Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эпоха трезвости. Родной завод Минсредмаша, клепающий микросхемы. Громадный цех, коллектив смешанный, но преобладают женщины. И внушительных размеров утвержденный парткомом в духе эпохи плакат на стене: "НЕ БЕРИ В РОТ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ!" И - ни одного нарушения лозунга (хоть бы кто взял хоть раз в перерыве!) за несколько лет, пока это творение висело...
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - Hа меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание...
Свадьба дочери для отца событие всегда радостное и экстраординарное. Еще бы! Ведь впервые обманчиво маячит перспектива начать тратить кровные сбережения не на новые колготки да тампаксы, а на почти исправные карбюраторы и заморское пойло. Настал и в жизни Ивана Петровича сей долгожданный миг. Он крепился весь день. Ну почти весь. Вчера приятели на работе потребовали спрыснуть грядущее событие и, естественно, не нарвались на подлый отказ. А посему Иван Петрович пришел в состояние близкое к эйфории, и напрочь позабыл данное дочери всего час назад обещание не усугублять вплоть до ресторана, когда наткнулся на запрятанный женой ящик водки. Натикало уже почти девять часов утра и было просто грешно не освежить голову немного сполоснув глотку. Жена с дочкою громыхали на кухне посудою, чем и помешали нашему герою сосредоточиться, собрать волю в кулак, и не заглянуть на дно бутылки. К десяти он уже пускал слюни в подушку и блаженно причмокивал во сне, распластавшись на неуютном пуританском ложе своей дочери. Не то чтобы Петрович был алконавтом, но… не без этого. На улице бушевало короткое сахалинское лето. В его сон последовательно врывалась ругань жены, плач дочери, а затем, много позже, лязг карниза. Последнее окончательно освободило его от уз царства Морфея, изрыгнув в реалии быта, на поверку оказавшегося еще более фантастическим, чем сон наркомана. Пропитый мозг так живо отобразил картину гадящих на подоконник мерзких голубей, что чуть ли не отрезвил нашего героя. Но, мучительно разлепив веки, Иван Петрович узрел иное. За его окном маячили, не много не мало, … ангелы. Один был большой и видный из себя, второй, за его спиной, мелковат, но тоже вполне богообразный. Оба были в серебристых одеяниях и как бы воспаряли все более и более, постепенно поднимаясь вровень с распахнутым настежь окном ихней квартиры на четвертом этаже. Наш герой не верил в загробную жизнь и прочую ублажающую народные массы ерундистику, но увидеть такое собственными глазами и устоять от соблазна напрудить в штаны было выше его, истощенных праведным трудом, сил. Киношно вскрикнув: «Замуровали демоны», Петрович подхватил со стола массивную хрустальную пепельницу и зафинтифлил ею в большенького. Но сей архангел дюже ловко увернулся и вполне по-птичьи замолотил во все стороны, то ли крылами, то ли передними лапками. Пес их разберет, что у них там под этими сияющими на солнце балахонами. Зато махонькому не повезло. Получив предметом по куполу, похожему на шлем скафандра, он видимо резко стал терять обороты, и загадочно исчез с горизонта. Первый же, сохранив равновесие и, схватив себя за металлическую голову, рывком свернул ее к чертовой матери, по-видимому, покончив с жизнью, разочаровавшись в людской приветливости. От этой запредельной жути, Иван Петрович еще и навалил туда, куда только что с успехом напамперсил по маленькому. Но, когда под сорванной головой проступила новая - человечачья с перекошенной от ужаса и гнева физиономией жениха дочери - Егора, оравшего что-то беспредельно оскорбительное, то радости нашего героя не было предела. Он откатил приготовленную для броска вазочку в полпуда весом и, покачиваясь, бойко засеменил встречать дорогого гостя, который радости особо не разделяя, созерцал, как почти волоком спускают по пожарной лестнице его лучшего друга Владимира. Наш Егор служил в пожарке небольшим, но влиятельным начальником и не смог удержаться от соблазна уворовать свою суженую-ряженую из ее теплой спаленки, романтически принарядившись в термокостюм как средневековый рыцарь в лязгающие доспехи. Сей костюм был рассчитан на запредельную температуру и немалые механические нагрузки, но куда ему было противостоять Петровичу, воюющему с разбушевавшимися проявлениями белой горячки. Героя отмыли и отдухарили дезодорантами. Володю забинтовали многослойно не столько лечения ради, сколько супротив буйства для. Видеть отца невесты и сохранять спокойствие он и по сей день не может. Нервно посмеивается и непроизвольно шурудит руками, прикрывая безвозвратно поврежденную голову. Мораль у басни такова: хочешь свадьбу с прибамбасами и загибонами - выбирай в невесты сироту, живущую в одноэтажном бараке с деревянными пепельницами, намертво прибитыми к полу.
В 80-х моя сестра училась в Менделеевке (МХТИ) и очередным летом, как это обычно раньше было, поехала вожатой в пионерский лагерь. И рассказала мне подслушанный разговор детишек: Сидит стайка ребят 10-и лет, мальчики и девочки, и обсуждают популярный среди молодежи вопрос - зачем нужен презерватив. И в ходе обсуждения одна девочка, видимо самая развитая, выдает фразу: "А я знаю, это чтобы дети не были на папу похожи".
Все студенты, уезжающие в Америку по каким-либо программам, получают инструкции: как вести себя в аэропорту, на таможне и т.д. Уезжающие этим летом по программе Кэмп-Америка получили следующие указания (в письменном виде розданные на последнем собрании): "По прилету в Нью-Йорк Вас встретят сотрудники компании и доставят в гостиницу. Вас ждет незабываемая ночь втроем в двухместном номере..." А обещали работу продавцом...
Вчера, в полночь с субботы на воскресенье, возвращаюсь домой на своей машине, абсолютно трезвый. Вижу - на одном перекрестке скопление машин: ГА... , т.е. ГИБДДДД, "скорая" (на предмет дышать в трубу) и куча беспечных подопечных этой самой ГИБДД - кто подъезжает, кто в очереди стоит (дышать!!!), кто уже отъезжает восвояси, словом знакомая всем автомобилистам картина. Как я это все увидел, сразу понял, что минут на 5-10 придется задержаться - с инспектором перетереть, затем в очереди, ну а то, что в итоге отпустят с миром, и сомнений не было, поскольку у меня все в порядке было, поэтому продолжаю ехать прямо в их сторону. Взмах "полосатки", сержантик промямлил что-то о своем звании и имени, я демонстративно ставлю на "ручник", отстегиваюсь и молча предъявляю документы. А он, вообще в них не глядя, спрашивает: - Алкоголь употребляли? Я отвернулся и молча дернулся в сторону "скорой" - неохота было с ним время на разговоры бесполезные тратить, мол, дал я тебе документы, ну и изучай, а он опять: - Я спрашиваю, алкоголь употребляли? - Так все ж один хрен дышать? - говорю. - НЕТ, - отвечает, - ЕСЛИ НЕ УПОТРЕБЛЯЛИ, ТО ДЫШАТЬ НЕ НАДО! Я чуть в голос не заржал и весело так спрашиваю: - А ЭТИ, КТО ДЫШАТ, ТИПА, ПРИЗНАЛИСЬ? Тут у него скривило физиономию в попытке осознать сей диалог, похлопал он глазами, молча отдал документы, так, кстати, и не получив ответа на своей вопрос, и совсем потерял интерес к моей персоне...
Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого кандидата: - Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных преступников. Ваши действия? Кандидат ( немного поразмыслив): - Увеличиваю скорость до 120 км в час...
Фотокор наш Матвей Ганнушкин, по прозвищу «Ган с глушителем» в третий раз разошелся. Официально. Гражданских браков Матюши внутриредакционная статистика обыкновенно не учитывает... Ну, разошелся и разошелся. Новую найдет - уверяли девочки из корректорской. И сами клинья били. Но безуспешно. Матюша искать не спешит. Очень грустит. Переживает. Нервничает. Пьет, одним словом. В своем, параллельном мире… Но при этом исправно ходит на работу. Как ему удается - загадка. На днях. Шеф дал задание Гану. Объект съемки- фирма. Месторасположение - у черта на куличках. С транспортом в редакции напряг. Бензин ваш, идеи наши. Идей полно, бензина … Но над Матюшей шеф сжалился. Дал «линейку». Матюша уехал. Через полчаса примерно. Звонок в приемную шефа. «Ган с глушителем». Доехал. Машину отпустил. - Я там, в фотолаборатории… аппарат забыл. На столе. Запасной ключ у Игоря. Игоря. Ключ. «Минольту». Нашли. …совсем в других местах, абсолютно не сопряженных друг с другом. Вернулась «линейка». Отдали водителю аппарат. Указали курс и маршрут. Уехал. Почти молча. Полчаса. Звонок в приемную. Ган - Там, в рыжем кофре, телевик… забыл. Нашли. Не в рыжем. Совсем даже не в кофре. Вернулась «линейка» Отдали телеобъектив. Уехал. Почти сразу. В коридоре стало тихо. Полчаса. Звонок. Ган… - Пленка-то… В ящике же… В моем столе…Без нее-то… как? Водитель вернулся. Но, наотрез отказался ехать вновь к этому «м@даку» В воздухе долго гремела стоимость резины, амортизация рессор, почти сухой бак и множество мам. И доступных девиц. И собак женского пола. И - почему-то - болезнь такая - геморрой. Шеф не выдержал. Дал ключи от личной «девятки». Водила уехал. С пленками. Полчаса. Звонок. Ган. - Мне бы шефа. Але, Сан Палыч… Тут это… На пустыре…. Тачка ваша… Разворачивалась…Передним правым… В колодец открытый… Слегка… Откуда он тут вообще? На пустыре-то? Наш главный Ж8-О - @#@#@!!! %#!! Сейчас вышлю «техпомощь» Пусть водила ждет! А ты, ##$$##, иди к ним в офис и работай! Снимай эту сраную фирму! - Так ведь это… Я узнал уже…Нет тут никакой фирмы… - А откуда ты звонишь!? - От сторожа. Со склада. - Какого еще нах#й склада? - Ну… этого… в поселке Горького. - #@#!!! %#@~! На улице! На улице Горького!
Для тех кто НЕ знает наш Городок. Между улицей имени пролетарского писателя и поселком имени его же километров двадцать будет… Топонимика, однако.
В общем, историю эту рассказал мне сослуживец моей мамы. Был он как-то по делам не то в Кувейте, не то в Ираке, не суть важно. Важно то, что он должен был явиться на оччень важные переговоры ровно в "какое-то время". Поскольку переговоры должны были быть оччень важными, он оччень долго к ним готовился и выехал впритык. А надо вам сказать, что местность там не блещет разнообразием, и между городами - пустыня самая настоящая. Вот едет он, едет и понимает, что что-то не так: ну нет города и все тут! НЕТ! А по карте и по рассказам коллег он ехал вполне правильно. И, значит, смотрит он на часы и понимает, что если не случится чуда за ближайшие полчаса, то влетит ему крупно. И вдруг чудо случается: на горизонте появляется араб. Бедуин такой, как наш бомж, только в белом. Вот, значит, на крыльях наш товарищ подлетает к арабу и объясняет ему на ломаном английском, что вот надо ему туда-то и как можно скорее. Араб на удивление с радостью согласился и сел в машину. Таким макаром, с необычным штурманом, колесил наш соотечественник по пустыне еще час и ВОТ... появились окраины города. Араб показывает, что, мол, подъезжай сюда, тут удобнее въехать. Подъехали, араб, ничего не говоря, вышел из машины и зашагал по песку в город. На отчаянный крик товарища, что "... а где, собственно, вот то, куда я ехал?", араб поворачивается и указывает в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ!! Оказалось, что наш соотечественник довез его прямиком до дома, где обитал этот араб. Вот так-то...
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Была такая экзекуция в комсомоле, называемая Ленинский зачет. Каждый должен был дать обязательства о том сколько он должен получить пятерок, четверок, и т.д. и т.п., а также обязательства по повышению своего культурного уровня. Был этот зачет показательным. На нем присутствовал Сам первый секретарь горкома комсомола. Надо было видеть эту откормленную рожу, когда в разделе моего бланка "культурное образование" увидел: "Не менее 24 раз в месяц бывать в театре", на крик, что над ним издеваются, комсорг наш (очень симпатичная барышня) невинно отвечает - "Выполнено!". Выскочил из аудитории он как ошпаренный, с криком побежал к парторгу факультета, который ему ситуацию прояснил. Правда, следующую справку для работы в театре (были такие) мне декан не дал, мотивируя: "Ты же будущий инженер, тебе нужно не на сцене работать, а как все вагоны разгружать!!!". Занавес, конец культурной карьере!!!
В газете "Хочу работать" (г. Омск) мною было прочитано такое объявление: "Требуются девушки 18-25 лет, с хореографической подготовкой, для работы через сеть Internet, з\п высокая"
Ну чем не веселая история глобально-городского масштаба, с неожиданным финалом:
В общем, началось все с того, что кишиневские городские власти решили, что негоже так просто сидеть в сейсмоопасной зоне, а надо бы различные службы (да и население) подготовить к возможной стихии, мало ли что. И вот принимается решение устроить с 23 по 25 мая 2001 массовые учения департамента гражданской обороны, с вводной ситуацией: типа произошло землетрясение, есть жертвы и разрушения. И тут началось. В 9:00 23.05 весь Кишинев был оглушен воем сирен оповещения, которые и сигнализировали время Ч, понеслись различные спецмашины к местам учебных разрушений, и так весь день. 24 мая продолжились с утра сирены, и уже отрабатывали ситуацию на жилых домах. День прошел, на кошках потренировались славно. И вот в тот самый момент, когда сотрудники департамента ГО спокойно потягивали пивко возле своих телевизоров, примерно часов в 20:30 чтобы вы думали происходит? Правильно, далеко не учебно-тренировочное землетрясение силой в 5 баллов. Все в экстазе! Короче, насколько я наблюдал 25 числа никаких учений больше не было, видимо побоялись накаркать чего-нибудь посильнее.
Она (улыбаясь и глядя вдаль): - ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо... Он (открывая бутылку с пивом): - Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.
Иногда после работы мы с женой, согласно древней русской традиции, снимаем напряжение. Естественно водкой. Иногда, в особо тяжелые времена происходит это каждый день и достаточно конкретно. И вот в один из таких моментов...
Вчерашний вечер стал уже четвертым или пятым без перерыва. Утром, естественно, уже даже совсем нехорошо... Но все равно упорно едем на работу. Молчим. И тут вдруг жена говорит: "Нет, Дим. Так больше пить нельзя. Давай неделю пить не будем: сегодня, завтра и послезавтра...." ;))))
В Белоруссии, кто не знает, идет вялая избирательная кампания по выборам Лукашенко на второй срок. В Минске на стене написан лозунг одной из антилукашенковских организаций "Время выбирать". Какой-то юморист чуть подредактировал и вышло "Время ВЫМИРАТЬ". Живущие в Беларуси юмор должны оценить.
Во время президентских выборов 1996 года: Две старушки разговаривают. Одна другой: - Ты за кого голосовать будешь? - Я за коммунистов, уже соль купила, спички, муку запасла.
Мои дети посмотрели Стар Трек. Весь. Три фильма в субботу, а остальное в воскресенье. Теперь у нас есть адмирал Алекс Д. Кирк, Д-р Виллена МакКой (в конце концов, я едистнвенный PhD в этой банде), Скотти и Чехов являются переходящими званиями - мелкие так и не смогли решить, кем они хотять быть навсегда. Телепорт оборудовали в гостевом туалете, спасибо муж - инженер. Сваял что-то из красных лампочек, над световодами думаем, отмазываемся, что бета-версия. Так теперь и говорим, "Сейчас телепортнусь и обратно". Лучший перл принадлежит Алешке-младшему, конечно. "Мама, я нателепортачил в штаны". Ну, это у нас по молодости бывает.
Прихожу на работу, сижу за компом, как всегда. Подходит новая сотрудница, "Виленочка, а где у вас телепорт?" "Направо по коридору, последняя дверь," не отрываясь от экрана. Проходит некоторе время, она возвращается. "Виленочка, но там же туалет!" "Ну да, Нина Ивановна, а вы что хотели?" Голова возвращается в реальный мир, Лена, ты на работе. "Извините, Нина Ивановна, я вас не поняла." "Телепорт", объясняет мне милая дама, "мне сказали, что эта программа есть на любом компьютере." Программа, да? Просто набрать на клавиатуре, Beam me up Scotty, и я дома? Ух, чтоб я так жил. Нина Ивановна, на моем компьютере ее нет. И вообще для телепорта нужно эээ..... как бы это помяче.... *другое* оборудование, а не мой дохлый пентюх. Она не отстает, ну имеет право, в конце концов, я тут главный спец. "Какая программа, Нина Ивановна, для чего, как выглядит?" "Ну такое окошко, куда печатаешь." Ага, они все такие. "Чтоб почту проверять" Почта, знакомое слово. Но у нее же yahoo-адрес, какой такой телепорт? Какую почту? "Эээ.... ну, мой чикагский адрес." Блллин! До меня доходит. "А может, вам телнет нужен?" Ну да, телнет, я так и говорила." Приехали. Я спросила аккуратно, может, у нее дома тоже трекки завелись, но она лишь вздохнула в ответ. "Нет, у нас Покемон." Хорошо, что не телепузики. До сих пор гадаю, есть в Покемоне телепорт или нет, а спросить у детей боюсь - если они нашего крысюка дергать за хвост начнут с криками "Пикачу!"... нет, пусть уж Трек остается....
Прочитал намедни в путеводителе по озеру Байкал под рубрикой "что делать при встрече с медведем". Типа, надо быть осторожным, не убегать затаиться и т. п. Самое дельное предложение вот какое (Внимание, приготовьтесь!!!): ЕСЛИ МЕДВЕДЬ УХОДИТ, НЕ ПРЕПЯТСТВУЙТЕ ЕМУ. А вот я бы конечно бросился ему поперек дороги с криками "Не уходи, Мишка!!" Ромашка
Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка. Только в Америке -прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов. Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, что бы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа. Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и … диетическую колу. Только в Америке - банки держат обе двери на распашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой. Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в тоже время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки. Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь. Только в Америке - на банкоматах установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины ), Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно, вот вам еще несколько:
Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета "Sears" - Не используйте, когда спите ( так это же мое самое любимое время для ухода за волосами! ).
Надпись на коробке фритос - Вы можете быт победителем викторины! Покупка не обязательна. Инструкции внутри ( очевидно этот продукт специально для магазинных воришек ).
На брусочке мыла Dial - Использовать как обычное мыло ( а то что будет? ).
На замороженных обедах "Swanso" - советы по применению - разморозить ( но это очевидно только "совет" ).
На донышке стаканчика с мороженном тирамису фирмы "Tesco" - не переворачивать верхом вниз ( опа… уже поздно ).
На пудинге от "Marks &Spencer" -продукт будет теплым после разогрева ( ага, я тоже в этом уверен, как и в том, что день сменяется ночью ). На коробке у утюгом "Rowenta" - не гладить белье пока оно на вас одето ( а как же мне еще сэкономить время!).
На упаковке детского лекарства от простуды - после приема этого лекарства не рекомендуется водить машину ( даа… а как насчет автопогрузчика? Его можно водить пятилетней крохе с температурой и сопливым носом? ).
На снотворном "Nytol"- прием этого лекарства может вызвать сонливость ( Как! Только сонливость!? )
На большинстве марок рождественских гирлянд - для использования только внутри или снаружи здания ( а где же еще ?).
На упаковке орешков "Sainsbury" - внимание, внутри содержатся орехи ( сногсшибательная новость ).
На упаковочках орехов раздаваемых на рейсах авиакомпании American Airlines - инструкция 1. Открыть упаковку. 2. Съесть орехи. ( 3. Летайте аэрофлотом ).
На детском маскарадном костюмчике супермена - внимание! Одевание этого костюма не делает Вас способным летать ( это даже не упрек компании, а в упрек родителям )
На бензопиле - Внимание! Не пытайтесь остановить движение цепи руками или гениталиями ( неужели… НЕУЖЕЛИ имели место такие случаи!?).
На маааалюсенькой металлической баночке с очень токсичным составом на основе бора для чистки оружия. Емкость грамм 50, если не меньше и разрисован черепами и костями везде где можно - не использовать для питья ( интересно, а что будем пить по 50 грамм, виски? )
На армейской пластиковой фляжке - не ставить на открытое пламя или раскаленную поверхность для кипячения ( когда мой друг, наш офицер пограничник ( привет Нодар ), прочитал это он сказал - Это написано даже не для обезьяны, а для очень больной обезьяны! )
"Из-за прорыва трубы с холодной водой в Москве в Олимпийской деревне в районе дома 48 по улице Удальцова образовался провал площадью 3 на 9 квадратных метров. Площадь образовавшегося углубления составила около 30 квадратных метров."
м-да, со второй попытки помножить 9 на 3 таки удалось, и даже почти правильно.
Дело было года 3 назад на захидной украине. Есть там одна речка такая... хрен с ней с речкойбэто не важно. Вобщем как то раз я с сеструхой двоюродной и ее 12-ти летним братом Димой пшел на эту речку снять стресс после жаркого и знойного украинского дня. Ну все цивильно, купаемся, пьем пиво, время от времени отталкивая Димаса от бутылок, мал типа ещще. А на другой стороне реки какието пацанята тусят, с собакой - чистопородной сучкой-двортерьером. Ну, видать им время подошло и собрались они по домам. Ну и один пацаненок лет 10-и, видать хозяин псины, зовет ее - Дина! Дииина! Собака все в воде плещется, и внимания на окрики хозяина не обращает. А хозяин продолжает - Дина! Дииина! Нашему Димасу, который думал что это его зовут(имена то созвучны, а при общем голдеже так вообще похожи)и все это время высматривая кто это там ему орет, это набоело и он окликнулся - ЧЕГО!?!? Хозяин на том берегу немного припухший от того что ему собака отвечает осипшим голосов выдавил - Пойдем! Димас, все еще не понимая в чем дело: - КУДА?! Пацаненок почти падая в обморок и в душе прося прощения перед собакой за годы издевательств предсмертным голосом выдавливает: - Домой... Все кто наблюдали эту зарисовку и понимали в чем дело в среднем ржали минут по 10 без остановки.
На днях оплачивал в кассе приема платежей услуги мобильной связи. Передо мной стоят два тинейджера. Телефон одному из них видимо или подарили, или дали поносить, в договоре были чужие паспортные данные и парни никак не могли сообразить как заполнить "квиток" перед оплатой. С горем пополам разобрались, заплатили, оператор пробил чек. Тинейджеры начали чек тщательно изучать, и тут одного осенило. Ты прикинь, говорит, чем больше платишь, тем больше НДС берут! Платить будем часто и понемногу.
Незабываемое. 1993 год. Украина. Днепропетровск. Центральная гостиница. На набережной. Типа, Интурист. В общем, круче ее в городе нет. Ресторан на первом этаже. Какой-то кривой коридор. Огромный зал. Официантки лузгают семечки за столиком у окна. Сажусь в сторонке. Барышня в кокошнике и передничке подходит ко мне. - Дайте, пожалуйста, меню. - Та шо там, меню. Сегодня у нас пельмени. Чай. И хлеб. - Ну… Давайте пельмени, что ли. - Пять? - Что - пять? - Порций - пять? - Мне одну… - Одна порция - четыре пельменя. - А что так ма…? - Калькуляция. Так -сколько? - Понял. Пять. Порций - С вас триста тысяч. Грешен! Забыл, как именно тогда назывались украинские деньги. Кажется, купоны. Или гривны. Маленькие такие банкноты. Народ их называл «хохлобаксы». Но точно помню, что курс был 1 доллар к 100 тысячам этих самых «х - баксов» - Ладно, согласен. Несите. - Сначала заплатите. - А почему… сразу? Может, я сначала поем? - Знаю я вас! «Поем»! А потом откажетесь платить? - Вовсе нет! Поем и заплачу! - Ага, а мы из-за вас должны рисковать!? - …………………
Действительно, блин.
ЗЫ. Большой привет Володе Шевченко - «Ост-винд» Валере Головченко и Лене Статкевичу - «Сакти»
Едут в поезде негр и русский. Русский с будуна страдает, настроение... все противно, просит негра: - сходи в вагон-ресторан купи пивка, а. - как моя пайдет? я по русски плохо понимать. - ничего, я тебе на бумажке все напишу. Приходит негр с бумажкой и читает: - з-д-рав-ствуй-те. - привет. - у вас пи-во есть? - нету. - б-лядь, я так и з-нал!!!
Загадал мальчик волшебнику желание: "Хочу, чтоб каждый день у меня был День Рождения!" Волшебник исполнил его желание. Через два месяца мальчик состарился и умер.
Маше - моей дочери - 2,5 года. Я, папа, как-то говорю ей : - Ну, что, пойдем, перекусим ? Маша понуро пошла на кухню, где сидели мама и бабушка . - Что с Тобой, Машутка? , - спрашивает бабушка , - Папа сказал мне пойти перекусать... - Кого ? - Вас всех, а я - не хочу...
Греки очень любили возить красивых женщин к Минотавру... Но по дороге творилось такое... что по прибытии женщины требовали продолжения банкета, вино и самого Минотавра. Минотавр забивался в угол плакал и кричал: - Здесь лабиринт или проходной двор!?
******* Прыщами был покрыт изрядно Неинтересен девкам был О сексе думал постоянно И в ванной комнате дрочил Прыщи исчезли постепенно Девченки стали замечать Стремились к сексу вожделенно И все готовы были дать Но поздно видно пить баржоми Чтоб далеко струей журчать Когда врачам - борцам с гангреной Пришлось мой член ножом отнять И что теперь я дамам милым Могу реально предложить Один язык, большой и длинный И долго с ними говорить..
Эта итория пришла мне сегодня с одного забугорного сайта. Пересказываю близко к тексту. Однажды женщина-конультант устанавливала софт на компьютере одного, скажем, далего не безобидно выглядевшего мужчины-менеджера. Пришло время устанавливать пароль для входа в комп, и девушка вполне резонно спросила, а какое-бы слово ему хотелось выбрать. Желая вогнать ее в краску, мужик попросил ее ввести "х@й" Не моргнув глазом, она ввела пароль. И чуть со стула не упала, когда компьютер ей выдал: "ПАРОЛЬ НЕ ПОДХОДИТ. НЕДОСТАТОЧНО ДЛИННЫЙ"
Вот великий и могучий русский язык - одним словом можно выразить мысль: Работали мои друзья на стройке однажды. Грузили они песок на носилки, а кто-то другой уносил. Нечаянно нагрузив больше обычного, они услышали фразу от мужика, чисто русского работяги: "Хули на хуй дохуя нахуячили, хуилы, расхуяривайте на хуй!!!" (прдон за мат).
В догонку к №9 от 6 мая про особенности японской фонетики. Там какой-то СНГшный консул в Японии был удивлен словом "оБъебление", произнесенным японской сотрудницей. Странно, привыкнуть давно уж пора. Веселее, когда они ПИШУТ по-русски. Причем все особенности произношения и восприятия на слух сохраняются и на письме. Помимо проблем с различением Б/В, как известно, у японцев еще туго с Л/Р. Вот работаю я в Москве, в представительстве одной крупной японской международной финансовой организации (как нас назвала как-то "Независимая газета"). Вот яп. сотрудница, очень неплохо знающая русский, написала от руки список российских регионов (в каких-то исследовательско-статистических целях, чтоб потом напротив цифры ставить). Писала явно со слуха или по памяти, не глядя в карты-справочники. А зачем? И так каждый день на слуху - все наизусть знаем. И что в результате? Среди субъектов РФ российские сотрудники, давясь от невыносимых приступов смеха, в частности обнаруживают: ХАБАЛОВСКИЙ край, БЛЯТИЯ и много чего еще. и все это наивным детским почерком. А сцена, когда японец протягивает тебе лист бумаги и просит ПОСРАТЬ (to send) - это вообще ежедневная практика. Никто не смеется. много таких штук на www.engrish.com
Усталость, вялость, злая дрожь, чужие ласки, сны влажны-- в них кто-то на тебя похож. Слова как будто не важны. Я не нужна тебе-ну что ж, поверю в собственную ложь, что надо нам друзьями стать.. Ну не хочу я про любовь писать- ведь тема так избита, право… И с чем сравнить? Дурь, блажь, отрава, блаженство, мука неземная? Как надоела эта гадость! Я , уж конечно , не святая, Пью и курю, морально разлагаюсь, А ты вообще-придурок и урод! И так тебя назвать-одна мне радость. Ну почему же я тебя люблю? Как дура, мучаюсь, страдаю? Тебе ж мои старанья -по хую. И у тебя же есть другая. И с ней сейчас ебешься ты. А я с другим, он дарит мне цветы, Но он-- увы!-- не ты, сама себе шепчу.. Вот так всегда-не знаю, что хочу. Сижу за компом я и чушь строчу
Девушка в Супермаркете подходит к кассе с тележкой. В тележке лежит маленький кусочек сыра, кусочек салями, немного фруктов, маленький тюбик зубной пасты. Кассирша, посмотрев на девушку и в тележку, спрашивает:"Девушка, Вы, наверное, одна живете?" Девушка:"Да, а как Вы догадались?" Кассирша:"Уж больно Вы страшная"
Шли мы тогда с Бобром после свадьбы нашего общего друга к Бобру домой - ночевать. Идти предстояло изрядно, ибо общественный транспорт перестал ходить ввиду позднего времени, а на частный не было денег (золотые студенческие годы). Пытаясь уверить Бобра в том, что я не так уж и пьян и дойти смогу, я, по его воспоминаниям, пытался выразиться метафорически. Однако алкоголь явно одержал верх, потому что известная поговорка прозвучала как «Да мне это как в слоне дробина! » Интуитивно почувствовав неправильность, я попытался бороться за точность, с решительным жестом заявив ставшее впоследствии крылатым в узких кругах «То есть как в глазу слонина! » Третий раз я сказал все правильно, но мне уже было не под силу переубедить согнувшегося от хохота Бобра - алкоголь в который раз протрубил победу.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
