Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В Киеве было несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения, так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый, заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот, как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно, в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным содержимым и намерениями. Но! В тот самый момент, когда он остановился, и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой пронесся клич - КТО ПОСЛЕДНИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После минутной паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь, то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД… P.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень" десятой дорогой. P.P.S. Привет всем, кто помнит зеленку 94-96г.
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Это случилось со мной, когда я в армии был. Весна. Мне до дембеля считанные деньки остались. И подвернулся мне случай на халяву позвонить на родину - в Москву, значит. Сделал я какое-то пользительное дело для начальника узла связи, а он мне разрешил позвонить разок домой. А возможность позвонить только из клуба части через телефонистку. Т.е. это выглядит так: эдакий телефон для слепых (без диска), поднимаешь трубку и говоришь, что нуна разговор с Москвой. И ждешь отзвона. А доступ к межгороду только у начальника клуба. Поэтому я долго убеждал телефонистку, что нач. узла связи мой кореш "в доску"! Немного покряхтев, телефонистка дала добро на один звонок. Домой, говорит, звонить-то будешь? Ну, говорю, не в Монголию же! Даю телефон моей возлюбленной и повесил трубку.... Отзвон. Поднимаю трубку и слышу, что у девушки моей истерика! Смеется и не может остановиться. - Щас, говорит, успокоюсь... и опять взрыв хохота... Я насторожился (я не успел даже "привет" сказать) ....прошло минуты две, пока она успокоилась и рассказала, что к телефону подошла ее мама и услышала голос телефонистки: - Это номер такой-то? - Да. - С вами сейчас будет говорить ваш сын! ...тут уж я минуты три сотрясался от смеха! Ведь я-то доподлинно знаю, что у ее мамы две дочки и никакого сына нет и в помине! P.S. Интересно, почувствовала ли мама то, что может почувствовать в такой же ситуации папа? ;-))))))))
Можно ли трахнуть женщину чисто символически? Да, моему доброму другу Антону это удалось! Но путь к этому был долог. После работы он по договоренности с женой должен был зайти в магазин за хлебушком - и мухой домой. Кто же знал, что у причала на Днепре будет стоять теплоход, на котором в бытность гидом-переводчиком Антон сопровождал немецких любителей СССР. И были у Антона там знакомые ребята - прежде всего бармены, официанты и прочие "нужные люди". И занесло его к ним перекинуться парой слов, чтобы потом - быстро в магазин за хлебом - и мухой... ну да, домой к жене. Дело было в Киеве. После неизвестно какого по счету стакана Антон вдруг заметил, что теплоход плывет. Причала не видно, да и города, собственно, тоже. Плакал хлебушек, плакала жена, которой неоткуда позвонить, плакал даже я, по совместительству бывший не только другом, но и коллегой. На следующее утро. Звонит жена. "Где Антон?". А я-то откуда знаю, где его носит? Его нет, я за него пашу. Время к обеду. Жена Антона в истерике. Я в ярости из-за того, что работаю "за того парня". Звонок. "Юрек, я в Каневе" (городок в Черкасской области). Буду послезавтра, раньше теплоход не уходит. Ну и черт с тобой, подумал я. Главное, Свету успокоить, благоверную его то есть. История Светы: Прошло два дня. Звонит мне сестра Антона и говорит, что он появился в родительском доме, но никакой, пусть отсыпается. Что меня дернуло ехать туда, не знаю. Приехала. Дверь в одну комнату закрыта, сестра странные рожи строит, я колочу в дверь, там какой-то шепот. "Антон, выходи!" Вышел он... "Заяц, я не сам"... - Ну так ты хоть познакомь. - А ты ругаться будешь... - Нет, не буду. - Правда? - Обещаю. Вывел он ее, толстушку с расписанной в духе Родченко рожей. - Добрый день. - Здравствуйте. - Вы кто? - Та я охфициантка з ресторану в Каневе. На базарчик до Киева приехала. Антон подвез меня на теплоходе. - Ну приехали на базар, а домой к Антону зачем? - Та мы от пляшечку вина взяли. - А вы знали, что у Антона жена есть? - Казав вин. - А зачем же в постель к нему лезть? - ТАК МЫ ЖЕ ЧИСТО СИМВОЛИЧЕСКИ! Вот так, а вы говорите. П.С. И уже через много лет раскололся Антон, что все действительно было чисто символически. Он столько выпил, что механизм не сработал, как это у нас иногда бывает.
Помнится, директриса нашего лицея во время выпускного вечера отпускала множество эпохальных напутствий. Среди них: "Половина жизни у вас еще впереди..." То-то вспомним мы ее, когда нам стукнет по 34 года...
Из моего детства, видел своими глазами.... Борис Спасский купил машину - Мустанг, просто супер! Первый раз чемпион мира, все ж... А какой-то гад... Короче, рядом с машиной на скамейке сидит алкаш, пьет из горлышка портвэйн. Потом встает, закуривает что-то типа беломора и так смачно пилюет... и попадает на лобовое стекло Мустанга... Ну и уходит себе тихо мирно... Потом выбегает Борис, видать куда-то спешит. Садится в машину, мотор ВРРРРРР!!!! Но стоп, Борис выходит и удивленно смотрит на лобовое стекло, склоняется, трет пальцем, потом чем-то тем, что достал из машины... Потом домой, от туда с тряпкой и с химикалиями... долго и нудно трет, скрябает, матюкается... Как рассказал его сын - Борис ничего не оттер. Заменил стекло. Вот! Слава российскому продукту! И тем людям, которые его потребляют! Им уже ничего не страшно...
Россияне мало знают о Голландии Москва. 1 июня. ИНТЕРФАКС - Россияне довольно мало знают о Нидерландах. Так, по мнению 42% граждан РФ, Нидерланды и Голландия - это две разные страны. А между тем на будущей неделе королева Нидерландов Беатрикс посетит с государственным визитом Россию по приглашению президента РФ Владимира Путина. Такие данные в пятницу распространил фонд "Общественное мнение". Россияне также слабо себе представляют, какой город является столицей Голландии - только 17% участников опроса дали правильный ответ. Среди неправильных чаще других называли Копенгаген, а кроме него - Гаагу и Осло. Заявили, что не знают, какой город является столицей Голландии, 78% опрошенных. Видимо, сам фонд "Общественнное мнение" тоже относится к этим самым 78%, потому что официальной столицей Нидерландов все-таки является Гаага.
Как жалко, что на сайте нет цензуры; Халявской водки, пива, сигарет; Дающей, не берущей денег, дуры; Пожрать задаром - не было и нет. От рифмы непристойной толку мало, Когда ее не выжать в рафинад: "Блюющий"! - не читал бы что попало, И некоторым перлам был бы рад. Контент стишков, порой, - предмет для спора. Но есть же место - солнцу - облакам... "Когда б вы знали из какого сора растут СТИХИ" (на зависть мудакам).
Жириновский пишет дочкам Буша и ждет от них ответа Москва. 1 июня. ИНТЕРФАКС - Лидер ЛДПР Владимир Жириновский направил письмо дочерям президента США Джорджа Буша Джин и Барбаре, в котором сообщает, что "огорчен" слухами о "скандалах" с их участием… В.Жириновский также предупреждает, что будет "внимательно следить" за дальнейшей судьбой дочерей Дж.Буша, "при необходимости" писать им письма и жать "ответных посланий". Ну, Жириновский все начинает жать, что попадется под руку! Главное, чтобы у дочерей Буша было, что жать.
История о войне (рассказала моя мама) Один раз пришлось ей ехать в одном купе с вьетнамцами , их трое -парень и две девушки. Из русских - мама одна. Ну сразу вьетнамцы общались только между собой , а потом парень решил с мамой по-русски поговорить, пообщаться. И что-то он стал рассказывать , мол вырос один , сирота , родителей на войне убили, когда он еще маленьким был. (Ну у нашего человека в представлении когда была война ? Конечно 1941-1945 . А мама моя 1944 года) Она и думает- надо же мужик старше меня(!!!!!) , а так хорошо выглядит. Я ей говорю, хорошо , что в слух не сказала , обидела б человека незнанием их истории. Но самый прикол в том, что она знала , когда там действительно была эта ихняя война - отец мой тогда служил в армии ,хотел пойти добровольцем- а его не взяли, но он об этом очень много рассказывал.
смотрело меня как-то ихнее в "Мире Животных" (Animal Planet) передачу "Жизнь жуков" (Bugs Life) и в рекламной паузе, которая каждый 100-тый кадр, показывали спонсора программы, фирму TERMINEX, которая собственно и занимается жуками, а точнее их уничтоженим. Воттаквот.
Глумливый заяц на медведя Решил однажды поддрочить, Когда охотник дядя Федя Медведя вел плясать учить. Они плясали у опушки, Когда зайчишка подскочил, Когда медведя, как из пушки, Своим живцом он окропил. Медведь охотником был связан, Но в жизни Миша был борцом; От зайца отбивался газом И непривязанным концом. Зайчишка же дрочил как кролик, (Михась брыкался, что есть сил) Всю шерсть его, как алкоголик Траву блевнею, оросил. P.S. Медведь сосать не был горазд И был обдрочен, пидарас!
1.06.2001 (до конца света 5 дней) .. сегодня с утра в комнате щелкнул переключателем - в лампочке что-то щелкнуло и она осыпалась, разбросав искры по всей комнате ... так я остался без света .. ночью, чтобы писать диплом, заберу лампу у сестры (ученье - свет) ... поехал в институт .. заметил, что правый поворотник моргает чересчур часто .. видно где-то сгорела лампочка .. протяну ... чинить ни то ни другое нет времени ... главное - чтобы работал компьютер и кофеварка .. телевизор, музыка, телефон, гулянки, работа, деньги ... в преддверии защиты все это кажется таким мелочным и бессмысленным .. боже, до чего я докатился похоже, мои требования к жизни упрощаются до минимума окончательно отключил будильник - все равно будить не надо, распорядок дня примерно такой - писать диплом, пока не устану, поспать, пока не отойду, опять писать ... что при этом за окном - не имеет ровно никакого смысла ... даже если выпадет снег, я не обращу внимания (какие снежки ? на это НЕТ ВРЕМЕНИ) иногда звонит дурацкий мобильник ... жду не дождусь, когда на нем кончатся деньги ( сейчас +5.5), тогда точно никто не достанет ... думаю сделать деинсталл аське, винампу, ssh клиенту, программе удаленного управления маршрутизаторами чтобы не было соблазна развлекаться/работать(тратить драгоценное время) мать говорила, что поломались ворота "ракушки" ... похоже это было (вечность) пару недель назад .. все нет времени дойти посмотреть, может там просто нужно куда-нить грамотно ударить ... только бы сдать .. только бы сдать ... уже знаю, что буду делать после сдачи .. забьюсь в угол под кроватью (отобью место у таксы) и тихо умру .. моя миссия на земле будет выполнена - общество получит еще одного дипломированного специалиста Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МИСиС !!!!!!!!
Встречаются два старых приятеля один говорит другому: Гаишники совсем обнаглели! -А что такое? -Да вот на днях останавливают и спрашивают:А вы почему без машины?
Myjiki v bane sideli. Posle horoshei bani, prishli domoi na vesele, seli za stol i nachali rascazivati kak oni proveli vremea v bane. I tut odnomu mujicu prishlo v golovu rascazati chto videl ve bane mujica s polumetrovim huiem. No govoril oceni gromko, tak chto jena uslishala, podoshla k nemu i sprosila: Da chto ti govorishi, deistitelino tak? A gde jivet atot mujic? Vot takaya vot bannaia istoria.
Объявление в газете: " Ищу мужа умного как Шерлок Холмс и красивого как доктор Ватсон." Приходит мужичок по объявлению и говорит: " Я конечно не такой умный как Шерлок Холмс и не такой красивый как доктор Ватсон, но ебусь как собака Баскервилей."
Поезд. Купе. Едут две женщины и трое мужчин. Поезд въезжает в тонель, слышатся поцелуй и увесистая подщечина. Женщина, что по старше думает: - Вот, как только темно бросаются на кого попало. Женщина помоложе думает: - Вот нет чтобы меня поцеловать целуют старую... Мужик думает: - Еще один тоннель, еще раз поцелую! Другой: - Еще раз поцелует, еще раз врежу! Третий: - Еще раз врежет, на первой же станции сойду.
- Какая самая лучшая болезнь? - Чесотка - Почему? - Почесался и еще хочется - Какая самая плохая болезнь? - Гимарой ? - Почему? - Не самому посмотреть, не людямь показать....
Встречаются как то двое старых друзей которые давно не виделись. Один друго спрашивает -ну как ты что новенького? -да вот знаешь геем стал. -Да, и утебя есть тачка за лимон баксов. -нет -а есть у тебя счет в швецарском банке? -нет -Ну какой же ты ,вася, гей ты просто пидар.
Камера зеков. Открывается дверь, заходит чувакк, ставит треногу, камеру, снимает штаны, разворачиватся к ЗЕКАМ. Пахан недоуменно подходит к голой жопе, чешет репу, и наконец, жарит чудака в жопу. Остальные ЗЕКИ следуют примеру и жарят тоже. В конце концов все зеки прошлись по пару раз. Ходят недоуменые. Тут чувак поднимает рожу в кмеру, улыьбется, и говорит: "А Вам слабо?"
В самолете два голубых решили пое..аться. -Ты что - тут полный самолет? - Да все уснули. Смотри: "Эй, есть спички?" - никто не ответил. Через две минуты. Взади сидят два алкаша: - есть бухло! - спроси у кого-нибудь стаканы. - да ты чего?! тут один спички спросил - смотри, что с ним сделали!
Дневник горца: 1 июня: хороший день. К нам в аул зашла красивая женщина, имели ее всем аулом. 2 июня: прекрасный день. К нам в аул зашел красивый мужчина, имели его всем аулом. 3 июня: паршивый день. Я зашел в чужой аул!!!
Otet guleat s sanom po gorodu posle ocerednoi sori s jenoi. Oni prohodeat mimo apteki i sin vidit v vitrine amblemu meditsini, zmeia nad chasei. San sprosil otsa chto ato takoe?, papa otvetil chto ato evo mama est morojenoe.
Встречает Кафельников старого товарища и тот его спрашивает: -Жень,и как тебе хватило терпения научиться так в теннис играть?! -Да не сам я - мне рыбка золотая помогла, так и быть тебе тот пруд покажу...Только учти - она слышит хреново. Пришел приятель к рыбке и ессно заказывет ей полную хату БАКСОВ. Приходит домой - блин, все ФАКСАМИ завалено. Он к Евгению, так мол и так. -Я ж тебя предупреждал, что рыбина глухая...думаешь я ее о БОЛЬШОМ ТЕННИСЕ просил?...
звонит драчильшик проститутке: - ало девушка я по обявлению, расскажите пожалуиста ... - я приглашаю к себе состоятельного и щедрого господина приятно провести время .... - скажите а вот на сайте фотография ваша? - Даа !! - да? aaaaahhhhh, AAAAAAAAhhhhHHHH - Девушка а я уже кончил ... :)
Мать выговаривает квакеру: ну какая польза от всех этих твоих стрелялок? Только время тратишь. Лучше бы чем-нибудь полезным занялся. Квакер: не скажи. Я когда на работе с кем-нибудь в дверях сталкиваюсь, всегда первым здороваюсь.
Цирк. Куча народу. Выходит комментатор и говорит: Сейчас будут выступать клоуны. Барабанная дробь. Выходят клоуны. -Крик из зала: Все клоуны пид0расы!!! клоуны выступили. Выходит комментатор и говорит: Сейчас будут выступать медведи на роликах. -Крик из зала: Все медведи и клоуны пид0расы!!! Выходит комментатор и говорит: Сейчас будет выполнен смертельный прыжок без страховки с самой высокой точки нашего цирка, из под купола. Его исполнит человек из зала. -Крик из зала: Пид0расы куда вы меня тащите!!!
