Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наш начальник просто тварь, Отобрал у нас стопарь, Отобрал бутылку водки. Колбасу и хвост селедки, Отобрал кусочек сала. Но ему и это мало.
Я ему за эту радость, Поднесу большую гадость: В глаз заеду, вырву нос, Чтоб пробрал его понос. Смачно плюну на затылок, Чтоб не брал чужих бутылок. Отберу его подушку, Замочу его подружку Денег в долг ему не дам, Потому что тварь и хам, Гада этого убью, Потому что не люблю!!!!!
Вчера мы (я и моя невеста) организовали вечер Радости для наших родителей, т.е. попытались как можно мягче сообщить о наших планах пожениться и, собственно говоря, о причине, вызвавшей эти планы ;-), то бишь Бэби. Реакцию родителей легко было предвидеть - они были СЛЕГКА :-) ошарашены (хотя мы встречались уже 2,5 года), но наибольший эффект наше заявление произвело на мою будущую тещу. У нее был небольшой шок и в один из моментов выхода ее сознания из состояния прострации выдала она следующий перл: "Может оно еще рассосется?" Вот так!
Грузин на рынке продает арбузы, подходит девушка. - Почем арбузы? - Дэсеть рублей - Девушка, снымите кофточку. Снимает - Восэм рублей - Девушка снымите рубашку, будет шэсть рублей. - Девушка, снымите юбку, будет четыре рубля. - Девушка, снымите трусики, бесплатно отдам. Снимает - Фуууу, рыжая, дэсять рублей!!!
Обычного телефона у меня нет. Только мобильник. Был. Подарили как-то, сволочи. С тех пор жизни мне не было. Но месяц назад я его успешно "угробил". Просто прекратил заряжать, и всем говорю, что вот, мол, клавиатура того-этого, сдохла, понимаешь, это самое, намертво, так что нет никакого толку им пользоваться. Мечта! График у меня по идее свободный, могу вообще на работу не выходить, ежели нет жАлания. Но тут поди не выйди - прозвонятся и начнут истерически орать, немедленно, мол! все горит, все взрывается, без тебя жизни нету! А до работы двадцать километров в одну сторону. Из них добрых десять - по городу, петлями. Но теперь всем этим кошмарам пришел капут.
В четверг я решил отоспаться. И отоспался - часиков на двадцать. Съел кого-то - и снова спать. В пятницу приезжаю на работу - весь из себя омерзительно довольный. Начальство: (хватаясь за сердце) Ты где был?!! Я: (с радостной ухмылкой) Спал... Начальство: (нервически) Мы тебе пытались прозвониться!!! Я: (ухмылка становится шире) Телефон сломан... Начальство: (истерически) Так почини!!! Я: (уже просто до ушей) А нахуя? Пауза. Начальство: Н-А-Д-О!!! Я: (глумлюсь) А у меня денег нет. Начальство: Как нет?! На той неделе зарплата была!!! Я: Ну есть, но если я починю телефон - до конца месяца не хватит. Начальство: (в панике) Ну давай мы тебе починим! Я: (рассудительно) Нет, так дело не пойдет. Вы почините, а он опять сдохнет. Никакой пользы. Давайте прибавку к зарплате, я его сам чинить буду на эти деньги. Думают. :-) До сих пор. Может и выгорит что. А телефон чинить я все равно не буду. Ну нафиг.
Недавно еду в маршрутке.. Сидит молодая мамаша с ребенком лет 6-ти, жутко канючущим по-поводу какой-то машинки, которую мама ему не покупает, якобы по причине отсутствия денег... Мама, как может, отговаривается, но тут ребенок выдает: - Мам, если ты мне ее сегодня не купишь, я расскажу папе, как ты дяде Гене Х%№ целовала!!! Мама в шоке. Маршрутка тоже, только от корчи:)) А на следующей остановке они вышли практически под апплодисменты. Наверное за машинкой пошли... :))
Говорят, что в русском языке много ругательных слов. Это не совсем так. Возьмем к примеру географию: Если в Москве живут москвичи, в Киеве - киевляне, то как же называються те, кто живут в городах Жлобине и Лохвице?
Мне было года 4-5, когда произошел этот курьезный случай. Я-то не помню, но мама часто рассказывала. Так, значит, звонит телефон, мама берет трубку и слышит довольно взрослый мужской голос: - Здравствуйте, позовите Юличку, пожалуйста, к телефону. (А я в это время сидела на горшке). Мама удивилась, что мне звонят взрослые мужчины, но, видя, что я не могу подойти, сказала: - Извините, она сейчас занята, перезвоните попозже. Но парень не унимался. - Позовите, это очень срочно! Мама в ответ: - Сейчас это невозможно. Парень: - Чем же она так занята, что не может подойти? - Она на горшке сидит!!! Возникла минутная пауза. Видимо, он переваривал информацию. После этого парень бросил трубку. Не знаю, как он потом со своей девушкой разговоривал. Наверное, потом дошло, что ошибся номером.
Cидит чукча на берегу Северного ледовитого океана, задумчиво курит трубку, смотрит вдаль. Вдруг рядом всплывает американская атомная подводная лодка, на мостик выходит отутюженный улыбающийся командир. Увидев чукчу, обрадованноулыбается во все зубы и восклицает: "Hi, mister! How`s life? Do you speek English?" Чукча вынимает трубку изо рта: "Yes, sir! My life is good, I speek English very nice, а хули толку,"
Живу я временно и по недомыслию - но в Берлине. В достаточно приличном районе. И прямо рядом с моим домом есть малюсенький минимаркет. В котором я осуществляю закупки... Прихожу туда вчера - навстречу из-за кассы выходит (!) кассирша и широко улыбаясь говорит: "Молодой человек, Вам подарок от дирекции магазина - две банки пива." На мой недоуменный вопрос, следует ответ. Дословно: "Вы нам подняли статистику продаж этого сорта пива. Мы продавали 2 упаковки, а с тех пор, как Вы закупаетесь у нас - стали продавать 3"...
На статистику магазинов влияю!! В полтора раза!!! А Вы говорите - алкаш ;-(
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Мальчик Паша, 5 годов от роду, был очень любознателен и живо интересовался самой разнообразной занимательной информацией. Что быстрее: самолет или пуля? Кто больше: слон или кит? ... - подобные вопросы постоянно тревожили пытливый ум молодого человека. Так, накануне дня рождения своего деда, Паше довелось прослышать из неустановленного, но достоверного источника, что самая длинная змея на Земле - анаконда. И вот, в самый разгар застолья, где собралось множество родственников, Паша почувствовал, что пришла пора сразить глубиной своей эрудиции всех дядей, тетей, братьев и сестер разом, он молвил: - А вы знаете какая самая длинная змея на Земле? Как и положено порядочным дядям и тетям в таких случаях, они заинтересовались: - Нет, а какая? Надо сказать, что во дворе дома, где проживала семья нашего героя, гуляли пацаны разных возрастов, от которых тоже можно было услышать немало интересного. Поэтому не удивительно, что Паша, слегка запутавшись в многообразии поступившей информации, ответил на последний вопрос гостей следующим образом: - Гандон!!! Это был не просто успех - это был настоящий триумф, превзошедший самые большие надежды рассказчика: дяди и тети натурально падали под стол, пораженные разносторонностью развития мальчика... P.S. В особенно неловкое положение попала сестра Паши, которой тогда было 12 лет и по возрасту (дело было в начале 80-х) ей было положено недоумевать вместе с братом ("чего это они так разошлись?"), однако держать себя в руках не удавалось :)
Спрашивает дедушки внученьку: - Внученька, внученька, а что будет если сделать миньет жирафику? - Наверное будет очень много спермы. - Правильно внученька, а что будет если сделать миньет слонику? - Наверное будет очень, очень много спермы. - Правильно внученька, а что будет если сделать миньет дедушке? - Наверное будет очень, очень, очень много спермы!!! - Правильно внученька, а еще шоколадка!
Едем вчера с братцем на великах, он, как всегда, выпендривается и не держится за руль. Проезжаем мимо двух поддатых мужичков, и один из них выдает такое, что мы чуть не слетаем с железных коней ;) Он пристально смотрит на моего братца, показывает в его сторону пальцем и говорит товарищу: "О! АВ-ТО-ПИ-ЛОТ!!!" На великах мы удержались с трудом :)
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: - А чем занимается ваш друг? - Он писатель. - Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Советские времена: В одной отсталой африканской республике Мумбо-Юмбо свергли (и, наверное, съели) местного царька, и туда срочно вылетел представитель Страны Советов, чтобы убедить местных жителей идти по пути социализма. Собралось все племя в нарядных набедренных повязках, с праздничными кольцами в носу, с копьями и т. д. - полный фарш в общем. Наш разоряется: - Мы вам построим дороги.... больницы.... школы.... вы пойдете по светлому пути строительства коммунизма!.... И все племя на каждый призыв воинственно кричит, потрясая копьями : " НА-КА-БА-ТУ! НА-КА-БА-ТУ! " ..... После официальной части по обычаям племени вождь и высокий гость должны залить костер в знак дружбы и мира.... естественным путем. Вождь извлек свой брандсбойт, вовсю поливает... Наш покопался, покопался, извлек своего червячка, выдавил пару капель... Вождь посмотрел на это безобразие: - Странно! Такая могучая страна, такой важный человек - и такой маленький КАБАТУ !
Известный кинорежиссер отдыхает у себя на даче. С утра пораньше проснулся, вышел в огород пописать. Присторился у грядки, писает... А в это время в кустах его восторженный поклонник притаился, хотел увидеть своего кумира. Увидел, обрадовался, побежал к нему, но зацепился ногой за грядку и упал прямо перед режиссером. Поднимает голову, видит перед собой х.. и думает: "Это же великий режиссер, гений! И мне выпал шанс у него отсосать! Я должен это сделать!" Стал сосать. А режиссер мнется как-то, с ноги на ногу топчется и говорит: "Молодой человек... Молодой человек, встаньте!.." Тот не слушает, сосет. Режиссер опять: "Молодой человек... Не надо... Встаньте..." Поклонник думает: "Я наверно оскорбил своего кумира. Я был не прав, больше не буду." Встает, вытирает губы. Смотрит, а режиссер все так же мнется: "Молодой человек!.. Молодой человек, Вы меня не поняли... Рачком, рачком встаньте!"
Адвокат на свидании со своим клиентом: - Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства? - Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
Предыстория. Дружбан мой Леха - здоровый волосатый амбал южной наружности, любимец женщин. Однако, находится в скрутной жизненной ситуации, потому как провинция, безработица, короче, жизнь - полное говно. Его пассия - барышня из г. Санкт-Петербурга, к которой Леха по наивности надеется рвануть из провинции в поисках лучшей доли, а потому ее всячески обхаживает. Барышня его поощряет, но, сдается, что тоже в своих корыстных целях, потому как юг, шаровой курорт и любовник вдали от дома - тоже совсем нехило. История. Леха работает спасателем на море. Сидим мы как-то у него на станции, выпиваем, трем про что-то. Станция - двухэтажное строение на пляже. Посреди заседания Леха решает похвалиться перед нами своей подружкой. Подходим мы к краю парапета и дружно разглядываем ее самую, загорающую внизу на песке (лицом вниз). Причем Леха отдельно проходится по каждой части тела: "Нет, ты посмотри, какая жопа!" "Да-аа!!" - дружно говорят пацаны. "А ноги! Вы видели, какие ляжки?!!" - "Круто!" - опять соглашаются пацаны. "Вот поеду с ней скоро в Питер", - сообщает Леха. "Давай, Леха, молодец, крути ее", - поддерживают Леху пацаны. В избытке чувств, пьяный Леха проходится по палубе станции, и на глаза ему попадается брошенный кем-то скейтборд. Леха, не долго думая, прыгает на него и разгоняется. Так как это его первая попытка проехаться на скейтборде, он, разумеется, тут же шмякается спиной о палубу, а скейтборд на полной скорости летит к парапету, пролетает сквозь него и пикирует вниз. Вся бригада, застыв у парапета, завороженно наблюдает, как скейтборд пикирует прямо на голову лежащей внизу Лехиной подружки. Никто даже не успевает крикнуть, но девчонка родилась в рубашке (или в чем там девчонки рождаются?) - скейт встряет в песок в миллиметре от ее головы. Она спросонья только пошевелилась. А за нашими спинами Леха, перекрестившись: "Ебическая сила! Еще миллиметр и не видать бы мне белых ночей!"
В Австралии в городе Аделаида на улице Восточная терасса висит огромный плакат: фотография улыбающихся Ельцина и Клинтона, причем у российского президенты пририсован красный клоунский нос. Надпись под плакатом гласит: Look sily, feel good (Выглядишь дураком, чувствуешь себя прекрасно). Так сметливые австралы рекламируют День Красного Носа - какой-то местный пивной праздник. Пойду - выясню. Ада.
Братка после 20-летней отсидки "откидывается" с зоны. Братва его встречает хорошо: дают машину, квартиру, дачу... и очень красивую 20-летнюю телку... Говорят, что берегли ее все это время для него. Проходит год. Как-то братва собирается в кабаке и между делом спрашивают у того братана, доволен ли он как его встретили на воле. Тот говорит, что очень доволен всем. Вот, говорит, встаю утром... делаю пробежку около дачи... прокатываюсь на своем 600-ом... вкусно завтракаю... подрочу... Братва офигевает - как дрочишь?!! Мы же тебе классную телку подарили!!! А тот отвечает: - Да, телка что надо. Но представляете себе... за целый год ни одного косяка!!! - даже выебать не за что!!!!!..........
В каком-то городе два магазина располагались в одном и том же здании. Не беда, казалось бы. Но у них вывески были не просто рядом, а еще и сделаны одинаковыми буквами (совок, что ж поделаешь, дизайнерской мысли никакой). Так вот, забавный, говорю, магазинчик был: "ХЛЕБ-МОЛОКО СДЕЛАЙ САМ". Чессслово.
Соври, когда не лгать нельзя. Когда рукой своей скользя По подбородку юной девы, Ты хочешь брякнуть: “ Бляди все вы!” Скажи, сарказмы затая: “Мон шер, май лайф, любимая”
В поезде в купе едут 2 женщины, одна молодая, другая пожилая и три мужика. Заезжает позд в тунель, в купе становится темно, слышен поцелуй затем громкая пощечина. Мысли: М. Женщины: Пожилую целуют, лучше б меня. П. Женщина: Молодеж совсем распустилась. 1-й мужик: Еще один тунель, еще один поцелуй... 2-й мужик: Еще один поцелуй, еще раз УДАРЮ!!! 3-й мужик: Еще раз УДАРЯТ на следующей выхожу.
Лето. Жара + 36. Объявляют штормовое предупреждение. На небе ни облачка. Ну мы и думаем- фигня... опять обман... Идем гулять. Подул легкий ветерок. Продолжаем гулять. Налетела тучка. Гуляем. Тут моя маленькая племянница(4 года)ни с того ни с сего захотела мороженного. Отпускаю ее маленькую ручку, поворачиваюсь купить мороженное-ПОРЫВ ВЕТРА-оборачиваюсь-племяшку ВЕТРОМ СДУЛО в прямом смысле этого выражения. Нашли ее в ближайших кустиках. Вся в синяках и царапинах. Успокаивали до вечера-а толку то что она же не понимает(в отличии от нас) что такое ШТОРМОВОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Выпущен новый отечественный автомобиль! Дешевый и очень комфортный! Все навороты + компьютер на борту! Правда при попытке водителя развить скорость выше 100 км\ч на жидко-кристалическом экране компьютера появляется надпись: "Ты меня удивляешь!" и подпись: "Волга".
Продолжение историй об Андорре. Кто не читал, то читайте 06.06.01
История 4.
Сидим мы в ресторанчике, ужинаем, еда изумительная, готовят сами хозяева, в Москве такого нет, поверьте мне. Посидели, очень хорошо выпили, но на ногах держимся. Вышли из заведения и пошли к гостинице, а по дороге стоит спортивный комплекс с искусственной стеной для альпинистов, метров эдак восемь в высоту. Подошли, подумали, полезли. Картина: два мужика нехилой комплекции, чуть ли не в костюмах, и дама, почти в вечернем платье, в 12 часов ночи лезут БЕЗ СТРАХОВКИ по этой стеночке. Естественно, откуда-то телепортировался полицейский, а мы уже до конца долезли. Стоит он внизу и ПРОСИТ НАС СПУСТИТЬСЯ :). Подниматься-то легче, чем спускаться, соответственно ждет он нас минут десять :). По мере нашего спуска у полицейского глаза становились все больше и больше. Единственный вопрос у него был, когда мы спустились: "Откуда вы, господа?" Когда он узнал, что мы русские, вопросов не осталось. Утром, протрезвев, стеночку мы осмотрели и слегка офигели. На нее даже со страховкой страшно лезть. Надо меньше пить :).
История 5.
Есть в Андорре большой оздоровительный комплекс, называется "Кальдэо", там представлены все виды саун, бань, термальные источники и все, что с водой связано. Ремарка: Там также стоит стеклянный аквариум с прозрачными стенами и искусственным снегом. Вода в нем градусов 5-10, не больше. По идее предназначен для тех, кто в сауне посидел и туда нырк, но почему-то он не пользовался популярностью. Так вот, посидели мы в сауне, температурка так под 120 градусов, прожарились как следует и по закону жанра в этот аквариум прыг и плещемся там, потом вылезли и снежком еще обтерлись. Слышим, вроде жизнь вокруг нас замерла, поднимаем глаза и картина: Вокруг этого аквариума, с внешней стороны, собралось человек примерно 25 и все на нас как на диковинных зверей смотрят, а с нами дама еще была, так что у этих господ глаза были не то чтобы с пятак, а я думаю с блюдце. Ну, нам все равно, мы привыкшие к холоду :), а у них все, что ниже 5 градусов тепла, все жуткий мороз. Потом на нас пальцами показывали и что-то щебетали на своем. Вот и думай, кто здесь северный олень :)
История 6
Как известно, Андорра граничит с Испанией и Францией, и решили мы совершить вояж в Барселону. Подъезжаем на пограничный пункт (а вы что думаете, страна маленькая, но погранцов своих имеет), ну здесь сноска маленькая: паспорт я свой отдал в залог за горнолыжное оборудование, а права забыл, был только sky-pass с фотографией, где я был изображен с красной мордой во всю фотку. Так что выступал я местным бомжом :). Пограничник проверил все паспорта (а было нас 5 человек в машине) и говорит: "Ваш паспорт, сэр". Я ему протягиваю свой аусвайз, мятый, как из одного места вытащенный, и сразу следует ко мне вопрос: "Что это?" И пошло-поехало, перепись всех паспортных данных моих друзей, данные отеля где мы проживаем, звонок в отель, сверка фамилий, письменное обязательство вернуться не позже чем через сутки, ну в общем поизгалялись ребята над нами, но в конце концов пропустили. Так что побывал я в Испании как тот конрабандист :)
История 7
Плаваю я в том же "Кальдео", так как был я был раньше КМС по плаванию, то был там лучшим пловцом. Вольняшкой туда, брассом обратно, баттерфляем в промежутке, встал отдохнуть и слышу краем уха русскую речь. Сносочка небольшая: я на горке загорел капитально, причем по пояс, так как любил с пивком в жезлонге поваляться после катания. Разговор двух девиц: "Смотри парень какой, классический мачо :), в Москве такого не встретишь, вот бы познакомиться", и в течении минут пяти обсуждения: а как бы, а где бы, а сколько он интересно выдержит. Сначала меня это дело прикалывало, потом надоело. Тут я им и говорю: "Девочки, познакомиться со мной можно хоть сейчас, а вот насчет другого можете спросить у моей любимой, хоть она и с мужем, но она у меня жутко ревнивая и за последствия я не отвечаю". Как оказалось, девочки - подруги каких-то братков из Химок, я с ними потом познакомился.
Весна. Все друг друга любят. Парень провожает девушку домой. Девчонка становится на носочки и робко целует парня. - Это и все? - А что ты хочешь? Парень берет руку девушки и кладет себе на член. Девушка бежать. Парень за ней. Девушка к лифту. Парень за ней. Девушка на 9-й этаж. Парнь за ней. Девчонка разворачивается и говорит:"Ну чего ты хочешь?" - Член то мой отпусти.
Едем на днях с отцом на машине. А отец у меня был летчиком. По ходу разговора он замечает, что когда раньше нужен был для себя керосин - бензин некуда девать было, а когда появились "Жигули" - самолеты летали на керосине. И рассказал такой случай. Давным-давно, он летал на АН-2, который как раз и запрвляется бензином, и они работали где-то в Средней Азии по опылению полей. Бензина было хоть залейся. Кроме этого местные председатели колхозов были не очень рады распылению всякой "гадости" на поля. Решение, естественно было простое, колхозники подписывали все наряды за выполненную работу, т. е. налет часов зафиксирован в бумагах и есть дополнительное свободное время, что пилотам и надо. Но была проблема - неизрасходованный самолетом бензин. Экономия не поощрялась: если осталось топливо, значит плохо работали. Решение не оригинальное для советского времени - слить куда-нибудь. Проблема в том, что это не ЗИЛ с одним баком, а целый топливозаправщик. И вот едет по пустынной дороге заправщик с окрытым краном. Задачу практически выполнил. Увидели это местные и кричат водителю. Тот нашелся: "Вай, какое горе. Кран не закрыл." Ну местные решили помочь мужику и накидали ему полную кепку денег. Финал: водила вернулся к нашим с запасами другого "горючего" и закуски. Проблема свободного времени была частисчно решена.
Время действия - 1987 год. Лето. Место действия - поезд Москва-Барнаул. Уезжаю в командировку в Тюмень. До отправления поезда времени еще много, посему стою около вагона и не торопясь курю. Рядом снуют отъезжающие-провожающие, все как обычно... жарко... скучно. По платформе перемещается процессия, привлекающая внимание окружающих. Во главе процессии весьма колоритная личность - хорошо одетый господин (хм... тогда еще гражданин, все-таки) почти двухметрового роста и, как говорится, косой сажени в плечах. Блондин, но с очень сильным загаром - редко такое встречается. За гражданином двое носильщиков везут его багаж - десяток чемоданов и коробку с телевизором "Панасоник" - все очень немаленьких размеров, подстать хозяину. Небольшое напоминание: в те времена отечественные телевизоры в продаже найти было весьма проблематично, а про существование импортных советский народ знал понаслышке, в основном. Так вот, останавливается все это великолепие около нашего вагона, представительный гражданин предъявляет билет проводнице, носильщики начинают разгружать тележки и затаскивать вещи в вагон. Проводница молча и с очень удивленным выражением лица наблюдала за этим процессом, но когда носильщики попытались втащить коробку с телевизором в узкую дверь вагона (безуспешно, конечно же) ее прорвало. Она вдруг вспомнила о своих служебных обязанностях, и пользуясь не очень нормативной лексикой, поинтересовалась у гражданина, как, собственно, он собирается со всем этим добром ехать, даже если ему удастся все это запихать в купе? И почему он не сдал все это в багажный вагон? И вообще, какого черта?! Гражданин ответил, что за превышение веса ручной клади уплачено (вот, пожалуйста, квитанции), что крыша у него пока на месте, а то бы он обязательно сдал в багаж без страховки вещи стоимостью примерно в 10 среднегодовых зарплат среднестатистического советского человека, что с телевизором он поедет в обнимку на верхней полке, поскольку этот телевизор дорог ему как родной ребенок, и вообще, вместо того, чтобы бестолку орать, не лучше ли договориться по-хорошему? Они отошли в сторонку и, видимо, договорились-таки по хорошему. Телевизор минут через десять загрузили в купе через открытое окно... Объявили отправление нашего поезда, и я в приподнятом после созерцания сего действа настроении пошел в свое купе. В нем я и обнаружил гражданина с телевизором. А также еще двух попутчиков. Телевизор гордо возлежал на верхней полке, пространство купе было заполнено чемоданами почти полностью. Представительный гражданин извинился за причиненные неудобства, пообещал компенсировать, и попросил помочь распределить багаж более компактно. Попутчики подобрались молодые и на физическое недомогание не жалующиеся, все с пониманием отнеслись к проблемам соседа и, почуяв интересного собеседника на время длительной поездки, даже не без удовольствия помогли ему разместиться. Кое-как убрали все, кроме одного чемодана, который хозяин просто положил рядом с телевизором на верхнюю полку. При этом в чемодане что-то подозрительно звякнуло. Присутствующие насторожились... Еще одно напоминание: в 1987 году в разгаре была антиалкогольная кампания имени последнего генерального секретаря ЦК КПСС. Ладно, поехали, вроде. Познакомились. Гражданин представился как Юра. Родом из Свердловска, коренной сибиряк. Два последних года работал в Марокко, откуда и возвращается в данный момент. Вот, видите, сувениров купил на двухлетнюю зарплату... Мы очень хорошо это видели. А какие-то сувениры даже слышали, вроде?.. Юра, загадочно ухмыльнувшись, достал с верхней полки позвякивающий чемодан. Открыл. В чемодане, пестря разноцветными наклейками, аккуратно разместились десятка два разнокалиберных бутылок. Явно не с газированой водой. Измученные Нарзаном советские люди с вожделением уставились на эти африканские сокровища... В этот момент дверь купе открылась и на пороге возникла проводница с целью проверки билетов. Поскольку она, видимо, тоже была измучена Нарзаном не меньше других, то моментально сориентировавшись, закрыла за собой дверь и с мольбой в глазах заискивающим тоном изрекла, что как бы было хорошо, если бы уважаемый товарищ расплатился за провоз телевизора не деньгами, а... ну, скажем... парой ма-а-а-аленьких бутылочек... Юру такой расклад вполне устраивал, кажется. Он сказал, что одну часть оплаты даст сейчас, а вторую ближе к концу поездки. (Для страховки, как он объяснил нам потом - чтобы у проводницы был стимул не пускать в купе разных там линейных ревизоров и проч.) Из чемодана была извлечена литровая бутыль замысловатой формы и торжественно вручена хозяйке вагона. Хозяйка, убрав бутыль под полу форменного кителя, быстро испарилась из купе, напрочь забыв про какие-то там билеты и прочую дребедень, вроде оплаты постельного белья (благо, само белье в купе присутствовало). Мы, конечно же, поинтересовались, что это было? (в смысле содержимого бутыли, а не поведения проводницы). Ответом было: "А, пустяки, 40-градусная наливочка. Сладкая. Женщинам нравится." Женщинам действительно понравилось, судя по тому, что два вагона (наш и соседний) большую часть дня ехали без проводнц, не совсем трезвые голоса которых изредка доносились из наглухо закрытого служебного купе. Сутки пролетели почти незаметно, так как Юра оказался действительно интересным собеседником. К тому же, его рассказы периодически подкреплялись содержимым бутылок, названия на наклейках которых запомнить я был не в состоянии. Незадолго до прибытия поезда в Свердловск, конечную точку Юриного путешествия, наша проводница материализовалась в купе и слегка заплетающимся языком напомнила Юре про вторую часть оплаты. Юра в последний раз запустил руку в заветный чемодан и извлек эту самую вторую часть. Тоже в литровой упаковке. На наш традиционный уже вопрос: "Что на сей раз?" ответ был кратким: "Фруктовый спирт"...
Юру мы благополучно выгрузили вечером в Свердловске вместе с телевизором и прочим скрабом. Пассажиры двух вагонов отходили ко сну не отягощенные заботами проводниц... Я проснулся следующим утром, примерно за полчаса до Тюмени. Естественно, без помощи доблестных работниц МПС, коих нигде видно не было. По прибытии на станцию Тюмень, самостоятельно открыв дверь вагона и выйдя на перрон, я увидел картину, достойную пера художника. Представьте: раннее утро, около 6 часов, но несмотря на это довольно жарко. Полупустой перрон. Единственный пассажир подходит к соседнему вагону, к ПРОВОДНИЦЕ. Почему большими буквами? Проводница, эдакая Женщина Русских Селений (из тех, что "на скаку остановит, и... войдет") - метр восемьдесят ростом и полтора центнера весом, стоит на земле в позе буквы Х - двумя широко расставленными ногами упираясь в эту землю, правой высоко поднятой рукой крепко держась за поручень вагона, левая рука тоже высоко поднята. Взгляд устремлен строго вперед. Пассажир, щупленький мужчинка, ростом почти на голову ниже проводницы, опасливо протягивает ей билет, интересуясь, в этот ли вагон ему нужно садиться. Проводница, ни на секунду не отрываясь от созерцания линии горизонта поверх головы пассажира, произносит (с растяжкой, абсолютно пьяным голосом): "Ты ко мне? Заходи!". Мужчинка входит в ступор. Я буквально падаю на перрон в истерике. Ах да, забыл сказать: из одежды на проводнице были трусы, бюстгальтер и форменная фуражка. В левой поднятой руке был крепко зажат трепещущий на легком ветерке красный флажок...
Неделю назад я вернулась из Рима. Гуляю значит по улице, а передо мной идут две русские туристки. А надо отметить, что в Риме очень много эммигрантов из Афганистана и Индии и есстесно они занимаються торговлей. Ну, суверничики, пицца, мороженое. И вот, одна из этих туристок выдает: " Люсь, ты только взгляни, куда не посмотришь, вокруг эти МОРДЫ Ч Е Р Н О Ж О П Ы Е!!!" 8 )))
В детском садике воспитательница говорит детям: - А теперь постройтесь в шеренгу, мальчик -девочка. Дети построились. Воспитательница идет и говорит: - Мальчик, девочка, мальчик, девочка, мальчик, девочка, Боря Мосеев... гм. , а сейчас дети я раскажу вам почему вымерли динозавры!!!
Иду сегодня с собакой по бульварчику. Время семь утра, мой свежеподстриженный эрдель зевает, я тоже зеваю, а делать нечего -- на молочную кухню идем, дочке за едой. Надо сказать, что бульварчик наш по утрам напоминает зоопарк для всяких там сапиенсов, которые при рождении наверное даже были хомо... Бомжей и пьянчуг, в общем. Вот сидит один такой на лавочке, не самый запущенный, и поэтому считающий что шансы взгреться за мой счет у него есть, наивный ;) Короче, барбос находит что-то очень для себя интересное прямо напротив этого кренделя. Крендель, выждав секунду, начинает гнусить, мол "какой красивый" (это он про собаку) и "я инвалид, ножка болит..." (это он про себя). А как же я, как же Я??? Я же лучше чем собака! Разворот, и вопрос в лоб: - - Собака красивая, А Я????? У мужика ступор. Он прекрасно понимает, что от ответа зависит взгрев. И, в нерешительности так, тянет: - - И вы красивый, наверно... Бедняга. Ответ решения не имеет. Что бы он не сказал, реакция будет одинаковой: - - ТЫ ВРЕШЬ!!! Дядька в дампе, а мы гордо тянем за молоком.
Давно было, в советские времена, в 7-м классе учился. Идем по коридору к кабинету математики (что важно). Учителей почему-то вокруг никого и девчонок с нами тоже нет, поэтому один пацан во все горло просто ради прикола орет "А Тарас (кличка такая, от фамилии Тарасов) - пидорас!" Рифма, видимо, понравилась. С этим воплем заходит в кабинет и узревает математика. Ничуть не сбиваясь с темпа и громкости продолжает вопить: "Пи да два, Пи да три"
Вышел первый раз Илья Муромец биться с басурманами, и побил басурманов! Вышел второй раз Илья Муромец биться с басурманами, и побил басурманов! Вышел третий раз Илья Муромец биться с басурманами, а басурманы не пришли!!! И стал после этого называть басурманов Илья сцыкунами, а басурманы Илью - лохом!
Скажи-ка, дядя, ведь недаром Ты в славный День Бородина Таким вонял, бля, перегаром, Что умерла твоя жена?
- Да, племяш, совсем недаром - Тогда не то что как сейчас: Бадягу гнал, бля, самоваром И граф, и распоследний пидарас, Тогда ели редьку с квасом И пердели громким басом. Ежедневно я с отцом Кушал водку с огурцом, Каждый граф или барон Пил французский самогон. А сейчас пьют без идеи Свою печень не жалея... ...Впрочем, я отвлекся что-то. Расскажу тебе, племяш, Про День Пьяных Идиотов, Про великий праздник наш. Такого бодунища Не знала вся страна, Тогда бухал и царь, и нищий, В тот славный день Бородина!
Часть 1.
"Год прошел со дня победы Над Францией в войне, Пусть гордятся нами деды... Ах, скорей, налейте мне!" - Так кричал Багратион, Залпом выпив самогон, А Кутузов, пидарас, (Был он кос на правый глаз) Вдруг орет истошным воплем Вытирая с носа сопли: "Ах вы суки, пидарасы, Побухать вы все, блядь, ассы! Всю идею обговняли - Больше пьют, чем воевали!"....
продолжение следует в случае одобрения (а то вдруг зря старался:-))
Приходит мужчина в магазин нижнего белья. - Мне, пожалуйста, мужкий трусы. - У нас мужских нет, есть только женские, возьмите женские. - Спасибо, мне женские не подходят. - Да возьмите! - Но мне не подходят женские!!! - Да возьмите, какая вам разница... - Я тебе сейчас этой разницей по губам настучу...
Было это недели три назад. Помню, тогда, воскресным вечером, принимал душ. Родители в это время сидели на кухне. Слышу, значит, гомерический, совершенно неприличный хохот - родители, значит, смеются. Заходит в ванную отец, рассказывает, собственно, что произошло. Оказывается с его слов следующее. Заходит на кухню мать, держа в руках книжку, принесенную из моей комнаты. И говорит: "Хочешь, покажу фокус?" Отец смотрит на книгу - коричневый переплет, на обложке единственное слово - Эмануэль. Ну, наверное, все знают о существовании эротическо-порнографического цикла романов об Эммануэли. Кое-кто, наверное, даже читал. Отец мой тоже когда-то это читал. И думает про себя: "Вот, значит, что наш сын, аспирант химического факультета МГУ читает... А так вроде и не подумаешь..." Правда, название почему-то с одним "М" - наверное, ошибка, какая-то. Открывает обложку - характерный карманчик с вкладышем. На вкладыше написано - 07.07.01. Срок возврата книги, значит. Думает: "Ну ни фига себе! Это еще и библиотечная книга! Наверное, это какая-то особо продвинутая университетская библиотека... Да, а в наше время можно было достать только книги по марксизму-ленинизму..." Переворачивает страницу дальше, видит, написано - Н. М. Эмануэль, Д. Г. Кнорре. Курс химической кинетики. Николай Маркович Эмануэль был видным ученым, академиком, работал на нашей кафедре химической кинетики... А я просто по его книге готовился к кандидатскому экзамену по специальности. Так-то. Хотели собрать компромат? Не вышло! :-)
Жена критикует мужа: - Вот ты какой-то медлительный, трусливый, 2 года ходишь в замах, и никак не можешь стать директором!!! Муж: - Ну и что? Жена: - Как что? Наглее нужно быть, настойчивее!! Знаешь как говорят - Стучите, и Вам откроют!!! Муж: - Так я стучался!!! Жена: - Ну и? Муж: - Открыли! Жена: - Что открыли? Муж: - Сайт в Интернете......http://www. дятел.ru.
красная шапочка панесла бабушке пирошки. тут вдрук спатикнулас пирошки расипались. красная шапочка загинается раком, наченает савирать перашки, а перошки смотрят и думают как бы ее изнасилывать, самии маленкии перажок залес на пенек. и гаварит НЕБУДУТ ОНИ ТЕБЯ НАСИЛЕВАТЬ, они все с капусты я один с яезами
Было сие в досттопамятные времена самого что ни на есть начала великой перестройки, сопровождаемой той самой антиалкогольной кампанией...
И выпало мне в то время (86-88) служить в Советской еще Армии...
Ситуация: Новый Год (87-88). Солдат - существо пронырливое, и потому на этот праздник трезвых среди личного состава оказалось ой как немного, а также чисто мужской коллектив оказался несколько разбавлен некоторым количеством дам весьма легкого поведения.....
И вот где-то около часу ночи эта ситуация вдруг доходит до зам. комбата... Тут наш праздник и закончился под возмущенные вопли капитана... "Я, ЦЕЛЫЙ КАПИТАН трезв как свинья а эти сволочи, все в жопу! И Блядей полный зал натащили!"
Справедливости ради надо признать что закончилась только громко-официальная часть празднества, а утром нам за это ничего не было :) Хороший все-таки он был человек, хотя и не любил оставаться в дураках :)
Есть у меня друг -Квага, личность весьма интересная и известная. Одним из его любимых пристрастий является спиртное, т. е. побухать (а точнее - нажраться в какашку) он мастер. Вот одна из историй которая нам понравилась. Приехал он в Питер с другом, не знаю к кому точно, но то, что он до туда не доехал это точно. Пили они со всех сил с утра до вечера и к тому же где только ни попало. В этот раз они оказались на какой то непонятной "блат-хате", где и упились в усмерть в очередной раз. А вот сама картина: (от его лица) С утра просыпаюсь, что-то не то... как то не удобно... Смотрю, рожа моя лежит на полу, а задница, причем голая (!) возвышаясь над головой лежит на диване... чувствую портки- стянуты до колен...(Вот фраза, которая всем и понравилась:) Лежу, - говорит и думаю: "НУ ВСі! ДОИГРАЛСЯ! ВЫЕБАЛИ!"
P.S. Обошлось. Но кто и как снял с него портки так и осталось тайной..
В студенческой столовой: компот - 1 копейка суп без косточки - 2 копейки суп с косточкой - 3 копейки Задумчивый студент почесав голову и достав из кармана 3 копейки кидает их на стол гордо при этом произнося: - Суп с косточкой. Ему протягивают тарелку с водой. Возмущенный студент: - А где же косточка? - Позже освободится.
Мой папа в Питере пошел покупать квартиру. Приходит в контору, достает из рюкзака 30000 наличных баксов, расплачивается, а в рюкзаке что-то звенит. У него спрашивают: "Простите, а что это у вас там звенит?" - на что он отвечает очень резонно: "Это я бутылки сдать решил. У нас они по 80 копеек, а у вас тут рядом по рупь 30..."
(Из партийной характеристики члена... группенфюрера СС Крюгера: "... твердый. С друзьями - ровен и общителен; беспощаден к врагам рейха. Отличный... ; связей, порочивших его, не имел. В работе зарекомендовал себя незаменимым мастером своего дела...")
(Из партийной характеристики члена... Холтоффа, оберштурмбанфюрера СС: "... стойкий. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Имеет отличные показатели в работе. ... Беспощаден к врагам рейха. ... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... Штирлица, штандартенфюрера СС: "... выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. ... чемпион Берлина... в связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... группенфюрера СС, Мюллера: "... выдержанный. Общителен и ровен с друзьями и коллегами по работе. Беспощаден к врагам рейха. Отличный... ; связей, порочащих его, не имел. В работе проявил себя выдающимся организатором... ")
(Из партийной характеристики члена... Айсмана, оберштурмбанфюрера СС: "... стойкий. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. ... отмеченный приказами на соревнованиях стрелков. Отменный... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... бригадефюрера СС, Шелленберга: "... отважный, твердый. С друзьями и коллегами по работе открыт, общителен, дружелюбен. Беспощаден к врагам рейха. Отличный... Связей, порочащих его, не имел. Великолепный... В работе проявил себя выдающимся организатором... ")
(Из партийной характеристики члена... Рольфа, штурмбанфюрера СС: "... нордический, отважный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. ... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... Барбары, унтершарфюрера СС: "... нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг...")
Три горнолыжника-профи накатались с с горы, натренировались перед соревнованиями и там же на вершине по пьяному делу и заночевали. Трое в в одной палатке. Утром: Спящий слева: Сон мне, ребята снился... Ну, еду я по трассе. Соревнования, полуфинал. Один флажок обхожу, второй... чувствую - иду по времени ровно! Так и есть -черта финальная, и я -победитель. Подходит ко мне девушка, которую я уже давно себе приметил, и предлагает провести с ней ночь. Ну, я - за! Такая ночь, ребята, была! Такая ночь! Э-э-х! Спящий справа: А я сплю, вижу: иду в финале - левый флажок проносится, правый, снова левый, финишную пересекаю и понимаю, что я первый! И тут - две блондинки, и в гостиницу, и в номер с шампанским, и такая ночь, ребята, такая ночь, у-у-х! Вдвоем с двумя бабами, Бли-и-н! Спящий посередине: А мне-то снилось - иду по трассе, один флажок обошел, второй обошел, третий, четветый... чутвствую -мировой рекорд бью... пятый флажок, шестой... точно бью рекорд... седьмой флажок...... И тут у меня в руках обе палки как обвиснут!