Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 мая 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
И приснился Вовочке страшный сон том, что училка вызывает в школу его родителей. И вовсе не за то, что он мочил в сортире своего кореша из паралельного класса. И не за то, что он сломал руку своему однокласнику, когда показывал ему приемы дзю-до. И даже не за то, что выжег свастику на лбу у Йоськи Рабиновича. Терпение училки кончилось, когда Вовочка так напустил газу, что у телевизора кнопки повыпадали.
Вакансия: Старший аналитик Возраст от: 20 до: 60 Контактная информация Пол: Любой Название фирмы: [email protected] Образование: Любое Контактное лицо: [email protected] Место работы: В офисе E-mail: [email protected] Город: Москва График работы: Любой
(А теперь- внимание!) Профессиональные навыки: _Старший аналитик отдела испытания напольных весов. Требуется мужчина или женщина с весом 100-120 кг. Оплата по результатам собеседования_ [email protected]
3-х кратный Чемпион Грузии по плаванию на длинные дисстанции Заза Месилашвили был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и стоит только в плавках...
Сидит компания - два штатских и капитан. Выпивают, разговор о сексе. - Лучше всего трахаться с блондинками, - говорит один. - Да нет, с брюнетками, - говорит второй. - ... блондинки... брюнетки... , - с грустной ноткой говорит капитан, -много вы понимаете. ВОТ БЫ МНЕ РОТУ!!!!!!!!!!!!
Встречаются две блондинки: Первая: - Как я люблю весну, как сережки пахнут! Вторая: - А, ты больше ни о чем думать не можешь! Не знаю, мне так больше нравятся Кольки и Иваны - терпко пахнут настоящими мужиками!
Он и Она. - Ты мне дашь? - Дам. - А когда? - Через час. - Ну дай сейчас! - Нет. - Ну да-а-ай! - Нет! - Ну пожалуйста-а-а! Больше никогда не буду проси-и-и-ить! - *Раздраженно* На тебе на твое сраное пиво и проваливай!!!!!!!
Новый Государственный Герб Бразилии принят вчера парламентом этой республики. На Гербе изображены перекрещенные жопа с ручкой на фоне дымящегося кофе...
(по поводу продажи в Лос-Анжелесе модуля «Союз») Продается подержанный русский космический корабль, слегка обожженный, с большим километражем, вместимостью до трех пассажиров. Сложная система безопасности. Внедорожник. Тормозов нет. Полный автомат. Расход топлива - 100 000 литров на 100км Разгон до 100 км/ч - 0.5 сек. Паркуется автоматически в случайном районе.
Первоначально, первые строфы известного произведения А. С. Пушкина выглядели так:
- Ээх, сколько нам блядей занудных - готовит просвящения дух...
Но после первой публичной декламации в присутсвии жены, строки были изменены:
- Уух, сколько нам девиц злакудрых - готовит просвящения дух...
Но царская цензура не пропустила ни то и ни другое, и А. С. Пушкину пришлось переделать стихотворение так, что-бы скрытый смысл все таки проглядывал между строк:
- O! сколько нам ОТКРЫТИЙ чудных - готовит просвящения дух...
Именно в таком виде произведение и дошло до потомков.
Проект предложения на рассмотрение госдумой. "Как покрыть дефецит бюджета на 2001 год"
Как известно, в нашей стране ежегодно происходят торжества, посвященные иннагурации президента В. В. Путина. Если в момент торжеств произвести след. действия:
1. Пригласить какую-нибудь персону, чьи капиалы явно или неявно нажиты нечестным путем. Например: Б. Гейтса.
2. Законно обвинить персону в незаконном присваивании, например, 20 млрд. долларов за распространение заведомо некачественных программных продуктов.
3. Посадить персону в лефортовскую тюрьму.
4. Потребовать и получить выкуп с персоны в 20 млрд. долларов за ее освобождение.
После разворовывания 19 млрд. долларов, оставшийся 1 млрд. долларов может покрыть дефецит бюджета.
Интеллигентный мент ведет пьяного дебошира в отделение. Дебошир горланит и матерится . Интеллигентный мент говорит: - Товарищ, вы спокойно пройдете в отделение, или мне надеть......... .... затычки для ушей?
Мужик сосредоточенно роется на книжном развале. Продавец: - Вам что-нибудь из зарубежной классики? Вот Дон Жуан, вот Дон Кихот… - Да мне хоть Дон Кихуй, лишь бы корешок был сиреневый.
В цирке конферансье объявляет смертельный номер: дрессировщик кладет голову в открытую пасть льва. Под барабанную дробь дрессировщик исполняет трюк. Публика в восторге. Снова выходит конферансье: - Господа! А кто из присутствующих сможет повторить этот трюк? На арену выходит некий мужчина. Конферансье: - Представтесь, пожайлуста. - Профессор Доуэль.
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни: * 57 азиатов; * 21 европеец; * 14 американцев (северных и южных); * 8 африканцев; * 52 будут женщинами; * 48 мужчинами; * 70 не белыми; * 30 белыми; * 89 гетеросексуальными; * 11 гомосексуальными; * 6 человек будут владеть 59% всего деревенского богатства и все шесть будут из США; * у 80 не будет достаточных жилищных условий; * 70 будут неграмотными * 50 будут недоедать * 1 умрет * 2 родятся * у 1 будет компьютер * 1 (только один) будет иметь высшее образование Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что 1) кто-то подумал о тебе; 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер! Кто-то когда-то сказал: * работай, как будто тебе не надо денег, * люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль * танцуй, как будто никто не смотрит * пой, как будто никто не слышит * живи, как будто на земле рай Текущая неделя - международная неделя дружбы. пошли этот e-mail тем, кого ты называешь друзьями. Если ты не отправишь его дальше, ничего не случится. Если отправишь - кто-нибудь улыбнется.
Попался студентам зело злобный препод. Сколько ходили они на экзамен - валит и валит. Думали они думали что делать - и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется. Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит: "Угощаю". Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты: "Я, как и обещал, в долгу не остался - угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен"... Понравилось - приходите на super-m.narod.ru
Сидят зэки в камере, тут открывается дверь и входит мужик с видеокамерой, ставит ее на штатив, включает и направляет по центру. Становится перед камерой, снимает штаны и нагибается раком. Зэки обалдели. Подошел пахан, посмотрел, поглагил и трахнул его. И так все поочереди. Когда последний его трахнул, он повернулся лицом к камере и говорит: - А Вам слабо?!
Открылась туристическая зона "Золотое кольцо Москвы". Архитекторы учли вековые традиции страны. Сразу после окончания сезона туристическая зона легко превращается в зону.
Иван Петрович Можайский обслуживает 24 клиента в день, а не 12, как в других страховых компаниях, так как Ивану Петровичу необязательно предъявлять справку об аварии из ГИБДД - достаточно показать саму машину..
Светлана Федоровна Степанова страхует по 50 человек в день, а не по 25, так как ее клиентам не нужно проходить медицинское обследование и предъявлять справки от врачей..
Ферапонт Максимович Зазнобин растомаживает до 30 контейнеров с импортом в день, вместо 5, как другие таможенники.. Просто Ферапонту Максимовичу не нужно предъявлять груз..
Идет аукцион Сотбис. Ведущий: - А теперь, господа, сенсационный лот! Три пальца экс-президента России Ельцина, которые он потерял в юности, играя с гранатой. Голос из зала: - Он же вроде потерял два пальца. К тому же третий палец - без ногтя! - Зато какая за%%па!!! kissen
Разговаривают двое молодых артистов. - Я сейчас снимаюсь в фильме вместе с Тихоновым. - Ух ты! С Вячеславом Тихоновым? - Нет, это не Вячеслав, это его двоюродный брат. Такая же манера игры, такой же талант… Просто он менее известный, только и всего. А в прошлый раз я снимался вместе с Куравлевым. - Правда? С Леонидом Куравлевым? - Нет, это какой-то его родственник. Но он так же хорошо играет, у него тоже есть талант. В общем, он просто менее известный. А в следующем фильме, в котором я буду сниматься, все песни будет исполнять Киркоров. - Ну… Я надеюсь, не Филипп? - Увы… На этот раз Филипп…
- Папа, ты купишь мне словарь в школу ходить? - Нет, я не хочу, чтобы ты вырос избалованным, поэтому в школу ты будешь ходить с портфелем, как я, понял?
Мужик приходит в бар и заказывает себе выпивку и говорит бармену: - Вы мне, пожалуйста, больше пить не давайте, а то я по пьяни становлюсь очень наглым… ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ, УРОД?
"Это ангелы насрали, мэм!" - последняя фраза служащего одного отеля на горнолыжном курорте, произнесенная перед тем, как он был уволен. А разговаривал он с женщиной, которая спросила его, чем это таким белым засыпаны все горы.
Вчера в Воронеже молодого американского нарка судья определил на нары. Узнав об этом, другой американец - космический путешественник Тито заявил: - Ребята, на его месте должен быть я! Ракрыв тем самым гениальный план ЦРУ… Молодой должен был лететь в космос, а старик Тито - сеть в тюрягу и короноваться там на «вора в законе». …но ребята крепко отметили удачную заброску в Россию… Вот вам смешно, а старику теперь в невесомости корячиться…
… попав на «малолетку», молодой американский нарк, подумал об этом старом маразматике Тито и с чувством произнес по - русски: - Пидор лысый! За что тут же получил по хавальнику. От бритого «пахана». И уже на следующее утро получил погоняло «Пидор молодой». От всей братвы!
В России и в США одноврменно создали компьютеры с искуственным интеллектом, способные искать, перерабатывать информацию и самообучаться.
Ровно через 1 год 22 дня 14 часов 22 мин.35 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Впрочем, русскому компьютеру было уже все равно- он спился месяцев так за 5-6 до этого.
Уставший программист после работы решил расслабиться и снять девочку. Проезжая мимо какого-то парка, он решил попытать счастья здесь, вышел и спросил у торговца пивом:"Мужик, где здесь можно б... дей снять?" Мужик указал на заросли неподалеку, из-за которых виднелись девушки в соответсвующих прикидах и сказал:" Вон, кликни любую" Но не было у программиста с собой ни мыши, ни антивирусного пакета....
Журналист в армии проводит опрос солдат. Подходит к одному: - Скажите, делает ли армия молодого человека самостоятельным? - Понятия не имею, пойду спрошу у прапорщика. Журналист идет к другому: - Не развивает ли армия равнодушие? - А мне до жопы! Вопрос к третьему солдату: - Не становятся ли молодые люди после службы в армии агрессивными? - Сейчас схлопочешь по морде, ты, козел!