Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Их нравы... Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД. Сегодня рассказывает: - Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства. Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак и у вас это должно быть записано... Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит: - А у вас их два... - Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!! - Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный. - Вы хотите штраф оплатить здесь? Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука. - До сих пор чувствую себя как осел...
Сорри за ненормативную лексику, но из песни слова не выкинешь. У меня есть знакомые электрики, у которых я регулярно ремонтирую свой "пепелац". Располагаются они в боксах, которые находятся, в свою очередь, в глухом дворике. И повадились алкогольные жильцы окружающих домов, мусор свой выкидывать в непосредственной близости от боксов, а ребятам приходилось регулярно его собирать и выносить в мусорные баки. Естественно, это все не очень приходилось им по душе. Методы борьбы были следующие: Вывешен был грозный плакат: "Свалка мусора запрещена - штраф 100 рублей". Но, что с алкаша возьмешь, если у него на бутылку денег не всегда хватает? Наконец, был придуман радикальный способ, после которого во дворе воцарился порядок и чистота. На дерево, вне зоны досягаемости, был вывешен плакат следующего содержания: "Свалка мусора запрещена - штраф ЛОПАТОЙ ПО ЕБАЛУ". Вот и думай после этого - какой государственный строй предпочитает русский народ...
Эта история записана с чужих слов и с сокращениями, потому что знакомая моя говорит много и не всегда блюдет нить повествования. Так вот случилось это где-то в начале 80-х. Была у моей знакомой подруга, которая никак не могла устроить себе личную жизнь. А годы-то идут... И тут ее кто-то надоумил поехать на горнолыжный курорт знакомиться с мужчинами спортивного телосложения. Купила она за бешенные деньги заграничный костюмчик и другое снаряжение и поехала в Карпаты. И вот выходит она в первый же день на трассу (для начинающих) такая вся нарядная, вся в фирме и темных очках, а ноги передвигает с трудом, потому что на горных лыжах в первый раз. И вот стояла она так, стояла под щедрым горным солнцем, прокатиться так и не решилась, и приспичило ей, извините, пописать. С огромным трудом, приставными шагами она добралась до ближайщих кустиков, сняла КОМБИНЕЗОН, присела, а лыжи-то поехали по склону. Короче, пронеслась она на корточках по всей трассе с развевающимися сзади лямками от модного комбинезона и врезалась в какого-то спортсмена. От перенесенного позора, наша подруга запряталась в номер и почти весь отпуск там и просидела. И вот когда уже до отъезда оставалась пара дней, она набралась храбрости и спустилась в местный бар. Смотрит - сидит там симпатичный и ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА! Разговорились, познакомились. - А почему вы не катаетесь? - игриво спросила наша курортница. - Да какая-то идиотка с голой задницей мне в первый же день ногу сломала.
Служил я в армии. А жена дома с ребенком (два года ему было). Я, натурально, прислал им свою фотку в солдатской форме, стоит она на тумбочке, обо мне напоминает... Ее рассказ: "Пошла с сыном по магазинам, идем по Комсомольскому проспекту и возле дома, где потом МММавроди проживал, навстречу строем взвод солдат. И тут дите звонким голосом выдает, указывая на них - "вот мой папа, и вот мой папа, и вот и вот и вот папа" Состояние жены в этот момент запомнилось ей на всю жизнь.
История эта произошла с моей знакомой (зовут О.), хотя историей это назвать сложно, скорее анекдот. Работает О. медсестрой в поликлинике большоко металлургического завода. Суть работы заключается в снятии ЭКГ (попросту говоря кардиограммы). Практически постоянно приходит рабочий люд с завода для прохождения очередной медкомиссии. Понятное дело, никто во внерабочее время поликлинику на профосмотр не ходит, а ходят в рабочее время - как говорится, "солдат спит - служба идет". Так вот сама история. Приходит как-то к О. "пациент" - классический металлург - спецовка не была в стирке со времени ее получения, но к этому народ в поликлинике привыкший - постоянно открытые окна (даже зимой) являются признаком интенсивного профосмотра. И вот звучит классическая фраза: "Раздеваейтесь! Верх до пояса, низ - до колен..." Мужик начинает раздеваться возле стульчика и вешалки (специально для одежды ЭКГируемых), О. в это время заполняет карточку. Затем О. поднимает глаза и ох.. вает: сняв верх и закатив брюки до колен, мужик вылазит из своих боевых рабочих кирзовых ботинок прямо на стульчик (вышеупомянутый). У О. возникает естественный вопрос: - Мужчина, вы какого... на стул залезли? Ответ был убийственным: - Да у меня носки грязные, не хочу вам на полу наследить...
Недавно был я с друзьями в ресторане. Хороший ресторан. Никаких претензий ни к кухне, ни к обслуживанию, ни к ансамблю. Ансамбль классный, вполне профессиональный, работают честно, вживую, никаких фонограмм... Помните песню Дианы Гурцкой "Ты здесь"? Там куплет с приятной, нежной мелодией, а припев начинается с мощного драйва и идет почти на выкрике: "ТЫ ЗДЕСЬ!..." Помните это дело? Так вот когда ансамбль запел эту песню, я почувствовал какой-то легкий дискомфорт. Что-то не так. Я сам музыкант, ухо у меня профессиональное, песню эту я слышал миллион раз. Чувствую, что проблема-то не в музыке. Тут как раз все безупречно, чисто - не придерешься. Что ж такое, блин? Прислушался, пригляделся. И понял. Вот в той самой мощной фразе, с которой начинается припев, мужики-инструменталисты, видимо прикола ради, в четыре голоса орали не "Ты здесь!", а... "ПИЗДЕЦ!" А дальше солистка, как и положено, выводила нежным голосом: - Чувствую я тебя-я-я-я..... В общем, песня от этого приобрела несколько другой смысл... Как говорится, и похоже, да не одно и то же.
Читаю исторический роман, Древняя Русь, князья, усобицы - все, как положено. Закончилась фраза в правой нижней части разворота страниц. От следующей фразы на странице уместилось только первое слово. И это слово - Минет. Так, думаю. Надо же, женатый человек, а какие ошибки допускаю, прямо по Фрейду. Перечитал - минет остался. Сходил на кухню, выпил пива, взял книгу - минет на месте. И тут мне стало дико любопытно. Кто и кому в Древней Руси, по мысли автора, делал минет?! Из женских персонажей там, вроде, только княгиня Ольга... Остальные варианты я решил не рассматривать. Перевернул страницу, читаю: "Минет еще не один десяток лет..."
Южное полушарие, остров посреди теплого океана, солнце, жара, пляж, суббота. В кои-то веки мы собрались вместе на пикник пожарить шашлычков, попить вина на песочке под пальмами, пообщаться. Нас пятеро - русских мужиков, разными судьбами здесь очутившихся и застрявших. Шашлыки съедены, вино выпито, сидим под пальмой, лениво общаемся. Пляж дикий, туристов мало. Сюда добираются только самые продвинутые: транспорт не ходит, дорога запутанная. Просторно, тихо, спокойно. Ветерок, шум океанской волны, дремота накатывает. Неожиданно на пляж вываливается группа каких-то инoстранцев, человек 30. Морды бледные, сами при костюмах европейских - сразу видно, только-что прилетели. Обувь сняли, рукава и штаны засучили, ступают по горячему песочку белыми немочными ступнями, блаженно на солнышко жмурятся. Мы скептически переглядываемся, иронично ухмыляемся - радуйтесь буржуины дикой природе! Ишь, как они дружно по пляжу бредут, лопочут чего-то радостно, камерами щелкают. Еще бы, пляж-то один из лучших в мире. Интересно, кто такие, видно профессора да адвокаты, вон морды какие умные, холеные. И прикиды-то у них, гляньте! Костюмы черные, галстуки. Нет, наверное, банкиры. Я говорю: - Итальянцы, скорее всего. Мужики кивают согласно. Артур поморщился, прикинул: - А может французы. Мы задумчиво их разглядываем... Хотя вполне могут оказаться голландцами или бельгийцами. Но не американцы, это точно. Те себя ведут по другому да и одеваются попроще. Одно слово - Европа, блин! Толпа иностранцев, вытянувшись в цепочку, порявнялась с нами. Ну метров 30 до них, а то и меньше. Воздух морской вдыхают благостно, местного гида внимательно слушают. Ну, по крайней мере, некоторые внимательно слушают. Некоторые закурили от наплыва впечатлений. Слава, здоровенный детина под 2 метра, сидя, лениво, но довольно громко кидает в их сторону: - Мужик, дай закурить! Мы ржем. От толпы отделяется курящий иностранец, подходит к нам и протягивает пачку: - Беломор будете? Мы в ступоре. Пауза. Слава нерешительно и удивленно бормочет: - Вообще-то мы все некурящие... Мужик вытирает вспотевший лоб, и как ни в чем не бывало, продолжает: - Жарковато тут у вас! А может покурите, Беломор хороший, свежий, а...?
P.S. Оказалось, это была научная экспедиция С Украины, участвовавшая в международном проекте - что-то там по изучению верхних слоев атмосферы.
У моей подруги - пятилетняяя дочь Настенька. Очень замечательная, между прочим, девчушка. Полненькая, только... Вчера у Настеньки было очень важное событие - выпускной в детском саду. Последний месяц она только и делала, что вживалась в роль бабочки. И вот пришла она домой после праздника и плачет, заливается. Стали спрашивать: - Настенька, ну что случилось? А она, всхлипывая: - Мальчики приглашали бабочек танцевать, и всех бабочек разобрали, а я все летала и летала...
Выхожу из автобуса на остановке. Ба, Толик Орденович! Авоська в руках, в ней пакет молока. Глазки пьяненькие и грустные. - Че грустишь, Толик, - спрашиваю. - Да вот, Сасок, понимаесь, зена послала хлеба купить и молока. Я засел тут в пельменную водоцки выпил, а потом смотгю мелоци на хлеб не хватает. Так ты, Сасок, дай мне губль, а то зена убьет. Делюсь с Толиком рублем. Он довольно кладет его в карман и спрашивает: - А ты, Сасок, цего ето с цветами? - Да к девушке иду на день рожденья. - А сколько стоит один цветок? - Рубль. - Ну тогда, Сасок, дай мне ессе губль, цветок куплю. - А цветок-то тебе зачем? - Нет, ну ты пгедставь: пгиду домой пьяный, с хлебом и цветком. Вот зена обгадуется!
Рассказываю со слов своего приятеля, который однажды угодил в больницу в одном из южных городов нашей Родины. Так вот, его соседом по койке был грузин (или абхазец), лечившийся после серьезной автокатострофы, но присутствие духа не потерявший. Звали его Гамлет. В один из дней Гамлету предстояла процедура извлечения из ноги какого-то там болта, вкрученного ранее с целью закрепления одной части конечности к другой. Из имеющихся в наличии пациентов околомедицинских знаний операция намечалась весьма болезненная. В связи с этим, взволнованный Гамлет обратился к длинноногому и короткоюбкому среднемедицинскому персоналу с вопросом: "Сестра, а мне больно будет?". Не желая портить пациенту настроение, персонал ответил, что: "Будет быстро, и неприятно". Задумавшись, Гамлет извлек фразу, достойную лучших образцов человеческой мысли: "Вот так всегда, сестричка, все в моей жизни происходит быстро и неприятно..."
Рассказал знакомый стоматолог: Новая медсестра решила навести порядок в кабинете и подписать различные инструменты на полках. Так вот, на одной из полок прикрепила бумажку с надписью: "ДЛЯ ЧИСТЫХ ОТСОСОВ".
Идет молодая мамаша, а за ней, метрах в десяти, едет ее трехлетний (или около того) сын на трехколесном велосипеде. В какой-то момент мальцу надоедает крутить педали и он начинает хныкать, параллельно с выдвижением требованием сменить способ передвижения на менее обременительный. Типа как угодно, но не своим ходом. Мамаша начинает его увещевать, но отпрыск непреклонен. Тогда мамаша произносит следующее: "Саша, я смотрю, что тебе по хую, все, что мать говорит!". Была, конечно, правда, в ее словах.
Приморье. Местный продюсерский центр сделал видовой фильм. А мне нужно сделать журнальную рекламу фильма. На столе лежит вышеозначенная кассета - на обложке кораблик и собственно название. Мимо ходит народ - берет кассету, крутит в руках... Вопрос один и тот же, но в разных вариациях: "Это что, выступление губернатора?" Фильм называется "Сказка у моря".
Все та же ежедневная русскоязычная газета "Эхо", выходящая в г. Баку. Статья, посвященная пожару в самом крупном супермаркете г. Баку, "Ramstore":
"... боевым подразделениям пожарной охраны пришлось очень сложно, поскольку температура в помещении к тому времени была уже очень высока. Это позволяет предположить, что возгорание в магазине началось, если и незадолго до того, как пожар был обнаружен, то во всяком случае не сразу."
Меня милый пригласил В местный клуб на танцы, Оказалось он хотел Просто поебаться! Я ебаться не дала - Я ведь не такая! До утра сосала хуй - В школу опоздала!
Прочел тут историю, как американский дедушка спутал fan и fun, и вспомнил, что у меня похожий случай был.
Преамбула. В гостинице, где я работаю, был период - 2 англичанина трудились. Первый - генеральный менеджер (типа, самый главный), а второй - финансовый директор. А я соответственно - референт ген. менеджера. Оба они по-русски никак. Причем второй пришел работать позже первого.
Амбула. У нас такой порядок был - главное начальство может в ресторане хавать по себестоимости. Но для этого нужно приказ соответствующий издать. А все приказы ген. менеджер подписывает. При этом приказы на русском составлены, а я ему перевод на английский делаю, чтобы понимал - чего подписывает (бывал большой соблазн иногда напереводить вообще не то, но к чести моей будь сказано - ни разу я его не подставил :) И вот сижу я и ломаю башку, как перевести элементарную фразу приказа: "разрешить фин. директору Х питаться в ресторане по себестоимости". Для тех, кто не в курсах - в английской системе понятие себестоимости как таковое отсутствует. Есть, конечно, слово "cost", но как-то его в данном контексте использовать хреноватенько. Наконец, осенила меня гениальная идея - написать "питаться без наценки", что эквивалентно понятию "по себестоимости". Перевел, отдал приказ на подпись, сижу и в ус не дую. К вечеру возвращается приказ не подписанный, а к нему резолюция на мой перевод: "Я, типа, че-то не въехал. Ты, наверное, прикололся?" А я ни сном, ни духом. Читаю перевод - никаких приколов не видать. Наконец, после 5-го прочтения въехал :) Я, оказывается в спешке вместо "without mark-up" написал "without make-up". То-то, наверное, босс репу чесал, - чего это он должен разрешать фин. директору (мужику с вполне традиционной сексуальной ориентацией) в ресторане хавать без макияжа?
Росавиакосмос не планирует включаться в бизнес по оказанию "ритуальных космических услуг" на коммерческой основе. "Мы не похоронное бюро, " - подчеркнул руководитель этой службы Вячеслав Михайличенко
Был недавно в городе Абакане, откуда с познавательными целями решил съездить в Шушенское - посмотреть, как жилось вождю мирового пролетариата в худшие годы. Едем по абсолютно пустой трассе, вокруг поля и леса красоты необыкновенной. Вдруг замечаю вдалеке одинокий рекламный щит, на котором огромными буквами написано что-то вроде "ОАО Енисейрыбопродукт" и нарисован почему-то громадный тигр!!! Подъезжаем к щиту, и тут вижу внизу оного маленькую надпись (дословно) - "тигр непричем, продаем рыбу". Сибирский юмор...
Вчера увидел в Нижней Ельцовке, что около нашего Академгородка. Вечер, солнце заходит, тишина, покой - и вдруг из-за угла доносятся звуки гармошки. Потом оттуда-же появляется открытый (!!!) "Запорожец" (вероятно, просто кузов срезали и отделали довольно прилично), в котором сидят человек семь довольно поддатых мужиков и поют известную песню "Распрягайте, хлопцы, коней". Под гармошку, естественно. Такая вот малобюджетная альтернатива езде на джипах с громкой музыкой :). Настроение у всех свидетелей этого зрелища сразу повысилось.
В конце мая Россия и Австралия подписали соглашение о двустороннем сотрудничестве в исследовании космического пространства. В рамках соглашения планируется использование космодрома Австралийского космического центра на острове Рождества. За прошедшее десятилетие на острове Рождества были открыты двенадцать новых видов животных, в том числе два новых вида тараканов, слепой скорпион, примитивная креветка, а также несколько разновидностей подземных пауков и рыб. "Мы нашли необычайное разнообразие новых существ, - рассказывает зоолог Билл Хамфри из Западноавстралийского университета в городе Перт. - Нет никаких сомнений, что дальнейшие исследования принесут новые результаты." http://www.spacenews.ru/spacenews/src/spacenews/full_news.cfm?id=5363
Еще про медкомисию в военкомате. 1. На приеме у невропатолога врач стучит резиновым молоточком по колену ( надо сказать, что хоть молоточек и маленький, но удары весьма ощутимые). После чего звучит фраза:"А теперь не двигаться, сидеть смирно, следить глазами за молотком!". Водит из стороны в сторону на уровне лица. Призывник с радостью крутит башкой. Мгновенно следует удар этим самым молоточком по лбу. - Ой, бля!!! - Спокойно, я сказал глазами. 2. На приеме у хирурга. Врач такая сипатичная девушка - практикантка. Понятно, что вся процедура осмотра проходится призывниками "a la nude". И тут вдруг УПС (у одного отрока 18 лет "торчок"). Девушка медленно краснеет и, смущенно потупив глаза, говорит:"Выйдите, смочите головку холодной водой". Призывник уходит, появляется через некоторое время. Девушка смотрит на него, опять заливается краской и, едва сдержиавя смех, выдавливает:"Я вам говорила не про эту голову". 3. На приеме у ухогорлоноса. Врач закрывает призывнику уши ладонями и шепотом: - Шестьдесят шесть. - Что? - Шестьдесят шесть. - Что?!!! - Шестьдесят шесть. - Ничего не слышно!!! Говорите по-громче пожалуйста!!! NBA
У одного мальчика не было члена. Каких только врачей не собирали - нет лекарства. Но, наконец-то нашли знахарку. Дала она мальчишу зелья. - Заберись на горку, хлебни глоток и скатись... Забрался, отпил, скатился... Вырос хуй маленький-маленький. Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее вырастет..." Хлебнул, скатился... Длиннее не вырос... А вырос рядом такой же - маленький-маленький.
Эта невероятная история произошла с моим другом Игорем. Все нижеописанное - чистая правда. Началось все в Ясенево, в Москве. Выходит он с утра из дома к своей "пятерке" и видит, что вся машина обгажена мерзкими птицами (видать, стая некисло покушала, а потом конкретно отдыхнула на дереве). Хрен бы с ним с дерьмом, да вот только машину он надраил доблеска накануне, обидно стало до боли. Нещадно матерясь, он быстренько набирает дома ведерко воды и смывает помет (время позволяло, на работу пока еще не опаздывал). Отмыв тачку, он садится за руль и с некоторым беспокойством начинает заводить движок, ибо тот не всегда слету схватывал. Машина завелась, и единственное, что он успел заметить перед тем, как она заглохла - уже немигающий индикатор бензобака и положенная стрелка. "і* твою мать, что за х*йня? Вчера же больше полубака залил!!" Выскочил из машины, увидел большое бензиновое пятно на грязном асфальте около колеса и понял. Отсосали, с*ки... Что делать? Побежал к соседу, тот ему одолжил полную канистру. Залил, завелась, поехал, заправился. Едет на работу. Отлегло, вроде. На Новоясеневском проспекте встал на светофоре. И тут х*якс, шлепок в задний бампер! Игорек не поверил даже. "Твою мать, видать, не судьба до работы добраться!" - подумал он. Выходит из тачки. Сидит за рулем испуганная девка и не знает, что делать. Игорек осмотрел свой бампер и махнул на девку рукой, бампер был цел. Поехал дальше. Проехал пару светофоров, встал на красный. И тут х*якс сзади! Несколько секунд Игорек в ступоре сидел за рулем, потом глянул в зеркало заднего вида. "Твою мать! Да ты ох*ела!?" - прокричал он и выскочил из машины. Бампер был в порядке, но все равно было мучительно больно. "А ну сворачивай с дороги, твою мать!!! Улиц в Москве мало?! Какого хера ты за мной едешь?!" - заорал он. Девушка была на грани потери сознания. Игорек махнул рукой и сам свернул на второстепенную улицу. На работу он-таки опоздал. В реальность произошедшего ему никто бы не поверил, поэтому он сказал начальству, что сломался будильник. Вечером того же дня на подъезде к Ясенево у него спустило колесо...
Снял я сегодня новую квартиру. Сидим это мы значит с женой в офисе и подписываем разные бумаги, например о том что если мы громко топаем, то обязаны постелить ковер на полу, если есть дети, то надо поставить решетки на окна чтобы они не повыпадали, и так далее. А дом, говорят, национальный памятник архитектуры, не хухры-мухры. Вроде все подписали, наконец девушка достает еще одну бумагу о том что стеклянные бутылки и металлические банки надо складывать отдельно, для последующей переработки.
-- А если вы не будете их складывать отдельно и их обнаружат у вас в мусоре, то они [интересно кто они? ] поднимутся по лестнице, позвонят вам в дверь и...
-- Дадут пи%*%ды? - попытался пошутить я
Девушка снисходительно улыбнулась, но ответила совершенно серьезно.
Рассказал отец. А ему - его коллега. Недавно у них происходила встреча одноклассников. Расскажу от лица коллеги отца: - Ну, решили мы встретиться с одноклассниками. Мне было поручено обзвонить нескольких человек. Звоню девчонке, с которой мы сидели за партой. Представляюсь, а она меня не помнит. Ну, я ей все равно сказал о месте и дате встречи, но обиделся. Встречаемся - и тут она меня вспоминает... Говорит, что никак не может забыть тот прикол, который я над ней совершил. Тут уже я не могу вспомнить, о чем речь (типа 1:1, ничья). И она рассказала. Вот ее история. "Как-то я в школу надела новые туфельки, а они мне жутко натерли ноги. Тогда я решила их снять. Сижу за партой босиком, задумалась о чем-то... А ты решил надо мной пошутить - взял и спрятал мои туфли. А на их место поставил свои, 45-го размера. И тут, как назло, учительница вызывает меня к доске. А ведь ты помнишь, какая она была строгая, никаких отговорок не принимала, мы ее все боялись и старались слушаться. Что мне оставалось делать? Пришлось надеть твои ботинки и медленно прошлепать (да-да, именно прошлепать, как в ластах) к доске". Бедная девочка... Спустя 25 лет она помнит этот случай...
В кабинете у зубного врача мама уговаривает сынишку: - Так, Петенька, успокойся, расслабься и открой ротик, чтобы дяденька доктор смог вытащить свой пальчик.
Еще о замечательных названиях (вдогонку № 2 от 03.06). У нас в городе их просто бессчетно. Есть турагенство "Титаник", а чуть не рядом с ним конкуренты под названием "Агасфер". Фирма "Эйнштейн-сервис" предлагает - что бы вы думали? - ремонт и предпродажную подготовку автомобилей. Есть у нас и стоматологическая клиника "Белый клык". Достойную конкуренцию, по крайней мере, в плане названия, ей может составить медицинский кооператив "Дело врачей". (Кто постарше - поймет, а новое поколение пусть спросит дедушек-бабушек о сталинских временах). Магазин "Элегия" торгует не чем-нибудь, а сантехникой. И под крупно-крупно написанным названием на витрине значится буковками помельче -"унитазы, писсуары, биде". В магазине "Эммануэль" продается не то, о чем вы подумали, а почему-то компьютеры и всяческие околокомпьютерные прибамбасы. Чем собираются торговать в строящемся магазине "Здоровяк" я даже не догадываюсь. Зато в обычном гастрономе мирно соседствует печенье "Плазма" и конфеты "Радий". Там же имеются такие загадочные продукты как "Лакомка куриная" и "Нежность с курицей". А в фирменном магазинчике кондитерской фабрики рядом на витрине примостились наборы конфет одной серии, как сейчас модно - "Набор конфет с орехами", "Набор конфет с коньяком" и …"Набор конфет с любовью" (последнее на коробке прямо так без кавычек и пишется). qualle
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
