Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в большую контору: - Здравствуйте, будьте добры Сидорова! - Еще не приходил. - А как ему позвонить? - У него нет телефона. - А мобильный? - Он его отключил. - А пейджер? - Он не платит за него, его заблокировали. - Ну хоть е-майл то у него есть? - Есть. - Продиктуйте, пожалста! - Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ!!!!
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует... - Штурман, есть земля? - Не видно земли! Через минуту: - Штурман, есть земля? - Нет земли! Через 10 секунд: - Штурман, есть земля? - Полный рот земли!
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему. - Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет – Почему же? - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы... - Вы что, из провинции?..
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake`ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Петух топчет курицу. Тут на крыльцо выходит грузин и бросает на землю горсть зерна. Петух бросается клевать зерно. Грузин, качая головой: - Не дай бог так оголодать!
-Земля, земля. Говорит борт №13. У нас отказал бортовой компьютер, повторяю, отказал бортовой компьютер. Диспетчер отвечает: - Борт №13, борт №13, играйте пока на резервном.
Рожает женщина. Присутствует муж. Гениальный доктор предлагает им протестировать новейший, им изобретенный, прибор для уменьшения родовых болей у роженицы путем телепатической передачи их отцу. Пара соглашается. Доктор предупреждает, что для мужчины 10% боли - это очень-очень больно и призывает мужа собраться с силами, чтобы сию боль достойно перенести. Начинаются роды. Аппарат включен. Работает на 10%. Мужик сидит довольный, ничего особенного не чувствует. Доктор увеличивает дозу до 20%. Мужик даже не морщится. Доктор увеличивает дозу до 50%. Никаких существенных изменений. Так как муж совсем не страдал, а женщине аппарат приносил облегчение, доктор выставляет все 100%. Муж никаких болей не испытывает. В итоге: Женщина рожает абсолютно безболезнено. Счастливые супруги с приплодом возвращаются домой, где, к своему удивлению, застают на пороге скончавшегося и скрючевшегося соседа.
Мужик пришел в тату-салон и говорит: - Сделайте мне татуировку-танк во всю спину! - О’кей, ложись. Через десять минут татуировщик говорит: - Готово! - А что так быстро? - А чего возиться? Всего-то четыре буквы!..
Жена по телефону мужу: - Сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь? Супруг ей с обидой: - Да хуй выиграл! - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Маленькая - маленькая машинка приезжает на автозаправку. Из нее выходит маленький-маленький мужичок и просит заправщика: "Долейте мне пожалуйста две капелькт масла в двигатель, пробирочку бензина в бак и 1/2 капельки воды в радиатор." Заправщик: "А может Вам еще в шинку пукнуть?"
Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: - Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? Наркоман, подумав, отвечает: - Ма-а-ай… - Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц? - Ма-а-ай… - Нет! Следующий месяц-октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем? - Ма-а-ай… Врач вскакивает и кричит: - Нет! За октябрем-ноябрь! За ноябрем-декабрь! Потом-январь! за ним –февраль! Наркоман – задумчиво: - А что, мая не будет?..
Место действия столица Киргизии Бишкек. По проспекту Мира несется 600-тый Мерс. Останавливает его гаишник(Г): - Плати штраф за превышение скорости. На что водитель отвечает: - Да ты что, какой штраф, ты что меня не знаешь, я Мырзабек(М). Г - Нет. М - Да ты что, я начальника твоего знаю, поехали покажу. Приезжают в ГорГАИ. Идут к начальнику. М здоровается с ним, беседуют как давние друзья. Начальник удивляется почему Г не знает М. Уходят. Г -Ничего не понимаю, тебя все что ли знают. М - Да все, я вот с Акаевым(А) знаком(президент Киргизии), поехали познакомлю. Приезжают в Госрезиденцию. М - Здравствуйте Аскар Акаевич. А - О, привет Мырзабек. И мило беседуют как старые друзья. Когда они выходят из госрезиденции, Г, вконец охуевший, спрашивает: - Ну ничего не понимаю, ну как так ты что даже Акаева знаешь. На что М ему отвечает: - Ну это что я вот Джорджа Буша знаю, поехали со мной в штаты. Прилетают в Вашингтон, приходят к Белому Дому. М - Тебя в Белый Дом не пустят, но я сейчас зайду, мы с Бушем выйдем, вон на тот балкон, и он тебе рукой помашет. Сказано, сделано. Входит М в Белый Дом появляется с Бушем на балконе. Буш машет гаишнику. Но когда М выходит, он видит что гаишник лежит на асфальте без сознания. Он подбегает, начинает бить гаишника по щекам и приводит его в чувство. М - Что случилось? Г - Да вот, машет Буш мне рукой, а тут подходит какой то негр и спрашивает: - Что это там за чувак с Мырзабеком стоит.
Муж с женой приходят на рынок. Подходят к мясным рядам. Жена начинает выбирать кости. Муж ей говорит: - Дорогая, у нас же нет собаки! Она ему: - Не гавкай!
Два окопа израильский и арабский. Из израильского кричат:"Мухамед!" Высовывается голова араба"Что?". Бах! Замочили. Из израильского опять: "Али!" -"Что?" Бах! Замочили. Арабы часа 2 подумали, разгадали хитрость решили применить. Кричат:"Моше!" Из израильского окопа:"А кто его спрашивает?" -"Я!" Бах!!!
Гастроли цирка в уездном городке. Аншлаг. Присутствуют уважаемые люди города. Первым номером выступают жанглеры булавами. Вдруг крик из зала: "Cмотрите, это же пидерасы, они в трико." Булавы попадали, артисты покраснели и убежали. Вторым номером выступают акробаты, исполняют трапеции. Вдруг крик из зала: "Cмотрите, это же пидерасы, они друг друга за ноги хватают". Пирамида развалилась, артисты покраснели и убежали. Объявление диктора: "А сейчас впервые под сводами купола нашего цирка состоится смертельный номер: падение из под купола без страховки". Бьет барабанная дробь и раздается крик: "Куда вы меня тащите, пидерасы".
Останавливает гаишник (Г) машину, подходит к ней и наблюдает такую картину. Сидит мужик(М), и ему обезьяна минет делает. Г: Ты что - обурел??? М: Тссс - смотри! Бьет обезьяну по голове - та ускоряет движения. Г: И что?? М: Тссс - смотри! Опять бьет обезьяну, та еще быстрее дело делает. Г: Ну! Мужик со всей силы отоваривает обезьяну, та еще быстрее шпарит. Мужик кончает и довольными глазами смотрит на гаишника: "Ну что, хочешь попробовать?" Г: Ну-у-у нафиг! Ты мне еще голову разобьешь!
Муж вслух читает заметку о том, что в одном городе в Южной Америке так мало мужчин, что даже красавицы платят им по десять долларов за ночь. - А может мне поехать туда? - рассуждает муж. Жена отвечает: - Не смеши меня, на двадцать долларов в месяц ты не проживешь!
Приходит НР к ворожихе и говорит: -Бабуль, что-то мне в последнее время один и тот же сон снится - про картошку, к чему бы это? Бабка: -Это, сынок, значит по весне либо посодют, либо закопают.
Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном: "Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров, ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к засорению и порче эскалатора".
Продавец покупательнице косметической краски: - Девушка, а где вы собираетесь красить волосы? - На голове, естественно. Я имел в виду - в какой парикмахерской?
Заходит мужик в магазин. Спрашивает две морковки, засовывает их себе в нос и уходит. Так продолжается второй, третий день,... , неделю. Всех продавцов достал. Они решили прикольнуться нд ним. Он приходит: - Морковка есть? - Нету. - А че есть? - Свекла. Тот покупает. Еле-еле засовывает их себе в ноздри. Один продовец не выдерживает: - Че вы всяфкую хy%ню в нос себе засовываете? - А че морковка есть???
Приходт Иисус Христос на тайную вечерю, а там все пьные, валяются песни орут... Он спрашивает у Петра - Что случилось? откуда деньги -то ? - Да Иуда продал что-то...
Лежат муж с женой в постели. Жена почти уснула, а ему не спится. Он, лаково обнимая жену: - Любимая, может минет? - ( спросонья ) Чего у нас нет???!!! - Ничего!!! Спи, дура!!!
Летят звери в самолете. За штурвалом сидит ворона. В пилотскую кабину заскакивает заяц и говорит: - Ворона, дай порулить. - Порули. Заяц сел за штурвал, начал рулить, самолет начало кидать из стороны в сторону. В кабину входит волк: - Ты что делаешь, Косой? - Вые...(простите-выделываюсь). - Дай и мне повыделываться. Сел за штурвал. Самолет стал делать такие виражи, что не выдержал медведь. Врывается он в кабину и к волку: - Ты что делаешь Серый? - Выделываюсь. - Дай и мне повыделываться. Медведь так дергал штурвал, так раскачал самолет, что он переломился пополам и все звери выпали из него. А ворона расправила крылья и говорит: - Ну вот, летать не могут, а вые...(простите-выделываются).
Один чувак говорит дру гому: Теперь у тебя есть деньги, купи себе машину--покатались бы! Другой отвечает: Пошел ты, я же не говорю-заведи себе жену--потрахались бы!
Урок русского языка. Марь Иванна пишет на доске: "едет машина, летят журавли, гудит паровоз, скребет мышь". Вовочка поднимает руку: - Марь Иванна, а кто такой "скр"?
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 122 штуки, вы получите велосипед!
У Красной Шапочки начались месячные, она в панике, плачет и шлифует к бабушке через лес. Навстречу ей волк. В.- Ты что ревешь, дура? Ш.- Слушай, не знаю что со мной творится, кровь сочится между ног. В.- Нука дай я взгяну! Ш.- Давай, только аккуратно Волк ложится на землю и заглядывает Шапке под юбку. - Бля, да тебе же хуй оторвали!
Молодой актер готовится к премьере. А в его роли была фраза: "Волобуев, вот ваш меч!" Его приятель, тоже актер, говорит: - Спорим, ты скажешь не "Волобуев", а "Волохуев"? Тот принял спор. И вот идет спектакль, подошло время произнести эту самую реплику, он и говорит: - Волобуев! - торжествующе смотрит на приятеля за кулисы и продолжает: - Вот ваш хуй!
Запускают нового заключенного к зекам. ну он над дверью вешает видеокамеру становится к зекам задницей и снимает штаны... Ну они офигели, набросились на него и по полной его обслужили Мужик с трудом одевая штаны говорит в камеру: - А вам слабо ?
Мужик рассказывает: "Иду я как-то по кладбищу, и вижу лягуха сидит. Дай думаю ее раздавлю. Заношу ногу, а она мне вдруг человеческим голосом:"Не убивай меня,-говорит,-я исполню любые твои три желания" - Ну, денег хочу много - Пожалуйста, вон под тобой три мешка золота стоит - Ну, мерин хочу серебристый - Пожалуйста, вон он припаркован недалече - Ну, красавцем хочу быть расписным - Пожалуйста, вот тебе зеркало Ну еду я на мерине, в багажнике золото везу, на себя в боковое зеркало смотрюсь, и вдруг вспоминаю, что лягушку-то я забыл поблагодарить. Возвращаюсь на кладбище, лягушка сидит на том же месте. - Слушай, лягуха, а поблагодарить-то я тебя забыл.. - ... Да ты не беспокойся. Ты меня отпяль, и будем в расчете... Ну, пялю я ее, пялю, пялю, пялю, и вдруг она превращается в семилетнего мальчика... вот такая вот история, ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ."
Были у мужика проблемы с членом.. не стоял.. и посоветовал ему врач во время секса привязывать по два карандашики сбоку... пришло время занятий сексом, привязал он с боков два карандашика... лежат, трахаются... тут одна половая губа второй и говорит.."Слышь, подруга, разные я члены видела - толстые и тонкие, кривые и прямые, обрезанные и необрезанные, но чтобы на носилках заносили-ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!!!"
Оказались на необитаемом острове русский, американец и француз. Есть нечего. Кинули жребий кому первому ортезать часть тела. Первому пришлось американцу. Он думал, наконец взял и отрезал ляшку. Питались три дня. Следующий - Француз, отрезал руку. Пришла очередь русского. Дастал он член. Американец: "О, руская колбаска, супер!!!". Русский: "Я тебе дам русская колбаска! , по два стакана кефира и спать."
Поймали дикари троих путешественников. Главарь грит: выбирайте: или смерть или ТЫНГА. Первый грит: я выбираю ТЫНГУ- мол, умирать неохота. Главарь ведет его на вершину холма и кричит народу: он выбрал ТЫНГУ! бросает его меж народа и негры начинают ебать путешественника в жопу. Ебут, ебут, он кричит как бешеный и когда с ним кончили главарь спрашивает второго: или смерть или ТЫНГА. Он грит: ТЫНГА. Та же самая история. Третий грит: смерть! Главарь ведет его на холм и кричит: Он выбрал смерть................................. от ТЫНГИ :-)))))))
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: - Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору? Голос из зала: - Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?
В военкомате медсестра (М) спрашивает и записыват фимилии и инициалы допризывников (Д) периодически в ходящих в кабинет: (М) - Фамилия, инициалы (Д1) - Иванов АИ (М) - Фамилия, инициалы (Д2) - Петров ВВ (М) - Фамилия, инициалы (Д3) - Сидоров точка ру....
Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю настольную лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч. - Я, Волька, великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь. Ну, тот и скажи: - Я хочу, чтобы был Мир во всем мире. И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан. Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"...
Встречаются два приятеля, оба недавно женились, делятся впечатлениями. - Слушай, такой кайф, мы с женой каждую ночь играем в Большую Американскую Политику. Я исполняю роль Клинтона, а она - Моники Левински. - Везет тебе. А у меня все гораздо хуже. Мы тоже каждый день играем в Большую Политику, но, к сожалению, Британскую. Она - в роли Маргарет Тэтчер, а я - в роли английского народа:-(
Над входом в публичный дом надпись: "Любые желания!". Заходит туда мужик и просит школьницу. Ему говорят: "Бес проблем, проходите в комнату и ждите..." Зашел мужик и ждет...... Заходит БАБИЩА 2*2, в школьной форме и говорит _хриплым голосом_:"Ты школьницу заказывал?!" Мужик говорит:"Я, а че у тебя голос такой хриплый?" А она отвечает:" Х@#В холодных на переменке насосалась!!!!!"
Плывут американцы на подводной лодке после боя с китайцами.. ракет уже нет.. лодка почти тонет... Боятся столкнутся с русскими. И тут как на зло, всплывает новенькая навороченая русская подводная лодка. Ну, американскому коммандиру делать нечего: пришлось говорить. Выходит он на мостик: Американец: - Hello, Russian! (Хэлоу, Рашен) Русский: - Чі-Чі?!!! Хуево покрашен?!.. , (заглядывая в люк) ану, Васек, готовь ракеты к бою!!...
Ну, вобщем, укладывает Новый Русский (НР) сынишку (с) спать. А сынишке спать, ну в упор не хочется. Он смотрит по сторонам, пытаясь найти что-нибудь интерестное чтобы отвлечь батю. И вдруг его взгляд падает на что-то новое у него в комнате. С: - Эй, батя, а че это ты мне тут на стену повесил? НР: - Дык этож твоего прадеда сабля!.. С: - Че, бля?!! НР: - Спи Бля!!!
Пресс-конференция "Формулы-1" Вопрос: - Когда вы планируете провести первую гонку в России, в Москве? Ответ: - Только тогда, когда изобретем зимнюю резину!
Приезжает муж из командировки. А за день до этого послал телеграмму, мол встречай. Приезжает домой, а там жена с любовником. Он кинул вещи и на жену заорал: -Ты блядь такая, я тебе еще телеграмму послал, а ты. Приходит к теще и говорит: -Все развожусь я. Твоя дочь мне изменяет с другим. Теща: -Как так? Муж: -Послал ей телеграмму, приехал, а она с любовником. Теща: -Не горячись, у этого должно быть объяснение, подожди я узнаю. Муж ушел в бар, напился, а теща к дочери. Через некоторое время прибегает, держа в руке телеграмму, и говорит: - Вот видишь, я же говорила что должно быть объяснение. Она телеграмму не получила.
Двое голубых убалтывают неопытного мужика вкусить "прелести" однополого секса. Он сомневается: - Ну не знаю, мне же больно будет... - Терпи! Ты же мужик!
Большой симфонический оркестр. Приходит новый дирижер: - Так, пожалуйста, с сорок третьей цифры! И... Стоп, стоп, стоп! Тромбон, встаньте! Вот вы здесь фа диез играете? Давайте попробуем ля! Тот: - Трууууууу. - Так... Ага... А давайте, знаете что, Соль диез все же поробуем? Да? - Тпруууууу. - Да... Нет!!! Понял! До! Чистую до, пожалуйста! - Бтруууууу. - Да играйте вы, что хотите!!!
Cтинг редко бывал в Москве. Бывало он шел по Арбату, маскируясь под наших бомжов, выпьет немножко.... Ну а потом, концернтые залы и песня "Я надеюсь что русские любят детей то-же".
Едут в купе грузин молодая мамаша с маленьким ребенком. Грузин на нижней полке пытается заснуть, а мамаша никак не может успокоить орушего ребенка на верхней. Терпел, терпел грузин это дело грузин и говорит мамаше: давай я его сейчас успокою. Ну мамаша обрадовалась, какой хороший человек, решил помочь, детей наверно любит и т. д. и т. п. Грузин встал, и через некоторое время ребенок замолчал. Мамаша радостная такая, вы прям волшебник какой-то, как это вам удалось говорит... - ДА Я ЕГО ЗАРЕЗАЛ НА Х*Й!!!
Приходит мужчина домой ровно в 5 вечера. Видит картину: жена разделывает сына на кусочки(канибалит). - Маня, ты зачем мясо маринуешь, я ж на 6 твою маму пригласил?
один раз чебурашка игена шли по улице. Чебурашка говорит Гене ген а ген смотри вон луд в яму проволился да не луд а целовек. Идут обратно чебурашка говорит геене ген а ген смотри там человеки в яму проволилес...
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. - На подводной лодке, - сразу отвечает он. - Почему именно на подводной лодке? - А интересно, как на нее почта доставляется.
Идут значится по дороге три пацана. Вдруг глядь: бутылка старинная валяется. Подобрали, открыли, а оттуда Джин."Спасибо",-говорит,-"парни, что выпустили. За это я вам по три желания исполню. ОК?" "Клево",-говорят."Давай". 1-ый говорит: Хочу Счет в банке на пару лимонов зелени. Ну джин там что-то побормотал, хлоп -все готово. 2-ой: Хочу счет на 5 лимонов. бац-бац-готово, 3-й репу почесал и говорит: А зделай ка мне руки до неба. Нет проблем-бац - готово. 1-й: хочу ,-говорит, особняк на Садовом. Ну для джина это пара пустяков-сказано - зделано. 2-й: Давай говорит у стен Кремля особняк. Джин чего-то пошуршал-готово. 3-й: Зделай ,-говорит,- мне голову здоровую как у слона. Во бля задумал-бах-готово. Ну парни разошлись: 1-й говорит: Хочу чтоб Карибы мои были. Джин: нате. 2-й: Хочу Гавайи. Получите. 3-й подумал мальца и грит: Зделай мне ноги маленькие как у муравья. Джин говорит: без проблем. Хлоп-все желания исполнил и исчез. Ну третий покачался на своих ножках пару секунд-да как пизданется. Лежит, встать не может, башкой крутит и говорит: "Да, пацаны...! по-моему я лоханулся"
- Тормозит меня один мужик. Весь мокрый, в одних трусах, вода с него так и льет. "Куда едем?" - говорю. "В Кремль!" Я говорю: "Мужик, ты что, с печки упал?" А он говорит: "Шта-а-а? А нет, не с печки. С моста". Отвез я его. И не видел с тех пор никогда. А чем-то он мне запомнился...
В связи с изменением политической ситуации в стране, музыканты популярной группы "Звуки Му" решили переименовать свою группу, теперь она будет называться "Муки Зю".
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!