Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! Прислал Мишаня
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: - Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел! - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди отсюда, трепло!
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет: - Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет: - Я пришел, говорю! Эй, ты!!! В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит: - Эх, как это классно - жить одному!
Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам: - Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти. Новый русский: - Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина?
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит: - Я явился, моя королева. - Ты опоздал, король уже убит. Мужик дико смущается. - Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот мудак меня не пускал...
- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья. - Здравствуйте. - Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада. - Помогите!!!!!!!!!!!!!
Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура 50 С. Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его: - Пиво будешь? Тот, подумав: - Ммм.... а холодное?
Мужик возвращается домой. Неожиданно ему приперло по большой нужде. Кое-как он успел добраться до дома, но... вот облом! В ванной, совмещенной с сортиром, моется его жена. Тогда он нашел выход: гадит в пластиковый пакет, после чего собирается выбросить все это с балкона. Но тут опять облом: когда он размахивался, пакет выскользнул у него из рук, и все его содержимое оказалось на потолке. Тут мужик видит на улице дворника и приглашает его зайти. Когда дворник поднялся к нему, мужик говорит: - Слушай, я дам тебе 20 баксов, если ты вымоешь мне потолок. - Да я тебе дам 30 баксов, если ты мне скажешь, как ты умудрился на потолок насрать.
2. У Вовочки на уроке спрашивают - Вовочка, а почему комбола плоская? - А потому что ее кит трахал. - Вовочка, выди из класса! - Ребята, а почему у рака глаза выпучены? Вовочка высовывается и говорит: - А он все видел.
Встречаются два соседа. Один спрашивает: - Как дела? - Да ничего. - Как жена, дети? - Все путем. - Дай сто рублей взаймы. - А поцелуй меня в плечо. - ?! - Ну, ты тоже издалека начал.
Едет новый русский по терссе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машине, с открытым верхом. Новый русский выжимает из "мерса" все, что может, догоняет мужика, опускает стекло и орет: - Мужик! А что у тебя за машина? - Не знаааюю!!! Новый русский: - А сам-то ты откуда? Мужик: - С ааамеерикааанских гооороок!!!
В детском саду дети стали ругаться матом. Никто не может понять почему. Спросили рабочих, которые ремонтиравали проводку в детском саду, почему дети ругаются. Рабочий: Ну не знаю, чинили мы проводку. Петрович наверху паял, а я внизу стоял. Ну и капли расплавленного олова попали мне за шиворот. Я ему прямо так и сказал: Петрович, разве ты не видишь, что расплавленное олово капает мне за шиворот.
Муж приходит домой с двух метровой гориллой: Жена:-Что это такое? Муж:-Да вот зоопарк закры ли а обезьянку некуда деть Жена :-А давай нашей соседке по комуналке его приютим и скажем что это дядя Ваня из сибири приехал весь в мехах(так и сделали) На утро приходят к соседке: - А где дядя Ваня - Ваш дядя Ваня ебал меня всю ночь не снимая шубы, сожрал ведро помоев и сьебался через окно.
Плывут две акулы, светски беседуют. Поднимают глаза, а на встречу им по волнам несется винсерфингист. Одна акула поворачивается к другой и говорит: "Ты посмотри, какой сервис! Мало того, что на блюдечке, так еще и с салфеточкой...
Идет пресс-конференция американского летчика, освобожденного из плена во Вьетнаме. Один из корреспонднтов задает вопрос: Правда ли что вас сбили русские? - Нет, отвечает летчик, когда два МИГа зашли мне в хвост, я лично слышал, как один вражеский летчик крикнул по радио другому: "Ваня, прикрой, я ХУ#НУ! Вот этот вьетнамец Х#Й НУ меня и сбил.
Замученный математик после долгого рабочего дня возвращается домой, заходит в лифт и читает на стене: "Икс, игрек... и-краткое......" Вслух: - ху#ня какая-то!
Едет междугородний автобус. Поздний вечер. На заднем сидении два "голубых". Одниму из них "приспичило": - Давай, перепихнемся! - Да, ты что, полный автобус... - Все равно спят... - Да не удобно... - Спроси закурить, если не ответят, то спят, никто ничего не слышит... Встает второй "клиент": - Господа-товарищи! Дайте, пожалуйста, закурить! В автобусе мертвая тишина. "Голубые" всю ночь провели в удовольствии. ... Рано утром автобус приезжает в конечный город. Все пассажиры вышли. Последним выходит очень грязный и вонючий (уписявся... , обка...)... мужик. Водитель автобуса к нему: - Ты что, козел, не мог попросить остановиться? - Да, у вас попросишься! Один вон закурить попросил, так его всю ночь на заднем сидении еб...!
В прокуренный пивной бар входит молодая женщина очень привлекательной внешности, и идет к стойке. Взгляды всех мужчин прикованы к ней. присев за стойку она заказывает себе выпить, и видит что рядом с ней сидит мужчина (тоже привлекательного вида). Мужчина кинул на нее оценивающий взгляд, тут же отвернулся и начал глядеть на свои наручные часы. Смотрел очень долго(минут 5), женщина не выдержала, и спрашивает: - мужчина что вы делаете. - Да видите ли, я купил себе часы, а это не просто часы - это произведение искусства! - И чем же они так замечательны? - Они посылают мне сигналы, и я могу телепатически общаться с ними! - И что они говорят вам сейчас? Мужык смотрит на часы и говорит - Они говорят мне что на Вас нет трусиков! - Можете выбросить их, они на мне. Мукик спеша перевести стрелки - Наверное спешат на 20 минут
Самолет КЛМ (голландские авиалинии) пытается сесть в аэропорту Франкфурта. Промахивается. Запрашивает повторную посадку. Диспетчер, раздраженно (немец, конечно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея ввиду аэропорт)?! Пилот: Да... был, в 43-м... но, никогда не садился!!!
Приходит молодой поп к старому и говорит: " Отче, вот скажи, почему к тебе на проповедь ходит куча народа, а ко мне ну два-три человека?" Старый поп, почесывая бороду, отвечает: "Ну, сын мой, перед проповедью нужно выпить сто граммов коньячку" Молодой, недоумевая, уходит и возвращается недельки через две. " Отче, теперь ко мне вообще никто не ходит!!!" Старый поп, глядя на него с презрением и осуждением отвечает: " Сын мой, сейчас я тебе расскажу твои основные ошибки: 1. Перед проповедью нужно выпить сто грамм коньячку, а не бутылочку, 2. На подиум обычно входят, а не вползают, 3. Рясу в трусы никогда не заправляют, 4. Кроме божьей матери в проповеди никакой другой матери не упоминается 5. И вообще, сын мой, в кнце проповеди обычно говорят "Аминь", а не пи-ц
Идет опрос общественного мнения. Какая передача Вам больше всего нравиться на Би-Би-Си? - Евреи на ВВС. Но там нет такой передачи! - Передачи может и нет, но евреи там есть!
Она лежала совсем голая. Лучи заката окрасили ее прекрасную белую грудь. Ее ноги были чуть согнуты и раздвинуты. Около нее стоял Алексей. Он был слегка возбужден и задумчив. Еще бы, как накормить целую семью одной мороженой курицей.
Новый Русский (НР)часто летавший Боингами, в один прекрасный день сел на ИЛ. Соответственно недовольный комфортом спрашивает у стюардессы (СТ): НР- когда взлетит этот сарай? СТ- полетит! когда вся скотина собирется!!!
Встречаются два гинеколога. Первый говорит говорит, что у него в кабенете пацентка у которой клитор как дыня. Второй хочет посмотреть и направляется в кабенет. После быстрого осмотра первый говорит: "Клитор как клитор". Второй отвечает: "ДА, А ТЫ ЛИЗНИ "!!!
Встретились две подруги. Сидят на кухне "чай пьют", одна другой жалуется: - Представляеш! Мой муж постоянно приходит с работы бухой, я такая, чтоб он меня трахнул, а он на кровать и спать! Подруга: - А я эту проблему давно решила: Я перед тем как мой бухой вернется, становлюсь раком перед дверью, трусы снимаю и жду... Муж приходит, дверь открывает, а там я ракм стою, ну и куда ему деваться? Он делает свое дело, а только потом в кровать и спать! Первая: - Ну спасибо, вариант подкинула!!! На следующий день все было сделано "по плану". Тут поднимается бухой муж, открывает дверь и резко закрывает. Потом долго смотрит на свою входную дверь, звонок, глазок... снова открывает дверь и бочком, бочком проходит мимо препятствия, идет в спальню и ложится спать. Жена разочарованная собирает манатки и идет смотреть сериал... На следующий день Муж этой подорванной приходит на работу и говорит своим собутыльникам: - Мужики! Все! Не пью!!! А те: - Ты чо рихнулся!? Мужик возмущенно: - Вчера прихожу домой, открываю дверь и... вижу - Стоит Гном, Щеки-ВО, борода до колен и улыбка поперек лица!!!
Консерватория, звучит бравурная музыка, опаздывающий интелигент пробирается на свое место и подсаживаясь к соседу шопотом: - Глинка? Сосед глядя вниз и вдумчиво вытирая свой ботинок о переднестоящее кресло, также шопотом:-Вы знаете поначалу я тоже думал, что глинка, но нет! Это все-таки говно!
Познакомились парень с девушкой, уже некоторое время встречаются, и дело у них идет к этому самому. Но вот только у каждого своя проблема: у нее неприятный запах изо рта, а у него – от ног. Каждый из них решил посоветоваться со своими знакомыми, что предпринять. Ему посоветовали перед этим делом надеть чистые носки, а ей – попросту не открывать рта. Так и сделали. Занимаются они, значит, сексом, все у них в порядке, но вдруг у парня слетает с ноги носок, он начинает его искать и никак не может найти. Его подруга некоторое время терпеливо ждет, затем, не выдержав, спрашивает: - Что ты там все ищешь? Парень, принюхиваясь: - Это ты его съела?
Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Не понимаю, не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
В инстетуте проводят урок Анатомии: Учитель: Так Вовочка расскажи об этом скелете!!! Вова: Ну вот тут были ребра, тут был позвоночник, тут был кешечник а вот тут был половой пенис!!! Учитель: Бывал!!!! Это женский скелет!!!!
Женщина приходит домой и с порога заявляет мужу: - Собирай чемоданы: я выиграла в лотерею 10 000$. - Да ну! И куда теперь, на море или в горы? - Теперь мне все равно, уматывай куда хочешь!
Экзамен в институте международных отношений. Препод: Даю вводную- советская атомная подлодка торпедировала у берегов Африки судно под флагом Буркина-Фасо. Правительство Буркина-Фасо заявило ноту протеста. Вы должны написать дипломатичный ответ и урегулировать ситуацию. Начинайте. Ну все студенты пишут, сдают работы. На след. день препод объявляет результаты: Все справились хорошо. Правда допустили две орфографические ошибки: не ебет пишится раздельно, а чЕрножопые - через Е!
Кораблекрушение... Спасаются трое - новый русский, голубой и хохол. Попадают они на остров к людоедам. Вождь им говорит: "если выполняете одно из трех условий - мы вас отпускаем. Первое - даете штуку баксов. Второе - даете каждому из нашего племени. Третье - съедаете мешок соли." Новый русский отсчитал штуку баксов и его отпустили. Голубой радостно всем дал и его отпустили. Ну, хохол говорит: "несите мешок соли - буду есть." Ел, ел - все больше не лезет. Говорит "ну, тогда буду всем давать" Обслужил 10 человек. "Нет, несите обратно соль". Схавал еще соли. "Нет давайте обратно зовите все племя" Дал еще десяти человекам, на одинацатом говорит "все больше не могу!" Достал кошелек, отсчитал штуку баксов и его отпустили.
Комиссия по присуждению Нобелевской премии в области литературы объявила конкурс на написание самого лаконичного романа. Единственным условием было обязательное наличие в сюжете какой-нибудь тайны: завязки, неизвестности и счастливого конца. Обладателем главной премии стал мэтр русской словесности писатель Х, в предисловии к роману автор написал что это романтическая история глубоко автобиографична и в сюжете отражены реальные события произошедшие с автором в годы коммунистического тоталитаризма. Сам устный рассказ состоял из трех таинственных слов: Даша, даша, даша... При всестороннем обсуждении присланных работ комиссия единогласно пришла к заключению что работа писателя Х наиболее полно отражает реалии окружающего нас мира и безусловно займет достойное место в сокровищнице мировой литературы. При вручении главной премии один из журналистов отважился задать победителю нескромный вопрос :-А что собственно эти Ваши слова означают? Глубоко растроганный наградой вниманием читателей и прессы, писатель Х произнес традиционную в таких случаях благодарственную речь в заключении которой сказал: Уважаемое жюри как я и говорил этот рассказ глубоко автобиографичен и реальные события легли в основу романа, а читать его надо так: Даша! даш, а? даш! а! а! а! а! а!!!
Сидят два крокодила на дереве. Один другому говорит: - Эх, а раньше, до Чернобыля, мы зеленые были... - Ага... - Эх, а раньше мы плавать умели... - Ага... Ладно. Хватит ныть, полетели за нектаром.
Умирают четыре монашки(М) и предстают перед Господом(Г). Тот задает вопрос первой:"Грешна ты дочь моя?" Она:"Грешна, Господи, я воочию видела мужское естество" Г:"О, дочь моя, это грех, но ничего страшного. Вот там в стороне есть святое озеро, пойди, промой святой водой глаза и ступай себе в рай" Спрашивает Г. вторую:"Грешна ли ты, дочь моя". М. ,слегка зардевшись:"Да, господи, я занималась сексом с мужчиной" Г. :"О, это большой грех, но ничего, пойди к святому озеру, промой все что требуется и ступай в рай с миром" Pадает Г. этот же вопрос 3-ей. Та, пунцово-красная:"Да, Г. грешна, я занималась анальным сексом". Г."Да-а-а-а, дочь моя, но ничего, пойди к святому озеру и т. д...." Четвертая подходит к Господу и говорит:"Я после нее рот там полоскать не буду!"
Пьяный приходит домой. Жена: - Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы - время пять! - Утра или вечера? - Утра, мой дорогой! - Ты считаешь, что это недостаточно рано?
Статья в желтой газете: "Муж: А когда мы занимаемся сексом (заметив удивленный взгляд жены, он поправляется) - Да, дорогая, кода я залезаю на тебя, это люди называют сексом..."
Жена мужу: - Да ведь ты же раздолбай! Из всех раздолбаев раздолбай. Вот устроили бы чемпионат мира по раздолбайству… - Да, дорогая, я знаю, что ты хочешь сказать: я бы на нем победил. - Да ни хрена бы ты не победил, потому что ты раздолбай!
Алкаш заходит в автобус, в котором по случайному стечению обстоятельств ехали одни женщины, и говорит: - Те, кто сидит в левом ряду, - уродины, а те, кто в правом, - шлюхи! Одна женщина из правого ряда возмутилась: - Да как вы смеете? Да я своему мужу ни разу в жизни не изменила! - Ну так пересядь в левый ряд, уродина!
Ранило солдатика на фронте. Приезжает мама, как раз в момент, когда его оперируют. Дожидается конца операции, набрасывается на хирурга: - Доктор, как там мой сын? - Вы знаете, пуля дура - прошла на вылет, важных органов не задела. - Ах, доктор, слава богу! - А штык - молодец!
Мужик пошел покупать елочные игрушки. Подходит к магазину, его встречет др. мужик и говорит: "елочные игрушки не берите, они фальшивые". Ну, мужика заинтересовало это дело, подходит он к продавщице и спрашивает - Елочные игрушки есть? - Да, пожалуйста, большой ассортимент. - Говорят, они фальшивые. - Да, это правда. - А, что с ними не так? Может быть у них рисунок облезает? - Нет. Рисунок держится хорошо. - Может, они в руках рассыпаются? - Да, нет. Достаточно крепкие игрушки. - Может их вешать не за что. - Да все на месте. - А почему же они фальшивые?! - Не радуют...
Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается: - Нет, не могу, жена меня убьет… - Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин. Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене: - Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки? - Знаю: судебный медик!
Вот пропустил самый рейтинговый анекдот (да простит меня автор) через онлайн промт переводчик- туда и обратно, ничего не меняя. И вот что получилось:
В Американских пилотах Воздушных сил и механике часто связываются через отчеты(рекорды) в бревне. После рейса(полета) пилот записывает выясненные сбои, механика реагирует на них и (делаем) отчет(рекорд) о сделанной работе. Иногда это выглядит приблизительно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основных шасси почти требует замену. Ответ: Левое внутреннее колесо основных шасси почти заменено.
З. : Испытательный рейс(полет) прошел о " кей, но работы автопилота едва. О. : Hа этот самолет автопилот не установлен.
З. : кое-что не удовлетворяет в кокпите. О. : Чтобы стать приложенным, это необходимо.
З. : Автопилот в способе горизонтального рейса(полета) показывает уменьшению (сокращение) 20 метров в одну секунду! О. : Hе я могу воспроизводить это на основании(земле).
З. : Мертвые (болезненные) ошибки(дефекты) на ветровом стекле. О. : мы уже заказали новый(свежий).
З. : В наушниках невероятный шум! О. : Шум ведущий до более вероятного.
З. : Удар в кокпите, как если бы человечек молоточком. О. : Молоточек в человечка забрали.
З. : это - много мух в интерьере. О. : Мухи считает(подсчитаны) - количество (количество) соответствует (встречается).
З. : Кокпит грязный - для свиней это - не необходимо! О. : Кокпит это выбрасывает на берег(выброшенный на берег) - иски(костюмы) свиней.
З. : Hа к правлению инструмента три таракана замечены. О. : Каждый убит, каждый ранен, один сумел уезжать.
З. : В капитане Евансе пропускает трубу отрасли(отделения). О. : Без комментариев.
PS. ТЕПЕРЬ ВЫ ПОНИМАЕТЕ ПОЧЕМУ ИНОСТРАНЦЫ, КОТОРЫЕ ДАЖЕ НЕПЛОХО ПОНИМАЮТ ПО-РУССКИ НЕ ВСЕГДА СМЕЮТСЯ НАД НАШИМИ АНЕКДОТАМИ?
Хагис - самые суПЕРДЫШАШИЕ Хагисы в мире!!! Ковбои Хагис любят Хагис, потому что Хагис впитывает всю срань ковбоев Хагис и поэтому они (ковбои Хагис) любят Хагис. Звоните нам и заказывайте Хагис, который любят ковбои Хагис, за то что он впитывает всю срань ковбоев Хагис, которые любят Хагис. Доставка бесплатная.
Тюрма. Открывается дверь в камеру, заходит мужик со штативом и видеокамерой, молча устанавливает, включает, снимает штаны, поворачивается задом к видео, нагибается. Охреневшие зеки посылают одного разузнать к новенькому. Новенький стоит в позе и молчит. Тогда зек, сооблазненый наготой снимает штаны и пользует новенького. Потом подходит второй зек, третий и т. д. все почереди наслаждаются сексом. Когда последний кончает дело, новенький поворачивается к видео и с довольной улыбкой орет:"А вам слабо-о?!!!"
В парке, на разных концах лавки сидят молоденькая девушка и столетный дед. Мимо них проходит “настоящий” грузин. Садится между ними и говорит девушке: - Девушка, у тебе глаза как изумруд светяшиисия в голубизне безоблачного неба, а кожа как персик, созревший на раиском дереве, волоси как шелкковые приади... Девушка посмотрела на него презрительно, встала и ушла. Дед говорит: - Молодой человек, вы наверно поэт?? - Какой такой поэт-моет??? Просто ебат хотел!!!
Идет обкуреный волк по лесу, а на встречу ему выхухоль. Волк: "Привет, хуйня!" Выхухоль(обиженно): "Я не хуйня, я - выхухоль" Волк: " Да вот еще, буду я всякую хуйню на "Вы" называть!!"
Приходит девочка даун в магазин, у нее спрашивают: - Девочка, что тебе нужно??? - Мама сказала в мылыко... - А сколько молока тебе нужно??? - Мама сказала быдон... Ей наливают бидон молока. - А где деньги, мама не сказала??? - Мама сказала в быдоне...
Двое пьяных сидят в баре. Тут в бар заходит лошадь и говорит бармену: - Стакан виски, пожалуйста. Бармен приносит виски, лошадь выпивает и уходит. Один пьяный другому: - Слушай, ты ничего такого не заметил? - Конечно, заметил: она ушла не заплатив!
Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют: - Заче-е-ем?! - Идите все снимите куртки! - Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать! - Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая рубильник.
идет девушка по улице поздним вечером, слышит шаги в темноте, ну она прибавляет скорость, шаги не отстают, она в свой подьезд заскакивает -шаги за нею, она в лифт а там темно, шаги за нею. ну думает все равно износилует -сделаю я ему минет. сделав дело вдруг голос гофорит:"Сигарету?" она:"ДАВАЙ" ЗАЖИГАЕТСЯ ЗАЖИГАЛКА -ОНА ВИДИТ ЛИЦО И... СИТУАЦИЯ- "ПАПА?" "ДОЧКА...??!!?? ТЫ КУРИШЬ???".......
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!