Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето, веломагазин ближе к закрытию, продаю наверное последний за тот день горный велик, коллеги стоят вокруг и ковыряются в носопырках, стоят также: важный будущий байкообладатель, его подруга, весьма симпотная на вид, и друган его. Кто не знает, торчащие штуки на руле называются рогами. Так вот, набрал значит покупатель всяких шалобушек на велик поставить и купил эти самые рога, с возвожностью изменения конфигурации в двух местах. Уставший был, установил я ему эти гадские рога в одном месте, думаю во втором сами выберут. Тупо смотря важному дядьке в глаза, спрашиваю: "А вам рога в каком положении поставить?" Ребзя от смеха чуть все велики не повалили, самое интересное, что дольше всех смеялась подруга этого самого важного дяди.
По поводу оговорок... Тут у нас коллега в отпуск собрался за границу. Спрашиваем, определился ли он с местом отдыха. Он громко, с пафосом подняв руку, заявил: - Я еду в АНАЛИЮ!!! ... Теперь при случае только туда и посылаем, а имелась ввиду всего навсего Аланья...
ПРО ТЭНЦ или БАБАХ!!! Москва. Сущевка. Спускаюсь с Рижской эстакады. Впереди едет ЗИЛ, который перевозил уже готовый цемент. Но, видать, мужик цемент уже где-то выгрузил, а жидкость вроде ЦЕМЕНТОВОДЫ осталась у него в кузове. А так как я видел, что вся эта грязь выливается у него из кузова - встал от него подальше. А надо сказать, что Зилок этот стоял на поворот на Олимпийский проспект, и причем первым! И тут справа подкрадывается 600-й. Белый, чистый ;)))) За рулем уверенные в себе восточные парни. И не придумали ничего лучше как встать между мной и Зилком, прямо под его кузов. Я замер в ожидании ШОУ!!! Светофор - стрелка налево, Зилок трогается и из него ВЫЛИВАЕТСЯ ВСЕ ГОВНО (извините за выражение)... что было у в кузове. И прямо Мерину на белоснежный КАПОТ!!! :))) Надо было видеть лица этих ребят, которые не ожидали такого подвоха!!! Соблюдайте ДИСТАНЦИЮ, ребята!!!
Здравствуйте. Вот решил написать вам одну историю. Итак, работал я одно время оператором в одной пейджинговой компании. А нравы здесь строгие царили, ибо офис-менеджер у нас оччень строгий был. Хороший парнишка, только строгий уж слишком :) И вот, операторам нельзя было болтать по телефону, типа с телками (или с пацанами) прикалываться, приходить и уходить нужно было вовремя, соблюдать диалог, передавать больше 50 сообщений в час... короче, порядки были ого-го! За малейшую провинность выговор, потом зарплату урезали, а могли даже выгнать. Но, хоть порядки и были строгие, но мы как-то умудрялись "обходить" старших операторов, и все-таки нарушали некоторые правила, хотя если нас и засекали, то скандалы были жуткие :(( Ну, короче, это просто предисловие, а вот суть. Был у нас оператор один, под номером 13. И дружил он с владельцем одного пейджера. Точный номер не буду называть, ибо он и щас у него, ну скажем номер его был 8754. И 13 оператор наш скентовался с ним и частенько отправлял сообщения на ентот пейджер, типа, привет, как дела и все такое. И вот, в один прекрасный день, а день этот считается всемирный день борьбы со СПИДом, так вот в ентот день 13-ый пришел на работу в хорошем настроении, мурлыкая себе под нос песенку Земфиры "СПИД". Для Камчатки: есть такая песенка, типа, А у тебя СПИД, и значит мы умрем.... И вот мурлыкал он ее, мурлыкал, потом вспомнил, что у него друг есть и решил ему эдакое шуточное сообщение отправить. Написал следующее: "У меня СПИД, значит, ты умрешь. 13", 13 енто типа подпись, а отправил на пейджер .... Вот здесь начинается вся история, набрал он номер пейджера: 8745. Видите ли, сотни раз отправлял сообщения на ентот пейджер, что даже не смотрел на экран, когда набирал. И вот, ошибся на номере. Цифры местами поменял. Ну, лана, если бы сообщение ушло кому-нибудь там, у кого хоть немного присутствует чувство юмора, но... Короче, владелец ентого пейджера был какой-то человек с высоким положением, но с юмором и с Земой видимо туговато у него было ;)) И, видимо, у кого положение высокое, у того обязательно должна быть любовница ;)) И вот, ентот мужик конкретно обосрался, признался в грехах своих земных жене и поволок ее и всю семью кровь на анализы сдавать! Ну, жена в истерике, мужик в шоке, развод точно светит, и смерть свою косу над ним точит... Короче, анализы показали что никакого СПИДа у них нет и в помине :) Со злости приезжает к своей любовнице, отпиздил ее, так она все отпирается, что ни хера подобного, мол, я не отправляла!! Потом до его башки, видимо, доперло, что тут что-то не то. Приехал он, значит, в енту пейджинговую компанию. Там просмотрели логи, ага, 13-ый оператор отправлял. Так вот, когда все выяснилось, так ентот мужик хотел на него даже в суд подать :(( Еле как утрясли это дело. А 13-го уволили после этого. Вот так.
Это случилось со мной, когда я в армии был. Весна. Мне до дембеля считанные деньки остались. И подвернулся мне случай на халяву позвонить на родину - в Москву, значит. Сделал я какое-то пользительное дело для начальника узла связи, а он мне разрешил позвонить разок домой. А возможность позвонить только из клуба части через телефонистку. Т.е. это выглядит так: эдакий телефон для слепых (без диска), поднимаешь трубку и говоришь, что нуна разговор с Москвой. И ждешь отзвона. А доступ к межгороду только у начальника клуба. Поэтому я долго убеждал телефонистку, что нач. узла связи мой кореш "в доску"! Немного покряхтев, телефонистка дала добро на один звонок. Домой, говорит, звонить-то будешь? Ну, говорю, не в Монголию же! Даю телефон моей возлюбленной и повесил трубку.... Отзвон. Поднимаю трубку и слышу, что у девушки моей истерика! Смеется и не может остановиться. - Щас, говорит, успокоюсь... и опять взрыв хохота... Я насторожился (я не успел даже "привет" сказать) ....прошло минуты две, пока она успокоилась и рассказала, что к телефону подошла ее мама и услышала голос телефонистки: - Это номер такой-то? - Да. - С вами сейчас будет говорить ваш сын! ...тут уж я минуты три сотрясался от смеха! Ведь я-то доподлинно знаю, что у ее мамы две дочки и никакого сына нет и в помине! P.S. Интересно, почувствовала ли мама то, что может почувствовать в такой же ситуации папа? ;-))))))))
Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В Киеве было несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения, так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый, заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот, как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно, в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным содержимым и намерениями. Но! В тот самый момент, когда он остановился, и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой пронесся клич - КТО ПОСЛЕДНИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После минутной паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь, то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД… P.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень" десятой дорогой. P.P.S. Привет всем, кто помнит зеленку 94-96г.
Помнится, директриса нашего лицея во время выпускного вечера отпускала множество эпохальных напутствий. Среди них: "Половина жизни у вас еще впереди..." То-то вспомним мы ее, когда нам стукнет по 34 года...
Из моего детства, видел своими глазами.... Борис Спасский купил машину - Мустанг, просто супер! Первый раз чемпион мира, все ж... А какой-то гад... Короче, рядом с машиной на скамейке сидит алкаш, пьет из горлышка портвэйн. Потом встает, закуривает что-то типа беломора и так смачно пилюет... и попадает на лобовое стекло Мустанга... Ну и уходит себе тихо мирно... Потом выбегает Борис, видать куда-то спешит. Садится в машину, мотор ВРРРРРР!!!! Но стоп, Борис выходит и удивленно смотрит на лобовое стекло, склоняется, трет пальцем, потом чем-то тем, что достал из машины... Потом домой, от туда с тряпкой и с химикалиями... долго и нудно трет, скрябает, матюкается... Как рассказал его сын - Борис ничего не оттер. Заменил стекло. Вот! Слава российскому продукту! И тем людям, которые его потребляют! Им уже ничего не страшно...
Можно ли трахнуть женщину чисто символически? Да, моему доброму другу Антону это удалось! Но путь к этому был долог. После работы он по договоренности с женой должен был зайти в магазин за хлебушком - и мухой домой. Кто же знал, что у причала на Днепре будет стоять теплоход, на котором в бытность гидом-переводчиком Антон сопровождал немецких любителей СССР. И были у Антона там знакомые ребята - прежде всего бармены, официанты и прочие "нужные люди". И занесло его к ним перекинуться парой слов, чтобы потом - быстро в магазин за хлебом - и мухой... ну да, домой к жене. Дело было в Киеве. После неизвестно какого по счету стакана Антон вдруг заметил, что теплоход плывет. Причала не видно, да и города, собственно, тоже. Плакал хлебушек, плакала жена, которой неоткуда позвонить, плакал даже я, по совместительству бывший не только другом, но и коллегой. На следующее утро. Звонит жена. "Где Антон?". А я-то откуда знаю, где его носит? Его нет, я за него пашу. Время к обеду. Жена Антона в истерике. Я в ярости из-за того, что работаю "за того парня". Звонок. "Юрек, я в Каневе" (городок в Черкасской области). Буду послезавтра, раньше теплоход не уходит. Ну и черт с тобой, подумал я. Главное, Свету успокоить, благоверную его то есть. История Светы: Прошло два дня. Звонит мне сестра Антона и говорит, что он появился в родительском доме, но никакой, пусть отсыпается. Что меня дернуло ехать туда, не знаю. Приехала. Дверь в одну комнату закрыта, сестра странные рожи строит, я колочу в дверь, там какой-то шепот. "Антон, выходи!" Вышел он... "Заяц, я не сам"... - Ну так ты хоть познакомь. - А ты ругаться будешь... - Нет, не буду. - Правда? - Обещаю. Вывел он ее, толстушку с расписанной в духе Родченко рожей. - Добрый день. - Здравствуйте. - Вы кто? - Та я охфициантка з ресторану в Каневе. На базарчик до Киева приехала. Антон подвез меня на теплоходе. - Ну приехали на базар, а домой к Антону зачем? - Та мы от пляшечку вина взяли. - А вы знали, что у Антона жена есть? - Казав вин. - А зачем же в постель к нему лезть? - ТАК МЫ ЖЕ ЧИСТО СИМВОЛИЧЕСКИ! Вот так, а вы говорите. П.С. И уже через много лет раскололся Антон, что все действительно было чисто символически. Он столько выпил, что механизм не сработал, как это у нас иногда бывает.
У нас в Приморье вчера были выборы губернатора. Электорат у нас традиционно делится надвое - за ВИЧа (Виктора Ивановича Черепкова), известного скандалиста "борца с коррупцией" и откровенно психически нездорового человека и на всех остальных, кто не хочет, чтобы Приморье стало большим общим дурдомом. Беда в том, что электорат у ВИЧа не на шутку предан своему кумиру, основной костяк ВИЧ-инфицированных составляют отчаянные бабушки, получившие в свое время от него в подарок какую-нибудь подачку типа одеяла-пледа или по 100 р. прибавки к пенсии. Несмотря на возраст эти бабушки проявляют большую активность в поддержке Черепкова где бы и когда бы не выставлял тот свою кандидатуру. И нет больше в Приморье кандидата, который бы имел такую постоянную и преданную себе армию избирателей. Так как остальные кандидаты, хоть и не менее раскрученные в ходе избирательной кампании, все-же не имеют такой поддержки, создалась опасность победы ВИЧа на выборах в первом же туре. Надо было что-то делать. И вот: Звонит нам в день выборов одна мамина знакомая - именно такая ВИЧ-инфицированная бабушка, трубку взяла моя жена, и в ее уши немерянным потоком хлынула агитационная пропаганда за вышеобозначенного кандидата. Бабушка уже проголосовала сутра пораньше и по ходу агитации моей жены прозвучало следующее: "Эти сволочи даже на избирательном биллютене фамилию его (Черепкова-прим.)с ошибкой написали - ЧереВков, но Нас все-равно не проведешь! Это им (врагам-прим.)не удастся!!!" Днем мы с женой пошли голосовать (правда за другого кандидата). И только взяв в руки выборные биллютени, мы увидели подвох. Всего на выборах 13 кандидатов. Фамилии идут в алфавитном порядке. Предпоследним в списке шел кандидат по фамилии ЧереВков В. И. , о котором в ходе предвыборной кампании никто ничего не слышал, и только самым последним ЧереПков В. И. Расчет был верный: никому неизвестный ЧереВков оттянул некоторую часть голосов особо нетерпеливых и рассеяных граждан у ВИЧа. ЗЫ А та бабушка так и не знает, что "промахнулась" при голосовании, т.к. уехала к себе на дачу на пару недель. Но когда она вернется, я обязательно ее порадую.
94 год. КМБ в краснознаменном ЯВВФУ. Ротный, опосля 5 стакана, рассказывает, как будучи нач.караула ловил на БТРе угнанный из части КАМАЗ. - Едем мы значит за КАМАЗом, у него 90 км/ч, у нас тоже. И тут от большой скорости лопается у нас одно колесо. Но нам пофиг, у нас их 8, по четыре с каждой стороны. Едем. Догоняем. Бац!!! Еще одно колесо!!! Едем. БАЦ! Еще одно!!! Едем, почти догнали ииии.... БАЦ!!! Еще одно!!!... - Товарищ капитан, так как же вы ехали, если у вас колеса лопнули??? - Лопух ты, Голиков, не слушаешь!!! Мы же на БТРе!!!! я, значит, выкидываю водителя из кресла, и ставлю БТР на левую сторону, где еще все 4 колеса целые, и погнался дальше за ними!!! *****
Сижу тут надысь в чате с девочкой одной знакомой. 15 лет ей, в школе учится. Зашел разговор о профессиях, самоопределении, цели в жизни... Интересно ведь, чем дышит сейчас подрастающее поколение, мы вон все в космонавты метили :))) Беседуем так предметно минут 10, после чего я задаю вопрос: - Ну а ты куда после школы собираешься? Ответ меня просто убил на месте: - НА ДИСКОТЕКУ.
Верьте или нет, но чистая правда, из первых рук. Рассказала знакомая преподавательница (П) иностранных языков. Итак, идет урок английского языка на первых курсах института, отвечает студентка (С). (П) - Пожалуйста, посчитайте от 1 до 10. (С) считает (One, two, three, etc.) (П) - Теперь от 10 до 1. (С) считает. (П) - Теперь, пожалуйста, только четные. (С) в явном замешательстве, типа: что такое четные? Ей друзья подсказывают, мол, это то, что делится на два! (С) - Я че, дура что-ли, все на два делить?!
Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши. (анонимность автора и орфография по понятным причинам сохранена!)
Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии… Что я знаю о профессии киллера.
Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше провительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они содисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия то же нужна и важна нам.
Случай произошел недавно в Днепропетровске. Ж/д вокзал. Стоит небольшая очередь на маршрутку. Вторым в ней стоит весьма представительный джентельмен с золотой (а может и нет) цепочкой в полкило, и ряшкой борца-тяжеловеса. Подъезжает маршрутка - РАФ. Первый из очереди, естественно, садится на переднее сиденье. Джентель с цепочкой садится в основной салон рядом с дверцей. Пройти мимо него на два других сиденья почти невозможно. Наконец остается всего два места возле него. Первой кое-как протискивается между джентельменом и сидениями маленькая, худенькая девушка. Следом идет невысокий молодой человек (лет 30) интеллигентной наружности с двумя сумками (явно с базара) кг по 15 каждая. На просьбу молодого человека (пожалста, не будете ли вы так любезны...) подвинуться или пропустить джентель с цепком реагирует бурно (пара-тройка фраз с крутейшими матами). Смысл его возражений - я тебе что - шестерка что ли. Кое-как уселись. Поехали. Водитель явно никуда не спешит - скорость 40-50. Джентель начинает нервничать, показывать свои золотые часы и т.д. Начинаются остановки (пошли микрорайоны), одна, вторая, третья... Джентель нервничает все больше. Очередная остановка - выходит мужик с сумками. Он аккуратно протискивается между джентелем и сидениями. Явно спешашему джентелю это надоело, и легким движением руки он буквально вышвыривает мужика из микроавтобуса. Мужик летит, явно пикирует носом в асфальт, но каким-то чудом удерживается на ногах даже не бросив сумки. Далее сумки ставятся на дорогу, мужик разворачивается и с маху бьет джентеля в пятак, причем удар был весьма профессиональным (поверьте бывшему кандидату в мастера по боксу). Джентель (вес кг 90-95 против 60-65 у мужичка) падает на сиденье с расквашенным носом и губой. Мужик закрывает дверь маршрутки и уходит по своим делам с сумками. Маршрутка трогается. Джентель поднимается с абсолютно офонаревшим видом (меня..... какое-то....) и рвется к двери. Маршрутка к этому времени набрала свои законные 50 км/ч. В общем, джентель вышел. Из машины. На ходу. К своим разбитым носу и губам он добавил сломанные руку, два ребра и нижнюю челюсть (плюс потерянная порванная цепка). В общем, мораль проста - если круче тебя только яйца - не езди в общественном транспорте.
Товарищ рассказывал про свой отдых и допустил оговорку, мол отдыхал в Кабардино-БОЛГАРИИ. На что его тут же переспросили: - Где-где? Может, в Чеченословакии?
История с недавно прошедшего праздника "Последний звонок".
Выступление преподавателя ОБЖ (для тех, кто давно закончил школу - основы безопасности жизнедеятельности, он же военрук;-)) Цитата: "Перед вами открывается прямая широкая дорога! Но не всегда идти по ней будет просто, на дороге могут встретится крутые повороты, зигзаги, и другие подобные рытвины и ухабы!"
Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству.
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством».
Еду поездом, вагон плацкартный, народищу тьма, детишки вопят, мужики бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки: Маша! Ма-а-ша-ааа! А в ответ тишина... Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша! Нет ответа... И так раз 15-18. Вагон уже зае;;лся это слушать. Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки подошла к страдальцу - Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо???? И в ответ: - Да пошла ты на х*й!!!
Ну чем не веселая история глобально-городского масштаба, с неожиданным финалом:
В общем, началось все с того, что кишиневские городские власти решили, что негоже так просто сидеть в сейсмоопасной зоне, а надо бы различные службы (да и население) подготовить к возможной стихии, мало ли что. И вот принимается решение устроить с 23 по 25 мая 2001 массовые учения департамента гражданской обороны, с вводной ситуацией: типа произошло землетрясение, есть жертвы и разрушения. И тут началось. В 9:00 23.05 весь Кишинев был оглушен воем сирен оповещения, которые и сигнализировали время Ч, понеслись различные спецмашины к местам учебных разрушений, и так весь день. 24 мая продолжились с утра сирены, и уже отрабатывали ситуацию на жилых домах. День прошел, на кошках потренировались славно. И вот в тот самый момент, когда сотрудники департамента ГО спокойно потягивали пивко возле своих телевизоров, примерно часов в 20:30 чтобы вы думали происходит? Правильно, далеко не учебно-тренировочное землетрясение силой в 5 баллов. Все в экстазе! Короче, насколько я наблюдал 25 числа никаких учений больше не было, видимо побоялись накаркать чего-нибудь посильнее.
В Белоруссии, кто не знает, идет вялая избирательная кампания по выборам Лукашенко на второй срок. В Минске на стене написан лозунг одной из антилукашенковских организаций "Время выбирать". Какой-то юморист чуть подредактировал и вышло "Время ВЫМИРАТЬ". Живущие в Беларуси юмор должны оценить.
В газете "Хочу работать" (г. Омск) мною было прочитано такое объявление: "Требуются девушки 18-25 лет, с хореографической подготовкой, для работы через сеть Internet, з\п высокая"
В общем, историю эту рассказал мне сослуживец моей мамы. Был он как-то по делам не то в Кувейте, не то в Ираке, не суть важно. Важно то, что он должен был явиться на оччень важные переговоры ровно в "какое-то время". Поскольку переговоры должны были быть оччень важными, он оччень долго к ним готовился и выехал впритык. А надо вам сказать, что местность там не блещет разнообразием, и между городами - пустыня самая настоящая. Вот едет он, едет и понимает, что что-то не так: ну нет города и все тут! НЕТ! А по карте и по рассказам коллег он ехал вполне правильно. И, значит, смотрит он на часы и понимает, что если не случится чуда за ближайшие полчаса, то влетит ему крупно. И вдруг чудо случается: на горизонте появляется араб. Бедуин такой, как наш бомж, только в белом. Вот, значит, на крыльях наш товарищ подлетает к арабу и объясняет ему на ломаном английском, что вот надо ему туда-то и как можно скорее. Араб на удивление с радостью согласился и сел в машину. Таким макаром, с необычным штурманом, колесил наш соотечественник по пустыне еще час и ВОТ... появились окраины города. Араб показывает, что, мол, подъезжай сюда, тут удобнее въехать. Подъехали, араб, ничего не говоря, вышел из машины и зашагал по песку в город. На отчаянный крик товарища, что "... а где, собственно, вот то, куда я ехал?", араб поворачивается и указывает в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ!! Оказалось, что наш соотечественник довез его прямиком до дома, где обитал этот араб. Вот так-то...
Все студенты, уезжающие в Америку по каким-либо программам, получают инструкции: как вести себя в аэропорту, на таможне и т.д. Уезжающие этим летом по программе Кэмп-Америка получили следующие указания (в письменном виде розданные на последнем собрании): "По прилету в Нью-Йорк Вас встретят сотрудники компании и доставят в гостиницу. Вас ждет незабываемая ночь втроем в двухместном номере..." А обещали работу продавцом...
Занесло меня в эту хренову Америку... Спрашивается, чего я тут забыл... Ну, раз занесло - хошь не хошь пришлось покупать тачку и сдавать на права. Ладно, хватит преамбул, ловите амбулу. Сижу я, значит, на паркинге местного ГАИ, жду своей очереди на экзамен, треплюсь с пожилым негром, у которого злые менты отобрали права (пожалуйте-съ на пересдачу). Экзамен идет бойко, по рожам вылазящих из экзаменационной тачки участников видно результат (менты не в духе, валят токо так). Тут в тачку садится очередная жертва (черномазый паренек очччч неинтеллектуального виду). Смотрим - чего-то долго не отъезжают... Несколько раз заставляют показать ручные сигналы, потом вроде уже включил поворотник... Не, чего-то погнали беднягу вокруг машины... Бегает, втыкает на сигналы... Опять сел... Показывает ручные сигналы... ... Мы с моим собеседником уже теряемся в догадках - чего ж это к пацану прицепились? В натуре он, что ли, такой тупой? Видим - вылез, грустно побрел к обочине. На все вопросы только отмахивается и грустно присаживается рядом. Ладно, думаем, отойдет хлопец - расспросим. Ага. Как только машина со следующей жертвой (и, ессессно, ментом в комплекте) отруливает - наш герой садится в свою ржавую раздолбанную тачку, заводится и спокойненько отчаливает... -- ... А потом сдавал я. Видите ли, заехал на разделительную... Ненавижу эту страну.
Вчера, в полночь с субботы на воскресенье, возвращаюсь домой на своей машине, абсолютно трезвый. Вижу - на одном перекрестке скопление машин: ГА... , т.е. ГИБДДДД, "скорая" (на предмет дышать в трубу) и куча беспечных подопечных этой самой ГИБДД - кто подъезжает, кто в очереди стоит (дышать!!!), кто уже отъезжает восвояси, словом знакомая всем автомобилистам картина. Как я это все увидел, сразу понял, что минут на 5-10 придется задержаться - с инспектором перетереть, затем в очереди, ну а то, что в итоге отпустят с миром, и сомнений не было, поскольку у меня все в порядке было, поэтому продолжаю ехать прямо в их сторону. Взмах "полосатки", сержантик промямлил что-то о своем звании и имени, я демонстративно ставлю на "ручник", отстегиваюсь и молча предъявляю документы. А он, вообще в них не глядя, спрашивает: - Алкоголь употребляли? Я отвернулся и молча дернулся в сторону "скорой" - неохота было с ним время на разговоры бесполезные тратить, мол, дал я тебе документы, ну и изучай, а он опять: - Я спрашиваю, алкоголь употребляли? - Так все ж один хрен дышать? - говорю. - НЕТ, - отвечает, - ЕСЛИ НЕ УПОТРЕБЛЯЛИ, ТО ДЫШАТЬ НЕ НАДО! Я чуть в голос не заржал и весело так спрашиваю: - А ЭТИ, КТО ДЫШАТ, ТИПА, ПРИЗНАЛИСЬ? Тут у него скривило физиономию в попытке осознать сей диалог, похлопал он глазами, молча отдал документы, так, кстати, и не получив ответа на своей вопрос, и совсем потерял интерес к моей персоне...
Эпоха трезвости. Родной завод Минсредмаша, клепающий микросхемы. Громадный цех, коллектив смешанный, но преобладают женщины. И внушительных размеров утвержденный парткомом в духе эпохи плакат на стене: "НЕ БЕРИ В РОТ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ!" И - ни одного нарушения лозунга (хоть бы кто взял хоть раз в перерыве!) за несколько лет, пока это творение висело...
Иногда после работы мы с женой, согласно древней русской традиции, снимаем напряжение. Естественно водкой. Иногда, в особо тяжелые времена происходит это каждый день и достаточно конкретно. И вот в один из таких моментов...
Вчерашний вечер стал уже четвертым или пятым без перерыва. Утром, естественно, уже даже совсем нехорошо... Но все равно упорно едем на работу. Молчим. И тут вдруг жена говорит: "Нет, Дим. Так больше пить нельзя. Давай неделю пить не будем: сегодня, завтра и послезавтра...." ;))))
Фотокор наш Матвей Ганнушкин, по прозвищу «Ган с глушителем» в третий раз разошелся. Официально. Гражданских браков Матюши внутриредакционная статистика обыкновенно не учитывает... Ну, разошелся и разошелся. Новую найдет - уверяли девочки из корректорской. И сами клинья били. Но безуспешно. Матюша искать не спешит. Очень грустит. Переживает. Нервничает. Пьет, одним словом. В своем, параллельном мире… Но при этом исправно ходит на работу. Как ему удается - загадка. На днях. Шеф дал задание Гану. Объект съемки- фирма. Месторасположение - у черта на куличках. С транспортом в редакции напряг. Бензин ваш, идеи наши. Идей полно, бензина … Но над Матюшей шеф сжалился. Дал «линейку». Матюша уехал. Через полчаса примерно. Звонок в приемную шефа. «Ган с глушителем». Доехал. Машину отпустил. - Я там, в фотолаборатории… аппарат забыл. На столе. Запасной ключ у Игоря. Игоря. Ключ. «Минольту». Нашли. …совсем в других местах, абсолютно не сопряженных друг с другом. Вернулась «линейка». Отдали водителю аппарат. Указали курс и маршрут. Уехал. Почти молча. Полчаса. Звонок в приемную. Ган - Там, в рыжем кофре, телевик… забыл. Нашли. Не в рыжем. Совсем даже не в кофре. Вернулась «линейка» Отдали телеобъектив. Уехал. Почти сразу. В коридоре стало тихо. Полчаса. Звонок. Ган… - Пленка-то… В ящике же… В моем столе…Без нее-то… как? Водитель вернулся. Но, наотрез отказался ехать вновь к этому «м@даку» В воздухе долго гремела стоимость резины, амортизация рессор, почти сухой бак и множество мам. И доступных девиц. И собак женского пола. И - почему-то - болезнь такая - геморрой. Шеф не выдержал. Дал ключи от личной «девятки». Водила уехал. С пленками. Полчаса. Звонок. Ган. - Мне бы шефа. Але, Сан Палыч… Тут это… На пустыре…. Тачка ваша… Разворачивалась…Передним правым… В колодец открытый… Слегка… Откуда он тут вообще? На пустыре-то? Наш главный Ж8-О - @#@#@!!! %#!! Сейчас вышлю «техпомощь» Пусть водила ждет! А ты, ##$$##, иди к ним в офис и работай! Снимай эту сраную фирму! - Так ведь это… Я узнал уже…Нет тут никакой фирмы… - А откуда ты звонишь!? - От сторожа. Со склада. - Какого еще нах#й склада? - Ну… этого… в поселке Горького. - #@#!!! %#@~! На улице! На улице Горького!
Для тех кто НЕ знает наш Городок. Между улицей имени пролетарского писателя и поселком имени его же километров двадцать будет… Топонимика, однако.
Незабываемое. 1993 год. Украина. Днепропетровск. Центральная гостиница. На набережной. Типа, Интурист. В общем, круче ее в городе нет. Ресторан на первом этаже. Какой-то кривой коридор. Огромный зал. Официантки лузгают семечки за столиком у окна. Сажусь в сторонке. Барышня в кокошнике и передничке подходит ко мне. - Дайте, пожалуйста, меню. - Та шо там, меню. Сегодня у нас пельмени. Чай. И хлеб. - Ну… Давайте пельмени, что ли. - Пять? - Что - пять? - Порций - пять? - Мне одну… - Одна порция - четыре пельменя. - А что так ма…? - Калькуляция. Так -сколько? - Понял. Пять. Порций - С вас триста тысяч. Грешен! Забыл, как именно тогда назывались украинские деньги. Кажется, купоны. Или гривны. Маленькие такие банкноты. Народ их называл «хохлобаксы». Но точно помню, что курс был 1 доллар к 100 тысячам этих самых «х - баксов» - Ладно, согласен. Несите. - Сначала заплатите. - А почему… сразу? Может, я сначала поем? - Знаю я вас! «Поем»! А потом откажетесь платить? - Вовсе нет! Поем и заплачу! - Ага, а мы из-за вас должны рисковать!? - …………………
Действительно, блин.
ЗЫ. Большой привет Володе Шевченко - «Ост-винд» Валере Головченко и Лене Статкевичу - «Сакти»
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Была такая экзекуция в комсомоле, называемая Ленинский зачет. Каждый должен был дать обязательства о том сколько он должен получить пятерок, четверок, и т.д. и т.п., а также обязательства по повышению своего культурного уровня. Был этот зачет показательным. На нем присутствовал Сам первый секретарь горкома комсомола. Надо было видеть эту откормленную рожу, когда в разделе моего бланка "культурное образование" увидел: "Не менее 24 раз в месяц бывать в театре", на крик, что над ним издеваются, комсорг наш (очень симпатичная барышня) невинно отвечает - "Выполнено!". Выскочил из аудитории он как ошпаренный, с криком побежал к парторгу факультета, который ему ситуацию прояснил. Правда, следующую справку для работы в театре (были такие) мне декан не дал, мотивируя: "Ты же будущий инженер, тебе нужно не на сцене работать, а как все вагоны разгружать!!!". Занавес, конец культурной карьере!!!
Мои дети посмотрели Стар Трек. Весь. Три фильма в субботу, а остальное в воскресенье. Теперь у нас есть адмирал Алекс Д. Кирк, Д-р Виллена МакКой (в конце концов, я едистнвенный PhD в этой банде), Скотти и Чехов являются переходящими званиями - мелкие так и не смогли решить, кем они хотять быть навсегда. Телепорт оборудовали в гостевом туалете, спасибо муж - инженер. Сваял что-то из красных лампочек, над световодами думаем, отмазываемся, что бета-версия. Так теперь и говорим, "Сейчас телепортнусь и обратно". Лучший перл принадлежит Алешке-младшему, конечно. "Мама, я нателепортачил в штаны". Ну, это у нас по молодости бывает.
Прихожу на работу, сижу за компом, как всегда. Подходит новая сотрудница, "Виленочка, а где у вас телепорт?" "Направо по коридору, последняя дверь," не отрываясь от экрана. Проходит некоторе время, она возвращается. "Виленочка, но там же туалет!" "Ну да, Нина Ивановна, а вы что хотели?" Голова возвращается в реальный мир, Лена, ты на работе. "Извините, Нина Ивановна, я вас не поняла." "Телепорт", объясняет мне милая дама, "мне сказали, что эта программа есть на любом компьютере." Программа, да? Просто набрать на клавиатуре, Beam me up Scotty, и я дома? Ух, чтоб я так жил. Нина Ивановна, на моем компьютере ее нет. И вообще для телепорта нужно эээ..... как бы это помяче.... *другое* оборудование, а не мой дохлый пентюх. Она не отстает, ну имеет право, в конце концов, я тут главный спец. "Какая программа, Нина Ивановна, для чего, как выглядит?" "Ну такое окошко, куда печатаешь." Ага, они все такие. "Чтоб почту проверять" Почта, знакомое слово. Но у нее же yahoo-адрес, какой такой телепорт? Какую почту? "Эээ.... ну, мой чикагский адрес." Блллин! До меня доходит. "А может, вам телнет нужен?" Ну да, телнет, я так и говорила." Приехали. Я спросила аккуратно, может, у нее дома тоже трекки завелись, но она лишь вздохнула в ответ. "Нет, у нас Покемон." Хорошо, что не телепузики. До сих пор гадаю, есть в Покемоне телепорт или нет, а спросить у детей боюсь - если они нашего крысюка дергать за хвост начнут с криками "Пикачу!"... нет, пусть уж Трек остается....
В 80-х моя сестра училась в Менделеевке (МХТИ) и очередным летом, как это обычно раньше было, поехала вожатой в пионерский лагерь. И рассказала мне подслушанный разговор детишек: Сидит стайка ребят 10-и лет, мальчики и девочки, и обсуждают популярный среди молодежи вопрос - зачем нужен презерватив. И в ходе обсуждения одна девочка, видимо самая развитая, выдает фразу: "А я знаю, это чтобы дети не были на папу похожи".
Свадьба дочери для отца событие всегда радостное и экстраординарное. Еще бы! Ведь впервые обманчиво маячит перспектива начать тратить кровные сбережения не на новые колготки да тампаксы, а на почти исправные карбюраторы и заморское пойло. Настал и в жизни Ивана Петровича сей долгожданный миг. Он крепился весь день. Ну почти весь. Вчера приятели на работе потребовали спрыснуть грядущее событие и, естественно, не нарвались на подлый отказ. А посему Иван Петрович пришел в состояние близкое к эйфории, и напрочь позабыл данное дочери всего час назад обещание не усугублять вплоть до ресторана, когда наткнулся на запрятанный женой ящик водки. Натикало уже почти девять часов утра и было просто грешно не освежить голову немного сполоснув глотку. Жена с дочкою громыхали на кухне посудою, чем и помешали нашему герою сосредоточиться, собрать волю в кулак, и не заглянуть на дно бутылки. К десяти он уже пускал слюни в подушку и блаженно причмокивал во сне, распластавшись на неуютном пуританском ложе своей дочери. Не то чтобы Петрович был алконавтом, но… не без этого. На улице бушевало короткое сахалинское лето. В его сон последовательно врывалась ругань жены, плач дочери, а затем, много позже, лязг карниза. Последнее окончательно освободило его от уз царства Морфея, изрыгнув в реалии быта, на поверку оказавшегося еще более фантастическим, чем сон наркомана. Пропитый мозг так живо отобразил картину гадящих на подоконник мерзких голубей, что чуть ли не отрезвил нашего героя. Но, мучительно разлепив веки, Иван Петрович узрел иное. За его окном маячили, не много не мало, … ангелы. Один был большой и видный из себя, второй, за его спиной, мелковат, но тоже вполне богообразный. Оба были в серебристых одеяниях и как бы воспаряли все более и более, постепенно поднимаясь вровень с распахнутым настежь окном ихней квартиры на четвертом этаже. Наш герой не верил в загробную жизнь и прочую ублажающую народные массы ерундистику, но увидеть такое собственными глазами и устоять от соблазна напрудить в штаны было выше его, истощенных праведным трудом, сил. Киношно вскрикнув: «Замуровали демоны», Петрович подхватил со стола массивную хрустальную пепельницу и зафинтифлил ею в большенького. Но сей архангел дюже ловко увернулся и вполне по-птичьи замолотил во все стороны, то ли крылами, то ли передними лапками. Пес их разберет, что у них там под этими сияющими на солнце балахонами. Зато махонькому не повезло. Получив предметом по куполу, похожему на шлем скафандра, он видимо резко стал терять обороты, и загадочно исчез с горизонта. Первый же, сохранив равновесие и, схватив себя за металлическую голову, рывком свернул ее к чертовой матери, по-видимому, покончив с жизнью, разочаровавшись в людской приветливости. От этой запредельной жути, Иван Петрович еще и навалил туда, куда только что с успехом напамперсил по маленькому. Но, когда под сорванной головой проступила новая - человечачья с перекошенной от ужаса и гнева физиономией жениха дочери - Егора, оравшего что-то беспредельно оскорбительное, то радости нашего героя не было предела. Он откатил приготовленную для броска вазочку в полпуда весом и, покачиваясь, бойко засеменил встречать дорогого гостя, который радости особо не разделяя, созерцал, как почти волоком спускают по пожарной лестнице его лучшего друга Владимира. Наш Егор служил в пожарке небольшим, но влиятельным начальником и не смог удержаться от соблазна уворовать свою суженую-ряженую из ее теплой спаленки, романтически принарядившись в термокостюм как средневековый рыцарь в лязгающие доспехи. Сей костюм был рассчитан на запредельную температуру и немалые механические нагрузки, но куда ему было противостоять Петровичу, воюющему с разбушевавшимися проявлениями белой горячки. Героя отмыли и отдухарили дезодорантами. Володю забинтовали многослойно не столько лечения ради, сколько супротив буйства для. Видеть отца невесты и сохранять спокойствие он и по сей день не может. Нервно посмеивается и непроизвольно шурудит руками, прикрывая безвозвратно поврежденную голову. Мораль у басни такова: хочешь свадьбу с прибамбасами и загибонами - выбирай в невесты сироту, живущую в одноэтажном бараке с деревянными пепельницами, намертво прибитыми к полу.
Расскажу вам про Шамиля. Студентам Питерского Гидромета 80-х это имя хорошо знакомо. Он был притчей во языцех института, его живой легендой. Вы когда-нибудь были живой легендой?
Как Свин, справедливо считавшийся первым панком Питера, Шамиль являлся, без сомнения, первым питерским хиппи. Он учился на заочном и был гораздо старше всех студентов-очников. А учился он, надо заметить, 16 лет кряду, поставив в этом своеобразный рекорд... Да и закончил, в конце концов, со справкой о высшем образовании вместо диплома. Но это отдельная история, как впрочем и другие его славные подвиги, о которых возможно еще расскажу.
Когда я с Шамилем познакомился, лет мне было где-то 17-18, а ему все 33. Тогда он казался мне совсем стариком. Родом из Уфы, в Питере он жил полулегально в общаге нашего института, на ул. Стахановцев, в просторечии именовавшейся "На стаканАх". Имея худую высокую фигуру, чуть сутуловатую и нескладную, обладая ликом монголоидного Христа, с характерными татарскими усиками и бородкой, с косматым нечесаным хаером, свисавшим ниже узковатых плеч, с ленноновским "велосипедом" на крючковатом носу, носил он извечные коричневые бриджи, светло-кофейного цвета курточку и кожаную сумочку через плечо. Наверное все 5-6 лет, что я его знал, носил... Да вы и сами скорее всего видели его натуральный образ в эпизоде фильма "Письма Мертвого Человека" - такой олдовый хиппи, который копал себе могилу. Помните? Это Шамиль сыграл самого себя. Никакого грима и антуража. Ну вот, теперь представили себе о ком речь...
А вот и сама история. Сидим мы как-то у ребят в комнате "На стаканАх", пьем красненькое. Уже к ночи дело идет. Открывается дверь, на пороге стоит слегка покачивающийся Шамиль. Привычно поправляет свою сумочку, в которой что-то позвякивает, и направляется нетвердой походкой к столу. Все его громко приветствуют и зовут к "нашему шалашу". Кто ж Шамилю не нальет? Издеваетесь, что ли?
Шамиль, с видом распятого, жалуется на жизнь - "М-мужуки, представляете, мы седни с пиплами пшли в баню. Мы там так нажрались, таааак нажрались..." Хапает граненый стакан дрянного портвешка и продолжает: "Но самое смешное, шо я там так и не помылся..."
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Был такой программный спектакль "Поединок" про семью Ульяновых в Киеве, который ставился 2 раза в год (в день рождения и смерти Ленина). Загоняли на этот спектакль, естественно, принудительно. В театре есть такое место - колосники (сплошная решетка над сценой под самой крышей). Там очень любили развлекаться студенты театрального со своими подругами. Во время сцены допроса жандармским офицером сестры Ленина, после иезуитской фразы - "Вы бы позаботились о своей матери!" на письменный стол спланировал презерватив. Не знаю, увидел ли это кто-либо в зрительном зале, но то, что услышали со сцены и из-за кулис шипение как будто прорвало магистральный газопровод - это точно. Актер, играющий жандарма, чтобы сбегать в туалет, в два раза сократил сцену. Виновных не нашли. P.S. С тех пор ключ от дверей на колосники во время вышеупомянутого спектакля выдавался с обязательного разрешения парторга театра.
Учусь я значит (верней доучиваюсь) в вечерней школе в одном подмосковном городе, и значит у нас через четыре дня официальный выпускной вечер и т.п. А ленты (ну знаете там написано ВЫПУСКНИК 2001 и тому подобное) еще не заказаны и учителя прям не знают что делать... И вот сидим мы на перемене в классе, обуждая кто что принесет на послепраздничную попойку, и тут заходит наша училка, радостная такая и говорит что все хорошо, будут ленты вам. Мы есессно спрашиваем сколько это стоит и где она их заказала. Ну она и говорит что стоит это 40 рэ, а заказала она их в ГОРОДСКОЙ ПОХОРОННОЙ КОНТОРЕ (ну там венки, ленты они делают, и ленты будут БЕЛЫЕ с золотой надписью.... Вот я и думаю, а почему нам еще гробы не заказали, чтоб все сразу уж отметить? Поступки учителей не знают границ..
Моя преподавательница из ГИТИСа рассказала. Как-то она перебегала дорогу в неположенном месте, и, уже перебежав, вдруг останавливается, так как ее окликнул милиционер из близстоящего "мусоровоза". И вот, он говорит ей (а она носит очки): - Вы не знаете, где здесь "Оптика"? Она (слегка удивившись): - Нет, не знаю. - ТОГДА НАЙДИТЕ И СМЕНИТЕ ОЧКИ! ЗДЕСЬ НЕЛЬЗЯ ПЕРЕХОДИТЬ УЛИЦУ!
На днях был в славном городе Челябинске. На входе в какой-то ларек большими буквами обьявление: "ПРИЕМ ЧЕБУРАШЕК" " 0-80 руб " Ж8-{#} PS. Правда в самом киоске успокоили - это не родственники одноименного героя детского мультфильма, а так на местном сленге пивные бутылки величают.
В недавние студенческие годы был у меня друг-согрупник Сема. Человек компанейский, порой даже чересчур... Любил он разные истории-анекдоты рассказывать - мы любили слушать. И вот однажды, топая дружной шеренгой по улице, слушаем очередной анекдот в его исполнении. Анекдот имеет длинную предыисторию, расскажчик рассказывает его с упоением, смакуя каждую мелочь, развязка близка - все ловят каждое слово и тут на последних секундах... Сема на секунду затихает, сквозь радостную улыбку медленно проявляется растерянное выражение и он произносит: - Бл##, концовку забыл! А! Ну и х## с ней, слушайте следующий анекдот! Звонит программер своему другану......
Было это в 90 или в 91 году, купил я себе первую машину, копейка 78 года. Еду по мосту в сторону Строгино, радость на лице, уверенность в себе, самодовольство и пренебрежение к пешеходам :). Три полосы на дороге, я чешу посередине, скорость 100 км, вдруг меня слева обгоняет одна машина, вторая, третья, и улетают в точку. Я, недолго думая, резко беру вправо, без поворотников, а что - страшно. Сзади раздается визг покрышек, ревет сигнал, меня на бешеной скорости, слева, делает бэха и притормаживает перед мной. Я, есстесвенно, немного так испугался, а опыт вождения к этому времени насчитывал ровно три дня, остановился и выхожу на дорогу. Из бэхи вышел человек, как бы так сказать попроще, ну очень больших размеров, я так думаю примерно как г. Карелин (кто его вживе видел, меня поймет :) и бодро так направляется ко мне. Я вроде тоже как коплекцией не обижен (195 см рост, вес под стольник), но рядом с ним смотрелся как пигмей. Ну, думаю, закончилась моя эпопея жизненная, щас тебя будут бить, может быть даже ногами. Приготовился дорого отдать свою жизнь, напрягся, внутренне сосредоточился, можно сказать набычился и жду подхода этого локомотива :). А что характерно, чел был одет очень качественно, ну там пинджак с карманами, штиблеты лакированные, стрижечка а-ля Ален Делон. Подходит эта глыба ко мне и....... (вот тут отступление: после этих слов у меня навсегда пропало желание разбор на дороге чинить). Собственно предложение. "Уважаемый сударь, пожалуйста, больше так не маневрируйте, а то можете создать аварийную ситуацию на дороге, что приведет к серьезным проблемам и у вас, и у других автолюбителей". Единственное что я мог произнести после этого, было - "Ээээээ.... хорошо, больше так не буду :)" А ведь мог и ударить :) Прислал Tzapa
на днях видел черный джип! огромный как танк! все стекла тонированные! пылью и грязью покрыт в палец толщиной! сверху до низу! И надпись, выведенная пальцем "ОСТОРОЖНО, ИДУ ПО ПРИБОРАМ!"
Работаю завотделом в газете. Вчера моя внештатница притаранила небольшую статью про туристическую фирму. Явная заказуха. Не знаю, сколько они заплатили этой шустрой девице… Не моего это ума дело. Не в том суть. В статье повествуется о якобы состоявшейся поездке клиентки этой самой турфирмы на один из курортов Турции. Два момента. Первый. Точно знаю, никуда она не ездила. Второй. Девица примерно год назад изгнала очередного бой-френда. Ищет на эту роль новую жертву, но пока кукует одна. Результат. Читаю. «…у берега было мелко и море приятно плескалось между ног» «…шведский стол был возбуждающим! » «…вечером массовик-затейник без конца веселил отдыхающих» «…ремни акваланга решительно охватили мое тело» «…я не знала как, но опытный инструктор показал мне, улыбаясь в усы» «…в тот день я еще трижды испытала наслаждение вместе с инструктором» «…вот и конец. А мне не хочется! »
Дело происходило в Казахстане, на его бескрайних просторах, где-то, как говорится, посреди нигде (middle of nowhere). Поехали, значца, знакомый моего друга со своим шефом-американцем (мужик 45 лет от роду, 2 метров ростом, с навеки приросшей к голове ковбойской шляпой, необъятной улыбкой и добродушнейшей физиономией, который уже насобачился к тому времени неплохо изъясняться по-русски) на машине (марка - Нива, кличка - Гаврюша) из Алматы в Астану. За каким чертом они поперлись туда на машине, никто так и не сумел толком объяснить. Еще более необъяснимым фактом являлся тот, что этот знакомый потащил с собой свою собаку, злющую овчарку… короче, уже смешно. Жара, степь, незабываемые однородные пейзажи, дорога напоминает решето, знакомый орет песни, чтобы не уснуть, американец подпевает, как может («патаму шта нилзья, патаму шта нилзья бить на свьете крррасиви такоооой! » Или вот еще «ооооо йоооооу ширье сельенни горье моеееееу!!!! » ладно, хватит лирики…), в перерывах нашептывая как заклинание “fucking road, fucking car, fucking heat, fucking life, goddamn it”, и проклинает все на свете, хотя все равно улыбается. Собаку разморило на заднем сиденье. Картина ясная, идиллия полная, взаимопонимание народов в действии и т.д. Вдруг, откуда ни возьмись, прям как в сказке, на дороге возникает патруль милиции в сопровождении двоих из маски-шоу (кажется, их называют омоновцами) при полном обмундировании и вооруженных по последнему слову техники. Есессно, наших певунов останавливают на предмет проверки докУментов и, видимо, просто поболтать… скучно ведь на дороге цельный день пылиться-то. Знакомый выходит из машины и вступает в содержательную беседу с человеком в форме милиции… то да се, куда да откуда, на кой хрен на машине поперлись… чего в багажнике везем… пил не пил… полный набор вопросов, в общем… американец сидит в машине, по-прежнему улыбается, хотя слегка натянуто. Овчарка, мирно дремавшая, почуяла милицейское мясо, и начала вести себя обычным образом, а именно: лаять что есть силы, забрызгивать салон машины и американца слюной, подпрыгивать на месте, биться башкой об потолок и о стекло. Мужик в камуфляже и с автоматом, проводивший наружную инспекцию чего-то в районе багажника, начал нехорошо так поглядывать на собаку, которая уже ну просто исходила на какашку… Омоновец покрепче взялся за автомат и стал потихоньку отступать от машины. Собака восприняла этот маневр как попытку к бегству, и попыталась прокопать себе путь на свободу через потолок. Омоновец, продолжая отступать, начал подзывать своего напарника. Собаке и это не понравилось, и она попыталась оттолкнуть американца и выйти через пассажирскую дверь… это не понравилось американцу, и он вышел из машины сам. Омоновцы, никак не ожидавшие появления на сцене двухметрового персонажа в ковбойской шляпе, совсем разволновались, прям как красны девицы, и приняли позишн намба уан - то есть хором схватились за автоматы. Американец понял, что обстановка накаляется, и ситуевину надо спасать… Он рявкает на собаку «Shut the fuck up! », поворачивается к омоновцам, улыбается во всю свою американскую ширь и говорит: - Не волновайтеся… Стойте спокойна… Она думАет, что ви - бараны! Собака замолкает, омоновцы рычат, менты… тоже рычат, знакомый бледнеет, американец улыбается, в небе жаворонок выдает свои трели. Приближался вечер.
Приезд моей мамы к нам домой мы с супругой всегда воспринимаем как стихийное бедствие. И дело не столько в ведрах с мыльной водой из стиральной машины ("мыльной водой можно экономно помыть полы") и не в многочисленных баночках из под йогурта, в которых заботливо хранятся остатки всех обедов и ужинов. Это ерунда. Мама любит убирать вещи. После уборки вещи найти невозможно. Нереально. Ни в жисть не догадаешься где. Вчера собираюсь на работу, надел светлый костюм, все по часам, буду в офисе через 25 минут, через 30 приходят клиенты. Осталось надеть светлые туфли и выйти. Их нет. Минут 15 ушло на поиски во всех укромных уголках, все перерыл, не могу найти. Свирепею. Звоню маме домой, она вчера приезжала "внучку проведать". - Где светлые туфли???!!! - В шкафу. ПОД ЛАСТАМИ. - Почему под ЛАСТАМИ???!!! - Ну это ведь тоже ОБУВЬ!!! 8-()
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Как легенду рассказывали случай с актером (сейчас довольно известный) З-ким. Во время школьных каникул в театре проходили три спектакля - сказка (два раза) и один вечерний для взрослых. З-кий играл в сказке роль доброго лесника, охраняющего зверушек от браконьеров. Волею случая, З-кому "повезло" играть на всех вечерних спектаклях во время каникул. На просьбу о замене, зав.пост. (стерва изрядная) ответила отказом. После третьих суток в театре, изрядно вымотавшийся З-кий, в антракте пошел в актерский буфет, где во все времена тетя Люба наливала березовый сок дозами 100-150 г. Изрядно откушав белой водички, он задумался и пропустил начало 2-го действия (трансляция в буфете не работала). На сцене происходило следующее: Зайчики засекли браконьеров, и побежали за кулисы предупредить лесника. По трансляции же идет крик: "Лесник на сцену!". Пауза затягивается. Лисички, не будь дурами, под предлогом посмотреть куда делись зайчики, линяют за кулисы. На сцене остается елочка (студентка театрального). Когда ей надоело торчать посреди сцены, она с криками "Ветер! Меня уносит ветер!" также сваливает за кулисы. На сцене пустота. И тут З-кий, вспомнив, что он участвует в сказке, появился из-за кулис. Окинул мутным взглядом сцену и изрек тираду: "От бл..ди, куда же они посъе….лись?". Занавес. Рассказывали, что у кого-то из бабушек или мам в зале случился приступ. P.S. Как ни странно, З-кий отделался выговорешником, а зав.поста (стерву изрядную) сильно понизили в должности после многочисленных жалоб бабушек и мам.
История о рекламе топкинского цементного завода напомнила.
Был я пару месяцев назад на этом самом заводе. И при подъезде к нему увидел совершенно потрясающий рекламный щит. Он гласил: "ДОБРЫМ ЛЮДЯМ - ДОБРЫЙ ЦЕМЕНТ!" Вот такой сибирский Чикаго.
На анекдот.ру часто появляются истории, связанные с поведением наших за рубежом, когда они уверены, что их никто не понимает. Внесу и я свою скромную лепту. Месяц назад я впервые в жизни выехала за рубеж в командировку. В Брюссель. Сначала дико было слышать вокруг сплошь нерусскую речь, а потом было даже в кайф - идешь, болтаешь о чем угодно с коллегами, а тебя никто не понимает. Хоть обсуждай впереди идущего или справасидящего человека. И вот едем мы в подземном трамвайчике. По моим наблюдениям, там в трамваях ездит больше народу, чем в метро. Ну так вот. Стоим. Ноги устали от долгой ходьбы, посвященной осмотру достопримечательностей. И тут я коллегам говорю: - Надо было ехать на метро - там хоть посидеть можно. И тут глаза сидящего неподалеку парня округляются, он встает и вежливо так говорит: - Садитесь, пожалуйста. Мы просто отпали от неожиданности. Спасибо тебе, дорогой мой друг!
Часто читаю истории про транспорт и с большим трудом верю в то, что люди рассказывают. Но сегодня я поняла, что это правда. Ну так вот. Еду в метро.... Народ просто висит друг на друге. Ну и машинист как всегда говорит: "Быстрее производите высадку и посадку" и т.д. Никто, конечно, на это не реагирует... Стоим на ст. Биб-ка им. Ленина..... Бедный машинист уже охрип орать, чтобы отпустили двери. Минут пять стоим........ Ждем. Тут кто-то из пассажиров замечает, что двери просто заклинило... Вызывает машиниста по громкой связи и говорит, что двери-то никто, собственно, не держит. Их просто заклинило. На что машинист орет еще громче: "Ну так ударь по ним, е-мое!!!!!"
P.S. По дверям-то ударили, они даже закрылись.... Но больше не открылись.
Вчера наблюдал такую картину. Есть такие коммерческие автобусы, ПАЗы. И вот, значит, этот автобус останавливается на очередной остановке. Люди входят - выходят. И подходят прямо в притык к входу два чела, где-то из разряда полуновых русских. И явно в нетрезвом виде. Стоят значит, ну водила думает, типа заходят. Немая сцена секунд 10. И тут один из них выдает: - Ну че ты встал! Вали на хер! мы дорогу переходим!
Блондинка 25 - это так для понтов, это как Nokia 8850 (много красоты, высокая цена, малая функциональность), Брюнетка 35 - выбор профессионала, это как Motorola 930, l7089,L7389, 250, 260 (высокая износоустойчивость, куча функций, более сложное, чем у блондинки меню, но качество приема значительно лучше, никаких бестолковых сменных корпусов и полупрозрачных наворотов, но иногда корпус уже поскрипывает, как правило стабильный софт, редкие глюки - так как разлочка была произведена давно и все ее последствия уже прошли). Все вышеприведенное ИМХО (неплохо иметь для загородных поездок и командировок оба варианта)
Для справки ИМХО: английский вариант Into My Humble Opinion Взято из конференции http://www.3ton.kiev.ua/mobile/ за 25/05/01
Вчера выходим с женой из квартиры ее родителей. Нас провожает ее мама и родительский пудель, который прыгает и громко беспрерывно гавчет. Я прикладываю палец к губам и говорю пуделю: "Т-с-с, тихо!". Пудель в ответ, тихо и неуверенно: "Гаф..."
Буквально несколько часов назад прочитал объявление о приеме на работу: Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-х разовое питание + 500р/ месяц (вот это деньги!!!) + девушки-вожатые из педагогического колледжа.
Нетрудно вообразить, какова была реакция милицейского патруля, когда из припаркованной в центре Донецка иномарки им навстречу вышел прилично одетый мужчина... с гранатой в руках. Милиционеры, решившие, что грозный "сюрприз" адресован им, мгновенно скрутили и обезоружили гражданина, который, к их немалому удивлению, оказался американским миссионером. А имевшаяся у него граната - учебной. Как выяснилось, забугорный гость, плохо изъясняющийся по-русски, направлялся к стражам порядка, чтобы отдать им муляж гранаты, которая откуда ни возьмись, протаранив лобовое стекло автомобиля, угодила в лоб миссионеру. На первый взгляд неправдоподобная ситуация подтвердилась после того, как удалось установить, что "лимонка" прилетела с территории школьного стадиона. Как сообщили в УВД Донецка, 11-классник Тарас К. во время занятий по военной подготовке, не рассчитав, забросил гранату на проезжую часть. После рекордного сорокаметрового полета "лимонка", отрикошетив об асфальт, попала в ехавший автомобиль. Парень, сознавшийся в случившемся, принес искренние извинения богослову, который попросил милицию не наказывать отпрыска. Пришлось принести свои сожаления и погорячившемуся патрулю.
Скромная такая история. Знаете, на чем у операторов стоит камера во время съемок? Правильно, ШТАТИВ. А штатив стоит на НОЖКАХ. Снимаем очередную знаменитость. Репортеров и операторов куча! Заставить знаменитость смотреть в твою сторону невозможно. Камера у оператора на плече. Репортер Маша впереди с микрофоном. Оператор решает поставить камеру на штатив (штатив сложен). Крик среди толпы: "Маша, раздвинь ноги!!!" Вся толпа (включая знаменитость) поворачивается в его сторону. Так вот и рождаются гениальные операторские кадры. ---- Телевизионщик ----
Слушал тут несколько защит кандидатских и докторских диссертаций. Занятие вообще-то достаточно скучное из-за обилия формальностей, не содержащих в себе ничего интересного, но все же иногда случаюся достаточно забавные вещи:
1. Защищается девочка на кандидатскую, роль ученого секретаря временно исполняет председатель совета, уважаемый такой убеленный сединами дядька. Вот он начинает зачитывать биографические данные диссертантки, читает:".. замужем, имеет дочь, .. <что-то рассматривает>.. кроме того имеется справка о внедрении." Почтенный совет промолчал.
2. Действующие лица они же + девочка защищается про экономику монголии. Доклад окончен, вопросы задали, начинают обсуждать работу. Кто-то говорит: "Выводов мало". "Ну, Монголия не такая большая страна, чтобы там много выводов было" -- отвечает председатель.
3. Докторская. В зале сидят доктора-профессора всякие, выступает очень уважаемый в институте дядька. В это время в лекционный зал входят студенты младших курсов, подозрительно так смотрят на собравшихся, и видя за партами ну никак не своих сверстников разворачиваются, важно так произнося: "вечерники.."
Девушки, даже самые практичные и рациональные, когда влюбляются, начинают ощущать окружающий мир весьма романтично. Особенности такого их романтического состояния сильной половиной вполне изучены и где-то даже поощряемы, особенно в начале романа. Но если влюбившаяся девушка - моя подруга Саша, а мужчина, в которого она влюбилась - вы, - приготовьтесь, наверняка случится что-то малопредсказуемое... Помните старый анекдот про спортивного комментатора, который настолько азартно вел репортаж с футбольного матча, что в перерыве к нему подошел тренер и попросил комментировать помедленнее, мол, ребята не могут ТАК быстро бегать... ... Влюбленная девушка Саша пригласила, наконец, объект своего обожания к себе домой. Подготовилась к этому первому свиданию tet-a-tet она старательно. Ради такого случая навела порядок дома, закупила свечи, духи и бархатное черное нижнее белье... что еще? да! как же без романтической музыки? Очень кстати подвернулся CD инструментальной музыки оркестра Поля Мориа, ни разу не слушанный... ... Свидание в разгаре. Любовники сбрасывают с себя последние одежды, бархатные и сатиновые. Тела вот-вот сольются в экстазе. Стоп! Чего-то не хватает. Девушка Саша забыла включить романтическую музыку! Рука ее наощупь находит нужную кнопку на пульте... и одновременно со слиянием тел полутемную комнату наполняют оглушительные звуки "Подмосковных вечеров". Возлюбленный девушки Саши - он американец, он не знает, как там оно у русских девушек принято, поэтому пытается держаться ритма, панически пытаясь вспомнить, что это за музыка, так похожая на российский гимн, и не следует ли встать. Озадаченный, но несломленный, он мужественно выдерживает первое произведение на CD, сохраняя ритм движений и любовный настрой. Но следующим произведением является "Калинка", за ней следует "Цыганочка", и окончательно добивает американского человека "Танец с саблями", Хачатуряна. Вы пробовали когда-нибудь заниматься любовью в ТАКОМ ритме? Но таки последней каплей для бедного мужика стала не музыка. Ею стала моя подруга, зашедшаяся в диком хохоте, совершенно не романтическом.
В процессе прохождения медкомиссии был свидетелем диалога между заместителем военного комиссара (мужиком в форме, М) и призывником лет 16-17 из серии "а еще я ем в нее" (призывник, П). М (глядя в личное дело): - Так, значит ты у нас абсолютно здоров! Это очень хорошо. П (мрачно): - Ага. М (оформляя приписное свидетельство): - В институт поступать не собираешься? П (мрачно): - Неа. М (выдавая приписное свидетельство): - Женись, дурак, и пару-тройку детей заводи, а то в стране рождаемость падает. У тебя на это еще полтора года есть. П (слегка охреневая): - Спасибо.
Кабель тянется по грЯзи А за ним начальник связи (фольклор)
Давным-давно, в далекой галактике... Ну, шучу, шучу! В 1983 г. в авиационном гарнизоне дежурил я на точке. Полетов в тот день не было и я вечером отправился в гости на ЗКП (защищенный командный пункт) полка. Оперативным дежурным был капитан А-в. Поужинали, сели смотреть телевизор. А надо сказать, в зале управления телевизоров штук 10 - обзор рулежек, полос и пр. Ну, а мы переключили их на ТВ и устроили домашний кинотеатр. Правда, тяжело одновременно на 10 аппаратах программы переключать или звук регулировать - дистанционными в те годы у нас были только взрыватели - так для этого бойцы есть... И вот, время к полуночи, звонит телефон. Громкая связь включена, поэтому слышно отлично: - А-в, с@#а, @# твою мать! Ага, звонит командир полка... - Почему у командира телефон не работает?!! - Так точно! Сейчас! Мы! Мигом! Трубка брошена. А-в бледнеет. Дело в том, что он ждал назначения в Германию, жена потихоньку продавала мебель и ссориться с командованием ему было никак нельзя. И тут до А-ва потихоньку дошло, что он забыл спросить, какой телефон у командира не работает: московский, прямой, спецсвязи и пр. Делать нечего, надо звонить. А-в снимает трубку: - Товарищ командир, капитан А-в, у вас какой телефон не работает, прямой или...? - Кривой, с@#а, кривой @# твою мать!!! Трубка брошена. По лицу А-ва идут цвета побежалости, как по перекаленному железу. И тут он принимает единственно правильное решение: переложить ответственность на подчиненного. А-в звонит дежурному по батальону связи. Добросовестно пересказав ему все, что услышал от командира, он добавил еще и от себя в порядке компенсации за моральный ущерб. Вникнув в суть проблемы, дежурный отвечает: - Так точно! Сейчас! Мы! Мигом! Напряжение спадает, можно идти спать, но я чувствую, что цирк не закончен. И точно. Уже в первом часу опять звонок. Сплошной поток мата, разбираю только: - Завтра ко мне в штаб! За пиз#$лями! На А-ва жалко смотреть. Выяснилось следующее. Дежурный по батальону связи тоже решил переложить ответственность - на телефониста. Для этого он в казарме разбудил первого попавшегося. Им на беду оказался узбек, который и в дневное время понимал далеко не все русские слова, а уж спросонья... Тем не менее, уяснив, что нужно куда-то идти, несчастный узбек взял катушку телефонного кабеля и поплелся исполнять приказ. Поплутав по ночному гарнизону, он наконец нашел нужный дом, нужную квартиру и позвонил. И вот они встретились. Заспанный командир полка в трусах и заспанный узбек с катушкой телефонки... О чем ночью говорил командир полка с узбеком, а утром с А-вом я не знаю, но в Германию А-в все-таки поехал.
Жил да был дедушка. Родился он примерно так году в 1910 в той части великой, малой и белой, которая называлась Бессарабия. А году так в 1918 эта же территотия вошла в состав другой великой державы, той самой, где каждый пограничник с детства знает слово "Бранзулетка". Дедушка был мал и этого тогда не заметил. Заметил он это году эдак в 1930, когда был призван в Румынскую армию. Отбарабанив срочную и навсегда получив отвращение к кислой капусте, он спокойно занялся привычным крестьянским трудом. В следующий раз государство обратило на него внимание аккурат 28 июня 1940 года, когда дедушка проснулся подданным свой исконной родины на четыре буквы - его поставили на воинский учет. Примерно так через год дедушка проснулся от взрывов и дикого грохота, а на следующий день обнаружил, что снова оказался на своей второй исторической родине, в Румынии. Надо сказать, что канцелярия у румын работала хорошо, и, как служивший срочную, дедушка был мобилизован, правильно, в румынскую армию и брошен под Сталинград. В 1943 году их благополучно разбили, а в 1944 ему посчастливилось удирать через родное село. Плюнув на воинский долг, дедушка остался дома, где и стал дожидаться своей дальнейшей участи. И дождался: в село вошли советские войска. Канцелярия у них работала не хуже, чем у румын, и, как подходящий по возрасту и как бывший на советском воинском учете аж целый год, дедушка был брошен на Белград. Где и довоевал. Праздник Победы дедушка отмечал, как и все - с медалью "За победу над Германией" - и всю жизнь был рад, что его ничем не наградили году так в 1942-1943. P.S. Дедушку знаю лично. Он развязался только в 1991, когда четыре буквы пошли на три.
Дело было на блокпосту в г. Грозный в январе 1995г. Занимала его одна из рот нашего батальона. Вместе с ней там находилось и управление батальона, в том числе и я, начальник связи. Блокпост располагался в трех домах возле перекрестка двух улиц в районе одноэтажных домов. Днем мы контролировали этот перекресток с прилегающей территорией, а ночью... Ночью мы контролировали только свой блокпост, т.е. охраняли сами себя. Темень, духи шныряют, обстреливают, гранаты кидают и так далее. Причем делали они это нерегулярно и в разные часы, т.е. были и спокойные часы. Но и они таили в себе опасность - солдаты, дежурившие ночью на огневых точках, частенько засыпали. Естессно, комбат, начальник штаба, командир роты и я, помимо командиров взводов, организовали ночные дежурства примерно с 9 часов вечера до 6 утра. Разделии этот период дежурства на четверых так: сначала дежурит комроты, затем начштаба, потом я, заканчивает комбат. В часы дежурства примерно каждые полчаса нами производился обход бойцов на огнeвых точках. Маршрут был примерно такой: окопы около блокпоста, окоп через дорогу, сарай с бойницами и в завершение обхода чердак дома в центре блокпоста, на котором дежурили пулеметчик и снайпер. Т.к. забираться на чердак ночью было трудно, мы бойцов просто окликали по фамилиям, которые узнавали от предыдущего дежурного. Ну, понятно, что ночью, особенно часов после двух, спать зарубает конкретно, прямо плывешь... А спать нельзя - война. Ну а я постоянно дежурил где-то с двух до четырех. Приколов было много всяких, всего не расскажешь, но вот один, пожалуй нужно... Итак, один из ругулярно дежуривших на чердаке пулеметчиков был рядовой Женя Парышев. Личность, надо сказать, неординарная. До войны убегал из части разов пять, последний раз примерно за неделю до войны. И поймали его, привезли в часть уже за пару дней до штурма города, потому что при поимке он выразил желание "поехать на войну вместе с пацанами". Короче, молодец парень, но своеобразный... Несколько раз он засыпал на своем чердаке. Один раз спрашиваю вполголоса: "Парышев." Тишина. Я опять: "Парышев!" Тишина, бойцы начинают наблюдать за событиями и тихо ржать. После очередного уже крика отзывается... Утром ему комроты выговаривает, грозит в окоп посадить, тот обещает не засыпать. Однажды произошло то же самое, только крик не помог, пришлось сделать пару выстрелов вдоль крыши. Рассказал об этом сменяющему меня после этого комбату, он принял к сведению. Я пошел отсыпаться, утром комбат рассказывает, что и в его смену Парышев уснул крепчайшим сном. Но комбат, бывалый вояка, "афганец", поступил оригинально. Он бросил на чердак через пролом в крыше свето-шумовую (или шумо-световую) гранату, которую нам подарили СОБРовцы. Не волнуйтесь, она не убивает. Но всем было очень весело, особенно Жене Парышеву. На следующее мое дежурство подхожу к дому, бойцы все смотрят на чердак. Тишина. Шепотом говорю: "Парышев..." С чердака дикий крик: "Я-я-я-а-а-а!!!" Следом за ним блокпост заходится в истерическом хохоте... P.S. Продержался Женя после этого неделю, потом опять заснул... Что поделаешь, война войной, а спать-то хочется.
Еще в старинные времена, когда правительством руководил уважаемый Черномырдин Виктор Степаныч (успехов ему на Украине) на одном из заседаний правительства случилась так, что ЧВС долго не объявлял перерыв. Практически заседание шло уже несколько часов подряд. В рядах министров где-то на пятом часу стал раздаваться ропот, а вскоре стали раздаваться нерегламентные крики "Перерыв!". Недовольный ЧВС поверх очков посмотрел на недовольных и заметил: "Курить вредно"."Да при чем же здесь курение!" - с мукой крикнул министр по чрезвычайным ситуациям.
Охота не удалась. Утки на озере не было. Не прилетела еще. Или - улетела. Уже. Ехали-то долго. По темноте. Еще и заблудились слегка. Не там повернули на полевую. Километров сорок крюк дали. Но все же приехали. Хотя и опоздали. Зорька-то была утренней. Поэтому, приняли решение. Принять. Закусить. Поспать. И дожидаться вечерней. Зорьки. Расстелили. Нарезали. Открыли. Налили. По первой. За удачу. По второй. За природу. Еще открыли. Еще налили. За утку. Зажевали. Погутарили. Еще открыли. Народ-то опытный, понимающий. По две брали. Все пятеро. Но все хорошее когда-нибудь кончается. Свернули стол - самобранку. В багажник. Новенькой «Волги. Пустую посуду решили потратить с умом. Путем расстреливания. Для тренировки глазомера. Четверо стрелков встали на рубеж. Рубеж открытия огня. Ружья на изготовку. А подбрасывать пустую тару вверх - определили Олеговича. Потому что стрелять ему было нельзя. Уже нельзя. Из соображений безопасности. Олегович то ли закусывал мало. То ли вестибулярный аппарат у него. В общем, ружье у него отняли. Иди, говорят, бросай бутылки. Посильнее. Олегович парень добрый. Как все здоровяки. Пошел. Первую он запустил хорошо. Сильно. Как просили. Вверх. Но немного в сторону. Прямо на стволы. Ну, точно - вестибулярный барахлит. Еле отскочили. Стояли-то рядком. Под бомбежкой никто не бывал. Но ощущения острые. Разбегались и падали куда попало. То есть, туда, куда не попало бы. Бутылкой по башке. Один на камень угодил. Не головой, а так, животом. Ерунда. Живот-то толстый. Хотя и неприятно. Один в озеро прыгнул. В одежде прямо, ага. Не успел раздеться-то. Ружье только в сторону бросил. На сушу. Опытный боец, понимает. Порох держи сухим! Патронташ, правда, замочил. Все двадцать патронов. И документы еще. Ну и одежду - само собой. У берега вроде мелко, а вот поди ж ты. Ну, отлежались. Кто где. Отбой воздушной тревоги. Встали. Кто в чем. Один в грязи здорово. Сыро же. Озеро. А этот - в воде весь. Вообще сырой. Ну. А еще выяснилось. Днем тут видимо коров приводят. На водопой, наверное. А корова - что? Животное неразумное. Где ест, там и это… Вот оно. На груди прямо. Спрашивается, не видел что ли. Не успел, говорит. Аварийная же посадка-то была. С выпущенными шасси. Щепочкой, аккуратно стал удалять… Свеженькое… Высказались все. Но аккуратно так, без обид. Здоровый же, гад. Давай еще раз, кричат Олеговичу. И не в нас, а в сторону. Туда вот бросай. Понял? Понял. Давай! Он и дал. Стрельнуть на этот раз успели, это верно. Каждый по разу. Минимум. Кто пошустрее - дуплетом бил. С двух стволов, значит. Одновременно. Азарт же. Попасть же надо. Изо всех сил. По бутылке. А бутылка дурная аккурат на капот «Волги» пришла. Вместе с выстрелами. Ну и это. Попали. Брызг было много. Переднее стекло. Повисло. Мутное такое стало. Неинтересное. И еще заднее - оно-то тут причем? И зеркало водительское. Бляха-муха. Фара еще. Сильно вдребезги. Аж, отражатель выпрыгнул. Дырявый весь, дурак, лежит на травке, сверкает. Подфарник. Ну и так, по мелочи. Железо продырявили. Ага. Почти в упор же били. С восьми стволов. И все - попали. Ты смотри, здесь - насквозь. И здесь. Ух, ты, аккумулятор треснул. Течет, но держится. Подранок, значит. А радиатору точно конец. Кучно его.
…бутылка говорите? А хрен ли ей. Вон, целехонькая валяется. Отскочила, елы-палы. Бывает. Повезло.
Отдыхал я как-то на турбазе в Тракае (это в Литве, тогда еще - Советской). Ну, и посетило нас с приятелем желание распить бутылку. Поскольку мы были на отдыхе, пить решили на природе. Но так как процесс этот все-таки интимный, нужно было найти место. И тут я заметил нечто, плотно обсаженное высокими кустами. Решили, что это место для влюбленных с лавочкой. То, что надо. Оказалось, однако, что кусты посажены без просвета, т.е. тропинки внутрь нет. Тут уже стало совсем любопытно. Полезли внутрь. Я пробирался первым и, когда продрался через кусты, чуть не выронил бутылку, потому что нос к носу столкнулся с Лениным. С памятником Ленину. Вождь был примерно полутора метров роста и зеленого цвета. Почему скульптор остановился на таком росте, осталось тайной, может, это была комнатная модель. Что же касается цвета, мы выдвинули такую гипотезу. Аккуратные прибалты каждый год к началу туристического сезона подкрашивали памятник и спохватились только тогда, когда черты лица и детали одежды полностью исчезли - где у статуи лицо, можно было понять только по носкам ботинок. Увидев плоды рук своих, администрация ужаснулась. О том, чтобы снести памятник Ленину, нечего было и думать, оставлять в таком виде - еще хуже. Тогда его решили покрасить в маскировочный цвет и обсадить кустами. Затея удалась, если бы не два русских туриста, у которых любовь к спиртному сочеталась с любознательностью... Через пару дней тайна перестала быть тайной - туристы протоптали в кустах колонный путь - ведь каждому советскому человеку интересно было увидеть зеленого вождя ростом в полтора метра.
Живу я в высотке, совершенно обычной. Полоска двора с детскими площадками, метров 100 шириной, а потом охраняемая территория с ограждением. Случилось все часов в семь, когда многие уезжали на работу, движение на дороге уже довольно сильное, и вдруг слышу, как со стороны главной дороги доносится сильная милицейская сирена. Думаю, что тачку угнали и это сигнализация, ан нет. Несется милицейская тачка, семерка, сирена на полную катушку, скорость километров под 130 в час. Несется на красный, никого не пропуская. В лучших традициях Need For Speed, с заносом и тормозами на полгорода, влетает в поворот, ведущий во двор. Тут уже подозрения на кражу квартиры, и снова ошибка. Тормоза усиливаются, машина еле вписывается в поворот, ее разворачивает, пыль, резина. Останавливается в миллиметре от бордюра, и из нее выскакивает мент. Мент ломится к охраняемой зоне. Перепрыгивает кусты, по грязи, по песку игровых площадок. Сходу перемахивает полтораметровую изгородь, залетает в посадку (я высоко живу, мне видно), и слету, не останавливаясь, снимает штаны и садится по большому... Вот прихватило мужика!
История была расказана мне вчера на одной вечеринке. Заранее прошу прощения за ненормативную лексику, но без точного описания событий история теряет смысл. История абсолютно правдивая, так как была расказана ее непосредственным участником. Из уважения к рассказчику не упомяну его имени, но по национальности он айзердайджанец - это важно. Лет десять назад призвали его в армию в стройбат. Русского языка он не знал, но, как это обычно происходит в армии, достаточно быстро стал осваивать необходимый лексикон. И вот однажды направили нашего героя вместе с другими "духами" чистить большой котел из-под каких-то вредных веществ. Происходило это так - чистить котел нужно было изнутри. Сержанты опускали солдат в котел по одному на веревке через узкий люк и закрывали его, чтобы самим не дышать вредными испарениями. Через десятиминутные интервалы люк открывался и солдатика спрашивали о его состоянии. Если душара еще мог терпеть - его оставляли там для чистки на еще одну десятиминутку (более двух периодов никто не выдерживал). И вот очередь дошла до нашего азербайджанца. По истечении десяти минут люк, как и положено, открылся и сержант спросил его: - Ну как ты? - Заебись! Через следующие десять минут: - Ну как ты? - Заебись! Следующая десятиминутка: - Ну как ты? - Заебись!!! И вот уже не на шутку обеспокоенный сержант по истечении еще одного периода: - Ну как ты? - ЗАЕБИСЬ, УМИРАЮ!!!!!!
Бедняга думал, что "заебись" - это очень плохое слово и означает крайне ужасное состояние. Век живи - век учись.
Не так давно Кадет Биглер рассказал об обормоте, который хлоркой «состарил» до дыр свою форму. Уж очень ему на Дедушку Советской Армии хотелось быть похожим…
То, о чем я хочу рассказать ниже, случилось со мной, в годы отбывания почетной обязанности.
Дело в том, что служить мне пришлось в части с довольно-таки сильной дедовщиной со всеми внешними атрибутами этого явления. Ко всему прочему я служил санинструктором (он же санчила, он же бацилла), то есть был одной из самых уважаемых (в глаза, конечно) персон батальона. Причастность к «элите» налагала свои обязанности - в частности в отношении внешнего вида. Это только не служивые юноши, да наивные девицы думают, что в армии можно наплевать на условности и во всем оставаться самим собой! Нет, мои маленькие и наивные читатели! В чужой монастырь, как известно… ну дальше вы и сами знаете… Хочешь без ущерба для психики и физического здоровья вернуться домой - играй по правилам, хочешь все два года иметь БОЛЬШОЙ ГЕМОРРОЙ - милости просим - изображай из себя Че Гевару.
Итак, как уже было сказано, внешний вид воина это не только его визитная карточка - это его полное досье, по которому сразу же становится ясно - какое место в армейской иерархии он занимает, и как к нему следует относиться. Не избегнул и я этой участи, пришлось и мне ушиваться, начесывать шинель, гладить и подковывать сапоги, гнуть бляху и еще делать массу вещей смешных и глупых для гражданского человека, но жизненно необходимых для Homo Sovetskoarmeus. Кроме великого множества шаманских ритуалов, которые должен был совершать служивый для улучшения своего имиджа, существовало и «Натирание ремня». Выглядело это первобытное действо следующим образом - боец, получивший от Дедушки боевое задание и новый форменный ремень, наматывал этот самый ремень на спинку кровати и тренчиком (такой брезентовый ремешок для форменных штанов) начинал полировать кожаную поверхность, сдирая с нее слой краски. Через некоторое время ремень вместо коричневого становился насыщено красным. Спросите зачем? А потому что! Дедушке Советской Армии западло ходить с таким же ремнем, как и у какого-нибудь Духа или Черпака! Дедушку дОлжно отличать и выделять! Иначе непорядок! Ходил в таком ремне и я. Ходил, пока кладовщик, выдавая мне новый ремень (а как же?! Дедушка должен менять обмундирование, как можно чаще!) заговорщицки подмигнув не сказал: «Слушай, а я знаю, как ремень сделать ЖЕЛТЫМ! » «Ну, ни фига себе! » - сказал я. «И как же? » «Все просто! » - ответил мне Хранитель Стратегических Запасов Родины: «Его надо проварить!!! » «Ишь ты! И как долго? » «А хрен его знает… пока не пожелтеет, наверное, сам я еще не пробовал». Приобщенный к сакральным знаниям я не стал откладывать варку в долгий ящик, и в тот же вечер в процедурном кабинете уже бурлила здоровая кастрюля, на дне которой, свившись словно змея, кипятился мой новый ремень. Специально приставленный к объекту боец был обязан время от времени помешивать варево, а главное - следить за изменением цвета изделия! При первых признаках пожелтения кожи боец должен был сыграть подъем, объявить боевую тревогу и вызвать к кастрюле непосредственно меня! В общем, - процесс пошел. Минут через тридцать после начала варки по санчасти стал распространяться довольно крепкий и весьма малоприятный запах, напоминающий о протухшей селедке… С каждой минутой запах крепчал… Для предотвращения массового поражения личного состава пришлось открыть окна и двери, а командному составу (то есть мне) - покинуть зону поражения и переместиться на улицу. Прошло часа три, а боец следящий за ремнем не давал никаких знаков. Поскольку я наблюдал за ним через окно, то видел, что воин вполне еще жив и даже находится в сознании, несмотря на близость к источнику запаха. Еще через час я начал подозревать, что в военкомате парень попросту обвел вокруг пальца окулиста и тот не заметил у него явного дальтонизма. Пришлось выслать разведчика. Добровольцев, увы, не было (мельчает народец - никакого героизма) и назначенный отцом-командиром воин безо всякого энтузиазма отправился в процедурку. А что делать? Приказы не обсуждают… Вскоре задыхающийся авангард вернулся и доложил, что изменений цвета не наблюдается. …два дальтоника в одной санчасти - это было бы слишком… Еще через час ожидания я решил прекратить процесс и под бурные аплодисменты, и выкрики: «Отец родной! Да теперь мы за тебя хоть в огонь! », выключил плитку и щипцами достал результат из кастрюли. Ремень выглядел крайне непрезентабельно… Цветовая гамма никоим образом не совпадала с желаемой. В глубине души теплилась последняя надежда - пожелтеет, когда высохнет… Ремень был разложен на полотенцах, ими же накрыт и во избежание скукоживания придавлен по всей длине толстыми медицинскими справочниками. На следующее утро пресс был снят, покровы удалены и… цвет ремня был все тем же - темно коричневым. «Жаль», - подумал я: «Ну, ничего не попишешь, пусть будет таким». С этой мыслью я поднял ремень. Он был несгибаем и тверд, и напоминал саблю! Хорошенько размахнувшись я запросто мог бы срубить какую-нибудь вражью голову, а, крутя бывший ремень над головой, мог бы вести в атаку эскадрон! Но поскольку в моем распоряжении не было ни вражьей головы, ни эскадрона, то пришлось поставить странный предмет в угол, чтобы в дальнейшем решить его судьбу.
Судьба была жестока - через пару дней ремень был выброшен в ближайшую помойку. …уж больно интенсивно он вонял…
И как это люди в экстремальных ситуациях варили и ели кожу? Наверное, я какой-то не правильный рецепт использовал.
За достоверность истории ручаюсь, расскажу от первого лица: Сосед мой по лестничной площадке, Димка, держит дога. Здоровенная такая псина, широко известная всем его друзьям и знакомым, зовут Арнольдик. Как-то вечером звонит мне его маман и жалобным голосом говорит, что Димы нет дома, а она боится гулять с Арнольдиком, типа он большой, быстро бегает, она с ним не справится. На пейджер она ему скидывала, он не перезвонил. Ну я человек добрый, дай думаю прогуляюсь на сон грядущий, попутно у меня созрел план, как разыграть Димана. Скидываю ему на пейджер: "Димочка, ты где? Целый день дома один сижу, своди меня на улку, пожалуйста, очень писить хочется, Арнольдик." И, тихо прикалываясь, иду домой вместе с Арнольдиком. Теперь представьте картину маслом. Рассказывает мне на другой день Димка: "Вчера вечером сижу в гостях у Светки, собрались только свои, сидим за столом, "культурно отдыхаем". Единственное, что мешает дружеской беседе - то пейджер у кого-нибудь запищит, то мобилы звонят. Светка и говорит - хорош, мол, отвлекаться, телы отключить, сообщения на пейджер - зачитывать вслух! И тут как раз запищал мой... Как тока стены не рухнули в комнате, когда я прочитал вслух это сообщение!" Вот это я называю совпадение!
Рассказал один приятель. В бытность студентом пришлось ему биться за урожай на полях Казахстана. И был у них в группе парень, казах с простым, но красивым именем Арал (ну как то засыхающее озеро). Жили в бараках, ну и как обычно: мальчики отдельно, девочеки отдельно. Но кровь-то играет, и как-то веселились мальчики да так буйно, что пришла их успокаивать милиция. Зашли, значит, они в барак и старшОй, поигрывая дубинкой, спрашивает: - Кто орал? Естественно, сын степей вышел вперед и гордо отвечает: - Я Арал! - А че орал? На что парень скромно потупил взор и сказал: - Папа с мамой так назвали... :-)
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Не кем-нибудь, а инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь монтировщиком декораций). Там на вечерней смене работали 80% студентов. Однажды появился шанс оторваться на зимних гастролях театра в г. Кременчуге. Подкупив старосту, бесплатно протащив его с очередной пассией в нелегально вскрытую директорскую ложу на какой-то престижный спектакль, отправился я "работать". Ставили спектакль "Ярослав Мудрый". Вместо студентов театрального (их просто не взяли) роль русских воинов в массовке предложили нам - монтировщикам (а чего, плюс пятерка за спектакль). Все было хорошо пять спектаклей, но перед шестым (как-никак уже актеры) попили мы "немножко" с собратьями студентами водочки, переоделись и стали за кулисами пулю писать. Проходивший мимо актеришко из серии "кушать подано" кинул реплику: "Смотри-ка, работяги в преф научились играть!". Под воздействием водочки маленько мы обиделись, особенно Андрюха (кликуха "Маленький"). В конце первого акта по действию был бой русичей с печенегами (обычно в полумраке колотят алюминиевыми мечами по щитам). Но тут русичей прорвало и по-настоящему работая этими дрынами, в считанные секунды мы выписали п…..лей вражинам и оттеснили за кулисы. Но на сцене остался одинокий печенег (тот самый актеришко), которого безжалостно гонял Андрюха, не давая выскочить за кулисы. Спас печенега только занавес. В антракте мы выслушали такое… Но не выгонять же нас с середины спектакля. Добавили с горя мы еще. И представьте картину: возле трона Ярослава, держась за спасительные копья чтобы не упасть, стоит в каре дружина. Во время патетической паузы после фразы о величии Киевской Руси, один из воинов оглушительно чихает, говорит " От, б….дь", достает носовой платок и шумно высмаркивается. В зале ржание, как в конюшне, когда туда ввести волка. Когда чуть-чуть все успокоились, Андрюха (а это был он), услышав матерное шипение помрежа из-за кулис, глаголет: "Ну ты меня и зае…бал!!!", поднимает меч и идет за кулисы. Бедного помрежа он гонял по зданию минут 10. В Киев добирались своим ходом, так и не получив гонорара за спектакль.
Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит: - Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия... На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает: - Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...
Сидим с девочками у другана, пьем, значит, пиво рюмками, разговариваем о том - о сем, разводим водку яблочным соком, а девочек - своими разговорами, анекдоты травим. И вот после очередной рюмки Леха плавно переходит у своей любимой теме - кто, с кем, как и сколько раз в неделю. - Слышь, а какой у тебя размер лифчика? - Ух ты! А мне показалось четвертый... -А п&$ду бреете?.. - А как относитесь к анальному сексу?.. - Да, и мне тоже! Правда классно? Поспорили, сможет ли женщина завести мужика ласками или стрип`ом так, чтобы он кончил, даже если он будет играть холодного и фригидного. И, поскольку истина в споре так и не родилась, решили позже провести эксперимент. И тут он выдает такую фишку. Спрашивает у _девушек_: - Ну, а с другими девчонками не пробовали сексом заниматься? - Пробовали, - отвечают они, - только это ж не сравнить. - Да ну? - удивляется Леха. - Блин... зря вы... А мне так вот вообще нравится!!!
Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша. К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...). Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется: - Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?
Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста. Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и говорит юному созданию: - Будешь баловаться, я твою маму заберу себе. Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в общественном транспорте. Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе. На что ребенок говорит: - Нет не заберете. Мужик: - Почему?! Юный сын подумав: - Она у меня (пардон) ПЕРДИТ! Народ в ауте, маман пулей вылетает на следующей остановке.
Наше скромное питейное заведение открыло (в связи с как бы весной - хотя что это за весна нынче в Москве - смех один) летнюю площадочку для желающих попить пивка на свежем воздухе. Воздух, конечно, относительно свежий - так как площадка расположена вплотную к проезжей части и отгорожена от нее низенькой оградкой. Пару дней назад шел страшный ливень, с не менее страшным ветром. От порыва легкий пластмассовый столик поднимает в воздух, переносит через ограду и кидает на дорогу. В ту же секунду со скрежетом тормозов останавливается Газель, выскакивает мужик, кидает столик в кузов и еще быстрее залезает в кабину и жмет на все педали (так как персонал начал выходить из ступора и делать движения в сторону машины). Газель с ревом срывается с места и со всей дури въезжает в задницу "Вольво", которое притормозило в 5 метрах впереди. От удара столик вылетает из кузова Газели, перелетает через Газель, Вольво, летит еще 3 метра и попадает под колеса ЗИЛа, едущего по встречной. ЗИЛ жмет на тормоза, его заносит влево, и, чиркая по Вольве, он въезжает в кузов Газели. ... По истечении 3 минут, которые понадобились на осознание ситуации и в вплоть до приезда ГИБДД (30 минут) бедный Газельщик получал от крутого водителя Вольво, не крутого, но очень злого водителя ЗИЛа, и, ес-с-с-но, от персонала нашего скромного питейного заведения...
…еще в нашей комнате, в общежитии МГУ жил Леха по прозвищу ЛяпИ. Кличку свою Леха получил еще на первом курсе. Пашка тогда рассказал анекдот про двух колхозников, приехавших в город. Помните, наверное. Старый анекдот. Идут они по городской улице, простые деревенские парни… А тут - шпана местная. - Откуда ты? - спрашивают у первого парня. - Из дЯревни - отвечает. Плюх по роже! - Не хрен деревенским по нашим улицам шляться. Ну, а ты откуда? Второй подумал, вздохнул и говорит: - Да чАво уж там… ЛяпИ…
…а Леха НЕ засмеялся. Смотрит на нас, ржущих… Пашка, специально для Лехи повторил анекдот… Леха - ноль. Пашка по слогам - еще раз. Леха молчит. Пашка горячится… - ЛяпИ, понимаешь, ЛяпИ! Леха неуверенно посмотрел на всех… Не над ним смеются, нет? - А-а, ЛяпИ… ПОнятнО.
Старшину Васкова в «Зори здесь тихие» помните? Это старший брат Лехи. Или духовный вождь. В общем, они одной крови. Неторопливой.
Леху, этого мирного жителя тихой деревеньки где-то на вологодчине, тракториста в пятом поколении, испортил труд.
За год до службы в армии, Леха на своем раздолбанном ДТ-75, ухитрился «намолотить» какой-то рекордный урожай. И получил медаль. «За доблестный труд» Как выяснилось, эта штука по цене равна вступительным экзаменам. И - медалист (!)- Леха - легко- стал студентом. Ранее эта же медаль была его ангелом-хранителем на армейской службе. Два года Леха выдавал бойцам портянки в неведомой нам должности «каптенармуса». Прямым и непосредственным начальником у Лехи был гигант мысли, стратег и тактик вещевого и продовольственного снабжения войск прапорщик Харрасов. Но об этом замечательном человека - в другой раз.
Тогда, на первом курсе университета, Леха много и часто рассказывал нам про свою нелегкую службу в армии. В том числе - про солдатские приколы. Их Леха знал великое множество.
Но чаще всего он рассказывал байку про то, как вынесли его, Леху - спящего! на койке! - в умывальник! Рассказывал… смеялся… - А я просыпаюсь, этО, умывальник-тО, я и пОнять-тО не мОгу. ПотОм смеялся…СмешнО… И так снисходительно поглядывал на нас, желторотиков, «жизни не познавших, пороху не понюхавших…»
Мы поняли. Вынесет. Ночью. С койкой. В душ… Умывальник-тО у нас тесный… А душ - тО прОстОрный, да ведь, бЯда… двумя этажами ниже… Однако, Леха-то…здоровый бугай…
С той ночи я спал в пол-уха. Это и спасло.
Леха уже завязывал у меня на груди узел из простыни… Увидев, что я проснулся, Леха плюнул и обиженно сопя ушел в свой угол.
Через два-три дня… точнее, ночи…
Ему удалось привязать Пашку… Но кровать застряла в дверях. Леха кряхтит… Не идет…, точнее, не проходит… Леха пытается наклонить кровать… Приподнимает… наклоняет… Привязанный Пашка скользит по матрацу и бряцается бренным спящим телом об дверной косяк… Кровать вырывается из рук ночного террориста. Грохот. Стук пашкиного тела… на этот раз - об пол. Крик. Коварный Леха бросает эту груду железа и привязанного к ней сокурсника…
Спустя примерно месяц, он все же ухитрился вытащить из комнаты кровать со спящим Эдькой. И уронил кровать в коридоре.
Теперь пришла очередь наших соседей из «двушки»… Они это поняли и тоже перестали, на всякий случай, спать.
Отмеченное высокой правительственной наградой трудолюбие Лехи, не позволяло ему успокоиться... На НЕдостигнутом…
Он таскал своих спящих сокурсников, как жук - скарабей… Настойчиво, целеустремленно и той же неотвратимостью…
Мишку он случайно зажал дверью…
Предварительно отделив панцирную сетку кровати, на которой безмятежно почивал Мишка, от спинок, (Леха не стоял на месте! он прогрессировал! зачем тащить всю кровать? спинки- долой!), он неудачно застрял в маленьком коридорчике. Тяжелая дверь… тяжелый груз… сквозняк… Короче, Мишка схлопотал дверной ручкой по роже… Фингал был на диво хорош! Мишка светил им недели две… Куратор группы наотрез отказался поверить в версию «шел- подскользнулся -потерял сознание - упал - на дверную ручку - очнулся - синяк». И в общем правильно делал. На лице КСМ по шахматам Мишки это украшение выглядело… унизительным для всего шахматного мира. Но рассказать правду мы не могли… Признаваться, что нас, будущих светил журналистики практически еженощно … пытается оттранспортировать в душ бывший каптенармус ефрейтор Леха по прозвищу ЛяпИ…
…и родился план. Месть!
И был пир велик. И пиво рекой текло. И в лешкином бокале - только в нем одном - с водкой- смешивалось! И упал брат Леха. И понесли его братья… И привязали к кровати… И руки связали ему… И вынесли кровать - без спинок! - с девятого этажа общаги МГУ… И нашли на ночной и пустынной улице Шверника одиноко стоящий КАМАЗ. И погрузили братья бездыхан… то есть перегаром дыханное тело в кузов… И оставили тело в ночной прохладе, благо май месяц был…
А уж про то, как уехал добрый молодец Алексей в том кузове в Каширу - город, как напугал до икоты водителя криком своим дурным, как наряд доблестной нашей милиции отвязывал Леху от панцирной сетки, как проверяли-мурыжили бедного парня в отделении, как он ночь коротал в обществе лучших представителей интеллегенции, да как в одном исподнем -синих семейных трусах - добирался он до первопрестольной… пусть сам Алексей Батькович поведает люду православному… Благо нынче его всякий в телевизоре лицезреть может…
ЗЫ Леха, звезда ты наша! Привет от Семы! Сема Помидоров.
В прошлом году мы с женой ездили в гости к друзьям в один поволжский город. Хлебосольные хозяева бросились накрывать на стол, а хозяин дома сказал, что ему нужно сбегать на работу: дома часто отключают свет, поэтому он держит мясо для гостей на работе в холодильнике. Увидев наши вытянувшиеся лица он сначала удивился, а потом смеялся до слез. Я забыл сказать, что наш друг патологоанатом и заведует соответствующей кафедрой в мединституте.
Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра. - Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я. - А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история. - Ну расскажи давай, - попросили мы с другом. Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал. - В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку. Месяца через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек. Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике колесико - обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это, вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в жопу не лезет? - Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже с трудом напялил. - Ну, и как ощущения? - Пока не смазал, никаких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде, ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы, если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился, шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца, за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми, да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит, тебе одной натуральной пизды мало, еще одну самодельную завел. Да еще уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на пизду с ушами!!! В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней), будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8 этажа. - Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще 100 граммами. - А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат, деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то, подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с проводочком. А, говорят, пиздень силиконовая что ли (грамотные сейчас сопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал, отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу засунул и успокоился. - Ну, а с женой-то помирился? - Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю, у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, пиздец котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши, взбодрился, ну и напялил... Налей-ка еще чуток! - Ну и как оно, душевно? - Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое удовольствие!" Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол, сам похудел, а мотовило так здорово поправилось. - Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге? - А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни говори, а живая п... лучше! По крайней мере хоть не кусается... Ну, наливай, что ли!
Видено полгода назад. На длинном подъеме загородной трассы стоит припаркованный полминуты назад спорт-кар, владелец которого по малой или иной какой нужде побежал к ближайшим кустикам.
Его неспешно обгоняет и уносится вперед здоровенная фура с прицепом. Проехав метров сто, она внезапно резко тормозит и останавливается.
Видимо, в этот момент что-то ломается в сцепном устройстве, потому что прицеп отделяется от тягача и сперва медленно, а потом все быстрее начинает движение в обратном направлении. Прямо на красную спортивную машину.
Владелец спорт-кара, путаясь в штанах и на бегу пытаясь застегнуть ширинку, устремляется наперерез, в тщетной надежде успеть вскочить в свою тачку, завести ее и уехать с окаянного места раньше, чем все живое на нем будет уничтоженно обезумевшим прицепом.
Увы. Не успевает. Прицеп превращает шикарную тачку в разбитое яйцо за долю секунды до того, как мужик успевает перебраться через кювет. Вместе с машиной прицеп улетает в кювет.
Автовладелец садится у дороги. Его сотрясают рыдания. Подходит селянин, который только что собирался перейти дорогу и которого прицеп едва не размазал перед тем, как врубиться в спортивное авто.
- Что это было?! - обращается он к плачущему мужику. - Это... был.. ПОРШ!!! - доносится сквозь всхлипывания...
Подъезжая к Новосибирскому железнодорожному вокзалу, любой может лицезреть замечательную уличную рекламу цементного завода из г. Топки, выполненную в духе социалистического реализма:
20 октября Прошу принять меры к русскому негру Ибрагиму за то, что он всегда говорит матом. Сегодня утром, когда приехали поселяться китайцы, Ибрагим вызвался помогать носить им кровати из подвала, а когда они носили, он оскорблял китайцев последними словами, пользуясь их непониманием. Когда я сделал ему замечание, он и меня обозвал и при этом улыбался.
23 октября Сегодня вечером ко мне пришел араб Али и сказал, что в 725 комнате происходят безобразия. Там собрались Коля Д, музыкант, и разные его друзья, которые всем известны под разными погаными кличками типа Зверь, Штык, а кто они и откуда никто не знает. Али сказал, что они его мучали, издевались, говорили, что он тупой, и заставляли рисовать таблицу Менделеева. Когда я поднялась на этаж, они меня в комнату не пустили, хотя там точно были безобразия, а вышли ко мне Коля и Сергей К. с банкой помидоров. Коля предложил мне выпить водки, а Сергей К. сказал, что не давай ей водки, потому что она тупая на всю голову. Если б, говорит, на пол головы была тупая, тогда б налили, а так нет. И при этом все время жрал помидоры. Прошу принять меры.
25 октября Сегодня ночью у Кости Ч. был очередной припадок. Он сначала выбил дверь у себя в комнате, сел на нее и начал мяукать на весь блок. А потом вытаскал колонки на кухню, пооткрывал окна и включил на всю громкость Майкла Джексона. И при этом залез на окно и орал на всю улицу: Народ приветствует Майкла Джексона! Да здравствует Майкл Джексон! Этого Костю надо определить в профилакторий, потому что он не пьет, а припадки от того, что в голове заклепка.
1 ноября Сегодня в холле была драка. Араб Ауни побил какого-то неизвестного негра. Этот негр оскорбил девушку у телефона, а как раз в общежитие заходил араб Ауни. Ауни бросил свою шапку на пол и начал топтать ее ногами, а потом куртку и тоже топтал ее ногами, а потом ударил этого негра каким-то хитрым ударом ногой и все время кричал и бесился. Негр испугался и убежал на улицу.
3 ноября Сегодня ночью произошла драка между арабами Тайсиром и Закарией за девушку Наташу с 7-го этажа. Когда я поднялась на этаж, они бегали друг за другом со страшными лицами по коридору. Я испугалась и спряталась в туалетный блок. Дальше я только слышала, как сначала Закария гнал Тайсира, а потом Тайсир Закарию вокруг блока, и иногда они кидали друг друга на дверь, за которой я спряталась. Потом вышла Наташа и их прогнала.
Это даже не история, а реальная инструкция по эксплуатации калькулятора, который мне выдали на работе. Все знают, что иногда для перевода используются специальные компьютерные программы, но такого шедевра я еще не видел. Привожу без искажений.
Инструкция по эксплуатации Калькулятор Двойной Мощности{*энергии*}
Калькулятор Двойной Мощности{*энергии*}. Он включает четыре основных математических операций(добавление, субтракцию, амплитудное искажение, и раздел{*деление*}), плюс имеет процент, квадратный корень, и функции памяти. Наше ЕВРОПЕЙСКОЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ СООБЩЕСТВО-458 включает эти особенности: Двойная Мощность{*энергия*} - солнечная батарея калькулятора, когда имеются достаточно света, и батарея питания калькулятора, когда недостаточно света. Автоматическая Мощность{*энергия*} - сохраняет батарею питания, выключая калькулятор, если это оставлено неиспользованным в течении 7 минут.
Действие калькулятора On/се - Press on/се, чтобы включить калькулятор, или начать вычисление. Нота: если Вы нажимаете неправильную клавишу{*ключ*} оператора (+, -, *, или /), просто нажмите правильную, и продолжите ваше вычисление. Чтобы выключить калькулятор, если Вы не выжимаете, калькулятор автоматически выключается приблизительно через 7 минут после вашего последнего действия +/-. Пресс{*печать*} - чтобы изменить{*заменить*} отображенный номер от позитива (+) к негативу (-) или от негатива (-)к позитиву (+). Минус - показывает, когда значение отрицательно.
Ошибки Ваш калькулятор ошибся и не позволяет дальнейшие вычисления если Вы: Попытались брать квадратный корень отрицательного номера. Пробуйте делить на ноль. Исполняете вычисление, которое приводит к ответу, большему 99,999,999. В этом случае Вы можете определить приблизительный ответ, считая количество разрядов, отображенное налево от десятичной точки. Показание, что много нулей справа от номера, затем удаляя десятичную точку. Например, если калькулятор показывает Ошибку 3423.8381, приблизительный ответ - 342.383.810.000. Исправить ошибку и продолжить вычисление на дисплее - нажимают on/се.
Выполнение вычислений Вычислять Вы нажимаете Вы видите. 6+7=13 6+7= 13 10-4=6 10-4= 6 7*5=35 7*5 = 35 14/2=7 14/2= 7 6%из100=6 100*6% 6 $20+6%=21.2 20/6% 21.2 $ 150-20%=120 150-20% 120
Постоянные Вычисления Нажмите =, чтобы повторить последнюю функцию Вычислять Вы нажимаетет Вы видите 5*5*5*5+2+2=629 5 * === +2 == 629 Нота: Для амплитудного искажения, калькулятор повторяет первый номер и оператор амплитудного искажения (*) Для всех других вычислений, калькулятор повторяет оператор и второй номер. Например, В вычислении 5*7, 5* - константа. В вычислении 12-6, 6 - константа.
Функции Памяти М. + Пресс{*печать*} к общему количеству текущего вычисления и прибавляется результат к памяти. Память появляется на дисплее. Нажмите " м. " к общему количеству текущего вычисления, и вычтите следствие памяти. Mr/с Пресс{*печать*}, чтобы выбрать номер из памяти. Нажмите дважды, чтобы очистить память. Не измените или подделайте калькуляторы внутренние компоненты. Если калькулятор - нет Функционирование должным образом, берите это к вашему локальному Радио Shack/Tandy склад{*магазин*} для помощи
Замена батареи Если калькулятор замедляет когда используется с тусклым индикатором, батарея должна быть заменена. Использует тип 389А батареи для мощности{*энергии*} в слабоосвещенных областях. Удалите калькулятор из покрытия, затем следуйте за этой стремянкой, чтобы заменить батарею. 1. Разместить ЕВРОПЕЙСКОЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ СООБЩЕСТВО-458 очком вниз на поверхности указа. 2. Использование крестообразной отвертки, удалите три винта, защищающие заднюю крышку. 3. Использование выправляемого бумажного зажима, поднимите с помощью рычага старую батарейку. 4. Вставить новую батарею с ее позитивом (+) сторона. 5. Закрыть заднюю крышку, и закрепить ее тремя винтами.
Вообще все в этой жизни предсказал не Нострадамус а дедушка Фрейд. Вот сегодня читал нужные статьи по DVD Hi-End, понадобилось мне что-то перевести и сунул я этот текст в Promt любимый и….. Hi-End он перевел как "Эй-конец", а как это смотрелось по тексту: "Наша техника класса Эй-конец доставит вам настоящее наслаждение….."
Эта история была мне рассказана одной знакомой про своего знакомого в свою очередь.
Как и во многих городах, есть у нас в городе телецентр. И остановка так называется. Для многих транспортов - конечная. Я однажды ночью с 1:00 до 3:00 не мог оттуда уехать - даже машин не было. Так вот, попал в такую же историю один товарищ. Был он в гостях, пил, ел, но по каким-то причинам не остался, как ни был пьян в конце веселья. Сам он был автолюбитель и автовладелец, но по причинам вышеописанным был без машины. Т.к. дело происходило зимой, то через какое-то время у него начали замерзать конечности. В общем, через какое-то время, появляется машина и реагирует на его останавливающие жесты. Товарищ подходит к машине, открывает дверцу со стороны пассажира, наклоняется и видит за рулем... девушку. Сей факт так поражает его, что у него срабатывают инстинкты (дорога-машина-девушка)и после паузы он задает вопрос: МИНЕТ ЗА ПОЛТИНИК???
Рассказчица сообщила мне, что девушка не только не обиделась, но и веселилась по этому поводу всю дорогу, пока подвозила вышеописанного товарища.
Преамбула. Call-центр сотовой компании, в числе тарифов которой есть так называемый "Золотой секунда", в пакет которого входят 120 минут бесплатного трафика. Звонит абонент (А), интересуется... Девушка-оператор (О) объясняет, что эти 120 минут он может использовать как ему угодно в течение календарного месяца. Кульминация. А: А если я их выговорю в первый же день? О: Это ваше право... никаких проблем... А: А если в первый час?.. О: У вас не получится... А (в возмущении): Это почему это?!!!!
Услышано на Минском радио РОКС. На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо: "Здравствуй, любимое радио. Пишет вам <такой-то>. У моей тещи <фамилия, имя, отчество> 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ"..." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает ;-)
Навеяло историей про то, как "работаю менеджером, учусь на секретаря референта".
Один мой дружбан Миша - парень из себя видный, а потому часто знакомится с крутыми барышнями, которые ездиют на джипах. И вот однажды дома у очередной подружки попался он ее отцу. Батя вывел его на кухню и спрашивает: - Ты, типа, кто такой? Миша (гордо): - Я инженер-теплотехник! Батя: - Шо-о-о???!!! А девушка потом Мише выговаривала: ты, типа, Миша - дурак. Ты что, не мог сказать, что ты менеджер там или секретарь-референт?
Вот случилось... Сейчас в МГУ происходит конференция им. Петровского и, естественно, на нее приехало много иностранных специалистов. Не менее естественно, что аспирантов напрягли встречать и расселять по гостиницам всех этих специалистов. Мне досталось расселять их в зоне Е главного здания.
Процедура вселения происходит следующим образом: иностранца встречают, просят заполнить бумаги, а затем ведут в комнату. Кроме этого, ему выдают пропуск на територию МГУ, на обратной стороне которого написан телефон в номере, а еще там от руки написаны цифры для выхода на межгород и международную связь. Поскольку все надписи на пропуске на русском, то я каждому гостю объясняю, что это за цифры и как ими пользоваться.
И вот к нам прибывает японская делегация, я веду их в номер и объясняю как пользоваться телефоном. Тут необходимо небольшое отступление: номер состоит из двух небольших комнат и прихожей. После чего мне следует вопрос: а как из комнаты одного позвонить в другую? Расстояние между комнатами около 0,5 метра. Вот она, техногенная цивилизация.
Недавно по телеку показывали знаменитую сценку про грузина по имени Авас и тупого доцента. И это мне напомнило аналогичную историю, произошедшую со мной в одной курортной стране. Представьте - пальмы, песок, море, ново-русский собеседник сидит напротив. Далее привожу наш диалог (текст слегка облагорожен). ОН: - Как зовут? Я: - Хачик ОН: - Брось, к чему такие чисто московские слова? Зовут-то как? Я: - Хачик ОН: - Понимаю, может ты в обиде на нас, москвичей, но - бля буду - я лично против вас ничего не имел, а как в Штатах с вашими близко познакомился - так те вообще классные ребята, и совсем не хачики. Так что не расстраивайся. Выпьем лучше. Так как звать-то тебя? Я: - Мужик, я тебе великим могучим русским языком говорю - я по паспорту - Хачик. Имя есть армянское - Хачик. ОН: - Серьезно? Я: - Вот те моя визитка. Читай: "Khachik Martirosyan". Понял? ОН: - Понял, друг, ну давай по первой за знакомство. Только имя-то скажи... ... Через час... ОН: - Ну пусть хоть кто-то тебе посмеет сказать хачик - убью нахер. Жаль только имя твое я так и не узнал...
Случай на охоте был. На месте бывшей лагерной зоны, находящейся в Вологодских лесах и носящей название "лагерь Южный" - с юмором в этом ведомстве всегда порядок был. Зима, холодина - под тридцать, все стоят на номерах, и только охотовед с Петровичем сидят в Уазике и пьют водовку. На улице солнце - снега выше яиц и тишина. И вот уже никакой Петрович выпадает из Уазки, долго копается в складках ватных брюк и, нащупав предмет поиска, тянет наружу........ Помочившись долго и со вкусом, начинает топтаться вокруг машины, ну и уходит за нее. В это время вываливается охотовед - Сан Саныч, и говорит, глядя на солнце: "Погода херовая - лось слышит далеко......." Затем, сфокусировав глаза, начинает, наклонившись, разглядывать желтенькие брызги на снегу....... потом авторитетно заявляет: ".. Лиса была....." Уже пришедший из-за машины Петрович, дыша винными парами, хлопает по моче ладонью и, обнюхивая мокрую руку, со знающим видом добавляет: "Недавно..." Занавес.
Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов. Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС". Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос: - Скажите, а "Мессершмитт" трудно сбить? Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил: - Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!
Рассказано другом, скромным тружеником кардиологической бригады скорой помощи. Итак, флигилек подстанции, эскулапы отдыхают от нервных старушек и наркоманов, говорливый практикант треплется, не переставая, про свою кошку. И вот такая она у него и такая, не орет никогда, секса не просит, девственница до сих пор... положительная кошка. И тут практикант замечает на себе серьезный, соболезнующий взгляд заслуженного врача: - Сходи, сынок, к эндокринологу, что-то не так у тебя... опасно может быть... - Как это? (упавшая челюсть мягко шуршит о белый халат) - Кошки, они когда со здоровыми мужиками в одной квартире - нет-нет, да реагируют... Кричат... Гормоны-то одни... А на тебя - нет... Сходи к эндокринологу, сынок, пока не поздно...
Ночная смена в телекоммуникаацонной компании. Происходит какая-то неприятность и дежурный инженер в полном соответствии с инструкцией звонит руководству (в третьем часу ночи домой :), дабы поставить оное в известность... Дальше как в известном анекдоте: Начальник: - Алло, компания такая-то, слушаю вас. Инженер: - Нееет, это я компания такая-то, а ты уже давно дома...
Очень пожилой мужчина еврейской наружности, борясь со смущением негромко обращается к продавщице в аптеке: - Скажите, у вас в продаже есть клизмы? Продавщица громко: - Конечно. Посмотрите на витрину. Мужичок надевает очки с толстенными стеклами и осматривает два инструмента, бормоча комментарии. - Странно, вот эта маленькая с тонким наконечником за десять рублей 60 копеек, а эта большая с толстым наконечником стоит четыре рубля 50 копеек..? - Мужчина, для кого берете кружку Эсмарха? - Ну, как вам сказать. В общем, для себя, конечно. - Тогда вам надо брать маленькую с тонким наконечником. Мужик оценивающе фокусирует линзы на различных по толщине наконечниках. Мужичок маленький. А у второй клизмы наконечник в три пальца толщиной. Но жадность перехватывает дыхание, когда он смотрит на цены. И он с придыханием продолжает: - Но все-таки не понятно... она же меньше? А стоит дороже... - Мужчина, вы будете брать или нет? - В голосе продавщицы угроза и раздражение. Разум побеждает жадность и мужик соглашается на покупку маленькой и ужасно дорогой клизмочки. Но, оправдывая свой рациональный взгляд, говорит, подавая деньги: - Непонятно, как делают, за что платим? Даже цвет у нее черный, у той большой хоть розовенький, приятный... Продавщица, вручая покупку, победно завершает дискуссию, громогласно объявляя: - Ну что ж, вам ее в сервант не ставить!
Как-то шла я из супера домой и вижу перед собой двух пьяных мужчин интеллигентного вида. Один смотрит на небо и говорит другому: - А на небе-то две луны. Второй тоже посмотрел на небо и отвечает: - Это дифракция.
Подруга была одна дома. Часов в двенадцать ночи раздается звонок в дверь. Возле двери стоит пьяный в дым лохматый мужик типа бомжа и говорит: - А мне третий нужен. А она ему: - А я тебе что, лифт что ли? А живет она на втором.
Заборы поставить от воров, собаку завести... вот у нас в деревне бабка спиртом торговала. Держала в подвале. И забор, и собака - так воры ПРОКОПАЛИ подкоп под забор в погреб и украли четыре канистры спирта. Зимой!