Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству.
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством».
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает. - Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует. - Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию). Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться: - Вы что, меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. - А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит. - Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пиздец!!!
Случай произошел недавно в Днепропетровске. Ж/д вокзал. Стоит небольшая очередь на маршрутку. Вторым в ней стоит весьма представительный джентельмен с золотой (а может и нет) цепочкой в полкило, и ряшкой борца-тяжеловеса. Подъезжает маршрутка - РАФ. Первый из очереди, естественно, садится на переднее сиденье. Джентель с цепочкой садится в основной салон рядом с дверцей. Пройти мимо него на два других сиденья почти невозможно. Наконец остается всего два места возле него. Первой кое-как протискивается между джентельменом и сидениями маленькая, худенькая девушка. Следом идет невысокий молодой человек (лет 30) интеллигентной наружности с двумя сумками (явно с базара) кг по 15 каждая. На просьбу молодого человека (пожалста, не будете ли вы так любезны...) подвинуться или пропустить джентель с цепком реагирует бурно (пара-тройка фраз с крутейшими матами). Смысл его возражений - я тебе что - шестерка что ли. Кое-как уселись. Поехали. Водитель явно никуда не спешит - скорость 40-50. Джентель начинает нервничать, показывать свои золотые часы и т.д. Начинаются остановки (пошли микрорайоны), одна, вторая, третья... Джентель нервничает все больше. Очередная остановка - выходит мужик с сумками. Он аккуратно протискивается между джентелем и сидениями. Явно спешашему джентелю это надоело, и легким движением руки он буквально вышвыривает мужика из микроавтобуса. Мужик летит, явно пикирует носом в асфальт, но каким-то чудом удерживается на ногах даже не бросив сумки. Далее сумки ставятся на дорогу, мужик разворачивается и с маху бьет джентеля в пятак, причем удар был весьма профессиональным (поверьте бывшему кандидату в мастера по боксу). Джентель (вес кг 90-95 против 60-65 у мужичка) падает на сиденье с расквашенным носом и губой. Мужик закрывает дверь маршрутки и уходит по своим делам с сумками. Маршрутка трогается. Джентель поднимается с абсолютно офонаревшим видом (меня..... какое-то....) и рвется к двери. Маршрутка к этому времени набрала свои законные 50 км/ч. В общем, джентель вышел. Из машины. На ходу. К своим разбитым носу и губам он добавил сломанные руку, два ребра и нижнюю челюсть (плюс потерянная порванная цепка). В общем, мораль проста - если круче тебя только яйца - не езди в общественном транспорте.
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
Еду поездом, вагон плацкартный, народищу тьма, детишки вопят, мужики бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки: Маша! Ма-а-ша-ааа! А в ответ тишина... Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша! Нет ответа... И так раз 15-18. Вагон уже зае;;лся это слушать. Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки подошла к страдальцу - Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо???? И в ответ: - Да пошла ты на х*й!!!
Товарищ рассказывал про свой отдых и допустил оговорку, мол отдыхал в Кабардино-БОЛГАРИИ. На что его тут же переспросили: - Где-где? Может, в Чеченословакии?
Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши. (анонимность автора и орфография по понятным причинам сохранена!)
Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии… Что я знаю о профессии киллера.
Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше провительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они содисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия то же нужна и важна нам.
Сижу тут надысь в чате с девочкой одной знакомой. 15 лет ей, в школе учится. Зашел разговор о профессиях, самоопределении, цели в жизни... Интересно ведь, чем дышит сейчас подрастающее поколение, мы вон все в космонавты метили :))) Беседуем так предметно минут 10, после чего я задаю вопрос: - Ну а ты куда после школы собираешься? Ответ меня просто убил на месте: - НА ДИСКОТЕКУ.
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется: - Дорогая, твоя мама к нам надолго?
У нас в Приморье вчера были выборы губернатора. Электорат у нас традиционно делится надвое - за ВИЧа (Виктора Ивановича Черепкова), известного скандалиста "борца с коррупцией" и откровенно психически нездорового человека и на всех остальных, кто не хочет, чтобы Приморье стало большим общим дурдомом. Беда в том, что электорат у ВИЧа не на шутку предан своему кумиру, основной костяк ВИЧ-инфицированных составляют отчаянные бабушки, получившие в свое время от него в подарок какую-нибудь подачку типа одеяла-пледа или по 100 р. прибавки к пенсии. Несмотря на возраст эти бабушки проявляют большую активность в поддержке Черепкова где бы и когда бы не выставлял тот свою кандидатуру. И нет больше в Приморье кандидата, который бы имел такую постоянную и преданную себе армию избирателей. Так как остальные кандидаты, хоть и не менее раскрученные в ходе избирательной кампании, все-же не имеют такой поддержки, создалась опасность победы ВИЧа на выборах в первом же туре. Надо было что-то делать. И вот: Звонит нам в день выборов одна мамина знакомая - именно такая ВИЧ-инфицированная бабушка, трубку взяла моя жена, и в ее уши немерянным потоком хлынула агитационная пропаганда за вышеобозначенного кандидата. Бабушка уже проголосовала сутра пораньше и по ходу агитации моей жены прозвучало следующее: "Эти сволочи даже на избирательном биллютене фамилию его (Черепкова-прим.)с ошибкой написали - ЧереВков, но Нас все-равно не проведешь! Это им (врагам-прим.)не удастся!!!" Днем мы с женой пошли голосовать (правда за другого кандидата). И только взяв в руки выборные биллютени, мы увидели подвох. Всего на выборах 13 кандидатов. Фамилии идут в алфавитном порядке. Предпоследним в списке шел кандидат по фамилии ЧереВков В. И. , о котором в ходе предвыборной кампании никто ничего не слышал, и только самым последним ЧереПков В. И. Расчет был верный: никому неизвестный ЧереВков оттянул некоторую часть голосов особо нетерпеливых и рассеяных граждан у ВИЧа. ЗЫ А та бабушка так и не знает, что "промахнулась" при голосовании, т.к. уехала к себе на дачу на пару недель. Но когда она вернется, я обязательно ее порадую.
История с недавно прошедшего праздника "Последний звонок".
Выступление преподавателя ОБЖ (для тех, кто давно закончил школу - основы безопасности жизнедеятельности, он же военрук;-)) Цитата: "Перед вами открывается прямая широкая дорога! Но не всегда идти по ней будет просто, на дороге могут встретится крутые повороты, зигзаги, и другие подобные рытвины и ухабы!"
Верьте или нет, но чистая правда, из первых рук. Рассказала знакомая преподавательница (П) иностранных языков. Итак, идет урок английского языка на первых курсах института, отвечает студентка (С). (П) - Пожалуйста, посчитайте от 1 до 10. (С) считает (One, two, three, etc.) (П) - Теперь от 10 до 1. (С) считает. (П) - Теперь, пожалуйста, только четные. (С) в явном замешательстве, типа: что такое четные? Ей друзья подсказывают, мол, это то, что делится на два! (С) - Я че, дура что-ли, все на два делить?!
- Надо круглый год подогревать воду в бассейне, так как я хочу плавать ежедневно, чтобы сбросить лишний вес, - объясняет жена мужу. - Киты проплывают от Аляски до Чили, - парирует муж, - и не худеют при этом ни на грамм...
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит: - А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке. - А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Как-то мы с коллегой проводили врачебно-летную комиссию (ВЛК). Точнее, проводили ее, конечно, врачи, а мы должны были обеспечить прибытие контингента и следить за поддержанием твердого уставного порядка. ВЛК располагалась в помещении военкомата в большой комнате, по периметру которой находились кабинеты врачей-специалистов. Обходить их нужно было по очереди. Все шло чинно-благородно, как вдруг на пороге нарисовался странный мужичок с направлением на ВВК в руке. Был он неопределенного возраста и, то ли тяжело пьян третий день, то ли обкурен - я не понял. Во всяком случае, тормозил он страшно и слова из него выходили, как из старого магнитофона "Весна", т.е. с таким странным подвыванием. Сфокусировав взгляд на моем коллеге, он качнулся и спросил: - Май-о-о-р, зде-е-есь комиссия? - Здесь. - Ра-а-азде-е-еваться? - Да. - Со-о-всем? - Совсем. Мои воины в ожидании цирка притихли. Мужичок быстро разделся. Оказался он неожиданно волосатым, каким-то корявым и сильно смахивал на запущенную обезьяну. - Ку-у-уда? - Туда! Коллега указал на первый кабинет, где сидел врач-лор. Мужичок шустро пошлепал босыми лапами по кафельному полу, резко открыл дверь и вошел. Мы притихли. Из кабинета донессся вопль, взрыв мата, набежала охрана, мужичка, едва дав ему одеться, вышибли за дверь. Коллега, задумчиво глядя ему вслед, с сожалением произнес: - Надо было его сначала к стоматологу отправить!
Я бы хотел задать вопрос задававшему этот вопрос. У меня никогда не было возможности задать задававшему вопрос тот вопрос, который он задал мне.
Они неправильно недооценили меня.
Это глава, последняя глава двадцатого, двадцатого, двадцать первого столетия, которую мы бы с удовольствием забыли. Последняя глава двадцатого столетия. Это первая глава двадцать первого столетия (о скандале с Моникой Левински.-- Ъ).
Нам важно объяснить нашей нации, что жизнь важна. Не только жизнь младенцев, но и жизнь детей, живущих, знаете, в мрачных темницах Интернета.
Мне не хочется, чтобы страны думали, что они могут нас запугивать. Я хочу создать баллистическую систему обороны, чтобы мы могли сделать мир более мирным.
Думаю, если вы знаете, во что верите, тогда легче отвечать на вопросы. Я не могу ответить на ваш вопрос.
Если вы говорите, что собираетесь что-то сделать, и не делаете этого, это означает кредитоспособность.
У меня другое понятие о лидерстве. Лидерство - это тот, который объединяет людей.
Причина, по которой я хотел бы выделить чтение, это та, что чтение - это начала способности стать хорошим студентом. И если вы не умеет читать, вам будет трудно воплощать мечты, трудно поступить в колледж. Поэтому, когда ваши учителя говорят вам "читайте!", надо ее слушать.
94 год. КМБ в краснознаменном ЯВВФУ. Ротный, опосля 5 стакана, рассказывает, как будучи нач.караула ловил на БТРе угнанный из части КАМАЗ. - Едем мы значит за КАМАЗом, у него 90 км/ч, у нас тоже. И тут от большой скорости лопается у нас одно колесо. Но нам пофиг, у нас их 8, по четыре с каждой стороны. Едем. Догоняем. Бац!!! Еще одно колесо!!! Едем. БАЦ! Еще одно!!! Едем, почти догнали ииии.... БАЦ!!! Еще одно!!!... - Товарищ капитан, так как же вы ехали, если у вас колеса лопнули??? - Лопух ты, Голиков, не слушаешь!!! Мы же на БТРе!!!! я, значит, выкидываю водителя из кресла, и ставлю БТР на левую сторону, где еще все 4 колеса целые, и погнался дальше за ними!!! *****
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х в детский садик мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и остолбенела молодая женщина. Но вдруг, вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес задумчиво: - Мадам! А она в чем-то права!
На одной из станций в купе, где ехал поручик Ржевский, заходит молодая красивая девушка. Но через полчаса вся в слезах прибегает к проводнику. - Что случилось, сударыня? - спрашивает он. - Понимаете, когда этот мужлан положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" - я стерпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шоб мухи не поели" - я тоже стерпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри, Василий, кого мы сейчас ебать будем "...
Было дело так. Снимал я однажды квартиру. Снимал себе и снимал. Потом надоело. Сьехал я оттуда. К прирученным хозяевам квартиры была незамедлительно сосватана моя сотрудница. Всем было счастье и процветание. Да, некоторое замечание. Сотрудницу мою зовут Ириной. Так же зовут и мою сестру, коя часто любила заезжать в гости и вести неспешные беседы о смысле жизни. Так вот. В одно прекрасное утро, в вышеозначенной квартире, раздается телефонный звонок. - Ирка, привет! - Привет. - Как дела ? - Пасиба намана... - Слушай, сто лет тебя не слышала. - Хммм... После этого дамочки начинают перемывать кости каким-то Павликам, Андрюшам, Костикам и, вообще, половине народонаселения Земли. Не забывают упомянуть про погоду, дела женские, цены на всяческу косметику, состояние звездных светил, тантрические позы и все такое... Но через 40 минут заступил апогей ихнего апофеоза.... - Ирка, как там твой брат ? - Какой брат? Нету у меня никакого брата!!! - Не дури, сволочь! - Погодите, может Вам такой-то нужен ? - Нну дааа... Ой, а это кто??? Мдя... Хоть бери да службу заводи для общения между женщинами. Они себе повод для беседы всегда найдут :)
Нас не просто много. Нас ОЧЕНЬ много... Возвращаюсь вчера из Монреаля в Торонто и... что вы думаете??? IN THE MIDDLE OF NOWHERE...(а точнее HWY-401 где-то в районе Кингстона) на опоре одного из мостов... метровыми буквами... ярко-желтой краской... заявлено буквально следующее: К И Р К О Р О В - Л О Х!!! Я чуть в эту самую опору не влетел... Лично я против этого заявления ничего не имею... Но... какая популярность!!! Баба Алла с Кобзоном просто отдыхают......
Довелось недавно съездить в Англию. Познакомился с разным народом, в том числе - с ирландцами... Так вот, в _ирландском_ ( НЕ в английском! ) языке есть пословица, которая гласит буквально следующее: - Виски без эля - деньги потрачены зря!!! ( Sorry, не могу по-ирландски записать... ) Поэтому, если захочется с иностранцем выпить, пейте с ирландцем - он поймет. ;))
Навеяло последними историями про закосы армии. Дед рассказал. Был у них, как во всякой деревне, свой Вася-дурачок. А время было как раз после войны - весьма строгое. Ну и набор в армию молодняка. Медкомиссию в деревне проходили у эдакого "Сигизмунда Лазаревича", старенького согнутого в три погибели фельдшера - он тебе и хирург и психиатр. Проходит этот Вася, значит все этапы - здоров как бык, ну и для проформы напоследок - проверка умственных способностей. Задает фельдшер обычный вопрос: "А скажи-ка Вася любую пословицу не долго думая". А Вася посмотрел на согбенного дедка и долго не думая: "Горбатого могила справит!" Дедок на что стар, а погнал Васю из кабинета пинками и от армии, кстати, отмазал как дурачка. Вот люди были! А я вот лет десять назад косил, а мне этот врач-убийца выдал: "Зрение -7? Ну ничего, не огорчайся - будешь служить!" И еще по плечу отечески потрепал, сволочь.
------ Как сообщил корреспондент новостного агентства "Восток-Медиа", он стал свидетелем грубых нарушений на избирательном участке N 317 во Владивостоке. По его словам, морской офицер вышел из избирательного участка с пачкой паспортов, которые раздал группе переодетых в гражданскую одежду военнослужащих. Молодые люди по одному заходили голосовать, после чего покинули избирательный участок, построились и двинулись в свою часть ------ Представляю картину - в гражданской одежде построились и двинулись в часть. Армия...
Рассказал ее мне владелец компьютерного салона, где мы часто покупаем компы и комплектующие для нашей организации. У его двоюродной сестры был муж, врач-терапевт и работал он как раз на их участке, возраста за 70 лет. Раз в году у нас отмечается день поминовения умерших - все едут на кладбищемогилку там подправить, цветочки поставить, по пол-литра хряпнуть за усопших. Ну сидят они все у могилы своего родственника, принимают за упокой. Тут это врач-терапевт ни с того, ни с сего, проводит рукой вокруг и говорит: "Да-а-а, вот здесь все мои пациенты лежат." Народ так и упал замертво... Такая вот история.
Про уродов и людей. Пришла к нам на фирму новая секретарша. До этого работала главным бухгалтером в каком-то банке (!). Ну вощем замашки те еще. Вся контора воет. Но сегодня она добила окончательно. (Небольшое отступление. Фирма располагается в двух разных корпусах, между собой не связаных. Общаются в большинстве посредством аськи и мыла). Так вот. Сегодня в отдел продаж приходит письмо следующего содержания: "У нас заканчивается туалетная бумага. Как быть? Наташа." Каких только ответов не нашлось у всей конторы! Самым простым и действенным оказался: "Не срать!"
В догонку про надписи на туалетах...... У нас на Радиофаке как раз на против деканата сартир мужской и на двери надпись: Кафедра Мочеиспускания и Каловыделения.
Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж) и видит на пороге здорового мужика(М) с двумя детскими гробами под мышками. М: Это у вас 2 ребенка ходили в секцию "Умелые руки"? Ж(в шоке сползая по стене): Д-д-да... М: Гордитесь! Вон какую красоту на последнем занятии сделали!
Получил чувак диплом DJ`я, приходит на свою первую дискотеку. Народу набилось полный зал. Парень включает оборудование, нерешительно подходит к микрофону - "Дорогие друзья! Начинаем нашу дискотеку песней "Крылатые качели"!". Мудье в зале взвыло, стащили начинающего DJ со сцены, приложили об батарею и выкинули из зала - типо не понравилось вводное слово. DJ приходит к своему другу - старому DJ - "Так мол и так, отпиздили!". Старый DJ говорит: "Хорошо, научу тебя устанавливать контакт с аудиторией, будешь смотреть, что я делаю и учиться". На следующий день на дискотеку приходят старый DJ и молодой. Старый подходит к микрофону и орет: - Здорово пацаны! Все отвечают: - Га-ааа! Старый DJ: - Колбаситесь? Все: - Да-аа! DJ: - Назовите слово на три буквы! Мудье орет: - Ху-ууй! DJ: - Не правильно, УХО! Именно им вы будите слешать последний альбом группы Scooter! Все довольны. Старый DJ говорит молодому, действуй типа в таком русле, не ошибешься. На следующий день молодой DJ открывает дискотеку: - Здорово пацаны! Все отвечают: - Га-ааа! Молодой DJ: - Колбаситесь? Все: - Да-аа! DJ: - Назовите слово на три буквы! Мудье орет: - У-ухо! DJ: - Не правильно, ХУЙ! Именно его вы будите сосать во время песни "Крылатые качели"!
