛукОйл "полуЛюкс", может стоит сменить на импортное?! Сразу еще вопрос: где купить зимнюю шипованную резину 245\40\18 и 265\35\18 и сколько она стоит?! Какую посоветуете - может Таганку (продавец сказал, что раз песня хорошая, то резина фуфлыжной быть не может)?! А горнолыжная бывает? Еще маленькая просьба - проверьте пожалуйста ВИН: JHDREAM00SILVER35. Я читала в Вашей конференции, что есть такие каталоги - ЕПИСИ... Нельзя ли по нему выяснить предназначение кнопок "Энгин Старт", "Макс Буст Он" и "Эджект Нау?", а то хозяин ничего определенного сказать не может... Очень надеемся на Вашу помощь и рекомендации- С уважением ко всем хондоводам, З и Ч. - Везука же всем Вам-
Идет Красная шапочка по лесу и вдруг у нее впарвые в жизни начинаются месячные... Она в панике: - что это? что со мной происходит? Что с моим организмом? навстречу Серый волк. она ему говорит, так мол и так, что происходит, понять не могу... Помоги, мол волк. Он залезает ее под юбку, долго-долго там рассматривает, приглядывается, потом вылазиет и говорит: - Слушай, я в этом деле ничего не понимаю, но по-моему тебе хрен оторвали!
Купил мужик себе новые ботинки. Приходит домой вечером, раздевается догола, оставляет только ботинки и идет на кухню. Там жена готовит ужин. - - Дорогая, ты ничего необычного не замечаешь? - - Висит как всегда. - - Это он на новые ботинки смотрит! - - Лучше бы ты себе новую шляпу купил!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
