Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разгар холодной войны и существования двухполярного мира. В МГИМО пожилой профессор в конце первого семестра проводит контрольное задание у первокурсников : - Ну что, уважаемые, пришло время проявить свои знания и оправдать оказанное вам высокое доверие партии и правительства, которое вас кормит, поит, учит. Сегодняшнее контрольное задание позволит понять как вы освоили материал. Итак, вы посол СССР в одной из африканской стран. Наша подводная лодка, всплывая, разрезала напополам танкер с нефтью, принадлежащий этому государству. Ваша задача – написать ноту извинения президенту пострадавшего государства. На следующий день этот же профессор после проверки контрольного задания обращается к группе: - Ну что, уважаемые, мне работы ваши понравились, они соответствуют генеральной линии Коммунистической партии и советского правительства в международной сфере и показывают, что вы на верном пути. Правда, хотелось бы обратить ваше внимание на ряд типичных, хотя и не очень существенных ошибок – так вот, «Нас не @бет» пишется раздельно, а «Черномазая Обезьяна» – с большой буквы, как никак к президенту республики обращаетесь!
Бежит по лесу лось. Зацепился яйцами за сук - они и оторвались. Погоревал - погоревал, да делать нечего - идет дальше. Навстречу заяц: - Привет, я Заяц Большие Яйца, а ты кто? - А я лось... просто лось... MAK 2K1
Звонит одинь на номер 333 33 33 и озабоченно говорит: "здравствуйте, извините, что побеспокоил, пожалуйста позвоните срочно 03 и попросите скорую помощь срочно придти на такой то адрес, у меня жене рожает" человек с другой стороны, изумленно отвечает: Я конечно позвоню раз уж такое дело, но извините у Вас же есть телефон по которому Вы позвонили мне, почему Вы сами не звоните?" " ааа у меня" говорит звонивщий "палец в набирателе застрял"
Летят звери в самолете. За штурвалом сидит ворона. В пилотскую кабину заскакивает заяц и говорит: - Ворона, дай порулить. - Порули. Заяц сел за штурвал, начал рулить, самолет начало кидать из стороны в сторону. В кабину входит волк: - Ты что делаешь, Косой? - Вые...(простите-выделываюсь). - Дай и мне повыделываться. Сел за штурвал. Самолет стал делать такие виражи, что не выдержал медведь. Врывается он в кабину и к волку: - Ты что делаешь Серый? - Выделываюсь. - Дай и мне повыделываться. Медведь так дергал штурвал, так раскачал самолет, что он переломился пополам и все звери выпали из него. А ворона расправила крылья и говорит: - Ну вот, летать не могут, а вые...(простите-выделываются).
Час Пик, В переполненном автобусе едет мужик и все время повторяет: впереди дуры, сзади шлюхи; впереди дуры, а сзади шлюхи, тут одна баба, которая сзади не выдержала и говорит: "Как Вам не стыдно гражданин, я 30 лет живу с мужем и ни разу ему не изменила" - Ну тогда проходите вперед, гражданка
Горбачев приежает в Китай и начинает вести переговоры. Переводчик: сяу и молчит а Горбачев продолжает говорить после речи Горбачева он говорит: сяу-ляу. После встречи у него спрашивают что такое сяу-начал пиздить. сяу -ляу кончил пиздить.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу, нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место не закончив работы; 13. В довершение вышезложенного, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Два охотника подняли медведя из берлоги. Первый стрельнул и подранил зверя, тот за ним ломанулся. Второй побежал за ними. Убегаюющий взлетел на дерево, медведь за ним. Второй добежал, прицелился... Бабах... и отстрелил медведю яйцо, бабах... и второе отстрелил. Заряжает по новой и орет. Вася не бойся я ща ему и х.. отстрелю. А первый до макушки уже до самой влез и ему отвечает- " Ты ему лучше в голову целься. Сдается мне не еб.... ся он сюда лезет!"
Двое друзей разговаривают в баре. - Тебе нравятся женщины с длинным носом? - Нет. - А с вставными зубами? - Не люблю. - А с толстой жопой? - Фу, терпеть не могу! - Тогда объясни мне, какого хрена ты ходишь к моей жене!
Женщина заходит в лифт. Вслед за ней в лифт еле успевает вбежать запыхавшийся мужик и по неосторожности сильно толкает ее. Мужик: - Я прошу прощения. Мне очень неловко, но если ваше сердце такое же мягкое, как и ваша грудь, то вы меня простите. - Все в порядке. Но если у вас все такое же твердое, как и локоть, то я живу в квартире 87.
Мужик заходит в бар и видит там симпатичную девушку. Он смотрит на нее многозначительным взглядом потом где-то с минуту смотрит на часы. Девушка: - Вы кого-то ждете? - Нет, просто смотрю на свои супернавороченные часы. - И что же в них такого супернавороченного? - Понимаете, эти часы излучают альфа-волны и могут разговаривать со мной посредством телепатии. - И что же они вам говорят? - Они говорят, что на вас нет нижнего белья. - А вот и неправда, нижнее белье на мне есть. - Значит, они опять убежали на час вперед.
Едет один братан на 600-м "мерине" нетороплтво, примерно 100 км/ч, музыку слушает и вдруг видит в заднее зеркало - "запорожец" показался. Братан насторожился. "Запор" приближается. "Мерин" прибавил до 120 км/ч, "Запор" не остает, даже догонять стал. "Мерин" прибавил до 150 км/ч. Тут "Запор" равняется с 600-м, опускается переднее стекло и чувак за баранкой: "А теперь - вторуюю!!"
Сухумсий обезьяний питомник. Экскурсия. Экскурсовод Гогия проводит посетителей, показывает обитателей и рассказывает их историю. - Вот это самэц по кличке Джон. Живет у нас 5 лет. Добрый. Имеет потомство, которое слушается и уважает его. Девушка из толпы: - Почему самец, называйте его мужчина. Экскурсовод игнорирует реплику. У следующей клетки, после рассказа о самце, вопрос повторяется. Гоги пропускает мимо ушей. У третьей – все повторяется. И тут Гоги отвечает: Уважаемая! У мужчин, кроме члена, имеются еще и дэнги! Борода.
В одной фирме появился новый начальник. Решил он "подъехать" к своей секретарше. Звонит ей: - Мне нужно оформить годовой баланс. - Но у меня начался месячный отчет. Я не могу. И повесила трубку. А потом подумала, что может лишиться работы и звонит ему: - А может как-то в устной форме или задним числом? - Спасибо, я уже вручную набросал.
Приходит овчарка на почту. - Можно телеграмму отправить? - Вот бланк, пожалуйста... Овчарка уходит к столику, и после двух часов сопения, чесания ручкой за ухом и изучения потолка протягивает оператору бланк, на котором написано: - Гав-гав-гав гав-гав гав-гав Оператор считает слова, сумму и говорит: - Вы можете за те же пятьдесят рублей дописАть еще одно слово. Овчарка опять идет к столику, кряхтит, сопит, мычит, и через час подходит со словами: - Нет, не буду ничего добавлять... А то какая-то хуйня выходит...
Едут значит три русских богатыря(Б) Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, встречают татаро-монголов.(ТМ) (ТМ)-Ну что добры молодцы сосать будите?! (Б)-Вы, что попутали мы богатыри. (ТМ)-Ну ладно если у вас длина ваших членов в сумме составит 1 метр то отпустим. Богатыри достают свое хозяйство: у Ильи 50см, Добрыни 45см, а У Алешы 5см. Метр получилось отпустили их татаро-манголы. Едут богатыри Илья говорит если бы у меня встал то бы 1 метр был, Добрыня а у меня 90см, Алеша тут и говорит вот если у не встал вы у всей орды сосали.
Приходит Анька к Василию Ивановичу и говорит - Вася зделай мне ребенка!!!! А василий говорит - Да старый я Анька вот Петя стоит пусть он тебе и зделает! А тут Петька говорит Василию на ухо - Василий Ивановичь! Я ведь не опытный!!!! А Василий Ивановичь отвечает.... - Бери Петька Рацию я тебе по ней сообщать буду, что и как делать!! Ну согласился Петька и пошел до Аньки. Приходит он, открывает дверь Ну ту Василий Ивановичь говорит. - Ну что... Анька голая???? А Петька отвечает - Да голая! - Василий Ивановичь говорит, ну что Сосна стоит??? Петька глянул в окно и говорит - Да стоит!!!! - Ну залазб на нее.. Петька вышел на улицу залез на сосну - Василий Ивановичь говорит "Дупло видишь???? - Да вижу!!!!!1 - Ну кидай туду палку!!!!!!!!!!! Петька сорвал палку и кинул в дупло и спрашивает, ну что дальше?? Василий Ивановичь говорит - Лови кайф расслабся!!! Ну Петька расслабился такЮ, что аж с дерева как упал в самый низ А тут Василий Ивановичь кричит, Петька, Петька, ты где прием!!!!!!! Петька вялым голосом отвечает, та здесь я здесь. Василий Ивановичь спрашивает - Ну что!!!!!! кровь пошла??????? Петька отвечает - Да С НОСА!!!!!!!!!!!! Василий Ивановичь--------Ну ТЫ ПЕТЬКА САДИСТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
B купе едет грузин и замечает, что ра нижрей полке расположилась офигенная девушкаю. Как все удеглись спать, грузин со своеи верхней полки на нитке опускает записку с текстом- Девушка, если согласна дерни за ниточку 1 раз, а есди нет, то 50 раз. Последние 10 раз очень быстро-быстро.
Конферансье перед концертом бухал в компании друзей-геникологов, наслушался от них всякого про их работу. Вечером пьяный выходит объявлять номер: Рак матки, - промежность! Потом еще раз посмотрев в текст говорит: Извините, ошибся. Марк Фрадкин, - Про нежность!
Матрос на палубе ловит рыбу. Попалась золотая рыбка, и говорит: - Что хочешь для тебя сделаю! Матрос: - Ничего мне не надо, жена красавица, деньги есть, дети умницы, машина феррари... Лучше исполни желание того, кто первый суда выйдет. - Хорошо. Выходит капитан: - Ну и погодка сегодня якорь мне в жопу!
Прапорщик купил новые электронные часы. Идет он по улице, вдруг подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дяденька, сколько времени? - Двенадцать делить на сорок восемь. - Дяденька, а сколько это? - Иди отсюда мальчик, сам пол-дня делю
Юморист Иванов видет передачу вечер юмора. Подошло время к кокурсу"что бы это значило" Показывает он фотографию-ХУЙ из воды торчит. и говарит присылайте ваши записки. через некоторое время он начинае зачитовать прислоные записки. Итак записка номер1"Нырнул-Хуй вынырнул"записка номер2"непойму или морж Хуевый или Хуй моржовый"запмска номер3"Надне сижу Хуем дышу"записка номер4"Ловлю рыбу на крючок Хуй торчит как попловок"записка номер5"Хуй у боцмана стоял перескоп он заменял"записка номер6"водолазы в этот раз ХУЙ подняли на боркас"и наконец записка победителя"за акулой гнался только ХУЙ остался" (с)БЫВАЛЫЙ
Мужик подходит к жене, и говорит: - Жена, ты бы дала соседу за $1000? - Дала бы. Сам понимаешь, денег нет!.. Подходит к теще: - А вы бы дали за эту сумму? - Ну, наверное, да. Живем мы бедно!.. Подходит к тестю: - Ну а вы? - ДА, потерпел бы разочек за такие деньги... Тогда мужик говорит: - Вот так, вирльтуано мы имеем $3000, а реально двух шлюх и одного пидора!!! Тимофей и Серега.
2 грузина спят в постели, один просыпается и говорит другому Гиви, что твой хуй в моей жопе делает, а что ты хочеш чтобы я его вынул отуда, я выну спи довай
Едет мужик на машине и видит дед с коровой машины останавливает, остановился для прикола и спрашивает - куда? Да до соседнего села отвечает дед. А с коровой что? А мы ее к машине привяжем она сзади побежит! Да ты что гониш она же сотрется!!! , да поехали она побежит - отвечает мужик. Ну едут они 40км\ч. , смотрит мужик в зеркало корова бежит! 80 км\ч корова бежит, 120 км\ч смотрит мужик в зеркало и смеется, ага корова твоя язык высунула! А на какую сторону? На левую - отвечает мужик, Так она тебя на обгон берет!!!
Сидит эдакий украинский юноша-переросток 18-ти лет в песочнице и строит куличики. И вот он, увидев какие-то ямки в песке, спаршивает свою мамку: - Мамо, шо це тэке? - Тэж кыса пробежала, мяу-мяу! - Нэ, це нэ киса, шо це тэке? - Тэж собачка, гав-гав! - Нэ, це нэ собачка, шо це такэ? - Та я не бачу шо це такэ! Тогда этот гарный хлопец, гордо выпрямявшись, говорит: - Тэж я пыской потыкав!!!
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: Юноша заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Бармен у него спрашивает: - Есть какой-то повод? - Да, сегодня у меня был первый минет. - О! Очень рад за вас, молодой человек, позвольте преподнести вам еще и шестую порцию в качестве поздравления. - Не стоит, если пять порций не смогут отбить этот вкус, то шестая уж точно не поможет.
Бабуля приехала из глухой деревни в город погостить у своей дочери. На следующий день она спрашивает своего 12-летнего внука, когда тот вернулся из школы: - Какие уроки у вас сегодня были? - Сексуальное воспитание. Ну, там, пенис, эрекция, половой контакт… Бабуля все это рассказывает своей дочери. Та ей отвечает: - Мама, ну сейчас ведь уже XXI век, для школ это теперь обычное дело. Вечером бабуля заходит в комнату внука и видит, что он там… дрочит! Нисколько не смутившись, бабуля говорит: - Когда закончишь делать уроки, приходи ужинать.
Приходит монашка в поликлинику сдавать мочу на анализ. Туда же с той же целью приходит проститутка. Каким-то оброзом они перепутали склянки. Через некоторое время монашка приходит к врачу, и он ей говорит: - У вас обнаружена гонорея. Монашка, возведя руки к небу: - О, Господи, уже и свечкам доверять нельзя!
Мимо станции промчался скорый поезд. Около путей осталось лежать тело. Широко раскрытые голубые, ясные глаза смотрели в небесную высь. В них угасала последняя мысль: "Вот, блядь, и сходил за хлебушком!"
Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца, и присели в скверике. Тут они вспомнили, что забыли нож -ни водку не открыть, ни сала не порезать. Видят-неподалеку старый айзербан фрукты торгует."Эй, ножик не одолжишь?" - "Канещна, без пираблем" Взяли, все сделали, возвращают: "А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой Аллах, не против?" "Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил"
Идет браток по парку с булькой(бультерьер то бишь). Смотрит, на встречу браток с таксой. Ну первый думает: "Бля, че чувак с таксой пацанов позорит, натравлю-ка на таксу своего бульку". А хер-ли сказано-- сделано. Хуяк-хуяк -- бультерьер разорван пополам. Братан подбегает и спрашивает:"Ебать, где такого зверя взял? Продай за 5000 $ " Второй отвечает:"Да ты че!! 10000$ за крокодила, а еще пластическая операция..." :((
Сидит трехголовый змей-горыныч на пеньке.. Две головы беседуют: - (первая)Ты знаешь, наша третья голова в рот берет! - (вторая)Да... Главное, чтобы очко не подставляла.
умирает старый еврей: родственники спрашивают последнее желание, он говорит : я хочу чай с 2 ложками сахара ??? почему именно с 2 ? всю жизнь пил дома 1 а в гостях 3, а я ведь так люблю с 2!!!
- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает мелкий служащий своего начальника. - Да, но зачем вам это нужно? - изумляется начальник. - Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее...
Идет как-то по лесу в жопу пьяный іжик, видит перед ним нора, подходит к норе и начинает в нее орать: "Хуйня-аааа! Хуйня-аааа! Эй-иии, Хуйня-аааа! Вдруг с норы вылезает какой-то зверек. "А, іжик, это ты? Че так поздно? (іжик стоит и молча качается) И сколько раз тебе повторять что не Хуйня я а Выхухоль"... іжик (в предблевотном состоянии): "Да, буду я еще всякую Хуйню на ВЫ называть!"...
Танцует как то Наташа на балу с седым майором Н:- Скажите майор, а порутчик Ржевский вашего полку? М:- Да, матушка, моего. Н:- Надо выгнать его из армии!!! Он такой низкий и подлый человек!!! М:- Нескажите, голубушка. Ваш порутчик шутник, каких мало. Имею я значит давеча козу за казармой. Он тихонько сзади подкрался, да волком как взвоет. У маня в руках только рога и остались.
Первое сентября. Школа. Гена(Г) и Чебурашка(Ч) пишут сочинение на тему "один день из моего лета": (Г)- слышь, крендель, че писать то? Мы же все лето прокумарили? (Ч)- а давай вместо "курили" писать будем "читали"! (Г)- гык! Просыпаемся, значит утром. Перед завтраком читаем, немного посидевши снова читаем. Идем гулять, читая на ходу. Но вдруг книги кончаются.... Идем искать знакомого библиотекаря. По пути встречаем ооочень начитанную Шипокляк, а у нее еще четвертинка книги!!!
Разговаривают два друга, один спрашивает: - Когда ты с женой любовью занимаешься, она кричит ? - Кричит... - А в какой момент ? - Когда член о занавеску вытираю...
Выходит грузин на крыльцо своего дома. Перед ним лес стоит. Тут видит грузин, мальчик по лесу бегает. "Оооо!", подумал грузин. Подбегает он к мальчику и начинает его тра*ать. Мальчик: "Папа, папа, что ты делаешь?" Грузин: "А, это ты, Гога. Иди домой, мама зовет".
Встречаются два одноклассника. Не виделись лет тридцать. Один из них рядовой инженер (И), а другой - кинорежиссер (К). (И) /захлебываясь от восторга/ - Привет! Сколько лет - сколько зим! Как я рад тебя видеть! Ты стал таким известным режиссером! Такие фильмы у тебя классные! Вот я недавно купил кассету с твоим фильмом... (К) /вяло/ - А... Это ты купил...
Поймал грузин маленького мальчика трахнул его в жопу и смотрит так на него смотрит потом говорит - Мальчик, а ты часом не на этой улице живешь? - Да на этой - Часом не вон в том вот доме? - Да вон в том - Часом не на третьем этаже? - Да на третьем - Часом не в 8 квартире? - Да в 8 - Гога это ты? - Да папа Дмитрий Буяновер
Ползет новый русски по пустыне смотрит верблюд стоит он к нему подходит и говорит - Эй козел ты незнаешь где тут можно воду напиться? - Конечно знаю идем со мной Идут час идут два такие бугорки на пустыне появляются поднимаются на один бугорок, хуяк скатываются новый русский глаза открывает, а там такая толпа верблюдов тот который вел его говорит - Короче мужик я не знаю как насчет воды но за козла ты сейчас ответишь.
Цирк. На арену выходит конферансье. Объявляет: - Сейчас на арену цирка выходят знаменитые клоуны. Выходят клоуны. Голос с галерки: - Клоуны пидорасы! Понацепляли на себя красных носов, гримом размалевались- клоуны пидорасы! Клоуны отвыступали, выходит конферансье: - А сейчас на арене цирка знаменитые акробаты. Выходят акробаты. Голос с галерки: - Акробаты пидорасы, натянули трико в обтяжку- акробаты пидорасы! Акробаты отвыступали, выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер..... Прыжок из-под купола цирка без страховки!!!!! Голос с заднего ряда: - Куда вы меня потащили, пидорасы....
Стоит мужик у озера, рыбу ловит. Слышит вдалеке крик: - Пошел на х&й!!!! Удивился, ловит рыбу дальше. Через полчаса ближе: - Пошел на х&й!!!! Через полчаса из прибрежной травки выезжает небольшая лодочка, в ней мужик сидит, гребет двумя веселками по размеру как детские лопатки. Рыбак ему: - Мужик, ты б еще вилками бы греб... - Пошел на х&й!!!!
Учительница на уроке: "дети, для чего нужен птичий пух?" Тишина. У. : "Вовочка, отвечай." В. : "Не знаюю" У. : "Ну ты на чем спишь?" В. : "На полу." У. :"А под голову что ложишь?" В. :"Валенок." У. :"А родители твои на чем спят?" В. :"На полу". У. :"А под голову что ложат?" В. :"Валенок." У. :"А бабушка твоя на чем спит?" В. :"На печи." У. :"А под голову что ложит?" В. :"Подушку". У.(облегченно вздохнув):"А в подушке-то что?" В. :"Валенок!!!"
Разговаривают два приятеля. Один спрашивает: - Слушай, ты когда с женой любовью занимаешься она кричит? - Еще как! - А когда во время полового акта или когда кончает? - Нет, когда я х.. об занавеску вытираю.
Учитель задал детям выучить "Повесть о настоящем человеке". На следующий день вызывает к доске ВОВОЧКУ. Тот рассказывает: "Был у нас в армии летчик такой, Мересьев. Колдырь - последний. Ну и вызвал его к себе командир. Говорит: "Лети-ка ты в штаб к врагу на разведку". Мересьев выпил пузырь и полетел, а на встречу ему пьяный фриц. Столкнулись. Упали. Фрица насмерть зашибло, а мересьев только ноги покоцал. Так и полз он до штаба, весь усталый, голодный, три недели ничего не ел, одной брынзой питался..." Учитель: Вова, погоди, а где же он брынзу взял? Вовочка: Где, где - из-под залупы выковыривал!
После освобождения села от фашистов, НКВДист (Н) допрашивает пленного немецкого коменданта (К) с помощью переводчика (П). Н: “Где спрятани сокровища из музея?". Переводчик переводит. К: “Не скажу." Переводчик переводит. Н: “Если не скажете, мы вас расстреляем”. Переводчик переводит. К: “Нет, нет не стрeляйте! Сокровища в подвале дома на окраине села!" Н: “Что он сказал?" П: “Он сказал - расстреливайте!"
Э - хе-хе! Были времена, которым теперешнее время и в подметки не годится! А какие люди, даже фамилии их - целая история! Был Эдуард Малафеев - русский, Целколамадзе - грузин, украинец Наливайко, румын - Проглотистамеску, японцы - Хочуписи Хочукаки и Тояма Токанава, 2 друга китайца - Сунь Хуй Вчай и Вынь Сухим, француз - Гдепье Тамблюе, литовец - Пятьрас Растянись, его дочка - Берите Растяните. Да всех и не перечесть. Кто еще знает - добавьте.
Идет концерт зарубежных мастеров искусств. Конферансье объявляет: - Выступает литовский заслуженный артист Виргилиюс Норейка. Исполняется песня - ностальгия о далеком детстве, " Кур бакуже самануота" которая в переводе на русский язы обозначает < Курва хуже самолета>, (оригинал: - Где домик с соломенной крышей). - Следующим номером нашей программы выступает японская певица Ясука. Она исполнит романтическо - загадочную песню < А тому ли я дала-то>, что в переводе на русский язы обозначает <Сомнение>.
Сидят два мужика в привокзальном туалете, заняты серьезными делами. Один из них обращается к другому: - Мэй Ион, у тебя бумажка есть? - Нету. А что у тебя майки нету? - Есть, но короткая.
- Ой, жалуется одна подружка другой, - горло болит, температура поднялась, не знаю, что и делать. Анальгин пила, димидрол, ничего не помогает. - Послушай! Попробуй пососать эфиралган упса. - Да ты что! Я у мужа боюсь!
- Мама, почему у тебя белая кожа, у папы – черная, а у меня – желтая? - Ой, сынок, понимаешь, в тот день был всеобщий праздник, все гудели, развлекались, кто во что горазд… Так что скажи спасибо, что ты еще не лаешь…
Едет в электричке группа монашек со своей настоятельницей. В одном конце вагона разговаривают две монашки. Одна из них говорит: - У нас в деревне растут вот такие помидоры (показывает руками размер). Вторая: - А у нас – вот такие огурцы (тоже показывает руками). Сидящая в другом конце вагона настоятельница все видит, подходит к ним и говорит: - Сестры, как вам не стыдно при всех обсуждать достоинство отца Сергия, что о вас пассажиры подумают?
Монашки жалуются настоятельнице, что им скучно в монастыре. Настоятельница уходит, через некоторое время возвращается с неизвестно откуда взявшимся старым велосипедом и говорит монашкам: - Чтобы поразвлечься, вот вам велосипед, можете кататься на нем с горы. Первая монашка съезжает на велосипеде с горы и тащится: "О-о-о!!!". Настоятельница молчит. Затем съезжает вторая: "О-о-о!!!" Настоятельница недовольна. Съезжает третья: "О-о-о!!!" Настоятельница: - Сестры, делайте это, пожалуйста, молча, а то мне придется надеть на велосипед седло...
Был у одного мужика слон, и он на нем зарабатывал деньги следующим образом: за опеделенную сумму предоставлял всем желающим попытку рассмешить слона. В случае успеха этот мужик обещал в качестве вознаграждения сумму в 100 раз большую. Никому, естественно, это не удавалось. Но вот как-то раз пришел один карлик и рассмешил таки слона. Да так, что слон никак не переставал смеяться, и ни у кого не получалось остановить слонячий смех. Тогда решили снова позвать этого карлика и попросить его помочь. После визита карлика слон перестает смеяться и начинает плакать. Все, естественно, спрашивают у карлика, как ему это удалось. Тот и говорит: - Когда я сказал слону, что у меня хрен больше, чем у него, он засмеялся. А когда я ему показал, он заплакал.
Дед Мороз говорит маленькой девочке: - Девочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку. - Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет, то я у тебя даже отсосу.
Вызывает (д)иректор (В)овочку и (М)ашеньку к себе и говорит им: (Д): Сегодня утром, когда я делал утренний обход школы, я слышал из подвала странные звуки... (В): Не может быть! 8( (М): хихихихихи :) (Д): Потом, когда я днем зашел в подвал, я увидел там использованный призерватив... (В): Не может быть! 8( (М): хихихихихи :) (Д): И в этом призервативе была БОЛЬШААААЯ дырка... (М): не может быть 8О (В): хихихихихи :)
Стоит дракон на горе. первая голова говарит второй-ты знаешь что третья голова в рот берет? вторая голова отвечает-пусть берет лижбы в жопу недовал. рассказал-(БЫВАЛЫЙ)
Стоит толпа летовских рокеров к ним подходят два блатных и кричат. Всем лежать-рокеры легли. Блатные кричат мотициклы бабки все сюда. рокеры все отдают. Блатные кричат дальше-недай бог кто с земли в течении 30мин подымится мы всех обосым.!!!!!!! через полчаса подымается гловарь рокеров и говарит-Мужеки!!!! знаети почему нас не обосала? Потомучто мы СИЛА!!!!!!!!!!!! рассказал(бывалый)
К директору мясокомбината (Д.) с проверкой приехал налоговый инспектор (И.). И.- Вы знаете у вас такой беспорядок: в бумагах, в бухгалтерии и по кассе-полный. Д. (с паникой в голосе) –Что, меня уже ничего не спасет? И.- Нет, ничего. – (задумывается) -Хотя, постойте. У вас работает Ашотик(АШ.)? Д.-(звонит секретарше, справляется по этому вопросу и отвечает недоуменно) Д-да, есть такой. Забойщик коров. И.- Позовите его. Директор звонит секретарше, просит вызвать к нему Ашотика. И.(увидев Ашотика бросается к нему навстречу обниматься) -Ашотик, дружбан, как я по тебе соскучился! Сколько лет, сколько зим! АШ.(в заляпанном кровью халате) – Да, Васек, давненько, давненько.. И.( с восторгом)– Ну, рассказывай, Ашотик, как дела, как работа, семья, дети? АШ.(спокойно)– Да так, потихонечку. Все хорошо. Работы вот много, может я пойду.. И.- Конечно иди Ашотик, как я могу тебя держать! Ашотик уходит. И.(директору)– У вас конечно полный беспорядок и я мог бы вам устроить бо-ольшие неприятности, но у вас работает АШОТИК. Не могу я вас обидеть, до свидания. Д.(в а #уе)– До свидания. Проходит полгода и приезжает проверка из Москвы. И так получилось, что Путин(П.) лично решил зайти на мясокомбинат . П.- Мне сообщили, то у вас на заводе творится полный беспредел. И в бухгалтерии, и на складе, везде.. Д. (с паникой в голосе) – Так что, меня уже ничего не спасет? П.-Нет ничего. Я лично прослежу. – (задумывается)- Хотя, постойте. У вас работает Ашотик? Д.(с надеждой)- Д-да, работает. П.- Позовите его. Директор звонит секретарше, просит вызвать к нему Ашотика. П. .(увидев Ашотика бросается к нему навстречу обниматься) – Ашотик, дружище, как я по тебе соскучился! Сколько лет, сколько зим! АШ.(все в таком же заляпанном кровью халате) – Да, Вовчик, давненько, давненько.. П.( с восторгом) –Ну, рассказывай, Ашотик, как дела, как работа, семья, дети? АШ.(спокойно) –Да так, потихонечку. Все хорошо. Работы вот много, может я пойду.. П.- Конечно иди Ашотик, как я могу тебя держать! Ашотик уходит. П.(директору) - У вас конечно полный беспредел на заводе, но у вас работает АШОТИК. Не могу я вас посадить, до свидания. Д.(уже в полном а#уе) –Прощайте. ( и тут же вызывает к себе Ашотика). Слушай, Ашотик, гы знаешь таких людей, что ты забыл внизу? Давай я тебя к себе подниму, повышу зарплату, своей правой рукой сделаю.. АШ.- Да нет, не надо. А Васек и Вовчик это что, я вообще-то и с Папой Римским знаком. Д.- Да ладно, пи$$ишь. АШ.- Нет, честно. Хочешь, возьми билеты, слетаем, убедишься.. Сказано – сделано. Стоят они в Ватикане, у собора Святого Петра, и вниз медленно так спускается Папа Римский. Папа Римский (увидев Ашотика с восторгом обнимает того) - Ашотик, дорогой, как я по тебе соскучился!! Директор вообще о#уел и молча смотрит на это, когда сзади его кто-то хлопает по плечу. Оборачивается – Клинтон! Клинтон – Слушай, а что это там за #уй на ступеньках стоит? Д.(ошарашенно) – Это Ашотик. Клинтон – Да нет, Ашотика то я знаю, рядом с ним кто... - Greatest-
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!