Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заебал он меня своими поцелуями!
К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
- Слушай, а ты всегда художником был. - Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально. Гениально! А вот говорил плохо - дикция. Но одну главную роль я все-таки исполнил. - И кого же? - Герасима в "Му-Му". - В кино? - Не-e, на радио..
Театральный режиссер, абсолютно в дым, врывается домой. И прямо с порога кричит собственной жене: - Маша, Маша, тазик, Маша, где ты МАШААА!!! , нужен тазик, срочно неси!!! Из кухни, бросив обед, вся в муке выбегает жена, сметая все забегает в ванную, выносит тазик, бежит навстречу мужу.. шага за три режиссер поднимает руку: - Стоп, замерли, все замерли. Концепция поменялась. Я обосрался
Приходит Карлсон к любовнице: - Ну идем в постель! - Да ну, ты че? Да муж скоро придет!!! - Так выкинешь меня из окна! - Ты че, псих? Ведь 14 этаж! - Ну... Я ж Карлсон... - Ну ладно. Лежат... Звонок в дверь. Любовница за шкирку Карлсона и в окно! Муж... Довольный... Заходит... - Привет, кто у нас был? - Да никого... - А чьи это тут штаны с пропейлером валяются???
"Доброжелатель" звонит в отделение ГИБДД и рассказывает, что на таком-то шоссе гнал черный мерседес со скоростью-240 км/ч под номером "4656іКЛМН". Гибедедешник удивленно спрашивает: - и как это вы на такой скорости и номер успели записать и марку машины рассмотреть? - А я его догнал!
Приходит лев в секс-шоп и спрашивает: "Извините, у вас есть львицы?"- - "Нет" - "Ну а может волчицы?" - "Нет!" - "А что же у вас есть??!!" - "Только мыши! Пучок - 10 копеек!"
Встречаются два ракетных крейсера в море (Русский и Американский). На Русском кипеш, переполох, все бегают, орут, кричат «- КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ!?!. - КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ!?! ». С Американского доносится «-Да, у нас такого в Америке нет!!! ». С Русского в ответ «-Да нет больше вашей Америки нахер!!! - КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ!?!
Беседуют Сашенька и Пашенька в детском саду. Сашенька:"Вот у нас дома-то вчера скандал был, когда папа из командировки вернулся, а суточные не привез." Пашенька: Ну у нас-то, покруче было, когда мама вернулась из командировки и месячные не привезла."
Идет Красная шапочка по лесу и вдруг у нее впарвые в жизни начинаются месячные... Она в панике: - что это? что со мной происходит? Что с моим организмом? навстречу Серый волк. она ему говорит, так мол и так, что происходит, понять не могу... Помоги, мол волк. Он залезает ее под юбку, долго-долго там рассматривает, приглядывается, потом вылазиет и говорит: - Слушай, я в этом деле ничего не понимаю, но по-моему тебе хрен оторвали!
Купил мужик себе новые ботинки. Приходит домой вечером, раздевается догола, оставляет только ботинки и идет на кухню. Там жена готовит ужин. - - Дорогая, ты ничего необычного не замечаешь? - - Висит как всегда. - - Это он на новые ботинки смотрит! - - Лучше бы ты себе новую шляпу купил!
В скромной еврейской семье родился мальчик весом на 7.40 гордый отец устроил по этому поводу с друзьями небольшой гевалт в ресторанчике. через неделю его встречают друзья: "ну как малыш? сколько весит?" - 6 кило. - Что так? - Таки обрезание сделали
Приходит сантехник по вызову, деловым шагом проходит в ванную не говоря ни слова засовывает руку по плечо в унитаз что-то там крутит затем вынимает и удивленно-брезгливо стряхивая нечистоты с руки орет: - Ну, что Вы туда срете что-ли!!!???
Ходит комиссия по школе и проверяет детей на знание стихов. Заходят они в класс где учится Вовочка, и просят детей рассказать стишок. Из всего класса руку тянет только Вововчка. Учитель просит его сесть на место, чтобы не опозорить весь класс, но Вовочка не сдается. Комиссия заметила его и попросила его ответить. Вовочка вышел и говорит:"Зима"-, а учитель - все-5,"холодно"-5 в четверти,"лед на речке"-5 в году, только сядь,"волки ебутся"-2, "конечно 2, что там третьему делать", Вовочка ну неудобно ведь,"конечно, неудобно, лапы на льду разежаются."
В гостиную вбегает здоровенный мальчонка, в припрыжку подходит к бабушке. - Бабушка бабушка, а я опять летал! - Ты растешь, потому что ешь растишку! - Бабушка а когда мне можно будет курить куришку, и бухать бухашку?
Роется сантехник в канализации, в дерьме по пояс, вокруг все в дерьме... Смотрит, идет девочка, с бантиками такая, платице белое... Ну он ее хватает и давай в дерьме волять. Девочка, нахлебавшись: - Дяденька, мне это не нравиться... - А срать тебе Нравиться, Сука???
Кстати о минете и рентгене. А вы знаете что в Древней Руси уже велись звездные войны. Александр Невский на Неве ливонским рыцарям таких звездулей надавал!!!
Встречает как-то Путин Лужкова, и говорит: "А, ты еще жив, старый пердун!" Лужков был счастлив. Он расплылся в улыбке. Он был счастлив. Его душа ликовала. Он поскакал домой вприпрыжку. Весть о событии мгновенно разлетелась по Москве. Лужкову звонили все друзья и знакомые и напрашивались на банкет. На банкете Лужков сидел как именинник, а приглашенные по-очереди произносили тосты, в которых смаковали ставшую классической фразу на все лады. Лужков был счастлив. BorevPretender.
Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь. Постель. Стесняющаяся молодая - "И что, мы будем заниматься... , ну, этим?" Почти синий старик - "Конечно!" - и разгибает 3 пальца. Удивленная молодая - "ЦЕЛЫХ ТРИ РАЗА?!!!" Чуть смущенный старик - "Нет. Выбирай."
ночь. темно. мужик заходит к себе в подъезд и тут в полной темноте раздается приятный женский голос: - Мужик, минет за полтинник хочешь? мужик подумал-подумал и согласился. она ему сделала минет, он расплатился, поднялся на пару ступенек и слышит ее голос: - мужик, а прикурить не найдется? Он достает зажигалку, чиркает... - ... папа? - ... Света? Света, ты куришь?
Жил-был мужик, и был у него друг - глухонемой... И как-то пригласил он его в женой в гости (а у него самого и жена тоже глухонемая)... И вот сидят они за столом, праздникают.... общаются как могут... И вдруг хозяйка достает и выкладывает на стол сиську.... Жена говорящего мужика обалдевает.... Далее-круче... Хозяин достает свой хрен, трясет им перед женой, затем открывает дверь в соседнюю комнату, прилюдно трахает тещу, затем идет в ванну, включает душ и встает под зонтом под него..... Жена которая гостья совсем обалдевшая... муж ей - "да ты че - все же понятно - перевожу.... Жена говорит мужу "сходи за молоком" А он ей ответил "ты чо - охуела, еб твою мать... дождь же на улице!"...
- Замужем? Нет... нет... - Дети есть? - Нет, нету... - Значит, все-таки решили уехать из страны? - Да, уехать... - Ну, а куда? - В Санта-Барбару. - А почему именно в Санта-Барбару? - Ну... я ведь там всех знаю...
Идет спектакль о жизни поэта Хамзы. Заболел Актер, который должен выйти и сказать реплику: - Я гонец от Хамзы Режисер в отчаянии и просит найти ему кого-нибудь. К нему приводят первого попавшегося ( обкурившегося наркомана) он просит его заменить актера. После некоторых уговоров тот соглашается сыграть за один косячок. Ему забивают его и напомнив что, надо сказать, выталкивают на сцену….. Тишина. Из-за кулис настойчиво шепчут: - Я гонец от Хамзы…Я гонец от Хамзы Наркоман: - Я гонец от пппизды… Нет, я э пппизда от гонца… Нет я гоню, гоню, гоню
Начало 1960-ых, хрущевская "оттепель", первые массовые заезды туристов из стран развитого капитализма в Страну Советов. Иностранка, вычитавшая в путеводителе, что в Москве очень красивый метрополитен, и что входы в него обозначены буквой "М", бродит по Москве и ищет вход в этот самый метрополитен. Смотрит, в сторонке от тротуара куда-то под землю уходят две лестницы, над одной написано "М", а над другой - "Ж". Спускается туда, где "М" - а там четыре двери. Открывает одну из них - а там грузин со спущенными штанами сидит. Иностранка спрашивает: - Извиньите, это мэтро? - Нэт, это пол-мэтро!
Судят грузина. Сидят присайные. Судя его спрашиваЕт: Как это получилось, что вы изнасиловали бедного мальчика? Грузин в ответ объяснаЕт: Была погода яркая-яркая, солнце-яркое-яркое, песок-горячий-горячий, попка у мальчика розивая-розивая... Тут прищяйные одним гласом: Мальчик виноват, мальчик виноват.
Первое сентября. По улице идет первокласница - на линейку, в белом фартучке, бантиках, нарядная, песенку поет... Тут посреди улицы открывается люк, оттуда высовывается грязный, злой как черт водопроводчик. Видит эту девочку, злобно ухмыляется, достает из канализации лепак говна и кидает в девочку. Та в слезах, говне, панике - плачет. Водопроводчик с удовлетворением: "Что сука в говне быть неприятно? А срать тебе приятно, падла???"
Приходит как-то Кадет Биглер в гости к Семе Помидорному и спрашивает: - Чегой-то ты помидоры так перцем посыпал? - А это не помидоры, а яйца. - А почему красные? - Так пасха же.