Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.. На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?? - А она мне сразу не понравилась..
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу... - Эй, подождите! И я с вами!
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosja". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком! - Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
Встречаются два друга. Один недавно женился, второй у него интересуется: - Ну, как жизнь? - Ужас просто. Пить нельзя, курить нельзя... - Жалеешь теперь, что женился? - Жалеть тоже нельзя.....
- Мужик, а ты водку пьешь? - Неа. - А сигаретами балуешься? - Да нет. - Может наркотой пробавляешься? - Нет. - Слушай, а как же ты расслабляешься? - А я вообще не напрягаюсь.
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем!
Идет урок в школе. Учительница общается с детьми на несколько отвлеченную тему, о том, как недавно разбился строитель, упав с десятого этажа. И она говорит: "Кто предложит самую вероятную версию - ставлю 5". Отличница Маша тянет руку, училка просит говорить, что у нее на уме М: Я думаю, он не соблюдал правила техники безопасности. У: Возможно... Да, Стасик твое мнение? С: Я думаю, он был пьян. У: И это возможно... Ну хорошо, Вовочка теперь ты ответь В: Я знаю, почему он погиб... он кричал что-то про мою мать... У: Вовочка, что, что он кричал??? В: Мальчик, мальчик, твою мать, не качай лестницу...
B аэропорту в очереди на таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает: - Что в этом чемодане? - 25 миллионов долларов. - ??? - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина. - У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник. - Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина. - Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник. - Да нет, три месяца, - отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: - Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро. - А что в другом чемодане? - Понимаете, некоторые все-таки отказывают...
Собираются как-то ну муж там жена всякая типа дома устроить застолье там ну вощем че-то по запарке попутались и забыли купить там к ужину улиток короче. Ну жена там в панике типа че за фигня ща гости уже подвалят а улиток мля нету, ну мужа побыстрому подпрягла метнуться в магазин за этими типа улитками к ужину. Ну а этот вощем муж как всегда зашел в магазин там купил улиток и на обратной дороге зарулил в кабачек там типа по пиву потом еще потом официантка красивая вдруг стала потом... ну короче проснулся мужик бедный под утро дома у этой официантки из кабака. Тоже сразу в панике вчера вечером ушел за улитками там типа застолье всякое че делать... Ну короче мужик ноги в руки, схватил эту авоську с улитками бегом там до дома добежал по лестнице забегает на свой этаж запыхался спотыкнулся на посленей ступеньке пи%данулся с грохотом все улитки по полу рассыпались. Тут на грохот жена открывает дверь видит всю короче картину только рот для матюгов открывает, а мужик, пока она слова сказать не успела, как был на корточках, нагибается к этим улиткам, что по полу рассыпались, и говорит типа им - Ну давайте, давайте ребята поживее, мы уже почти пришли...
Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Пришел как-то парень в дрыбадан укуреный домой, а еще полпакета шалы хорошей осталось. Вот он и задумался, куда бы ее заныкать!? ;-) Спрятал, значит, ее под коврик в прихожей и решил проверить, надежно ли травку припрятал. Подходит к двери входной, стучит в нее и проверяет: - Кто там? - Милиция! Откройте! - Зачем? - Наркотики есть? - Нет! - А в прихожей под ковриком? Млин, думает, хреново спрятал - найдут! Перепрятал пакет со шмалью под холодильник. Снова решил проверить, стучится в дверь: - Кто там? - Милиция! Откройте! - Зачем? - Наркотики есть? - Нет! - А в прихожей под ковриком? - Нет! - А под холодильником на кухне? Да елы-палы, опять нашли, что делать!?!? Куда бы ее заныкать, - думает он! Спрятал ее в чашку из сервиза кухонного. Таже история.... В очередной раз: Тук-тук - Кто там? - Милиция! Откройте! - Зачем? - Наркотики есть? - Нет! - А в прихожей под ковриком? - Нет! - А под холодильником на кухне? - Нет! - А в посуде на кухне? - Нет! - А под подушкой в спальне? - Нет! Твою мать, куда же я ее спрятал!?!?! ;-))
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам: - Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души", Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь - нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал!
Девочки из вовочкиного класса договорились- если Вовочка скажет какую-то гадость- они сразу встают и уходят. Идет урок Учитель (у) -Дети, скажите какие здания строят у нас в городе? Вовочка (в) -Публичный дом! Все девочки встают и уходят. В -Шлюхи, вы куда? Там еще только фундамент заложили! :))
Встречаются два министры обороны США и России. Американец говорит русскому - если вы русские будете и дальше на нас прыгать, мы на вас нейтронную бомбу сбросим. "А это что такое" - спрашивает русский министр. "Это когда все живое исчезает, а все материальное остается". "А-а-а, понятно. А если вы американцы будете нас прыгать, мы сбросим на вас две роты прапорщиков". "А это еще что такое" - спрашивает американец. "А это наоборот" - отвечает русский- "все живое остается, а все материальное исчезает..."
Наркоманы подходят к ларьку за сигаретами, один протягивает в окошко деньги: Наркоман:"Честерфилд" Продовщица: Один? Наркоман оборачивается, окидывает взглядом друзей: С друзьями!?
Встретились в деревне богатый мужик с бедным. Бедный:"Слушай богатый, ты вот с жиру бесишься, а я вот от голода пухну, сволочь, я на тебя смотреть не могу - убью когда-нибудь!" - Да ладно не парься, я тебе помогу, дам денег, поедешь на базар, купишь там свинью, посадишь в тачку, повезешь ее к хряку, хряк ее трахнет, появятся поросята, часть поросят продаж, часть оставишь на приплод, твое дело пойдет и тоже станешь богатым. Понял? - Да, понял. Спасибо тебе. Взял бедняк деньги, поехал на базар, купил свинью, посадил в тачку, повез к хряку, хряк ее трахнул, привез свинью домой. Проходтит время, бедняк идет смотреть, как там его свинья не родила ли поросят. Смотрит - не хрена. Нет никаких поросят, свинья одна сука сидит. Он опять посадил ее в тачку, повез к хряку, хряк ее трахнул, привез домой. Время проходит, пошел смотреть есть поросята или нет. Смотрит опять свинья одна, как дура сидит. Он опять посадил ее в тачку, повез к хряку, хряк ее трахну, привез обратно. Проходит время, бедняк уже боится идти смотреть и просит жену, та пошла в хлев и кричит от туда:"Поросят нет, свинья сидит в тачке!" (А. А. Т.)
Встречаются два мужика, один другого срашивает: - Ты чего такой замученный? - Да, весь день скотину клеймил. - да какая у тебя скотина - всего-то две коровы! - А пчелы!!!!
Тайга. Зона. Карцер. На полу, в воде, замерзая умирают несколько зеков. - Кузьмич, спой что нибудь... Кузьмич(поет): - Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались.....
Врач дает указания практикантке: - В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью... Составьте анамнез и заполните его карточку. Практикантка, изумленно: - Как это он смог проглотить целую морковь?!
В парке на скамейке сидит симпатичная десятикласница и читает книжку. Через некоторое время приходит грязный вонючий бомж в засаленном пальто и садится на край скамейки. Он начинает пододвигаться к девушке, она, заметив это, начинает отоодвигаться. Он пододвигается - она от него. Наконец бомж достал из кармана яблоко вытер об полу пальто и протянул девушке. Она брезгливо отстранилась. Бомж подумал и говорит: "Ну я так понял о минете не может быть и речи?"
Великая Отечественная война. Оккупированная территория. Партизан хочет взорвать железную дорогу. Заложил, значит, заряд, битфордов шнур писобачил. Ну, и спичками чикает, зажечь пытается. Уже которую спичку достает, а ни все не загораются. Вдруг…, откуда ни возьмись немецкий патруль. Главный полицай выхватывает из рук партизана спички и читает надпись на коробке. – Плитспичпром … Оу… Ба-ло-ба-ново. Возвращает партизану коробок и говорит, (ехидно так). – Работай, работай.
Последние западные исследования установили, что при левостороннем движении аварийность на 0,8% процента ниже, чем при правостороннем. В целях опытной проверки данных и для внедрения передового опыта мэр Москвы распорядился перевести 4-й и 7-й автобусные парки столицы на левостороннее движение.
Дети играют в футбол Вдруг на одного из мальчишек набрасывается здоровенный ротвейлер, и поавлив на землю пытается укусить Его товарищ не растерявшись хватает деревянный кол и вгоняет его в пасть собаке, та замертво падает Всю эту картину наблюдал корреспондент газеты "Красная Звезда" Подходит к мальчугану и говорит:" Молодец, не испугался собаки, товарища из беды выручил. Наверное ты болеешь за ЦСКА?" " Нет ", отвечает мальчишка:" Я болею за "СПАРТАК " На следующей день в газете появилась статья под заголовком -" Спартаковские фанаты зверско убивают животное "
На пляже отдыхает семья: папа, мам и маленький мальчик. Мальчик выловил из воды золотую рыбку. Рыбка взмолилась: - Отпусти меня, мальчик! я выполню три ваших желания... Мальчик: - Хочу хомячка! Папа: - В пизду хомячка!!! Мама: - Из пизды, из пизды хомячка!!!
Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка. - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа...
Декабриста приговорири после востания на Сенатской площади к каторге. Он понурый идетс из зала суда. К нему подходят сочувствующие люди и пытаются утешить. - Ну ничего, крепитесь, Вам и жену разрешили взять с собой. А декабрист с возмущением и удевлением восклицает. - Что я дурак что ли, она же мне всю каторгу испортит!
В гостиную вбегает здоровенный мальчонка, в припрыжку подходит к бабушке. - Бабушка бабушка, а я опять летал! - Ты растешь, потому что ешь растишку! - Бабушка а когда мне можно будет курить куришку, и бухать бухашку?
Вопрос: Почему коммунисты назвали свою партию КПРФ? Ответ: Потому что это сокращенно от Коперфильда - они постоянно выкидывают фокусы и исчезают в самые ответственные моменты.
Самолет терпит крушение. Пассажиры в панике. Штурман вызывает стюардессу и говорит: - сделайте что угодно, но пойдите и успокойте пассажиров. Стюардесса выходит с пассажирам и говорит: - достаньте все свои паспорта. Все в недоумении достают. - откройте и вырвете вторую страницу, ту что с фотографией. Все непонимая что происходит делают это. - а теперь сверните трубочкой и засуньте в задницу. Пассажир с последнего ряда не выдержал и кричит: -а зачем? Cтюардесса поворачивается к пассажирам и говорит: - сейчас об землю ебанемся, там такая каша будет....
Поступили Чапаев с Петькой в институт. Дали им курсовые работы на свободные темы. Спустя несколько месяцев работы над курсовыми, встречаются и обсуждают: Ч: У тебя какая тема? П:"Перемещение Н2О в водопроницаемых сосудах". Ч: А как проще-то? П: Таскание воды в решете. А у тебя как называется? Ч:"Влияние музыкальных инструментов на половые органы служителей духовенства". П: Как заумно-то, а проще? Ч: А на х.. попу гормонь?
Древняя Англия. Чемпионат по стрельбе из лука. Трибуна: король, принцесса, свита и т. д. Выходит высокий блондин, лук шикарный, стрела крутейшая. Ставят крестьянина, на голову яблоко. Натягивает титиву, стреляет, точно в яблочко. С трибуны аплодисменты. Обращается к трибуне: "I am Kventin Dorvard". Все: "Браво Квентин Дорвард". Выходит брюнет, еще красивее, лук, стрела отпад. Опять ставят яблоко. Стреляет, точно яблочко. Опять все аплодируют. Обращается к трибуне: "I am Robin Good". Все: "Браво Робин Гуд" Выходит такой маленький еврейчик. В одной руке лук, больше в два раза чем он сам, а в другой руке бревно. Ставят яблоко. Стреляет, попадает точно в голову. Вся трибуна в крови, в мозгах, все в шоке. Обращается к трибуне: "I am sorry".
Доктор говорит больному, рассматривая результаты анализов: - У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? - Давайте сначала плохую. - Мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание. - Да, но какая же тогда хорошая новость? - Мы обнаружили его на самых ранних стадиях.
Шли как то раз по лесу старик с внуком. Вдруг смотрят какушка лежит. Внук спрашивает: - Дед, а что это такое? Дед: - Какушка. Внук: - А как она здесь появилась? Дед: - О, это было давным давно. Жил был принц и любил он принцессу, которая тоже любила принца, но у принцессы была сестра и ревновала она принца к сестре до такой степени, как то раз взяла и отравила принцессу и та стала умирать. Принц был очень расстроен и в отчаянии сказал своему отцу королю, что покончит жинь самоубийством если принцесса умрет. Король был напуган и отправил он во все концы света гонцов чтоб нашли они лекарство. Вот проходит первый день, нет гонцов, а принцессе жить осталось совсем немного итак прождали они 4 дня. Гонцы лекарство привезли, а принцесса умерла не дожила бедная. Вот такая вот грустная история, понял? Внук: - Понял, но какушка как она здесь появилась? Дед: - А, насрал кто то.
Проснулся как-то Папа Римский, а у него эрекция, не прошедшая после молитвы. Неловко ему в таком-то виде проповеди читать. Вызвали врача. - Пустяки. Поимеет женщину - пройдет естественым способом. - Как можно - обет безбрачия! - А без нарушения обета так и будет своим видом греховные мысли внушать! Позвал Папа кардиналов посоветоваться; те решили, что выхода нет, и надо найти подходящую женщину. - Ну, так и быть, согрешу, только пусть она будет слепая, глухая и с большими сиськами. - Почему слепая? - Чтобы не могла видеть, с кем грешит. - Почему глухая? - Чтобы не могла слышать, с кем грешит. - Почему с большими сиськами? - Чтобы на всякий случай были.
- Профессор, а как вы относитесь к тому, что многие студентки пользуются косметикой? - Положительно. Они ведь не плачут, если получат неудовлетворительную оценку.
В вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: - Мы не готовим мясного, сэр! - Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: - Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
Есть предложение увековечить конструктивную работу нынешней Государственной Думы путем переименования станции метро Охотный ряд в станцию Охотно в ряд.
Вечер, бар. К стойке подходит голубой. Голубой: "Пиво, пожалуйста" Бармен ему пиво. Голубой снова "Еще пиво, пожалуйста" Бармен: "Ты скажи как мужик, а я тебе кружку бесплатно" Голубой: "Пиво, бля"
Муж отвозит свою жену в платную клинику, в связи с резким ухудшением здоровья и ему конечно же за большие деньги обещают ее вылечить. Три дня спустя он интересуется у леч. врача результатами операции: - Муж (м): Как состояние моей жены? - Врач(в): Все в порядке, операция прошла удачно, это будет стоить 10000 баксов. - (м) Ок, спасибо. - (в) Но нужно будет ее подлечить дополнительно еще недельку, короче еще 10000 баксов - (м)??? ну ладно. - (в) Мы использовали самые дорогие препараты они вам обойдуться еще в 10000 баксов - (м) (((((, ну надо так надо. - (в) после выписки ей нужно будет пройти курс реабилитации на нашем спецкурорте это еще 20 000 баксов - (м) (((((((((( угу. Короче выкрутил он мужика как говориться на все сто (ессно тыщ баксов). Мужик стоит уже сам не рад. Тут врач дружественно стукает его по плечу и говорит: - да не расстраивайся старик СДОХЛА ОНА.
Просыпается как-то раз граф Волконский после бурного бала. Башка трещит, весь помятый... Садится на кровати, берет в руки зеркало начинает осматривать свою физиономию. Вдруг замечает в зубах маленькое малиновое зернышко.
- ??? Что за ерунда!? Ведь не ел же вчера малины.
Срочно зовет прислугу и велит выяснить как такое могло получиться.
К обеду сбившаяся с ног прислуга выяснила следующее: вчера на балу граф целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала минет поручику Ржевскому, который до этого отодрал в задницу своего денщика за то, что тот съел все малиновое варенье.
парень здает экзамен по биологии, всю неделю не готовился и в последний день выучивает один билет про блох. На следующий день приходит на экзамен и вытаскивает билет про рыб. И начинает рассказ:"Рыбы это хлоднокровные животные, а еслибы они были теплокровными то они имели бы шерсть, а в шерсти у животных водятся блохи, а вот блохиии...
Сдал дед мазай партизан фашистам в обмен на обещание накормить зайцев(ну, и его самого тоже), а, фашисты его обманули, и, чуть не убили. "Вечно я от доброты своей страдаю",-подумал дед.
(интерпретация анекдота о турпоходе): - Девушка, хотите я вас до вокзала подвезу? - Какая я вам девушка! Меня сегодня уже два раза до вокзала подвозили.
Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает: - ... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты. Корреспонденты: - Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка! - Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.
Куплю книги. Называются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Надо математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов. Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и "Как дожить до дембеля".
Шестилетний внук укладываясь спать говорит бабушке: - Эх, бабуля я бы спал уже да проблемы замучили. - Какаие же миленький? - Да вот писюлек то огнем горит, то колит, то чешеться, а то вобще встал и не ложиться...
Джила была одна женщина. От первого мужа у неЕ было 5 детей. Когда еЕ муж умер, она заново вышла замуй и родила ещЕ семерих. После этого еЕ второй муж умер да и она после этого недолго протянула. После похорон и обрядов, свяшенник взглянул на неЕ и сказал: - Наконец-то они вместе! Стоявший рядом мужик спросил: - Это вы про еЕ первого мужа или про второго? - Про еЕ ноги...
Приехали как-то родители с сыном на море отдохнуть, загореть и все такое. Полез ребенок купаться в лягушатник, а когда выбрался, то обнаружил у себя в трусах золотую рыбку. Обрадовался паренек и принес рыбку родителям. Взмолилась тут золотая рыбка: - Отпустите меня в море, я исполню для каждого из вас по одному желанию какому захотите. Сын радостно: - Хочу хомячка!!!!! Отец: - Да ну в п%зду твоего хомячка. Мать истерично: - Достаньте из меня своего хомячка!!!!!!
Заходили 2 Чукчи и 2 Еврея в одно купе. Чукчи спрашивали евреев: - Сколько билетов купили Вы? - Один. - Разве? Мы два купили. Подошел проводник, два еврея убежали в туалет. Стучал проводник у туалета, один билет показали. Чукчи и смотрели и удивились. На обратном поезде опять встретили друг друга. Чукчи спрашивали: - А сейчас сколько купили? - Нет, не купили. Удивились Чукчи. Подошел проводник, Чукчи убежали в туалет. Стук у двери туалета, Чукчи показали один билет, так и евреи убежали в противносторонный туалет вагона.
Лучшим способом уничтожения тараканов является, без сомнения, ядерный фугас. Вот как им надо пользоваться: 1. Поместите фугас в месте, где последний раз видели тараканов. 2. Взорвите фугас - получите большую свободную площадку. 3. Заасфальтируйте площадку, потому что на ровной поверхности давить тараканов куда удобнее!