Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Словил мужик русалку. Та взмолилась: " Отпусти меня, я любые твои три желания выполню!" Мужик: " Зачем три! Желание у меня одно, но выполнишь ты его трижды.":-)
Идет солдат попустыне. Долго уже идет, есть хочет пить хочет и т. д. Вдруг видит шикарный шатер перед собой. Заходит он в шатер, а там шикарная обнаженная женщина. Ну прям вылитая Шахерезада. Ну она солдата накормила, накормила, спать уложила. Вдруг среди ночи, возле шатра раздался какой-то шум. Шахерезада говорит солдату, мол шухер, это мой муж вернулся, а он жутко ревнивый и т. д. Но ты мол не бойся у меня в бутылочке есть смесь специальная, ты ее выпьешь, дернешь себя за член и препвратишься в бабочку, дернешь еще раз и снова будешь человеком. Солдат, выпил, дернул себя и стал бабочкой, дернул опять снова человек. Ему понравилось. Он дергает и дергает. Вдруг такой крик - Рядовой Иванов, мать твою, на посту уснул и еще драчит!!!
Заяц наклонился над норой и орет: - На х#й! Пох#й! За х#й!. Из норы показывается заспанная морда – Заяц сколько раз тебе говорить ВЫХУХОЛЬ Я, Вы-ху-холь!
Самолет терпит крушение. Пассажиры в панике. Пилот вызывает стюардессу и говорит: - сделайте что угодно, но успокойте пассажиров. Стюардесса выходит к пассажирам и говорит: - достаньте все свои паспорта. Все не понимая что происходит, делают это. - откройте, и вырвете вторую страницу, ту что с фотографией. - далее, сверните ее трубочкой и засуньте в задницу. Пассажир с последнего ряда не выдержал, и кричит: - а зачем??? Сейчас об землю ебанемся, там такая каша будет....
Поподают в плен к индейцам француз, немец и русский. Вождь племени поставил им задачу: тот кто переплывет реку где кищат крокодилы, забежит в пещеру, где живет одноглазый циклоп и выколит ему глаз, живым возвратится обратно, будет "иметь" самую красивую девушку из племени. Немец, опусташив бутылку шнапса, ныряет в реку и проподает. Француз, пригубив коньяк, переплывает реку без одной руки, заползает в пещеру и проподает. Русский опусташив весь алкогольный запас племени, бодро переплывает реку, забегает в пещеру и проподает. Ждут. Через несколько минут слышится шум-гам....... Наконец циклоп, весь красный, выбегает из пещеры и укрывается в лесу. Выходит русский из пещеры, переплывает реку, подходит к вожду и говорит: "А теперь, показывайте мне одноглазую индиянку, которой нужно выколоть глаз"
Сидит нарик на лавке забивает косяк, к нему подлетает смерть и говорит: - Тебе пора... Нарик: - Можно я покурю? Смерть: - Да, только быстрее. Нарик:(обкуренный) - БУДЕШЬ? Смерть: - Давай попробую... Покурила и улетела. Через год таже самая история... Нарик: - БУДЕШЬ? Смерть: - Давай! Прошол еще год. Нарик сидит забивает косяк, подлетает смерть, стучит ему по плечу. Нарик: - ТЫ ОПЯТЬ ЗА МНОЙ??? Смерть: - Да нет я дуну и улечу...
Преподаватель едет на машине мимо своего училища, видит, девушка стоит симпатичная. Останавливается: - Девушка, Вас подвезти? Та садится в машину. Преподаватель: - Вы, наверное, с училища? (Типа светскую беседу пытается завязать - Ты, мужик, еще не знаешь, какая я сучилища!
Тюремная камера. Сидях зэки, все как положено... Тут заходит мужик с видеокамерой, ставит ее на треногу, что-то подкручивает, включает. Зэки в непонятке, а мужик к ним: - Ребята, а ну поимейте меня! "Ребятам" идея приходится по душе,.. обступили мужика - пердолят... На восьмом "друге" мужик стонет: Ой-ой, ребятки... стойте.. не могу больше - болит....
Вытягивает рожу поближе к объективу и говорит - А вам слабо?
Идет Вини Пух по лесу. Вдруг видит пяточок валяется с разорванным ртом. А около него диктафон лежит. Решил Пух узнать почему у Пяточка рот разорван? Включает диктофон... : Пяточок:"Здраствуйте, я корреспондент Пяточок хочу взять интервью у снежного человека.... А вот и он". Здраствуйте, можно у вас взять интервью? С. Ч:"БЕРИ"!!! Пяточок:"Но этоже не интервью"!!! С. Ч:"БЕРИ"!!!!
Дедушка с внучкой беседует: - Внученька, а что будет, если у слоника писю потеребить? - Не знаю, дедуль... - Будет сперма. А что будет, если у жирафа писю потеребить? - Это, как ее... Сперма? - Правильно. Сперма. А что будет, если у дедушки писю потеребить? - Сперма? - И шоколадка!
Вождь африканского племени людоедов прибыл с официальным визитом в Москву. Высокому гостю показывают главные достопримечательности столицы. Подводят к Спасской башне: - А это - Куранты, главные часы страны. Выводят на середину Красной площади: - А это - Красная площадь, главная площадь страны. Заводят в Мавзолей: - А это … - Позвольте, я сам угадаю? - Пожалуйста. - А это - главная консерва страны!
Дед говорит бабке: - Бабка залезай на дерево я тебея по новому трахну! Она лезет, он ей крицит выше да выше. Когда бабка оказаласи на самом верху он ей приказал раздетсея. она разделаси, он тоже и леог на землю хуем в верх, и крицит бабке: - Пригай!!! Та пригает вниз, и в момент столкновения дед быстро уходит в сторону. - Ну что бабка трахнул я тебея, да?
Ехал Иван-царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить волка Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной...
Новая рекламная акция фирмы Allways. "Вложите в конверт свою лучшую фотографию, на обратной сотроне напишите свое имя и адрес, а также три использованые прокладки Allways и отправьте по адресу г.Москва, ул.... и ВЫЙГРАЙТЕ целую упаковку новых супер-эффективных прокладок. У вас есть шанс выйграть супер-приз - поездку в Париж на три дня, прогулки по вечернему Парижу станут поистенне незабываемыми с компанией Allways. О вас узнает вся страна!!!"